Аннотация: Напившись пива с дерьмедролом, наши друзья отправились в космос!
Елене Грушковской посвящается за ценные мысли о полетах в космос! :)
И Паше "Верлену" Самбурову за идею отдельного фельетона про пиво.
Сидит Азорубиныч на корточках возле аппарата сомогонного и чего-то там мастетерит. Сам злой, трезвый и матерится сквозь зубы.
Вваливается к нему Цикламатка под ручку с длядькой Сахаринычем. Пьяная в драбадан. В состоянии, когда на двух стоять не может, а на четвереньках совесть не позволяет. Сахариныч ее мило так под ручку поддерживает и скалицца во все 34 зуба. Довольный! Как ж..па с ручкой!
- Ах, Рубиныч, душшшка, как душшшно! Угостите даму самогоночкой холодненькой! - заламывает ручки Цикламатка и глазками так морг-морг. Подмигиваить, значицца.
Азорубиныч с кряхтением распрямляется и ну на них баллоны катить:
- О майн либер Йошкин Кэтц! Дура ты синетицкая! Чаво надыть? Не видишь, холодильник сломалси... И вообще, я тутова над полезной модихвикацией аппарата работаю. А ты все дай да дай... Брысь отседова, кошка драная!
Ну, тут, известное дело, дядька Сахариныч гундеть начал:
- Ты енто, того-ентого мне брось! Девушку прыличную обижать! Не видишь, плохо даме!
Цикламатка томно закатывает глазки.
- Ну ты это, подсоби, что-ли.... - смягчился Азорубиныч.
Сказано - сделано. Приладили они вдвоем холодильник к самогонному аппарату, врубили на 380 вольт и балдеют, самогонку холодненьку глушат. Лепота-а-а!!!
Сахариныч ужралси, в жару-то такую! И выпал в осадок у двери.
А Азорубиныч про изобретение свое вспомнил. Взял шланг резиновый, заглотал его наполовину, а второй конец в аппарат с самогонкой. Чтоб, значицца не трудиться, за кружкой не бегать, самогонка сама в желудок льется!
И запел Азорубиныч песню свою любимую: "Вечно молодой, вечно пьяный!". Вот только из-за кишки резиновой получилось нечто вроде "ААО, УУУ! Ы!".
Самогонка льется и льется, а, как известно, вода дырочку найдет, а самогонка - тем более...
Вот, значицца, видит Цикламатка, что из-под прохвессора струйка янтарная течет, пенная, холодная, и спиртяжкой пахнет!
Сидела она, сидела, и тут ей мысль пришла, причем явно не в голову:
- Эй, Рубиныч!!! Идея у меня, идея!!!
- Чаво ишшо надыть? Пшшш-ла... отседова....
- Ты, дурень старый, бутылка анализная, зырь суды!
Струйка из-под тебя течет. ЯНТАРНОЕ оно! И пеницца! Давай мы это продавать будем? А то че ж продукту заря пропадать!
- А чо... Мысля твоя дельная деффка! А ты знаИ'шь, чо по закону надыть состав писать?
- Ну, чо писать, чо писать... так мы ж правду и напишем! Пиво! Второго разлива! И цвет укажем даже - ЯНТАРНОЕ! Усе по закону бу"дить!
- Эй! Кому пива! Кому пива, второго разлива!!!
- Эх, была-не была, КЛИН клином вышибають! Давай по кружечке дерябнем всей компанией!
Пиво второго разлива в новой 3-х литровой упаковке! На всех хватит!
И начала вся компашка весело бражничать, но чують, чавой-то не хватаить! Куражу нету! Азорубиныч даже стих пробормотал:
- Как на это ни гляжу, нету тута куражу!
Ну, тут Хымык зловредный, шипучка гидролизная, подкрадывается незаметно и ну шипеть в ухи компашке ентой:
- Вау-йэс! ОБэХаэСэС! У меня для куражу чавой-то есть хорошее! Дерьмедрол называецца!
Подсыпем по бутылочкам, и сразу взлет и кураж будить!!!
И в рекламу напишем слова такие:
Пиво второго разлива! Упился - улетай в космос! Не тормози! Сделай апгрейд зеленых чертей - лови зеленых человечков в космосе! Зеленые человечки в космосе - это современно!
Make an upgrade of green devils - catch tuborg green little men in space!
Кто поймает всех 10 летающих зеленых человечков, получит дополнительный приз - сто порций дерьмедрола для полного улета!
Тут вся компания дружно пива с дерьмедролом хапнула и гурьбой в космос отправилась, зеленых человечков ловить!