|
САМ О СЕБЕ БЕЗ ЛОЖНОЙ СКРОМНОСТИ Я, Старобинец Иосиф Михайлович, родился в Ленинграде 4 апреля 1944 года, то есть блокаду города пережил в утробе мамы - Анны Иосифовны Старобинец. Ценой моей жизни была смерть двухмесячного брата- двойняшки Якова. Вырастила меня мама одна. Затем было все, как у всех: школа, техникум, армия (пограничные войска СССР), вечерний институт, аспирантура в ЦНИИ "Морфизприбор", где я работал с 1967 года. С 1983 года, после перехода, тружусь в АО "Водтрансприбор" концерна "Океанприбор". Я являюсь автором более 50 изобретений и более 200 рацпредложений, большинство из которых внедрено в производстве. Имею 28 печатных научных работ и выпустил две брошюры Дома техники по технологии напыления и применения ультразвука при нанесении защитных покрытий. |
||
|
|
||
|
"Веселое сердце благотворно, как врачество, а унылый дух сушит кости". Из притчей Соломоновых
Дорогой читатель! Веришь или не веришь, но мне довольно быстро и сравнительно легко удалось "сочинить" этот сборник, т.к. писал я его, отдыхая между написанием двух других серьезных книг "Справочник по технике порошковой окраски" и "NANO-технологии для "чайников", или Просто о сложном". И что очень существенно, почти всё изложенное в этом сборнике "созревало" во мне и накапливалось в моей седой головушке шестидесятого размера (см. фото) ой, как долго. А сколько еще нерассказанного! |
|
Награжден тремя серебряными и четырьмя бронзовыми медалями ВДНХ СССР, знаком "Изобретатель СССР" и памятной медалью ЦС ВОИР. В 2007 году я был избран Членом - корреспондентом Международной академии общественных наук (IASS) за совокупность внедренных изобретений в производстве изделий различного назначения. С 2015г. являюсь Членом-корреспондентом Академии инженерных наук Имею двух сыновей, внука и внучку. Увлекаюсь кино, очень люблю футбол, бокс, джаз и, конечно, анекдоты! В настоящее время занимаюсь нанотехнологиями в области металлополимерных систем на родном заводе (пока, к сожалению, лишь на личном и голом энтузиазме). Однако, несмотря на все трудности, кризис и болячки, возраста своего пока не ощущаю! Чего и вам желаю!
|
|
|
|
|
 Давным-давно известно и доказано, что юмор и смех - прекрасное лекарство от депрессии и стрессов, особенно во времена кризисов, включая, конечно, и нынешний - экономический. Причем лекарство это - гомеопатическое: чуть-чуть улыбки и Вы уже хихикаете, забывая обо всем грустном! Сколько себя помню (в школе, армии, институте, дома и на работе) всегда очень любил шутки, юмор, анекдоты и разные "штучки"; я их не только слушал и пересказывал, но делал это каждый раз по-разному, чтобы, исходя из реакции своих слушателей, выбрать наиболее веселую и/или остроумную версию анекдота. При этом, особое внимание всегда обращал на жестикуляцию рук и мимику лица, а иногда и тела. |
|
|
Не сомневаюсь, что и в других изданиях могут быть напечатаны некоторые из опубликованных в этом сборнике анекдотов, но я не буду просить у их авторов извинения, т.к. все анекдоты - прежде всего народный фольклор, а на него, как известно, монополии ни у кого быть не может! Анекдот, как хорошо известно, зеркало эпохи! Все они - из нашей с Вами жизни! Поэтому я посвящаю свою книгу всем жизнелюбам, людям с юмором и без него, и просто хохмачам! Кстати, слово "хохма" - вовсе не жаргонное словечко, а в переводе с древнееврейского буквально означает "мудрость и ум". Выражение "гезодт хохм" в переводе - "одновременно пошутил и произнес мудрость". Надеюсь на Ваши улыбки и смех от души! Буду очень признателен и благодарен всем кто пришлет на мой E-mail: ims-star@bk.ru свои замечания и предложения, а также новые (старые) анекдоты и разные "штучки" на любые темы и любой вкус.  С уважением |
|
|
|
|
|
Но прежде - только два гарика из многочисленных и прекрасных четверостиший (зарисовок) Игоря Губермана: Евреи рвутся и дерзают, Везде дрожжами лезут в тесто, Нас потому и обрезают, Чтоб занимали меньше места! Еще ни один полководец Не мог даже вскользь прихвастнуть, Что смял до конца мой народец, Податливый силе, как ртуть! Поехали! |
|
|
Перед тем, как начать свое веселое повествование, хочу искренне выразить сердечную благодарность своим родителям. Когда-то они способствовали моему появлению на свет, а, следовательно, и этой книги.
