- Здравствуйте, где я могу найти товарища Наборщикова?
- Отца или сына?
- Все равно.
- Раз все равно, то они оба живут в деревне Борщики.
- А разве это не деревня Борщики?
- Нет. Это деревня Подборщики. Деревня Борщики дальше.
- А не подскажете где?
- Подскажу. Идите вниз по косогору, там налево - деревня Переборщики, а справа - камень у дороги. За камнем - лес, в лесу - деревья, у одного дерева есть дупло, там дятел живет, у дятла хроническое нарушение перистальтики. Это в лесу, а за лесом - деревня Заборщики, там живут профессиональные заборщики, но вам туда не надо, так пройдете дальше. Дальше - деревня Уборщики, кто там живет и так ясно, под ней у реки - деревня Выборщики. Там депутаты тусуются. Ну а на другом берегу - поле, а за полем как раз и есть Борщики. И живут там ваши Наборщиковы.
- Далеко...
- Далеко.
- А на метро можно туда доехать?
- Можно. Станция в крайней избе у бабки Кузьмичихи. У ней и топливо возьмете.
- А сколько ехать?
- На сколько топлива сначала хватит, а там видно будет.
- Да на фиг этих Наборщиковых!
- Правильно! Пошли к Кузьмичихе. Заправимся.
- Пошли!
- Приятно встретить умного и понимающего человека!
- Да, я умный, но пони я не маял. Я животных люблю платонически.
- Круто! Я в такой позе еще не пробовал!
- Затупим?!
- Затупим!
- Весь мир - мудаки!
- Мудаки? Это вы про того грека из Уборщиков?
- И он тоже за компанию!
- А какую компанию предпочитаете? Лук-Ойл? Сибнефть? Пеньковские кустарные реактивы?
- Могу со всеми.
- Свальный грех - это не модно. С животными еще туда-сюда, а с людьми - отстой.
- Вы так думаете?
- Нет. Я думаю головой. А тем самым еще не пробовал. Предполагаете, будет в кайф?
- Кому как. Говорят, надо думать тем, где мозг есть. Но пробовал берцовой костью думать, и не получилось.
- Нужен тренинг.
- Тренинг? А это пьют или вкалывают?
- Вставляют.
- Значит, должно помочь.
...
- А где Кузьмичиха?
- В подвале.
- Топливо гонит?
- Топливо еще два года назад выгнали. А она там заперта.
- За Перта? Муж-иностранец - это не модно. Вот если бы коала или муравьед - другое дело.
- У Вас неплохой вкус! Чувствуется, городской воспитанный человек. Не то, что мы. Убогость и одна дохлая кошка на всю деревню.
- Некрозоофилия?! Да вы весь мир обогнали, батенька!
- Наконец-то ты узнал меня, сынок!
- А где мама?
- В подвале сидит. Я ее туда посадил, чтобы с Пертом не убежала.
- Правильно! Еще бы ей печень ногами отбить для утверждения дисциплины!
- Печень уже отбита и съедена, но дисциплины так и нет.
- Плохо. А соль добавляли?
- Даже с перцем, перемешанным с измельченным калом баргузинской лисицы. Как шаман-полифоб и посоветовал. Не помогает.
- Случай неизлечимый. Хоронить пробовали?
- Пытались, все равно выкарабкивается.
- Тогда дайте ей чаю.
- Зачем?
- Для смеха.
...
- Какие волосы! Ярко-сиреневый тон! Блеск!
- Я тоже был восхищен, когда в первый раз увидел. Она тогда опять выбралась из могилы и ночью пришла сюда. Зрелище, доложу Вам!
- Доклад принят. Вольно! Но жемчужная кожа ей не к лицу. А подвал неплохо было бы янтарем обложить. Где-то видел - было круто!
- А если пивными банками?
- Будет круче.
- Думаете?
- Иногда.
- Нравится?
- Смотря на какие темы.
- И на какие темы вы больше любите смотреть?
- Например, есть тема... Как бы это объяснить... Женщин знаете?
- По именам?
- Необязательно, хотя бы по полу.
- Если паркет будет хорошо натерт, то да.
- Удачно поняли! Вот это есть тема.
- Тема!
...
- А топлива-то не густо!
- Жидко?
- Ну... Внутри не знаю, а сверху твердо.
- Неплохо. Значит, можно и пить, и есть сразу.
- А Кузьмичиха будет?
- Куда она денется! У ней рта нет, поэтому не откажется!
- Пусть тогда какой-нибудь макияж наложит, а то как-то противно.
- Навряд ли она такую вещь сможет. Физиология у ней пока человеческая.
- Жалко! Я думал, что-то интересное испытать с ней.
- А Вы не с ней, а у нее.
- Она - самец?!
- Не знаю, но топливо у нее отменное.
- Так вот что топливом называется!
