Смолюк Андрей Леонидович
цццй
рассказы
часть 1
Снежинск июнь 2013
Пункты
К
огда Гвоздичкин шел в сад, то в голове своей всегда составлял план предстоящих работ. Намечал он те пункты, которые надо сделать. Ну, там грядку вскопать, ягоды пособирать и т. д.
Вот и сегодня, когда в воскресный день Гвоздичкин шел с женой в сад, он наметил сделать следующие пункты: забор починить, крышу у домика слегка подправить, ягоды помочь жене собрать, а также колья в лесу нарубить для гороха и помидор.
Если признаться честно, то Гвоздичкин к саду относился спокойно. Не вызывал он в нем такой трудовой экстаз, как у его жены. Та готова была днем и ночью проводить время в саду, сражаясь за предстоящий урожай. А сам же Гвоздичкин всегда ждал, когда работы на сегодня закончатся и можно было спокойно пойти домой отдыхать. Не очень болел он душой за всякую там клубнику да смородину.
Ну, а раз так, то и лень делать садовые работы на него иногда нападала. Не очень уж так часто, но бывало такое.
Вот и сегодня. Не успел Гвоздичкин прийти в сад, как чувствует он, что сил у него работать сегодня очень даже мало. Нет в душе трудового подъема выполнять там всякие пункты, которые он в домашней обстановке наметил.
Однако пункты есть пункты и их надо делать. Взялся Гвоздичкин за забор, это первый пункт в его планах был, и за часик с грехом пополам подправил его. Хотел он было заняться после этого крышей садового домика, да тут что-то заклинило у него в голове и он подумал, что крышей он займется в следующий раз. Был в его плане пункт жене помочь ягоды собирать, но как он подумал, что ягоды эти смородина - кислятина прекислятина, варенье из них он не любил и собирать ее опять же никаких сил и никакого желания нет. Ну, а что касается жердей всяких, так они и подождать могут, это работа несрочная.
Да к завершению ко всему что-то желудок у Гвоздичкина урчать начал. Очевидно, проголодался он и теперь требовал телесную пищу.
-Закурю-ка я папиросочку вкусную, - подумал наш герой, - пусть это будет третьим пунктом в садовых сегодняшних мои работах. В конце концов, папиросочка, да еще вкусная, тоже как никак, а работа.
Закурил он папиросочку, сел на скамейку и за женой стал наблюдать. Любил он очень это занятие, так как считал, что нет ничего прекраснее вида работающей женщины.
-Пусть это наблюдение за женой, - опять же подумал Гвоздичкин, - будет четвертым пунктом моих планов. Сексуальная минутка - это дело, в общем-то, очень даже полезное.
Понаблюдал он за женой, причем жена ему очень даже понравилась, и чувствует, что желудок его совсем разурчался.
-Пожалуй, надо печку развести, пусть это будет пятым пунктом моих планов, - решил Гвоздичкин.
Печь развести не такая уж и сложная задача, главное, чтоб дровишки сухие были. А они были. Развел Гвоздичкин печь, сходил за водой к колодцу (считай шестой пункт планов) и поставил котелок (пункт седьмой) на огонь.
А была нынче на обед лапша быстрого приготовления (быстро растворимая, как Гвоздичкин ее называл) и поэтому особых проблем с обедом не было.
Ну, а пока котелок грелся, Гвоздичкин опять взял папиросочку (это было, как он решил, пятнадцатым пунктом его работ, так как со счету своих выполненных пунктов он сбиваться начал).
После обеда желание поработать у Гвоздичкина не появилось. Наоборот даже, в сон его потянуло. Сну Гвоздичкин сопротивляться не стал, решил, что это двадцать пятый пункт его работ, и спокойно разложил в домике раскладушку, на которой и поспал пару часов.
-Вот это жизнь, - подумал Гвоздичкин после сна, - сплошная нирвана. Ну, какая тут работа. Пожалуй, надо еще отдохнуть, еще пункты выполнить.
Закурил он опять папиросочку (пункт сороковой, так он решил), сел на скамеечку и природой стал любоваться, травками там и цветочками.
А погода хорошая, солнышко припекает, да и довольно сильно.
-Надо позагорать, - решил Гвоздичкин, - пусть это будет пункт семьдесят третий, в конце концов, не так уж я часто позволяю себе поджариться на солнышке.
В общем, к концу дня насчитал Гвоздичкин аж сто девяносто четыре пункта. От такого количества выполненных работ у него голова закружилась. Чего он не ожидал, так не ожидал, что хорошо он так в саду сегодня поработает. Столько пунктов переделать - это тебе непросто так.
Единственное, что омрачало его душу, так это было то, что жена его любимая совсем не выражала восторга по поводу того, сколько пунктов работ сделал Гвоздичкин. Пилить она его не пилила, но выговаривать выговаривала, а это тоже не очень-то и приятно.
-Ладно, - решил про себя Гвоздичкин, - в следующий раз я пунктов поменьше намечу, да и не таких грандиозных как сегодня. Мужская работа, она, тоже очень даже нужна, а супы и вермишель быстро растворимую пусть милая моя готовит.
Этим себя Гвоздичкин успокоил и уже не обращал внимания на ворчание жены, бодро направился домой. Поработал он сегодня все-таки на славу и даже горд был этим.
06.10.03.
Смолюк А.Л.
Заготовки
К
аждый, как известно, сходит с ума по-своему. Я, например, от музы дурею. Жду все время, когда же она ко мне придет, когда меня посетит. А уж когда она меня посетит, то машинку я пишущую хватаю и что-нибудь сочинять начинаю. А муза, то всем понятно, полета души требует там где-то в небесах. Вот я в этих небесах все время и витаю, а на грешную землю лишь на время опускаюсь. В основном, чтоб пузико свое набить колбасой и лапшой. Без колбасы и лапши в облаках особо не повитаешь.
Жена же у меня земной человек. Не манят ее небеса, где музы всякие проживают. Поближе ей к земле охота быть. А посему сад она очень любит и уважает. Ее хлебом не корми, дай в земле садовой поковыряться и что-нибудь вырастить.
Ну, и естественно, заготовки. Вот где у моей жены полет души совершается. Разные там огурчики, помидорчики, не говоря уж о вареньях.
Я, в принципе, против заготовок ничего не имею. Даже рад в душе, в глубине ее, этим самым заготовкам. Да только меру во всем, как я считаю, знать нужно. Слишком много заготовок - это тоже не ахти как хорошо.
-А что ты переживаешь? - говорит мне супруга. - Длинными, зимними вечерами все съестся. Ничего не останется. Так что делать заготовки мне не мешай. Счастье это мое!
Да я, собственно говоря, и не мешаю ей, жене моей, заготовки делать. Наоборот даже, когда музы нет, помогаю ей в этом.
Однако ямы да гаражи наши не безразмерны. Имеют они свойство заполняться. А жена моя вот как-то этого не понимает. Считает она, что уж место для очередной банки всегда я найду!
А тут еще с работы прибежала да мне сообщила:
-Вот Светка Иванова сегодня рассказывала. Семьдесят банок огурцов они на зиму заготовили, не считая там всяких компотов и варений. Вот это да, а мы-то всего имеем двадцать банок этих огурцов. Так что не говори, мой милый, а заготовок мы делаем немного!
-Да как же, - говорю, - немного, если ставить их уже некуда. Два гаража заполнены до отказа. А ты все банки строгаешь и, что самое главное, конца этому не видно.
-Съедим все зимой, не волнуйся, - опять же говорит мне жена.
-Ну, раз есть, то съедим, - отвечаю, - не было бы их, и так бы прожили всю зиму. А раз эти банки есть, то ничего другого не остается, как их кушать. Да ты на себя посмотри. Замучилась ведь. Банки заготавливать не такое уж и простое дело. Отдыху себе совершенно не даешь. Завихрения у тебя в голове какие-то относительно этих заготовок.
Но жена моя речей моих слушать не хочет. Как автомат строгает она эти банки. А я как автомат, следовательно, эти банки закатываю (мое это дело, мужское, банки закатывать).
Такое впечатление, что жена моя решила эту самую Светку Иванову с работы переплюнуть. Не зря говорят, что дурной пример заразителен.
Но с другой стороны пусть жена моя эти самые банки строгает, хотя это и "пунктик" какой-то не очень нормальный. Главное, чтоб она при этом музе моей не мешала. А она и не мешает, так что пусть себе и делает эти заготовки.
А я было поначалу шумел из-за этого, но теперь перестал. Во-первых, бесполезно, а во-вторых, для здоровья вредно (нервные клетки не восстанавливаются). Да и благополучия семейного нужно половинку свою понимать. Каждый, как я уже сказал, с ума по-своему сходит. Кто от музы, кто от заготовок. Так уж люди устроены. А что касается ям да гаражей, то как-нибудь потеснимся, утрясемся, усохнем, а банку очередную впихнем.
31.10.03.
Смолюк А.Л.
Разговор
В
саду дело было. Поставил я, значит, на печку котелок с водой, суп хотел сварить, а сам на крылечке домика устроился, папиросочку закурил, блаженствую.
А рядышком около печки две соседки по саду устроились, язык чтоб, так сказать, почесать. И мне не оставалось ничего, чтоб невольным слушателем их разговора оказаться. Подслушивать, конечно, я не люблю, но так уж тут вышло.
А соседки, естественно, разговор про мужиков завели.
-И зачем эти только мужики на белом свете есть. Проку от них абсолютно никакого, - говорит, начиная разговор, одна соседка другой. - У них одна задача в жизни: пузо набить да дрыхнуть завалиться. Даже про любовь они не вспоминают.
-Ой, не говори, - подхватила разговор вторая. - Попросила я тут своего грядку вскопать, так он так вскопал, что все корни яблони, что рядом с грядкой растет, наружу вылезли. Наверное, теперь яблоня погибнет. Одни убытки от этих мужиков, да лень. Да и на счет любви ты тоже права. Забыли наши мужики, что есть такая на свете.
А я сижу и усмехаюсь про себя. Лично я уж что-что, а про любовь не забываю. Да и на счет грядки - я тоже не так уж плохо сделаю.
-Пусть, - думаю, - бабоньки язык чешут, не правы они нисколько. Поспать и поесть я, конечно, тоже люблю, но и поработать руками тоже не против.
А бабоньки соседки продолжают:
-Все проблемы приходится нам, женщинам решать. Ничего не хотят делать мужики, совсем разленились.
Вот я вчерась, - говорит одна, - говорю своему, что, дескать, морковку убирать пора. А он мне заявляет: убирать надо при полной Луне и желательно ночью, так как от этого лежкость морковки увеличивается. А сейчас, дескать, Луна еще неполная, так что с уборкой надо подождать. Успеется еще.
-Во-во, у меня такой же. Тоже что-то про Луну твердил, тоже, дескать, подождать надо. А чего ждать-то? Скоро дожди пойдут, как тогда убирать и не знаю.
Ну, насчет полнолуния я тоже где-то читал. Вроде действительно морковку убирать при полной Луне советуют. Однако и на мой взгляд рановато еще уборку делать. Так что тут я с мужиками солидарен. Не из вредности солидарен, а по-научному подходу к делу.
В общем, опять бабоньки неправы оказываются. На мой взгляд не так уж и плох наш мужской род. В конце концов не зря нас таких природа придумала.
А бабоньки не унимаются. И денег-то мужики в дом мало приносят, и бутылочку любят и вообще. (Вот это вообще, очевидно, самое главное).
Не хотел я вступать в разговор, да заело.
-Ну, что вы, - говорю, - бабоньки, мои соседки, на нас мужиков, так ополчились. Вот видите, суп варю, сейчас всех угощать буду. Так что и от нас, мужиков, польза есть и немалая. А что поесть любим, так то и не такое уж плохое дело.
Смотрю, примолкли мои соседки. А одна говорит:
-Что суп варишь - это хорошо. Поди один ты такой, что супы варить умеешь. Мой вон с какой стороны к кастрюле подойти не знает, а ты говоришь - мы мужики!
-Ой, да ладно вам. Вон смотрите, какие у вас домики в саду, а это ведь все мужчины ваши сделали.
-Про домик, ты пожалуй прав, а вот про все остальное не очень, - отреагировали на мои слова соседки.
Тут мой котелок на печке забурлил, я в него картошки-моркошки бросил и говорю:
-Пойдемте-ка, дорогие бабоньки-соседки, супчик поедим вместе с нами. Может суп вас раздобрит и не такими уж плохими вам ваши мужики покажутся.
Угостил я соседок супчиком (про свою благоверную тоже на забыл), смотрю женщины и подобрели. Надолго ли вот только - не знаю. А сам подумал:
-С уважением нам надо друг к другу относиться, милые женщины, да и мужчины. И не будем мы тогда друг друга чихвостить, друг друга нехорошими словами поливать. В мире надо жить в согласии. В любви. И заботиться друг о друге надо. Тогда и разговоров про всякие вредности не будет. И всем будет хорошо: и мужчинам, и женщинам.
Вот такой вывод в голове у меня случился от разговора двух моих соседок по саду. И думаю я, даже уверен, что вывод этот правильный и жизнеспособный.
01.11.03. Смолюк А.Л.
Авось
Н
у, что такое "авось" нам, русским людям, объяснять не надо. Все мы знаем, что эта "авось" всенародно любимая вещь. Можно сказать, что всё наше царство-государство на этом самом "авосе" и держится. Причём самое, что удивительное, так это то, что держится хорошо и можно даже сказать крепко. Нет у нас в России такого человека, который бы хоть раз в жизни на это "авось" не понадеялся.
