|
|
||
Башмачкин и шанель
|
Акакий Акакиевич Башмачкин никогда не ел на завтрак генномодифицированные продукты - у него от них была изжога. Вари по утрам вкрутую собственные яйца, не вари, причесывай на заднице волосы, не причесывай - все одно была изжога. Правда, сейчас он думал об этом меньше всего - все его мысли были о похищенной шинели с кошачьим воротником. Случилось это нынешней зимой, когда Акакий Акакиевич возвращался домой с вечеринки, устроенной его департаментским сослуживцем по поводу своих именин. На площади к Башмачкину подошли какие-то двое мерзавцев и, сунув под нос кулак, стянули с его плеч шинель. Нет, натурально, он обратился в полицию, но там лишь пожали плечами, давая понять, что ради такого ничтожного чиновника стараться не будут. Тогда некий доброхот посоветовал ему обратиться к одному очень значительному лицу - ну, очень значительному. Делать было нечего, и Башмачкин записался в очередь к нему на прием. Очередь подоспела быстро - к концу весны. Очень значительное лицо был человеком невысоким, худощавым, с резкими порывистыми движениями; принял Акакия Акакиевича в роскошном кабинете, сидя за широченным столом. Выслушал сбивчивый рассказ посетителя, вынул затычки из ушей и произнес: - Э-э, действительно неприятнейшая история. Как я понимаю, у вас похитили шанель. Интересно, туалетную воду или туалетные духи? Впрочем, не играет роли. - Это, право, совершенно того не того, - торопливо проговорил Башмачкин. - Попрошу не возражать! Вы знаете, кто перед вами?! - осек его очень значительное лицо. - Конечно, я понимаю, как важны для вас эти духи. От вас, извините, за версту воняет касторкой и скипидаром. Да и выглядите вы геморроидально. - Виноват. Лечусь, болею-с. - Правильно, что лечитесь. А то служите в солидном департаменте, хоть и в маленьком чине, неприлично. Нет, необходимо найти первопричину болезни. Главного санитарного врача мне, - приказал очень значительное лицо, сняв телефонную трубку. Потом, прикрыв трубку ладошкой, принялся разговаривать с кем-то на другом конце провода. - Ясно. Этот запах у вас оттого, что вы кушаете украинский сыр. - Нет, украинский сыр я не употребляю, - энергично замотал головой Башмачкин. - Меня того, какие-то мерзавцы ограбили - сняли шинель. - Как? У вас, оказывается, похитили еще и шинель? - удивился очень значительное лицо. - Но держите себя в рамках, это были не мерзавцы - это, наверно, были военнослужащие. В армии, знаете ли, сейчас идет процесс реорганизации и нового обмундирования на всех не хватает - вот и пришлось конфисковать вашу шинель. Потому как солдат без шинели - ровно говно на палочке. - Но как же так... - Извините, ничем помочь не могу. Не пристало мне в моем положении отвлекать военное ведомство в сложный период реформ по столь пустячному вопросу, - очень значительное лицо привстал из-за стола и протянул Башмачкину руку для пожатия. - До свидания. Ступайте, голубчик. Внизу, на вахте, строгого вида дежурный окликнул Акакия Акакиевича. - Велено передать, - протянул он ему большой флакон духов шанель. Радости Башмачкина не было предела, на глаза навернулись слезы счастья - мало того, что очень значительное лицо пожал ему руку, так он еще сделал ему ценный подарок. Другое дело, что покупать себе новую шинель надо будет ему самому. Не беда - придется всего лишь питаться для экономии ГМО не только на обед и ужин, но и на завтрак. Ну да пес с ней, с изжогой! Но Акакий Акакиевич не учел, что духи были генномодифицированные и что, потихоньку попивая их, к зиме он с головы до ног оброс густой шелковистой шерстью. Поэтому отныне не нуждался больше в шинели, да и вообще ни в какой одежде - за исключением разве стрингов! Нет, как не восхититься мудрости очень значительного лица!
|