Свистунов Н Н. Анекдоты

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай. Трактирщик спрашивает:
   - "Ты где такого откопал?"
   Попугай отвечает:
   - "В Эльморе, там такого дерьма навалом"

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз...

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Партия приключенцев входит в город. Неписи в ужасе разбегаются, на окнах появляются ставни, а на дверях замки. Все в ужасе от предстоящих безобразий. И только немногие, как ни в чем не бывало, остаются на своих местах и продолжают заниматься обычными делами.
- Вы почему не прячетесь? Сейчас такое начнется! - удивляются разбегающиеся и прячущиеся НПС.
- А мы не можем. Мы ключевые неписи.- обреченно отвечают остающиеся.

- Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала.
- Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Два орка идут на дракона в пещеру. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: --
Что, напали?
-- Да, ботинки хотели отобрать.
-- Так ты их опознать-то сможешь?
-- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают...

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша
зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом
сумку открываю - сидит.

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к сожалению, двум из них удалось убежать" -- говорится в заявлении."

Гном ведет лекцию молодежи:
  - Молот универсальный предмет. Так как он может быть инструментом во всех ремеслах, например, кузнец, плотник, строитель, врач та даже повар. Так же молот это оружие которым можно слегкостью проломить череп. Ну и еще это универсальный учитель который научит любого точности, осторожности, концентрации и универсальному языку который всем понятен.
  Один из слушателей поднимает руку и спрашивает:
  - А что молоты все имеют разум или как они учат?
  Лектор подходит к тому кто спросил и роняет молот на ногу студенту. Через пять минут мата.
  - Вот видишь и новые слова выучил и теперь будешь следить куда молот падает.

Диалог Эльфа с кукушкой:
-- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
-- Ку...
-- А почему так мало?
-- Сзади Орк...

Умер геймер. На суде у Бога:
-- Сын мой, ты грешил -- отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
-- О-па, второй уровень!

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

Приходит орк в магазин и видит - мозги продаются.
Прист (жрец) - сорок голды за кг.
Воин - 60 золотых.
Паладин - 850.
- А это чего пальские такие дорогие? - спрашивает орк.
- Так сколько их нужно порубать, что бы кило набралось!

Сидят огры:
- Сколько нужно гномов чтобы сварить котел похлебки?
- Чё спрашиваешь? - открой крышку да посмотри.

- Экспа! - закричали игроки.
- Обед! - закричала экспа.

Поспорили два нуба, кто дольше просидит под водой и оба утонули.

Решил пал жениться на эльфийке...
- Убей монстра, что живет недалеко и принеси мне ожерелье из его зубов, тогда отдам за тебя свою дочь, - сказал ему отец невесты.
Пол пригорюнился. Думает, не получится жениться, монстр то огромный, но все же решил пойти посмотреть. Приходит и видит - монстр спит. Пал недурак, взял плоскогубцы, выдрал зубы и сделал ожерелье. Отец невесты обрадовался и отдал за него дочь.
Спят эльфийка и паладин в первую брачную ночь, и вдруг раздается стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает пал.
- Фифяс уфнаеф...

Встречаются в лесу светлый эльф и темный гоблин. Оба охотники. Обе без петов. Нацеливают друг на друга луки...
- Ту чего без пета? - спрашивает эльф.
- Да я с танком, а ты?
- Я тоже... - несколько секунд паузы. - Ну и где твой танк?
Тут ломая подлесок, выскакивает таурен воин.
- Вот сейчас кто-то по ушам получит! - кричит таурен.
- Эх, мне бы такого танка, - мечтательно говорит эльф.
В коленку эльфа тычет локтем гном воин.
- Я вообще-то все слышал.

Сидит гном дома и что-то ест. Вечер... Раздается громовой стук в дверь. Гном открыл, смотрит - на пороге огромный таурен стоит.
- Ты кто? - спрашивает гном.
- Я?! Я ПИСЕЦ?!
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!

Из воспоминаний варвара.
- Когда ко мне подбежал прист и начал лечит бинтами, я понял что пати пиз..ц.

Ассоциация кузнецов проводит конкурс среди начинающих крафтеров под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня".

Летит дирижабль в нем паладин и рыцари.
- Летим на десант, за каждую голову врага плачу по 500 золотых премии! - говорит паладин.
Высаживаются, рыцари в рассыпную, прибегают с вязанками по 10-15 орковских голов. Это видит паладин.
- Вы что совсем охренели? Мы на базу к союзнику прилетели, свиток скорости купить!