Вот возьмем, к примеру, меня. Я к этому самому "авосю" каждый год можно сказать обращаясь. Особенно в саду. Нет на работе и дома, я к "авосю" даже можно сказать отрицательно отношусь, стремлюсь, чтоб его не было, а вот в саду!!! Вот где моему "авосю" есть место, чтобы разгуляться. А всё почему? Да потому, что держу я этот сад только потому, что без него в нашем мире никак. Не проживёшь без него.
А работать в саду жуть ведь как лень, особенно летом, когда, понимаешь ли, солнышко светит, птички поют и травка зеленеет. В такую погоду на природу ходить надо, на озеро или в лес, а не попкой кверху стоять перед грядкой каких-нибудь баобабов, добиваясь повышения их урожайности. Правда там, если честно, в лесу да на озере клещики бывают, так тут тоже "авось" действует, поскольку все мы примерно так рассуждаем: "Авось пронесёт!"
Ну, ладно про природу, сейчас разговор про садовый "авось" идёт. Так вот есть у нас в саду теплица. Доисторическая можно сказать теплица, так как строилась она ещё моим отцом, а посему ей, этой теплице, лет двадцать с гаком. Причём гак здесь весьма и весьма приличен.
Естественно, теплица эта деревянная и, естественно, поскольку ей столько много лет, вся прогнившая.
Поначалу у этой теплицы стекла были, но потом рамы от этих стёкл все поперегнивали и держать уже стекло не могли. Ну, а поскольку теплица в саду нужна, то мы решили с женой полиэтилен на ней протянуть. Заменить, короче, стекла на полиэтилен решили. Правда жена мне при этом сказала, что, дескать, надо что-то придумать, чтобы у теплицы вид был тепличный.
Однако, как только полиэтилен мы первый раз натянули, так я тут первое своё "авось" и высказал. Авось, дескать, простоит теплица всё лето и не развалится окончательно.
И, надо сказать, простояла и даже чего-то в ней уродилось. Не помню уже то ли огурцы, то ли помидоры. Однако той осенью жена мне опять намекнула, что теплицу надо основательно подремонтировать. Я на это ответил, что обязательно будущей весной что-нибудь придумаю и теплицу обновлю.
Но пришла весна, походил я вокруг этой теплице, и такая на меня тоска напала, что прямо жуть. И тогда я подумал и "авосем" заниматься начал.
-Авось простоит теплица ещё лето и ничего с ней, так сказать, не будет, - так подумал я и ничего подновлять в этой теплице не стал.
В результате мы опять полиэтилен на эту теплицу натянули и всё пошло по наезженной калие. Правда, мне жена опять намекнула да причём во весь голос, что если каждый год полиэтилен покупать, то траты денежные больно уж большими будут. А полиэтилен обычный, надо сказать, на теплице натянутый только на сезон хватало. К осени он весь становился драным и его можно было только выкидывать.
Ну, естественно я снова жене намекнул, что по осени всё сделаю. Однако пришла осень, я в тоске опять же походил вокруг этой теплицы и решил, что авось до весны дотянет. И ведь дотянула, не рухнула окончательно.
А весной я, было, хотел "авось" своё проигнорировать и теплицу сделать, но на моё счастье навоз привезли к нам в сад и было не до теплицы. А посему опять же я про себя заметил:
-Авось ещё сезон простоит, не развалится!
И ведь простояла, едрёна вошь, и даже урожай там какой-то дала.
Одним словом так теперь и повелось. Как только осень приходит, так я себе слово даю, что весной теплицей займусь, но приходит весна, из души моей "авось" такой русский выскакивает, и всё повторяется сначала, то есть ничего не делается.
Да тем более теперь мы вместо обычного полиэтилена на теплицу полиэтилен армированный натягиваем. А он, этот полиэтилен, хоть и дорогой, но, должен заметить, крепкий зараза. Так его запросто и не порвёшь.
Ну, а раз так, то моя душа и тем более великий "авось" по весне выдаёт. И самое, что интересное, что пока надежды на этот "авось" оправдываются на все сто процентов.
А нынче у меня так вообще интерес такой проснулся - а сколько же вообще на этом "авосе" наша садовая теплица продержится. Так что ремонт теплицы я отложил на неопределённое время и жду с интересом, когда же всё прогниёт так, что и полиэтилен армированный и не натянешь. А посему осенью я себе зарок не даю, что весной всё отремонтирую, а сразу себе говорю:
-Авось ещё сезон протерпим!!!
Так что как хотите, уважаемые читатели, а "авось" дело великое, особенно если в русском исполнении. Там на Западе может и не так, может там мужики и не знают даже, что есть такое слово "авось", а у нас все его любят и все его уважают.
А посему глядя на то, что ноябрь на дворе, я снова в который раз говорю:
-Авось ещё один сезон теплица выстоит, а там и посмотрим, что делать и делать ли вообще!!!
11.2006 17:22
Смолюк А. Л.
Полрюмки водки
В
от, говорят, что водочка наша русская язык хорошо развязывает, когда чуть-чуть её пригубишь. Ну, не знаю, не знаю. Лично за собою я такое чего-то не наблюдал. Весёлость появляется, а вот язык почему-то не развязывается. Может я ни такой как все, хотя если посмотреть на мою жену, так тоже самое примерно и у неё получается.
Ведь вот тут как получилось. Приходим мы как-то из сада нашего дорогого уставшие, грязные и всё такое прочие. Ну, и, естественно, голодные просто жуть. Слава богу, что ужин у нас был, так что мы прямо и сели за стол. Нет, конечно, мы помылись, сполоснулись под душем, немного в себя пришли и сели за стол. И жена мне говорит:
-Давай пообщаемся. А то всё работа и работа, аж до зелёных соплей. Поболтать о чём-то весёлом хочется.
-Давай, - отвечаю, - с удовольствием. А то действительно, то сад, то эти заготовки на зиму. Душа болит и весёлого чего-то хочется!
Ну, съели мы ужин и сидим болтаем. И чем дальше болтаем, тем всё тоскливее становится нам, потому что разговоры у нас весёлые чего-то не получаются, а так всё опять же про сад, гараж и овощную яму. Тоскливые, в общем-то, разговоры. Сынишка нас слушал, слушал, да и говорит:
-Чего-то весёлости я в ваших разговорах не чувствую. Всё одно и тоже. Морковка, картошка, свёкла да огурцы. Пойду-ка я лучше на компьютере в игру поиграю, и то веселей будет, поскольку игра называется "Ужасы сада!". А там в саду вашем, который мне, кстати, надоел до чертиков, ужасов всяких смешных полно. Например, как у соседа стащить яблоки и чтобы этот сосед ничего не заметил.
-Да, - согласились мы с женой с сыном, - действительно чего-то весёлого нам и не хватает.
Сын ушёл играть в "Ужасы сада", а жена посмотрела на меня и сказала:
-Охота поразговаривать о чём-то весёлом да видимо этот сад с огурцами так в нашу душу въелся, что ничем его от туда не вытравишь.
-И что же нам делать? - спросил я супругу, потому что мне тоже хотелось поболтать о чём-нибудь весёлом, да вот никак не получалось.
-А что если нам с тобой, - предложила мне жена, - не выпить по полрюмочки водочки. Водочка она язык развяжет и темы у нас хорошие да весёлые появятся.
-Ты так думаешь? - с сомнением спросил я.
-Да, - ответила жена и добавила, - тащи бутылочку.
Ну, притащить бутылочки из нашего бара дело нехитрое. Я по дороге ещё захватил две рюмочки и налил в них водки ровно половинку.
Выпили мы с женой и стали ждать, когда же у нас, значит, язык развяжется и весёлые темы в разговорах появятся.
Чувствую, что в голове у меня зашумело, да вот что-то язык как был на теме сада, гаража и ямы, так и остался.
-Да, - подумал я, - дела.
Смотрю на жену и чувствую, что взгляд у неё тоже затуманился, знать алкоголь и на неё подействовал. Только весёлости в разговоре как не было, так и нет. Более того, что-то меня в сон потянуло. Смотрю на жену, а у неё все тоже самое. Глаза слипаются, и зевотость во рту появилась. А язык у неё заплетается, но всё равно выдаёт что-то про яблоки, огурцы и прочие ужасы сада. Всё точно как в игре у нашего сынишки.
-Чего-то меня в сон потянуло, - сказала мне жена, - видно не судьба у нас сегодня с тобой весёлые разговоры вести. Ты тут всё прибери, а я пойду на диван прилягу.
Я, конечно, этому удивился, дескать, как это так она пойдёт почивать, а я тут должен всё прибирать. Но вслух я это не сказал и лишь головой кивнул, дескать "ладно"! И ещё я добавил:
-Зря, похоже, мы с тобой по несчастных полрюмочки выпили. Не получилось у нас разговора. У меня, правда, в голове весёлость от хмеля прибавилось водочного, а вот язык всё равно про одно и тоже твердит. Сад, гараж, яма и картошка с огурцами. Даже самому противно!
-Ну, вот и кончим на сегодня мы этот разговор про чего-нибудь весёленькое. Лично я пошла спать. Иди мне разбери диван.
Что мне оставалось делать? Пришлось расстилать диван и укладывать свою ненаглядную в постель. А она еле-еле этого дождалась. Как я диван расстелил, так она на него плюх и засопела под сладкие свои сны. Правда, я не очень уверен, что они были настолько сладкими, что можно было бы ими наслаждаться. Опять, наверняка, ей снились огурцы и яблоки и прочие "ужасы сада"!
Я всё быстренько на кухне прибрал и чувствую, тоже спать захотел. Так что прилёг я рядышком с женой, да и уснул.
Вот теперь и получается, что алкоголь не так уж и сильно языки развязывает. Даже более того в сон просто вгоняет.
Ну, вы, конечно, скажите, что это просто от усталости алкоголь так на вас подействовал. Да, может быть, но что-то я сильно в этом сомневаюсь. Так что развязывает алкоголь язык или не развязывает - это ещё тот вопрос. По крайней мере, как ни хотели мы с женой весёлых разговоров после полрюмочки водки, да чего-то они у нас не получились. Может быть мы, как я уже говорил, не такие как все, а может и нет. Впрочем, какие есть, такие и есть!
11.09.2008 15:23
Смолюк А. Л.
Инкубатор
Д
олжен я вам заявить, что женская мысль - это штука эпохальная. Мужику даже порой не додуматься до того, до чего женщины доходят своими мозгами. А посему и казусы всякие случаются. Хотя, впрочем, так, наверное, и должно быть, поскольку не зря нас природа разделила на женщин и мужчин.
А тут, значит, моя дорогая на девичник сходила, который жена моего друга Василия Ирина иногда для своих подружек устраивает. Ну, сходила, всего там понемножку наслушалась, а в результате приходит домой и говорит мне:
-Мне нужен инкубатор!!! Причём срочно! Как я до этого инкубатора раньше не додумалась просто и не знаю.
-Тебе что, - отвечаю, - сада мало, так ты ещё и кур разводить в нём хочешь. Нет уж, дорогая, извини, но инкубатор для кур я делать не буду! Яйца можно и в магазине купить, как, впрочем, и курочку. Ну, ты сама подумай, как ты будешь этих бедных кур убивать? Я этого не умею, да и живодёрством заниматься не хочу!
-Успокойся, мой хороший, дорогой, - так мне жена отвечает. - Инкубатор мне нужен не для кур, а для семян, которые надо проращивать, прежде чем посадить в землю. Представляешь себе, так без инкубатора семена огурцов проклёвываются на четвёртый день, а с инкубатором на второй. Отсюда, значит, можно их на два дня раньше посадить в парник, а, следовательно, можно получить урожай на два дня раньше. Представляешь!
Если честно, то мне лично было и всегда есть до барабана, сколько там дней семена проклёвываются и на какой день дают урожай. Но, однако, чтобы не упасть в глазах своей половинки, я так понимающе кивнул головой и ответил:
-Представляю!!!
-Ну, а раз представляешь, - заметила тут же жена, - то сделай мне инкубатор. Раньше я на батарею все семена ставила, чтобы они скорее проросли, а теперь буду всё это делать в инкубаторе. Представляешь!
Я опять мотнул головой, дескать "представляю!", хотя как делать инкубатор я имел весьма смутные представления. Знал только, что это такой ящик, в котором поддерживается постоянная температура и в котором выводят цыплят. А поэтому я сказал:
-Ну, хорошо, ящик для твоего инкубатора я ещё сделаю, а вот как ты будешь поддерживать в нём постоянную температуру, не очень представляю. Всё равно ведь этот инкубатор надо будет ставить на батарею парового отопления, чтобы он нагревался. А температура в таком инкубаторе будет ну, на два градуса больше, чем просто на батареи. Так что смысла, опять же, делать инкубатор особого и нет.
-Да ты не волнуйся так, - отвечала мне жена, - я уже всё продумала. Верхнюю крышку такого инкубатора ты сделаешь из металла, и на этот металл мы будем ставить наш включённый утюг.
А должен я вам доложить, что у нас утюг, как вычислительная машина. Импортный он, от "Тефаля". А посему там кнопочек разных куча, для всевозможных способов глаженья. И довольно мощный он, так что ему под силу согреть и небольшой инкубатор, если на него, на этот инкубатор, его включённым и поставить.
-Ну, у тебя и голова! - заметил я жене.
-А ты как думал? - последовал ответ. - Не зря я там всякие институты кончала!
-Ладно, - согласился я, - сделаю тебе за зиму инкубатор, и будешь ты в нём семена на всхожесть проверять, да и не только проверять, но и проращивать. Огурцы там всякие, кабачки и тыквы.
Если честно, то мне самому стало интересно, что получится в том случае, если семена проращивать да проверять на всхожесть мы в инкубаторе будем. .
Одним словом, за зиму к весне сделал я такой инкубатор. А инкубатор - это просто такой ящичек с дверцей и железной крышкой. В дверцу в инкубатор семена кладёшь, а на крышку железную, точнее алюминиевую, утюг включённый ставишь.
