Девушка Люся была занята. Она была очень, просто очень занята.
(Досье на девушку Люсю. Блондинка. Двадцать один год. Студентка Института искусств. По специальности "Актерское мастерство". В будущем - звезда театра и кино. Ныне - кассирша кинотеатра "Юность". Жилищными условиями обеспечена. От внезапных проверок в виде Мамы Любы - не застрахована. Нрав умеренно-буйный. Встречается с женихом Антоном для демонстрации умеренно-буйного нрава, для декламаций роли Офелии, для взаимного удовольствия и реализации серьезных намерений)
Девушка Люся сидела на кухне, курила, и декламировала хорошо поставленным голосом перечень недостатков жениха Антона. Временами горло пересыхало - перечень был обширен. Вследствие чего Люся умудрилась "уговорить" за час полбутылки мартини.
Но это девушке Люсе было простительно - она была занята очень серьезным вопросом - изживанием подлого жениха Антона из девичьего сердца.
- Ведь он же подлый, правда?! - временами прерывала она перечень, обращаясь к благодарной аудитории.
Благодарная аудитория в количестве: кошка Муся, одна штука - сладко похрапывала на табуретке.
(Досье на кошку Мусю. Два с половиной года. Окрас светло-бежевый. Пушиста, ленива. Независима. Ответственна . чистоплотна. Иногда может прикинуться нежной и деликатной. Любит слабосоленую семгу и двортерьера Шурика. Еще любит девушку Люсю, хотя и весьма невысокого мнения об ее умственных способностях.. Жениха Антона благосклонно терпит. Неадекватно относится к пылесосу и фену. Резко отрицательно относится к сухому корму. Нрав нордический)
На особо патетических местах перечня, как-то: пункт 38 - забывает закрывать тюбик зубной пасты, пункт 52 - подмигнул соседке Катьке, пункт 65 - вот уже два дня не звонил - кошка Муся открывала один глаз, мол, слушаю, продолжайте.
Звонок в дверь раздался на 78ом пункте, как-то: две недели не дарил цветов.
Девушка Люся поперхнулась, чертыхнулась и опрокинула бокал с мартини. Кошка Муся длинно дернула спиной и открыла оба глаза. Потом Люся посмотрела на Мусю, Муся посмотрела в обратном направлении. Осмотром обе остались довольны.
Люся, высказавшись по матушке в пространство - Мусю тревожить такими вульгарными выражениями было нельзя, Муся была нежная и деликатная барышня - пошла открывать.
Кошка Муся, подумав, почесав за ухом, грациозно спрыгнула со стула и неслышно проследовала за девушкой Люсей - мало ли. Она же такая идиотка иногда бывает. Кошка Муся была ответственной кошкой - мы же в ответе за тех, кого приручили.
- Ой. - сказала Люся, И попыталась захлопнуть наполовину распахнутую дверь перед нахальным веснушчатым носом жениха Антона.
(Досье на жениха Антона. Двадцать восемь лет. Рыжеволос, строен, спортивен. Менеджер по продажам. Нрав умеренно-спокойный. Жизненная позиция активная.Не лишен чувства юмора. Любит девушку Люсю. Жилищными условиями - в виде однушки на два этажа выше девушки Люси - обеспечен. От внезапных проверок в лице мамы Эммы надежно застрахован. И - самое главное в нашем досье - имеет двортерьера Шурика. Гулять с ним, однако, забывает - когда ночует у девушки Люси. Встречается с девушкой Люсей ради взаимных удовольствий и для реализации серьезных намерений)
Антону было жалко носа - удар пришелся на ботинок.
- Привет. - стараясь не морщиться от боли, открыто улыбнулся Антон.
- Привет. И пока. - буркнула девушка Люся. И попыталась придавить дверью ботинок жениха Антона. Ботинок держался стойко - настоящий солдат. Антон, впрочем, тоже.
- Люсь, а пошли погуляем? Или ты занята? - жених Антон очень серьезно относился к актерской карьере девушки Люси. И даже нашел в себе терпение выслушать в шестой раз - вместо взаимных удовольствий - всю роль Офелии.
