Смолюк Андрей Леонидович. Взгляд со стороны

Смолюк Андрей Леонидович

Юмористические рассказы

Части 1 и 2

Часть 1

Снежинск 2008

0x01 graphic

1	Посоветовали	2
2	Лейка	7
3	Шок	9
4	Реппелент	12
5	Батон и стиральная машина	15
6	Загар	18
7	Прогресс	21

Посоветовали

С
колько раз уж я писал, что химия - это гадость несусветная. Причём как в виде медицинских таблеток (почитаешь, побочные эффекты какого-нибудь лекарства, какое тебе врач прописал, так жить не захочется), так и в виде всяких удобрений и ядов от козявок в саду. Но всё равно перо так и хочет написать об очередной напасти, которая может написать на человека, если он этой химией злоупотребляет. А тут вот значит у нас в семье история такая произошла.
Моя жена, рьяная садистка, то есть садоводка, жуть как любит применять химию в саду. И чтобы растения быстрей росли, и чтобы завязывались лучше, и чтобы плоды были больше и вкуснее. А уж если она какую-нибудь козявку вредоносную узреет, то сразу бежит за очередным ядохимикатом и растения, на которых эта козявка обнаружилась, сразу опрыскивается из опрыскивателя, чтобы мёрла и не смела больше на этих растениях появляться.
А тут, как-то приходит она из сада страшно удручённая.

- У нас в клубники, - завила она, - завёлся клещик.
Лично мне так всё равно клещик завёлся или целый клещь, главное, чтобы нам от этого вреда не было.
- Теперь мы без клубники останемся, - продолжала жена. - Поверь мне я знаю, раз клещик, то клубники хана.
- Так ты его каким-нибудь ядом травани, только чтобы мы не отравились, - сказал я, чтобы поддержать жену.
- А каким ядом ты знаешь?
- Нет!
- Вот и я не знаю и вообще никто не знает, потому что у народа, у соседей я пораспрашивала, так они говорят всё теперь кусты клубники выкапывай и выкидывай, а в землю, заражённую три года ничего не сади. Вот такие дела у нас в саду, мой милый! - проговорила супруга.
- Да, дела серьёзные, - ответил я, - но ты не расстраивайся, что-нибудь придумаем или уж в крайнем случае действительно выкопаем эту клубнику и бог с ней. Главное, чтоб мы здоровые были.
Ну жена ещё погоревала малость и смирилась с тем, что вот клещик завёлся.
А тут, значит, такое дело. Каждый понедельник по Челябинскому радио выступает агроном, который нас олухов-садистов учит уму разуму, что и как надо в саду делать. Жена моя по этому случаю всегда встаёт пораньше, чтобы на работу не опоздать и записывает, чему там агроном нас неучей научит. И вот как специально в одной из передач начала агроном рассказывать про того самого клещика, который в клубнике заводится и урожай губит.
А жена моя, как раз в это время в ванной комнате зубы чистила. Чистить-то она чистила, но как услышала про что будет передача, сразу зубы чистить перестала, схватила блокнот с ручкой и стала записывать что там рассказывает агроном, причём так и с недочистенными зубами. Я к этому рассказу не очень прислушался, потому что у меня принцип в саду: скажут - сделаю, не скажут - не сделаю.
Одним словом, всё жена записала, пробормотала: Ну клещик держись! и стала собираться на работу.

- Я тебе потом позвоню, - так она мне сказала, - и скажу, что купить надо. Сейчас просто говорить некогда, на работу опаздываю.
- Хорошо, - ответил я, - звони.
С этим жена и убежала на работу.
Через полчаса раздался звонок. Это звонила жена, чтобы сообщить мне, какие ядохимикаты надо было купить, чтобы побороться с клещиком
- Записывай, - сказала она. - Первое: дигидрофотобромидол серный...
- Чего-чего, - не понял я, - повторите, пожалуйста, помедленней.
- Повторяю: дигидрофотобромидол серный. Записал?
- Записал, но учти, что если и дальше пойдёт в таком же духе, то я не запишу, вернее запишу, а вот потом не прочитаю, поскольку почерк ты мой знаешь.
- Пиши печатными буквами, - заявила жена.
Одним словом название препаратов, а их было пять штук, было примерно такое же, как название первого. И получилось, как я и предупреждал жену: записать-то я записал, даже печатными буквами, но прочитать мои каракули оказалось делом сложным. Поэтому я пошёл в садовый магазин, где эти все препараты продавались, с несколько скептической миной: сумеем ли мы с продавцом прочитать то, что я написал.
Три препарата мы прочитали, а вот два, самый забористых, так прочитать и не смогли.
Жена мне за это выразила Фэ! и сходила сама, потому что почерк у неё очень даже неплохой. В результате с войной с клещиками на виктории, согласно советам челябинского агронома, мы были готовы.
Мероприятие это было назначено в среду вечером после работы, чтобы поменьше было соседей в саду.
- А то может эти ядохимикаты такая штука, - сказала жена, - что всех переотравляем.
- А нас тебе нежалко, - съехидничал я.
- А тебе то что? - ответила жена. - Я тебя вообще отстраняю от этого дела. Во-первых, посмотри на себя в зеркало. У тебя весь лоб в прыщах. Это я знаю от солнца, как солнце, так ты сразу прыщами покрываешься. А, во-вторых, тебе это дело я

доверить не могу, потому что вам мужикам в саду доверять, что-то вообще опасно, а тут ядохимикаты да сильные. И наверняка ты разбрызнешь всё так, что всё в саду поотравляешь и потом отравишь и нас.
- М-да, - так сказал я жене на её тираду, а сам подумал: сказано - сделано, не сказано - не сделано.
- Ты только себя побереги, там всякие намордники, очки, резиновые перчатки. Сейчас вот, слава богу, ветра нет, а если ветер подымится, то тогда отложи своё мероприятие на будущее.
- Хорошо, так я и сделаю, - ответила жена и на этом наш разговор про уничтожение клещиков, закончился.
Дни быстро шли за днями, все знают, как быстро дни летят и вот наступила среда. Я встретил жену на автобусной остановке, чтобы убедиться самому, что ветра нет, перекрестил её и отправил в сад. Сам же пошёл домой, готовить ужин.
Время пролетело быстро, и в девять раздался стук в дверь - это пришла жена. Почему я так уверенно говорю, потому что шаги и стук жены в дверь выучил уже наизусть. А если она звонит во входной звонок, то я тоже сразу определяю, кто пришёл: жена или кто-то другой.
- Ну как там дигодрофотобромидол серный, - в первую очередь поинтересовался я.
- Ты смотри - запомнил, - съехидничала на этот раз жена.
- Да запомнил, память у меня хорошая, - ответил я.
- Да всё нормально. Соседей не было, средства индивидуальной защиты я одела, развела всю химию в ведре и быстро всё опрыскала из опрыскивателя. Так что сама жива, а вот клещички - это мы посмотрим, как они среагируют на нашу химию. Хорошая, в общем, передача по радио из Челябинска, но нам в саду дня три - четыре появляться не следует, - закончила жена.
Ну мы и не появлялись.
И вообще в нашем саду появляться нам не стояло, чтобы не упасть в унынье. Дело ещё в том, что жена моя маленько перепутала дозировку и одного препарата налила меньше, а другого больше, хотя агроном по Челябинскому радио предупреждал, что надо точно соблюдать эту дозировку, чтобы не повредить саму клубнику.

Так вот в результате перепутывания этих дозировок наша клубника и прилегающие к ней растения, на которые очевидно мог попасть раствор, которым опрыскивала ягоды моя супруга, выглядели, как после атомной войны. Они все пожелтели, скукожились и скрутились.
- М-да, - сказала моя жена, - лучше бы я не слушала той передачи.
- Дозировку надо было соблюдать, а не болтать при этом с соседкой, - заметил я.
- А я и не болтала, - отреагировала супруга.
- Да уж, не болтала. Знаю я тебя, - сказал я, и во мне стала закипать злость на жену.
- Знаешь что, - примирительно сказала жена, - давай не будем ругаться. Давай лучше подумаем, что тут делать.
- А что тут делать, - слова жены меня успокоили и даже вызвали смешок, - теперь надо всю клубнику и растения, на которые попал яд выкапывать и три года сюда ничего не садить, как будто тут клещечек был.
- А почему три, а не два, - удивилась жена.
- Да выкапывай и тут же сади, и интересно каков эффект будет. Или напиши письмо в Челябинское радио агроному с вопросом, что делать, если убивая клещика, ты спалила пол сада. В следующий раз, не дай бог если он, конечно, всю эту процедуру буду делать я, поскольку с соседками я не болтаю. А почему три года, а не два, я не знаю, но мне так кажется.
- С соседками может ты, и не болтаешь, но с соседями горазд языком почесать.
- Бывает, конечно, но значительно реже, чем у тебя.
После этого разговора мы выкопали всю протравленную клубнику и растения, что задел яд и всё выкинули за сад. Мы решили, что всё-таки два года хватит, что яд полностью разложился и на это место два года ничего не садили. А потом посадили. А ещё через год уже у нас была своя клубника и что самое интересное, клещик в ней не завёлся.
Значит правильно нам посоветовал агроном Челябинского радио и если бы жена не перепутала дозировку, то мы бы уж давно ели бы нашу клубнику, свободную от клещика.
21.11.2014 9:39
Смолюк А. Л.

Лейка

И
нженерная мысль - это дело замечательное и великое. Как бы мы с вами жили, если бы не было этой инженерной мысли. Ни телевизоров, ни компьютеров, ни машин, ни вообще ничего бы тогда не существовало. Спорить со мной, думаю, здесь никто не будет.
Да вот, однако, оказалось, что эта самая инженерная мысль такое иногда выдать может, что без смеха, без хохота дикого на эту мысль смотреть невозможно. Просто удивляться можно, как до этого додумались. Или у инженеров иногда практика с теорией расходятся, или еще, что похлеще!
Вот возьмем, к примеру, вещь такую очень в саду нужную - лейку. Что казалось бы в этой лейке придумать можно энтакого такого. А вот оказалось можно!
Как лейка устроена, думаю, никому объяснять не нужно. Но для тех, кто к саду никакого отношения не имеет (у-у, бездельники-то!) сообщу, что у лейки сначала идет носик, из которого вода льется, потом ручка удобная, а затем отверстие, через которое в эту лейку воду заливают. Хошь из ведра наливай, хошь из шланга, если водопровод в саду есть. Вот у нас этого водопровода нет, поэтому мы все в лейку воду из ведра наливаем.
А надо сообщить, что у меня в саду есть две замечательные пластмассовые лейки. И легкие они, и вместительные, и вообще удобные. Хорошие, одним словом.
И вот по поводу этих самых леек подходит ко мне как-то в саду мой сосед по саду Володя и спрашивает:
-Где ты, Андрюха, такие лейки замечательные купил? Мои все лейки железные прохудились, проржавели, а твои не ржавеют, что очень даже замечательно.
Я на это, так отвечаю:
-Ты знаешь, Володя, это было так давно, что я и не помню!
Однако тут в наш разговор вмешалась моя жена и сказала:
-По-моему, Володя, я такие лейки на днях видела в магазине Мастер. Сходи туда, посмотри. Стоят они, по-моему, не очень дорого.

