не знаю, может я мужик какой-то странный, а может это другие мужики странные, а не я. Ну, нет во мне жилки работяги, который только и хочет, что что-нибудь модернизировать, что-то переделать, что-то изменить. Вот если я попал в приятную ситуацию и эта ситуация меня вполне устраивает, но переделывать я совершенно ничего не хочу, хотя может быть если бы я и переделал, а точнее подделал что-то, то ситуация стала бы лучше. Хорошо, так я считаю, значит и то ладно, и, слава богу. Но мужики... Как будто шило у них в одном месте сидит и покоя им всем не даёт, и заставляет там подкрутить, там подвинтить, тут напильником пройти или ещё бог знает чем.
Вот дали мне как-то на производстве путёвку в наш городской профилакторий. На работе мне так и сказали:
-Ты у нас работаешь давно, знаем, что у тебя радикулит, а посему вот тебе путёвка в профилакторий, почти бесплатная, иди и лечись от радикулита, а заодно и отдыхай!
Ну, я всем ответил, что естественно, "Спасибо" и решил, что действительно, почему бы мне в профилакторий не походить, раз путёвка почти бесплатная (кажется, она была тридцатипроцентая).
А жена моя как узнала про эту путёвку, тоже обрадовалась, дескать, подлечишься, бесплатно подкормишься и от нас отдохнёшь. Я так думаю, что для неё здесь самое главное было то, что меня три недели можно не кормить, профилакторий накормит, и то, что нисколько я от домашних отдохну, а, сколько они от меня. У меня недостатков много, как впрочем, у любого, так вот от них жена, наверное, и хотела отдохнуть. Хотела она пожить спокойной жизнью, а какая это спокойная жизнь, когда я каждый вечер то стихи пишу, то рассказы сочиняю, то на гитаре брякаю. И ещё по ночам я храплю, причём ей прямо в левое ухо. Если бы здесь было правое ухо, то это было бы ещё ничего, но вот левое вытерпеть мой храп не могло. Так, по крайней мере, говорила мне жена почти каждое утро.
По поводу последнего жена, было, попробовала намякнуть, чтобы я и спал в профилактории, но тут я был твёрд и сказал, дудки, спать я буду приходить домой. Жена, похоже, этому очень обрадовалась, сказав, что-то невразумительное "м-да!", почесало своё левое ухо, в которое я так сильно храплю, и на этом разговор о спанье в профилактории у нас закончился. Начались разговоры про то, что мне надо у врачей просить.
А уж эти разговоры супруга моя жуть как любит, и согласно её рассуждениям я должен был записаться на все процедуры, какие только есть в профилактории.
-Удлинишь сутки на пару часов, там без очереди пролезешь, там пораньше придёшь и все процедуры, какие только в профилактории есть пройдёшь. И самое главное не забудь, что там есть сауна с бассейном. В неё тебе попасть обязательно надо. Радикулит твой эту сауну очень любит, а посему быстро и пройдёт, - так напутствовала меня жена, пока я в профилакторий собирался.
Ну, я тут перечить супруге не стал и когда проходил оформление путёвки в профилактории, действительно постарался на все процедуры записаться. На ингаляцию только не пошёл, поскольку подумал, что ингаляция и радикулит вещи немного разные, а посему можно и без этих самых ингаляций обойтись. Хотя может быть, я и не прав был здесь, поскольку метод лечения горла через задний проход то же иногда результаты приносит, это я точно знаю. Так что может быть, и ингаляции мне бы в смысле радикулита помогли, а может быть и нет.
Ну, и, конечно, сауна. Хотя если честно, то я не особо люблю все эти банно-прачечные процедуры. Нет, не то, что не люблю, просто спокойно к ним отношусь. Мужики вон друзья мои каждый выходной в баню ходят, всё наслаждаются, а я здесь думаю, что ну, есть сауна с парилкой - хорошо, нет, ну и, слава богу, в ванной можно помыться. А посему с друзьями я в баню не хожу, да и дорого там, а просто дома в ванне моюсь.
Однако раз есть в профилактории сауна, так это и хорошо, а значит сходить на неё надо, тем более жена по поводу её все мне уши прожужжала. Да и, кроме того, рядом с сауной бассейн, а вот бассейн - это уже совсем другое дело, тут лично я ничего против того, чтобы поплавать не имею.
Ну, так вот, значит, в сауну я и записался. И в назначенный день пошёл на эту процедуру, получив простынь в обмен на санаторную книжку.