Ангелы на небе сидят, кушают, вдруг воин подбегает.
- Здорова мужики!!! - и воин и убегает.
Видят через минуту опять бежит к ним.
- Да сядь с нами поешь, че ты носишься?
- Да я бы с радостью, но паладин задрал, воскрешает и воскрешает.

Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает, какое желание исполнить. Эльф подумал, подумал и говорит:
- Ну, давай что ли мир во всем мире
- Не это невозможно... Давай чего нибудь другое
- Ну, тогда чтоб у орков IQ был свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

Гном кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит гном. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Гном облизал десятку и положил себе в карман.

Вопрос: Чем занять пала на полчаса?
Ответ: Дать ему бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни меня".

Отзыв неизвестного (мир праху его) друида в книге "Жалоб и предложений" Орка продавца...
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Х..й ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по..бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Б..я буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких м..даков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ж..пу" - "Нуждается в доработке".
6. "Божусь на п..дараса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я в рот ..бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за х..йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж б..ядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х..й тебе в ж..пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "М..дила гороховый" - "Клиент".
12. "Коза ..баная" - "Клиентка".
13. "Х..йло очкастое" - "Перспективный клиент".
14. "За..бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
15. "Х..й проссышь" - "Высокотехнологические разработки гномов".
16. "Пошёл на х..й!" - "Обратитесь к моему коллеге:".
17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".
18. "У..бывай, п..дор:" - "Всегда рады Вас видеть!"

Пятнадцатилетняя эльфийка-девушка приходит к жрецу на исповедь:
- Один гном, этот сукин сын дотронулся до меня вчера...
- Если вот так (трогая ее), то не стоит так союзника...
- Затем этот сукин сын достал свое кое-что и мне кое-куда
вставил...
- Если вот так (делая тоже самое), то не стоит его так
называть...
- Этот сукин сын сказал, что он болен спидом...
- С-с-сукин с-с-сын!!!

Друид преподаватель:
- Прекрасная Дочь Эльфийского Народа, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Нашу Планету на Экваторе?
Дочь Народа:
- В сумасшедший дом...

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад". Репетиция. Выходят хуман, эльф, гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я долба%б
Режиссёр: %ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я долба%б
Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Гном: Я баклажан
Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- ЧЕ пал читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.

Решил орк-воин попросить у старейшины деревни троллей руку его дочери... тот повелел ему принести
голову короля дварвов..
После долгого изнурительного боя орк приходит к сатрейшене:
- Вы
просили голову короля дварвов - вот она!
- Ты просил руку моей дочери? - вот она.

Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у роги заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000 золотых за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией ВоВ "А хрен его знает"

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

У Гномов родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял -- Ниху, Ясебе и ***дь

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

Сидит муж за компом и приходит к нему жена и спрашивает:
- Идем там погуляем и вообще харе за компом сидеть.
Муж:
- Не могу, мы с сокланами на босса идем.
Жена:
- Ну, тогда я пошла к соседу...
Муж:
- Можешь не ходить, он тоже с нами на босса...

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит ПАЛ в окружении десяти красивых голых эльфинь... Все мрачно смотрят в воду, ПАЛ в
очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал
желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Акушерка показывает новорожденного Палу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец!..

У охотника сбежала любимая горилла. Поймать не удалось. Горилла ускакала в Огримар и смешалась с толпой.

Ученые скрестили таурена и кролика. Получившееся существо также охотилось за людьми, но уже с совсем другой целью.

Поймали орки в лесу толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказываете, кто вы и откуда, а мы пока решим, кого первым жрать будем.
Пленные отвечают:
- Я Пейн, эльф из...
- Я Седовлас, гном из...
- Я Иван Трофимыч, здешний лесник и я с вами не играю!...

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
Орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

И была готова развернуться четвертая война за господство над всем миром, но началась сессия, и всем стало не до этого.

Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

Добавлено 29.04.2018:

Орки это эльфы после отсидки...

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
-- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
-- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
-- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он -- на 8-м в танках!

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".

Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер -- встать из-за него.

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой.
Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры -- 750 Мб, объем дискеты -- 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

Встречаются два квакера:
-- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
-- Ну и как?
-- Как, как?! До пятого уровня дошел!

Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
-- Ты знаешь, кто такой Сталин?
-- Чего?
-- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
-- А я думал, что они орут "Достали, на...!"

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...