- Да. Я очень занята. Очень-очень..- ответила девушка Люся и снова сделала попытку изуродовать ботинок жениха Антона.
Ботинок, как уже упоминалось, был весьма стоек.
Поэтому жених Антон спросил:
- И чем же?
- Разлюблением тебя. - буркнула девушка Люся. Ей надоело бороться с ботинком. И она отступила. Но не смирилась!
- О, господи. - жених Антон расплылся в душевной улыбке - ох уж эти женщинки!
Девушка Люся несмиренно молчала. Только прожигала в женихе Антоне две равнобедренные дырочки.
- И по какой же причине на этот раз? Соседка, секретарша, терьерша Мася, кошка? - быстро спрятав улыбку в веснушках, весьма серьезно вопросил жених Антон
Кошка Муся предупредительно зашипела. Она не любила употребления слова "кошка" всуе, а тем более - с ироническим подтекстом. О кошках либо хорошо, либо ничего, полагала кошка Муся и старательно внедряла сию идею в жизнь.
- Привет, Муська! - жених Антон нагло распахнул дверь - благо девушка Люся потеряла бдительность, ибо скрестила руки на груди - и протянул ладонь, чтобы погладить кошку Мусю. Кошка Муся вполсилы ударила лапой - она также не любила "мусек", "пусек" и "кисок" в свой адрес.
Царапины, однако, заалели, жених Антон взвыл и выругался почти матом. Кошка Муся и девушка посмотрели на жениха Антона одинаково уничтожающим взглядом и кошка Муся гордо удалилась, всем своим видом показывая:
- Фу! Какой невоспитанный этот жених Антон! Я не понимаю, о чем девушке Люсе с ним вообще говорить после этого!
Девушка Люся отлично поняла кошку Мусю. И трагически высказавшись:
- Нам больше не о чем разговаривать! - потянула за ручку двери.
Антон спохватился и занял оборону.
- Люсь, а что случилось?
- Ничего. Отпусти ручку, сломаешь!
- И все-таки?
Забыли отметить в нашем Досье - Жених Антон был весьма настойчив в пробивании жизненных целей - эта черта досталась ему от мамы Эммы.
Люся боролась целых две минуты с желанием произнести Обвинительную Речь. Она ее давно, еще вчера, подготовила, распечатала, выучила назубок и даже отрепетировала с различными интонациями и выражениями лица - сказывались гены папы Вити, который был адвокат.
Вообще-то Люся понимала, конечно, что любая речь в адрес небезразличного барышне мужчины, даже обвинительная и прощальная, выглядит завуалированной попыткой вернуть, наставить на путь истинный и перевоспитать. Девушка Люся, вопреки неуважительному мнению об ее умственных способностях кошки Муси, была достаточно умной девушкой. Поэтому она боролась с Речью из последних сил - возвращать, наставлять, а тем более перевоспитывать Подлого жениха Антона не было желания.
Однако, вспомнив, сколько было потрачено времени, сил и бумаги с чернилами, Люся не удержалась на плаву - любой труд должен быть вознагражден. Рукоплещущей аудиторией в данном случае - хотя бы и в лице подлого жениха Антона.
Поэтому Девушка Люся скрестила руки на груди, отставила немного правую ногу, символизируя грозного полководца, и вперила немигающий взгляд в Антона.
Речь победила. И полилась:
- Итак, неуважаемый Антон! По итогам анализа сложившейся жизненной ситуации, как-то: непоявлением без всяких объяснений в течение двух дней, незвонением по телефону и прочее - а именно - я вас видела в обнимку с тощей мымрой в кофте, из которой у нее грудь вываливается - но меня это нисколько не интересует! Пусть совсем вывалится! - это было уже лирическое отступление на чистой экспромтной основе, (к тому же, если честно, вышеозначенное событие произошло полгода назад, когда жених Антон еще не имел статуса "жених Антон" - но не важно), однако девушка Люся не сбилась, а покашляв для важности, продолжила. - ... Вы обвиняетесь в измене, в том, что я вам неинтересна, как личность, как человек и как женщина! - здесь Люся сделала красивейшую паузу, чтобы насладиться произведенным эффектом в виде немедленного раскаяния слушателя и падения его на колени с молением о прощении.
