Сцена I
Комната с новогодней елкой, в которой сидят Филолог и Поэт.
Поэт
Ты как-то
не по-праздничному мрачен.
Филолог
Ещё бы!
Уж две недели
я научным вздором озадачен.
Поэт
Что за вздор?
Филолог
Представь себе, темашка!
Студент - он кто?
Бесправная букашка.
На кафедре русской филологии мне поручили заняться интернет-масками.
Тема звучит так: "Интернет-маски: мифы и реальность".
Поэт
Да это не реальность!
А банальность.
И что же ты собираешься предпринять?
Филолог
Как что?
Зайти на один из бесчисленных интернет-балов и переписать самые интересные маски... А потом придумать какой-нибудь вывод.
Поэт
(задумчиво)
Да. Задача не из легких. Ты только представь: встретилась тебе маска под таким, к примеру, названием: дебилушка - гнусное животное... И что ты будешь тогда делать? Ну, в смысле выводов?
Филолог
Ну зачем так мрачно?
А вдруг мне встретится Прекрасная Дама?
Поэт
(задумчиво)
Хотелось бы...
Филолог
Кроме того, я расчитываю на поддержку литературного братства.
Поэт
Братства?
Великолепно.
Я как раз недавно сочинил стих по этому поводу. Слушай же.
(читает)
Литературное братство...
Это богатство?
Или гадство?
Или всё братство
превращается
в банальное пиратство
с нашейными цепями рабства?
Когда литераторы ползучими гадами
Шипят друг на друга -
Ими движет злобная вьюга.
Когда писатели обтягивают
Друг друга в объятиях,
Я вспоминаю о лжебратиях.
Что же?
Забыть о писателях-приятелях?
О братствах?
Отнюдь.
Нет.
Но искать их нужно
Не в словесном навозе,
В коем смысла - нет,
Но в сердечном обозе.
Иными словами:
Да будь ты хоть трижды литератор,
Стань сначала, вопреки требования века, -
Человеком.
И тогда у тебя появятся друзья
(не из Пролеткульта,
кующего миазмы масскульта);
они,
тебя через реку одиночества перевезя,
доведут до пульта,
который выбросит тебя
выше всех литературных дрязг
мощной катапультой.
Филолог
Если я правильно понял твоё стихотворение, мне, перед тем как идти в Интернет, нужно стать человеком...
Поэт
Да.
И тогда ты сможешь не просто описать маски, но даже сорвать их. Ведь подобное зрится подобным. Если ты живой человек, а не ходячий модуль - ты сможешь увидеть того, кто прячется под маской. Если же ты - маска и ничто более, то так и останешься картонной куклой, неспособной проникнуть в суть интернет-вещей.
Филолог
Почему нет!
Это идея.
В самом деле, к чему описывать маски, если есть возможность посмотреть на истинные лица тех, кто их носит?
Однако имеется и закавыка.
Поэт
Какая же?
Филолог
Как узнать: человек я или нет?
Поэт
Это очень просто.
У меня есть волшебное зеркало, которое показывает лица людей в их истинном свете.
(достает маленькое зеркало, в котором Филолог видит свою голову с ослиными ушами)
Филолог
Ой, что это?
Поэт
(сочувственно)
Наверное, ты в чем-то похож на осла. Стало быть, и в Интернете тебе все покажутся ослами.
Филолог
Что же делать?
Поэт
Не отчаивайся.
Если ты будешь меня слушаться, я проведу тебя на поэтический Интернет-бал. Может к тому времени у тебя отсохнут твои ослиные уши.
Филолог
А ты давно публикуешься в Интернете?
Поэт
Около года.
Филолог
И что же?
Поэт
А вот что.
(декламирует)
Я публикуюсь в Интернете.
В нём стихи мои утопают
Подобно фонтанной монете.
То, что для меня
На вес золотого рубля -
Интернету до фонаря.
То же,
Что на козла похоже,
Рунет берёт на ура.
Что за мура?
И для кого писать?
Для чей-то кривляющейся рожи?
