- Мамочка, - сказал маленький Джонни, - я думаю, что наши соседи - очень, очень бедные люди...
- Почему ты так решил, сынок?! - удивилась мать.
- Ха! Ты бы видела сегодняшнюю суету, когда их младенец проглотил десятицентовик...
Два маленьких американских идиота, Билли и Бобби, шли через кукурузное поле штата Алабама...
Внезапно Билли остановился, увидев овцу с головой, застрявшей в заборе с колючей проволокой.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клёвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал её трахать...
Окончив своё грязное, но приятное занятие, Билли натянул штаны, отошёл в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Как-то утром в церковь вошёл пожилой инвалид на костылях. Он остановился возле огромной посудины со святой водой и стал истово молиться.
И произошло чудо - он пошатнулся и отбросил свои костыли.
Мальчик, увидевший это - бегом понёсся к священнику, чтобы рассказать об увиденном.
Тот, узнав о чуде, воскликнул:
- Сын мой - господь услышал его молитвы! И где же этот человек сейчас?
- Как это где?! - удивился мальчик - Сидит на заднице в луже святой воды...
Блондинка решила продать свой старый автомобиль. Это оказалось не так-то просто - ведь машина прошла уже 300.000 км - а на такую старушку не каждый покупатель клюнет...
Она поделилась своей проблемой с брюнеткой - подружкой по косметическому салону. И та посоветовала ей своего знакомого, который всего за пару сотен открутит назад спидометр - и получится всего 30.000 км пробега - а это уже совсем другой вопрос.
Спустя несколько дней они встретились снова - и брюнетка поинтересовалась - как обстоят дела.
- Ты знаешь, - задумчиво ответила ей блондинка, - я, пожалуй, не буду её продавать...
- Почему?! - удивилась брюнетка. - Ты же так мечтала о новой тачке...
- Да я вот только сегодня утром глянула на спидометр - а у меня там всего тридцать тысяч... Что я дура - такоё новьё продавать?!!
В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант...
Аптекарь несколько смущённо объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.
- Как это - никогда не было?! - возмутилась блондинка. - Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился - и я хотела бы приобрести ещё!
- Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет...
- Но я купила это именно у вас! - упорствует блондинка.
- Ну не знаю... - озадаченно протянул аптекарь. - А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?
- Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и я вам сейчас его принесу...
Через некоторое время она возвратилась - и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твёрдого дезодоранта:
- Вот вам - полюбуйтеся!!!
Раздражённый аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает: "Для использования нажать внизу"...
Мрачного вида мужик зашёл под вечер в бар, сел за стойку и заказал двойной мартини...
Когда он в два глотка прикончил выпивку - то как-то смешно оттопырил внутренний карман пиджака и заглянул в него. После чего немедленно заказал ещё один мартини, выпив который, он опять бросил взгляд в оттопыренный карман...
Это повторилось несколько раз, после чего заинтересованный бармен решился спросить о причине его несколько странного поведения.
- Понимаешь, старина, - задумчиво протянул мужик, досасывая очередной двойной мартини, - в кармане у меня фотография моей жены...
- ?!!
- Просто когда она начинает казаться мне симпатичной - я понимаю, что свою дозу я уже принял...
10) Вы гарантированно получите удовольствие.
9) Если Вы устали - Вы можете отдохнуть минут десять - и сосать леденец дальше.
8) Вы сразу же можете оценить и вид, и вкус.
7) Вам не нужно делать комплименты человеку, который угостил Вас леденцом.
6) Человек, с которым Вы делитесь своими фантазиями о леденцах, никогда не подаст на Вас в суд.
5) Леденцом Вы сможете насладиться и через сорок лет.
4) Если Вам не нравится Ваш леденец - Вы его легко выбрасываете и начинаете новый.
3) Вам не будет стыдно, если дети услышат Ваш стон удовольствия.
2) Гораздо меньше чувство вины утром.
1) Вы можете делать это с целым леденцовым городом!!!
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам - и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать - и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать - и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало...
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную - хоть на лицо взглянуть - может, чё вспомнит.
Лицо не помогло - взглянул тогда пониже - и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню - и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше...
Постоял, подумал - и говорит:
- Рекс, дружище - я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись - но похоже, что два первых места везде были наши...
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои...
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона...
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой херни только два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - её!..
- Христианство не всегда было так жёстко настроено в отношении проституции. Бордели при церквях совсем не были чем-то необычным в средневековой Европе.
- Французские пудели как порода сначала появились в Германии.
- Почему страусы прячут головы в песок? Они этого никогда не делают! В процессе наблюдения за 200 тыс. страусов в течение 80 лет никто увидел ни одного случая, чтобы страус спрятал голову в песок (или бы даже попытался сделать это).
- Сухая химчистка совсем не сухая. Жидкость используется - но это не вода.
- Печень - не мясо! Характеристика "мясо" по определению относится только к животным тканям, содержащим мускулы - а печень сюда никак не попадает. Так что - вперёд, вегетарианцы!
Уволенный по выслуге лет джентльмен пошёл в Министерство социального обеспечения, чтобы оформить собственно пенсию...
После долгого ожидания он, наконец, попал на приём к клерку - симпатичной деловой женщине, которая достаточно быстро оформила ему все документы. Заминка возникла только с одним - джентльмен забыл дома водительские права, где был указан его год рождения. Он уже собирался опять идти домой - но клерк мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку.
Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
- У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о вполне достаточном Вашем возрасте для оформления пенсии...
Когда джентльмен возвратился домой, он со смехом рассказал жене об этом курьёзе.
На что жена пробормотала:
- Во дурак - если бы ты не только рубашку, а ещё и штаны расстегнул - то вообще получил бы пенсию по инвалидности...
Один мужик пожаловался доктору, что у него в последнее время по непонятным причинам член вдруг стал ярко-оранжевого цвета...
После тщательного обследования и анализов, доктор в шоке заключил, что он так и не нашёл причины этого. И попросил этого мужика рассказать как можно детальнее о своей жизни в последний месяц.
- Ой, да что тут рассказывать?! - начал тот. - Меня тут недавно с работы уволили - так я целыми днями дома сижу... Пью пиво... Смотрю порнушку... Чипсы ем... И всё!
Маленькая девочка пришла домой и попросила у мамы стакан содовой...
- Но зачем тебе пить содовую, милочка? - удивилась мама. - Лучше я тебе налью стакан сока...
- Мама - но я не буду её пить, - ответила девочка, - мне нужны только эти бульбашкы...
- Какие бульбашкы?! - не поняла мама.
- Ну те, которые в содовой булькают...
Немного удивлённая мама налила дочери стакан, куда та тотчас же сунула свою руку. Прошло несколько минут.
- Но это не работает! - возмущённо завопила наконец девочка.
- Что не работает?! Что всё это значит? - удивилась ещё больше мать.
- Ну эти бульбашкы!.. Я подслушала, как моя сестра говорила сегодня, что каждый раз, когда она делает укол - то она с нетерпением ждёт - когда же придут эти волшебные бульбашкы в голову... А они всё не прихо-о-одят!!!
Кроме шуток.
У древних римлян было три названия для различных видов поцелуев... "Basium" назывался поцелуй, применяемый при знакомстве, "osculum" был поцелуй между близкими друзьями и "suavium" назывался поцелуй между любовниками.