Задремал, вроде. Разморило под солнышком. Головой потряс, потянулся от души.
- На гору что ли залезть? А то уснешь тут!
- Конечно! - отозвался пенсионер. - Молодой же! Чего стоять?! Мы в ваши годы.... Эх! - рукой махнул. - Раньше народ не такой был. Нам, помню, ещё сказать не успеют, а мы уже лезем!
- Высоко! - сказал мужик, бросив взгляд на заснеженную вершину вдали, да и делать там нечего.
- Ты штлугай, Детвашь, шталайся! - малышка отвлеклась от куклы и похлопала мужика ладошкой по спине.
- Две уже выстругал, а тебе всё не нравятся!
- Потому что не волшебные. Ты шталайся!
- Оказывается, волшебную палочку можно самому выстругать, - вежливо съязвил я.
- А чё нельзя! - усмехнулся мужик. - Людей живых делали! Было бы желание!
- Ну и дедушка, ну и воспитатель! - поджав губы, возмутилась видная дама с черным догом на поводке. - Он её скоро и ругаться научит!
- Она сама, кого хочешь, научит! - хмыкнул мужик. - На прошлой неделе привели из сада - как фуганет с порога, и довольная - новое слово выучила. Мать так и села, отец за ремень. Кто тебя научил? А у нас Вова, говорит, всех учит, а его - мама с папой. У них в саду это любимое занятие - друг за другом гоняться да матерками пулять.
- Ну, Детвашь! - малышка надулась и дернула мужика за короткий рукав.
- Сейчас мы уже исправились, - согласно кивнул тот. - Это уже давно было! Выросли. Две недели, считай, прошло!
Оранжевый кот, что дремал на руках у школьницы, раскрыл один глаз, поморщился и чихнул.
- Федя, ты кушать будешь? - заботливо спросила та. - Колбаски немного осталось.
- А где брали? - тут же спросила женщина с сумками.
Девочка смутилась и голову опустила.
- У нас мама в магазине работает, - тихо сказала и стала бояться, что её сейчас ругать начнут.
А кот привстал у неё на руках, лапы вместе, потоптался, да как взметнется вверх, распушится во все стороны. Спина дугой, шерсть дыбом, как салют в небе, девочки и не видно за ним. Черный дог взвизгнул, звякнул медалями, облизнулся, не сводя с кота глаз, потом присел и заскулил. Кот от души зевнул, повел ухом, не спеша, заметил собаку и вдруг, обратившись к даме, вежливо, но строго спросил:
- А почему ваша собачка без намордника? Нехорошо!
Пренебрежительная дама в импортных солнечных очках даже вздрогнула от неожиданности. Те, кто поближе был, на неё уставились. Юбка на ней из марлёвки с вышитыми заморскими птицами, блузка тоже из марлёвки, на ней драконы изображены - и все это просвечивается. И не только это, но и то, что под этим тоже из какой-то полупрозрачной ткани и тоже абсолютно импортное: трусики с розой там, где надо, на каждой чашечке бюстгальтера по райской птичке - и все это тоже просвечивается. Но то, что под этим, ни один рентген не возьмет! И вся она такая видная и много её там под марлёвкой, только глаз не видно за дымчатыми очками.
Губы поджала и не знает, можно ей с котом разговаривать или не рекомендуется. По сути, кот прав, к тому же он не наш - иностранный - наши в основном серые - но имеет ли он вообще право разговаривать по-русски, да еще и в таком тоне?
Кот тем временем на асфальт спрыгнул.
- Поинтересуюсь, какие там дела, - сказал девочке, хвост трубой и пошел.
Дог снова заскулил и зазвякал медалями, но дама уже взяла себя в руки.
- Не стоит нервничать, Джульбарс! - и, покривив губы, продолжила, ни к кому не обращаясь, - Трудно понять людей, которые культивируют бесполезных животных, да еще, чтобы их прокормить, в магазин работать устраиваются. Говорить научился и хвост поднял! - презрительно хмыкнула коту вслед. - Никакого уважения к общественности! Нарочно людям свой зад демонстрирует. Верх неприличия!
- Да, да! - согласно закивала женщина с сумками, удивленно и с завистью разглядывая даму.
Мужик, что палочку стругал, тоже на даму посмотрел повнимательней - взгляд вострый - кепку на лоб сдвинул, затылок почесал, да как заржет.
- Ну ёшь твою в корень! Кот неприличный! - и снова на даму зырк, и опять заржал.
- Хам! - прошипела та. - Хам необразованный! Пьяница! - и собакой загородилась.