Только кровью горя,
Можно растопить современный кусок
Жизни перемороженной.
И потому я в день погожий
Бросаю в интернет-фонтан
Новые монеты.
Может, и они станут
Новыми куплетами
И утяжелят грядущие песни.
Хотя бы на грамм.
Филолог
Будем на это надеяться.
Поэт
Тогда идем.
Уходят в виртуальное пространство.
Сцена II
Поэтический интернет-бал платного сайта Парнас.Ру.
Огромный Зал, также с новогодней елкой, в котором кружатся маски.
Поэт и Филолог пытаются пройти в Зал, но их останавливают у входа.
Поэт и Филолог
(в один голос)
В чем дело?
Модератор
Где ваши пригласительные?
Поэт
Какие пригласительные?
Модератор
Предъявите три стихотворения.
Поэт
А тема?
Модератор
Тема любая.
Поэт
Хорошо.
Первый стих я написал на днях, когда ехал из Всеволожска в Петербург.
(декламирует)
Пригородный поезд
ломает снежный хворост,
неторопливо волоча хвост.
Так короб со змеей
Выставляется на помост.
Электричка ползет к пассажирам
Крашеным проводом;
Так кишка без жира
сжимается в животе от голода.
Она глотает людей скопом
И выплёвывает их пачками,
С железным хлопом.
Пачки рассыпаются на снегу
Стреляными гильзами;
Так цельное платье
Расшивается под
женскими капризами.
Понюхай вечером этих людей:
Об этом не писал ученый Фарадей -
Люди-патроны пахнут
Городом паленым.
Если не хочешь быть как они -
Смени на деревню городские огни.
Модератор
А...
Ностальгия по деревенскому пейзажу.
А есть что-нибудь на злобу дня?
Поэт
Должно быть.
(декламирует)
Я - на улице.
Провинциальная непролазь.
Имя коей - вонючая грязь.
Вдруг вижу:
Чья-то чугунная жопа
Шире, чем матушка-Европа.
Подошел ближе - а это Ленин.
Но не с жопой, а с лысиной.
Так, бывает, мы ищем золото,
А там - дерьмо крысино,
Или граната в колыбели.
Ну здравствуй, Ильич.
Что уставился?
Ждешь мороза по коже?
Так и дал бы по твоей роже.
Да жаль кирпич.
Модератор
Ну и что, дали?
Поэт
Да, нет.
Я ж написал: кирпича жалко.
Модератор
Ага.
Что у вас ещё?
Поэт
Есть еще стих. Я посвятил его неизвестному читателю.
Модератор
Валяйте.
Поэт
(читает)
Неизвестный читатель -
как неизвестный солдат.
Его не выстроишь в ряд.
Но ему я рад.
Может, сотня неизвестных -
Один имярек.
Но зато - он Человек,
С которым не разлучишься вовек.
Из тьмы посетителей
Всего один
Спешит к тебе,
Словно путник - в Рим.
А значит, в стихе твоём есть заря,
И значит, кровь ты гоняешь не зря.
Ты вдруг понимаешь:
Твой стих-пилигрим
Стирает с сердечных
сосудов грим.
Модератор
Грим, говорите...
Ну и как?
Поэт
В каком смысле?
Модератор
В прямом.
Как выглядят сердца неизвестных читателей без грима?
Поэт
А, вот вы о чем. Да это же образ. Метафора.
Я же не хирург. И не патологоанатом.
Филолог
Вот вы мне лучше скажите:
Модератор это от чего? Случайно не от музыкального термина модерато, что значит "нормально"?
Модератор
Откуда ж я знаю.
(к Поэту)
Ну что ж, рифмы плести вы умеете. Проходите на карнавал; вот только билет не забудьте купить.
Поэт
Но у нас нет денег!
Модератор
Это дело поправимое. Видите стоящего у входа вальяжного господина?
Это меценат. Все вопросы по деньгам - к нему.
Поэт и Филолог подходят к Меценату
Поэт
Вы не одолжите нам денег?
