Аннотация: Аналогично. Рога больше, копыта толще, вымя сочней.
Рогатое горе часть 2я.
BOOMY and ULINE Представляют: обладатели премий Оскар, лунный перец а так же mtv mooveawords.
-Рога острее
-Копыта быстрее
-хвост длиннее
-мычанье громче
-вымя больше
КНИГА 2Я "Последняя Битва"
СЦЕНА 1.
После урока алгебры (книга 1) школа была эвакуирована в соседний район, а Илья вернулся домой. Благополучно избежав расправы. И так началась 1я часть нашей эпопеи "Дорога домой"
Идя по улице и мыча под нос песенку "на лугу пасутся ко..." Бык попал в квартал панков которые жутко не любили моцартов (в смысле "моцарт"- одна из кличек Бычкова) Илья шел, шел никого не замечая и вдруг ... его желудок дал о себе знать
--
прррр
Этот не вежливый жест, очень не понравился главарю местных панков. И через пол минуты Илья был окружон бандой панков-пинателей. И надо же так случится кто-то в школе налепил быку на спину табличку "моцарт".
ГП (главрь панков)- ты кто?
Б- моца... ой то есть бык ... ой Бычков (стал заговариваться от страха).
ГП- ты что, сатана?
Б -(подумав что панки любят нечисть, замычал) мууу, мууу (но он ошибся).
ГП- ах ты черт, пинай его ребята!!!
Но тут Илья громко пернул. Панки на время замерли.
Панки-?!?! Ты че чувак ох...ел?
Б- я буду защищаться.
ГП- посмотрим как это...(тут ГП не договорил т.к. увидел что у врага на голове выросли рога, руки превратились в копыта, а между ног выполз хвост ( говоря по научному у Бычкова сработал защитный инстинкт- он стал трансформером) он встал на 4 лапы ... нет копыта, громко замычал, прижав голову к земле и стал ожидать 1го смельчака.)
ГП- кажется я перекурился.
Панки- это же...,это похоже на бы... о нет, нам рассказывали об этом наши бабушки, что вскоре миру настанет угроза, т.к. придет рогатое несчастье.
ГП- когда я учился...
Панки_ ты учился!? Гад, предатель!!!
ГП- да нет я там дурака валял , в школе N50...! Я помню там был один ученик ... Бычков Илья ... он воровал у меня портфели и потники.
Б- да это был я ... а твои потники были очень вкусны.
ГП - тогда отведай ими по морде (Бычков получил ногой в морду и упал, но затем быстро вскочил, разогнался и вонзил рога в ГП:-гистаповца ой т.е. в главаря панков).
ГП - ах ты баран. Бей его по жопе.
Посыпался град ударов, но Быку пофиг у него слой брони вытренировался , при ударе слышалось - хлоп, хлоп, плюх, плюх (чмоканье и чавканье) это Бык обложился, вонь стояла неимоверная, а Илья стоял задрав руки лил мочу, блевал, пускал сопли, вонял и дико ржал.
Панки - это же омэн, спасайся кто может (но они не успели разбежаться, Бык рассвирепел, и начал протыкать каждого кто попадался ему на пути.)
В конце концов, тыкать рогами стало не в кого и он понял, что стучит рогами в стенку. Вокруг него лежали окровавленные панки, и тут Илья почувствовал силу 16 убитых панков, их души теперь принадлежали скотине, их властелином стал скотина, он понял это и стал еще сильнее. Тогда он решил завоевать весь мир. Он вскочил на jeep chiroki и стал вещать пред народом.
Б-покоритесь воле быка, встанте под знамя му-му!!!
Народ- что за псих!( в Быка полетели куски дерьма и презервативы с мочой, бык вспомнил фильм "от заката до рассвета")
Б- о нееет, они швыряют в меня святую воду (с криками "вам всем конец" он бросился в подвал, там тусовались бомжи, они в это время жарили одну крысу на 5 человек).
Появившись в подвале, Илья с рогами и копытами вызвал большой аппетит...
БЖ (бомжи)- глянь Петька, какая скотина!
П- да наверно вкусная, правда костлявая!
Б- кто тут из вас педька!?
П- ой он разговаривает, какой ужас (пьет водку) а наверно глюки, хватай его за вымя!
