Поехал как-то один царевич на охоту. И поймал там медведя. Ну, как поймал... Не то чтобы поймал, а так как-то... Ну ладно. В общем, это медведь его поймал. И говорит:
- Корону давай.
Ну, царевич подёргался, а куда деваться? Отдал медведю корону. Медведь запер царевича в берлоге за железной дверью на три замка и пошёл во дворец.
Приходит и говорит царю:
- Па, привет!
- Михайло Потапыч, - изумлённо говорит царь, - вы что, из пчелиного дупла выпали? Когда это я вам батюшкой стал, а главное - каким способом?
- Не, пап, ты не понимаешь, - говорит хитрый медведь. - Это я, твой сын, царевич-кровиночка. Только меня заколдовали.
- Чем докажешь? - спрашивает царь.
- Дык вот же малая корона, - говорит медведь. - Только она одна и осталась.
- А, тогда конечно, - говорит царь. - Сыночка! Да как же это тебя угораздило-то? Да что ж теперь делать-то? Горе, горе!
- Ага, - кивает медведь. - Ну ладно, подождём, может само рассосётся...
В общем, живёт медведь во дворце, мёд жрёт центнерами, молочных поросят десятками, на мягкой перине спит. Доволен - по самые ухи.
А царевич тем временем в берлоге от скуки яйцо снёс. И высидел. Вылупился из яйца василиск, и лезет к царевичу обниматься:
- Папа!
- Да и хрен с тобой, - говорит царевич, - почему бы и нет? Папа так папа. Слушай, малыш, как бы нам отсюда выбраться?
- Ща попробуем, - говорит василиск.
Посмотрел на железную дверь с хитрым ленинским прищуром - дверь в гипсокартонную превратилась.
- Давай, действуй, - говорит василиск.
Царевич дверь ногами попинал, выломал её к чертям собачьим, на вольный воздух вылез.
- Ну что, сынок, - говорит, - пошли домой, во дворец. Там папенька, небось, горюют.
Приходят.
- Здравствуй, папенька! - радостно говорит царевич. - Я вернулся!
- Оп-па! - ахает царь. - Тебя ж, это, заколдовали... Ты сейчас у себя в спальне мёд трескаешь.
- Папенька, - укоризненно говорит царевич, - тебя обманули, а ты и поверил? Не стыдно?
- Да ты что? - удивляется царь. - Ну что за народ? Все врут, все гады. А подать сюда этого обманщика!
В общем, отняли у медведя корону, самого медведя на кол посадили.
Сидит медведь на колу, скучает.
Тут мимо мышка пробегает.
- Слушай, мышка, - просит медведь, - подгрызи кол, а? А я для тебя за это дверь в амбар сломаю.
- Договорились, - кивает мышка.
Подгрызла кол. Медведь на землю рухнул, остатки кола из оттуда с ненавистью вытащил, отдышался.
- А дверь в амбар? - спрашивает мышка.
- А пошла ты, - отвечает медведь. - Мне теперь не до тебя, я страшную мстю обдумывать буду.
Ушёл в лес, дверь в берлоге заменил, заперся, сидит, зловещие планы лелеет. Целый месяц лелеял. Надумал дворец поджечь.
Выбрал ночку потемнее, приходит на царский двор. Оп-па! Спички забыл.
Хлопает себя по карманам. А карманов тоже нету. Он же медведь.
Делать нечего, подходит к ближайшему стражнику.
- Командир, - говорит, - огоньку не найдётся? А то дворец поджечь хочу, а спички забыл...
Стражник, натурально, заорал, тревогу поднял. Сбежался народ, повязали медведя и снова на кол.
Ну, ему уже, типа, дело знакомое.
Сидит медведь на колу, скучает.
Глядь - опять та же мышка бежит.
- Здорово! - говорит медведь. - Слышь, подруга, выручи! Амбар для тебя вскрою, чес-слово!
- Щаз-з-з! - отвечает мышка. - Ты меня в прошлый раз кинул.
- В этот раз не обману, - говорит медведь. - Прошлогодним ульем клянусь.
- Значит, так, - сурово отвечает мышка. - Я у тебя в залог ногу возьму.
Ну, делать нечего. Договорились. Отгрызла мышка медведю ногу, в норку утащила. Вернулась, кол перегрызла.
Медведь на землю - шлёп, остатки кола с ненавистью из оттуда вытащил - чпок, ближайший дрын подобрал, в лес на одной ноге захромал - тыгдым-тыгдым.
-Эй, - кричит мышка, - а дверь в амбар?
- Ну тя к лешему, - отвечает медведь, - я занят. Вдвойне страшную мстю измысливать буду.
Сидит в берлоге за железной дверью, зловещие планы лелеет. Взлелеял.
Вырезал себе липовую ногу, кое-как ремнями к культе присобачил. Попробовал пройтись - ух, здорово! Скрип от липовой ноги такой зловещий - кырлы-кырлы.
"Во, - думает медведь, - пойду царевича до смерти пугать".
