В планетарном конструкторском бюро, где-то между Альфа-Центаврой и Фиг-знает-где царил переполох. Главный конструктор, седовласый, седобородый старец рвал и метал:
- Где она!?? Где эта (тут он применил особо заковыристое ругательство на венерианском, которого никто не понял, но на всякий случай все испытали благоговейный трепет перед начальником) пропадает? У меня никогда еще не было такого, чтобы из базы данных пропала целая планета! Ну, терялись иногда... но находились же! А вот так! Чтобы вообще с концами! Кто ответственный за создание?
Напротив него слегка бледный и с заметной дрожью во всем теле стоял молодой стажер. Он, срывающимся голосом промямлил:
- Я... - он был готов провалиться сквозь все галактики сразу, лишь бы сейчас не стоять на этом месте. Главный конструктор смерил его недобрым взглядом и спросил, немного смягчившись, видя, что юнец скоро упадет в обморок:
- Ну и как это понимать?
- А что? Я ничего! - юнец посмотрел с легким вызовом. - Это все они!
- Кто они?
- Обитатели!
- Объяснитесь... - мрачно вполголоса проговорил Конструктор. Так, что от его голоса, казалось, свет в офисе померк и вертящиеся на экранах мониторов планеты, слегка замедлили свое движение.
- Ну, дак! - юнец собрался с мыслями и уже более-менее спокойно продолжил. - Это они все виноваты! И не терял я планету, а послал ко всем.... - он не знал венерианского, а ругаться на альфа-центаврианском считалось плохим тоном, поэтому он замолчал.
- Послал?!?! - взревел Главный Конструктор, но постарался взять себя в руки. Ситуация была экстраординарной, поэтому требовалась выдержка, чтобы со всем разобраться.
- А то! Ну, сами посудите. Создал я эту планетку за семь дней, день в день, как по смете заложено было. Насадил всякими растениями, развел зоопарк, создал первых людей. Ну, все как положено в общем. А потом... Потом они испортились. Это вероятно из соседнего бюро конкуренты позавидовали. Заслали своего эмиссара, Змеем зовут. Он там все и испортил. С тех пор люди распустились, стали права качать, а я что...
- А ты что? - угрожающе надвинулся на него Конструктор.
- Я, как и положено в таких случаях, грозил им, уговаривал, использовал запатентованное средство кнута и пряника. Ни в какую!
- Так по инструкции можно было стереть все и начать заново! Маленький что-ли?
- Я так и сделал. Налил им водички. Хорошо так налил, сорок дней дождик шел. Выбрал, правда, одну семью хорошую, последняя оставалась. Ну и зоопарк вместе с ними. Подсказал, как строить лодку, чтобы они это дело пережили.
- И что?
- А ничего! - снова с вызовом ответил юнец - Совсем ничего! Не уважают старших. Стали размножаться снова, заполонили всю планету, прошли этапы развития вплоть до ядерных технологий. Загадили мне всю планету, я бы вовек не убрал!Пробовал на духовное надавить, выбрал несколько пророков, дал им по телепатической связи указание, Книгу написать. Использовал нашу проверенную технологию Книга-1.0 Так и ту переврали, пока редактировали. Столько ляпов, вы бы видели! Я даже им заслал как-то нашего проверенного клона-миротворца, модель Исса-3000.
- И чего? - уже заинтересованно спросил Конструктор.
- Распяли... - обреченно вздохнул юнец. - Войны на них насылал, голод, несколько ледниковых периодов устраивал, чума, пожары, землетрясения. Не учатся!
- Так сдал бы кому-нибудь из наших коли у самого руки кривые. - поморщился конструктор.
- Пробовал - вздохнул юнец. - Сатану помните, из третьего отдела?
- Ну?
- Не сдюжил.... Мужик вроде крепкий, надежный. Перегибает иногда палку, но уж он-то справился бы! А нет... Побывал на земле недельку, потом мы его только через месяц нашли.
- Где?
- В баре! Тут неподалеку в одном созвездии. До сих пор там сидит, ноет, никак не может выйти из запоя.
- Ну и ну... - покачал головой Конструктор.
- Вот так. А я даже больше вам скажу, земляне они вообще наглые. Я им, как по инструкции положено, богом представился, Иеговой назвался, чтобы им сподручнее было переводить с их одного древнего языка. Пророков выбирал, знамения делал, помогал всячески. И что?
- И что? - конструктор уже и забыл гневаться.
- Сначала философию придумали, где сказали, что я умер, а потом еще и науку, чтобы доказать, что меня вообще не было. И это, между прочим, на фоне того, что понастроили кучу храмов, молятся там о всякой фигне вроде выигрыша в лотерею, а потом спокойно идут на работу в свои научные учреждения. Это как понимать?
- Я бы их.... - зловеще пробормотал Конструктор.
- Вот-вот. И я бы их... Но уже ничего не исправить. Выстроили вокруг планеты защитный барьер, мне не пробиться. Потыкался я немного и забросил это дело. Пусть сами выкарабкиваются из той ямы, куда летят. Не могут, как на всех прочих планетах, жить друг с другом в мире - ну и ладно! Вот я их и забросил. Так что не ругайтесь, товарищ Главный Конструктор. Ситуация была безвыходная. Объявляют, что меня нет, и моим же именем войны организовывают или всякую чепуху вымаливают. Дурдом какой-то!
- Дурдом... - вздохнул Конструктор. Потом подумал немного и сказал. - Ладно, на первый раз прощаю. Только впредь следите, чтобы конкуренты даже близко не подходили! А планету мы вашу, пожалуй, спишем. С этими словами он щелкнул пару кнопок и повернулся к юноше. - Только вы сами понимаете...
- Что?
- Брошенные планеты автоматически проходят по категории "Свобода воли". Вы им теперь не указ. И раз уж они придумали науку, ждите, когда на своих кораблях заявятся к вам в гости. Я бы на вашем месте крепко задумался, что им сказать!