Особую благодарность выражаю Е.О. Даниловой, С. Г. Новиковой, А. Конюхову и О.Б. Данилову за их деятельную помощь при издании настоящего сборника.
Отдельное спасибо
Буту О.А.
Борину Ю.Г. Гарбулю А.А. и многим другим моим слушателям за их веселый нрав и постоянные смачные рассказы новых и старых анекдотов и шуток. |
||||||||
|
|
||||||||
|
- Не понимаю, - раздражено говорит Сара мужу. И что вы, мужики, находите в этой Памеле Андерсон? Сними с неё парик, смой косметику и убери неприличный бюст и что ты тогда увидишь? - Тебя, - ответил Хаим сердито.
- Изя, и где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе! - И много у вас негров? - Я и Рабинович, остальные - евреи!
- Изя, скажите, вы счастливы с вашей Рахилью? - А куда деваться?
-- Хайм! Не могу понять, почему все кричат: Челентано, Челентано. Голос хриплый картавит. -- Ты, что его сам слышал?! -- Да нет, но мне вчера позвонил Веня и напел!
Петька - Чапаеву: - Василий Иванович, в дивизии поговаривают, что вы еврей? - Видите ли, Петр.... |
|
Рабинович, вы удачно женились? - Нет! - Почему? - Окна во двор!
-- Розочка, все говорят, что вы обладаете даром соблазнять мужчин? -- Даром?! --
- Сарочка! Сегодня вы выглядите просто шикарно! - Ой-вей, это я еще себя плохо чувствую!
- Изя, правду говорят, что на днях тебе дали пощечину на вокзале? - Мне, на вокзале?! Тоже мне вокзал - полустаночек!
- Хайм, почему ты молчишь? - Холодно, не хочется вынимать руки из карманов.
- Мальчик, как тебя звать? - Изя! - Надо же! Такой маленький, а уже еврей! |
|||
|
|
|||
|
Идет закрытое заседание суда. Судятся Рабинович и Абрамян. После окончания процесса журналисты спрашивают судью, чем все закончилось? - Дали 10 лет! - Кому? - Прокурору!
- Рабинович, из наших кто-то ещё работает в фирме? - А как же! Кульман и Рейсфедер и даже Ватман - все трудятся!
Идет похоронная процессия. - Кого хороните? - спрашивает Рабинович. - Тещу. - Ну что ж, тоже не плохо! А почему гроб несут на боку? - Как только выравнивают, она начинает храпеть.
Врач отводит жену Цукермана в сторону. - Знаете, ваш муж мне не нравится! - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят!
- Изя, сколько будет - семью восемь? - А мы покупаем или продаем? |
|
- Рабинович, ходят слухи, что вас вчера здорово избили в лесу? - Э-э, тоже мне лес - две березки и одна сосна!
- Боренька, почему ты плачешь? - Меня выгнали из плавательного бассейна. - За что? - Я написал в воду! - Но ведь это не видно! - А я сделал это с вышки!
