Аннотация: Чайный анекдот. Хватит пить алкогольное пойло. Читайте и проникайтесь.
Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А ну это у вас от переутомления.
- А то я вначале подумал что у вас крылья начали расти!
Пьяный разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста трезвая сидит, пьет один ЧАЙ?
- Наверное, с ума сошла.
- Завтра, с утра собирается сдать экзамен на отлично.
Село.
Суббота.
Глубокая ночь.
В селе свадьба, еще гуляют.
За столом, стоит самовар, сидят три кума, трезвые, пьют ЧАЙ.
Издали доносятся пьяные веселенькие голоса бедолажных,
замученных жизнью односельчан..
Один кум говорит:
- Ну шо рассаживаемся на джипы и разъезжаемся
к секретаршам на отчет, или уже по домам к женам отдыхать?
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж:
Как что? Чай пить будем.
Жена:
А причем тут чай?
Муж:
Ну, если ты против чая,
тогда неси 200 водки и соленый огурчик.
Приятель жалуется другу:
- Сегодня, случайно разбил любимый чайник жены...
- Да... За такое твоя жена и в морду может тебе дать.
- Боюсь, что не в морду даст, а вообще не даст...
Брюнетка говорит блондинке:
- Ты знаешь, американские ученые открыли,
что чай является лекарственным средством
для лечения и профилактики многих заболеваний!!
Блондинка:
Мрак! Теперь его что, только в аптеках будут продавать!
Сурок , Мышь и Хомяк решили поехать в Китай.
Сурок говорит:
- Когда мы будем в Китае меня будут звать "Братец Суй"
Мышь говорит:
- А меня будут звать "Братец Муй"
А хомяк растерялся:
- А я, А меня... А я ЧАЙ люблю,
меня будут звать "Братец Чуй"!
Жена встречает мужа вечером:
-Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
что будем пить ЧАЙ или шампанское?
Муж:
-Ты шо, не выспалась что-ли?
Неси водку и жареную картошку.
Полюбили друг друга алкоголик хорек и трезвенник сурок, и решили детей завести.
Как ни стараются - не получается. Решили к Сове обратиться за советом.
Пришли к Сове и говорят:
- Сова! Ты мудрая, скажи, почему у нас детей нет?
Сурок говорит, что я хорек много пью водки.
А я ему говорю, что водка тут не причем, не надо пить ЧАЙ из полевых веников!
Сова:
- Да причем здесь полевые веники???
Чтобы у вас, девочек, были дети, заведите хотябы одного мальчика!
В аптеке!
Дайте пачку черного цейлонского чая.
- Мужчина, вы на часы смотрели?
Мужик: Да 4 часа утра.
А на вывеску:
-Да вижу аптека!
Аптекарь:
-Так чего вы мне голову морочите.
Мужик:
-Водка дома кончилась!
Аптекарь:
-Так шли бы за водкой!
Мужик:
-Какая водка, совесть проснулась и болит!
Аптекарь:
-Так, а чего в аптеку пришли.
Мужик:
-Так все знают, что ЧАЙ "лучшее лекарство"!
Аптекарь нервно:
-"Лучшего лекарства" у нас нет,
Мы лечим таблетками!
Ученые провели эксперимент и доказали:
- чтобы заставить американца прыгнуть с моста,
ему надо сказать, что у него никогда не будет машины;
- чтобы заставить француза прыгнуть с моста, ему надо сказать,
что у него никогда не будет женщины;
- чтобы заставить русского прыгнуть с моста, ему надо сказать, что
Всю оставшуюся жизнь он будет пить ЧАЙ вместо водки;
- чтобы заставить упрямого русского прыгнуть с моста,
ему надо сказать, что с этого моста прыгать НЕЛЬЗЯ.
Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне ЧАЙ в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да не хочу я этой херни, хочу к своей Бабке и вместо ЧАЯ хоть 100 грамм водки, а то совсем измотался в этой круглосуточной эротике.
- Так а чего не идешь к своей старухе?
- Так за медовый месяц из меня девушка всю память высосала, дорогу забыл .
Анекдот:
Дорогая, к нам сейчас придут гости, ставь чайник, заваривай ЧАЙ.
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб как ракета, через балкон, с девятого этажа ушли?
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "ЧАЙ пить будете? - Ах, оставьте!"
Психотерапевт пациентке:
- А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж, когда протрезвеет и напьется ЧАЯ
объявляет себя главой семьи.
Вась! А твоя жена во время ужина что тебе говорит?
- Не говорит, а кричит.
- А что кричит?
- "Не лей водку в чайную кружку, для этого рюмка есть".
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой и женитьба на "новой"?
Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше!
Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
Бросил бухать перешел на ЧАЙ!
Так все лучшие девушки слетелись на меня как мухи на мед!
А теперь, через год после женитьбы, опять пью водку и смотрю футбол.
На вокзале.
Сошла с ума буфетчица на фоне безответной любви
к начальнику вокзала и хозяину буфета одновременно :
-Дорогие приезжающие и отъезжающие!
Сегодня я всех вас бесплатно угощаю ЧАЕМ!
Легкое шевеление в зале ожидания,
время от времени к буфетной стойке
подходят напиться халявного ЧАЯ бабушки и дедушки.
Буфетчица не удовлетворенная такой активностью :
-Дорогие клиенты, сегодня вокзальный буфет
всех бесплатно угощает водкой.
В буфет выстраивается длинная очередь.
К начальнику вокзала заходит дежурный милиционер.
Петрович ужратый в дыню сидит за компьютером играет в 'Героя'.
Мент:
-Петрович, может хватит балду гонять?
Идите лучше Наташку буфетчицу отдерите, а то ваш буфет обанкротится,
Да и работы можете лишиться из-за ваших игрушек.
Начальник вокзала:
-Шо ты меня всякими мелочами тревожишь, тут Родина в опасности,
Монстры со всех сторон напирают, а ты тут со своей Наташкой.
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения слова "ЧАЙ!". На самом деле он является трансформированной формой одобрительного
возгласа 'ХАЙ'.
Пример:
-Чай заказывали?
-Нет, но ХАЙ буде.
В свою очередь слово ХАЙ трансформировалось из слова Х..Й, сегодня запрещенного цензурой, но такого желанного женщинами и являющегося предметом гордости для мужчин.
Пример:
-Дорогой вот тебе ЧАЙ.
-ХАЙ буде!
-Только на Х..Й ты мне его холодным принесла.
Кстати произношение гласной 'У' отличается от гласной 'А', только тем, что губы нужно сильнее сжать 'в трубочку'.
Автор Дуругуру, вместе с Чапаем и с помощью чайных анекдотов,
борется всеми возможными силами с
алкоголизмом, табакокурением и наркоманией,
а также подлыми "Продавцами бухла" и
"Пьяным зажравшимся начальством."
в Русскоязычном мире.
Чай БЕЗ водки, сигарет и пива, живи БОГАТО и красиво.
http://milishka.com.ua