Надо сказать, что жена моя еле дождалась того момента, когда надо было проверять семена на всхожесть. Жуть ей как хотелось посмотреть: оправдает инкубатор её надежды или нет. И ещё она у меня человек педантичный, а посему всё записывает, например, когда положила семена на проращивание, чтобы их всхожесть проверить, и когда эти семена проклюнулись. Так что сравнивать у неё было с чем.
И вот наступил торжественный момент, когда моя половинка засунула в мой инкубатор блюдечко с семенами, чтобы проверить их на всхожесть.
Результаты превзошли все ожидания. Если раньше семена проклёвывались неделю, то тут потребовалось на это всего-то три дня. Жена была довольной, ну прямо спасу нету.
-Во, - говорила она сама себе, - какая я молодец, что до инкубатора додумалась. Представляешь (это мне) семена за два дня проклюнулись!
Если честно, то мне было слегка жаль электроэнергию, которую сожрал наш утюг. Однако, чтобы не расстраивать жену, я кивнул головой и ответил:
-Представляю!!!
А когда подошло время проращивать семена огурцов, кабачков и тыкв, то тут они проклюнулись опять же за два дня, чем привели жену мою снова в неописуемый восторг.
-Теперь у нас огурцы, кабачки и тыквы появятся раньше, чем обычно, а это замечательно, хотя бы потому, что нам все соседи по саду завидовать будут.
Ну, я не знаю, как там на счёт соседей, но я на это всё смотрел просто: ну какая разница, если ты получил первый огурец не 28 июля, а 26. Однако, чтобы не разочаровывать жену, всё так же поддакивал ей. Да это замечательно, что огурцы у нас появятся 26 числа и не днём позже.
Так что теперь все операции с семенами мы с помощью инкубатора совершаем. И жена довольна и я доволен, что жена довольна. А от этого у нас дома мир и покой и уют, который так необходим всем нам в этой жизни.
А всё инкубатор, всё женская мысль, до которой я бы своими мозгами и не дошёл, хотя и не дурак. Но не зря, повторюсь, природа нас пополам разделила, и мы просто дополняем в этом мире друг друга, хотя бы с помощью такой штуки, как инкубатор для семян!
14.11.2008 15:20
Смолюк А. Л.
Десятый съезд
Я
не знаю как у кого, но согласно нашему российскому менталитету, никакое дело не начинается без его обмывания. Даже самое мало-мальское плёвое дело требует этого, опять же согласно нашему менталитету. Ни говоря уж о саде. А сад ведь такое дело, что мелким его не назовёшь никак, поскольку он отнимает столько времени, что просто диву даёшься, как это он не надоедает.
Так вот, чтобы он не надоел, чтобы был урожай каждый год, в начале мая мы проводим "съезд "юных" садоводов", хотя все мы уже не юные. Но так уж у нас повелось, что мы по-прежнему считаем себя юными, особенно если дело касается сада и, кроме того, мы знаем, что если начало садового сезона не обмоешь, то ничего у тебя не уродится в этом саду и на зиму ты останешься без урожая. Так что обмывание, а по-нашему "съезд", просто необходимы. Да к тому же, нынче "съезд" был особенным, юбилейным, десятым.
Вот мне и звонит мой друг Василий и так аккуратно намякивает, начиная издалека.
-Май начинается, - так говорит он.
-Знаю, - отвечаю я, ясно представляя, на что он намякивает.
-Так пора, - так опять говорит Василий, - а то ничего у нас не получится.
-Пора, - соглашаюсь я, - тем более, что нынче это будет в десятый раз.
-Точно? - спрашивает в ответ Василий.
-Точно, - говорю я и продолжаю, - просто надо решить у вас или у нас.
-Но ты же сам знаешь, что у нас бесконечный ремонт, который мы начали аж в прошлом двадцатом веке и никак не можем закончить, - выдаёт Василий.
-Значит у нас, - говорю я. И спрашиваю после жену:
- Ты как, не возражаешь на счёт "съезда "юных" садоводов"?
А жена моя, естественно, совершенно не возражает, потому что очень любит сад, очень любит в нём работать и кровно заинтересована в хорошем урожае.
-Значит у нас, - говорю в трубку Василию я и продолжаю, - зови свою Ирину, пусть она с моей половинкой всё обсудит.
Тут надо заметить, что на "съезд" кушанья мы готовим исключительно из плодов собственного сада, так сказать из плодов выращенных собственными руками. Единственное, что мы покупаем, так это горячительное да чай или кофе. Всё остальное наше, родное. Надо, правда, сказать, что мы даже и вино пробовали из плодов нашего сада гнать. Но путного у нас здесь ничего не получилось. Вино-то, конечно, получилось, да всё-таки с покупным его не сравнить, а вот водочку, так мы просто и не знаем, как из неё гнать самогон. Так что вино да водку мы покупаем.
Обычно съезд мы проводим с одним Василем и его женой, но поскольку это был юбилейный "съезд", то тут мы решили позвать других садоводов, поскольку среди наших друзей таковых много и все они заинтересованы урожаем.
Так что набралось нас ни много ни мало, а десять человек, как раз пять семей.
Первым делом на "съезде" мы начинаем "хвастаться" тем, что у нас уродилось в прошлом году, так сказать отчёт о проделанной работе. У всех ведь каждый год чего-то урождается в небывалых размерах, а этим похвастаться самое милое дело. Потом мы "принимаем" план на предстоящий сезон. И первый вопрос, который здесь решается, это вопрос о навозе. Сколько его надо и сколько он будет нынче стоить. Нам лично с женой надо-то всего небольшой прицепчик, чтобы выращивать огурцы, а вот Василий, да и остальные, как правило, покупает большую машину типа ЗИЛа или МАЗа, поскольку считают, что навоз для сада просто необходим и чем больше, тем лучше. Мы с женой только по этому поводу посмеиваемся, поскольку навоз ещё надо растащить по саду, а это весьма трудная процедура в нашем возрасте. У всех мужиков радикулиты, а навоз и радикулит вещи несовместимые. А отсюда следует, что таскать его должно подрастающее поколение в виде наших детей, но уговорить их это сделать дело трудное, так как ей, этому подрастающему поколению, ровным счётом "до барабана", какой там будет в саду урожай. Хотя, надо сказать, пожрать это поколение очень даже не против, причем, всегда и все двадцать пять часов в сутки. Однако каждый год эта проблема у всех решается и все довольны. Всё-таки подрастающее поколение у нас неплохое и это надо учитывать. Ну, поворчат, поворчат наши отпрыски, а потом глядишь и навоз таскают, причём даже с удовольствим. Так сказать, небольшая разминка.
Всё это, надо сказать идёт под водочку да под салатики и постепенно из официальных сообщений, кто что вырастил в будущем году и каковы планы на новый сезон, "съезд" превращается в рассказы о курьёзных случаях, которые произошли в том или ином саду. А таких случаев всегда полно, потому что сад - дело порой до жути смешное. Кто лягушку из колодца вытаскивал, кто на крышу полез домика, чтоб его починить, да свалился с лестницы, повредив себе руку, кто ходил вокруг яблони с топором, угрожая её срубить, если она не даст плодов. Да мало ли чего происходит в садах. Главное видеть и иногда принимать нормальную позу, а не стоять только кверху попкой.
Одним словом, "съезд" заканчивается у нас за полночь, все мы пьяненкие, весёлые и довольные. И душу отвели, и посмеялись, и про сады поговорили.
Вот так и было всё на нашем юбилейном "съезде" "юных" садоводов. Провели мы его с блеском, самое главное обмыли начало полевых работ и теперь точно знаем, что и в этом году не останемся без картошки, морковки, свёклы, ягод, ну, и так далее. Жалко только, что время летит быстро, а посему и наш "съезд" тоже быстро кончается.
Ну, что же посмотрим и подождём до осени. Даже интересно, что там у нас уродится нынче. Ну, а осенью будет сбор всех нас опять, ведь окончание садовых работ тоже следует обмыть, поскольку это тоже входит в наш российский менталитет. В конце концов, отходить от обычаев нашего народа не стоит, раз народ придумал обмывание, значит, так оно и должно и быть. Мы этой традиции следуем, как выходит из всего вышесказанного, а посему без урожая и не остаёмся. Причём каждый год!
21.07.2009 9:03:43
Смолюк А. Л.
Муравьи
В
есна, значит, пришла. Ну, а раз пришла, то всякая там рассада на окне, да и не только на окне. К саду готовимся.
И вот рассада росла, росла, да и чего-то расти прекратила. Вроде и не чахнет, но не растёт. Жена чем только эту рассаду не поливала и марганцовкой, и мочевиной и золой посыпала, ничего не получается. Надо что-то делать. Стала жена думу думать, что делать и надумала (а дело, надо сказать уже в конце апреля было, когда снег почти уже весь сошёл).
Вот жена мне и говорит:
-Сходи в сад и принеси оттуда перегноя. Мы его дома нагреем, растопим, если он ещё не оттаял и рассаду им нашу обработаем, в почву добавим, и будет всё замечательно, рассада снова будет, как ей и полагается расти.
Я в душе чертыхнулся, так как в сад идти мне было неохота, нечего там ещё в апреле делать, но пошёл. Накопал ведёрко там перегноя и принёс домой. Принёс его да под ванну положил, чтобы он там отогрелся и подрастаял чуть-чуть.
И на некоторое время мы про это ведёрко с перегноем забыли. Просто дела всякие были, и некогда было перегноем заниматься.
И вот прошла примерно неделя. И как-то утром просыпаюсь я и чувствую, что по моему лицу что-то или кто-то ползёт. Я это что-то или кто-то с лица снял рукою, смотрю, а это муравей, значит, обыкновенный земляной, тот, который не муравейники строит, а в земле живёт. Я, конечно, этому чрезвычайно удивился, растолкал жену и говорю:
-Во, смотри, что я у себя на лице поймал.
Смотрит жена на муравья и тоже удивляется, дескать, откуда он взялся.
Впрочем, взялся и взялся, я его рукою раздавил и забыл про него. Но через некоторое время, смотрю, опять же утром, по стене ещё два мураша ползут и в ус себе не дуют.
-Что за чёрт , - думаю, - откуда у нас в доме эти мураши земляные взялись?
Ну, я опять же жене показал, та удивилась, и мурашей этих опять же пальцами раздавил, хотя и жалко живность мне убивать было.
Но дальше больше. Пошёл я как-то утром в ванную умываться, смотрю - а там на стенах этих муравьёв штук, наверное, пятнадцать.
-Ничего, себе, - опять же думаю, - так их всех пальцем не передавишь, надо чем-то обрызгать. И откуда они все взялись?
-Чем можно этих мурашей обрызгать? - спрашиваю я у жены.
-"Дихлофос" у нас был от тараканов. Правда, мы уже давно им не пользуемся, поскольку тараканы у нас перевелись, но надо попробовать, - так мне жена отвечает.
Ну, я пошёл, достал аэрозоль от тараканов "Дихлофос" и смотрю на срок его годности. А он истёк аж два года назад. Тут я удивился:
-Неужели у нас тараканов вот уже года два нет. А ведь были, заразы!
Но хоть и просроченный этот аэрозоль, другого всё равно нету, так что мы муравьёв этим "Дихлофосом" и обрызгали. Жалко, конечно, живность убивать, но не жить же нам с муравьями, которые по стенкам ползают. В общем, обрызгали и помогло. Дня три мы муравьёв больше не видели.
Но вот прошло три дня и как-то опять же утром, я в ванную пошёл, чтобы умыться и себя, так сказать, в порядок привести. И вот гляжу, а на стене целая черная полоска из муравьёв откуда-то из-под ванны начинается и под лампочкой заканчивается. Бодренько, так, значит, ползают и в ус себе не дуют.
Ну, мы тут с женой тревогу и забили. Не хватало нам ещё и с муравьями жить.
-А почему они под лампочку ползут? - спросила меня жена.
-Я, конечно, точно не знаю, - отвечаю, - но раз муравьи земляные, то они и ищут в стенках там всякие трещинки да ямочки. А под лампочкой там провод, который по всем этажам идёт, вот они туда и ползут. Так наверное.
-И что же нам делать? - спрашивает жена.
-Не знаю, - ответил я и ещё раз обработал всё "Дихлофосом".
А тут вечером соседка к нам пришла по лестничной клетке.
-Слушайте, - говорит, - я вчера у себя муравья поймала. Да не одного, а целую кучу. Вы не знаете откуда они могли взяться?
Мы, конечно, не признались с женой, что это от нас они, наверное, ползут, а сами для себя решили, что надо все углы посмотреть и причину этого нашествия муравьёв определить.
А тут опять соседка к нам пришла, теперь уже с нижнего этажа и тоже сказала, что целую кучу муравьёв у себя поймала.
Мы опять с женой ничего не сказали, зачем тревожить людей и доводить дело до скандала. Но для себя вывод сделали, что надо обязательно найти у нас в квартире источник этих муравьёв.
И стали мы везде искать. Самое главное, что всю ванную обследовали. И вроде ничего не нашли. Но тут мой взгляд случайно на ведро с перегноем упал.
-Чёрт, - думаю, - может это я их из сада вместе с перегноем притащил. Они тут отогрелись и размножаться начали.
И точно. Взял я ведёрко с перегноем, а оттуда как эти мураши побегут, да в разные стороны, да с яйцами уже.
-Ага - думаю, - вот вы где сидите.
Показал я всё жене, а та, конечно, "Ох" да "Ах" и говорит:
-Выкидывай всё это на улицу и немедленно!
-А как же рассада? - спрашиваю я.
-Да какая тут рассада с муравьями, - отвечает жена. - Чёрт с этой рассадой, а то уже наши мураши по всему дому ползают.
-А ведь и правда ползают, - подумал я, - даже вон соседки приходили!