А устройство сауны в профилактории очень даже простое. В самой сауне каменка, что воздух нагревает, и датчик в потолок вмонтирован, чтобы температуру в этой самой сауне отслеживать. А в комнате, где все раздеваются и отдыхают от дел саунных, там регулятор на стене висит, который согласно показанию датчика температурного и поддерживает нужную температуру. Задал в регуляторе сто градусов, знать, как только каменка в сауне до ста градусов воздух нагрела, так датчик скомандовал, и на этих сто градусах температура теперь и будет держаться.
Ну, так вот. В назначенный день и час, повторюсь, взяв с собой бутылочку пивка, так на всякий случай, хотя мне сказали, что там, в сауне чаем поят, пошёл я в эту сауну.
А народу на сеансе было не много, всего-то шесть мужиков, так что места нам в этой сауне всем хватило. Тем более, что мужики народ, в общем-то, уживчивый, так что всё нормально в плане тесноты в сауне было.
Ну, мы разделись в комнате смежной с сауной, в которой, кстати, и регулятор температурный на стене под замком висел, и все прямиком в сауну саму направились.
Лично мне в сауне было хорошо. Тепло. Сижу, потею, песенку хорошую про себя напеваю и лучшего мне и не надо. Зачем что-то менять если хорошо!
Но это оказалось мне хорошо, поскольку как я уже сказал мужик я странноватый и что-то, чего-то переделывать, раз хорошо не хочу. А вот мужикам сауна сразу не понравилась, поскольку без модернизации чего-либо мужики не могут.
Посидели мужики, посидели, попотели и вдруг сделали для себя такой вывод, который один из мужиков и высказал:
-Холодно в сауне, надо посмотреть сколько градусов!
С этими словами мужичок, видать знаток банных дел, хотя я всех этих знатоков знаю, в смежную комнату убежал, там, на регуляторе температур температуру посмотрел и сообщил всем нам сидящим в сауне и уже основательно пропотевших, что здесь в сауне всего-то девяносто семь градусов.
Я тут же было, хотел поинтересоваться по Цельсию или по Реомюру, а может быть по Фаренгейту, но не стал, так как прикинул, что меня мужики могут не понять, с этими реамюрами и промолчал. А вот мужики сразу заволновались, и смысл этих волнений сводился к тому, что как это так, вот профилакторий, вот сауна, а в ней всего-то девяносто семь градусов. И что мы это здесь делаем в таком холодильники.
-А то-то я чувствую, - сказал один мужичок, - что вот кожу греет, а до костей не доходит.
-А у меня мозги не "расплавляются", - добавил другой, - а это признак плохой, поскольку, когда у меня мозги не расплавлены, то пить я не люблю, а вот как только они "расплавятся", так и хочется поллитру засосать. А сейчас такого нету.
-И что же мы будем делать? - поинтересовался у всего народа мужичок, который и определил, что в сауне девяносто семь градусов, не важно по какой шкале.
-Надо на каменку воды плеснуть, - первая такая мысль у народа возникла.
Но мужичок-градусник, тут же сказал:
-Вот тут прямо перед нами объявление, что на каменку воды лить нельзя иначе штраф. Думаю, что лучше нам воды на каменку действительно не лить, а попробовать полить этой водой датчик температурный. Вон он, зараза, на потоке висит.
Все мужики, в том числе и я, устремили свои взгляды на потолок. А к потолку действительно была прикручена такая плоская металлическая коробочка, в которой, видать, датчик температурный и располагался. Я посмотрел на этот датчик, и мне вдруг самому стало интересно, как этот датчик можно обмануть и заставить его температуру в сауне поднять, ну, хотя бы на три градуса, пусть и не понятно по какой шкале.
После этих слов все устремились в смежную комнату, где, как и действительно, оказалось, были и стаканы, и чайник электрический, и чайничек маленький заварочный с индийским чаем. Мужики, я то не побежал, зачем бегать от хорошего к сомнительному лучшему, похватали там стаканы и даже чайник, всё заполнили это водой и быстренько побежали в саму сауну охлаждать этот бедный (мне почему-то стало его жаль) температурный датчик.
Но облить датчик водой оказалось делом не простым. Ну, попробуйте сами-то облить чего-нибудь в два сантиметра толщиной, да к тому же крепко привинчатому к потолку. Вся вода, что из стаканов, что из чайника, хотя из чайника обливать, как сами понимаете, оказалось удобней, в результате оказалась на стенах и полу. Это нисколько не улучшило климатические условия в нашей сауне и даже наоборот сделало их хуже.