Б- это же не вымя, о какая боль! Адские муки!
БЖ- туда тебе и дорога.
Б -ладно ребята, говорите где тут у вас педька, я с педиками не ссорюсь я с ними всегда дружу.
П- о ... слышь Ромка, о чем он?!
Р- говорить еще не доучился.
Б - где тут у вас гомка, у вас же тут рай на земле.
П- Слушайте!!! В первый раз вижу говорящую скотину, мало того еще и скотина гомосексуальная ( бросает с отвращением водку) ты зря сюда пришел, здесь твоих друзей нет.
Б- о... водка! (встал на карачки стал лизать, прогремел удар: ботинок бомжа врезал быку по "вымю").
БЖ- а ну положь скотина! Сам себе надои и пей, вымя тебе на что?
Бык только промычал.
Р- ах ты не умеешь ну мы тебе поможем.
Б- нееет! Стоп, вы хотите сказать м...нет?!
П- развратная скотина! Получай!
Тут Бычков почувствовал силу 16 панков и начал защищаться, все шло, как и в прошлый раз, все стенки были истыканы. А Бычков получил еще 5 душь, эти "мертвые души" он положил у себя, теперь он стал еще сильнее!!! У него 16+5 душонок!
( Вот тут многие спрашивают не внук ли он Шан-цунга, отвечаем: нет он потомственный бык.)
СЦЕНА 2.
Перепихнувшись с бомжами Бык отправился, нет не в туалет, в бар "голубая устрица" (второе название : "извращенная трясогузка", отнюдь не "трясогрудка" или "трясопочка" точно не помним, может называлось и "голубой телец" хотя скорей всего "голубым пи...дец") так что не должно быть вопросов почему Бычков туда зашел. Увидев пьяного мужика, Илья поспешил к нему.
Б- эй му, угости пивком!
М- эй ребята тут один лох мочи в рот хочет (ну так кто его замочит? Ха-ха (примечание авторов)).
БР(бармен)- извините но ослам не наливаем.
Б- я бык! Какой там осел (случайно он махнул рукой и указал на один из столиков там сидел культурист).
К- это кто осел!? Ах ты жопа рогатая!
Илья перепугался и от страха тыкнул пальцем в первого попавшегося. Им оказался здоровенный байкер.
Б- ээ...он...ой (но было уже поздно).
Байк- эй клевый у тебя шлем ... с рогами .Дай поносить.
Б- этоже натуральные (быку было больно).
Байк- ах... крепко прилипли, дай ка серной кислотой попробую.
Б- прошу вас не трогать достояние республики. Эти рога мне наследство и память о дедушке (126 килобайт).
Байк- а это не твое наследство?! (бьет).
Б- нееет это мои яйца!?
Байк- яйца?! У быка яйца!?
Б- ну не вымя же.
Байк- врешь вымя (и схватил его за х...й).
Б- боже он поднимается ... я чувствую.
Байк- ах ты гомик!
Б- спасибо брат, ты вылечил меня. Повысил мне эрекцию и увеличил сладострастие оргазма. (подбегает и целует байкера).
Да х...й у него настолько увеличился, что он стал тыкаться в байкера и быку было никак до него не достать , от радости он сел и стал дро...ить. Но что это!? Он, какой то не живой, холодный, твердый, разве такой он должен быть? (бык не знал) Наверно такой (подумал бык).
Посетители бара- (увидев это воскликнули) боже, вот так мутант!!! У него между ног еще один рог!!!
Из рога прыснули мутагены, байк схватил ножик иии...
Б- неет я ведь даже не успел его сфотографировать.
Байк- черт, с первого раза не отрубается...
Б- ааа какая боль!!! Я не стерплю.
Байк - нож затупился , попробую зубами.
Б- ааа адские муки.
Тут байкера постигла неудача, поняв что рог не откусить он увидел что лишился передних зубов.
Байк- ну скотина, тебе крышка (он вытащил свой пистолет и направил на "перец" Быка)
Байк- получай , получай... черт промазал по голове.
Б- ай ты козел, садист проклятый.
Байк-не обзывай меня своей родней!!!
Вот тебе подохни гадина, умри падла.
рис.1-пульс быка от страха.
Но тут случилось страшное.
рис.2-"но тут случилось страшное"
Байк- о господи, это же восставший из ада.