- Изя, почему тебя не взяли в армию? - А вон, видишь, идет 44 трамвай! - Вижу! - А я не вижу!
На экзамене в десятом классе. - Иосиф, напишите формулу газированной воды? - Вам с сиропом или без!
- Рабинович, почему вы продаете водку по 100, когда у Меерсона она стоит 50! - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у него как раз сейчас нет водки\ - Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по 50! |
|||
|
|
|||
|
- Рабинович, за что вас бросила жена? - За непосещаемость!
Аэропорт Орли. Рабинович подходит к билетной стойке. На мониторе высвечивается: "Вы, Рабинович, из Бердичева! Ваш самолет вылетает в 2200". Рабинович решил проверить работу компьютера. Что будет, если он переоденется в другой костюм. Снова подходит к стойке - теперь в шотландской юбке и тирольской шляпе. На мониторе снова высвечивается: "Вы, Рабинович из Бердичева! Пока вы здесь выпендрючивались, ваш самолет уже улетел".
Умирает старый еврей, из кухни пахнет рыбой. -- Изя, внучек! Попроси бабушку принести мне кусочек фаршированной рыбки. Приходит Изя с кухни и говорит: -- Бабушка сказала, что это на потом!
-- Скажите мне, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы? -- Какой же это грех! Разве ребёнок мог знать, когда свадьба? |
|||
|
Идут по кладбищу два приятеля, Рабинович и Хаймович. Один говорит другому: - Здесь лежит Абрам Соломонович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот здесь лежит Дора Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать и рядом с ней. -- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм. -- Так она же ещё жива! -- Вот именно!
На пляже бродит старый еврей. Увидел красивую девушку с пышной грудью и говорит ей: -- Можно я прильну к вашей бесподобной груди? -- За деньги, конечно, - ответила девушка и сговорилась с ним за 3000 рублей. Рабинович прилег рядом и вдруг горько заплакал. -- Что с вами, почему плачете? -- Думаю, а где же я возьму 3000 рублей!
- Яцек, о чем ты думаешь? - Я вот думаю, зачем в слове "яцек" буква "р". -- Но в нем нет буквы "р". -- А если вставить? -- А зачем? -- Вот и я думаю, зачем? |
|||
|
|
|||
|
Красная Шапочка - Серому волку, удивленно: - Серый волк, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть! - А почему такие большие уши? - Чтобы лучше слышать! - А почему такой большой нос? - Потому, что я еврей, - сказал волк и заплакал.
- Рабинович, так вы все-таки еврей? - Her, я просто плохо выгляжу!
- Сара, что бы ты хотела к 8 Марта, от души? - Хаим, лучше не от души, а от Версаче!
В отделе кадров висит объявление: "Требуется сотрудник, знающий стенографию, печатающий на машинке и знающий два иностранных языка" Приходит Кацман, и ему задают вопросы: - Вы владеете стенографией? - А что это такое? - Наверное, хорошо печатаете на машинке? - Только одним пальцем! - А как с языками? - Владею только русским и немецким со словарем! - И зачем же к нам-то пришли? - Предупредить, чтобы вы на меня не рассчитывали!
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, но кто это ценит? |
|||
|
Вечер танцев для одиноких в доме отдыха (санатории). Партнерша говорит партнеру: "Вы знаете, если я решусь ещё раз выйти замуж, то хочу, чтобы мой муж был по силе, как вождь племени, а по уму - евреем". - Будем знакомиться, перед вами - Соломон Израйлович Чин-Гач-Гук!
- Роза, дорогая, ты ведь выходишь за меня не из-за денег? - Марк, милый, из-за денег я буду с тобой разводиться.
- Мендель, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце. - А я женился не на той девушке!
У Рабиновича умирает жена. -- Исаак, скажи честно, ты женишься после моей смерти? - Нет, Берточка, никогда не женюсь! -- Но, почему? Ведь ты ещё мужчина хоть куда? -- Потому что лучше, чем ты, мне не найти, а такую же я не хочу. |
|||
|
|
|||
|
-- Мендель, - говорит жена мужу, - одно из трех: или ты сейчас же закроешь форточку или два раза получишь по морде.