Меценат
С удовольствием. Дам даром. А у вас стих про меня есть?
Поэт
У меня есть стих на все случаи жизни. И на этот тоже.
(декламирует)
Меценату
Кому отдать личные деньги,
Не входящие в продукт валовый?
В Банк?
Но там не кидалово ли?
Тогда куда?
Неужто проесть,
Тем самым изведя купюры
На массы каловы?
Если у тебя денег столько,
Что их нечем взвесить -
Кончай с бабами куролесить.
Отдай рубли
Модератору или литератору.
И тогда они тебе посвятят книгу,
И ты увидишь в будущем не фигу,
Но увлажнённый потомков взор:
Се - меценат!
Хотя и бывший вор.
Меценат
Все хорошо.
Вот только про бывшего вора - слишком.
Денег не дам!
Филолог
Что же нам делать?
Поэт
Не огорчайся, мой друг.
В Интернете каждый предоставлен самому себе.
Видишь, маскам вход в Зал беспрепятственный.
(одевают маски и входят в Зал)
Сцена III
Зал, в котором кружатся множество самых разнообразных масок.
Филолог
Смотри-ка, любезный друг Поэт!
Какая любопытная маска!
Имя ей - Графоман.
Графоман
(подходит, танцуя к Поэту и Филологу)
Я графоман! Пылинка Интернета.
За 300 лет я написал не более куплета.
Филолог
Зачем же лезешь в рифмоплеты?
Уж лучше быть немым.
Ведь у Природы на Поэтов - квоты.
(Маска Графомана, ничего не отвечая, удаляется)
Поэт
А эта рожица знакома мне до рвоты!
Читай-ка: пять нас братьев. Все мы - идиоты.
(пятирожичная маска так же, как и предыдущая,
в танце, приближается к Поэту и Филологу)
Филолог
Как имя Вам?
Первая рожица
Мне - наглый хам.
Вторая рожица
А мне бездарность.
Третья
А мне - напыщенная гуманитарность.
Филолог
А это что за зверь?
Третья
Глубокомысленно болтая ни о чем,
Везде при деле, и всегда я ни при чем.
Поэт
Да...
С вами тертым надо быть, похоже, калачом.
Ну а четвертая?
Четвертая рожица
Я злобный критик.
Пятая рожица
А я читатель-паралитик.
Я новости люблю-ТВ.
Филолог
(Поэту)
Все ж лучше, чем синюшный сифилитик.
Поэт
Ну, кыш отсюда!
Разболтались не на шутку!
(удаляются)
А вот смотри!
Какую эта маска нам расскажет прибаутку?
Ложная скромность
Я вру всегда.
Но поза гения мне больше всех приятна.
Надеюсь, не поймете вы меня превратно.
Филолог
Довольно, хватит!
Я хочу живых людей увидеть здесь!
(Поэт и Филолог срывают маски; музыка стихает и танцующие маски безмолвно, в течение нескольких минут смотрят на Филолога и Поэта)
Филолог
Испытывают нервы!
Хорошо!
Здесь есть живые души?
(при этих словах маски начинают таять, растворяясь в воздухе, так что через несколько минут в зале не остается никого, кроме Филолога и Поэта)
Филолог
(в недоумении)
Что все это означает?
Поэт
Ровно то, что мы увидели.
Филолог
Но мы сейчас ничего не видим!
Поэт
В том-то и дело!
Маски ничего за собой не скрывают.
Это просто обман зрения. Понимаешь?
Внезапно раздается женский хохот, от которого
Филолог и Поэт нервно вздрагивают
Поэт
Кажется, я погорячился. Здесь кто-то есть!
Филолог
Но я никого не вижу!
Может, у нас не только обман зрения, но также и слуха?
Поэт
Нет, нет!
Здесь определенно кто-то есть.
Кто ты?
(от этих слов в Зале раздается гулкое эхо)
Филолог
Смотри! На полу лежит колечко!
(поднимает кольцо)
На нем надпись!
(читает)
Мною цари царствуют...