Прощать она, конечно же, не собиралась, но насладиться эффектом хотела.
Ожидаемого эффекта не последовало. Жених Антон трясся. Но довольно подозрительно трясся, хотя и усиленно делал каменное лицо А.С. Пушкина, который сто с лишним лет стоял в сквере имени А.С. Пушкина.
Люся оскорбилась. И хотела было немедленно захлопнуть дверь, благо что ботинок отступил с позиций и трясся вместе с хозяином. Но речь требовала выхода, выход требовал зрителя. Поэтому Люся откашлялась еще раз.
- В свете произведенных выводов я предлагаю следующее. Вы уходите сейчас на свой седьмой этаж, возвращаете мои тапочки и прочие женские мелочи и крупности. Помолвку (Помолвки, как таковой, не было - но слово звучало красиво.) прошу считать расторгнутой, взаимные удовольствия - неудовольствием, серьезные намерения - аннулированными. Все.
Жених Антон считал себя сдержанным, воспитанным и культурным молодым человеком. Он, как уже упоминалось, шесть раз прослушал всю роль Офелии. Что приравнивается в моих авторских глазах к подвигу Геракла. Не помню, какого из, правда.
Но здесь жених Антон не выдержал и захохотал. От души.
Оскорбленная в лучших исполнительских чувствах, Люся немедленно захлопнула дверь. И повернула ключ два раза, прокричав через дверь:
- Не появляйся больше никогда! Видеть тебя не хочу!
После чего разрыдалась и пошла на кухню допивать мартини, коего оставалось ровно четверть бутылки. Кошка Муся свесила лапы с табуретки, длинно вздохнула, чихнула. Подумала. Грациозно спрыгнула с табуретки. Потерлась мордочкой о коленку девушки Люси. Один раз. Это было величайшим проявлением любви, сочувствия и заботы в исполнении кошки Муси.
Антон, отхохотав положенное, нажал кнопку лифта. Пока ждал лифт - прокрутил мысленно речь девушки Люси и опять покатился со смеху. Лифт подъехал как раз на последнем звуке "ха". Створки открылись. Антон шагнул было в лифт и столкнулся нос к носу с мамой Любой.
(Досье на маму Любу. Жена. МАТЬ! И Просто Красавица.)
Жених Антон привычно обалдел от красоты будущей тещи, вежливо посторонился и только потом сказал:
- Здравствуйте, Любовь Николаевна!
- Здравствуй, Антоша. - мама Люба озорно улыбнулась и тут же поморщилась.- Сколько раз я тебе говорила - не называй меня по имени-отчеству! Я еще не такая старая! Или уже?!
Мама Люба состроила уморительную гримаску и ущипнула жениха Антона за щеку.
- Нет, нет, что Вы, Любовь Ни... ! Ой, простите! - жених Антон запутался, запнулся и покраснел.
- Милый мальчик. - резюмировала мама Люба и успокаивающе погладила жениха Антона по плечу. - Ишь, засмущался.
Грудь в глубоком вырезе платья колыхнулась, Антон покраснел еще более, и, бормоча что-то невразумительное на тему спешки, ретировался в лифт.
Мама Люба пожала плечами, улыбнулась, вздохнула на тему "была бы я помоложе", деликатно постучала в дверь дочери и только потом открыла ее своим ключом.
Девушка Люся успела в рекордные сроки завернуть крышку, поставить бутылку мартини под диван, затушить сигарету и спрятать туда же пепельницу.
- Котик! Мама Люба пришла! - глубоким контральто воззвала мама Люба и потянула носом. - Опять куришь? Сколько раз я тебе говорила - приличные барышни не курят!
- Мам...
