Бывают дни, когда я хочу забыть, что "Я" существую. Тяжелая форма любви к одиночеству — когда устаешь даже от себя.
  Я хочу перестать быть собой и стать никем. Лишиться на время своей индивидуальности и раствориться среди других людей. Посмотреть на себя со стороны. Подумать о своих проблемах — и отнестись к ним со спокойным равнодушием, тут же забыв. Вы и представить себе не можете, как это здорово.
  Я выхожу из дома и сажусь в полупустую маршрутку у окна. Виды за окном помогают мне забыться — забыть себя. И неважно, что за окном — заброшенный пустырь или оживленный район. Мне интересно все. Хотя шумные районы привлекают меня меньше.
  Я еду туда, где меня никто не знает и где шанс встретить знакомых минимален. Но это место не должно быть пустынным. Напротив, там должны быть люди. Так, на заднем плане. Все-таки когда остаешься наедине с собой, трудно не обращать на себя внимания.
  Можно посидеть и понаблюдать за проходящей мимо тебя жизнью. Чужой. Которая тебя не затрагивает. Безразличной и отстраненной. Восхитительно живой.
  Покой... Безмятежный покой. Можно наслаждаться собственной, поистине чудесной невидимостью. Твоего "я" не существует...
  Я, кажется, вполне нормальна. Обычная девчонка-студентка. Люблю компьютеры и у меня много хороших друзей по переписке. Реальных меньше, но есть. И это закономерно — друзья по переписке отнимают меньше времени, чем те, которые рядом. Я все-таки не "девочка, живущая в Сети".
  Я люблю их. Ведь когда я одна, я чувствую себя неуверенно. Наверное, просто чересчур застенчива, но здесь уже сказывается тяжелое детство. Не везло мне раньше с общением. Ой как не везло...
  Друзья у меня есть, но я никогда ни в кого не влюблялась.
  Хотя, как по мне, это к лучшему. Я люблю свой покой. Ужасно не хотелось ломать это все.
  Как приготовить яичницу, не разбив яиц...
  Откуда пришла эта тяга к одиночеству? Я с самого детства любила оставаться одна дома.
  Я не знаю. Я чувствую себя счастливой тогда, когда "меня" не существует.
  Это глупо, странно и даже оскорбительно.
  Но это так.