Одним словом, вытряс я это всё ведро перегноя на улице, пусть теперь здесь эти мураши размножаются. А на улице холодно, так что думаю, что хана этим мурашам пришла, ну и поделом. Нечего по квартире нашей, да и по всему дому ползать.
-А как же теперь с рассадой? - спрашиваю я у жены.
-А ты ещё раз в сад сходишь да перегноя принесёшь. Но только смотри, чтобы больше перегной с муравьями пополам тебе не попался, - так жена мне отвечает.
Пришлось мне опять тащиться в сад за перегноем. Но я теперь уже внимательно следил за тем, нет ли в перегное муравьёв. Вроде их не было, так что я смело принёс ведёрко перегноя домой.
И действительно, перегной нам попался без муравьёв, правда, теперь с земляными червяками. Земля видать в саду нагрелась, вот они и повылезли из-под земли.
За этих червяков мне от жены, конечно, попало, дескать, ну, не можешь ты нормального перегноя принести. Однако червяки это не муравьи и они даже полезны для рассады, как мы в одной умной книжке вычитали.
Так что рассада на окне у нас снова расти начала, когда мы в неё перегноя с червями насыпали, чему мы очень рады были.
Ну, а насчёт муравьёв, так чего уж тут. Ну, попались они и попались. Ну, расползлись по квартире и по дому, ну, и расползлись. Мы ведь их вовремя обнаружили и уничтожили (хотя живность уничтожать дело не совсем этичное, но что поделаешь).
Главное - рассада, а она теперь, как я уже сказал, у нас будь здоров! 22.10.2009 9:27 А. Смолюк.
Праздник первого огурца
Н
у, кто, должен я вам доложить, не любит праздники? Нет, наверное, таких людей. А что, в праздник сидишь за столом, кушаешь, пьёшь, ведёшь разговоры ни к чему не обязывающие и вообще посмеиваешься над окружающими. Дескать, вы как хотите, а у нас сегодня праздник, а потому балдёж сто процентный. Причём праздники бывают самые разнообразные, как красные день календаря, когда все празднуют, или просто повод есть какой случайный, когда все работают (так им и надо), а ты ничего не делаешь и даже рад этому.
Ну, вот, например. Дело было в середине июля, в субботу, когда в общем-то никаких праздников согласно календарю нет. Ну, а раз нету, да ещё суббота, выходной, то мы семьёй в саду, значит, и что-то там делаем. Жена в земле ковыряется, всё с сорняками борется (хотя, по-моему, это мартышкин труд, ведь сорняки всё равно не победишь). Я покуриваю, а между перекурами, которые следуют через десять-пятнадцать минут, тоже пытаюсь что-то сделать, а именно гвоздь какой-то из доски выколачиваю, чтобы это доску можно было спокойно сжечь, чтобы обед на печке приготовить. Ну, а сын наш просто шастает по саду и ищет, чего бы это можно было съесть, причём неважно что, главное чтоб съестное.
И вот он шастал по саду, шастал и вдруг ко мне прибегает в страшном волнении.
-Папа, - так он мне говорит, - ты представляешь, я нашёл в парнике два выросших первых огурца!
-Каких размеров? - спрашиваю я его.
-Да с указательный палец длиной, - отвечает сынишка.
-Ну, тогда их надо сорвать и съесть, - отвечаю.
-Да, - это, конечно, надо, - соглашается сын, - но просто так их съесть как-то скучно, ведь всё же это первые огурчики.
Я подумал, с сынишкой согласился, выдернул всё же этот чёртов гвоздь из доски и сказал:
-Значит мы устроим праздник первого огурца!
-О, это было бы замечательно, - согласился сынишка.
-Тогда зови сюда маму, - говорю.
А маму нашу, надо сказать, от сорняков оторвать - это очень сложная задача. "Любит" она это дело, но просто жуть, так что сыну пришлось минут пятнадцать потратить на то, чтобы мама наша, вырвав очередной сорняк, подошла к нашему домику, где мыс сыном её ждали.
-Всё, - говорю я ей, - кончай работу!
-Это ещё почему? - удивилась наша мама. - Дел, то есть сорняков, полно, а это моя самая, как вы знаете, "любимая" работа.
-Придётся тебе эту работу отложить на потом, потому что сынишка наш нашёл в парнике два выросших первых огурца с указательный палец длиной, и сейчас мы будем праздновать это событие. Так сказать праздник первого огурца! - так отвечаю я нашей маме, моей жене.
-Целых два огурца? - удивилась наша мама.
-Да целых два огурца, - подтвердил мои слова сын.
-Ну, что же, - говорит тогда мама, - это дело действительно надо отметить. Садись, Серёжа, в машину и быстро в магазин за бутылочкой пива!
-Но мне же пить нельзя, - удивился сынишка наш, - ведь я за рулём.
-Ну, тебе нельзя, а нам можно, - так на это ответил я, - и бутылочку купи большую, лучше всего полторашку "Жигулёвского", поскольку других пив я не признаю.
-Куда тебе столько? - удивилась наша мама. - Хватит и одной бутылочки поллитровой.
-Нет, не хватит, - отвечаю, - поскольку надо соседей позвать, хотя бы Ларису с Толей, ведь всё же это праздник, а что за праздник без гостей. Тем более, что у них огурцы, как я знаю, ещё не выросли даже с указательные палец длиной!
На эти мои слова моя жена не нашла что ответить, лишь тихо проговорила:
-Пожалуй, можно и позвать, я как-то об этом не подумала, раз праздник. Праздновать, так праздновать.
А должен заметить, что праздники разные, даже пусть не красный день календаря, жена моя очень даже любит, причём любит без кавычек!
-Ладно, - так ещё жена моя сказала, - езжай, Серёжа, за пивом, и пусть это будет полторашка "Жигулёвского", как говорит папа. А Ларису с Толей мы действительно позовём отметить это дело!
Ну, долго ли, коротко ли, съездил на нашей старушке машине сынишка за пивом, потом сорвал с грядки два первых огурца, а мы с женой соседей наших по саду позвали, Ларису и Толю. Понятно, что те сразу пришли, потому что нет таких людей на свете, что по гостям ходить не любят, особенно в саду. В результате собралось нас пять человек на два огурца с указательный палец длиной. Конечно, два огурца с указательный палец длиной на пять человек - это маловато, но тут сам просто факт надо было отметить. Ведь это первые огурцы.
Огурчики наши под пиво пошли замечательно. Это надо признать. Ну, а после того как мы огурчики съели, разговоры начались за просто так.
А вдруг тут Толя и говорит:
-А у нас есть бутылочка водки и, кроме того, у нас созрел скороспелый горох. Горох под водку закусон замечательный. Не хотите?
Мы естественно хотели. Гудеть так гудеть, надо и признать душа русская у нас у всех есть. Так что Толя притащил бутылочку водки и с десяток стручков гороха. У нас гороха ещё не было, так что мы с удовольствием по стручку под водочку и съели.
Больше в этот день, что естественно, в саду мы не работали. Жена забыла про свои "любимые" сорняки, я забыл про гвоздь, который надо вытащить из доски, что бы эту доску сжечь, а сын забыл, что в саду растут штуки съедобные. Достаточно было того, что он догадался (вот молодец) купить ещё сыра, колбаски, хлеба и даже маленький тортик для себя (раз ему пить пиво было нельзя). Да и Толя с Ларисой тоже не пришли с пустыми руками, а притащили кое-чего съедобного из своих так сказать закромов.
Одним словом, праздник первого огурца получился на славу и это надо признать! В тот день из сада мы возвращались очень довольные собой. И дело было даже не в том, что мы отпраздновали первый огурец, и даже не в том, что ублажили гостей Ларису и Толю, а просто дело было в том, что раз первые огурцы появились, то скоро их будет в изобилии и наши труды даром не пропали. Ну, а раз огурцов будет в изобилии, то, значит, зимой мы без них не останемся, а это, как понимаете, очень хорошо, поскольку зимой огурчик пусть и солёный, но это вещь! Так что ждём мы теперь море огурцов и радуемся этому!
26.04.2010 14:45
Смолюк А.Л.
Японские спички
В
субботу утром, в девять часов, как только открылись магазины, я побежал за спичками. Спички нам нужны были в саду, они там кончились, и надо было купить их снова. Спички - это не дефицит в современных условиях, так что покупка у меня особых проблем не вызывала. Но проблемы появились, когда я пришёл в магазин.
А дело всё в том, что если раньше мы страдали от нехватки товаров, то теперь страдаем от их изобилия и разнообразия. Так вот спички в магазине были, причём двух видов. Наши и японские. Я лично, ничего против наших россейских спичек не имею. Нормальные они спички и цена у них приемлемая - пятьдесят копеек коробочка. Но японские спички я видел впервые и поэтому стал их изучать. Цена у них была, конечно, соответственная, как и положено быть у спичек японских - три рубля коробочка. Это было многовато, но рука как-то сама потянулась к этим спичкам. Дело в том, что на спичечные коробки эти японские было любо дорого смотреть. Они сверкали и искрились всеми цветами радуги, в отличие от наших, вид которых был, прямо скажем, бледноват. Умеют всё же эти японцы товару вид соответствующий придать. Кроме того эти спички, точнее сами коробки, были пропитаны каким-то особым раствором, чтобы, как мне пояснил продавец, они не отсыревали, если вдруг так неожиданно намокнут. Это обстоятельство мне тоже понравилось, так как в саду у нас в домике во время дождей бывает сыровато и спички иногда отсыревают и отказываются гореть.
Так что, всё прикинув, я купил три коробка этих японских спичек, и упаковочку, то есть десять штук, наших россейских коробков.
-В хозяйстве пригодятся, - так подумал я и поспешил домой, чтобы своим, жене и сыну, показать какие вот спички бывают японские.
Жена сначала на японские спички поворчала, дескать, дорого и не надо было тратить деньги на них, но я её убедил, что для садовых условий такие спички самый раз, так что купил я их не зря. Жена со мной согласилась, согласился и сынок, который даже попытался коробок один стащить, чтоб потом друзьям похвастаться кто курит, но я ему этого сделать не дал, так как посчитал, что обойдётся и без них.
Так что в тот же день мы отнесли спички в сад, положили их там в шкафчик и, скажу честно, практически про них забыли. У нас были свои российские спички, которые нас вполне устраивали и которыми мы всё время пользовались.
А тут, значит, как-то супчик мы решили на печке в саду приготовить. Надоело нам в саду обедать всухомятку, вот и решили мы сварить супчик.
-Иди сходи в магазин, - так мне сказала моя дорогая, - и купи там два куриных кубика и немножечко лапшички. В саду мы эти кубики сварим, а к ним лапшички добавим и будет у нас суп хоть куда. Можно даже ещё туда картошечки добавить.
Однако мы с сыном высказались против картошечки, её ведь надо чистить, потом где-то мыть, потом где-то нарезать, а это в саду проблематично. Особенно в смысле помыть. Так что мы решили, что супчик у нас будет куриный с лапшой.
И вот пришли мы в сад и сразу принялись за дело, то есть варить суп. Это мы с сыном. Мама наша, правда, попыталась нас сначала направить на путь истинный и немного в саду поработать, но мы с сыном отказались, так как нам охото было супчика куриного сначала отведать. Вот супом мы и занялись!
И тут вдруг обнаружилось, что у нас в саду куда-то пропали все столовые ложки. Было их пять штук, это мы помнили точно, но вот сейчас не наши мы ни одной. Так же пропали и чайные ложки, причём тоже неизвестно куда. Пропали и всё тут тебе. Вилки были, а ложки исчезли.
Мы в поисках этих ложек весь домик садовый перевернули, но так ничего и не нашли. И самое обидное было то, что никого из соседей в саду не было, и занять пару ложек на обед было не у кого.
-Как же мы теперь без ложек суп будем есть? - заметил мой сын. - Что-то я не очень представляю, как я буду вилкой вылавливать лапшу из супа. Ну, бульон я и так выпить могу, а вот лапшу, к тому же такую тонкую как ты, купил папа, я без ложки съесть не могу.
-Да, - ответил я, - ты прав. Действительно, как мы без ложек суп этот куриный есть будем? Надо у мамы спросить, может она куда ложки девала.
-Я их домой отнесла помыть, - так ответила нам наша мама, - и вот забыла про это. И вы вот инженера, так что думайте, как мы суп есть будем. Я пойду траву полоть, а вы думайте!
-Ишь, какая хитрая, - отреагировал мой сынишка, - полоть-то траву легче, чем ложки изобретать.
-Если ты хочешь, - заметил я сыну, - то тоже можешь пойти траву пополоть, а я пока чего-нибудь придумаю.
Но полоть траву сыну было неохота, а поэтому мы вдвоём с ним стали думать над проблемами ложек. Мы высказывали друг другу множество предложений - от того, что ложки можно из дерева выстрогать (впрочем, это слишком долго) или баночки какие использовать (впрочем, маленьких баночек в саду не оказалось) до того, чтобы всё-таки попробовать вилками лапшу кушать (впрочем, это оказалось крайне неудобно).
Одним словом мы думали, думали и ничего не придумали. И тут я сказал:
-Надо нам, Серёжа, пройтись по всему садовому домику и посмотреть, что у нас есть. Может быть чего-нибудь и найдём!
-Пошли, - согласился сын, и мы пошли смотреть.
Мы обошли весь наш домик садовый и изнутри и снаружи, но ничего не нашли. Мы пошли по второму кругу и не нашли опять ничего.
-Ну, не может быть, - сказал я, - чтобы у нас ничего не было. Пошли по третьему разу!
-Пошли, - опять согласился сын и мы вновь стали шарить по всем углам.
И тут вдруг сын увидел спичечные коробки и сказал мне:
-Пап, а вот ведь коробками можно супчик похлебать!