- Догадались! Держи пять!
- А ты держи два!
- Такое не удержать!
- А ты не руками!
- Ха! Руки я для другого берегу.
- И кто он другой?
- Друг Ой.
- Покажи!
- Смотри!
...
- Кузьмичиха - скучнейшее существо на свете.
- Зря Вы так думаете. Попробуйте перевернуть. Теперь поставьте на голову. Согните. Руки ей заведите за голову. Видите - теперь неплохая пепельница!
- Надо же! А у Вас талант! Где Вы так с женщинами научились обращаться?
- На стройке в Сибири. Там холодно и весело. Они замерзают, кривляются и курят. Все просто. А бывает и про двести. В смысле, градусов.
- Думаю, что стоит туда съездить.
- Стоя не получится. Лучше хоть полпути на метро. А там по шпалам.
- А метро разве не до конца?
- До конца. Но так ведь интереснее!
- Вы безусловно правы. Я как-то не подумал.
- Иногда не пытайтесь сопротивляться реальному миру.
- А он разве есть?
- Конечно! Как же мы тогда Кузьмичиху закапывали?
- Лопатами?
- Когтями летающих мышей и китовым усом.
- Поразительно!
- Паразит паразита не поразит!
- Римские пословицы знаете?
- Нет. Это из Лао-цзы.
- Из которого места?
- Слышал изо рта, а где там у него появилось не знаю. Но судя по семантике, то скорее всего в промежностях.
- У Вас замечательные знакомства!
- Да! А еще я одного крота знаю, который мечтает с оленем.
- Соленьем? Крутой крот! Познакомите?
- Всенепременно! Подходите к кабинету пандемиолога утром. Там и скучитесь.
- Прекрасно! Вы очень добры ко мне!
- Это что! Вот однажды на день синтоистской интронизации я Кузьмичихе слоновий хобот пришил! Она потом долго искала в подземелье арахнофилов, чтобы им похвастаться.
- Нет слов!
- И не надо! У меня своих полно!
...
- А что вы думаете о современной литературе?
- Я ее не думаю, я ее читаю.
- Да, так проще.
- Именно. Как Маркс завещал нам по своей формуле: "Бумага - Глаза - Задница - Бумага Штрих". Все из бумаги и в бумагу. Таков закон современной литературы.
- Интересная интерпретация! Я тоже как-то в клубе трепался с одним Нобелевским лауреатом. Выжбанил за мой счет бидон коногона, и не фига ему! Видно, что лауреат, а не падаль жалкая!
- Да. Верно Вы подметили ситуацию. Фишка не коцаная. За нее полтырь не стремно отишачить.
- Ништяк, чувак! Я ж не гной, а крезовый шкет. Метаю семплы круче диджов лохонутых. Со мной не закиряешь! Ковырнись!
- Импозантно. Доселе не доводилось быть мне под таким глубоким впечатлением.
- Под впечатлением не пробовал, а вот массу давить - это не кот нагадил!
- И чью массу вы любите давить?
- В основном, женскую. Но если голяк, то и камень сойдет.
- Вот видите, как на пользу пошло Вам знакомство с Кузьмичихой!
- Да, оно не она.
...
- Будем прощаться?
- Зачем? Так свалим.
- Кузьмичиху на пол?
- Можно и ее.
- А кто пойдет за Глинским?
- Пусть Глинская идет, она же родственница какая-то ему.
- Правда. У нас еще и топливо осталось.
- Вот видите! Ведь можете!
- Вижу-то я всегда, а могу как получится.
- А когда спите, видите?
- Нет.
- А можете?
- Не знаю.
- Попробуйте!
- Да, лунатизмом я еще не извращался!
- Расширяйте горизонты своего мироощущения!
- Конечно-конечно! А военноощущение сами не пробовали?
- Доводилось. Но есть побочные эффекты. Много крови и развалин.
- Где?
- Там.
- Был. Видел. Так это Вы?
- Да. Впечатляет?
- Кто?
- Печатный станок.
- Наверно, но не здесь.
- А где?
- Там.
- Тесен мир!
...
- Как светло на душе!
- Не то слово!
- Как не то?!
- Как-как! А вот так!
- И вы тоже хотите?
- А проводите?
- Не только провожу, но и подержу и покараулю.
- Что подержите?
- Ваше портмоне, его же и покараулю.
- Ваше благородство удивительно!
- Не надо комплиментов. Я ведь только о портмоне обещал, а не о его содержимом.
- А он пустой. На всякий случай.
- И случается?
- Постоянно. Как это у Цветаевой... "Символ веры твоих губ, а в глазах - страх и печаль. Твой окоченевший труп мне сегодня очень жаль".
- Цветаева? Это ли не жена Маяковского?
- Которая по счету?
- Не знаю точно. Кажется, между Лилей и Осей Бриками.