Но отрицательный результат - это тоже результат и хотя мужики были раздосадованы неудачей, все снова задумались, как охладить температурный датчик. Лично я только с сожалением смотрел, на всё это поскольку всё вполне меня устраивало.
Но, однако, я не удержался и сказал, чтобы внести и свою лепту в борьбе с несговорчивым датчиком:
-Попробуйте этот датчик обмотать полотенцем или тряпкой смоченной в холодной воде!
-Это мысль, - отреагировал тот мужичок, которому первому не понравились эти несчастные девяносто семь градусов по неизвестно какой шкале. - Подождите меня мужики, я сейчас сбегаю за полотенцем, смоченным в холодной воде!
Мужичок вернулся через минуту с мокрым полотенцем и стал старательно обматывать датчик им. Но это тоже оказалось не простым делом. Датчик-то, как я уже говорил, был толщиной в два сантиметра.
-Здесь надо хороший шпагат или хорошую киперку, - стали советовать остальные мужики, видя, что обмотать маленький датчик здоровенным полотенцем не так-то просто.
-У меня есть кусочек метровый киперки, - вдруг сказал мой сосед стоящий слева. - Я сейчас, подождите!
С куском киперки дело пошло лучше. В результате датчик худо или бедно, но был обмотан этой киперкой смоченной в холодной воде. И надо сказать эксперимент удался. Температура в сауне согласно регулятору поднялась на два градуса и стала девяносто девять градусов, правда непонятно по какой температурной шкале (Я всё-таки надеялся, что всё это по Цельсию).
Мужики издали что-то вроде "Ура!" и даже меня поблагодарили за идею. А я тут понял, что я и могу рожать светлые мысли, причём не связанные со стихами или с рассказами.
После того как температура поднялась до девяносто девяти градусов по неизвестной шкале все минут пятнадцать молчали и наслаждались двумя подпрыгнувшими градусами.
-У меня кости начинают прогреваться, - заявил мужичок, у которого до этого прогревалась лишь кожа.
-А у меня, кажется, мозги "плавиться" начали, - заявил другой, - надо пойти опрокинуть Никто не хочет?
Как ни странно никто больше не хотел опрокидывать, даже я пока не нуждался в заветной бутылочки пивка.
Мужик у которого начали "плавится" мозги, слез с лавки и, кряхтя, отправился в смежную комнату, чтобы там очевидно привести свои мозги в порядок. Вернулся он через две минуты с кислой рожей на лице.
-Что, водка, что ли у тебя прокисла? - поинтересовались мужики.
-Да нет, водка-то не прокисла, просто мозги ещё, как оказалось, до конца не "расплавились". Ещё бы, мужики, температурку поднять хотя бы на один градус. А так вроде мозги "плавятся", но до конца ещё не расплавились.
-Да, - заметил мужичок, который температуру костями мерил, - градусика бы ещё можно было.
Ну, тут все опять стали поливать киперку, которая обматывала датчик, но температуру, как больше мужики не старались, не поднималась.
-Ладно, - заявил мужик, который всё эту эпопею начал, - пошли, попьём чайку, даром, что ли ему пропадать, а там подумаем, как можно ещё обмануть датчик температурный.
После этих слов, все остальные мужики тоже согласились, что чайку пора попить и покинули сауну. Среди них был и я, что я хуже других что ли?
Мы попили чайку, некоторые даже сходили искупались в бассейне, что был тут рядом под боком и опять собравшись в смежной от сауне комнаты стали думу великую думать, как ещё поднять температуру.
Но думать долго не пришлось. Проходя мимо температурного регулятора, мужичок, который всё это заварил, поскользнулся и стакнулся головой об этот регулятор. Регулятор подозрительно загудел.
-Да, - заявил мужичок, почёсывая рукой свою голову в месте удара, - что-то с ним с этим регулятором случилось.
Он потрогал рукой регулятор, тот вибрировал и вдруг неожиданно крикнул:
-А температура-то поднялась, братцы. Я всегда говорил, что техника она молотка любит. Сейчас у нас как раз сто градусов. Айда все греться.
Все мужики, в том числе и я, побросали свои стаканы с чаем и ринулись в сауну потеть.
Потели мужики с чувством, а один даже причмокивал языком от удовольствия.
-Во, - заявил мужик, который всё своими костями определял. - Теперь другое дело, косточки мои покрякивают от удовольствия.
А мужик, у которого мозги "плавились" ему поддакнул:
-Да, я тоже чувствую, как мозги мои плавятся. Ещё десять минут, и я пойду приму дозу. Никто со мной не хочет?