- Гав! - сказал Джульбарс. - Гав-гав - на мужика.
Впереди у обочины длинный парень держал в руках аквариум с рыбками, стараясь закрывать его от солнца, и с тоской по сторонам смотрел. Пора было менять воду, а взять её негде.
Кот подошел к парню, задрал голову и стал снизу рыбок рассматривать.
- Хорошие какие! Красивые! - сказал с умильным удивлением и, располагающе мурлыкнув, наступил парню на ботинок.
- Это не для питания, - объяснил тот. - Это для созерцания.
- Я понима-ау, - кот согласился.
- Съешь их! Съешь! - громко закричал пенсионер и засмеялся. - Все равно подохнут!
Кот и внимания не обратил на этот крик. Мягко поднялся на задние лапы, а передние положил на стекло аквариума. Рыбки оживились.
- Какая прелесть! - носом к стеклу прилип, залюбовался. - Очень нервы успокаивают. А я, знаете, тоже мечтаю завести аквариум с рыбками. Для созерцания, конечно.
- Заметили? - снизошла видная дама к женщине с сумками. - С заслуженным человеком не хочет разговаривать, а с этим шалопаем сразу друзья! Невежа и хам!
- Да, - кивнула та. - Нет, чтобы подойти, о здоровье спросить! Все теперь неуважительные стали.
- Червонец мне в зубы! - снова заржал мужик. - Опять кот виноватый!
Школьница, напряженно молчавшая, и уже со слезами в глазах, почувствовав в реплике мужика поддержку, вдруг твердо и громко выпалила:
- А вашей собаке неизвестно за что медалей навешали, а она и двух слов связать не может!
Дог Джульбарс так и сел - ничего себе! Как это - ни за что?!
Пенсионер тоже почему-то насторожился и недовольно посмотрел на школьницу, хотя только что, я слышал, осуждал прозрачность одежд видной дамы, и собаку её осуждал - жрет, мол, много.
- За то и медали, детка, что лишнего не болтает, - надменно пояснила дама.
Парень подвыпивший подошел, попросил стаканчик и разулыбался нахально, рассматривая даму сквозь марлёвку.
- Гав! - предупредил Джульбарс.
- Какой пёс! - одобрительно сказал парень. - Какая женщина! Какая пара!
Подошел к догу поближе.
- Шарик, ты на каком фронте отличился?
Дог зарычал сдержанно, но красноречиво.
- Понял, - сказал парень. - Нет вопросов.
Бабулька откуда-то с хвоста подошла к разговору.
- Милки, я очередь заняла, - сообщила. - А куда стоим-то?
- В рай, бабка! - совсем уже неприлично загоготал подвыпивший хулиган.
- Наша смена! - трагически покачал головой пенсионер и отвернулся.
Странная фигура замаячила впереди. Одетый по-походному, с большим рюкзаком за спиной и палкой в руке нам всем навстречу бодро и целеустремленно топал человек, и вроде бы, даже напевал в полголоса.
Все с удивлением уставились на него.
- Эх, рюкзак надо было взять! - горестно спохватилась сумчатая женщина. - Вот, дура, не догадалась!
Пенсионер посуровел и насторожился, не сводя глаз со странного туриста.
- Где нахапал?! - кто-то крикнул.
- Все своё ношу с собой! - весело крикнул тот в ответ. - Чужого не надо! А дотуда, - махнул рукой в вожделенный край, куда устремилась очередь, - все равно не достоимся. Есть другой путь! - И ускорил шаг.
Но из очереди выделился милиционер и направился ему наперерез.
- Гражданин, - сказал вежливо, - нарушаете!
Мужик остановился, снял свою панаму, вытер ею потный лоб и, доверчиво улыбаясь, стал горячо доказывать милиционеру, что Земля круглая.
Милиционер обиделся.
- Ваши документы! - строго сказал.
- Да при чем тут мои документы?! - воскликнул чудаковатый турист и снова попытался что-то объяснить милиционеру.
- Ишь ты, деятель! - возмутился пенсионер. - Документы ни при чем!
- Совсем обнаглели! - поддакнула цветасто-сумчатая женщина. - Еще и на милицию кричит! Милиционер взял мужика под локоть и отвел к обочине. К ним подошел скромный интеллигентный мужчина в сером костюме, вежливо поинтересовался, в чем дело, попросил не волноваться и ушел. А чудак не унимался.
- Вы понимаете, дело в том, что Земля имеет форму ша....!
- Не кричите! - оборвал его милиционер.
- Нет, вы послушайте!
- А вы не кричите!
- А вы послушайте!
