Зала с новогодней елкой, в ней Филолог и Поэт.
Начинает идти снег.
Поэт
(приходит в себя)
Откуда в Интернете снег?
Филолог
А как же?
По законам новогодней сказки,
в которой, кстати,
мы с тобой
по собственной указке -
где ёлка, там и снег.
Поэт
Я чувствую,
Как крови медлен бег.
Так я замерзну.
Филолог
Где ж твое кольцо?
Пропил?
Поэт
По счастью, нет.
Протри мое лицо.
(Филолог протирает лицо Поэта снегом)
Возьми кольцо.
(Филолог одевает кольцо на безымянный палец, отчего елка в центре Залы начинает фосфоренцировать, а затем взрываться бенгальскими огнями и хлопушками)
Филолог
Что вижу я!
Под елочкой одежда.
Поэт
Иди ж, возьми ее.
Не будь пустым невеждой.
Филолог достает из-под елки костюмы Деда Мороза и Снегурочки
Филолог
Тебе я новость сообщу:
Снегуркой юной быть хочу.
Поэт
Раз хочешь -
Значит будешь.
Лучше мне скажи:
По голове мне кто ударил?
Филолог
Увы мне!
Это я.
Признаюсь, вел себя я как свинья.
Поэт
Сего довольно мне.
Давай же Дед Мороза.
(Облачается в Деда Мороза)
Смотри-ка!
(Достает из широких штанин Дед Мороза записку, читает)
Скорей открывай Новогодний Бал.
Меня не пускают в Хвойный Зал.
Осталось от суток частицы три.
Мною царствуют цари.
Филолог
(Облачается в Снегурочку)
Какой Хвойный Зал?
Кого не пускают?
Поэт
(Трет лоб)
Мною царствуют цари...
Мне кажется, мы с тобой оказались в Интернете вовсе не затем, чтобы описывать маски.
Филолог
А зачем же?
Поэт
Пока не знаю.
Попробуем-ка найти Хвойный Зал.
Ты, кажется, нашел в моей пустой бутылке рукопись.
Может, она нам что-нибудь подскажет?
Филолог
(Читает рукопись)
Суть человека ищи в развлечении.
Все.
Поэт
(Нюхает рукопись)
Пахнет вином.
Что ты скажешь о содержании рукописи?
Филолог
Мне кажется, это пустая мысль. Как человека можно исчерпать развлечением?
Поэт
Не всё так просто. Одному французу принадлежит мысль о том, что ключ к поступкам человека надо искать именно в потребности развлечься. И знаешь, что его натолкнуло на эту идею?
Его друг, желающий покончить с собой, проходил мимо бильярда... и так в нем и остался. Посуди сам: если такая безделица, как бильярд, может изменить мнение человека о своей жизни...
Филолог
То что же говорить о других развлечениях?
Поэт
Да. Итак, развлечение помогает бежать нам от черных мыслей.
Складывает рукопись самолетиком и отправляет ее в полет.
Рукопись, описав мертвую петлю, влетает в соседнюю Залу под названием Лас-Вегас.
Поэт
Лас-Вегас!
Король развлечений.
Это тебе не зайцев под Выборгом стрелять.
Идем же.
Поэт и Филолог входят в Мир развлечений.
Сцена II
Мир развлечений, в котором бесчисленное множество игровых автоматов.
У входа - Крупье.
Крупье
Добрый день, Дед Мороз и Снегурочка!
Хотите развлечься?
Поэт
Мы хотим попасть в Хвойный Зал.
Крупье
Отлично.
Путь туда неблизкий.
Вам надо отдохнуть.
Филолог
Да-да, это неплохая идея.
Поэт
Ну хорошо.
Задержимся. На полчаса, не больше.
Крупье
У нас есть игры на раздевание...
Поэт
Это мы уже проходили.
Увольте.
Крупье
(глядя на Снегурочку)
Но с Вами же Дама!
Поэт
Мы не согласны.
Филолог
А что у вас еще есть?
Крупье
Есть игры на одевание.
Филолог
Мы и так одеты по полной.
Крупье
Тогда предлагаю сыграть в средний класс.
Филолог
А такой ещё остался?
У меня, к примеру, совсем нет денег.
Ни на что.
Крупье
Средний класс - это не только кошелек, но также и образ мыслей.
Филолог
Как-то все это подозрительно.
И в чем суть игры?
Крупье
Видите большую свинью копилку?
Внутри свиньи - деньги.
Много денег, которые могут стать вашими.
Но для того, чтоб туда залезть, нужно стать средним классом.
Поэт и Филолог подходят к свинтусу-копилке.
Песня Свиньи-Копилки
Я не простая свинья, я мечта
Тех, для кого жирно жить - красота.
Середнячок и пустой дурачок
Лижут со сладостью мой пятачок.
Сделай из задницы свой анфас:
Ты превратишься в средний класс.
Филолог
Может, залезем?
Поэт
Куда, в свинью?
Вот ещё!
Филолог
Но мы же останемся без денег!
Поэт
А на кой они нам нужны?
Филолог
Деньги на всякое время нам нужны.
Поэт
А как же! Помню.
Они во всякий возраст нам пригодны.
(подходит к свинье)
Ну что, свинтус-копилка!
Похожи мы на средний класс?
Свинья
(достает томограф, просвечивает мозги Филолога и Поэта)
Хрю-хрю!
(Филологу, с неодобрением)
У тебя в мозгах какие-то мысли шевелятся.
Филолог
(с обидой)
Она предлагает мне стать безмозглым скотом!
Свинья
(Поэту)
А у тебя какой-то гвоздь в голове торчит.
Поэт
Какой гвоздь!
Это моя муза.
Свинья
Не знаю, что там у вас, но вы мне не в таком виде не подходите.
Хотите стать средним классом - отправляйтесь к патологоанатому на трепанацию черепа.
Он из вас мозги повынимает, и тогда станете такой, как я.
Хрю-хрю!
Поэт
Как ты?
Это чтоб думать только об одном:
сначала жрать, а потом хрюкать?
Ах ты, среднеклассная свинья!
Достает из головы гвоздь, который превращается в пистолет; стреляет в свинью, от чего та взрывается, оставляя после себя одну труху.
Поэт
Вот тебе и средний класс.
Ни мозгов, ни денег.
Филолог
(С изумлением)
Как это у тебя получилось?
Поэт
Что?
Филолог
(показывает на пистолет)
Ну, вот это вот!
Поэт
(передразнивает)
Вот это вот!
Эх вы, филологи!
По русски-то изъясняться не умеете.
Ты знаешь, что словом можно убить?
Вот я и убил.
Идем же отсюда, из этого паскудного мира развлечений.