-- Папочка, это правда, что "Титаник" потопили евреи? - Правда, сынок. Всем известно, что это дело рук какого-то Айсберга.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит родителям: Ничего страшного. Скоро вы будете делать мальчику обрезание этим кусочком мы и надставим веко. Скажите, доктор, а у нашего мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Умирает Сара и обращается к мужу: - Хаим, все знали, что у тебя были плохие отношения с моей мамой. Моя последняя просьба после моих похорон пройдись с мамой под ручку. - Сара, я, конечно, выполню твою последнюю просьбу, но учти, что настроение у меня будет испорчено.
Рабинович, что означают в переводе ваши знаменитые "семь сорок"?! -- Без двадцати восемь! - отвечает он и смеется. |
|
Моисей спустился к своему народу. - Евреи, я только что говорил с Богом, и у меня к Вам две новости: хорошая и плохая. - Хорошая - Бог дал нам десять Заповедей! - А плохая - прелюбодеяние вошло в эту десятку!
Крик во дворе: -- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник и громко кричит: - Валюта, наркотики, иконы, оружие..? С верхней полки Рабинович отвечает: - Ничего не надо, два стакана чая с лимоном и всё!
Иисус ведет своих учеников-апостолов по воде, яко посуху. Подходит к нему апостол Андрей и говорит: "Учитель, там Петр тонет!". Христос отвечает: "Передай ему, пусть не выпендривается, а идет, как все, по камушкам".
"Меняю одну национальность на две судимости". |
|||
|
|
|||
|
Странник попросил великого мудреца Гилеля изложить сущность Торы за время пока человек может простоять на одной ноге. Гилель ответил ему так: "Не делай другим то, что неприятно тебе - вот и вся Тора, остальное комментарии. Иди и учись!"
- Изя, говорят, что ты выиграл суд у самого Иисуса Христа, как тебе это удалось?! - Из-за неявки Ответчика!
- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения? - Красным карандашом в календаре...
В миграционной службе: - Вы еврей по папе или по маме? - По жизни!
- Алло! Мойшу можно? - Он спит. - Если проснется, скажите, что Боря звонил. - Что значит "если..." ?! |
|
- Ну как Сара в постели?... - Таки помещается.
Сара закрыв дверь за дочерью у её ухажером: - Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш! - просто скажи "Здравствуйте!"
- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется? - Сразу посылаю! - А если определяется? - Посылаю по имени отчеству!
-Сарочка, ну что ты все время меня отчитываешь?!! - Не нравиться?.. Могу и отпеть....
Изя знаешь, когда я тебя встречаю, то тут же вспоминаю Хайма. Почему? А он тоже должен мне 1000 рублей! |
|||
|
|
|||
|
И не только!
- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма... - С удовольствием! - С удовольствием дорого...
Лежат в постели старый еврей с еврейкой. -Абрам ты мне изменял? - Только один раз. - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился! |
|||
|
-Цилечка, по тебе так соскучился! - Сёмочка, мы же сегодня, таки, уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по несколько по несколько раз в день ...
Скажите. Вы из Бердичева - значит Вы еврей? А шо, если воробей вылетит из конюшни, то он лошадь?
Супруги в театре ... - Сарочка, тебе удобно сидеть? - Да, Абрамчик, удобно! - Тебе видно? - Да, любимый. - Тебе не дует? - Нет, золотой. - Давай поменяемся местами.
- Фима! Срочно просыпайся! - Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? - Голова прошла!
- Моня, перед свадьбой я хочу признаться во всех своих грехах! - Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!? - Таки есть свежие данные. |
|||
|
|
|||
|
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: "Купи!" Он начинал с отвлеченной темы, например: - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому я вчера это говорила?
- Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин! - Розочка, я ж таки глазами. - Я же слышу, как ты чавкаешь!
- Сема, я слышал, что ты женился? - Таки да. - Поздравляю! Ты счастлив? - Сара говорит, что да.
- Семен, ну шо все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило! |
|||
|
- Фира, зачем ты надела красивое кружевное белье? Ты же идешь к стоматологу!! - Ой, а вдруг он нахал!?
- Клара Марковна, прошу руки Вашей дочери! - Нет уж Сёма, забирай её таки всю!
В Одесском военкомате: - Где Вы хотите служить? - В генеральном штабе! - Вы что, идиот !? - А это таки обязательное условие?
Моня, почему ты так печален? - Купил - таки своему сыну пару ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. - Ну и что случилось? - Этот придурок вместо двух ступенек переступил через три и порвал штаны!
Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка! Чтобы найти принцессу, надо поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом. |
|||
|
|
|||
|
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду: - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, а потом норковую шубу, яхту, а потом ... - Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.
Одесский дворик. - Циля, почему ты сушишь своё нижнее белье в квартире, а не на улице? - Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией ...
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки да... - Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключил к току! - и ты сразу отдал? - А шо, ждать пока на свет накрути? |
|||
|
Таможенник , долго рассматривает паспорт, спрашивает: - Абрам Моисеевич Ливерзон... вы еврей? - Узбек. - Шутите? - Ну вы же первый начали...
- Изя! Твоя рожа напоминает мне Париж! - И таки шо? - Таки и хочется съездить!
Встречаются два старых одесских еврея на улице. - Фима, как твои дела? - Да плохо. Боря! - Что такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что. Так ведь и должно быть! - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс не поднимаются.
- Абрамчик, шо ты стоишь на балконе у одних трусах? - Пусть все видят какой я худой, как ты меня плохо кормишь! - Тогда сними их, пусть таки все видят, за шо тебя кормить! |
|||
|
Мужик приходит в магазин, торгующий канцтоварами и говорит: - Мне нужен ватман. - Ватман, к сожалению умер. - Да нет, мне нужен ватман для кульмана. - Кульман уволился две недели назад. - Гм... А ещё мне нужен рейсфедер. - Рейсфедер уже месяц как уволился. - Ну хоть бы циркуль есть? - Циркуль уже полгода в Тель-Авиве! - Да вы меня не так поняли, я дизайнер. - Ну, мы уже поняли, что не Иванов! - Да, я не Иванов, а как вы догадались? - Судя по вашему шнобилю, ваш папаша носил фамилию Штуцер, или Шпиндель, ну, на худой конец Швеллер! И не морочьте нам голову, говорите, вы ещё чего-нибудь хотите? - Вообще-то мне нужен ещё грифель изограф. - Изограф гостит у дядюшки в Жмеринке, а Грифель уже два года как на пенсии! - Ещё мне нужен фломастер. - Фломастер в свадебном путешествии. - Ну, тогда хотя бы степлер и маркер есть? - Степлер с Маркером, простите, уехали на Брайтон Бич! - Да и нам уже пора. Магазин закрывается. |
|||
|
|
|
|
|
- Так здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто на загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
|
|
|
|
- Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
- Да не била я его, так ... пыталась достучаться.
|
В Одессе. - Моня, скажите честно, вы сможете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну конечно! - отвечает Моня. - Я очень рад. Только таки учтите - нас восемь человек!
- Абрам, твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
- Сара Вы потеете по мышками? - Какое вам дело под кем я потею!
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
- И всё-таки Сеня, собака - лучший друг человека! Вчера закрыл мою Розу с Бобиком, так отгадай кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял!?! |
|||
|
- Сара, Вы любите секс на троих? - Обожаю! - Бегите срочно домой, может быть, успеете! |
|||
|
|
|||
|
|