Муж с женой опаздывают на новогодний бал-маскарад...
Жена выходит из спальни совершенно голой и только на ногах у неё - пара старых стоптанных сапог.
- Что?! - восклицает муж. - Ты до сих пор не готова?
- Это и есть мой костюм, - спокойно отвечает жена, - я буду Кот в Сапогах...
Муж молча исчезает в спальне и вскоре появляется в аналогичном виде, только с болтающейся на члене вазой.
- Ого! - восклицает жена. - А это что такое?!
- Это, - отвечает муж, - костюм Пожарника...
- ?!?!
- При необходимости разбить стекло, дважды дёрнуть - и я уже здесь...
Если Вы можете касаться этого и Вы можете увидеть это - значит, это РЕАЛЬНО.
Если Вы можете касаться этого, но Вы не можете увидеть это - значит, это ЯСНО.
Если Вы не можете касаться этого, но Вы можете увидеть это - значит, это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.
Если Вы не можете касаться этого, и Вы не можете увидеть это - значит, оно уже УШЛО.
Важнейшая вещь в любом языке программирования - имя. Никакой язык не будет преуспевать без хорошего имени...
Я недавно изобрёл очень хорошее имя - и теперь ищу подходящий язык.
*************************************************************************************
Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке...
- Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы - и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё...
Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры...
Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:
- Чу!!! Слышу запах моей госпожи...
От громового хохота зала кажись, падает потолок...
Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:
- Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту...
Режиссёр, утирая слёзы:
- Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!!
Десять причин, почему компьютеры - существа мужеска полу:
10. Они чрезвычайно эрудированны, но при этом весьма тупы без опытного пользователя.
9. Лучшая модель всегда прячется где-то в углу.
8. Они выглядят милыми и красивыми, пока Вы их не запустите.
7. Всегда нужно иметь запасной.
6. Они будут делать всё что Вы скажете - надо только вовремя нажать правильную кнопочку.
5. Лучшее применение любого из них - для всяких игр.
4. Чтобы получить их внимание, Вы должны им что-то показать.
3. Пока горят огни - домой их не заманишь.
2. Колебания напряжения обычно сражают их по ночам.
1. Размер имеет значение!
В Москве открылся первый салон интимной косметики...
- Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы чё-нить выбрала для себя, типа дезодоранта для там...
Мария через час возвратилась совершенно возбуждённая:
- Ты бы видел - чё там тока нету... И этих самых... дезодоратов... И вишнёвый, и земляничный, и банановый...
- Ну и какой ты выбрала? - поинтересовался муж.
- Какой-какой... Скумбрию...
Два англичанина, идущие лесной дорогой с огромными лососями под каждой подмышкой, встречают двух ирландцев - Майкла и Дональда.
- Ого! - хором восклицают ирландцы. - Где это вы взяли таких громадных рыб?!!
- Никому не говорите, - отвечают англичане, - но мы выловили их прямо из речки...
- Как это?! - удивился Дональд.
- Это как?! - изумился Майкл.
- Элементарно, - отвечают англичане, - один свешивается с моста, второй держит его за ноги, и когда лосось выпрыгивает из воды, двигаясь вверх по течению - нужно всего лишь захватить его под жабры...
- Супер! - сказали ирландцы и бегом понеслись к ближайшему мосту, где Дональд, не теряя времени, сразу и подвесил Майкла над краем.
Примерно минут через двадцать Майкл орёт дурным голосом:
- Тащи-и-и-и! Быстро тащи меня обратно!!!
- Большого лосося поймал? - интересуется Дональд.
- Лосося - нет, - кричит Майкл, - но если ты меня сейчас же не вытащишь - я поймаю огромный поезд!!!
Восьмилетняя Нина приходит из школы и показывает своему отцу дневник...
Тот смотрит... Четвёрка, две пятёрки и записка от классного руководителя:
"Ваша Нина очень умная девочка, но у неё есть один небольшой недостаток - она иногда слишком много разговаривает! Но у меня есть одна идея, как это исправить. И я собираюсь сделать это в ближайшее время".
Отец вздохнул, подписал дневник и дописал внизу записки:
"Расскажите мне, пожалуйста, о Вашей идее - потому что перед Ниной я хотел бы опробовать эту идею сначала на её матери".
У фермера как-то издохла единственная лошадь - и он отправился в город чтобы купить другую...
Высмотрел себе несколько прекрасных лошадок - но все они стоили гораздо дороже, чем он мог себе позволить... И вдруг - он увидел совершенно прекрасного молодого жеребца, который стоил едва половину обычной цены.
- Но, - задумчиво сказал ему владелец, - я вынужден Вас предупредить...
- Ха! - сказал фермер. - Что бы Вы мне не сказали - я всё равно его беру!
- Ладно, - ответил владелец, - берите... Но знайте - ОН УЖАСНО ЛЮБИТ БАНАНОВЫЕ ШКУРКИ!!! Если где-то увидит хоть одну - он сразу усядется на неё - и фиг Вы его сгоните в ближайший час!
Фермер немного подумал... Вроде не Африка, бананы на деревья не растут...
Согласился.
И вот он уже едет потихоньку на своём приобретении, радуясь удачной покупке - как видит вдалеке, на узенькой лесной дороге - что-то жёлтое...
Фермер, от греха подальше, решает лучше перейти вброд меленькую речонку. Но аккурат посредине речки конь садится прямо в воду - и фермер летит туда же - и причём головой вниз...
Мокрый, замёрзший и с разбитой головой фермер таки добрался к вечеру домой...
На следующий день фермер в городе встречает бывшего хозяина своего коня.
Рассказывает, показывает, возмущается...
- О! - хлопает себя по лбу тот. - Я совсем забыл Вам сказать, что он также ещё ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ЖИВУЮ РЫБУ...
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путём...
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же классно?! Это всё из-за камней...
Один культурист действительно заботился о красоте своего тела. Каждый день он пробегал десять километров, три часа качался в зале и полдня загорал на пляже...
И вот в один прекрасный день, рассматривая своё отражение в зеркале, он обратил внимание, что у него абсолютно не загоревший, хоть и хорошо накачанный член. Ближе к вечеру он нашёл укромный уголок на пляже, разделся и закопался в песок - весь, с головой, выставив на солнце только свой бледный член...
Через какое-то время в этом районе появились две дряхлые старушки, совершавшие свой вечерний моцион.
Минут десять они оторопело рассматривали этот совершенно несвойственный морскому пейзажу предмет, после чего одна из них горестно произнесла:
- Ё@ твою мать! Ты только посмотри, Марта... В свои двадцать я интересовалась этим... В свои тридцать я наслаждалась этим. В свои сорок я просила об этом. В свои пятьдесят я платила за это... В свои шестьдесят - я молилась об этом. В свои семьдесят - я уже забыла, как это выглядит... И вот теперь, когда мне уже восемьдесят, встретив этот чудесный дикорастущий экземпляр - Я СЛИШКОМ СТАРА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРИСЕСТЬ!!!