-А это мысль, - согласился я, - давай-ка попробуем.
Мы взяли спичечный коробок, высыпали из него все спички и сын мой попробовал нашу похлёбку похлебать этим коробком.
-Ну, как? - спросил я его. - Сойдёт за место ложок или нет?
-В принципе сойдёт, - сказал сын, - но тут имеются два недостатка: во-первых, без ручки это не очень удобно, а во-вторых, к сожаленью, коробки намокают и начинают течь из всех щелей, что приводит к тому, что половина супа может оказаться не во рту, а на столе!
И в этот момент я вспомнил про японские спички.
-Ха, - сказал я сыну, - все эти проблемы мы сейчас с тобой решим! Есть у нас коробки непромокаемые, а на счёт ручек, это мы сейчас тоже кое-что скумакаем! Главное, чтобы у нашей мамы здесь в саду была иголка, а к иголке нитка.
Нитка и иголка у мамы в саду оказались, что это за женщина без нитки и иголки, так нам наша мама сказала.
После этого я взял вилку и пришил к её концу коробочку от японских спичек.
-Пробуй! - сказал я сыну.
Сын попробовал и ответил мне лишь одним словом:
-Отлично!
Я этому несказанно обрадовался, сказал сынишке, чтобы тот ещё раз котелок с супом на печку поставил, чтобы подогреть и стал всех звать (то есть нашу маму), на обед. А звать нашу маму на обед - это дело ещё то. На мой крик: "Пора обедать!", она отвечала "Сейчас, сейчас!", а сама продолжала полоть траву, как будто эта трава не могла подождать. Но, в конце концов, мама наша от травы своей оторвалась и пришла обедать. Суп в котелке к этому времени согрелся, и мы все втроём с удовольствием стали есть суп с помощью японских спичечных коробков.
На этом я свой рассказик кончаю, потому что и так всем ясно, что суп был великолепен, а ложки к нему не уступали ложкам, которые подавали к обеду французским королям. Не зря мы всё-таки институты кончали и есть у нас в душах инженерная смекалка, которая не подводит при всяких жизненных ситуациях.
А ложки мы свои вилочные садовые потом долго вспоминали и всё хвастались перед другим народом, как вот мы вышли из трудной, но житейской проблемы. А что касается спичек японских, то я не пожалел денег и купил их в магазине, аж целых десять коробков. Пусть в саду у нас лежат, авось где-нибудь и ещё пригодятся!
17.09.2010 8:23 Смолюк А. Л.
Снежинск июнь 2013
Смолюк Андрей Леонидович
Рассказы.
Часть 2
Снежинск июнь 2013
На остановке
В
ы никогда не наблюдали посадку в садовый автобус? Понаблюдайте, это сцена достойная описанию, как по накалу страстей, так и по накалу человеческих чувств.
Народ, надо сказать, к садовому автобусу подходит заранее, за полчаса. Ведь кто утром в девять-десять часов едет в сад? Пенсионеры, у которых в жизни сад - это единственная радость. За полчаса до автобуса можно обсудить все мировые проблемы и проблемы, так сказать, местного значения. Например, все свои болячки, болячки всех своих знакомых и даже собак. Узнать, у кого какой нынче урожай, и кто какие заготовки сделал.
Я вот как-то к зубному врачу пошёл, в девять часов у меня талончик был. Пошёл и пошёл, а поликлиника наша зубная, как известно, рядом с автобусной остановкой. Подлечил я зубки, вышел от врача и сразу на остановку, хотя до моего автобуса ещё полчаса было. И попал я в гущу садоводов, которые ждали своего пятидесятого маршрута.
Встал я в стороночке, курю папироску, жду свою "лошадку" и потихоньку за людьми наблюдаю. Обстановка спокойная и даже доброжелательная.
А рядом со мной бабулька стоит с корзинкой, в сад видать собралась. Стоит бабулька да всё охает и ахает. Я её и спрашиваю:
-Что, бабушка, с вами? Чего это вы всё охаете да ахаете?
-Да вот, милок, отвечает бабулька, - радикулит проклятый, да гастрит с колитом совсем замучили. Еле хожу!
-Дак, что же вы в сад собрались? - опять спрашиваю. - Сидели бы дома, лечили бы свои радикулиты с гастритами и колитами. А то в сад отправляетесь, как бы вам там совсем худо не стало!
-Да какой там дом, - отвечает мне бабулька, - морковку собрать надо, да и свёклу тоже. Кому же как не мне это делать? Больше-то и некому. А если урожай пропадёт - жалко будет. Своё ведь, кровное!
На этом у нас разговор и кончился, так как что-то заволновалась моя бабулька. Смотрю, вдалеке автобус появился, наверное, садовый, поскольку все люди на остановке разговоры прекратили, и взоры свои на этот автобус обратили.
Вольно или невольно, но толпа садоводов, разбросанная по остановке, стала группироваться около дорожного бордюрчика. В воздухе почувствовалось нервное напряжение. Дружелюбность исчезла.
Смотрю, а у моей бабульки блеск в глазах появился, руки она от поясницы убрала и даже разогнулась. И тоже к бордюрчику дорожному стопы свои направила. Да бодренько так, как будто все её радикулиты с гастритами и колитами прошли в одно мгновение. Подошла она к сгрудившейся толпе и энергично начала работать локтями, пытаясь пролезть вперёд. И самое удивительное - ей это удалось, хотя народ буквально зашипел на неё.
А всё ведь это почему происходит? Место сидячее в автобусе занять нужно. Не хватает этих сидячих мест всем, вот и от этого, грубо говоря, "звереет" на глазах люд садовый весь.
Ещё у автобуса не успели открыться двери, как толпа садистов яростно начала штурмовать их.
Передние ряды кричат на задних:
-Куда вы прёте?
А задние, усиливая нервное напряжение, выкрикивают:
-Чего это вы там копошитесь?
Бабулька моя буквально влетела в автобус. А ещё говорят, что средств от радикулита с гастритами да колитами мало. Вон как автобус всех вылечивает, лучше всяких докторов.
Передние ряды в радости - места сидячие заняли. А как только все сидячие места оказались занятыми, так все и успокоились сразу. Даже опять дружеская атмосфера возникла. Хотя те, кто стоит, естественно, завидуют тем, кто сидит.
Честно говоря, мне это стремление завладеть сидячем местом не очень понятно. До сада-то ехать каких-то пятнадцать минут. Но так уж видимо устроен наш народ, что без шума и толкучки не может. Удовольствие он от них получает, удовольствие он в них находит.
Но тут двери автобуса закрылись, и он покатил по улице. Остановка опустела, пропали бабульки с радикулитами, гастритами, колитами и дедульки с палочками.
Так и будет теперь пустовать остановка до следующего садового автобуса, а там всё, что я описал, повторится сначала. И так изо дня в день, из года в год, из лета в лето. И самое удивительное, как сделать так, чтоб в автобусы все спокойно входили даже и не очень понятно. Мест сидячих всё равно на всех не хватит. Да и такой штурм автобуса и в том случае будет, если народу на остановке мало и места сидячие пустовать будут. Сущность человеческую изменить, ой, как трудно!
08.09.03.
Смолюк А. Л.
Красная смородина
С
транный у нас всё-таки садоводческий кооператив. Ни агронома, ни вообще кого-нибудь, кто бы хоть маленько во всяких там болезнях растений разбирался. Не к кому обращаться в случае чего, и вот приходится каждому что-то изобретать, случится если что. И иногда, надо сказать, такое изобретут, что хоть стой, хоть падай.
Вот у нас, например, заболел чем-то куст красной смородины. Все ветки, все стволы каким-то белым налётом покрылись. Жена моя это обнаружила (во глазастая, просто жуть) и сразу всех нас собрала, меня и сына, на консилиум.
-Надо, - говорит, - что-то делать. Иначе падёт наш куст красной смородины смертью храбрых.
Ну, а нам, как сами понимаете, совсем небезразлична судьба этого куста. Всё-таки наше, родное, садовое.
Лично у меня на все случаи жизни одно средство:
-Пописить под куст надо!
Кто бы знал, как я недалёк от истины.
-Не знаю, не знаю, - отреагировала на мои слова жена, - надо у народа проконсультироваться! Народ он всё знает!
И пошли мы с этим в народ, значит, к соседке тёте Кате. Мы к ней всегда идём, если что-то случается. Тётя Катя всё знает!
Ну, тётя Катя наш куст смородины осмотрела, налёт потрогала, понюхала и говорит:
-У меня тоже такое было. Так я в баночку мочу свою собрала и ей всё промыла, ветки и листья, и вроде даже этим спасла куст свой от погибания.
Выслушала это моя жена, да и говорит мне:
-Придётся тебе, дорогой, этот самый куст тем, о чём говорить не всегда прилично, промыть. Ты у нас мужчина видный, а значит это самое, о чём не всегда говорить прилично, у тебя самое подходящее. Спасёшь куст нашей красной смородины, за что мы тебе очень даже благодарны будем. Может быть, даже за это самое бутылочку пивка тебе купим!
Бутылочка пивка дело, конечно, стоящее, но только вот этим самым, о чём не всегда говорить прилично, как-то не очень я жажду куст мыть. Делать мне, очевидно, как считает жена, больше нечего, как куст этим самым мыть. Ну, пописать просто так - это я ещё могу, но вот мыть - увольте.
-Нет, - говорю, - думаю, что у сынули нашего это лучше получится. У него организм молодой, так что всё , что из него выливается очень даже суперистое. Пусть моет, делать ему всё равно больше нечего. Сама знаешь, мне уже под пятьдесят и в этой самой штуке, о которой ты говоришь, много всяких элементов вредных. Так что не дай бог, кусту ещё хуже станет.
Тогда жена моя сына зовёт, а он в это время горох уплетал за обе щёки (его любимое занятие в саду, надо сказать) и говорит ему:
-Вот тебе баночка, иди, делай дела. От тебя судьба, можно сказать, красной смородины зависит. Мы тебе потом мороженное купим. Действуй!
А сынуля рот разинул, на маму смотрит, моргает глазами и ничего от удивления сказать не может.
Минуты две он так стоял, затем в голове у него чего-то щёлкнуло, и он произнёс:
-Не могу, я только что под кустик сходил. Нету у меня этой штуки больше. Да к тому же я тут вспомнил, что мне срочно надо к друзьям-товарищам. Так что извините, но куст лечите этой самой штукой сами!
С этими словами он сел на велосипед и угнал быстренько из сада. А жена моя опять на меня переключилась. И так она меня и этак уговаривает. А я, конечно, всю жизнь мечтал куст смородины этой самой штукой, о которой и говорить порой неприлично, мыть.
В общем, упёрся я.
-Нет, - говорю, - иди сама и мой! Тем более, что у тебя эта штука женская, а значит нежная очень. А налёт на кусте, я точно знаю, спроси у тёти Кати, как раз и не любит это нежное.
Ну, супруга моя постояла, подумала и тоже к выводу пришла, что всё-таки это, о чём не всегда говорить прилично, как-то с человеческим прогрессом не стыкуется. Атавизм это какой-то. Хоть и говорит народ в лице тёти Кати, но лучше всё-таки надо химией какой-нибудь опрыскать. А уж опрыскивать моя жена страсть как любит, особенно с моей помощью.
Ну, а какая химия в наше время? Медный купорос да "Интавир". От всех он болячек.
Я это быстренько всё развёл, размешал в ведре с водой и пошёл куст опрыскивать. Так супруга мне велела.
Будем теперь ждать результата. Я надеюсь, что он будет, а иначе опять супруга, знаю я её, ко мне с жидкостью не совсем приличной пристанет. Ведь у неё, что в голову вошло, так всё - навечно! Так уж все женщины устроены и ничего тут не поделаешь!
24.08.03.
Смолюк А. Л.
Вино
К
акие мы алкашишники - это известно. Нет, конечно, водку от портвейна мы отличим, но не белее. А тут вдруг случай такой вышел: захотелось нам домашнего вина. Самое главное, что для этого всё есть: и крыжовник, и красная смородина, и малина, и сахар, и дрожжи. Думали мы думали и решили: поставим-ка домашнее вино, интересно, что получится. Рецепт нам дали, свет, как водится, не без добрых людей, а бутыль большая, шестилитровая у нас была. Так что поставили мы вино и стали ждать, когда градусы в этом вине появятся.
Проходит неделя, вторая, как вино мы поставили. Перчатка резиновая, что на горлышко бутылки мы надели, колом стоит, а значит, процесс образования градусов идёт вовсю.
Ну, а нам, как сами понимаете, жуть как интересно, что там у нас получается и сколько градусов уже, так сказать, в бутылке шестилитровой набежало. Проверить это очень охота.
А как проверить? Только попробовав. Есть, конечно, прибор, спиртометр называется, да только нет его у нас, да и как им пользоваться, мы не знаем. Так что на вкус только остаётся.
И вот вечером прихожу я домой с работы, да и говорю жене:
-Пусть процесс в бутылке ещё не закончился, но я сейчас попробую, что там у нас получается!
Попробовал. И вы знаете, понравилось мне. Я сначала глоток сделал - вкусно, а за первым глотком второй последовал, а потом и третий. Зашумело у меня в голове. Не так чтобы очень сильно, но достаточно для того, чтоб песняка подавить. А песняка я как страсть люблю подавить, хотя и пою не очень, но зато громко!
Одним словом, образовались градусы в нашем домашнем вине. Я его жене предлагал попробовать, но она отказалась и сказала, что надо подождать. Закончится процесс, тогда она и попробует.
В общем, подавил я песняка, пошумел маленько, чтоб все почувствовали кто в доме глава, да и спать завалился. Отличная штука это домашнее вино. Дешёвое самое главное.
