Аннотация: Путешествовать - хорошо!
А хорошо путешествовать - еще лучше.
Александр Товкач
СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ КРЫМА (путевые заметки)
Часть первая ВЕСНА
I. Трасса Экскурсионный "Икарус". Десятичасовой путь.
На передних сиденьях спят, на заднем пьют, а между носом и кормой - настоящий градиент: чем дальше "в зад", тем меньше сна и больше водки.
Несколько раз обгоняем колонны саперских грузовиков: под Мелитополем горят артиллерийские склады и хлопцы едут на разминирование. Торопятся не спеша, наш автобус обгоняет их как стоящих.
II. Менты По всей стране гаишники как гаишники: стационарные посты обязательно выдавливают из себя блюсорочечника, жонглирующего полосатой палкой и желающего познакомиться. И только при въезде в Крым наталкиваешься на аномалию - пост "спит".
Наелись, что ли?
III. Ласпи Красиво - горы, однако.
Далекозатридцатилетней даме подруги советуют привязать тряпочку на какое-то специальное дерево, тогда ее немедленно возьмут в жены.
Та отбрыкивается:
- На фиг нужно!
Начинается экзотика. Хочу порадовать жену - любимую Солнышку - чем-нибудь сугубо местным. Покупаю красную хрень на ниточке, облитую застывшим соком.
Спрашиваю у продавца-татарина, как зовется сие чудо.
Тот отвечает.
Немедленно забываю.
Солнышка с подозрением косится на экзотику. Вертит в руках. Есть не хочет. Надкусываю первый. Солнышка пробует, презрительно жует, морщится и категорически отказывается от продолжения дегустации.
Вспоминаю, что и на нашем рынке это продается, только маленькое. И никто не берет.
...подумаешь!
Покупаем мороженое.
IV. Природа Пансионат в предместьях Фороса.
Приподняв одеяло, обнаруживаю спящего ублюдка в полпальца длиной - волохатого, глистообразного, пугающего невиданным количеством ног. Убиваю гада: гринписы, конечно, хорошие дядьки, но делить постель с монстроидальными представителями фауны я не намерен - ориентация не та.
Мой тапок начинает летать по стенам, плинтусам, по полу и ножкам кровати.
Doom III forever!
С каждым хлопком животный мир Крыма становится чуточку беднее.
Но не все потеряно: паучки в этом номере все равно когда-нибудь вылупятся - коконы прилеплены на потолок, а я туда не достаю.
V. Горы Спор в автобусе:
- Та на ... этот Ай-Петри! Шо там делать?
- Да шашлыки ж!
- Ой, да шо там могут быть за шашлыки? У нас - ото шашлыки!
VI. Севастополь С дружным криком "он сейчас отходит!" вламываемся в какой-то пароход. Он действительно отходит... а через несколько минут швартуется на противоположном берегу бухты. Вот и вся экскурсия, вот и вся любовь. Не беда: один из наших раздобыл в недрах парохода местного моремана: "Рассказывай". Тот, молодчина, рассказывает. Очень интересно. Запоминаем, что возвышающийся над бухтой бетонный обелиск севастопольцы называют "Мечта импотента". Действительно, эта стела смутно что-то напоминает...
А город, что ни говори, хорош!
Приятно!
На набережной красивая бабуся в жилете с экологически правильной надписью убирает мусор за гуляющими. Стоит заезжему поросенку бросить фантик, старушка тут как тут - метелкой, да в совочек.
Я на ее месте хватанул бы тот совок покрепче, да поросенку - ...
В городе - парад. Девятое мая. На деревьях, словно груши, висят пацаны и уракают во всю мощь еще не прокуренных легких. Под деревьями, хрипло и уже не так свежо кричат подростки. Зрелые мужики ходят коллективами и выстреливают свое "ура" гораздо реже, многие - в промежутках между глотком пива.
Все вокруг празднично, ярко, энергично!
Зато в аквариуме прохладный покой. Но какая вкуснятина плавает в бассейне...
Ау, севастопольцы, вы меня слышите?! Не место осетру в зоопарке, и камбале не место - это не просмотровая рыба! Зачем на нее пялиться? Ей нужно питаться!
А смотреть лучше на дельфинов, это факт. Но когда в дельфинарии начинающая русалка падает с бедного животного в пятый раз, становится грустно.
