Просто так-2. (это не издевательство, это просто так)
- Все началось с того, что кого-то покормили конским...ээ... конской штуковиной.
- Чем?
- Ну... штуковиной такой, конской... ого-го! В смысле, иго-го!
- Аа...ого.
- Ну и тогда тот, кого покормили, то есть решили покормить конской штуковиной, встает из-за стола и говорит: "Какого клята, эта конская штуковина, делает в моем супе?".
- Да уж, тут любой бы возмутился. Конская штуковина на первое. Ха. Только на второе и то только в виде котлет! Молодец!
- Ну, а те ему в ответ: "Типа, молчи и ешь, что в миску налили", и давай парня мутузить.
- Битье никогда не повышало аппетит. Доказано многими поколениями спрятанных в карманы котлет и вылитых в раковину супов. Воистину!
- Так вот, короче его отмутузили и утопили, привязав к ржавому, или ржаному...?, колоснику...
- А что такое колосник?
- Ээ... кажись огромный колос. Ну типа, ржань... рожь, там. Может быть...
- Взвейся, взвейся тонкий голос, рвите ценный ржаной колос...?
- Ага. Так вот, его утопили...
- Погоди, а разве зерно тонет?
- Большое- тонет. Особенно в море. Так вот, не съевшего суп -утопили, а остальную команду расстреляли...
- А кто остался, если всю команду расстреляли?
- Ээ...капитан?
- Ого. Суровый тип. В море. Молодец!
- Так вот, остался он один и думает: "Какого клята, почему ему не понравился суп с конской штуковиной? Это же настоящая объедятина!". И давай жрать.
- Суп со штуковиной? Объедятина? А он не остыл? Пока отмутузишь, утопишь да расстреляешь, времени прорва уйдет. А есть холодный суп, да еще со штуковиной, тем более ого-го, это просто невозможно. Такого не могло быть!
- Точно... Аа, вспомнил, у него помощник был.
- Тогда ладно.
- Так вот, капитан суп сожрал...
- А помощник?
- Съел штуковину.
- Хм...
- Сожрал капитан суп и тут его как вздуло.
- Что вздуло? Помощник? Помощник был голубым?
- Хмм... с чего это вдруг помощник-голубой?
- Ну, мужик-вздул, баба-вздула, помощник-вздуло.
- Логично, но неверно. Капитана вздуло не кто, а от чего. От супа.
- Тогда ладно. От супа, тоже мне... А помощник точно не голубой?
- Нет, в те времена были только белые и красные. Демократы-либералы еще не появились.
- Ага. Но мужик, съедающий всякие штуковины, особенно иго-го, внушает подозрения. Я бы на месте капитана поостерегся поворачиваться к помощнику спиной или, не дай небезумные боже, нагнуться в его присутствии.
- Так вот. Капитан и поостерегся. Заперся в каюте и ни ногой оттуда.
- Правильное решение. Молодец!
- А тут пушки с берега палят, кораблю пристать велят...
- Где-то я это уже слышал.
- "Одиссея" Гомера, кажись... что-то с греками...
- Точно, там и слышал. Гомер, тоже мне. Грека. Симпсон.
- А капитан у себя в каюте, вздутый лежит, или там сидит... спущенный, неизвестно. А помощник переволновался...
- Голубые, они такие. Чуть что- сразу волнуются. Вздуло, тоже мне.
- Так вот, помощник переволновался, а капитана спросить постеснялся. Ну и рванулся в рубку и давай в ответ стрелять.
- Отчаянный... голубок.
- И так удачно выстрелил, что снес напрочь ворота в дворец. И туда хлынула... хлынула...
- Что хлынула?
- Ээ... вода?
- Вода?
- Да... вода. Он вторым выстрелом ээ... срубил опору плотины, что стояла неподалеку, и та рухнула. И потому хлынула вода.
- Логично. Вода.
- А в то время по парку прогуливался тсарь...
- Тсарь? Что за тсарь такой? Типа сокращенное от токарь, или там тесарь?
- Ээ... не уверен, но помню что это как то связано с шапкой Моно...ээ... да, с шапкой Моно.
- Ага, знаю такую шапку. С одним динамиком. Шапка Стерео- лучше. Там два динамика.
- Так вот, ходит там этот тсарь, в шапке Стерео...
- Погоди-ка, шапка же только что была Моно.
- Сам же сказал, что Стерео лучше. Так вот, ходит там тсарь в шапке Стерео, и тут как...ээ...
- Хлынет?
- Не, тсарь твердый был... мясной. Как конская штуковина, иго-го.
- В смысле вода хлынет. Вода, а не тсарь.
- Ах да, вода как хлынет, и тсарь утонул. И шапка тоже. И тогда все подумали "Как же так? Что нам без тсаря делать?".
- А тсарь что делал?
- Утонул.
- Не, в смысле, до этого.
- Ну, ходил по парку...
- В шапке Стерео?
- Ага. И ээ... смотрел за садом и парковой растительностью, наверное.
- Так значит, тсарь это сокращенное от садовник? Тсарь хм..., тоже мне. Садовник. Не сокращается. Может это его фамилия такая, была, типа Тсарь Иван Иваныч. Есть же фамилия Мыцарь.
- Да... кажись, эта была его фамилия. Садовник Тсарь. Или садовник Мыцарь. Но как бы там ни было, он утонул. И тогда народ, по крайней мер часто гуляющий по парку, взял и ээ... нанял другого садовника. И парк опять зацвел и позеленел.
- Ну, такое с парками часто бывает. И еще с сыром.
- Ворота же починили и перекрасили в красный. В цвет ээ... в цвет чего-то там... в цвет...
- Свеклы?
- Нет.
- Барбариски?
- Нет
- Сырой сосиски?
- Вроде нет.
- Жареной сосиски?
- Это уже ближе...
- Жареной, ур-ур, конской штуковины?
- Хмм...нет.
- Ну тогда я сдаюсь. Чего цвет то перекрасили?
- Чего-то связанного с жарким...
- Ну я же говорю, жареной конской штуковины.
- Нет, другим жарким, приличным. Пусть жареную конскую штуковину помощник капитана ест. А ворота были приличные.
- Тогда я даже не знаю. Приличное, тоже мне. Плов?
- Ага. Точно, в цвет плова. С перцем и морковью, красного такого.
- А почему?
- Новый садовник был из ээ... Узбек-стана... типа, в память о родине, плов узбекстанский, он ведь такой. Он красный...?
- Точно. И вкусный. И в нем не бывает всяких конских штуковин.
- Ага. Только бараньи.
- А дальше?
- А потом на них ээ... злодейски напали.
- На кого? И кто?
- На узбек-станцев, вроде. А кто напал- это уже совсем другая история.
- Ого-го. Тоже мне.
Конец.