На следующий день мне опять количество градусов определить захотелось. Жена было, конечно, поворчала, дескать, пить много и часто вредно, но мало и редко пить ещё вредней, так я ей ответил. Одним словом, слушать я её не стал. Взял кружку побольше, литровую, да и налил в неё нашего вина. И показалось мне, что градусов в нём поприбавилось, что даже очень обрадовало меня. Вновь мне песняка подавить захотелось. Я и подавил.
А тут ещё сынишка канючить стал:
-Дай, папа, попробовать!
-Молодой ты ещё, - отвечал я ему, - так что обойдёшься.
А жена моя вновь отказалась, дескать, не готово ещё вино, надо подождать.
-Ты бы не пил, - так сказала она мне, - лучше бы дал вину настояться, а то вызузишь всё раньше срока.
Но пить вино домашнее мне очень понравилось, пусть ещё и не совсем готовое. Так что на третий вечер я опять решил количество градусов определить в нём.
Но жена на сей раз не дала мне. Отогнала она меня от бутылки и сказала:
-Сегодня я сама попробую. Сама определю, чего там и сколько набежало. Хватит с тебя!
Хоть и с сожалением, но пришлось мне послушаться жены (делать это иногда для семейного благополучия надо).
А жена моя на зависть мне вино попробовала и сказала:
-Вкусно! Ещё хочу! Градусов так двенадцать-четырнадцать точно есть!
А поскольку вчера по моим понятиям только десять было, так я не вытерпел и тоже, хотя жена и смотрела на меня косо, себе налил литр, ну может чуть поменьше! И снова мне песняка подавить захотелось. Вино у нас такое, видать, песенное получилось. Причём захотелось попеть вместе с женой. Стали мы с ней песни петь, пусть и не очень хорошо, зато громко.
А тут сынуля вновь прибежал и заявил:
-Мне уже через месяц шестнадцать стукнет, так что я вырос до вина. Налейте-ка мне!
-А ты уроки сделал? - спросили мы его.
-Сделал, - ответил сын. - Все, все, все!
Пришлось налить. Пусть и немного, но для сынишки хватило. Так что мы втроём песняка давить стали. Сидим на кухне и поём песни там разные, что-то вроде "шумел камыш, деревья гнулись"!
Одним словом, за неделю мы все шесть литров вина и выпили. А как выпили, так грустно нам стало, так как до конца вино не добродило и нужное количество градусов не добрало. И какой оно конечный вкус имеет мы и не узнали. Но мы решили: раз и недобродившее вино нам понравилось, значит готовое вообще амброзией, пищей богов, должно быть.
Одно лишь только огорчение. Год теперь надо ждать до следующего урожая. Правда, говорят, что из варенья тоже можно вино получить, да жалко нам этого самого варенья. Лучше мы его так съедим. Да и алкашишники мы, как я говорил, ещё те, так что потерпим с годик. А вина ставить мы теперь две бутыли шестилитровые решили. Вкусное оно очень оказалось, да и песняка с него давить очень даже замечательно. Так что через год захаживайте, люди добрые, к нам в гости. Будет чем угостить, будет, чем поподчивать!
16.09.03.
Смолюк А. Л.
Эксперимент
О
х, уж эти мне фрукты, понимаешь ли, уральские. Всякие там сливы да груши. Чуда, так сказать, селекции. Нет, вот груши пусть и не съедобные в сыром виде, но компоты и варенья из них ещё ничего, жить можно. Зимой всё съестся. А вот сливы уральские - вот это да!!!
Вроде и цвет-то у них нормальный, сливовый, и вкус в сыром виде можно сказать съедобный, а вот всякие там варенья да компоты из них - это прямо скажем скуловорот, несъедобны они абсолютно.
А моя жена всё эти сливы на зиму запасти желает. Варенья там разные пытается варить и компоты. Вот как-то принесли мы эту сливу из сада домой, а жена и говорит:
-Не верю я, что из этих слив варенье не получится. Возьму и сварю, даже интересно, что получится!
Сварила, в рот ложку сунула и тут же выплюнула, несъедобно это варенье, кислятина и вяжет. А я даже пробовать не стал и так знал, что гадость!
-Лишь только сахар перевела, - с досадой сказала жена и с этими словами вылила варенье в унитаз. - В следующий раз, как сливу домой принесём, я компот из них сварить решусь. Может он съедобным будет!
Компот постигла тоже участь, что и варенье. Вылит он был в унитаз, потому что такая гадость получилась, что и словами не передашь.
Но супругу мою заело:
-Всё равно что-нибудь да сделаю из них, из этих самых слив. Не может такого быть, чтоб ничего из них нельзя было сварить!
А ещё надо сказать, что сливы эти совершенно никому не нужны. Мы всем и родственникам, и друзьям, и знакомым их предлагали, никто не берёт. Знают, что заготовок из них всё равно не сделаешь. А сливы много, всю её в сыром виде просто не съешь, лопнешь. А если она пропадёт просто так, то жалко. Как никак своя ведь, свой в неё труд вложен.
В общем, ополчилась моя половинка на эти сливы.
-Я, - говорит, - эксперимент сделаю. Глядишь, что и хорошее получится!
С этими словами взяла она большую кастрюлю, налила туда воды и давай всё, что было под рукой, сваливать в эту кастрюлю. И соль, и сахар, и перец, и гвоздику, и корицу. А под конец и уксуса налила, так для разнообразия, тем более что говорят, что сливы маринованные очень даже ничего.
Я ей туда ещё аспирина посоветовал бросить пару таблеток, так как мама у меня как-то огурцы с аспирином консервировала, но это жена отвергла, сказав, что химию всякую она не признаёт. Вот если только бифидок туда ливануть, чтоб в случае чего кишечные палочки в вино всё превратили.
Но я подумал и представил, что это будет за вино, и просто молча покрутил пальцем у виска, показывая жене, что у неё не все дома!
В итоге заливка для слив у моей жены получилось будь здоров. Я её попробовал, бодрит, прямо скажем, мёртвого поднимет. Правда, я после этого два литра воды выпил, чтоб пожар во рту унять, но это так, ерунда.
Залила супруга этим рассолом сливы, предварительно разложив их по банкам, подождала, когда всё остынет, и в холодильник сливы эти в банках убрала.
-Подождать надо, - так сказала, - пусть сливы заливкой пропитаются. Заливка, кислятину эту, по моим понятиям, должна скомпенсировать. Так я, по крайней мере, думаю. Не зря же эксперимент провожу!
А мне что, подождать, так подождать! Хотя, если честно, то даже интересно мне стало, чем же эксперимент закончится, что там из слив получится.
В общем, ждём мы. Терпения набрались и ждём. Правда, сколько ждать, не знаем. А вдруг всё действительно съедобным окажется, во радости-то будет, нашли, значит, применение слив уральских.
А если эксперимент неудачным окажется, в чём я, впрочем, нисколько не сомневаюсь, после двух литров воды, которыми я пожар во рту гасил, то я тогда вопрос на семейном совете поставлю, чтобы сливы эти уральские в саду попросту спилить. Всё равно толку от них никакого. Жалко, конечно, но что сделаешь. Лучше на их место яблоню посадить, поскольку яблоки на Урале съедобны и в сыром виде и в консервированном.
30.08.03.
Смолюк А. Л.
Размолвка
Н
ет у нас в саду водопровода. Вернее есть, но не работает. Сломался и уже третий год бездействует. Как же вы, спросите, без воды в саду живёте. Сад без воды - это не сад, а недоразумение. А вот живём и даже в некоторых местах пахнем от удовольствия. Просто из колодца мы эту воду на своём горбу таскаем. Надоело жуть и словами не опишешь. Да разве колодезной водой сад весь польёшь? Нет, конечно, огурцы и помидоры мы ещё водой из колодца поливаем, а вот капуста да свёкла всякая без воды у нас обходятся. А уж про фруктовые деревья и цветы, так говорить нечего. Да вот ещё погода подкачала, жара стоит и сухотище. На небе ни облачка и дождей уже три недели нет. Так что и не знаю, какой у нас урожай нынче будет.
А из-за этой воды дурацкой и размолвки у нас в семье происходят, поскольку воду из колодца я на своём горбу таскаю. А жена моя, просто в силу женской натуры, считает, что это очень даже замечательное занятие.
Вот, например.
-Надо, - говорит супруга, - капусту полить!
-Надо, - отвечаю, - если у тебя воды много, то и поливай. Лично у меня воды на капусту нет, поскольку спина у меня неказённая.
Ну, жена поворчит, поворчит, но, в общем-то, она понимает, что у меня спина действительно неказённая. Но жилка садовая ей покоя никак не даёт. А посему она вдруг решила фруктовые деревья, яблони да груши, удобрить суперфосфатом. А раз удобрить, то опять же воды, которой нет, надо. Хоть из озера тащи и пусть это нереально, но всё равно, если что придётся. А я это "если что", как сами понимаете, с диким восторгом принимаю.
Так вот. Деревья удобрить надо. Как мы без этого раньше жили и непонятно. Развела супруга концентрированный суперфосфат, как раз чтоб на шесть вёдер хватило и давай меня заставлять этот суперфосфат до нужной консистенции разводить и под фруктовые деревья все выливать. В принципе - это сделать можно, да вот воды мне жалко, а уж свою спину тем более.
-Не буду, - говорю, - нет ведь воды и спину свою жалко, она неказённая!
А супруга упёрлась, поливай и всё тут тебе! Я уж ей и так объясняю и эдак, что вода дефицит, да только не слушает она меня.
-Яблони к зиме не подготовятся, - так мне супруга отвечает. - А раз не подготовятся, то на следующий год урожая с них не будет!
В принципе она, конечно, права, но воды-то нет. И к тому же, что там будет через год, я не знаю, это ещё далеко, а вот сейчас яблоки на ветках есть, да и ладно.
Однако человек я покладистый, добрый. На компромисс, думаю, пойду.
-Ладно, - говорю, - полью, но не по три ведра под каждую яблоню, как ты хочешь, а максимум по полтора.
Но жена моя человек странный, никогда мне не уступает и что такое компромисс видать не знает по сущности своей женской. Упёрлась как бык и ни в какую. Поливай по три ведра, да и только.
Ну, тут я и рассердился!
-Если ты думаешь, - говорю, - что мне таскание воды доставляет большое удовольствие, то ошибаешься. Принудное это, надо сказать, занятие. Так что поливать по три ведра на яблоню я всё равно не буду.
В общем, разругались мы с женой в дым. Размолвка, значит, вышла. И мне уступать не хочется (спину свою жалко), и жена тоже ни в какую (женское упрямство). И даже непонятно, кто наш спор относительно вёдер разрешит.
Сынишка наш тут нас выручил. Он всегда в таких случаях спасает положение. Нагулялся он где-то с девочками и в момент, когда у нас дым коромыслом стоял, в сад на велосипеде приехал. Объяснили мы ему в чём дело, а он и говорит:
-Нашли из-за чего ругаться! Выливайте по три ведра на дерево, а воду я вам так и быть из колодца натаскаю!
Мальчики, как известно, всегда предпочтение мамам отдают. Это ещё старина Фрейд установил. Но я на сына не в обиде. Пусть в садовую эпопею тоже свою лепту вносит.
В общем, с приездом сына в сад кончился у нас спор с женой, а, следовательно, кончилась и размолвка. Даже как сынишку благодарить за это и не знаем.
-Дам я ему десять рублей на мороженое, - так решил я.
-А я ещё десяточку добавлю, - заявила моя ненаглядная (всё-таки ненаглядная не смотря ни на что), так как ей тоже радостно было оттого, что размолвка кончилась.
А ещё я в сердцах добавил:
-Чтобы пусто было председателю нашего садоводческого кооператива. Деньги он получает за председательство, а делать ничего не делает. Третий год водопровода нет, и сколько это ещё продлится одному богу известно. Переизбирать надо, к чёрту, председателя!
Ну, как водится, после примирения мы с женой поцеловались, ласковые слова друг другу сказали, и всё сразу стало хорошо. Даже солнышко из-за тучки выглянуло. Любим мы всё-таки друг друга с женой, а что размолвки случаются, так это не беда. Всякое может быть. Да и сынишка наш в случае чего всех нас выручит. Такой вот он у нас замечательный!
19.08.03.
Смолюк А. Л.
Малина
Н
ет, что ни говори, а малину перебирать дело наинуднейшее. Ладно, если она хорошая, эта малина, без черноты и червячков. Её тогда в кастрюлю свалил, сахаром засыпал, миксером всю перемешал и дело сделано. А если малина, прямо скажем, неважнецкая, как у нас, тогда перебирать её надо, удалять всякие там червоточины и, что самое скверное, давить червячков, что жить в этой малине так любят.
Я всё жене удивляюсь. Как это у неё сил и терпения хватает иногда до часу ночи в этой малине ковыряться. Я так не могу. На полчаса, ну от силы на час меня хватает, а затем полное завихрение ума происходит. Отключается ум мой светлый. Видать не по зубам ему эта малина.
Вот и на сей раз. Принесли мы домой малины аж целое пятилитровое ведро. Хошь не хошь, а перебирать её сразу надо, так как до утра она не доживёт, заплесневеет.
Так что сели мы втроём за эту малину. Сын, я и мама наша.
Первым сынишка отключился. На двадцать минут его хватило, можно сказать на целых двадцать. После чего он с трудом встал со стула, с трудом добрался до кровати и вырубился. Лёг на кровать и мгновенно уснул. Я даже для поднятия его духа его музон любимый включил, да только не помогло это. В общем, поредели наши ряды!
Я, конечно, человек более стойкий, чем мой сынишка, но на пятьдесят третьей минуте переборки ягод тоже отключаться стал.
-Ладно, - думаю, - сейчас минут десять-пятнадцать на кровати полежу, сил наберусь и снова супруге помогать начну!