Володя за это мою супругу поблагодарил и на этом наш разговор закончился. А через пару дней я так, ради любопытства, у Володи поинтересовался: купил лейку или нет.
-Нет, - ответил Володя, - ввела эта лейка меня, что в магазине Мастер, в некоторое изумление, и я ее покупать не стал.
-А что такое? - сразу же поинтересовался я.
-Да понимаешь, Андрюха, странная эта лейка какая-то. Конструкция у нее очень для моего понятия оригинальная. Сначала носик идет, как положено, потом огромная преогромная ручка, а под этой ручкой маленькое премаленькоеотверстие для налива воды. Глупость какая-то, потому что из ведра в такую лейку ничего налить невозможно. И ручка мешает, и отверстие маловато.
-Да..., - заметил я в некотором изумлении, потому что тоже не понял той инженерной мысли, которая была заложена в такую лейку.
Тут надо сказать, что я человек любопытный, а поэтому стало мне интересно, что это за лейка такая, в которую из ведра воду налить невозможно и у которой отверстие наливное скрыто под ручкой. И решил я сходить в этот магазин Мастер, чтобы изучить этот полет нашей российской инженерной мысли хотя бы просто по тому, что вдруг в этом смысл великий есть!
Пришел я в магазин, и увидел эту лейку. А лейка эта, надо признать, по виду своему великолепной оказалась. И сияет она, и сверкает она, и все такое прочее. Да только вот действительно отверстие наливное под ручкой и как туда в эту лейку воду наливать совершенно непонятно.
Стоял я, стоял да постепенно посмеиваться стал. Видать делали эту лейку люди, которые о саде знают только понаслышке и которые не знают, что в лейку иногда воду наливать надо.
А тут еще парнишка молоденький, продавец, видя, что я лейку изучаю, подошел ко мне и с радостной улыбкой начал мне
все про эту лейку рассказывать. Сервис и обслуживание в Мастере, надо сказать, на высоте. И оказалась эта лейка такой, что как мы без нее раньше жили и не понятно. Оказывается-то, что урожай она поднимает на пятьдесят процентов и воду расходует супер экономно, а наливать в нее эту воду очень удобно, ни капли при этом не потеряешь!

Я это все слушал, слушал, да не удержался и спросил парнишку-продавца:
-Скажите, пожалуйста, молодой человек, если ли у вас сад?
И парнишка-продавец с радостной улыбкой на лице мне сообщил, что сада у него нету. Тогда мне все стало ясно, и это привело меня в восторг. Я поблагодарил парнишку-продавца за информацию о лейке и с этим покинул магазин Мастер.
Так что вот, дорогие читатели, какой бывает иногда полёт инженерной мысли. И полёт этот опять же иногда осуществляется в таких заоблачных высотах, что теория начинает с практикой разбегаться по разным сторонам света и что от этого получается не очень понятно.
Мне оставалось только в душе похихикать над конструкцией супер этой лейки, похихикать над парнишкой-продавцом, который наверняка не знал, что в лейку надо иногда воду наливать, и отправиться в сад, где меня ждала нормальная-пренормальная лейка без всякого полета инженерной мысли!

02.07.2004 9:17

Смолюк А.Л.

Шок

Ч
то представляет собой садоводство на Южном Урале, думаю, никому объяснять и не нужно. Нет, где-то там на крайнем юге нашей Челябинской области и арбузы всякие с дынями растут, но вот в северной части, где наш маленький Снежинск расположен, садоводство это не садоводство, а одни эксперименты... Сколько мы здесь сил кладем, на поприще борьбы за урожай, простыми словами не выразишь. Костьми мы здесь ложимся, надо признать, чтоб огурчики да помидорчики у нас были. Не Украина здесь, где
спичку в землю ткнул, три раза на нее плюнул, и спичка эта проросла. Да что там Украина, даже в Сибири, где холодно и жутко по нашим понятиям, все значительно проще!
Получил как-то Анатолий письмо от своих родственников, что в славном городе Новосибирске живут. Это хорошо очень, с

родственниками связь всегда поддерживать надо. Прочитал Анатолий письмо, порадовался, что у родственников все нормально, что сейчас летом они живут на даче, вдали от шумного города, где и выращивают всякие урожаи. А в письме, между прочим, было замечено, что с пятнадцатого июня все родственники Анатолия уже огурцы свои кушают, а так же красные помидоры, кабачки и даже перчики.
Анатолий, если честно, немножко своим родственникам из Сибири позавидовал, что у них уже так рано все свои овощи есть. Однако он знал, что лето в Новосибирске не чета нашему уральскому. Лето там и жарче и лучше, как ни странно. Люди там в садах и знать не знают, что такое теплицы, парники, полиэтилены, все у них растет в грунте, в том числе даже и арбузы. Ну, позавидовал и позавидовал, каждому, как говорится, свое, просто он решил, что и на их улице тоже когда-нибудь праздник будет, пусть даже и в августе. Так что сильно уж очень здесь Анатолий и не переживал.
Да тут только Свете, жене Анатолия, тоже вдруг интересно стало, что же там такого интересного пишут в письме родственники ее мужа из Новосибирска.
-Толечка, миленький, - так сказала она, - дай и мне это письмо почитать.
В принципе Анатолий был совершенно не против, чтобы его Света письмо прочитала, он даже рад этому был. В письме ведь ничего такого секретного и не было. Однако вот то, что уже с пятнадцатого июня родственники его огурцы, помидоры, кабачки и даже перчики свои имели, несколько его смущало. Он знал, как Света относится к саду, и поэтому он ее хотел пожалеть, так как сообщение о фруктах-овощах могло на Свету подействовать самым неожиданным образом. На дворе стоял июль в своей середине, а у них в саду огурцами, помидорами и кабачками, не говоря уж о перцах, даже не пахло. Что тут поделаешь - Урал-батюшка!
Поэтому он так сказал своей Светлане:
-Да там, в письме, ничего такого интересного и нет. Просто житье-бытье. Можно и не читать!
Однако Свете уж очень хотелось прочитать письмо, что, впрочем, естественно и нормально. Одним словом уломала она своего мужа, и он дал Свете почитать письмо. При этом заметил,

что на всякий случай надо приготовить двадцать капель валерьянки и таблеточку Реланиума.
Это Свету очень удивило, и она сказала:
-Что, неужели там, в письме очень плохие новости? Может, кто умер или заболел?
-Да нет, - ответил Анатолий, - никто не умер и не заболел, но валерьянки и Реланиума я бы все-таки тебе посоветовал приготовить!
Но на эти слова Света внимания не обратила и начала читать письмо. А Анатолий все-таки приготовил валерьянку и таблетку Реланиума (черт его знает, как на Свету подействует сообщение о фруктах-овощах сибирских).
Прочитала Света письмо, порадовалась за родственников Анатолия и при этом никак не могла понять, зачем Анатолий посоветовал ей приготовить валерьянку и Реланиума. Не понимала до того момента, где в письме было сообщение об огурцах, помидорах и т.д.
Это сообщение, надо сказать, ввело Свету в шок! Ну, как это так? Где-то в холодной и суровой Сибири, где одни медведи да снега, уже и огурцы, и помидоры, а у них на Южном Урале (на Южном ведь!), мягко выражаясь, в середине июля ни хрена нет. Лишь только вчера они первые два цветка на огурцах обнаружили (по этому поводу у Анатолия и Светы праздник семейный был).
Анатолий сразу почувствовал, что у Светы случился шок! Однако валерьянка и Реланиум были у него под рукой. Поэтому он быстренько дал их своей жене.
Валерьянка и Реланиум, конечно, помогли, но окончательно от шока Света не оправилась!
Анатолий сразу начал и словесно успокаивать жену. Дескать, в Новосибирске лето жаркое, не то что у нас, поэтому ничего такого необычного в том, что там, в середине июня, и огурцы, и помидоры, и все прочее поспело, в общем-то, нет. Однако Свете этоплохо помогло. Тогда, чтоб спасти жену и вывести ее из транса Анатолий сказал:
-Зато яблони там в Сибири одни лишь стелющиеся и, надо сказать, совершенно невкусные. Не выдерживают там яблони холодов зимних. Так что пусть у них и огурцы, и помидоры, зато у нас яблони нормальные!

Это сообщение несколько успокоило Светлану. Однако не до конца. Пришлось Анатолию еще двадцать капель валерьянки приготовить. Лишь только после того, как Света их выпила, мозг ее успокоился.
С тех пор письма от родственников Анатолия из Новосибирска Света читает только зимой. Зимы там посуровей наших и это успокоительно на Свету действовало. А вот письма, что приходили из Новосибирска летом, она не читала, поскольку боялась, что опять у нее шок какой-нибудь случится!
Так что вот, дорогие читатели, сами видите, что за садоводство у нас на Южном Урале (на Южном ведь!) в северной части Челябинской области. Лично я так считаю, что всем нашим садоводам снежинским надо при жизни памятники ставить и героя России давать, потому что, чтоб урожай здесь получить надо, хотите того или не хотите, костьми лечь. Что, собственно говоря, и делают все наши садоводы!

15.07.2013 9:08

Смолюк А.Л.

Репеллент

Л
ето, как мне кажется, все это знают, замечательная пора. И тепло, и солнышко светит, и день длинный. Да все бы было хорошо, если бы не насекомые всякие вредные, комарики, мухачки и клещички. Не все, как говорится, коту масленица.
Комарики с мухачками это еще ничего, а вот клещички, так это, вообще, монстры шестиногие. Вроде икозявочка, а страх и вреда наводит просто жуть. Да и комарики с мухачками тоже тебе не подарок. А раз они не подарок, то, значит, защищать себя от всей этой напасти надо. А как? Да очень просто! Придумали наши ученые с инженерами всякие там снадобья, которые нас от комариков, мухачек и клещичков спасают. Придумали и репеллентами эти снадобья назвали.
Ну, а раз эти самые репелленты в природе существуют, то женушка моя милая мимо них пройти никак не может. Нужны они ей для защиты кожи ее нежной, а так же всего организма. Я , как-то к этим репеллентам спокойно отношусь, поскольку комариков с мухачками да клещиков просто игнорирую. А так как я их игнорирую, не обращаю на них внимания, то они меня вроде даже и не кусают. По крайней мере, я этого не чувствую.
Тут как-то приходит моя половинка из магазина и говорит:
-Супер репеллент купила. Импортный. Всех комариков, мухачек и, что самое главное, клещичков отпугивает. Вот тут на этикетке написано: нервно-паралитического действия. Побрызгался и пять часов ходи по лесу и балдей. И всех комариков, мухачек и клещичков парализует мгновенно. Стоит правда такой баллончик восемьдесят рублей, но я думаю, что деньги я потратила не зря. Теперь можно смело идти за грибами!
Я относительно восьмидесяти рублей тут некоторое сомнение выразил, больно дорого, но жена заявила, что чем товар дороже, тем лучше. Я на это не нашел возражения и подумал, что раз жене нравится, то пусть покупает.
В это время как раз и слух прошелся, что грибы в лесу появились. Поэтому мы решили, что за ними в лес сходить надо. Любят эти самые грибы, когда за ними в лес ходят люди и их там собирают. Вот мы и собрались.
-Ты одевайся, - так мне жена сказала, - а как оденешься, так я тебя всего с ног до головы репеллентом суперистымпобрызгаю. Интересно мне, какое это нервнопаралитическое действие он на насекомых оказывает.
У меня, правда, по этому поводу мысль в голове возникла, что супруга моя себя этим репеллентом просто брызгать боится, раз он нервнопаралитического действия. На мне его действие попробовать хочет. А поэтому я сказал:
-Не надо меня этой гадостью с ног до головы поливать, обойдусь и своими средствами!
-Нет, надо, - заявила на это с металлом в голосе жена. - Клещички - это насекомое тварь коварная и надо поэтому от них спасаться!
Я было, второй раз заявил, что не надо, но было поздно. Взяла жена баллончик аэрозольный с этим репеллентом и меня с ног до головы обрызгала. И такой вокруг меня запах поднялся, что просто жуть.
Не знаю, как там на счет нервнопаралитического действия на насекомых, но моим нервам этот репеллент сразу не понравился. Тик у меня на глазу появился, веко, значит, задергалось.
Дергалось оно, значит, дергалось, а кроме того чувствую голова моя куда-то поехала. Причем поехала от одной стенки коридора до другой, а поэтому замотало меня то в одну сторону, то в другую. Чувствую, конечности мои немеют, словно не человек я, а клещечик какой-нибудь.
Смотрю, супруга моя вся как в тумане стала. Вроде даже, как и не супруга, а что-то такое неописуемое. И кроме всего этого чувствую, замутило меня.
-Ну, ты даешь, - только и сумел выговорить я. - Вот это бармотуха!
А женушка моя чувствует, что мне не хорошо, а что сделать и не знает.
-Что стоишь? - с трудом выговорил я, чувствую, что меня сейчас рвать начнет. - Скорее окна открывай и все проветривай.
А сам после этих слов в туалет помчался, чтобы так сказать козла подразнить.
А жена моя только тут сообразила, что у меня точно нервный паралич, а поэтомупобыстрей окна отворять побежала, крича мне при этом:
-Одежду с себя снимай и тащи ее на балкон проветривать!
Я эту самую одежду с себя с трудом снял, поскольку меня от стенки к стенке болтало, жене ее кинул, чтоб она ее на балконе развесила, а сам на диван прилег.
Лежу, перед глазами все плывет, конечности немеют, и я вообще ничего не ощущаю своим телом. Правда мысль в голове блуждает:
-Господи, выжить бы!
Выжил! Через полчаса чувствую, что в нормальное состояние приходить начал. А раз в нормальное состояние приходить начал, то сразу голова соображать начала.
-Вот, - думаю, - и хитрющие же эти женщины все-таки! Все на нас мужиках в первую очередь эксперименты проводят, чтобы не дай бог себе не навредить.
Хотел я на жену пошуметь, даже начал было, но смотрю супруга моя вся в волнении, за меня переживает. Ну, а раз

