3.Антисемитский
 Русский, китаец и еврей обсуждают вопрос: "Почему в России уже 80 лет "полная жопа"?
 Русский: В России потому так много бед страданий, что до сих пор Ленина не похоронили как полагается.
 Китаец: Не-а. Потому что Ленин в Мавзолее лежит не правильно. По Фэнь-Шую Ленин должен лежать головой на Север, а он лежит головой на Восток.
 Еврей: Нет. В России потому до сих пор так много проблем, что по Ленину в своё время не прочитали Каддиш.
 прим: Каддиш - еврейская поминальная молитва.
 
 4. Гварцители
  - Тебе нравится Гварцители?
  - Не знаю, не пробовал.
 5.Аргентинский.
 Один парень спрашивает другого с ехидцей.
 - Скажи, почему тебя все зовут Пе-е-дро.
 - Я же не интересуюсь почему тебя зовут Гом-м-ес.
  Модификации известных анекдотов.
 6.Успокоил.
 Вождь собрал свой народ и объявил.
  - У меня к вам две новости. Одна - плохая, другая- хорошая. Начну с плохой. У нас ничего не осталось жрать, кроме дерьма. Хорошая новость - дерьмо будем жрать все вместе.
 7.Циничный.
 Очень богатый, но жадный промышленник разорился в казино в пух и прах. Пошёл топиться. Уже собрался топиться, но внутренний голос говорит.
  - Ещё не всё потеряно. Посмотри, ведь у тебя остался очень дорогой перстень с бриллиантом. Иди и поставь на него.
 Промышленник с надеждой продал кольцо и побежал опять в казино. Сел за стол играть в рулетку.
  Внутренний голос говорит.
  - Ставь всё на красное.
  Промышленник ставит на красное, но выпадает чёрное. Внутренний голос.
  - Вот теперь всё, можешь топиться.
 8.Преимущества орального секса.
 - Какой секс ты предпочитаешь, милый?
 - Э-э, оральный.
 - О-о-о, оральный. Почему, дорогой?
  - По крайней мере, в эти минуты ты молчишь, дорогая.
 9. Я не сонная.
 - Алла, чего ты сегодня такая сонная?
 - Я не сонная. Просто ещё не покрасилась.
  10.На приёме у доктора
  - Доктор! Я по ошибке принял противозачаточные таблетки жены. Что же теперь со мной будет?
  - Ну, то, что вы не забеременеете, я вам гарантирую.
  11. Еврейская свадьба.(в переводе с английского)
 