И это было моей стратегической ошибкой, а может быть и не ошибкой. Надо мне было в душ сходить, чтоб взбодриться, а никак не на кровать ложиться. Но как мой организм желал, так я и сделал, поскольку к организму своему прислушиваться надо.
Только я головку на подушку положил, как сразу и вырубился. Уснул, значит, оставив свою непревзойденную один на один с малиной.
Но спал я плохо. Снилась мне малина с червоточиной и белые червячки, которые по ней ползали. И ели эти червячки ягоду малину целиком, не разжёвывая глотая её.
В общем, от таких снов проснулся я в холодном поту, и первой мыслью было:
-Как там малина?
А часы уже первый час ночи показывали. Встал я с кровати и на кухню пошёл. Смотрю, сиди моя- жена, телевизор орёт на всю катушку (весёлая какая-то передача), и спокойно так малину перебирает.
Я ей говорю:
-Привет, тебе за малину орден мужества надо давать! Но я выспался, а значит, тебе сейчас помогу!
-Да уж нечего мне помогать, - отвечает жена. - Заканчиваю я. Здорово вы мне сегодня с сыном помогли, аж самой мне понравилось!
А я от радости, что перебирать не нужно, чуть в пляс не пустился. Весь сон как рукой сняло. Мозг сразу прочистился, и настроение поднялось.
-Сын спит? - спрашиваю.
-Да уж седьмой сон видит!
Ладно, думаю, молодец жёнушка моя, да и я тоже молодец, поскольку жене понравилось, как я ей помогал. Завтра схожу и какой-нибудь сюрпризик жене куплю, раз она у меня такой молодец. Вину свою заглажу, правда не понятно какую по моим рассуждениям, да и жене приятно будет.
А сам, как понимаете, несказанно рад в душе, что от переборки отвертелся (все мы не без грехов). Понравилась мне даже такая переборка. Не зря меня на сон потянуло.
-Ну, - думаю, - в следующий раз, пожалуй, так же я перебирать стану. По крайнеё мере, так организм требует. А к организму, как я уже говорил, прислушиваться надо, всегда ведь он поможет сам себе в случае чего. Лично я так считаю. Да и доктора разные в этом вопросе очень даже солидарны со мной. Так что верьте своему организму, жизнь от этого лучше станет. Да и жене понравилась, как она сказала, как я ей помогаю, так что всё о`кей. Да не просто о`кей, а супер о`кей, как сказали бы американцы!
31.07.03.
Смолюк А. Л.
Хохма
Д
ень рождения у нашей знакомой Светы в середине лета, в июле, когда в садах всё растёт и благоухает. И, как правило, свой день рождения отмечает Света в саду. А что? Дом у неё там большой, места всем хватит, приходите, гости, не пожалеете.
Вот и на сей раз. Позвала Света себе гостей в сад, отметить свой день рождения. И пусть дата некруглая, всё равно собрать всех друзей-знакомых очень даже здорово.
Ну, Света приготовила там разные огурцики-помидорчики-салатаки-закусончики. Но чего-то душе её не хватало. Требовала душа полёта да чего-нибудь энтакого необычного.
-Чтобы сделать такого, - думала она, - чтоб все от удивления ахнули, во что-то поверили, а потом это что-то просто хохмой оказалось.
Думала Света, думала и вдруг у неё в голове мысль родилась:
-Куплю-ка я в магазинчике нашем садовом яблочки жёлтенькие да ради смеха привяжу из к яблони. То-то все гости удивятся, дескать, на дворе ещё только июль, пора неяблочная, а у меня уже яблоки есть. Вот завидно-то всем будет!
Так Света и сделала. Купила в садовом магазине яблок пожелтей да на яблоню их и привязала. Причём не просто так привязала, а повыше, чтобы гости сразу и не сообразили что к чему.
И вот в назначенный день и час собрались у Светы гости всякие разные, приятные: и коллеги по работе, и соседи по саду, и просто знакомые. И первым делом, конечно, все пошли Светин сад изучать, дескать, что, где и почему.
Ну, Света им всё показала, всем похвасталась, как водится, а потом и говорит:
-А вот смотрити-ка, гости дорогие, какие у меня яблочки растут!
Посмотрели все гости и ахнули. Висят яблочки жёлтенькие, румяные, сами в рот просятся. Все, конечно, в удивлении, особенно соседи по саду. Во-первых, неяблочное ещё время, а во-вторых, вчера ещё здесь яблок не было, не видели их соседи, а сегодня вот тебе, пожалуйста. Чудеса, да и только.
-И как же это ты сумела, Света, такой урожай вырастить? - спросили все гости разом. - Июль на дворе, а у тебя вон какие яблочки висят. Нам бы отводочку от этой яблони или череночек, чтоб привить.
-Ну, на счёт отводочки и череночков это я, пожалуйста, хоть сейчас, - ответила Света, - а вообще-то, удобрение я уникальное купила. Дорогущее зараза, да вот результат видите какой. "Завязь" называется. Буквально вчера им опрыснула, и вот сегодня яблочки. Чудо, надо сказать, прогресса!
После этих слов нарезала Света от своей яблони черенков, чтобы привить можно было, и гостям всем раздала.
Ну, а гости и соседи по саду сразу же, что естественно, все заинтересовались, что за удобрение такое и стали его название себе в блокнотики записывать, а у кого блокнотиков не было, так на листочках, что Света всем дала. Все захотели к прогрессу приобщиться, все хотят яблочки такие в саду у себя иметь.
А Света уж и так, и эдак удобрение это "Завязь" нахваливает, дескать, вот до чего наука додумалась. А гости уши развесили, головами кивают, дескать, всё понимают и верят Свете, которая, надо сказать, в душе похихикивала, да очень сильно.
Но, в конце концов, все поохали, поахали, и всем яблочек попробовать захотелось. Стали эти гости пытаться яблочки эти с дерева сорвать. Но Света их специально повыше привязала, чтобы сорвать их не так просто было.
Наконец, только после того, как лестницу к яблони поставили, сумели гости до яблочек добраться.
Добраться-то они добрались да потом, как сами понимаете, от смеха чуть свой животики не надорвали. По всему саду хохот стоял да такой, что соседи все по Светиному саду в недоумении были. Что же там такое творится?
Так что Света в радости была, что настроение гостей подняла и повеселила их маленько. Хохму, значит, разыграла.
Ну, а гости тоже довольны были и нисколько за розыгрыш на Свету не обиделись, так как известно, что сам над сабой наш народ посмеяться очень как любит. Особенно в тёплой компании.
В общем, прошёл день рождения Светы просто замечательно. Все рады и довольны были, что их так вот запросто провели и только немножко грустили, что день рождения, как известно, "только раз в году". А яблочки Светины долго все помнили, разыграла их Света просто здорово!
25.07.03.
Смолюк А. Л.
Рекорд
Д
рова наколоть да печь разжечь - занятие, прямо скажем, мужское. От женщин толку в этом вопросе, сами понимаете, никакого. Это потом, когда печь разожгли, то от женщин тут толк появляется, а до этого момента никакого, повторюсь. Неженское это дело топором махать, да с одной спички дрова поджигать. Так что в саду этим вопросом мы с сыном занимаемся.
Ну, я, естественно, сынишку научил, как дрова колоть, как лучины приготовить и как огонь разводить. Так что здесь в этом вопросе он у меня разбирается помаленьку, по крайней мере, не хуже меня.
Так вот. Надобность в саду появилась: эту самую печку разжечь. Я хотел за это дело сам взяться, так как альтернативой печки грядка была, которую от сорняков полоть надо было. А прополка это занятие исключительно тоскливое (про это все знают, кто сад имеет). Однако сынишка мне говорит:
-Разреши, папа, я сам огонь в печке разведу. Сам дров наколю, сам лучины настрогаю и огонь с одной спички разведу.
Уж не знаю, почему ему надобно было именно с одной спички, когда этих самых спичек полно, но надобно было и всё тут тебе.
Ну, наколол сын дрова, благо топор у нас большой, настрогал лучины. Одним словом приготовил всё как надо, да вдруг и спрашивает меня:
-Папа, я вот с одной спички печку хочу развести, а скажи, пожалуйста, каков здесь мировой рекорд по количеству спичек на один костёр?
Честно сказать, на такой вопрос я ответа не знал, так как с книгой рекордов Гиннеса мало знаком, но виду не показал, что не знаю, да и ляпнул:
-С одной восьмой спички!
А сынишка и поверил. Смотрю берёт спичку и начинает её с помощью топора на восемь частей делить.
-Делить-то надо, - я ему говорю, продолжая изображать из себя знатока рекордов, - не поперёк, как ты делаешь, а вдоль, как лучинки. Вот это и будет определённая часть спички.
А сынишка мой мне опять поверил. Смотрю, пытается здоровенным топором разделить спичку, так сказать, вдоль на восемь частей. Мучился он так, мучился, ничего у него не выходит, только спички полкоробка извел. Не делится спичка на восемь частей с помощью топора, тогда сынишка говорит:
-Надо нож взять, лучше так будет.
Сообразил знать что-то. А нож у нас в саду огромный-преогромный. Миллиметров так триста в длину и пятьдесят в ширину. Так что им тоже особо тоненькую спичку не построгаешь, не разделишь на восемь частей. Но сынишку моего это не смутило. Стал он с помощью ножа такого огромного делить спички. Да нож-то ещё тупой, до Москвы на нём доехать можно. Так что опять ничего путного у сына не вышло, лишь только ещё полкоробка спичек извёл.
-Может хватит дурью заниматься, - говорю ему. - Время-то течёт, надо печь разводить. Давай я сам огонь разведу, поскольку меня вопрос из какой части спички его разводить не волнует.
А сынишка отвечает:
-Нет, пап, пожалуйста, не надо. Хочу я рекорд установить. Скальпель вот только надо. Скальпелем спичку я точно на восемь частей разделю.
Не знаю где, но скальпель он достал. Туповатый, правда, откуда в садах острый скальпель. С помощью скальпеля расщепление спички пошло быстрее. И хотя разделить спичку на восемь частей не удалось, но на четыре получилось, исхитрился как-то сынишка мой.
И с этой одной четвёртой спички он, как нестранно, но огонь развёл. Доволен он был ужасно.
-Я - говорит, - в следующий раз бритву тонкую и острую принесу. С её помощью спичку на десять частей разделю. Конечно, лазером бы эту спичку порасщиплять, но где в этих отсталых садах лазер-то взять!
-Вот молодец, - подумал я, - как это он ловко про лазер сообразил. Да, уж в садах, это точно, лазера не достать. Но на производстве можно.
Так я вслух это сыну и сказал. А он сразу заинтересовался:
-Пап, ну, раздели мне на работе спичку на десять частей, там ведь у тебя обязательно получится.
А мне, конечно, больше делать нечего на работе, как только лазером спички на составляющие части делить, но сынишке всё-таки пообещал. Всё думал, что поймёт он, что шучу я.
-Ты вот, папа, - мне ещё сын сказал, - разделишь спичку, а там может быть я мировой рекорд установлю по количеству спичек, с помощью которых печку разжечь можно. Глядишь, и в книгу рекордов Гиннеса попаду.
-А что, и прям может попадёт, - так решил я для себя.
Да и самому мне интересно стало, можно ли спичку на десять частей разделить. Научный так сказать вопрос.
Так что завтра, в понедельник, я этой проблемой на работе и займусь. Вдруг сын и действительно в книгу рекордов
Гиннеса попадёт. Глядишь, и нашу семью прославит.
14.06.03.
А. Смолюк
Репка
Р
епка вот. А что спросите репка? Всем, скажете, эта репка известна. Все про неё всё знают, все про неё всё ведают.
А я так отвечу на это: всё знают, да не всё, всё про неё ведают, да не всё! Вот я, например, знаю, что овощ такой есть и очень даже, говорят, вкусный. Предки нашу эту репку, когда на Руси ещё картошки не было, выращивали и очень даже любили вкушать её, да непросто так, а пареную. А как картошку Пётр 1 завёз или кто там ещё, так про эту самую репку вроде даже и забывать стали.
И мне вот интересно стало, что же это такое репка русская. А раз интересно стало, так я жене как-то по весне и сказал:
-Давай-ка, посадим у себя в саду репку. Попробуем хоть, что это такое и почему предки наши её так любили, выясним.
Ну, а супруга мне и отвечает:
-Если, дорогой, ты хочешь, так давай посадим, много места она не займёт.
Вот такая у нас в семье идиллия по поводу этой репки возникла. И я хочу, и супруга моя не против. В общем, посадили. Выросла у нас репка хорошая и большая. Ну, не такая большая, чтоб там разных мышек-кошек звать на помощь, чтоб выдернуть, но достаточная, чтоб глаза радовать. Надо эту репку собирать. Вот жена мне и говорит:
-Давай эту репку после первых заморозков соберем. От этих самых заморозков только слаще она должна быть. Поверь мне - это я точно знаю!
Сами понимаете - моё дело маленькое, мужицкое, а посему я супруге и отвечаю:
-Давай, дорогая. Как ты скажешь, так оно и будет!
Сами видите, опять у нас идиллия семейная по поводу репки этой вышла. Я, было, ещё подумал, может и другие её сажают только для того, чтобы мир и покой в семье был, раз овощ такой миролюбивый.
Ждать заморозков нам долго не пришлось. Двадцатого сентября ударили они и вмиг нашу репку подморозили, как жена моя того хотела. А раз подморозилась репка, то супруга мне и говорит:
-Репку в самый раз собирать пора. Давай, милый мой, с этим затягивать не будем.
Надо так надо. Спорить я не стал и ответил:
-Пора так пора, завтра и соберем!
И опять, как сами видите, идиллия у нас в семье возникла. Видать репка точно овощ такой, что всех друг с другом примеряет.