переживает, то и простить ее за все можно. Так что шуметь я не стал. Лежал просто на диване и в себя приходил.
Ни за какими грибами мы, естественно не пошли. Какие тут грибы, если нервнопаралитического действия и, причем, не только на комариков, мухачек и клещичков.
К вечеру я оклемался окончательно, а как только оклемался так сразу восемьдесят рублей в мусорное ведро бросил. Жалко, конечно, но что поделаешь! Чтоб другим эту дрянь не повадно использовать было. А жене своей я сказал:
-Я, конечно, понимаю твое стремление защититься от комариков, мухачек и клещичков, но иногда соображать надо. Не все то золото, что блестит.
Так что лучше всего это мой метод: игнорирование разных там насекомых. Действует безотказно и что, самое главное, бесплатно. Так что я теперь своих домашних этому своему методу учу и думаю, что научу. Не такой уж я учитель и плохой.
А что касается репеллентов, то жена моя теперь к ним с подозрительностью относится. А это, в общем-то, даже и хорошо. Как говорится: век живи, век учись.

20.08.2004 17:38

Смолюк А.Л.

Батон и стиральная машина

К
огда к нам в гости приходит, а точнее, когда к нам в гости приводят нашу внучку Вику, первым делом она устремляется на кухню, где у моей жены, а теперь у нашейбабушки всегда находится, что-нибудь вкусненькое. Например, ягодки жимолости по лету замороженные и размороженные зимой или какое-нибудь печение, или, на худой конец, какая-нибудь шоколадная конфетка, хотя мы баловать шоколадом Вику не очень-то и хотим.
Ну, а уж если ничего такого у бабушки нет, то Викуля смело лезет в хлебницу, где у нас, как правило, лежит батон или кусок батона, тоже можно сказать вкусное лакомство. Так вот Вика

хватает этот целый батон или пол батона, сколько там есть, и потом никакими силами этот кусок батона или целый батон у внучки нашей не отобрать.
В такие дни после ухода Викули мы с бабушкой, кто с пылесосом, кто с метлой выметаем по всей квартире крошки хлеба, которые оставила после себя наша внучка. Обычно такое нашествие к нам Викули происходит в воскресные дни, вот поэтому-то в воскресные дни мы и убираемся в квартире, потому что знаем, что после внучке можно найти всё что возможно, где возможно.
Но вот однажды под вечер в пятницу у нас кончился хлеб.
- Ничего страшного, - сказал я, - завтра в десять я схожу в магазин и куплю хлеба.
Просто хлеб в наши магазины привозят, как правило, в десять утра.
- Купи ещё, что-нибудь Вики, - отреагировала супруга, - ведь её наверняка сегодня или завтра приведут к нам в гости.
- Хорошо, - ответил я, - будет сделано.
А сам про себя решил, что куплю печенья к чаю, потому что оно вкусное и Вика очень любит его. Батон я купил, а вот печенье к чаю нет, потому что его просто не было в продаже. Тогда мой взгляд упал на пряники, и я купил полкилограмма этих пряников для Вики.
Дома мне за эти пряники влетело, да ещё как.
- Хочешь, чтобы у нашей внучки диатез был, - стала на меня шуметь моя половинка. - Додумался тоже.
- Ну не было печенья, - стал оправдываться я, - а хотелось внучке купить что-либо вкусное.
- Ну раз не было, - продолжала жена, - так и не покупал бы ничего.
По большому счёту жена была права, потому что от пряников шоколадных действительно мог случиться диатез, что очень плохо, но уж больно мне хотелось угодить моей внученьке.

- Ну ладно, - согласился я, - придётся внучку угощать батоном. - Нарежу батон пластиками, и пусть она эти пластики будет кушать.
- Вот это-то будет лучше, - согласилась супруга. - Пусть жуёт батон, чем эти диатезные пряники.

Я отрезал половину батона и положил в холодильник - это нам, а вторую половину положил в хлебницу - это Вики.
Когда к нам привели внучку, то она первым делом побежала на кухню высматривать чего-нибудь вкусненького. Ну, а поскольку ничего вкусненького там не было кроме батона, то она вцепилась руками в эти пол батона, что лежали в хлебнице, причём так, что как будто его могут отобрать, хотя его никто отбирать не собирался. Дальше начался процесс поедания.
Но вот что интересно, полбатона для Вики было много. Она его поела-поела и остатки, причём большие куда-то засунула, а вот куда мы с бабушкой и проглядели. Это было нашей ошибкой, потому что после того как Вику увели от нас папа и мама,мы нигде не могли найти остатки этого батона. Всё перерыли, но остатков не нашли.
Прошла неделя и наступила суббота. Я с утра начал приготовления к стирке белья в нашей стиральной машине. Я включил воду, я включил машину в сеть, скидал в нутро машины грязное бельё и выдвинул лоток, в который засыпается стиральный порошок.
Первое, что я увидел в лотке - это был кусок от батона, который неделю назад не доела наша внучка. Что уж что, но что Вика додумалась спрятать недоеденный батон в стиральную машину, нам с бабушкой совершенно не пришло в голову.
Я показал положенный в лоток засохший кусок батона бабушке, мы посмотрели друг на друга и весело рассмеялись. Вот куда оказывается спрятала недоеденный батон наша внучка.
А вечером её опять должны были привести к нам в гости, и кроме опять же батона у нас ничего не было, но мы теперь знали, куда может засунуть нашавнучатка остатки батона. Смеялись мы над проделкой внучки целый день, вспоминая батон в стиральной машине. Хорошо хоть мы стираем раз в неделю, а то я бы представлял, чтобы потекло из стиральной машины, если бы мы этот остаток батона просто не заметили.
И если батон опять пропадёт, то мы могли уже догадываться, где он находится и без труда найти его остатки.

10.01.2015 11:03
Смолюк А. Л.

Загар

С
ергей Иванов, студент третьего курса политехнического института, обожал майские праздники. Нет, все, конечно, праздники обожают, тем более майские, но дело все в том, что Сергей на эти праздники бросал свой институт, свой курс и со своими друзьями отправлялся в туристический поход. А что? Дней нерабочих в мае много, а если еще и недельку захватить, то время вполне хватало, чтоб по горной речке сплавиться да вершину какую-нибудь сногсшибательную покорить. Урал наш батюшка, как известно реками и вершинами богат, и покорять эти вершины дело, в общем-то, увлекательное.
Вот и нынче, Сергей вместе со своими друзьями отправился сплавляться по горной речке в Башкирию, забросив все свои институтские дела. Всякие там лабораторные и коллоквиумы.
А на майские праздники погода выдалась замечательная. Во всю светило солнце, а потому пришёл Сергей из похода весьма загорелый и даже с облупленным носом.
И как только он вернулся, так надо было сразу идти делать лабораторную работу по ТОЭ. Сам факт, конечно, непримечательный, подумаешь лабораторная, да только тут загвоздка вышла.
Делал эту работу Серёга, делал, да вдруг только к нему преподаватель их подходит и спрашивает:
-И почему же вы, молодой человек, на прошлом лабораторном занятии не были?
Сергей посмотрел на преподавателя ясным невинным взглядом и от души соврал:
-Я болел! Простыл!
-Понятно, - ответил на это преподаватель. -Загар у вас и нос ваш облупленный это мне так прямо и сказали.
-Да это меня в поликлинике ультрафиолетом облучали, чтоб я скорее выздоровел. Очень я хотел на прошлую лабораторную придти, нравится мне ваш предмет, да вот не получилось, к сожалению, - опять соврал Серёга.
-Понятно, - снова сказал преподаватель. - Однако сдаётся мне, что болезнь эта горной речкой называется. Не пытайтесь меня обмануть, молодой человек, я сам когда-то молодым был, и что у вас за болезнь была, догадываюсь.
Сергей опять посмотрел на преподавателя ясным, невинным взглядом и заявил (отступать от своей линии он теперь не мог):
-Да нет, точно я болел, даже температура была, тридцать семь!
-Тогда вот что, - продолжил преподаватель, - раз у вас болезнь такая с загаром и облупленным носом была, то придется вам завтра придти ко мне и сдать зачет по прошлой лабораторной работе!
Естественно, как вы сами понимаете, это заявление очень Сергею понравилось. Но делать было нечего, с преподавателем лучше не спорить. А посему весь оставшийся день пришлось Серёге готовиться к этому зачету, что, конечно, его привело в состояние неимоверного восторга.
Но, тем не менее, зачет он сдал, хотя и со скрипом.
-Будете в следующий раз знать, - так в заключении ему сказал преподаватель, - что речки Башкирские не просто так. Если бы вы не соврали мне относительно болезни, то зачёт вам сдавать
не пришлось бы. Мы бы, наоборот, с вами про походы всякие поразговаривали.
Это заявление опять же привело Сергея в восторг, и он в душе даже поругал себя за то, что ему не хватило смелости сказать правду. И еще он подумал, как ни странно, что преподаватель по ТОЭ у них мужик очень даже неплохой.
Однако тут еще была одна загвоздка. Кроме лабораторных по ТОЭ были у Сергея еще и лабораторные по физике. Причём в отличие от преподавателя по ТОЭ, преподаватель по физике был мужиком вредным и занудливым. А раз так, то от него можно было ожидать все что угодно.
-Не дай бог, - думал Сергей, - ему тоже мой загар не понравится. Я ведь и по физике лабораторную из-за похода пропустил! Надо мне от этого загара и облупленного носа как-то избавиться!
И пошёл Серёга тратить свою мизерную стипендию на бани с единственной целью смыть с себя загар. В результате чего деньги у него моментально кончились, бани они не дешёвые, а ванной в общаге у Сергея не было. Так что как он будет жить дальше, Сергей не представлял. Однако в результате посещений бань яркость загара все-таки маленькопоуменьшилась. Нос облупленный, правда, выдавал нашего студента, но Сергей, голь на выдумки сильна, у своей девушки любимой выпросил пудру и всякие там женские крема, и тщательно заретушировал свой нос. С тем он и пошёл на лабораторную по физике.
Однако женские крема не помогли. Физик уставился на нос Сергея и язвительно заявил:
-Так, ясненько! И где же это вы были на прошлом занятии? И что же это такое у вас с носом?
Сергей, памятуя преподавателя по ТОЭ, врать не стал и честно сказал:
-Да вот, в походе я был, и нос просто на солнышке обгорел!
В результате этого заявления ему пришлось сдавать зачет и по физическим лабораторным. Сергей, было, начал рассказывать про реку, горы Башкирии, но физику было ровным счетом наплевать на это, видно сам он по молодости в походы не ходил. Одним словом, Сергей еще раз убедился, что физик у них вредный и занудливый, и шуток не понимает.
Короче говоря, боком вышел этот славный поход для Сергея. Но студенты есть студенты, особо он переживать не стал, однако вывод сделал.
В результате этого вывода пришлось девушке Сергея шить маску на лицо, как у террористов и с тех пор по речкам Сергей стал сплавляться только в этой маске. Друзья его над ним подсмеивались, подтрунивали, но Сергей не обращал на это внимания, так как считал, что пусть хихикают, зато зачетов разных, никому не нужных, он сдавать не будет. Выкрутился Серёга из своего щекотливого положения, чему рад был несказанно. Студенты люди они такие, что не без хитринки!

