Лет пятнадцать назад совмещал я в одной частной поликлинике. И вот, в какой-то момент, приглашает меня к себе главный врач. Сидит он, респектабельный мужчина лет сорока с небольшим, и благосклонно так говорит мне: "А.Е., Вы у нас опытный специалист, поэтому у меня есть для Вас очень ответственное поручение. Кроме Вас, ну, совершенно некому больше доверить". Если руководство начинает тебе рассказывать о твоих достоинствах, жди подвоха. И точно, главный продолжает: "Вот деньги, - протягивает конверт - нужно оперативно съездить в секс-шоп и приобрести фаллоимитатор. И не абы какой, а скромных размеров и естественной окраски". Тут я малость прифигел: "Позвольте, - говорю - но в этом вопросе я никак не могу считать себя опытным специалистом!". Главный продолжает: "Ну, некого мне больше за ним отправить, весь коллектив - женщины, стесняются они. А ОН нужен для кабинета уролога, какие-то манипуляции пациентам на нём объяснять, потому, кстати, скромных размеров, чтобы пациенты не комплексовали". "Стоп, стоп, - говорю - уролог-то у нас как раз мужчина. Уж ему-то в самый раз своим инвентарём узаботиться". "Да он, знаете, молодой, стеснительный....". "Ага. А я, стало быть, пожилой и бесстыжий?". Главный продолжает уговаривать, приводит кучу ещё каких-то крайне сомнительных аргументов, сулит мне сокровища царей земных (зачеркнуто) карьерный рост, что странно, поскольку я тут по своей специальности один и создание профильного отделения не планируется.... Короче говоря, ещё минут через пятнадцать становится ясно, что проще съездить и купить, чем объяснить, что ну вас на фиг с вашим самотыком...
Забираю конверт, и в наимрачнейшем настроении выхожу на улицу. Как назло, именно сегодня я безлошадный - машина в сервисе. Тут мимо меня едет на машине мой младший брат. Притормозил: "Ты куда это с таким злобным видом?". "В секс-шоп". "За каким?". "За "скромных размеров и естественной окраски!". Ярко и нецензурно обрисовываю ситуацию. Брат заржал: "Поехали, устроим из этого развлекуху какую-нибудь!".
Подъезжаем. Брат вдруг помрачнел: "Знаешь, подумал вдруг - если мы вдвоём придём хрен покупать, нас точно не так поймут...". "Ладно, - говорю - сиди, пойду один попозорюсь". Захожу в магазинчик. Жара, духота и разморённая жарой продавец-консультант сидит за прилавком и из последних сил зевает на ширину плеч.
И тут захожу весь из себя жизнерадостный я, и с порога озадачиваю её вопросом: "Здравствуйте! А не найдём ли мы у вас, часом, искусственный член (следует название известной политической партии)?". Продавец-консультант от неожиданности со стуком захлопывает рот и выдаёт: "Ну, это вам надо в обком..." - и принимается ржать. Я присоединяюсь. Просмеявшись, продавец-консультант спрашивает, чего мне на самом деле надо. Объясняю, с упором на размер и цвет. Дама недоумевает. Объясняю предназначение предмета. Со вздохом: "Скромных размеров - это ж редкость крайняя. Ну, будем искать!".
С этими словами она принимается стаскивать весь ассортимент на прилавок. Как-то до этого момента выражение "Х*ёв тебе охапку!" представлялось мне фигурой речи - а тут довелось узреть воочию. Ибо продавец-консультант таскает это добро именно что охапками, насколько рук хватит. Начинаю раскидывать эту благодать по всей ширине прилавка, чтобы легче было заметить искомое.
А товар впечатляет! Размеры даже не былинные - эпические! Такими хорошо буянящую толпу разгонять, вместо дубинок, или дачные постройки частоколом огораживать... Герой русского эпоса Лука М. удавился бы от зависти, не перенеся сравнения. Расцветка тоже незаурядная: изумрудно-зелёные, пафосно-малиновые, или, например жёлтые с лиловым, с таким плавным цветовым переходом из одного в другой и обратно, как будто на протяжении всего метра с лишним несколько раз прищемили дверью, точнее, с учётом размера - воротами...
На пару с продавцом-консультантом копаемся в кучах эммм.... товара. В какой-то момент в магазинчик заходит совсем юная пара - и застывает соляными столбами от увиденного разнообразия. Не давая им опомниться, приглашаем присоединиться к поискам - и своей очереди скорее дождутся, и, опять же, время скоротать. Сначала смущаются, потом втягиваются в процесс, и вот мы уже вчетвером с хохотом швыряемся в залежах этого самого. Парень-то, видимо, айтишник - воздев над головой особо выдающийся экземпляр, изрекает: "Обнаружено неизвестное устройство. Инсталлировать?". Хохочем, и продолжаем поиски.
Наконец, как ёрш среди сомов, отыскивается один-единственный экземпляр, соответствующий заданным критериям. Уф! Гора с плеч. Продавец-консультант проверяет девайс на предмет скрытых дефектов, идём оплачивать. Получив на руки товарный чек, с удивлением обнаруживаю, что изделие называется "массажёр-мастурбатор немеханический". Да. Всё-таки советская манера именования изделий неистребима. Вдруг замечаю, что на торце изделия располагается присоска. Интересуюсь - зачем? Продавец-консультант без малейшего смущения поясняет, что женщины пользуются девайсом по-разному, кому удобнее на дно ванны прилепить, а кому - на стену. Сокрушаясь о своей дремучести, прощаюсь и выхожу.
Брат уже заждался. Протягиваю покупку присоской в сторону брата и говорю: "Ну что - прилепляй на капот и поехали!". Брат аж подпрыгнул: "Спятил, сейчас отсюда на Вольскую выворачивать, а там гайцы стоят, ещё решат, что это мы им показываем!...". "Фигня, - говорю - скажем, что едем на свадьбу, машина жениха". Естественно, ничего никуда лепить не стали.
А в кабинете главного меня ожидал сюрприз - псомотреть на покупку собрались все те самые крайне застенчивые женщины, которые даже мысли не допускали за ней съездить. Даже ещё и интересоваться стали, зачем, мол, тут присоска? Пришлость подойти к кафельному уголку, там где раковина в кабинете, прилепить это хозяйство и накинуть на него сверху полотенце. "Вот, - говорю - основной вариант использования. А если от вас посетитель желает чего-то нереального, аккуратно сдёргиваете полотенце и скромно говорите "А вот вам!".
Но самое занятное в этой трогательной истории, во-первых, то, что денег мне было изначально выдано с точностью до копейки, а, во-вторых, то, что сей девайс не только никогда не появился в кабинете уролога, но уролог даже и не знал о том, что ему нужен такой инвентарь.