Одним словом, собрали мы репку. Пару штук принесли домой (остальное в погреб в гараже опустили) и стали её пробовать.
Откусил я кусочек, разжевал во рту, и разочарование у меня в душе возникло. Ничего такого уж этакого в сырой репке я не обнаружил. И вкус у неё такой, чтобы не очень, да и жестковатой она оказалась. Так я и сказал жене:
-Что-то, если честно, не очень я понял, почему предки наши на Руси репку так уважали. Ничего в ней такого-этакого нет!
А супруга мне и отвечает:
-Да, в общем-то, милый, ничего в ней такого нет. Согласна я здесь с тобой!
И снова у нас в семье идиллия возникла. Вот как оказывается, на людей репка действует. Сближает она, значит, людей!
Но сближать-то сближает, но ведь предки наши её вкушали и даже вкусной находили. Правда, пареной. Вот я по этому поводу жене и говорю:
-Надо её как-то запарить. Ты, дорогая, не знаешь, как это делается?
-Абсолютно не представляю, - отвечает жена. - В книжках почитать надо!
Достали мы кулинарные книжки, штук пять их у нас дома было, и принялись их на предмет репки изучать. А про репку в этих книжках ни слова. Видать не в моде нынче эта репка. Тогда я жене говорю:
-Давай попробуем её просто сварить. Глядишь чего-нибудь да и получится.
Сварили мы репку, но ничего опять такого-энтакого не получили. Варёная репка, конечно, непареная, как я понимаю, но всё-таки и несырая. Есть эту репку варёную можно оказалось, да только на вкус она мыло напоминала.
Расстроились мы с женой. Растили репку, растили, и ничего она оказывается из себя и не представляет.
-Неужели, - говорю, - придётся нам её выкинуть. Не может такого быть, чтоб нельзя было эту репку как-нибудь приготовить?
-Я тоже так думаю, - отвечает жена, - надо как-то исхитриться и приготовить её.
Сами видите: ещё раз идиллия у нас по поводу репки в семье произошла.
Ну, сами понимаете, репку готовить немужское занятие. Взялась за это жена моя. И чего только она с этой репкой не делала. И жарила её, и в духовке испекала, да вот всё невкусной эта репка получалась.
Однако упорства моей жене не занимать. И как-то мысль её светлая посетила.
-А что если, - сказала она, - эту репку просто на тёрке натереть, сахаром посыпать, да майонезом заправить.
-Попробуй, - ответил я, - может чего и получится!
Хотя по правде я уже сомневался в этом.
Но вы знаете, получилось. Вкусный такой салат из тёртой редьки получился. Да не просто вкусным, а объедением.
Обрадовались мы, и от этого опять идиллия в семье возникла. Нашли мы применение нашему овощу. Не зря в саду мы его выращивали, не зря свои спины гнули.
Едим мы теперь редьку тёртую, да сахаром посыпанную, да майонезом заправленную, аж за обе щёки. Поняли мы, почему наши предки эту репку нахваливали. А от этого опять же идиллия в семье возникла, так как рад я был, что жена у меня такая умница и даже репку приготовить сумела.
А в заключении хочу сказать, что репку мы эту теперь каждый год в саду сажать будем. Понравилась она нам очень, да идиллию в нашу жизнь она вносит. А это может быть и главным является в овоще, который репкой называется.
10.10.03.
Смолюк А. Л.
Дождь
Н
еохота было Анатолию идти сегодня в сад. Поднадоели ему там всякие клубники да огурцы. Отдохнуть от них захотелось. Не подумайте только, что он сад не любил, нет, любил, да вот поднадоел. Бывает иногда такое.
Разные Анатолий придумывал отговорки, чтобы не ходить в это "во садули", но супруга его, Светлана, была непреклонна. В сад обязательно!!!
Вышли они, значит, из дому и пошли на автобусную остановку. Смотрит Анатолий, а по небу туча идёт большая-пребольшая, чёрная-пречёрная. Обрадовался он - дождь это хорошо, есть причина не ходить в сад. Что делать в мокром саду? Попытался он было с остановки домой пойти, раз туча дождевая, но Света его не пустила.
-Стороной этот дождь может пройти, - так сказала она.
Сидел Анатолий на остановке, ждал автобуса, да всё на тучу поглядывал. Чёрт её знает, может действительно она мимо пройдет. А "во садули", ой, как не хотелось. Ну, нет садиского настроения, что тут сделаешь!
А туча всё ближе и ближе. Вновь попытался Анатолий домой убежать, и вновь Света ему не разрешила. Можно, конечно, было плюнуть на женские запреты, но ругаться с женой, ой, как не хотелось.
Но вот подошёл автобус и все пути отступления были отрезаны. Впереди ждал сад.
Ехали в автобусе наши герои, да всё на небо посматривали. Непонятно было, то ли прямо на город туча идёт, то ли куда-то в бок, мимо города, а значит и сада.
Когда автобус подошёл к конечной остановке, вылезли Света и Анатолий из него, смотрят - мимо дождь вроде проходит. Анатолий, надо прямо сказать, расстроился. Нет в жизни счастья. Лишь небольшая тучка повисла над городом. Не очень даже и дождливая. Так себе тучка.
Однако когда Света и Анатолий стали подходить к саду, из этой неприметной тучки вдруг стал дождик накрапывать. Незначительный такой, слабенький.
-Вот видишь, - сказала Света, - права была я - дождик мимо прошёл.
Но в душе у Анатолия надежда всё-таки затеплилась: вдруг этот самый дождик разойдётся! Вот было бы совсем замечательно. Но мечты Анатолия поначалу не очень сбылись. Не расходился дождик. Взял Анатолий, скрепя сердцем, ведёрко и пошёл клубнику собирать, а Светлана всё ему советы давала, потому что считала, что муж её некачественно эту клубнику собирает да гнилые ягоды пропускает. А гнилые ягоды, оказывается, тоже нужно собирать, чтоб они весь куст не заразили. От этих советов на душе у Анатолия ещё тоскливее стало. Чертыхаясь он собирал клубнику, проклиная дождик, который всё не расходился.
Но вдруг что-то громыхнуло и полыхнуло. Дождь из неприметной тучки усилился и постепенно вода с небес пошла потоками.
Сердце в груди у Анатолия радостно забилось. Вот оно счастье-то!!! Плюнул он с чувством на клубнику и пошёл на веранду садового домика дождь пережидать.
А дождик, к удовольствию Анатолия, разошёлся. Потоками полил. Хоть и неприметной тучка была, но как оказалось, дождливая. Сидел Анатолий на веранде да над Светой посмеивался. И зачем это надо было через весь город тащиться в сад, если в это время можно было дома сидеть да телевизор глядеть.
В общем, дождь превратился в грозу. Сильную. Даже с градом. Залило весь сад, да так, что ходить по нему стало невозможно. Что тут делать? Надо домой собираться, так как сад на сегодня с этим дождём и кончился.
Шёл Анатолий домой по мокрому лесу, прятал свою голову под зонтик, который на всякий случай из дома прихватил, да всё думал: права народная мудрость - выслушай женщину и сделай наоборот. Надо было, как тучу увидели, так сразу домой идти, а не разглагольствовать о том, пройдёт эта туча мимо или нет!
Так что сбылась заветная Анатольева мечта - не ходить сегодня в сад. Дома он плюхнулся на диван и стал сочинять песенку про дождик, который его сегодня спас от "во садили-огороде". И даже Света снова показалось ему самой красивой женщиной на свете. Вот что значит иногда послушаться своего внутреннего голоса и в сад этот распрекрасный не ходить! 26.07.02.Смолюк А. Л.
Женское постоянство
-С
егодня в саду, - сказала Света, - надо убрать уличные помидоры. Урожай я с них уже сняла, так что они совершенно ни к чему.
А Анатолию что: убрать, так убрать. Работа непыльная, даже можно сказать приятная. Правда, немножко грустная, так как об осени она напоминает. Ну, да это не беда.
И вот Света и Анатолий пришли в сад, и каждый занялся своим делом. Света малину собирает, Анатолий уличные помидоры убирает.
-Куда ботву помидорную? - спрашивает он. - На выброс или в компост?
-В компост, конечно, - отвечает Света, - сам знаешь, от компоста польза большая, перегной всё-таки.
-Но ведь мы всегда, - возразил Анатолий, - эту ботву выносили из сада. Болезней на ней всякой много и аллергична она. Не дай бог, пятнами какими-нибудь покроемся.
-Да нет, - отвечает Света, - ботва небольная, нормальная. Ты вот её топором поруби и в кучу сложи.
А Анатолию жуть как неохота ещё эту ботву топором рубать. Проще гораздо взять и вынести за сад. Но раз хозяйка решила, так тому и быть.
Взял он топор, взял полено и всю ботву на этом полене разрубил на мелкие кусочки. Сложил всё это в кучу за домиком, где они обычно всякую траву складывали и пошёл передохнуть, перекурить.
Сидит Анатолий на лавочке, курит, отдыхает. Смотрит он: Света его чего-то в куче, куда он ботву порубленную сложил, ковыряется, рассматривает чего-то.
Ну, ковыряется и ковыряется, решил Анатолий, мало ли какая мысль ей в голову пришла.
А Света вдруг и говорит:
-Та знаешь, я пришла к выводу, что надо всё-таки эту ботву за сад выкинуть. И болячки от неё всякие, и аллергия может наступить. Так что возьми всё и выкини за сад.
Анатолий, конечно, удивился:
-Ты же только что сказала, что за сад эту ботву не надо выкидывать!
-Ну, я подумала, подумала и передумала! - ответила Света.
Хотел, было, Анатолий повозмущаться, что вот он складывал, рубил, таскал, да подумал, что всё-таки настоящая женщина его жена. Отличается она постоянством и в мыслях и в действиях, как положено всем настоящим женщинам.
Собрал он с этими мыслями мелко нарубленную помидорную ботву и без лишних слов выкинул всё за сад. И Света была довольна, да и Анатолий тоже был доволен, потому что настоящая женщина - это всё-таки женщина с большой буквы.
19.08.02.
Смолюк А. Л.
Нам песня строить и жить помогает
Н
у, весна, значит, наступила. Цветочки там всякие, листочки, ручейки и прочие вещи и вещички. А поскольку цветочки и листочки, то, значит, и в сад нам идти пора. Начинается, так сказать, борьба за урожай. За овощи-фрукты и прочие баобабы.
Сад, конечно, это замечательно, да вот только, как нестранно, работать в нем надо. А посему каждый сад воспринимает в меру своей испорченности. Кто-то с радостью в этот сад идет, а кто-то скрепя зубами. Но сад нужен, без него сейчас в нашем, прямо скажем странном царстве-государстве, не проживешь.
Ну, а поскольку это так, то мы своей маленькой семьей всегда все вместе по праздникам и выходным идем в наш сад. И не просто так себе идем, а с песнями, поскольку, как известно, песня нам "и строить и жить помогает". Только вот песни у нас разные: у жены моей, у сынишки нашего и у меня. Каждый песенку поет про сад, да такую, в которой свое понимание сада на свет божий выставляет.
Вот, к примеру, жена моя. Любит она сад да всякие садовые работы, особенно, когда все это делается, как нестранно, моими руками. Ну, а поскольку сад моя жена любит, то и песенку она про сад поет соответствующую. Смысл ее к тому сводится, что как хорошо иметь сад недалеко от города и как хорошо в нем копать (с моей помощью), сажать всякие растения (с моей помощью), полоть (опять же с моей помощью), а так же собирать урожай (снова не без меня) и, что самое главное, делать заготовки (ну, а тут без моей помощи совсем не обойтись). И так жена моя с чувством поет эту песенку, что действительно подумаешь, что сад это самое лучшее изобретение человечества после сотворения колеса.
Сынишка наш к саду подходит совершенно с другой позиции. Главная его задача в саду, не подумайте только про него, что он бездельник, (хотя это с ним иногда случается) - это набить себе животик, то есть чего-нибудь слопать. Неважно что, главное, что слопать. А поэтому он песенку поет соответствующую. Смысл этой песенки в том заключается, что оказывается, как хорошо идти в сад, где растет столько много съестного, которое можно положить себе в ротик. Петрушка, укропчик, горох (это сынишкина одна из самых любимых лакомств), а так же огурчики, помидорчики, клубника, смородина, ну и прочее. Причем самое интересное, чем больше голоден наш сынишка (а он голоден двадцать пять часов в сутки), тем с большим удовольствием он поет свою песенку про сад, где, как я уже говорил, столько съестного, что глаза разбегаются.
Ну, а что касается меня, то тут значительно все посложней. Нерьяный я садист-садовод, нерьяный я потребитель съестных растений. Просто я садист-садовод по необходимости. А посему в сад всегда иду только с пением "Интернационала". Не идет, так сказать, во мне сад без этого "Интернационала". Вдохновляет он меня на различные подвиги во благо нашей семейной жизни. Что тут поделаешь, но такой уж я уродился. Причем чем тоскливее настроение у меня по поводу разных там забот садовых, тем громче я распеваю этот "Интернационал". Уж не знаю почему, но только моим этот "Интернационал" не нравится. Не любят ни жена, ни сын, когда я про "кипит наш разум возмущенный" во всю свою глотку распеваю. (Пою я не очень, надо признать, зато громко).
Так что вот, сами видите, что к саду все подходят по разному, в зависимости от своей внутренней испорченности. Ну, а что поделаешь, сад нынче дело великое и очень даже нужное (пусть даже с "Интернационалом"). Вот так мы и шагаем с песнями по весне, да и не только по весне, в наш славный сад, где и работаем на благо семейного нашего благополучия.
02.05.04.
Смолюк А.Л.
Смолюк Андрей Леонидович
Снежинск июнь 2013
Однажды в саду.А. Смолюк 1