Закусывая губой водку и запивая кровью злость, я проживаю и переживаю себя. Похоже что я занимаюсь бегом на месте, не теряя при этом вес, а только сбивая пятки. Скорее всего это из-за лени. А может из-за холода, всепоглощающего холода вокруг. Никак не получается расслабиться и начать действовать, хотя бы во благо себе. Сижу, сжавшись клубком, напряжена до предела и ничего не могу поделать из-за пронизывающего холода, никак не могу согреться. И даже сплюнуть нельзя, слюна замерзает.
Голова скоро лопнет от застывших на месте недвижимых мыслей. В мытье посуды врядли возможно проявить себя, точнее ту часть, которую хочется проявить. И вот эти мысли начинают лезть наружу. Сами. Этим управлять невозможно. Чаще всего начинаешь просто орать. Орать во всю глотку! В подушку... Чтоб не слышали... И не видели, не видели жуткой гримасы боли и унижения, невоплощенных идей и еще много всего того, чего так хочется, и так до боли колется! Или не можется, не вяжется, не клеется, не смотрится, плохо оплачивается...
Вот так проорешься, сядешь, закуришь, встанешь и пойдешь выбрасывать мусор.
7.01.2001
***
Жгучая ненависть,страшный суд!
Заткнись!
Нет! Ори! Это лучше чем смотреть в это молчаливое спокойствие и чувствовать себя сумасшедшей,чокнутой, повернутой на всю голову.
Эй! Принц! Не криви губы. Я не виновата, что выдумала тебя таким. Так уж получилось, прости! Уходишь?! Уходи! Но зачем же делать из этого так много шума. Странно, а ты ведь действительно думаешь, что только тебе бывает так необходимо одиночество... Насколько мы, все таки, варимся сами в себе.
Замедленная съемка из прошлого как- то абсолютно не вяжется с клипами настоящего:
блики,
блики,
музыкальные вставки,
хромающие по кадрам лица,
истерические движения,
обрывки фраз.
УДАР!
ЕЩЕ УДАР!
"Это больше нужно тебе чем мне!"
Ошибаешься, мне уже
ничего
не нужно.
7.01.2001
***
В комнате бардак, в голове бардак, кругом один сплошной бардак. В моих волосах запутался ее запах. Она так красиво блистала в тот вечер. Это был наш карнавал, она переоделась в звездное небо, а я в нее. Она переоделась в мою мечту.
Как же горят твои глаза в темноте, Вечность! Ты пожираешь меня, удовлетворяя свою похоть. Бред. Все бред. Коснись меня, я вся в бреду. Согрей меня, я хочу превратиться в пепел под твоими пальцами.
А теперь уходи!
Прочь!
Ты не нужна мне больше! Что?
Да, я позову тебя, когда захочу тебя... захочу тебя увидеть...
Не злись. Не пытайся меня ударить и не надо плакать.
Я знаю ты прийдешь.
Ну все, иди! Я слишком люблю тебя, позволь же хоть немного тебя поненавидеть.
6.3.1999
***
Как все это мерзко, вся эта чушь, что мы здесь с тобой несем. Мы ходим по трупам чувств и разложившихся воспоминаний. Как это глупо и бессмысленно встречаться только для того, чтобы убедиться, что мы не нужны друг другу, держаться за руки, чтобы понять, что это уже не то...
Ну вот и все, поигрались и хватит. Что за вид? Только не говори, что ты ко всему отнесся серьезно. Ты пытаешься найти в моих глазах и руках ответ на свое одиночество? Не надо, ведь тебе будет неприятно узнать, что все это время я вовсе не была одна.
Сегодня я поняла, ты не моя вторая половина, а лишь изжившее себя воспоминание. Да, когда-то у нас это было, но уже нет. Нет. Нет. И не звони мне больше.
4.3.1999
Утро
Я просыпаюсь как во сне, хожу сквозь время в полудреме. Сажусь. Такой перегруженной пустоты во мне давно уже не было. Уже который день меня тошнит то-ли от пустых, нанизаных, как бусины на нить моей жизни, дней, то-ли от любви...
- Сходи к врачу.
- Обязательно.
И правда, чего-бы не пойти. Ходить-то, все равно, особенно некуда, можно и к врачу.
1999
День
Хочу остаться одна, но что-то держит меня зубами за костлявые пальцы. Мне не интересен этот мир и люди, все до единого. Как скучно здесь! Как тоскливо и скучно! Один день плавно переходит в другой, меняются только действующие лица и место действия, а день остается тот-же. Столько людей, событий и как это все опостылело. Даже дышать опостылело... Хотелось-бы кем-то или чем-то, хоть капельку, хоть самую малость, увлечься. Нет. Ничего нет. Ни смысла, ни добра... Лишь пустота и злость, много злости.
3.4.1999
Ночь
Посмотри на это красное небо, посмотри на эти белые звезды. У каждого человека есть своя звезда. А видишь, в небе вон то пустое место, где нет звезд, это мое. Звезда моя давно упала. Я успела загадать желание. Оно сбылось. Не спрашивай какое, не помню, помнят только не сбывшееся.
Я слишком громко смеюсь и очень тихо плачу. Соленая роса на ресницах, горький дым в рукавах. Никто не заметит, и не надо. Зачем близким знать о том, что я курю, а далеким о том, что я плачу. Мне уже давно пора спать, засыпь меня землей. Нет, обойдемся без савана. Не жалей меня, обойдемся без жалости. Я люблю тебя, полюби и ты меня.
8.3.1999
***
Наши души живут в заброшенных домах и мы пытаемся заполнить вином ту пустоту, которая обжигает холодом все внутренности и подступая к горлу выливается в хриплый крик.
Я сижу на полу среди пустых бутылок и дожидаюсь темноты. Жду когда можно будет, никем не замеченной, уйти в заброшенные дома на встречу с самой собой.
Окно открыто и по комнате гуляют ветер и тоска. Телефон звонил целый день, я не обращала на него внимание... Сейчас снова звонит, пытаюсь доползти, по дороге переворачивая баночку с акамолом...По телефону куда-то звали, на мой вопрос: "Зачем?" удивились и сказали: " Ну какая разница? ",я подумала и действительно какая мне разница, и отказалась...
Пелена, отделявшая меня от всего вокруг, медленно начинала растворяться...
Опять зазвонил телефон:
-Tы идешь?
- Сейчас?-мямлю в трубку
-Ну да, уже стемнело. Ты что спишь?
Пытаюсь говорить разборчиво:
- Кто? Я?.. Нет...У меня, просто, целый день в глазах темно.
- Собирайся...- он кладет трубку.
Сейчас он прийдет и заберет меня в дома. Ползу собирать акамол и прятать бутылки... Пора...