А царевич в это время на войну уехал. Они с сынулей (ну, с василиском то есть) к этому времени так настропалились в тандеме работать, что вдвоём целую армию заменяли. Сперва на поле боя царевич выезжает, подбоченивается, и вражеского полководца матом поливает. Тот, натурально, не выдерживает и выезжает насмерть биться. Тут василиск у царевича из-за пазухи высовывается и с хитрым ленинским прищуром глазками - зырк! Вражескому полководцу моментально настаёт кирдык, что характерно. Ежели вражеское войско начинает роптать, и кричать "Нечестно!"... ну, войску тоже кирдык. Всех в камень. Одежда, оружие, кошельки остаются в целости, что не может не радовать. Так что царевич с василиском затариваются трофеями по самое некуда, а окаменевшие враги колются в щебёнку и ими мостят торговый тракт. Государству - сплошная польза.
В общем, в данный момент василиск с папой (царевичем, то есть) ошиваются где-то на границе, очередного супостата к пользе принуждают.
А медведь опять ночку потемнее выбрал, на царский двор пришёл. Идёт, липовой ногой зловеще так поскрипывает - кырлы-кырлы. Залез через окно во дворец, идёт по коридору, липовой ногой ещё более зловеще поскрипывает - кырлы-кырлы-кырлы. Кто спит - тем кошмары снятся, кто на посту стоит - тех нервная дрожь пробирает. Это вам не Стивен Кинг, это русские народные сказки!
Нашёл медведь спальню царевича. Сперва липовой ногой под дверью поскрипел - заунывно так, зловеще - кырлы-кырлы, потом дверь тихонько на себя потянул - дверь ещё страшнее заскрипела - кх-р-р-р-рр-ррррррр... Медведь аж сам испугался.
Пересилил медведь себя, прокрался в спальню - а там темно, хоть чего хочешь делай, всё равно ничего не видно. Ну и вступил медведь своей липовой ногой (кырлы-кырлы, помните, да?) в ночной горшок! Да не пустой!
Подскользнулся, шлёпнулся, шкаф сломал, стол сломал, кровать сломал, содержимым горшка всё вокруг облил, грохоту на весь дворец!
Набежала стража, факелы зажгли, медведя повязали. Само собой - на кол. Он медведю уже как родной.
Сидит медведь на колу, скучает.
Снова мышка бежит.
- Эй! - радостно кричит медведь. - Спасительница! Слышь!
Ничего не сказала мышка, только хвостиком тихо вильнула и ушла в глубокое подполье...
(Обратите внимание, практически Пушкин!)
А вокруг медведя стали навозные мухи кружиться. Намекают, понимаешь...
Медведь репу почесал, стал на себе волосы рвать. Шерсть, то есть. Буквально.
Сплёл ниточку. И стал мух ловить. И ниточки к ним привязывать.
В общем, через трое суток огромная сине-зелёная (ну почти новогодняя, правда?) туча мух сумела потянуть медведя вверх.
Со страшным скрежетом медведь стянулся с кола, плюнул на него, погрозил дворцу кулаком и со стоном заковылял в лес. Лелеять, да.
В этот раз медведь вынашивал зловещие планы недолго, бо очень обозлился. Он пошёл на болото и выковырял оттуда утонувший фашистский танк. Проржавевшие траки лыком подвязал, ходовую часть перебрал, поехал к дворцу.
Подъехал.
- Всем бояться! - кричит. - Я сейчас вашу халабуду вдребезги пополам разносить буду!
Снарядов, правда, у медведя нет, но об этом же никто не знает. Все боятся.
Выходит царь.
- Э-э-э, уважаемый Михайло Потапыч, может, как-нибудь по-другому договоримся? Цистерну мёда, к примеру, или пасеку в пожизненное владение?
- Ни за что, - гордо отвечает медведь. - Я сейчас, типа, граф Монте-Кристо, летящий на крыльях ночи, и мне на взятки покупаться несолидно.
- Две цистерны, - говорит царь.
- И не проси, и не уговаривай, - отвечает медведь, наполовину высунувшись из люка.
- Ну хорошо, - говорит царь. - Две с половиной цистерны мёда и туша коровы недельной давности.
У медведя аж слюнки потекли. Задумался.
А зря.
Потому что аккурат в этот момент царевич с сыном (василиск который) с войны вернулись.
- Что происходит? - интересуется царевич.
Ему объясняют, мол, так и так, господин медведь размышляют: то ли из танка шмалять, то ли мёд кушать.
У царевича к медведю должок, сами понимаете. Вендетта, пылающее гневом сердце и всякое такое прочее. Он с ним рассусоливать не стал.
- Эй ты, мохнорылый! - кричит царевич.
- Ась? - оборачивается медведь.
Вот тебе и ась. Василиск у царевича из-за пазухи вывернулся, да с хитрым ленинским прищуром на медведя - зырк!
Амба. Медведю. Вместе с танком, естественно.
В общем, всё хорошо, чистая победа и полное благолепие. Ну, и как следует покушать по такому поводу, само собой. Я там был, а тёмного пива там не было. Пичалька.
А окаменевшую скульптурную группу "Медведь на танке" в щебёнку крошить не стали. Как достопримечательность оставили.
Когда царевич втихаря от папеньки курит, он танку в пушку бычки заховывает.