- Я знаю, что при любом раскладе напишу бред, понятный не очень многим. Да, собственно, и пишу не я.
- А кто?
- Ты.
- Я?
- Да. Ты же заказал роман, ты издатель, ты заинтересовал меня двенадцатью процентами от тиража. Ты детерминировал мои способности превращать хаос в ровные буквочки, которые врут покруче матери всех цыганок. И за это враньё я ещё получу деньги.
- Ты не сильно перегружай с враньём. Могут не понять.
- Да его всегда мало. Я вру, вру, - а им всё мало. Неужели ты не заметил?
- Я заметил, что ты пьёшь много пива.
- Я и пива то не пью столько, сколько хочу. Я его постоянно недопиваю. Когда человек серьёзен, он серьёзно относится ко всему. И к пиву тоже. Я пью пиво несерьезно. И меня это волнует.
Допил бутылку и посмотрел на издателя. Спросил:
- А что тебя волнует?
- Меня волнует тираж, который должен выйти в срок. А ты ещё не написал ни строчки. Ни буквы.
- Да, не написал. Ты знаешь, что такое первая фраза в романе? Это ключ. Ключ от многоэтажного замка. Или от маленькой хибарки. Или от погреба. Или от гроба.
- Опять понёс околесицу.
- Да нет. Я тебе объясняю принцип запуска творческого процесса. Первая же фраза содержит в себе и последнюю. Это аксиома. Эзотерическая аксиома. И поэтому не стоит поспешать с её написанием. Это как секс с женщиной в первый раз. И в обоих случаях хорошо помогает пиво.
- Да ты, наверное, уже алкоголик! Я тоже пью, но не возвожу это в ранг философии.
- Не возводишь, потому что не можешь. Не можешь понять соотношений сущностей в мире. Но это твоё счастье. Оставайся в неведении. Там сплошное дерьмо. А роман будет готов через семь дней.
- Но ты ещё ничего не написал!
- Напишу. Роман готов. Он уже давно в подсознании. Мне только надо вытащить его оттуда. Для этого нужно особое состояние. Ты же мне заказал тему. А это уже половина работы.
- Я тебе предложил написать о любви юноши и мужчины. Включая описание гомосексуальных моментов. Это пользуется спросом. Я и напишу. - Закурил сигарету и пустил дым вверх. Добавил: - Тема знакомая.
- Ты не педик, не надо намекать.
- Ну и что, что я не педик? Заниматься сексом с мужчиной может и мужчина не педик. Или не так?
- Да как-то сомнительно ты всё говоришь. Если ты не знаешь нюансов, тебе не поверят.
- Каких нюансов? Как сосут член?
- Я не о членах. Я говорю о чувстве мужчины к мужчине как к объекту чистой любви. Понимаешь? Чистой!
- Так это элементарно. Обыкновенная дружба мальчиков в детстве содержит в себе 50% латентной гомосексуальности. Только не спорь.
- Я не спорю. Я жду роман. Я не верю, что двадцать авторских листов ты напишешь за семь дней.
- Ха! Ты не знаешь современных технологий.
- Да знаю я всё. Если ты кого-то заставишь писать за себя, то уши всё равно будут торчать. Уши цеховых графоманов.
- А мы уже знакомы, - сказал Врангель. - Ди, привеет...
- Привет, Даня. Как твои педики?
- Сосут.
- Ну, и хорошо.
- Пиво будешь? Или коньяк?
- Пиво. Там много витамина бэ. Он мне нужен.
- Смотри-ка, - подивился Врангель. - Соображает!
- Когда будет роман? - сняла очки и уставилась на Врангеля своими серыми глазищами в обрамлении густых камышей ресниц.
- Он тебе нужен?
- Я хочу почитать, как мужчины любят себя.
- Ты это можешь наблюдать на мне, - сказал Врангель. Затянулся сигаретой и уточнил: - Книга для этого не нужна.
- А что, можно?
- Ну конечно, наблюдай.
- Да я наблюдаю. В Интернете. Хотелось бы поближе.
- Да ты посмотри, как мы близко.
- Но мы же всё равно в Сети.
- Да, в Сети. Ну и что? Ты думаешь, что эндорфины не вырабатываются у человека находящегося в Сети?
- А что это - эндорфины?
- Гормоны счастья. Ты счастлива?
- Да как тебе сказать. Не весьма...
- Я могу всё исправить.
- Как?
- Господи... Смотри... Ты счастлива?
- О! Дорогой! Я счастлива, счастлива, счастлива! И с тобой, и с собой, и с подругой, и с издателем!
- Ну, видишь теперь, какова сила воздействия системы "Майкрософт". То-то же.
- Ты педиков тоже будешь описывать нарисованных? - хмуро спросил издатель.
- Так ведь и ты же нарисованный! Чем же нарисованные педики тебя не устраивают? Ты бы глянул на натуральных. Кошмар! Вонь их жоп убьют любую душу. А эти реки спермы, засохшими ручьями размазанные по морде! А презервативы в говне! А? Каково? Нет, натуральные тебе не понравятся. Да, Скворцова?
К столику подошла Таня Скворцова, подруга Врангеля.
- О чём вы? - спросила она.
- О жопе, - мрачно ответила Диана.
- Фууу... Ди, опять ты в свой натурализм ударилась. А ты, Баша, чего молчишь? Ворота, что ли, новые увидала? - спросила Скворцова подругу Дианы.
- А... Не доставай... Он, - указала на Врангеля, - пишет роман о педерастах.
- Скворцова посмотрела на Врангеля. Тихо спросила:
У тебя башка в порядке?
- Заказ, - ответил Врангель и указал на Кравчука.
- Тебе нравятся книги о педиках? - спросила Скворцова Кравчука.
- Да, а что?
Таня Скворцова взяла со стола поднос и изо всей силы бабахнула им по голове Кравчука. Звук был как у деревянного колокола.
- Ты мудак! - Отбросила поднос. - Этих голубых как собак нерезаных на всех сайтах. Бери - еби.
Кравчук потёр темя. Проговорил с радостной улыбкой:
- Таня, ты мне вот этим всегда и нравилась. Скажи, испытала только что оргазм?
- Да, - призналась Скворцова. - Когда я бью по башке недоумков, я кончаю. - И села в кресло, закурив сигарету.
Врангель сказал Кравчуку:
- Бьёт, значит любит.
- Так она уже кончила, - сказал Кравчук. - Ты знаешь, теперь к ней не притрагивайся. У Тани один оргазм. Но... Ты сам видел, какой мощный
- У меня не один оргазм, - вставила Диана.
- Да? - спросил Кравчук. - Что ты имеешь в виду?
Диана наклонилась к уху Кравчука и зашептала:
- Скажи этому придурку Врангелю, чтобы написал, как мы трахаемся. Ты что, не хочешь меня трахнуть?
- Хочу!
- Так, болван, проси Врангеля. Он сейчас модератор. Он пишет, а мы исполняем.
- Так у него заказ на голубых. От меня.
- Пусть голубой буду я. Я тебе что, не нравлюсь в голубом ориентировании?
- Да... да... да...
- Ну, и ладушки. Член возьмём напрокат.
- Врангель, - прокашлялся издатель. - Тема романа меняется. Мы всё равно соавторы на 50%.
текст написанного романа: http://fan.lib.ru/w/wrangelx_d_o/text_0410-1.shtml