Попал DOOMер на тот свет. Ну а так как при жизни грешил много то определил его Бог в ад. Проходит неделя прибегает к Богу главный черт и жалуется, что проклятый DOOMер уже всех чертей перебил. Никому прохода не дает и весь ад в страхе ходит да по углам прячется. Подумал Бог и перевел DOOMера в Рай. Ходит он по раю ничё понять не может. Кругом птички поют, ангелочки летают и улыбаются и т.п. Думал он, а потом достаёт свою бензопилу и как заорет:
-- А-а-а секретный уровень!

Умер старый думер. И ложат ему в гроб белую накидку с арфой -- на случай, если в рай попадет, и бензопилу, если в аду окажется...

-- Вы с Машкой напоминаете мне ресурсы из Варкрафта.
-- В смысле?
-- Она -- золото, ты -- дерево.

Только что иду с обеда, вижу 2 бомжа в помойке роются. Один книгу желтую выудил и в сумку себе заталкивает. У меня первая мысль "В Fallout тоже начинаешь с поиска книжек по помойкам, а заканчиваешь победителем мирового зла..."

Лучший игровой сервер -- Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Тут казус был на днях. Пришла я к подруге комп ставить, а она в них ничего не понимает, видит чуть ли не первый раз. Все настраиваю, все пучком. Это чудо просит установить ей какую-нибудь игру "не жестокую", я чешу репу, роюсь в архиве и ставлю ей древнюю Цивилизацию II. При загрузке миссии она смотрит на юнит поселенцев и спрашивает, что же надо делать. Ну я ей -- "прикажи им двигаться куда-нибудь". Она в монитор смотрит, и жалобно так, выдает "двигайтесь, пожалуйста!"

Сидит ламер у компьютера, играет в Красную Шапочку без звука. Приближается развязка, Волк кричит:
-- Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка!
Та недоуменно пожимает плечами. Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет:
-- Саунд включи, саунд!
-- Захотел саунд, Серый! Жри немую!

Шел как-то орк по полю, и захотелось ему любви.
Подошел к корове, всунул, так и появились таурены.

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу -- таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит -- стоит таурен: "Ну, мужик, ты попал!"

Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой -- автогонками. Родители восхищаются:
-- Ух-ты! Игрушка какая красивая -- машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
-- А дороги не русифицированы.

Побочный эффект от компьютерных игр на работе -- хорошо развивается боковое зрение.

-- Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
-- Ну, ребята, чем занимаетесь?
-- Козла забиваем!
-- В домино играете?!
-- Да нет, в DOOM!

Добавлено 30.04.2018:

Прибегает Дьявол к Богу и говорит: - Боже забери от меня этого геймера! - А что он опять натворил? - Отобрал у демона вилы, переколол всех чертиков, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит: - Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

DOOM'еp преставился и предстал пред Богом. A Бог смотрит на него и говорит: "В Рай тебя не возьмешь - грешил предостаточно. В Ад тоже сразу не направишь - вреде неплохой парень. Давай так - три последних желания, а потом в Aд?" A думеp ему в ответ: "Давай! Первое желание: IDDQD!" (чит-кот бессмертия в игре DOOM) Подивился господь, но выполнил. "Втоpое: IDKFA!" (чит-код получения оружия в игре DOOM) Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает: "Ну а третье?" "Третье не надо",- говорит думеp -, "теперь можно сразу в Aд!"

Пригласил черт геймера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку (игра Quake) играют, Интернет ломают... - Всё! умру - в Ад пойду... умер геймер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех геймеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит: - Что ж ты меня наколол? - Аааа! Так то была демо-версия.

- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность. - Неужели? С чего вы это взяли, сэр? - Ну как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.

- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы??? - Троих победителей выгнал...

Как-то один друг рассказывал что сидел в Дюк 3D играл часа четыре , а потом ему надо было ехать куда-то, вышел он к остановке автобуса, ну и дорогу переходить надо. До половины дошел, а навстречу - машина, так он вместо того, чтоб отойти, стоит и думает: "Вот блин, сейчас наедет и опять заново начинать!"

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений. Но мальчишки - всегда мальчишки. Он опять принёс откуда-то DOOM и снова гоняет по седьмому уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: F8, deltree doom2 /y, delete *.*, но у сына всегда находилась резервная копия или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново. От подруги я узнала про format C: Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает то, что другим не под силу!