Б-(все еще в бреду) мамочка дай мне молочка!!!
Байк- ах ты пе...ираст даже смерть тебя не лечит (и не калечит).
Б - зато твоя душа меня вылечит! (и он с мычанием набросился на байкера, тот привычным жестом оседлал непокорный "мотоцикл")
Люди- вау смотрите скачки на быке-гомик шоу стриптиз, делайте ставки!
Бык оказался очень строптивым, но и байкер не отставал, он крепко держался за рога и пил пиво "red bool beer".
СЦЕНА 3.
Б- дай хоть капельку пососать (он имел ввиду пиво но байкер его не так понял).
Байк- ты меня достал! (схватил пистолет и приставил к голове , в общем пуля отскочила от рогов, ударила байка и он умер).
Бычков как был на карачках, так и уполз с дохлым байкером на спине, при этом злобно мыча. Неся байкера он дошел, вернее дополз, до тусовки байкеров.
ТБ- зацените какой у братана харлей, да и руль необычный , в виде рогов, только движок дизельный наверное: мычит уж больно!!! (толпа восклицала).
ТБ- эй дай покататься, влезай все разом.
Б- я живой вы меня раздавите (у быка от напряга (на него село 20 байкеров) тряслись копыта.)
ТБ- это наверно сигнализация новая (главный байкер (ГБ) схватился за "руль" и хотел встать на козла, но бык не ехал).
ГБ- его надо заправить.
Б- нееет!!! (в общем ему было очень больно).
ТБ - а куда заправлять то!?
ГБ- да вот в эту дырку (указал на анальный проход).
Случайный прохожий (П)- (видя как на маленьком мальчике, стоящем на карачках сидят 20 байкеров, причем один из них дохлый со вставленной в жопу канистрой, чуть не ох...ел от такого разврата)- эй, вы что технику ломаете!?
ТБ- какую технику?!
П- технику sexa , шутка ха-ха (п - оказался слесарем - механиком).
П - давайте подсоблю , наверное свечи сгорели, или аккумулятор селю (сказал он посмотрев на закрытые от боли глаза) Фары не горят! Подтолкнуть надо! Дайте шомпол для заводки! (он вставил его быку в задницу и крутанул, у того от боли аж глаза засверкали).
П- ну вот фары горят, осталось свечи поменять ( тут он вытащил из ж...пы быка шомпол и хотел схватить его за свечи (я...ца) но вдруг его окатило черным вонючим дымком, раздался громкий хлопок, бык закашлял).
П- фу, фу не ухоженный у него дизелек, но движок кажется, ожил.
ГБ- я знаю как чинить это (подбежал и как е...нет быка под зад.) сработало!!!
Бык резво поскакал по бугравам неся 20 радостных байкеров. Прохожий остался один и задумался ... потом, услышав "вой мотора очнулся и сказал).
П- а глушитель надобно поменять.
СЦЕНА 4.
Он хотел мычать, его затыкали,
он хотел бодаться, его били,
в конце концов, он обиделся
(выдержка у него на 5+).
Уставший бык заглох. Байкеры, поняв что дальше он не поедет попинали его по "покрышке" и ушли волоча за собой дохлого товарища (сперли бензобак).
ГБ- поставлю на свой харлей круто будет!
А тем временем...
Б- ох, что со мной!? Где я кто я (на второй вопрос Бычков ответил почти сразу, как только нащупал на голове рога) я бык! Я Бык! А где я? ( тут сбылся его страшный сон, он был почти голый среди толпы реперов).
Р- эй чувак , крутой прикид! Ты откуда?
Б- из ада (рэперу послышалось из зада).
Р- да я понял, а по натуре?
Б- из бара "голубой телок" или "голубой конек".
Р - ну ты че гомик yo?
Б- чо такое гомик и четакое yo?
Р- не прикидывайся тупой скотиной yo! Рогатый common!
Б- я предпочитаю говорить не yo а му!
Р- эй этот мудак нарывается!
ТР (толпа реперов)- разорвем его!
Б- зад мне уже разодрали. Му. Короче репер доись че надо му.
Р- я не вникаю в базар yo.
Б- у тебя что мухи навоз облепили му.
ТР- кончай базарить, мочи его! YO!!!
Через некоторое время.