- Так-так. - мама Люба поставила сумки на столик в прихожей, стащила с ног изящные лодочки и прошествовала на кухню.
- Привет, Мусенька. Так, что тут у нас в холодильнике? Ты почему котлеты не съела? Мама старается, ночами не спит, готовит, а она ничего не ест!
- Не хо...!
- Знаю, знаю, фигуру бережешь! Ну-ка дай я на тебя посмотрю. А почему глазки заплаканные? Кстати, я встретила Антошу. Милый мальчик. Такой застенчивый.
- Кто застенчивый? Этот подлый гад застенчивый?!
- Так-так. Это суп, это отбивные, это оливье... - мама Люба методично разбирала сумки и складывала снедь в холодильник. - Это колбаса, это сыр. Ты должна нормально питаться! А то Антон тебя замуж не возьмет и будешь ты старой девой.
- Да я за него сама не пойду! Подлец. - припечатала девушка Люся и, забывшись, потянулась за спрятанной в кармашек домашних шортиков пачкой сигарет.
- Люся! Дай сюда! - мама Люба сунула руку в тот самый кармашек и выудила пачку "Гламура". - Ну и дрянь ты куришь! Впрочем, ладно, сойдет.
Мама Люба вытащила сигарету, щелкнула зажигалкой и вполне профессионально затянулась. Присела напротив.
- А теперь рассказывай. Да, кстати, пепельницу дай.
Люся, обалдев от вида курящей мамы Любы, послушно полезла за пепельницей, столкнула бутылку, бутылка, зазвенев, упала и выкатилась на середину кухни.
Мама Люба подняла бутылку, повертела ее - и уничтожающе поглядела на дочь.
- Фи. Я в тебе разочаровалась. Окончательно и бесповоротно. Кого я воспитала?!
- Мам... Ну.. я чуть-чуть...
- Молчать! Как можно пить такую дешевую дрянь?!
- Ну ничего себе дешевая! Я на нее треть зарплаты потратила! - возмутилась девушка Люся, позабыв, что она разоблачена, мама Люба в ней разочаровалась и что нужно бояться.
- Да? Ладно. - мама Люба открутила крышку. - А бокалы в этом доме есть?
И поскольку Люся, совсем потеряв пространственную ориентацию, сидела на полу и лишь хлопала глазами, мама Люба грациозно приподнялась, дотянулась до дверцы мини-бара, встроенного в угол кухни, достала себе бокал и налила мартини.
- Ну, вытаскивай и свой бокал, что, я одна должна пить? И встань ты, ради бога, с пола.
Девушка Люся достала из-под дивана недопитый бокал, неуклюже встала, плюхнулась на диванчик и, опасливо поглядев на маму Любу, решилась закурить.
- Ну вот. А теперь рассказывай.
И девушка Люся принялась излагать свои обиды.
- И вот, представляешь, когда я ему ...- он знаешь, что сделал?! - он засмеялся! - говорила Люся уже второй час кряду, размазывая по щекам слезы. В пепельнице была гора окурков, пустая бутылка из-под мартини стояла на полу, выуженная из тайника вторая была пуста на треть. Мама Люба кивала, возмущалась, поддакивала - словом, проявляла посильное участие. Когда же девушка Люся выдохлась - мама Люба резюмировала:
- Да. Дурак...
- Да! Идиот! Я его вычеркну из своей жизни навсегда!
- ...Что ушел. Впрочем, правильно сделал. Остынешь - придет с букетом и вы помиритесь. В который уже раз.
- Ни за что!
- Дурочка ты у меня, молоденькая еще очень.
- Мам, ну а чего он так?!
- Ну мало ли - дела мужские свои. Спорт, командировка, посиделки с другом - да все что угодно. Он же не обязан у твоей юбки постоянно сидеть. Да может, настроения не было с тобой общаться.
- Как так?! - возмутилась девушка Люся. - Он меня не любит, значит!
- Да любит, любит. Просто и от любимых нужно иногда отдыхать. Чтобы не пресытиться. Ладно, котик, заболталась я с тобой. А у меня еще маникюр, ресторан и театр.