- Девушка, можно назначить вам свиданье, - кадрил девушку думер. - Да..., - смущаясь, ответила та, - а где? - А ночью, в сетке, я вас там, стало быть, и убью пару раз. Ну... а потом вы меня...

Встречаются два квакера.
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на 30.

Вопрос: Кто не прощает ошибок. Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей......мер. Геймер я, в игрушки компьютерные играю. А ты чего так побледнела?

Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына...

Добавлено 05.05.2018:

Quake: идет мужик по улице с ракетницей, вдруг как нагнется и стрельнёт ракетой под ноги. Мужика подбросило на крышу высотки, рядом стоит охpеневший мужик:
- Вот тебе и "Сапёр"... все идеалы насмарку...

В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было y Кащея четыре жизни, 300 % здоровья и план лабиринта. А смерть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV":
- Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!

StarCraft: самое начало последней миссии. Стоят два пехотинца-автоматчика. Вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а.
Один дpугому:
- Тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?

Выходит как-то раз на улицу сильно закомпьютеризированный думер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

Диалог двух DOOMеров:
- А как ты импов распугиваешь?
- Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел из двустволки в живот. А ты?
- А я стреляю из BFG над головами.

Жили были два QUAKера. У одного был короче всех, а у другого больше всех. И оба этим очень гордились. И были правы, потому как пинг короче всех это круто, но и больше всех фрагов - тоже не хреново.

Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно.
- Видите ли, у моего сына и то, и другое.
- Аааа, квакеров не лечим...

Идёт геймер мимо дома.
Сверху вдруг падает кирпич.
- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше.

- Ты смотри-ка! - воскликнул квакер, когда, еле отбившись от пятерых противников с одним blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пять игроков вражеской команды. - Опять нарываетесь?

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.

Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

DOOM'er в АД попал: Черт: ну давай 3 желания и отправляю. DOOM'er: IDDQD, IDKFA, и самый легкий уровень! Черт: УВЕРЕН ??? DOOM'er: Да! ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ
- НИКОМУ НЕ ВЕРЮ, СКАЗАЛ ЧЕРТ ЗАПУСКАЯ HERETIC.EXE

Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
- Где взял?
- Да из DOOM-а дебаггером вытащил.

Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене - стриптезерша танцует.
Вдруг: БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик.
Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и всR-такое.
Все спрашивает - "Как тебя зовут парень ???" Он - "My name is John Smith."
Снова: БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:
"ООООО !!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут ?????" Ну он - "My name is Paul Johnson."
Опять: БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом, выстрел - от девушки ничего не остаRтся кроме несколиких долларов, медленно опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и всё вокруг в крови и мозгах... Ковбои ошарашенно молчат...
Мужик - "My name is Duke Nukem."

Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел битые унитазы (из которых била вода), вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику...
Штирлиц догадался - Duke Nukem настаивал на встрече.

Прошёл игрок jd рядом с магазином старинных доспехов и подумал:
"Ну и мусор, даже не светятся".

- IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов.
Похоже NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками.

Добавлено 10.05.2018:

Реальный случай жизни: Мой друг отчаянный геймер всю ночь гамал в WOW пока его жена силой уложила спать. На следующие утро его будет жена а он говорит: - Лена, мне рес, хил, баф (жаргонные выражения с онлайн-игр) и я полетел на работу.

В суде. Спрашивают у подсудимого: - Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров? - Я думал, что я в КонтрСтрайке.

Оторвался дyмеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него Камаз пpет. - А, я ж записался!

Как-то один друг рассказывал что сидел в Дюк 3D играл часа четыре , а потом ему надо было ехать куда-то, вышел он к остановке автобуса, ну и дорогу переходить надо. До половины дошел, а навстречу - машина, так он вместо того, чтоб отойти, стоит и думает: "Вот блин, сейчас наедет и опять зановоначинать!"

У геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения.

Игроки онлайн игр, никогда не замечали о невероятном скилле во всех играх! Этот скилл включается автоматически, когда вы пересекайтесь со своим сильным врагом! Скилл называется - "Сверкающее пятки".

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.

Челябинские геймеры настолько суровы, что в КС заложники при виде них сами спасаются!

Major в 14:22
- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!
Admin в 14:30
- Здравствуйте. Нужны доказательства.
Major в 14:31
- Предоставил их Вам в ICQ.
Admin в 14:34
- Все вернули.
Major в 14:34
- Спасибо, я тоже все исправил.
Admin в 14:35
- Что вы могли исправить?
Major в 14:35
- Бросил девушку.