23.09.2004
Смолюк А.Л.

Прогресс

П
рогресс - дело бесспорно замечательное. Всё он механизирует, всё она автоматизирует, облегчает, одним словом, жизнь человеческую. Куда бы сейчас ни сунулся, везде один этот самый прогресс. И стирать, например, мы не стираем, в машину всё побросал, и она сама тебе всё сделает как надо. Или вот компьютер, так это вообще... слов нет.
Вот скажем письма, которые все получать любят, а писать мало, кто желает. Вы спросите, что письма? Взял ручку, лучше, конечно, гусиное перо, но где это перо взять сейчас, ведь сам в деревню не поедешь, чтобы эти перья из гусей выдёргивать, и пишешь. Причём пишешь, как хочешь, хочешь подробно, хочешь не подробно, если мыслей особых писательских в голове нет. Однако тут закавыка одна есть и закавыка эта почерком называется. Хорошо если почерк этот хороший, каллиграфический, а вот если нет? Тогда проблем целая куча.
Я вот письма, в отличие от многих, писать страсть, как люблю. Особенно родственникам, которых у меня достаточно,
причём как на западе, так и на востоке. Интересно мне о себе рассказывать и интересно знать, как там родичи живы-здоровы!
Но проблемка тут у меня есть - почерк мой. А он у меня такой, как у Льва Толстого, потому что его никто понять не может (я где-то в книжке умной читал, что Лев Толстой сам в своём почерке разобраться не мог). Напишу и все гадают, в том числе и я сам, что же тут такого понаписано. Я вот стих напишу, а после этого к жене иду, чтоб она мне расшифровала, что я тут такого написал (жена моя, как ни странно, в моём почерке разбирается лучше, чем я сам).
Так вот. Надоело видать моим родственникам письма мои расшифровывать и вот в одном из писем, они так и написали, что, дескать, Андрюха, пиши поразборчивей, а то твои письма надо к шифровальщикам из ФСБ относить, чтоб про твоё житьё-бытьё в письме прочитать.
Я эту критику принял, поскольку она справедливая, а справедливую критику я принимаю, и решил, что надо чего-то придумать, чтоб письма мои без напряжения читались.
Сначала я попробовал всё писать печатными буквами. Но это оказалось принудливым делом, так как на написание письма у меня ушло пять часов (обычно на письмо я трачу минут двадцать, двадцать пять). Да и, кроме того, почерк мой всё равно периодически срывался на обычный и слова плохо читались.
Потом я стал просить сынишку писать мои письма, так как у него (в маму пошёл) почерк весьма приличный, но сынуля на меня посмотрел как на ненормального и заявил, что я нераненый боец, который писать не может, а поэтому разбирайся сам. Заявление это было вполне соответствующим моей просьбе, по этому я его принял к сведению, и от сынули отстал.
В общем, ничего я поделать не мог и даже на некоторое время перестал писать письма родственникам, причём как на запад, так и на восток. Но тут на помощь мне пришёл прогресс (ну куда нам нынче без него)! Мы купили компьютер, который, кстати говоря, Настей назвали.
И началась у меня, в смысле писем, не жизнь, а малина сплошная. Дело в том, что стал я их писать на нашей Насте.
Поначалу делать я это не хотел. Всё-таки письма надо гусиным пером писать или на худой конец шариковой ручкой, если под боком гуся нет, из которого эти перья выщипывать можно! Но потом подумал, что гусь он, конечно, гусем, но в восемнадцатый век играть в современном мире как-то неестественно!
В результате этого я напечатал письмо на Насте, которая через принтер мне его на листочках оформила, отправил его родственникам и стал ждать результата. Я ведь не знал, а вдруг родственники мои тоже перья гусиные предпочитают.
А результат превзошёл все ожидания. Родственники мне так и написали, что молодец, всё теперь понятно и ходить с моими письмами к шифровальщикам из ФСБ больше не надо. Более того, они ещё добавили, что если твоя Настя к интернету подключена, то можешь нам и в электронном виде письма отправлять. До интернета я ещё с Настей просто не дорос, она еще молодая у меня, поэтому принял это к сведению и не больше.
И стал я с тех пор письма писать исключительно на компьютере, причем как на запад, так и на восток. И понравилось мне это прямо жуть, а уж прородственниках и говорить нечего. Все теперь довольны, все теперь радуются, да и сам я понимаю, что же такого я в письме написал. Не жизнь, а одна благодать!
Так что сами, дорогие читатели, видите, что прогресс - это замечательно! Всем от него хорошо, всем от него приятно, для всех онпользителен!
А я теперь мечтаю, чтоб звуковую приставку ученые к моей Насте изобрели. Представляете, вы говорите, а компьютер сам пишет. И руки отдыхают, и, вообще, нирвана. Думаю, что это будет в недалёком будущем и очень даже может быть, что до этого будущего доживём и мы с вами!

26.09.2004 20:49

Смолюк А.Л.

0x01 graphic

Смолюк Андрей Леонидович

Юмористические рассказы

Части 1 и 2

Часть 2

Снежинск 2008

0x01 graphic

1	Праздник	26
2	Письмо	31
3	Японское чудо	34
4	Мороз - дело относительное	41
5	Автобусы	43
6	Репетиция	47
7	Блат	49

Праздник

У
мом Россию не понять, аршином общим не измерить... Это мы дорогие россияне, все очень хорошо знаем. Причём умом не понять ни иноземцам, немчуре там всякой, ни даже нам, славному русскому народу. Не можем мы никак понять самих себя!
Вот праздник у нас есть такой, День Примирения и Согласия. И самое интересное, но самое интересное, что мало кому понятно с кем это примирение, с чем это согласие.
Раньше было как-то всё ясно. День великой, несокрушимой, сверхпобедоностной и сверхумопомрачительной Октябрьской революции. А что, хороший праздник был. Несёшь, понимаешь ли, себе портрет вождя какого-нибудь и мощь свою демонстрируешь. А это ведь как делалось: за портретом вождя грамм сто коньячку болгарского принял (был такой коньячок болгарский дешёвый Плиска) вот тебе и мощь вместе мощами, пожалуйста. А вождь, что на портрете, он даже и не против этого, чтоб за него сто грамм приняли. Если вождь уже умерший, то он рад, что вот его народ поминает, а если вождь ещё живой, то тем более он рад, дескать, за его здравие его выпивают.
А теперь вот День Примирения и Согласия. Сто грамм коньячку болгарского Плиска и не выпьешь (вожди все вышли, да и не знаю, есть ли сейчас такой коньячок в наших магазинах). Но, тем не менее,все, же праздник.
В общем, сижу я как-то дома шестого ноября и про этот праздник всё раздумываю. Вот может просто ума мне не хватает, не вышел им, а может я просто такой один в городе, что в празднике этом ничего не понимаю. Думал я думал, но ни к какому выводу не пришёл. А раз не пришёл, то на это думанье взял и плюнул. Не понятно и чёрт с ним. С другой стороны надо бы всё-таки походить по разным организациям да людей там с этим праздником поздравить. Люблю я это дело, спасу нет, приятность в душе от этого ощущаю. А организации это Дворец культуры наш, редакция нашей городской газеты да редакция городского нашего всеми горячо любимого телевиденья. У меня во всех этих организациях есть женщины и мужчины знакомые, с которыми общаться я люблю и которых, в общем-то, уважаю.
Съездил я в гараж, взял оттуда побольше наших красно-жёлтых уральских яблок (не подумайте, что яблоки эти плохие, они даже наоборот вкусные), помыл эти яблоки и пошёл людей поздравлять!
Первым пунктом у меня был наш Дворец культуры. Женщины там приветливые, музыкальные, работники творческого фронта, так сказать. Зашел я в этот ДК с женщинами поздоровался, с праздником поздравил, да яблочки в качестве презента достою из мешка.
А женщины меня и спрашивают:
-И с каким это вы, Андрей Леонидович, праздником нас поздравляете? Объясните, если можно, мыкак-то этого не понимаем!
-Ага, - мелькнуло у меня тут в голове, - оказывается не только я один ничего не понимаю: с кем это примиряться и согласовываться. Вот людям тоже ничего не понятно.
И надо сказать, меня это маленько успокоило. А вслух говорю:
-Эх, дорогие мои девчата, если бы я сам чего-нибудь понимал! Умом Россию не понять... Но между тем праздник, а поэтому вот вам всем по яблочку, что бы так сказать на фронте творческо-душевных мук вы не пали смертью храбрых из-за отсутствия в вашем организме витаминов!
Женщины-девчата посмеялись над моими словами, сказали спасибо, и я пошёл дальше делать поздравления!!!
Следующим пунктом, куда я пошёл, была редакция нашей городской газеты. Люди там работают хорошие и отзывчивые, таких грех не поздравить, да только недостаток один они имеют: любят они чаем да пирогами праздники отмечать. Причём если к ним в такой момент попадёшь, то и тебя они чаем с пирогами угостят. Так что шёл я в редакцию с некоторой надеждой, что сейчас чайку попью!
А в редакции не было ни праздничного стола с чаем и пирогами, ни вообще никого. Была только одна девушка, которою звали Валя, которая с каким-то яростным воодушевлением лупила своими прелестными пальчиками по клавиатуре компьютера.
Я поздоровался и поинтересовался кто, где?
-Да кто, куда, - ответила Валя, - кто на оперативке, кто по заданию редакции в бегах, а я вот сижу последнюю полосу газеты верстаю. Надоело жуть!
-Понятно, - сказал я, - а где же стол с чаем и пирогами, а как же праздник?
-Да какой тут праздник, вон коммунисты нас заметками завалили, что, дескать, как хорошо было во времена застоя и то, что некоторым, не будем конкретно, говорит которым, пора давно тридцать седьмой год напомнить! Тоска ужасная. Лучше бы вспоминали бы они про талоны на колбасу!
-Понятно, - опять заметил я. - У коммунистов это любимое занятие сажать и стрелять, и про тридцать седьмой год всем напоминать, чтоб знали, как этих самых некоторых они постреливали. А про колбасу с мясом можно и не вспоминать, поскольку это всё мелочи жизни. Подумаешь там колбаса, когда мировая революция!!!
Тут надо сказать я опять понял, что не только я один ничего в празднике не понимаю и не ведаю. От этого настроение у меня как-то приподнялось, не я один!
-Валюш, - говорю, - а я ведь к вам зашёл, чтобы всех поздравить и вот по яблочку подарить.
-Ну, давай поздравляй, - ответила Валя, - давай свои яблочки. А если хочешь, могу чайник поставить!
-Да нет, - ответил я, - тебе ведь некогда, воюй с коммунистами и их заметками с разоблачениями властей, а то заодно они и газете нашей про журналы Ленинград и Нева с Михаилом Зощенко напомнят!!!
Так что я покинул редакцию с двояким чувством. С одной стороны не я один, а с другой стороны и людей из городской газеты жалко, поскольку теперь у нас демократия и всякие там этой демократией пользуется, а это иногда и тошно, и тоскливо, если вспомнить, что было!
Дальше мой путь лежал в городское телевиденье. Не успел зайти я в двери здания, где расположено это телевиденье, как сразу почуял запах крепкого кофе и запах чего-то вкусненького.
-Ага, - мелькнула у меня мысль, - похоже, здесь умом Россию понимают..., а,следовательно, делают всё то, что положено делать в праздники. Столы, выпивоны, закусоны и прочие.
И действительно, когда я зашёл в комнату, где сидели редакторы, то сразу увидел большой-пребольшой стол со всем, что в таких случаях полагается. Народ гулял.
Ну, я со всеми поздоровался, все со мною поздоровались и, как водится, за стол сесть пригласили. Но я отказался, я просто сказал:
-Не буду я вам тут мешать праздник справлять, просто примите мои поздравления с Днём Примирения и Согласия и возьмите от меня вот эти яблочки. Будете их есть может и меня добрым словом вспомните, дескать, заходил тут такой усатый, носатый!!!
На мои слова последовала, какая-то странная реакция. Все перестали, есть, и пить, и уставились на меня.
-С чем, с чем ты нас поздравляешь? - спросил меня редактор спортивных программ Сергей.
Я маленько смутился и пробормотал:
-Да вот с праздником Примирения и Согласия!
-Чёрт возьми, ребята! - продолжил Сергей. - А вот про праздник-то мы и забыли! У нас сегодня, Андрей, вон у Геннадия юбилей, сорок лет, так мы его и справляем.
-Всё понятно, - отвечаю, - ну, тогда Геннадия с юбилеем и на всякий случай с праздником! Вот вам мои яблочки!
Так что вот, дорогие читатели, телевиденье наше родное я тоже покидал с чувством глубокого удовлетворения, поскольку понял, что ни я один в городе, наших много оказалось, кто умом Россию не понимает и аршином общим не меряет!!!
В общем, все праздничные дни у нас в семье от обычных выходных ничем не отличались. Что-то мы с женой делали, что-то копошились, но всё так по мелочи. А вот за праздничный стол так и не сели, и в гости не к кому не сходили. Не было у нас праздничного настроения в этот, день как в былые времена. Впрочем, как я потом выяснил, у друзей моих всех было всё примерно тоже самое. День как день, ничего не понятно, а посему и ничего праздничного!
Нет, за всех, конечно, я так сказать не могу. Попадаются отдельные экземпляры, как среди гегемонов, так среди и интеллигентской прослойки, которые всё-таки умом Россию понимают и аршином общим меряют, а поэтому к вечеру этого самого дня седьмого ноября, ходили по улицам нашего славного городка, шатаясь и шарахаясь из стороны в сторону. Один вон даже, как я слышал, аж с восьмого этажа вывалится умудрился от экстаза по случаю Дня Примирения и Согласия, царство ему небесное. Но это всё отдельные экземпляры.
Вот и думается мне, а стоит ли этот праздник вообще устраивать, поскольку никому, ничего абсолютно непонятно, что, как, зачем и почему. Может быть, тогда мы русские люди всем миром и сумеем умом своим нашу бедную и несчастную матушку Россию понять. Ну, а что касается иностранцев, так черт с ними, пусть они там не понимают, нам от этого ни тепло и ни холодно.