Б- и все-таки что они имели ввиду под словом yo, я вот понимаю му, а вот yo...?
рис.3-"через некоторое время".
Как видите побои, учиненные реперами были совсем слабы всего 100000 мДж (мега джоулей) при сопротивлении жопы 9999 * 10 Ом, так что бык спокойно базарил, не замечая побоев, пока один из реперов случайно, но удачно наступил быку на я...ца. Бык заговорил в 2 раза выше стоном.
Б - мамочка мои я... (и он отключился, реперы долго измывались над его тушкой, очнулся он в мясокомбинате N1).
СЦЕНА5. (заключительная)
Б- ой сколько здесь моих братиков и сестричек. Наконец-то я в родной стихии. (тут пришел мясник чтоб забрать одну из тушек).
Б- ах ты убийца, зоофил (он набросился на мясника, тот махнул ножом и бычий обрубок извиваясь шлепнулся на пол).
За что- пропищал обрубок.(мясник упал в обморок).
Поняв, что когда мясник очнется, его расчленят на месте (от столь ужасной мысли рога его встали дыбом), он вскочил и бросился в окно.
Б- что мне делать? Если еще кто ни будь тронет мои я...ца я точно сдохну. В них моя жизнь и мое бессмертие: в рогах, я...цах, копытах и в хвосте (он схватил собственный хвост и начал его грызть , он был голоден).
Потом он поправил все свои (0,5 в -10 степени) в степени 1/3 яиц , которые почковались в геометрической прогрессии, но до половозрелости как мы видим доживали единицы.
Бычков чувствовал, что все его органы и члены тела ему отказали, он вспомнил, что израсходовал все свои 9 жизней. Теперь он знал, что он умирает. Надо было что-то делать. Сначала он навонял и сблеванул, потрогал я...ца, их число критически уменьшалось , у него пошла рвота ( 10 * 10 в 22 степени Л.) Он понимал время терять нельзя. Тогда он решил идти собирать заново все жизни, набирать новые души и обязательно увеличить свои я...ца, хотя бы до (-4 в -2 степени) в степени 1/3. Но сил не хватало, рядом к его счастью и нашему горю лежал трупешник мясника.
Б- вот и первая жертва. Моя находка.
Пососав ?У? мясника, он отправился искать остальные, не хватающие жизни и души. После этого его никто не видел и не слышал, и слава богу не чувствовал. А у дохлого , бедного мясника х...й стоял даже в гробу.
Берегитесь!!! Бычья угроза близка! Где он? Кто он? Этого не знает никто кроме посвященных.
Однако! Маленькие дети не ходите поздно гулять, кто знает где застанут вас острые рога?!
КОНЕЦ.
Заключение автора.
И так в 2005 году я наконец-то начал то что давно должно было начаться, а именно шествие рогатого горя по миру. Никто не может остаться безучастным. Никто не должен быть безразличным. Проблема назрела и пора о ней говорить во всеуслышанье, без долбанной и никому не нужной политкорректности. "А какая проблема?" спросите вы, проблема образования или проблема половозрелого переходного возраста, проблема социальных различий или культовых тайных сект и объединений, а может все-таки все проблемы вместе. О чем эта книга под громким лозунгом соцстеб? О чем эта пьеса и почему главный герой в ней не человек не животное а нечто среднее? О чем это говорит, смешно это или грустно?Ккто может мне сейчас ответить? Может быть ты дорогой читатель? Но нет не спеши нести чушь и пороть горячку, подумай прежде хорошенько, подумай стоят ли твои слова чтоб их слышали относительно данной темы или лучше их приберечь чтоб сказать на кухне под кружечку пивка с друзьями и хотят ли и они слышать это. Ведь скорей всего, сознайся что ты, наверное, не будешь прав, ибо сам не знаешь зачем и что ты прочел. А если и знаешь то почему до сих пор молчишь, не идешь на улицу и не кричишь "нет не надо не вставайте под знамя му-му, не отдавайте свои души скотине, не он ваша власть, не он ваша участь. Ваша участь быть человеком и никуда не надо от этого уходить и никогда не надо в этом сомневаться!"? Но нет дорогой читатель ты не делаешь этого, ты просто сейчас сидишь и читаешь, просто читаешь... а значит, ты так ничего и не понял...