Вы переиграли в ПВ, если...
1)В магазине одежды ищете на ценниках ПДеф и МДеф.
2)При виде налетевших мух пытаетесь скастовать AoE.
3)На вопрос "да или нет?" отвечаете "да, 10 символов".

4)Вместо "совещание у директора" говорите "пати на босса".
5)По дороге в реанимацию ждете отката хилки.
6)ты в школе(на работе) видишь напись пк(пожарный кран)-вас колбасит=))))
7)вас спрашивают-как пройти туда или туда-привычный ответ-юзай базу=)))))))
8)вы видите кошку-удивляетесь почему , нажав на нее вам не открывается магазин?)))))
9)Поздравляя с днем рождения, говоришь: "Грац!!!! Какой лвл?".
10)Думаете, как назвать домашнего питомца только после покупки ошейника...
11)При перестановке мебели собираете пати на диван и шкаф.
12)Зовете своего кота Эльматадор.
13)При виде животного из семейства кошачих проверяете хирку.
14)в новостях говорят: "Предположительно, смертью послужил суицид жертвы"(знаю, что не по-русски, но другой формулировки не придумал), а вы про себя думаете: "Гр****ые ПК ашники...".
15)Видя по телеку рекламу, говорите: "ОПять мирчат засрали...".
16)Истинно верите, что мужик в вечерних новостях--СяоБао...
17)Перед сном говорите себе:"Я афк...".
18)Зайдя в аптеку, удивляетесь: Почему торгует не старый пердун?
19)Узнав, что два гея поженились, пишете в аське своей подруге: "Машка, однополые браки разрешили!Можем наших друидок поженить!"
20)Получив повышение на работе и переспав с женой, вы звоните своим сокланам и говорите: "Я только что левел получил и квест на уважение выполнил, када в данж пойдем?"
21)Глядя на политический атлас Мира, долго материтесь, видя, что у Мурров 1\6 часть суши.
22)выходя из дома, вы пытаетесь вспомнить, где находится мастер телепорта...
23)не только на вашей кошки ошейник, но и на крысе или хомячке...
24)после драки или ссоры вы садитесь на медитацию или пьёте энергетик...
25) идёшь фармить себе еду...
26) в политический новостях в бегущей строке вы обращаете внимание на цену золота...
27)начинаете курить, садитесь в позу лотоса.
28) Называете жену крафтчером 5 уровня.
29) Идете на запад своего города, чтобы кого-нибудь убить...
30) Встретив мужика из новостей в реале, трясете его, пытаясь узнать, где лучше скрафтить Арбалет.
31)Искренне удивляетесь, когда вместо мужка в новостях иногда бывает женщина, просебя думаете: "Я знал, что нормальный мужик не может быть таким гомиком!!!"
32)В восемь часов вечера пятницы идете на вокзал.
33)Думаете, что Дедал и Икар были сидами.
34)Думаете, что грузины--Зооморфы.
35)Беситесь, что вырезали фениксов и остальные расы кроме людей.
36)Скупаете на рынке Картошку, идете в магазин и пытаетесь перепродать по завышенной цене.
37)проходя мимо злой собаки, ловите себя на мысли "сагрится, не сагрится..."
38)запасаетесь куклами, гуляя по неблагополучному району.
39)уже на автомате жмёте Shift+Alt (Shift+Ctrl) после каждой напечатанной фразы в аське
40)если в магазине одежды пытаетесь найти на ярлычках бонусы к характеристикам
41)если давно не играли в обычные игры =)
42)Подходиш к продовцу в магазине и произносиш: мне одну хлеба, одну пачку макарон, две хилки на ХП *)
43)Вместо подсолнечного масла на прилавке - Очищенное масло !
44)Получать квест на работе куда веселее, чем просто задание *)
45)Бафаешся пивом или хилишся вином в пати с друзьями*)
46)Видиш на ручном эл.инструменте (дрели) характеристику - наносимый урон- 500Вт требуется МП 220в.
47)Стою на автобусной остановке, подъезжает газель с номером 400к. Мысль: "Дорого..."
48)При виде девушки торгующей курицей гриль говорите "Привет Melonholy".
49)Глядя на свою кошку, ищите над головой надпись Murr.
50)Голубыми вы называете Strong'ов
51)Девушку зовут Роза, вы удивляетесь и говорите "Ты же бросила играть".
52)англичанин говорит вам - "Enemy", -Вы испуганно оглядываетесь по сторонам в поисках ПК.
53) видя толпу дерущихся людей вы думаете про Суицидов и Энеми.
54) заходите на форум и видите флудящую девушку называете её Мио.
55)Ангелы для вас это какието загадочные ПКшники.
56)Упорно думаете, что Виагра-бафф.
57) Глядя на Валуева, думаете: "Бао исчо и говорить умеет?!?!"
58)Глядя на жену, думаете: "И зачем почти 100(не понмю сколдько точно) голдов потратил?"
59) Набрав слишком много хлама в карманах, пытаетесь усилием воли превратиться в кота. Когда же у вас это не получается, берете первого попавшегося кота и пытаетесь поставить на хвост... Затем, поняв, что на хвосте он стоять не будет, сажаете кота на кол, вспарываете ему брюхо и засовываете то, что хотели сторговать.
60)Вы переиграли в ПВ если утром говорите отцу, который вас будит в школу - "Отойди, щас от ПКашу нафиг!!!
А ваш отец который тоже переиграл в ПВ говорит: Иди, лвл апни, силенок маловато. )))
61)Если на улице напали гопники и избили вас, то вы орете во все горло: "Люди, ресните плииз!!"
62)Придя за рупорами в магазин(ну там на митинг собираетесь)))) набираете штук двадцать, затем долго стоите с квадратными глазами, узнав что рупор многоразовый.
63)Вы очень обрадовались, когда сумели определить время появления СяоБао: 9, 12, 15, 18, и 21 00))
64) Если вы стали свидетелем прыжка с 9 этажа, то вы, подойдя к трупу, будете глумиться над ним и пинать, с репликами типа: "Вставай, дебил, харе притворяться!" и "А пристов рядом нету, а пристов рядом нету!!"
65)Если вы суете в тостор разный хлам, в попытке сделать грин пуху)
66)собрал 20 костей 30 шкур и один полиматериал и хотел скрафтить грин , но в последний момент вспомнил что не в игре
67)упал с лестницы, сломал ногу, очухиваюсь в больничке, вижу 2 парней, они спрашивают" тоже крылья забыл врубить?"
68)Вы переиграли, если на вопрос "Как Вас зовут?" называете свой ник
69)страшно радуетесь, орете и пытаетесь заскринить момент, когда на главной площади
вашего города нет ниодного кошака!
70) страшно радуетесь, когда вас не лагает!
71)вы выходите на улицу, а там вместо процветающего коммунизма - капитализм, и вместо ПКшных флагов какие-то разноцветные!
72)смотрите на политическую карту мира и удивляетесь тому, что рядом с кланами значков разноцветных нету!
73) собираетесь куда-нибудь идти, а телепорта в то место нету!
74)в ответ на смешной анекдот пытаешся поставить 3 ржачных смайла!