20.11.2004 18:36
Смолюк А.Л.

Примечание :вот такая история у меня произошла в канун праздника Примирения и Согласия. Сразу хочу оговориться, что я тут слегка нафантазировал, но это, как вы сами понимаете, в литературных произведениях делать можно, а иначе литературного произведения и не получится. Но в целом, было всё, как нестранно, примерно так как я рассказал. Впрочем хотите верьте, хотите нет!

Письмо

Н
е знаю что, где и как, но у нас на Урале ноябрь месяц - это зима, хотя, как известно, календарь твердит обратное. Да бог с ним, пусть твердит, лично я это ему прощаю, ошибки и заблуждения прощать надо.
Правда вот нынче зима что-то подкачала. Только к двадцать седьмому ноября, наконец-то, выпал снег да такой, что не растает, такой, что будет теперь лежать до мая месяца. Ну, а раз так, то и лыжи пора навострять. Я-то, правда, на лыжах не ходок, радикулит у меня, зато жена моя и сын очень даже непротив на этих самых лыжах покататься. Поэтому решили они в эту субботу лыжи свои приготовить к катанью. Они решили, то я, значит, должен эти лыжи подкрутить, подвертеть, пропитать смолой и так далее. Жена мне сказала, что она подкрутить, подвертеть не может, так как не знает с какой стороны к отвёртке подходить, а сынишка заявил, что у него футбол и они, императоры всея Руси, лыжами заняться не могут, им некогда. Замечу тут, дорогие читатели, что зимой у нас на Урале самый футбольный сезон, к которому мы готовимся всё лето.
Одним словом, жена убежала к подружкам обсуждать великие женские проблемы, сынишка умчался на футбол, а я, такова уж мужская доля, занялся лыжами. И занимался я ими всю субботу с десяти часов утра до пяти часов вечера. И надо сказать, что мне это порядком поднадоело, а поэтому в пять часов вечера я это занятие бросил и решил, что надо отдохнуть и заняться чем-нибудь другим.
И я тут вдруг подумал, что давно не писал письма своим родным, живущим в славном городе Санкт-Петербурге, и надо это исправить. Сел я за наш компьютер Настю и стал это письмо писать. Не удивляйтесь, что письма я пишу на компьютере, поскольку у меня такой почерк, что его и шифровальщики из ФСБ не расшифруют, не говоря уж о моих родных. Родные мои из Санкт-Петербурга даже написали мне, что всегда испускают стон, когда получают от меня письма. Я решил им облегчить участь и стал писать письма на Насте.
Но только я начал писать, только, так сказать, поймал писательское вдохновение, как ко мне подошла жена и спросила:
-Ты лыжи нам приготовил?
-Нет, - отвечаю, - мне это подкручивание, подверчивание лыж надоело, и я на них плюнул!
-А как же я завтра пойду на лыжах? - заволновалась жена.
-Не волнуйся, - опять отвечаю я, - завтра заведу будильник на пять часов утра, встану и докручу, доверчу твои лыжи, и в десять часов ты пойдёшь кататься.
Жена посмотрела на меня как-то странно, пробормотала что-то вроде Мд-а-а и от меня отстала.
Я опять в своё удовольствие продолжил писание письма. Но наслаждение моё было недолгим. Не прошло и десяти минут, как супруга моя милая опять подошла ко мне и заявила:
-Бросай своё занятие, надо холодильник разморозить, а то он бедный уже аж от холода посинел!!! Я это сделать не могу, так как по телевизору идёт мой любимый сериал Няня.
Я секундочку подумал и ответил:
-Ладно, давай договоримся так: я будильник поставлю не на пять утра, а на три. Встану и спасу наш холодильник от холода. Кроме того мне никто этим заниматься в три часа утра не будет мешать, никто советы давать не будет. А после этого, как разморожу, я тебе лыжи подверчу, подкручу!!!
Жена опять посмотрела на меня как-то странно, пробормотала что-то вроде Мд-а-а и от меня с холодильником отстала. А я этому и рад был, поскольку письменное вдохновение вовсю бурлило во мне.
Однако вдохновлялся я недолго. Минут через десять опять ко мне супруга подходит. Я приостановил писание письма и выжидательно на неё посмотрел. Я всё же надеялся, что письмо мне дописать сегодня удасться. А жена мне и говорит:
-Бросай свою писанину, надо ужин приготовить. Хоть картошки отвари и салат из свёклы сделай. Я это сделать не могу, так как мне надо завиться!!!
Я, было, сначала хотел жене сказать, что зачем завиваться, раз завтра она на лыжах собирается, но подумал и решил, что очевидно на открытие лыжного сезона надо быть завитым. А поэтому сказал:
-Будильник я поставлю не на три часа утра, а на половину второго ночи. Встану, сварю всем ужин, вас разбужу, накормлю и снова спать уложу, тем более, что ужинать в половине второго это очень даже замечательно, врачи рекомендуют для похудания (так как в половине второго аппетита нет ни у кого)!!! А после этого спасу холодильник от холода, подкручу, подверчу лыжи и в десять ты, моя дорогая, пойдёшь на лыжах. А сейчас мне надо письмо дописать!
Жена моя уже в третий раз посмотрела на меня как-то странно, сказала Мд-а-а и от меня, к великой моей радости, отстала.
Через пару минут на кухне раздалось бряканье кастрюль. Я понял, что в половине второго мне просыпаться не надо будет, а поэтому с великой радостью продолжил писать письмо.
Но радость моя длилась недолго!!! На стенных наших часах пробило семь часов вечера и, наконец-то, с футбола пришёл мой сын! Ушёл он на футбол в двенадцать и где он болтался семь часов, было не очень понятно. Но поскольку мы императоры всея Руси, то уроки нам делать необязательно, они подождут.
Ну, так вот, мы заявились, и мне было сообщено:
-Освобождай, папа, Настю, я достал супермордобитский диск и его надо срочно скопировать, так как он подождать не может в виду того, что способен размагнититься!!!
Но я был не лыком шит, а поэтому сказал:
-Дудки! Настю я не освобожу, а ты иди, положи свой супермордобитский диск в холодильник, он там замёрзнет и до трёх часов ночи не размагнитится.
-Почему до трёх ночи? - удивился сын.
-Потому что в три часа ночи, - ответил я, - я встану, разморожу холодильник и сразу тебя разбужу и тогда ты хоть закопируйся со своим диском!!! А не разбудить я тебя не могу, поскольку без холода диск действительно может размагнитится!!!
Сынишка, как и жена моя, посмотрел на меня как-то странно, сказал что-то вроде Мд-а-а и отстал. Наверное, пошёл класть супермордобитский диск свой в холодильник.
Больше в этот вечер ко мне никто ни с чем не приставал. Я был рад этому, а посему спокойно закончил писать письмо своим родственникам в Санкт-Петербург, чему очень даже был рад.
Сами понимаете, никаких ужинов я ночью не готовил, холодильников не размораживал и лыж не подкручивал и не подверчивал. Однако встал я всё-таки рано, в семь часов, приготовил завтрак моим, доделал лыжи и жене, и сыну, и был очень тоже рад этому. И, кроме того, я был очень доволен своей смекалкой, которая в сложных жизненных ситуациях вроде писания письма меня не подвела.
Так что вот так, дорогие читатели, хочешь жить, умей вертеться со всеми отсюда вытекающими последствиями и выводами.

30.11.2004 9:33

Смолюк А.Л.