Жених Антон приехал на свой этаж, открыл квартиру и крикнул в тишину:
- Шурик! Ты где? Гулять!
Шурик и не думал идти на зов.
- Шурик, зараза! - возмутился Антон, снял ботинки и пошел искать Шурика.
Шурик нашелся в ванной. У него было плохое настроение с самого утра. Он вздыхал, маялся, и даже никого не облаял на утренней прогулке, вел себя возмутительно спокойно и уравновешенно. Сейчас он лежал на холодной плитке, положив большую лохматую башку на лапы и предавался раздумьям о бренности всего сущего, судя по выражению морды.
(Досье на двортерьера Шурика. Четыре года. Хорошо воспитан. Начитан и умен. Эстет. Нрав умеренно-спокойный, мировоззрение философское. Кошек не любит, но в силу воспитанности лает на них редко. Впрочем, питает нежные чувства к кошке Мусе. В силу чего стремится всеми фибрами собачьей души подтолкнуть хозяина Антона к женитьбе на девушке Люсе, дабы спать в одной корзинке с кошкой Мусей - с нею, по крайней мере, есть о чем поговорить. Дружит с хозяином Антоном. К девушке Люсе относится терпимо. Восхищается красотой мамы Любы. В еде непривередлив. )
- Ну что, псина? - Антон присел на корточки, потрепал Шурика по голове, потрогал нос - он был заботливым хозяином. Иногда. - Ты не заболел?
Шурик длинно вздохнул и закрыл глаза - мол, оставьте меня, размышления о мироздании нынче с неудовлетворительным результатом, все собаки женского пола - как есть, суки, поэтому я хочу умереть, уснуть, и прочие поэтические прелести. (Терьерша Мася, постоянная любовница Шурика, вдруг взяла да и изменила ему с доберманом, проживающим в соседнем подъезде. И чего ей, дуре, не хватало? "Кольца и браслеты разве я тебе не покупал?")
Антон отлично его понял, но не принял таковую точку зрения.
Поэтому сделал строгое выражение лица и приказал:
- Встать!
Шурик длинно вздохнул, закрыл оба глаза и пробурчал что-то невразумительное. Символизирующее, вероятно, посыл в места не столь отдаленные, сколь пахучие. Антон хотел было обидеться, но передумал. Разве обижаются на друзей, когда они в определенном настроении? Поэтому Антон почесал друга за ухом и сказал:
- Пошли, что ли, выпьем? Меня тоже сегодня послали.
- Уммм?
- Угу. Люське какая-то блажь в голову вступила.
- Уррр!
- Да знаю. Поблажит и перестанет.
- Грр...
- Да ладно. Так мы идем?
Двортерьер Шурик опять длинно вздохнул. Потом почесался. Потом соизволил подняться. И нетерпеливо ткнул хозяина Антона в ногу носом - мол, чего стоишь? Пошли.
Хозяин Антон не заставил себя долго ждать и немедля взял курс на кухню.
Там он открыл холодильник. Ревизия недр холодильника показала, что необходимые продукты жизнеобеспечения категорически отсутствуют. Антон любил готовить, но в преддверии нынешнего визита к девушке Люсе не озаботился провиантом на текущий вечер. После вчерашнего двухдневного мальчишника осталась только одинокая бутылка пива да кусок мяса для двортерьера Шурика.
Антон горестно вздохнул - надежды на приятное времяпровождение в обществе девушки Люси и вкусный ужин в ее же исполнении пошли прахом, вытащил бутылку пива, и обратился к Шурику:
- Будешь?
Двортерьер Шурик негодующе сказал:
- Фрр!
Что означало - дурак! разве уважающая себя собака будет пить такую гадость! Мне бы лучше мяса.
Антон понял.
- Ах да. Держи свой кусман.
Некоторое время друзья вполне слаженно молчали - точнее, чавкали и булькали.
Потом Антон таки высказался:
- Слушай, Шурик. Все таки женщины - существа странные и анализу поддаются с трудом.