С ним, в общем-то, никто дозу принять не хотел, лишь один я, а я ведь тоже не без грехов, решил, что можно теперь и пивка заветную бутылочку выпить. Так что когда мужик с "расплавленными" мозгами пошёл принимать дозу, я пошёл вместе с ним, тоже предварительно спросив у мужиков, не хочет ли кто пива. Пива сразу захотело двое и мы такой компанией пошли в смежную комнату.
А там, на регуляторе точно температура держалась ровно сто градусов, правда, как я уже много раз говорил, по неизвестно какой температурной шкале. Но раз все были живы и здоровы, то я для себя решил, что всё же по Цельсию.
Доза у мужика с "расплавленными" мозгами составляла три четверти гранёного двухсотграммового стакана. Он выпил эту дозу залпом и по его лицу я сразу понял, что мозги его "расплавились" причём окончательно. Но, честно говоря, мне на это было наплевать.
Я разлил бутылочки пива по трём стаканам, и мы с мужичками это дело и усугубили. Маловато, конечно, на троих, но как говорится, что уж есть.
Теперь нам всем, после прогрева костей и "расплавления" мозгов оставалось лишь искупаться в бассейне и помять своё тело. Что мы и сделали.
Душа у нас отделилась у всех после этого от тела и запарила, где-то высоко. Все мы обмотались простынями и минут пятнадцать блаженствовали в неподвижном состоянии. Лишь один, тот, у которого мозги "плавились, похоже, теперь спокойно усидеть не мог, ему нужна была ещё одна доза, а так же компания, с которой можно было эту дозу употребить. Но все от него отмахивались как от назойливой мухи, в результате чего дозу он принял один, мозги его совсем уж "расплавились" и он вырубился на стуле.
-Ладно, - сказал мужичок, который всю эту кашу заварил, - мы попарились, теперь надо всё вернуть в исходное состояние. Я пойду, сниму киперку с датчика, а вы, мужики, подумайте, как управится с регулятором.
Мужичок ушёл снимать киперку, а мужики задумались, как справится с регулятором.
-А чего с ним справляться, - сказал я, - клин клином вышибают, раз от удара он загудел, значит от удара и гудеть перестанет.
После этих слов с тукнул по регулятору рукой и, что самое удивительное, гудеть этот температурный регулятор перестал. Вот уж во истину, техника, она молотка любит.
В результате того, что киперка мокрая, холодная была снята с датчика, а регулятор гудеть перестал, через десять минут температура в сауне опустилась до начального своего значения - девяносто семь градусов.
Мужики стали собираться восвояси лишь тот у кого "расплавились" мозги продолжал находиться в литоргическом состоянии обмотанный простынёй.
-А с этим что делать? - спросил один мужичок, когда мы уже все оделись. - Здесь что ли оставим?
-А куда его? У него, наверное, пока опять мозги "не затвердеют", так всё это и будет оставаться, - заявил другой мужичок.
В общем, мы на него плюнули, пусть теперь его мозги "кристаллизуются", нам до этого дела никакого нет.
Мы поблагодарили техничку, которая пришла к окончанию сеанса, за чай и пошли по своим номерам. Техничка поохала, поахала по поводу "расплавленных" мозгов, но сама она одна с этими мозгами сделать ничего не могла, так что так и оставила всё как есть.
Я часик посидел в номере своём, остыл и стал собираться домой, предварительно позвонив жене, что вот я сейчас буду чистеньким и аккуратненьким.
Так что сами видите, мужики есть мужики и всё-то они стараются переделать и модернизировать. Просто, наверное, без этого жизнь бы наша мужская была скучна и безынтересна, а так с искоркой в глазах и жить-то замечательно
И пусть я на эту модернизацию смотрю всегда спокойно, поскольку от добра, добра не ищут, но, тем не менее, всегда в коллективе стараюсь этот самый коллектив поддержать и от народа не отставать.
Ну, а что касается мужика с "расплавленными" мозгами, то процесс их "кристаллизации" окончился, как потом выяснилось лишь в трём часам ночи, что, надо сказать, доставила мужику, у которого мозги от пара "плавятся" огромную радость. Правда он до семи утра шарахался по профилакторию, видимо искал, где бы опохмелиться, для окончательного процесса "кристаллизации", но уж каждому, как говорится своё. Кому-то главное, чтоб кости пропарились, кому-то, чтоб мозги "расплавились", кому-то чтоб сто градусов в сауне состоялось, а кому-то, чтоб просто хорошо было!