  Готовясь к религиозной свадьбе еврейская парочка обратилась к своему раввину для консультаций. В конце беседы рабби спросил у парочки если у них ещё вопросы. Жених спросил.
  - Мы понимаем ... это традиция, когда мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщинами. но мы бы хотели вашего разрешения танцевать вместе, как это принято во всём мире.
  - Ни в коем случае. ответил раввин. - Нужно вести себя скромно. мужчины и женщины всегда танцуют отдельно.
  - Хорошо. Ну хотя бы после церемонии я могу потанцевать со своей женой?
  - Нет. Исключено.
  - Ну хорошо. А как насчёт секса? Можем ли мы, в конце концов, заниматься сексом?
  - Конечно! - ответил раввин. - Занятие сексом - это мицва(предписание, обязанность). Важное занятие в рамках семейных отношений чтобы иметь детей.
  - А как насчёт различных поз?
  - Никаких проблем. Это мицва!
  - Женщина сверху ...?
  - Конечно же ... вперёд... это мицва.
  - А по-собачьи?
  - Конечно! Тоже мицва.
  - А на кухонном стола?
  - Да, да, мицва!
  - Можно на резиновой простыни с использованием возбуждающего масла, парочкой вибраторов, наручников и порно-видео?
  - Конечно же можно. Это- мицва!!!
  - А можно стоя?
  - Нет, - ответил раввин.
  - Почему?
  - А вдруг вам захочется потанцевать?
  11.1 Еврейская свадьба.(модификация)
  Парочка евреев-гомиков приходят к раввину из очень крутого течения прогрессивного иудаизма, где даже разрешают однополые браки для консультаций. В конце беседы один из женихов спросил.
  - Мы понимаем ... необходимо соблюдать традиции: мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщинами. Но я очень ревнив, и мне бы не хотелось оставлять своего супруга в окружении других мужчин.
  - Совершенно зря беспокоитесь. - ответил раввин. - По нашей новой прогрессивной традиции мужчины могут танцевать только с женщинами, чтобы было скромно и чтобы никаких соблазнов.
 12. Муж упрекает жену.
  - Ну, почему ... почему ты вечно вляпываешься во всякое дерьмо!!!
  - Самое большое дерьмо, в которое я когда либо вляпалась - это ты, дорогой.
  13. Попробуй не пожалеть.
 - Милый, мне так полохо, у меня всё болит, я так устала, а ты меня совсем не жалеешь.
  ("милый" испуганно про себя) - Да-а, попробуй тебя не пожалеть.
  14.Цекало.
  - Це кал!
  - О-о-о!
 15. Андронный Коллайдер.
  На самом деле, учёные Андронного Коллайдера пытаются эспериментальным путём доказать теорию Большого Взрыва, в результате которого возникла наша Вселенная.
 16. Анекдоты про Путина.
 1. Как раб на галерах.
  Путин на пресс-конференции отвечает на вопрос журналиста, но тут не выдерживает и опять начинает хныкать.
  - Да я работал как раб на галерах!
 Тут вопрос из зала.
  - Владимири Владимирович, а работали кем?! Надсмотрщиком или рулевым?
 Путин несколько опешил от такого вопроса, но не растерялся.
  - Ну ... скажете тоже "надсмотрщиком" ... это когда было. Теперь, конечно же, работал рулевым.
 2. Мочить в сортире. Путин опять же на пресс-конференции заявляет.
  - Террористов будем мочить везде. Найдём в сортире - будем мочить в сортире.
  Вопрос из зала.
  - А по-большому можно?
 Путин не растерялся на провокационный вопрос.
  - Можно и по-большому. Только откуда на всех террористов столько говна взять.
 3. От моли до крысы.
  Два мужика обсуждают сплетни о Путине.
  - А ты знаешь как раньше называли Путина его гэбэшные подельники?
  - ?!
  - Моль?
  - Моль?! Странно, лично мне он напоминает крысу.
  4. Что такое ВВП?
 Вовочка спрашивает у папы.
  - Вот везде пишут ВВП, ВВП. Что это такое?
  - Все думают, что это Владимир Владимирович Путин, но самом деле это Великий Владыка Педерации, сынок.

5. Про Обаму.
  В Нетании в салоне автобуса сидят два бывших одессита и беседуют. Рядом сидит негр и читает на иврите газету. Один одессит говорит другому.
  - Посмотри, Сеня, на этого поца. Мало того, что он негр, так он ещё и еврей!
  - Один такой поц правит целой Америкой, и думает, что всем миром!

 6. Про Штирлица.
 Мюллер встречает Бормана:
 - У нас есть точные сведения, что вы никакой не рейхсляйтер Борман, а советский еврей Юрий Визбор.
 Борман /не моргнув глазом/.
 - Ах так. У меня тоже есть абсолютно точные сведения, что вы никакой не оберштурмбаннфюрер СС Мюллер, а советский еврей Виталий Броневой!
 Голос за кадром Ефима Копеляна/растерянно/.
 - Вот так... совершенно случайно... была раскрыта тайная жидо-массонская...
 Мюллер перебивает /в экран/.
 - Ой, да ладно, Фима, ну кто бы говорил!

 7. Ещё антисемитский.
  Нью-Йорк. Бруклин. Еврей и негр спорят кто из них большие бездельники и халявщики: негры или евреи.
 Негр: Мы более 250 лет были рабами, горбатились на белых. Теперь нам, афро-американцам, западло вообще работать. Пусть теперь нам и нашим грядущим поколениям белые выплачивают вэлфар в качестве компенсации.
 Еврей: А когда то было?
  Негр: Рабство закончилось лет 150 тому назад.
 Еврей: Тьфу! Ты Библию почитываешь?! "Рабами были мы" ... аж 400 лет! По этому и нам, евреям, западло работать с тех пор как нас освободил сам Всевышний!
  Негр: А когда то было?
  Еврей: 3,5 тыс. лет назад!
  Негр: Так что... с тех пор?!!!
 Еврей:/гордо/ Представь себе!