- Уммм... Гав... Гав-гав-гав! - ответил Шурик. Что означало в переводе с двортерьерского - бабы - зло. Но безбабье отрицательно отражается на мужском организме и психическом состоянии.
Подумав, Шурик добавил еще:
- Гав! Гаууууууууууу! Ррррррррррр! - то есть "роль женщины в современном мире, кто спорит, преувеличена до крайности, но нередко женщина все-таки весьма полезна в мужском хозяйстве."
Вот как красиво и завуалировано умел выражаться двортерьер Шурик. Недаром он считался в свое время самым умным псом в среде бездомных щенков, отирающихся в подвале дома, куда поселился четыре года назад Антон, а тремя годами позже - девушка Люся и кошка Муся.
- Да, ты прав, Шурик. Кстати, а не пора ли нам пополнить стратегический запас в виде пива на вечер? И какой-никакой закуски?
- Умммр! - согласился Шурик. - Уррррр! Гав! - типа "Иногда ты вносишь вполне рациональные предложения". И в сторону:
- Гау. Гав, гав..("Правда, жаль, что редко.")
В этом Шурик был, конечно же, неправ - Антон вносил рациональные предложения гораздо чаще.
Полтора часа спустя друзья, нагруженные покупками и оживленно обменивающиеся мнениями об увиденных по пути особах женского пола, как то:
- Шурик, прикинь, а какая корма была у той блондинки?! У которой картофан рассыпался по всему супермаркету?
- УРР! Уррррм! Гавкккккккк. УМММММММММММММ! Гав! Гав-гав-гауууууууууу! ("Угу! А какая повышенная пушистость была у той сексуальной болонки, что с девочкой гуляла, скажи?! А глаза!!! Вот что, дорогой хозяин, ты как хочешь, а я влюблен!")
- Хм. Ты думаешь, она готова...?
- УРРРРРРР! ("Даже не сомневаюсь!")
...Ввалились на отведенную им жилплощадь. Покидали покупки в холодильник и перебазировались на диван перед телевизором - Антон с бутылкой пива и чипсами, Шурик - с чипсами. И сушеными кальмарами, кои двортерьер Шурик любил сверх всякой меры. Передавали футбольный матч века.
...На рекламной паузе жених Антон вдруг призадумался. И немедленно озвучил для Шурика свои раздумья - авось направит в нужную степь. Тем более, что двортерьер Шурик был всегда прав.
- Слушай. А про какую тощую-грудастую говорила Люська?
- Мммм... Гр... Гау! (Не знаю. Хотя.. Может, про Маринку из риэлторской фирмы?...) - меланхолически ответствовал Шурик - чипсы и кальмары катастрофически не хотели размножаться.
- Блиин! А откуда она узнала?
- Грррр! (Бабы, друг мой. Это же бабы...)
- Ой.
- Мм... Гав! Гаааааааааааау. Ррр! (Угу. Мирись, дурак, пока не поздно.) - Шурик всегда стремился блюсти свои интересы. В данном случае один из них состоял в том, чтобы обьединиться с кошкой Мусей. Желательно, в одной корзине.
- Она меня не простит. Люся - она знаешь какая..! - три литра пива не даром бродили в организме Антона. - Красивая! Умная! Талантливая!
- Грр! - пробурчал Шурик и цапнул Антона за ручонку, потянувшуюся за очередным вливанием. (Типа - Шарикову больше не наливать!)
- Ты чего? - Антон, проигнорировав речь Шурика и даже его зубы на своей руке - таки дотянулся до бутылки.
Однако не успел Шурик применить более серьезное воздействие, а Антон - дотянуться до бутылки - как раздался звонок.
- Люся! - возопил Антон и совершил марш-бросок через кордоны бутылок.
Шурик проводил его скертическим взглядом, пробормотал презрительно:
- Мммррр! (Думаю, в переводе не нуждается?) - и улегся поудобнее на диване.
- Да! Люсенька! Любимая!
- Хм. Антон, как ты разговариваешь по телефону? Есть правила приличия.