Японское чудо

Мартышка к старости, как известно, слаба глаза стала - это я думаю всем известно, все, думаю, это понимают. Ну, а что дальше эта мартышка с очками делала, тоже ни для кого не секрет.
Но я не мртышка, я хомосцапиенс, а посему знаю, кудыочки одевать и девать нужно. А мне их стало необходимо, поскольку мне уже пятьдесят и мало кто в этом возрасте очками не пользуется. Может быть, даже и к сожалению.
Ну, суть да дело, а к глазному врачу идти надо, чтобы он мне очки подобрал, и рецепт на них выписал. Я предварительно у друзей-знакомых всё выяснил про врача, что, как и почему, и узнал, что в кабинете у окулиста сейчас стоит машина японская с компьютером, и она не только автоматически зрение проверяет, но и сразу же очки из своего нутра выплёвывает. Надо только предварительно в неё оправу, которая тебе пришлась по нраву, загрузить.
Я, конечно, сразу удивился, дескать, во японцы дают, нам до их японского чуда очень даже далеко и сразу захотел с очками дело в дальний угол не откладывать. Интересно ведь посмотреть, как чудо-машина мне очки подбирать будет.
И пошёл я к окулисту. Как полагается, талон заказал (в пять часов утра пришлось в поликлинику за ним бежать, иначе не достанешь), два часа в очереди, несмотря на талон, высидел (все жаждут на японское чудо посмотреть) и вот захожу в кабинет.
Сидит доктор, мужчина приятной наружности, и девушка-медсестра очень даже симпатичная. Я это даже без очков разглядел (все мы мужики такие, если девушек видим и очки даже здесь ни к чему).
А доктор меня и спрашивает:
-Слушаю вас, молодой человек, что стряслось?
Я тут, конечно, удивился, поскольку я у же давно не молодой человек, и в голове у меня мысль мелькнула, что похоже доктору тоже надо очки подбирать. А в слух я сказал:
-Вот, мортышка к старости слаба глаза стала, а поэтому мне очки нужны для чтения и писания.
-Очень даже хорошо, - заметил доктор, хотя, если честно, то ничего хорошего особо тут нет. - У нас вот новая супермашина японская, которая всё вам сделает, надо только оправу подобрать, эту оправу потом в машину вставить, заплатить полторы тысячи рублей и читайте и пишите, сколько вам заблагорассудится.
Я в голове прикинул, что дороговато, поскольку оправа ещё рублей пятьсот стоит, но больно уж мне хотелось на японское чудо посмотреть современного прогресса, так сказать в действии.
-Ладно, - отвечаю я доктору, - согласен. Раз супермашина, то вопросов и возражений у меня нет. Даже интересно!
На эти мои слова девушка-медсестра улыбнулась, очень приятной улыбкой и опять я эту улыбку даже без очков увидел (все мы мужики такие).
-Только прежде чем вас за машину садить, - продолжил доктор, - вам надо в глаза специальный японский препарат (тут последовало чисто японское название, как я понял, какого-то медикамента) закапать. Садитесь в кресло, вот медсестра вам это сделает. Да не забудьте ещё оправу себе выбрать вот там на стенде!
Я повернулся на сто восемьдесят градусов и увидел большой стеллаж с оправами. Выбрать себе оправу по суперистей мне особого труда не составляло. Правда цена у неё была, прямо скажем, впечатляющая, суперистая, но я подумал, что очки выбираю не на один день, поэтому чёрт с этими деньгами.
После этого девушка-медсестра мне сказала:
-Садитесь в кресло, я вам в глаза препарат специальный, японский закапаю! Без него японское чудо работать не может!
Тут опять последовало длинное японское название препарата. Я не буду это название приводить, так как, во-первых, повторить я его не могу, слишком мудрёное, а во-вторых, по-русски это название звучало очень даже и неприлично (что-то вроде, Анукассука, только позабористей!). Я же, вроде, человек культурный, со всеми отсюда вытекающими выводами и наш великий и могучий засорять всякими словами, и не очень люблю.
Так что сел я в кресло и девушка-медсестра мне в глаза чего-то накапала. Я боялся, что чего-нибудь неприятное буду ощущать, но с глазами, вроде, ничего не случилось. А доктор мне и говорит:
-Идите, посидите в коридорчике, пока препарат действовать начнёт. Мы вас вызовем.
Я энергично встал с кресла и направился к двери. До двери-то я дошёл и даже за ручку дверную взялся, да тут с глазами моими чего-то случилось. Всё у меня перед глазами поплыло и туманом, каким-то заволокло. Дверь-то я ещё открыл и даже в коридор вышел, а дальше полностью ориентацию потерял. Стою и не знаю, куда мне идти. Вроде диванчик прямо был, а вроде и непрямо. В общем, начал я по коридору поликлиники шарахаться из стороны в сторону в поисках этого диванчика, который перед кабинетом окулиста был. Минут семь я шатался по этажу поликлиники, а потом чувствую, кто-то меня за локоть берёт и говорит:
-Похоже, милок, не в себе ты! Давай я тебе помогу, тем более, что диванчик он тут рядом, ты мимо него уже раз пять прошарахался!
По голосу я понял, что помочь мне какая-то бабулька сердобольная решила. Может, конечно, и не бабулька, я её не видел, но мне было всё равно, и любую помощь я с благодарностью ожидал. Народ-то у нас добрый и отзывчивый, а поэтому помощи я особо и не удивился.
Посадила меня, значит, бабулька на диванчик, рядом села да и спрашивает:
-И что же этакое с тобой, милок, случилось?
А я, конечно, ошарашенный всем, что со мной случилось, так и сказал:
-Да, вот, Анука ...!!!
-А! - услышал я в ответ. - Тогда всё понятно. У меня с этой Анукой... неделю назад то же самое было! Даже грохнулась здесь в коридоре, о кого-то споткнувшись. Так что, милок, не расстраивайся, это пройдёт.
Я маленько успокоился в душе, так как понял, что не я первый и не я последний, а посему спросил:
-Ну и как?
-А никак, - услышал в ответ. - Мне эта японская машина, какие-то очки выдала с узкоглазым уклоном, поэтому в них я, милок, ничего не вижу. Пришла, вот, к доктору, просить, чтоб он мне очки подобрал по нашему, по-русски, в ручную. Так оно надежнее будет и верней!
Меня эти слова, если честно, расстроили. Вот гадость какую-то Анука... залили, а в результате и у меня очки могут получиться узкоглазые. Однако на слова бабульки я отреагировать не успел, поскольку из кабинета доктора вышла девушка-медсестра и вызвала меня в кабинет. Девушки я самой-то не видел, тут даже мужская натура бесполезной оказалась, но по-голосу определил, что это она.
Встать-то с диванчика я встал, а куда идти дальше и не знаю, так как всё передо мной было по-прежнему как в тумане.
-Вы ему помогите, - услышал я голос бабульки, - а то у него ваша Анука... в глазах!
Чувствую, девушка-медсестра меня под локоть берёт и в кабинет ведёт. А мне от этого приятно стало. Анука... Анукой..., а девушка - это всё же прекрасно и замечательно (такова уж мужская сущность, как я уже неоднократно заявлял).
Одним словом, опять меня девушка-медсестра перед японским чудом посадила, как надо головку повернула, поскольку куда и смотреть-то я совершенно не представлял. А доктор-окулист и говорит:
-Сидите спокойно, смотрите в окошко прибора. Сейчас мы вот сюда положим вашу оправу, нажмём кнопочку и через пять минут, очки будут вам готовы.
Куда мне смотреть было не очень понятно, но я постарался не вертеть головой. Слышу, японское чудо как-то подозрительно заурчало и забулькало.
-Это, наверное, речь такая японская, - подумал я. - Японцы, как известно, народ вежливый. Наверно оно, это чудо, меня благодарит за то, что вот я, Иванушка-дурачок русский, ему, этому чуду доверился.
Чудо урчало и булькало минут пять, наконец, в нём что-то щелкнуло, и внятный японский голос с нижегородским акцентом произнёс:
-Накуси-выкуси, спасибо сан!
-Всё, - услышал я голос доктора. - Вот вам очки, носите на здоровье!!!
Тут я почувствовал, что девушка-медсестра сунула мне что-то в руки. Мне ничего не оставалось делать, как сказать Спасибо и направиться к двери, которая, как понятно, находилась где-то там впереди. Но девушка-медсестра мне помогла и довела до двери.
-Как же я пойду по улице? - мелькнул такой вопрос у меня в голове.
-А вы на диванчике, - вновь услышал я голос доктора, - минут двадцать посидите, вам полегчает!
В коридоре мне опять пришла на помощь сердобольная бабулька, так что до диванчика я добрался более-менее нормально.
Через двадцать минут мне действительно полегчало. Я начал видеть перед своими глазами какие-то смутные контуры людей и поликлинического коридора. Так что я решил, что можно осторожненько начинать делать попытки добраться до дома. Хорошо, что было ещё тепло, несмотря на октябрь месяц, и гардеробом можно было не пользоваться. С третьей попытки я обнаружил дверь, которая вела из поликлиники на улицу, и вывалился на свежий воздух.
Свежий воздух меня ещё маленько приободрил, так что контуры окружающего мира перед моим взглядом стали чётче. Автобуса я ждать не стал, так как когда он придёт мне, было неизвестно, и мелкими шашками засеменил до дома.
Столкновений с прохожими я избежал даже как-то неожиданно для себя. Правда пару раз залез в лужу по щиколотку, поскольку луж этих не видел. И домой я пришёл весь вымазанный в грязи, но это мелочи, так я решил, раз до дома всё-таки добрался, то это уже хорошо!!!
Жену своим видом я, конечно, привёл в изумление.
-Что с тобой? - поинтересовалась она.
Я ответил ей, что вот Анука..., объяснил ей, что это такое, а в ответ услышал:
-Ничего себе!!!
Ну, сами понимаете, поскольку ни читать, ни писать, ни телевизор смотреть я не мог, то мне ничего не оставалось делать, как завалиться спать, что я и сделал.
Утром, когда я проснулся, то к своему великому облегчению понял, что зрение ко мне вернулось! Однако, как только я вскочил с кровати, то сразу побежал к зеркалу смотреть, не стали ли мои глаза узкими, как у ста японцев вместе взятых. Глаза оказались нормальными, обычными, кругленькими, только маленько красными. Это меня очень даже успокоило, и я подумал, что надо скорее надеть очки и посмотреть, как я в них вижу.
А в них я, как оказалось, не видел ни черта. Перед глазами всё двоилось и искрилось. Я попробовал почитать, не получается, я попробовал пописать, не получается, я попробовал посмотреть телевизор, но увидел в нём только размытые контуры, которые я прекрасно видел и без очков. И это, надо сказать, ввело меня в удручающее состояние. Вот тебе и японское чудо, вот тебе и Анука..., вот тебе и мои шараханья из стороны в сторону!
-И что же ты теперь собираешься делать? - спросила меня жена после того, как я всё ей объяснил. - Да ещё деньги такие бешенные заплатил!
-Придётся снова идти к доктору, выяснять что к чему, - ответил я на это и не откладывая всё в долгий ящик, собрался и пошёл, решив, что пролезу без талона (по крайней мере, это надо попытаться сделать).
К доктору без талона я проник, правда, после трёх часов ожиданий, но что не сделаешь ради собственного зрения. А доктор на меня посмотрел, посмотрела на меня и симпатичная девушка-медсестра (думая, что уже не надо объяснять, что улыбку медсестры я и без очков увидел) и в результате они в один голос мне заявили:
-Японское чудо сделало всё правильно, на то оно и чудо. Просто вашим глазам надо время, чтоб к очкам привыкнуть, а поэтому идите домой, привыкайте к очкам и в следующий раз уж, пожалуйста (во как вежливо!), без талона к нам не приходите!!!
Мне ничего не оставалось делать, как отправиться домой, поскольку, как я подумал, что может и действительно моим глазам надо к очкам привыкнуть.
Привыкал я месяц, но так и не привык. Ни читать, ни писать, ни делать ничего другого я в этих очках делать не мог. Всё двоилось и искрилось. В результате через месяц, взяв талон, я опять предстал перед глазами столь полюбившегося мне доктора и его симпатичной девушки-медсестры.
-Да, - откровенно мне сказал доктор, и это было даже как-то странно для меня, - всё дело в том, что одну деталь к своему чуду японские товарищи нам поставить забыли. А может просто эту деталь где-нибудь в районе Владивостока какой-нибудь садовод-любитель из поезда свистнул, согласно нашим российским понятиям, и где-нибудь ей в саду своём нашёл применение.
-И что теперь? - спросил на это я.
-А ничего, - ответил доктор, - сейчас подберём вам очки, так сказать по-нашему, по-русски, врукопашную.
-А как же полторы тысячи? - опять спросил я.
-А никак, - ответил доктор, - нет уже ваших полторы тысячи и вернуть их вам вряд ли кто сможет! Чудо японское оно жертв требует!
Это было, конечно, для меня прискорбно, но по тону голоса доктора я действительно понял, что плакали мои денежки.
-Ну и ладно, - подумал я, хотя знал, что за это дома от жены получу нагоняй.
В общем, очки мне подобрали, причём хорошо. Я сходил в очковую аптеку, мне их там сделали, опять же по-старинке врукопашную, и через три недели я читал, писал и смотрел телевизор в своё удовольствие, не смотря на ворчания жены по поводу полутора тысяч. Но я твердил про себя, что чудо жертв требует, как говорил мне доктор.
Так что вот, дорогие читатели, чудо оно, конечно, чудом, хоть и с Анукой..., хоть и со спасибо сан, а своё, российское, зачастую ругаем мы за зря! Пусть оно, наше российское, и по-старинке, и помедленней, зато надёжней. Так что как я относился ко всем этим Сони и Панасоникам с недоверием, так и относиться буду. Пусть скажут мне, что это немодно, что я от жизни отстал и, вообще, старым стал. Но нравится мне наше российское, родное и ничего с этим я поделать не могу!!!

06.12.2004 9:48

Смолюк А.Л.