Оранжевый кот, вроде бы, по своим делам, кругами и восьмерками приблизился к спорящим и как локаторами чутко водил то одним, то другим ухом, не пропуская ни слова.
- Отойдите, пожалуйста! - строго сказал ему милиционер.
- Конечно-конечно, вы занимайтесь! - мягко сказал кот. - Я по своим делам. Мне надо червячка заморить. Где он тут ползал? - раздумчиво замурчал себе в усы, повел носом вдоль обочины, не обращая внимания на милиционера.
- Отойдите и не разговаривайте! - нервно сказал тот.
- Слышали?! - оживилась видная дама. - Я же знаю: не имеет он такого права! Мало ли, что иностранный! Еще неизвестно, как он сюда попал! Может, он вообще шпион!
Милиционер вздрогнул и выпустил мужика.
- Иностранец имеет! - язвительно сказала школьница и добавила на чистейшем не нашем языке, - Теодор, кам хиа!
- Если он ваш, возьмите на руки! - сказал милиционер.
- Товарищи! - вдруг громко сказал странный турист, сияя радостными глазами. - Товарищи! - повторил проникновенно, будто подготавливая непросвещенные массы к неожиданному открытию, - Земля же круглая! Можно же в обратную сторону - гораздо ближе получится!
Стало тихо.
В гнетущей тишине подъехала "скорая помощь", и милиционер помог санитарам подсадить новоявленного открывателя вместе с его рюкзаком внутрь.
- Он больной, оказывается! - разочарованно махнула рукой женщина с сумками и успокоилась.
- А то какой же! - хмыкнул пенсионер. - Здоровый разве будет....
"Но ведь она же круглая!?" - уже с некоторым сомнением донеслось из машины, прежде чем захлопнулись двери.
Машина уехала.
Очередь дрогнула, забеспокоилась и попятилась возмущенно.
"В чем дело? Что случилось?! - люди друг друга спрашивали.
Оказывается, кто-то слух пустил, что мы скоро тронемся, поэтому те, кто отлучался, на свои места бросились. Путаница возникла. Ругань пошла. Кто-то не вернулся, кто-то сам пришел, да еще и родственников с соседями привёл. Кого-то узнать не могли, а кого-то нарочно не хотели. Понемногу шум стих. "Не волнуйтесь! - по очереди передали. - Всё будет хорошо!"
- Хорошо-то хорошо, - обратился я в спину соседу, - но как-то, извините, не реально. И хмырь тот в крота превратился слишком уж просто, и кот больно самостоятельный. И потом, она что, не круглая что ли? Я помню, в школе учился, говорили, круглая.
Сосед напрягся, и я поспешил его успокоить:
- Мне-то, вообще, все равно, - плечами пожал, - хоть треугольная! Но ведь в действительности так не должно быть?!
- В действительности, конечно, - буркнул высокий.
- Что "конечно"? - я не понял.
- Ну, не должно быть всего этого, - кивнул на очередь.
- А что же это всё - не действительность?! - я опешил.
- Какая, к черту, действительность! - тихо сказал высокий, оглядев людское скопление. - Бред сивой кобылы! - буркнул себе под нос и снова в книжку уткнулся.
Э-э, нет, себе думаю, подождите! Я как обычно отработал смену, стал в очередь, как все нормальные люди, жду, надеюсь на что-то, а мне вдруг говорят, что всё это сивый сон и бред кониный!
- Слушайте! - говорю высокому. - Если это всё не на самом деле, тогда, может, и стоять не надо?!
Высокий вздрогнул и сгорбился над своей книжкой. Тихо стало. Канарейки в клетке замолкли испуганно. Дог Джульбарс, разинув рот, посмотрел на меня, и вопросительно уставился на хозяйку.
- Да-а. - прервал паузу пенсионер и со странной улыбкой посмотрел на меня, словно ожидая какого-то продолжения.
- Работал бы на ответственном месте, не говорил таких глупостей! - сказала видная дама.
Вижу, и ещё кое-кто из очереди косится в мою сторону с нездоровым, но восторженным интересом. На всякий случай огляделся - "скорой помощи" пока не было. "Влип!" - тревожно подумалось. А что я такого сказал?!
- Посмотрите, что она делает! - вдруг нервно вскрикнула видная дама.
Малышка с палочкой в руке, озорно качая бантами, скакала вокруг деда Васи и самозабвенно напевала: "Клашивая-волшебная, клашивая- волшебная! - Остановилась, рожица хитрющая, рот до ушей. - А вот вожьму, ка-а-ак!" - и взмахнула белой красивой палочкой.