- Мама?
- Она самая. Во-первых, здравствуй. - Мама Эмма подпустила сухости в лед, и теперь была сама сухая льдина - если так можно выразиться. А что - пока лед не берешь в руки - он же сухой?
(досье на маму Эмму. Умна. Иронична. Язвительна. Проницательна. Гроза и тайная любовь студентов философско-политологисечкого факультета государственного университета. Им. Каразина. Взяток не берет, имеет кличку "железная леди". Профессор философических наук. Преподает философию и политологию. Любит свой предмет, сына Антона, второго мужа Николая Васильевича. Не любит - собак. Кошек. Маму любу. Девушку Люсю. Однако, готова мириться с первым тире четвертым ради внука Александра, которому она будет беспрепятственно излагать весь курс философии с рождения.)
- здрасте! - проблеял Антон, старательно пытаясь скрыть, сколько он сегодня выпил - мама Эмма виртуозно умела это определять по голосу сына Антона.
Вот и сейчас:
- Так, семь бутылок пива? Я не ошиблась?
- Нет... - Антон был совершенно уничтожен.
- Ладно. Это твои проблемы. Завтра ровно в три часа дня мы с Николаем Васильевичем ждем вас с девушкой... как ее? Прости, сейчас сверюсь с конспектом. Людмила, кажется. Написано неразборчиво. Впрочем, не суть. Мы ждем вас на торжественный обед по случаю планирования нашего будущего внука Александра.
- Мам? Какого вашего внука? - Антон ошалело поискал глазами Шурика -Шурик только вздохнул и перевернулся на другой бок. - Люська что, беременна?!
- Господи! Какая бестолковая нынче молодежь. Встречаться с девицей почти полгода и даже не знать, беременна ли Люська! Кстати, очень плохо, что до сих пор не беременна.
- Мм...
- И не мычи, когда мать с тобой разговаривает. Что за манера! ...Нинель Викторовна, завкафедрой, уже при внуке, Валентина Николаевна, консьержка - при двух. А мы с Николаем Васильевичем, что, в отстающих должны числиться?! У меня накопился том мыслей об устройтве мира и общей философии. А сколько классики я могла бы прочитать Сашеньке! Тебе, неучу, все это излагать бесполезно - в семье не без урода. Но я не скорблю. Я терпеливо жду внука. А ты!
- А я? - глупо спросил Антон.
- А ты дурак. - сухо припечатала его мама Эмма. - Короче. Ждем вас к трем. Попрошу не опаздывать. До встречи.
- Пока, мам... - Антон долго слушал частые гудки.
Финал N 1.
- Люсь.
- ...А? - Люся была погружена в новую концепцию роли Офелии, поэтому не слишком осознавала окружающую среду.
- Люсь... - Антон мямлил и заикался, что, в общем-то, было ему несвойственно. - Люсь.. я тебя.. В общем, я понял, что.. Короче... Ты выйдешь за..?
- ...Только после вас. - рассеянно отреагировала Люся какой-то новоконцептуальной репликой.
Финал N 2.
Мама Эмма, умиленно поглядывая на сонно посапывающее в кроватке существо мужеска пола, именуемое Александром Антоновичем, вполголоса, но с выражением читала "Опыты" М. Монтеня.
- Эмма Николаевна! - Люся приоткрыла дверь. - Может, хватит насиловать психику ребенка?
- Ты хочешь, чтобы мой внук вырос неучем и болваном?.. - мама Эмма мигом заняла привычную оборонительную позицию.
- Эмма Николаевна! Это, в конце концов, не только ваш внук, а и некоторым образом наш с Антоном сын!
- Вот именно что "некоторым образом"!
Финал N 3.
Кошка Муся сладко потянулась и уперлась задними лапами во что-то большое и лохматое. Открыла один глаз - угу. Это все тот же Двортерьер Шурик. Кошка Муся успокоено зевнула и опять уснула, уткнувшись носом в лапу Шурика. Кошки - они все же такие собственницы!