14.Мороз - дело относительное
Н

ет, дорогие читатели, что ни говори, а мы уральцы - народ закалённый. Может быть не так как сибиряки, но, тем не менее, вполне достаточно, чтобы приминус двадцати-двадцати пяти чувствовать себя очень даже вольготно. Да и, кроме того, хоть в Сибири зимы и посуровее, чем у нас, да вот переносятся они там значительно легче, чем на нашем Седом Урале. Влажность у нас здесь высокая, не такая как скажем в Новосибирске, а поэтому минус двадцать чувствуются у нас значительно острее, чем там, в Западной Сибири.
А уж про Европу или европейскую часть России-матушки я уж тут вообще помалкиваю. Хотя и там тоже зима в районе Москвы иногда свирепствует. Мне вот, например, совершенно понятно, почему немец до Москвы не дошёл, да и Сталинградскую битву проиграл. Я нисколько не преуменьшаю стойкость и героизм наших отцов и дедов, но и то, что немчура к нашим морозам не привыкшая, тоже сбрасывать со счетов не надо. Доконал эту немчуру наш генерал Мороз. Не тот климат в Европе и это надо всегда учитывать.
Я вот, опять же, к примеру, всегда считал, что в Скандинавии холодно, мороз там и, вообще климат близок к нашему уральскому. А вот дудки! Оказалось, что эти шведы в своей Швеции живут в климате, который, может быть, лишь чуть-чуть прохладнее, чем в Венгрии. Оказывается минус десять, и все шведы в своём Стокгольме мрут как мамонты в период обледененья земного шара. Причём не подумайте, что слова мои голословны. Просто есть у меня брат двоюродный, который в славном городе на Неве живёт и который в эту самую Швецию каждое лето на заработки ездит. Брат двоюродный у меня семь пядей во лбу (причём нисколько не утрирую), в университете Санкт-Петербурга работает, преподаёт, вот и ездит в Швецию, где тоже в каком-то университете и подрабатывает.
Так вот он рассказывал, что там как-то в сентябре выпал снежок с ветром, ему, брату моему, хоть бы хны (даже, несмотря на то, что в Санкт-Петербурге тоже особых холодов не бывает), а вот все шведские больницы были обмороженными да замороженными полны.
Так что считай, в смысле холодов мы на Урале да в Сибири самые, что ни наесть стойкие.
Сижу я, значит, как-то дома в обеденный перерыв. Суп лопаю, а сам радию включил Маячок и новости последние слушаю. Я так всегда делаю, поскольку больше у меня времени не бывает, чтоб новости спокойно разузнать, так как вечером жена оккупирует телевизор со своими Прекрасными нянями и новости мне смотреть не даёт.
Диктор все новости мне рассказал: что, где и почему, и, вообще, как там, в жарком Занзибаре (а в жарком Занзибаре было всё нормально, в тени плюс тридцать пять, не то что наши минус двадцать два за окном). А после этого, как всегда стали передавать прогноз погоды.
-На Москву надвигается мороз, - объявил диктор. - Так что просьба ко всем москвичам к этим морозам подготовиться, да и, кроме того, занятия в школе с первого по восьмой классы отменяются!
-Ух, ты, - подумал я, - значит, в скором времени у нас ещё холодней будет. В школах поди тоже занятия отменят к радости моего сынишки.
А диктор Маяка дальше сообщает:
-Кроме морозов ожидаются сильные снегопады и налипание снега на провода. Ну, а что касается температуры, то ночью в Москве ожидается минус двенадцать, минус четырнадцать градусов, а днём минус восемь-десять!!!
-Ну, дела, - мелькнуло у меня в голове. - Так это не Москва, а Занзибар, какой-то наш российский. При такой погоде половина нашего городского населения без шапок ходить будет. Женщинам особо это нравится, горячие они у нас, кровь с молоком. Да и мужики тоже грудь на распашку пойдут. А что касается ребятни, то тут для них огорчения: при такой температуре в школах у нас занятия не отменяют.
Какая погода в Москве, так через два-три-четыре дня и у нас такая будет. Не всегда так правда случается, но в семи случаях из десяти это точно.
Так что шёл я на работу после обеденного перерыва и радовался тому, что скоро к нам придёт московский свирепый мороз, значительно похолодает до минус десяти после минус двадцати, а значит можно на выходные спокойно собираться на рыбалку или на лыжах, что душа, одним словом, пожелает.
Детвору мне вот маленько жалко нашу было. Москвичи там значит, в школу не пойдут, а у нас фиг вам.
Так что вот, дорогие читатели, мороз-то дело оказывается относительное. Я об этом и раньше, конечно, догадывался, особенно, когда про Якутию мне радио наше передавало, да вот только теперь после московских свирепых морозов это всё дошло до меня (есть у меня такой грех, что доходит до меня иногда, как до жирафа). Но лучше поздно до чего-то дойти, чем никогда.
Так что мы, уральцы, можно сказать, о-го-го! Ни мороз нам не страшен, ни жара...
А что касается немчуры там всякой, так пусть только к нам сунуться попробует, мы их бомбами всякими там атомными закидаем, да и насчёт генерала Мороза тоже не забудем!!!

04.01.2005 21:25

Смолюк А.Л.

Автобусы

К
упили мы квартиру в новом районе города. Хорошая квартира, двухкомнатная с большой кухней и с хорошим коридором. И самое, что главное, всё под боком: и магазин большой и остановка автобусная рядом и детский садик со школой тоже рядом. И самое что удивительное с отличными дорогами покрытыми новеньким асфальтом. Правда тут с асфальтом и дорогами странные случаю происходят, но это ничего, мы переживём. А странные случаи - это то, что асфальт новый периодически весь перекапывают. То газ подвезти к новому дому по новой надо (ошиблись проектировщики), то телефонную станцию новую построили, а это опять же всё перекопать надо, чтобы телефоны к домам подвести.
А раз улицы перекапывают, то и, естественно, автобусы по ним ходить не могут. А раз автобусы ходить не могут, значит, маршруты их следования меняются и, следовательно, остановки там всякие переносятся.
Правда, о таких переносах у нас по городскому радио объявляют заблаговременно и это, надо сказать, хорошо, но ведь можно, попросту говоря, радио городское и прослушать. А от этого всякие истории не очень приятные, прямо, скажем, случаются.
Вот я как-то в одно прекрасное рабочее утро проснулся по будильнику ровно в половине седьмого утра. Как обычно помылся, побрился, завтрак для себя и всей семьи приготовил (эта обязанность на мне лежит, и я против неё ничего не имею), и в половине восьмогопобежал на остановку, что на улице Комсомольской находится. Улица эта Комсомольская как раз по другую сторону микрорайона от моего дома.
Прибежал я на остановку, отдышался и стал по сторонам смотреть. Я так всегда делаю, вдруг лицо какое-нибудь знакомое увижу, поболтать за мировые проблемы значит смогу. И надо сказать, остановка меня поразила. Ни тебе народу, ни тебе автобусов! Куда всё подевалось и непонятно.
Я, было, подумал, что автобус только что был, и всех жаждущих попасть на работу увёз (такое иногда случается). Однако пять минут я простоял, десять, пятнадцать и двадцать, но как никого не было на остановке, так и нет. Ни автобусов, ни пассажиров.
Я, естественно, волноваться стал, так как всё шло к тому, что на работу я опоздаю, а это нехорошо.
-Надо бы у кого-нибудь спросить, что же здесь такое случилось? - подумал я. -Вдруг и действительно какая-нибудь внештатная ситуация. Террористы, например (это, конечно, маловероятно, но кто этих чеченцев знает!).
А народу-то вокруг никого и спрашивать не у кого. Смотрю из дома, что по соседству с остановкой, бабулька какая-то выходит с собачкой. Видно на прогулку.
-Дай, - думаю, - спрошу у неё. Бабульки они всё, как правило, знают!
А бабулька на мой вопрос, почему никого и ничего на остановке нет, мне так с охотой ответила:
-Дак, милок, дорогу вон там, в начале Комсомольской перекопали и все теперь автобусы по улице Забабахина идут. По радио городскому вчера передали! Дескать, свет к новому дому подводят!
А Забабахина - это та самая улица, на которой я живу.
-Эка, - думаю, - вот незадача! Придется на работе объяснительную писать, что вот городское радио не слушал и поэтому опоздал.
В общем, бабульку я поблагодарил и обратно через весь микрорайон наш пошёл на улицу Забабахина, где остановка, как я помнил, как раз напротив дома моего была.
На этой остановке, как положено, и народ, и автобусы, и две трети недовольны тем, что вот остановку перенесли, и они об этом ничего не услышали и не проведали.
Так что пришлось мне на работе объяснительную писать, а что делать? У нас с опозданиями строго. Начальник может и премии лишить, так как, слушать надо радио городское.
И так с того утра и повелось. Сажусь я на автобус рядом с моим домом, а поэтому утром лишних семь минут мне поспать можно (вот красотища!) и очень даже радуюсь, что теперь утром не надо мне через весь микрорайон бежать. Было бы так всё время. Но радости мои были недолги!!!
Примерно недели через две прихожу я на остановку, а на ней опять никого народу. Я минут пять постоял, гляжу, автобусов нет, знать опять с ними что-то случилось. У меня здесь уже некоторый опыт был в таких делах, поэтому долго в неведенье оставаться я не стал и спросил у девочки, которая мимо проходила:
-Ты не знаешь, сейчас автобусы здесь ходят?
А девочка мне и отвечает:
-Не, не ходят! Вчера по городскому радио передавали, что улицу нашу Забабахина перекопали и автобусы теперь по Мира ходят. Надо к новым домам газ подвести, поэтому и перекопали!
Я чертыхнулся, поблагодарил девочку, подумал, что зря я не слушаю городское радио и побежал на улицу Мира, которая как раз перпендикулярна моей Забабахина и Комсомольской. А бежать до Мира минут пять, да я автобус ещё ждал пятнадцать, поэтому на работе мне пришлось снова писать объяснительную, почему я опоздал!
Автобусы по улице Мира ходили ровно две недели! Потом, как я после выяснил (опять городское радио прослушал), эту улицу Мира тоже перекопали. На сей раз водопровод куда-то подвести надо было. А раз улицу перекопали, то автобусы тоже по ней ходить перестали.
Я же по своей простоте душевной думал, что теперь уж всё останется, как было, ведь если и Мира перекопать, то автобусам в нашем микрорайоне вообще ходить будет негде. Как же я ошибался!!! И в одно прекрасное утро прихожу на остановку на улице Мира, а на ней ни народу, ни автобусов. Тут я сразу смекнул, что к чему, опыт уже был, и побежал на Комсомольскую, так как она ближе была, чем Забабахина. А там тоже ни народу, ни автобусов. Тогда я на Забабахина побежал, но и там увидел туже картину. И самое обидное было в том, что никто мне по дороге не попался, чтоб спросить, где у нас сейчас автобусы ходят.
Я прикинул всё в уме и пришёл к выводу, что надо до работы идти пешком (а это минут тридцать). В результате мне уже в третий раз пришлось писать эту объяснительную, почему я опоздал. Начальник по этому поводу заметил:
-Ты эту объяснительную напиши в десяти экземпляров. Только дат и подписей не ставь. Опоздаешь, бланк достал, дату поставил, расписался и всё в порядке, в ажуре!
Начальнику-то хорошо, он в старом районе города живёт, а там вроде и особых причин улицы перекапывать нет (правда, всё равно иногда перекапывают, но это уже другой вопрос). А поэтому я на ехидное замечание начальника ответил, что, дескать, это всё временно, а посему объяснительную в десяти экземплярах писать не стоит!
Но, тем не менее, на утро следующего дня передо мной вопрос встал: на какую же остановку мне сегодня бежать? Но сколько я ни думал, ни к какому выводу не пришёл. Да ещё мужичок, которого я на улице спросил, как сейчас ходят автобусы, мне ответил, что-то туманное, вроде пути Господни неисповедимы! А поэтому я на всё плюнул и пошёл пешком. Пусть я опоздаю в очередной раз, зато автобусами связан не буду!
Так что с тех пор стал я ходить на работу пешком. Проще так, хотя и на двадцать минут раньше вставать приходится. Но для здоровья пешком ходить полезно.
-Пусть, - думаю, - хоть весь город перероют, мне на это ровным счётом наплевать будет. Не буду я нервничать, не буду по остановкам бегать, а значит объяснительных никаких писать не буду так как опаздывать на работу перестану.