А город, что ни говори, хорош!
VII. Херсонес Три часа по жаре!
Молодцы, конечно, были греки, римляне, херсонесовцы и кто там еще. Но три часа по жаре!
После Херсонеса все спят как убитые.
История, однако.
VIII. Воронцовский Ну, дворец......
Ну и что?
Ни одного плазменного телевизора.
Мало, что ли, сейчас дворцов?
IX. Никита В ботаническом саду экскурсоводша бодро чешет, что такое дерево - единственное в Европе. Очень трогательно. Два таких же я заметил вчера на вилле какого-то нувориша.
X. Массандровские подвалы Изучаю витрину. Один из наших, пробегая мимо, интересуется:
- Почем?
Популярно объясняю:
- До двухсот гривен.
- За бутылку?!
- Ага.
- Тю... - бежит дальше.
Бросаю вслед:
- Но есть и по девятнадцать!
Убежал.
XI. Море Сущий лёд!!! Но раз приехал...
XII. Ресторанчики Как дешево! А вид-то какой: море, горы. А воздух какой!
И за смену пепельницы ничего не взяли. Не то, что у нас, где эту утварь норовят отнять после каждого окурка, суют новую, и за всё приходится платить.
А тут - цивилизация!
XIII. Ялтинский Мак-Дональдс Нет, не цивилизация! Открывать вручную двери, когда несешь поднос... Фи!
Почему дверь не на фотоэлементах?
Зато вид-то какой: море, горы. А воздух какой! Впрочем, стоп - воздух городской, противный.
XIV. Техника Ялтинская канатка.
Внизу, почти под вагончиком, особняк.
Аккуратный. Красивый.
В шезлонгах у бассейна нежатся крутые граждане.
Смотрят.
Можно доплюнуть.
Но не хочется.
Ехать приятно, пока не замечаешь ненадежного мальчика, колдующего в сторонке над снятыми корзинами канатки.
А крепления-то подозрительно хлипкие. И диаметр у болтов какой-то маленький.
Впереди, в соседней корзине, малолетняя амазонка глумится над правилами техники безопасности: уселась на бортик, держится за дверцу, пьет пиво и делает хи-хи подружке.
Тоже мне - Тринити! Насмотрятся матриц и ерундят, а потом их с асфальта соскребать приходится. Хоть бы труд чужой уважали!
XV. Набережная Народ фланирует. Солнце печет. Сувениры продаются. Художники малюют. Рога-и-копытные туроператоры смешат безбожными ценами на экскурсии, демонстрируя тем самым пагубную страсть к чистогану.
Хочу кататься по морю, но на двоих нанимать яхту накладно, а большинство наших умчалось на рынок за вином. Нужны им те яхты!
XVI. Чонгар Рыбный рынок.
- Мущин, у мине купи! У мине, мине!
Морщусь. Ничего не куплю у этого садиста, разложившего на прилавке крошечных камбалят. Жаль рыбьих детенышей! Мое мнение о рыбинспекции и милициянтах, допускающих такой бардак, падает ниже плинтуса.
Солнышка интересуется ценой на икру. Радуется: очень дешево. Пробует. Радость угасает.
Покупаем симпатичных, больших копченых рыб.
Спрашиваю у продавца-татарина, как зовется сие чудо.
Тот отвечает.
Немедленно забываю.
Скупившись, уезжаем.
Позарившиеся на дешевую икру, как следует распробовав красную и черную субстанцию, начинают ругаться. Поделом! Хорошая икра может быть лишь магазинной или кабачковой (тоже магазинной). Все остальное - от Лукавого.
XVII. Возвращение На кухне - ремонт. Неделю мучался с подвесным потолком, теперь маюсь с розетками.
В соседней комнате изгаляется местное телевидение. Ведущая - санитарному врачу:
- Наша зрительница жалуется, что купила на базаре рыбу и обнаружила у нее в кишках глистов. Пошла в санстанцию, чтобы наказали продавца. А ей сказали, что все нормально...
- Да, глисты бывают даже в завозной, шведской рыбе. Это допустимо.
- Значит, их действительно можно есть?
- Ну, глистов есть не надо...
...Хоум, свит хоум!!!
Я уже скучаю по вам, крымчане...
П.С. Часть вторая - "Лето" - не только не написана, но даже не съезжена. По возвращении обязательно усядусь за клавиатуру.