Орк проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по привату.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- Так это ты выжал в фужер моих канареек?!

Идут двое бойцов - опытный и молодой.
Молодой спрашивает:
- Слушай, а нафига ты себе кроссовки купил? От щитоносца ведь не убежишь всё равно, догонит!!!
Опытный отвечает:
- Да я и не собираюсь с щитоносцам на скорость бегать! Мне главное, когда побежим, тебя перегнать!

Коля и Вася друзья, гаймеры. Как-то Коля заболел и Вася звонит ему, трубку берет мама.
Вася: "а Колю можно"
Мама: "нет, он умер"
Вася: "и что, не сейванулся???"

Новый русский у психолога:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов, всех хочу уничтожать ...
Домой прихожу весь истощен. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу становится легче. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышку, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Пищат, правда, сильно ...

- Ты бы хоть с ребенком поговорил, жизни его поучил...
Муж -- сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты запомни, что стрелять нужно сразу же, как только дверь начнет открываться!

- А кто такой Купидон?
- Монстр в кваке.

Кошки -- первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя - это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Комментарии: 24, последний от 20/09/2021. © Copyright Свистунов Н Н (svistunovakokshina@mail.ru) Размещен: 11/07/2016, изменен: 10/05/2018. 44k. Статистика. Статья: Фэнтези Иллюстрации/приложения: 1 шт. Скачать:		Оценка: *8.278** Ваша оценка:
Аннотация: Просто анекдоты про игры об игроках и остальном подобном. Все собрано на просторах интернета. Большая просьба к посетителям. Если знаете смешные анекдоты на данную тематику, то оставляйте их в комментариях.

Свистунов Н Н Анекдоты

Свистунов Н Н
Анекдоты