18.10.2004 19:25
Смолюк А.Л.

Репетиция

К
ончилось славное лето со своей жарой, кончился сентябрь со своими жёлтыми листьями и, наконец, кончается и октябрь со своими дождями. Ну, а раз это всё произошло, то и садовый сезон кончился. Кончился и слава Богу, поскольку как не люби сад, а всё равно он потом надоедает до чёртиков.
И вот в связи с окончанием садового сезона Света и Анатолий решили, что пора друзей приглашать на праздник урожая, чтоб лето вспомнить и чтоб дружба не зачахла под грузом суеты, которой так полон наш мир. А посему, чтоб всё было заранее, Анатолий в понедельник позвонил своим друзьям и сказал:
-Ждём вас в субботу в пять часов, так что приходите, не пожалеете!
А друзья Светы и Анатолия, конечно, сразу согласились, почему бы и не придти, тем более что рюмашку пропустить да поболтать о том, о сём, не такое уж и плохое занятие.
Надо сказать, что всё знойное лето и осень, ни Анатолий, ни тем более Света винца в рот не брали ни капельки. Некогда было, да и как-то летом это дело проводить несерьёзно, поскольку других забот хватает.
Во вторник наши герои после работы зашли в магазин, где и накупили всякого разного для праздника урожая. Ну, там колбаски и, конечно же, пару бутылочек. Для женщин - вина, а для мужчин - водочки. Всё, как одним словом, положено.
Принесли Света и Анатолий всё это домой, колбаску в холодильник положили, а винцо да водочку в бар. И тут надо сказать, исчез в душе наших героев покой!
Приходит на следующий день Света с работы домой, да и говорит Анатолию:
-Слушай, Толь, до субботы ещё далеко, а чего-то мне рюмашечку захотелось. А не устроить ли нам репетицию праздника урожая?
-Давай, - согласился Анатолий. -Доставай! Что-то у меня тоже в сердце свербит, да и права ты, что до субботы ещё далеко, а выпить хочется!
Одним словом достала Света, что, в общем-то, не очень свойственно женщинам, бутылочку и даже сама её открыла, на что Анатолий заметил:
-Ну, ты даёшь!
Первая рюмашечка была пропущена с удовольствием, вино в жилах заиграло, а посему после первой рюмки последовала вторая, а затем и третья.
-Чего-то не хватает! - заметила Света.
-Друзей, - ответил на это Анатолий. - Надо им позвонить и сказать, что, дескать, так и так, репетиция у нас, не хотите ли вы нам компанию составить?
-Звони!!!
А друзья, что друзья? В тот же миг и явились, поскольку принять участие в репетиции праздника урожая они очень даже хотели. Правда Света ничего такого энтакого не приготовила, но огурчики были, помидорчики были, колбаска была, картошка была, а хлеб друзья принесли. Причём не только один хлеб, но и как водиться ещё одну бутылочку, которая, надо сказать, очень даже пришлась по нраву.
Репетиция прошла преотлично. Правда на следующий день у Анатолия побаливала голова, но это было мелочью и пустяком.
Прошел четверг, наступила пятница. Конец рабочей недели, как сами понимаете. А поэтому теперь Анатолий пришёл с работы и заявил Свете:
-Не знаю как тебе, а мне репетиция очень даже понравилась. Надо бы повторить. Устроить, так сказать, генеральную репетицию. Ты как, не против?
И самое что удивительное, Светлана оказалась совсем не против этой самой генеральной репетиции. Они и сказала:
-Давай! Без репетиции, да тем более генеральной, как известно, никакого торжества не получится. Так мне, по крайней мере, кажется. Звони ребятам!
Анатолий и позвонил. А ребятам, как вы сами понимаете, очень даже захотелось, опять же, принять участие в репетиции, тем более генеральной. А поэтому они тот час же и прибежали к Свете и Анатолию, да, естественно, не пустые!
Генеральная репетиция тоже удалась на славу. Соскучились, если честно, друг по другу за целое лето ребята, так что встрече вновь все были рады.
А под конец генеральной репетиции Анатолий и сказал:
-Репетиция репетицией, а праздник урожая дело великое. Так что завтра опять же ждём вас у себя. Приходите, будем рады!
Утром в субботу у Анатолия снова побаливала голова, что естественно, а посему он с нетерпением ждал вечера, когда должен был состояться праздник урожая, чтоб опохмелиться.
Надо сказать, что и праздник этот удался на славу. И больше всего все с улыбкой вспоминали репетиции и говорили, что шутки шутками, а репетиции дело великое, без них никак!
Так что вот, дорогие читатели, может пьянству и бой, но иногда можно, без всякого сомнения. И дружба от этого крепче становится, да и на душе веселей, тем более не так уж много наши герои и выпили, а в основном общались и рассказывали друг другу всякие летние садовые истории. А без этих историй жизнь была бы наискучнейшей и не сверкала бы всеми своими красками!!!

02.01.2003 1:42
Смолюк А. Л.

Блат

Ч
то такое блат никому объяснять не надо. Что это такое - все знают. И все знают, что пользоваться им, мягко говоря, не совсем прилично, но и не пользоваться тоже нельзя, если он у тебя есть! Почему бы не попользоваться, если он тебе приятное делает! Так уж мир наш устроен!
Есть у нас в родне такая традиция, что в праздник Победы 9 Мая идем мы все дружною толпою к бабушке нашей Клавдии Ивановне. Мы - это я со всем своим семейством, да и брат мой Дмитрий, тоже с женой и ребятишками. И бабушка Клавдия Ивановна рассказывает нам свои истории связанные с войной, да и чайком с пирогами нас подчает. Ну, а, кроме того, дедов своих мы братом тоже поминаем, поскольку они воевали и даже медали кое-какие имели. Да не просто так поминаем, а рюмочкой водочки, как положено.
Вот и на этот раз. Пришёл праздник Победы, и все мы за столом у бабушки нашей собрались и начались у нас всякие там разговоры. А тут как раз под бабушкиными окнами взвод солдат проходил, который с парада, что на центральной площади у нас в городке происходит, в казармы свои возвращался. Да не просто так возвращался, а с песнями. Вот бабушка наша по этому поводу и говорит:
-А помните, Андрюша и Димыч, как под нашими окнами, когда мы жили рядом с казармами, солдаты маршировали и песни пели?
-Нет, бабушка, - ответили мы. - Как-то мы это не припоминаем.
-В этом ничего удивительного нет, - ответила нам на наши слова бабушка, - вы тогда ещё маленькими были. Если хотите, то могу вам рассказать?
Бабушка наша, надо сказать, рассказчик очень даже и неплохой, а поэтому мы с братом дружно кивнули головой, что, дескать, хотим узнать историю про то, как под нашими окнами солдаты маршировали и даже песни пели.
-Тогда слушайте, - сказала бабушка и начала свой рассказ.
А было это в те, теперь уже, к сожалению, далёкие времена, когда мне было всего десять лет, а значит брату моему Дмитрию всего-то два года. Жили мы тогда на окраине нашего славного маленького Снежинска рядом с казармами, где службу воинскую ребята проходили, что городок наш охраняли. А посему очень часто, практически каждый день, мимо нашего дома маршировали солдаты куда-то по своим солдатским делам да причём с песнями.
Такие марширования проходили почти каждый вечер, часов так в девять-полдесятого, когда уже детишки спать в кроватки ложились или даже уже сны первые видели, как мой брат, например. При этом песню солдаты пели всегда одну и туже, в которой были слова: Когда поют солдаты, спокойно дети спят!!! И надо сказать, что песню эту ребята-солдаты исполняли с чувством и вдохновением. Пусть может быть и не очень качественно, с точки зрения всякого там искусства, но зато громко и весело. Причём так громко и весело, что, как сказала бабушка наша, окна в квартире нашей звенеть начинали!
Поскольку я был уже относительно большим, всё-таки десять лет, то на эту песню ровным счётом никакого внимания не обращал и действительно, когда пели солдаты, то я спокойно спал.
А вот брат мой, на заключительные слова: ...спокойно дети спят, начинал орать благим матом, и бабашке нашей требовалось минут двадцать пять, чтоб его успокоить. Солдатская песня затихала где-то вдали, усыпляя по всему своему маршруту детей и детишек, и на этом день наш заканчивался.
Это всё,в конце концов, бабушки нашей Клавдии Ивановне надоело, да и дедушке нашему тоже. Уж что только они не придумывали: и кроватку брата на кухню ставили, и к себе в комнату уносили, и даже его в кладовке, которая, кстати, была очень большой, усыпить пытались. Но как только начиналось ... спокойно дети спят, брат мой просыпался и орал, и даже меня иногда будил, что мне, естественно, не нравилось.
А бабушка наша, Клавдия Ивановна, работала преподавателем в институте нашем вечернем МИФИ-6, так он тогда назывался, где учила всяких балбесов и не балбесов студентов премудростям физики. И, кроме того, преподавала она и на подготовительных курсах, где опять же премудростям физики будущих студентов и не студентов учила. И вот на подготовительных курсах учился у неё молоденький лейтенантик. Уж я не знаю, зачем этот лейтенантик посещал подготовительные курсы, зачем они ему понадобились, но он старательно слушал нашу бабушку и старательно всё записывал в тетрадку.
И вот однажды бабушка, уже доведённая до отчаянья песней Когда поют солдаты, спокойно дети спят!, взяла да и спросила этого лейтенантика:
-Скажите, пожалуйста, не ваши ли это солдатики по вечерам маршируют и песни громкие поют?
А лейтенантик возьми да и ответь с чувством солдатской гордости:
-Мои!
Тогда бабушка наша возьми да и расскажи, как сын её, мой братик, на песню эту реагирует. А потом ещё и спросила:
-А нельзя ли эту песню петь несколько потише или вообще не петь?
-Знаете, Клавдия Ивановна, - ответил на это лейтенантик, - вся беда в том, что нельзя!!! По уставу не положено, но для вас всё, что угодно, можно и не петь. По крайней мере, постараемся.
И самое интересное, что с тех пор под нашими окнами песня Когда поют солдаты, спокойно дети спят прекратилась. Начиналась она теперь не на нашем доме, а на соседском, чему и бабушка и дедушка, честно говоря, были очень рады. Пусть там спокойно дети спят, а мы и без этого обойдёмся. Брат мой теперь по вечерам благим матом не орал и засыпал очень даже спокойно. Когда молчат солдаты, спокойно брат мой спит, - так сказал я по этому поводу.
-Так что вот, - закончила свой рассказ бабушка наша Клавдия Ивановна, - как не крути, а блат великая штука, хотя и не очень нравственная. Везде без него плохо, даже, как нестранно, в военном деле, в деле защиты нашего Отечества. А я с тех пор лейтенантику тому только пятёрки по физике ставила, к обоюдному надо сказать удовольствию!!! Я, самое что удивительное, лет так через десять встретил я этого лейтенантика на улице, впрочем, он уже майором был, и вспомнили мы с ним эту самую песню весёлую солдатскую Когда поют солдаты, спокойно дети спят. Хорошая была песня, сказал на всё это мой лейтенантик-майор, теперь таких нет, причём к сожалению!

07.11.2004
Смолюк А.Л.

0x01 graphic

Снежинск 2008

Взгляд со стороны 26

Оставить комментарий © Copyright Смолюк Андрей Леонидович (andreismolyuk@yandex.ru) Размещен: 04/05/2024, изменен: 04/05/2024. 102k. Статистика. Сборник рассказов: Проза Иллюстрации/приложения: 2 шт. Скачать:		Ваша оценка:

Смолюк Андрей Леонидович Взгляд со стороны

Смолюк Андрей Леонидович
Взгляд со стороны