- Возможно. При его таланте одному скучно среди нерусских.
- Да! Самая страшная русская тайна: Скучно жить - все равно помрешь. Страшно жить - всего не перепьешь!
- Эпохально и похвально. Мыслительный процесс Вашей драгоценной особы уже на уровне 486-го. Глядишь и до "Атлона" дорастете!
- Кстати о компьютерах! Закурите?
- А что есть?
- Не есть, а курить.
- А пробовали мясо курить?
- Пробовал. Копченое становится.
- И как на вкус?
- Не ел, я же вегетарианец по Библии. Похоронил с почестями и поставил стеллу, чтобы собаку привязывать, когда на могилу прихожу.
- За что привязываете?
- Я же говорил, за стеллу.
- А другой конец?
- Он один.
- А собака?
- Умерла.
- По какой же причине?
- Забыл отвязать.
- Кого?
- Стеллу.
- И что произошло?
- Собака умерла.
- Почему?
- По могиле.
- А как звали собаку?
- "Ко мне!"
- По-французски! Это круто!
...
- Жизнь - есть апофеоз бытия!
- А теперь по-русски, пожалуйста.
- По-русски это звучит так: "Жизнь - очередь за смертью, но никто особенно не ломится, и это правильно". Понятно?
- Типа как в аптеке, все за ядом стоят, а жить охота. Да?
- Примерно.
- А Вы жить хотите?
- Не то что хочу жить, скорее умирать неохота. Больно, да и противно.
- Я вот тоже пожить хочу. Столько зверья на белом свете, а я им свою любовь не раздал!
- Правильно! Надо жить с пользой. Хотя бы для себя. А иначе альтруизм какой-то!
- Я про такой разврат тоже где-то слышал, но не верится, что такое на самом деле возможно.
- Бывает, бывает... Вот давеча Кузьмичиха, к примеру, грызла корочку, а крысы ее не трогали. Не альтруизм ли?
- Ужас! А по печени?
- Кузьмичихе?
- Крысам.
- Обижаются.
- Вот ведь! Надо разобраться с ними!
- А Вы возьметесь?
- За что?
- За шланг.
- Можно, и на разборку схожу.
- Только не забудь потом и на сборку зайти. А то как-то с отдельными членами пить стыдно. Кто увидит, еще что подумает, что ты тоже такой.
...
- Отгадайте загадку! Две беды в России.
- Это классика! Дороги и дураки.
- А в современной России?
- Не знаю.
- Железные дороги и железные дураки!
- А вы знаете одного из них, Михайлова?
- Которого?
- Того, который подписывался "Me-Hi-Love", что для публики переводил как "Мне - привет любви!"
- А что он подписывал?
- Презервативы.
- Он работал на фабрике резиновых изделий?
- Нет. Он в школе учился.
- И зачем он тогда их подписывал?
- Для развлечения своих подруг.
- Молодец! Подрастает же поколеньице!
...
- Нет, весь я не умру...
- А на сколько?
- Как и Пушкин.
- А он как?
- Он не как, он - поэт.
- Читали?
- Только что.
- Где?
- На стенке в привокзальном туалете.
- Странно...
- Почему?
- Обычно другое там пишут.
- А что пишут?
- В основном, новости интимной жизни и послания человечеству этого же человечества в целом и по отдельности.
- Да-а... Время меняется, и уже так трудно во время отправления естественных надобностей оригинальничать, что уже и на чистую классику тянет.
- Понятное дело, классика - это классик женского пола, а классик - это маленький класс. А маленький класс - это звено. А звено - это часть цепи. А цепь - это последовательность событий во времени. Значит, классика - это есть неотъемлемая часть духовно развивающегося мира. Вот так!
- Уважаю, такая философия! И все аргументировано и непонятно. Но красиво!
- Я учился языком владеть в женской общаге. Заодно и прочими местами неплохо владею.
- И как девушки?
- Девушки никак, а вот молодые женщины! Да, скажу я вам!
- Скажите.
- Да!
...
- Ну вот! Топливо кончилось, Кузьмичиха уползла. Тоска!
- Как в опере.
- А опер тут при чем?
- Ну тоска у опера!
- А почему?
- Потому что нет бабла, нет бухла. Бабы воротят рыло. Так бы и застрелил кого-нибудь!
- Кого?
- Если честно, то надо начинать с себя.
- А на ком кончить?
- Это кто уж подвернется. Загадывать в таком деле не стоит.
- А если не загадывать, то стоит?
- Как столб стоит, как злато стоит, как кровь горит, как ветер воет!
- Цветаева?
- Она. Но не ее. Просто в голову пришло.
- Что?
- Не что, а как!
- И как?
- Мудак!
- Не изволили бы Вы объяснить, по какой причине Вы поносите и поношаете меня нецензурными изречениями?
- Просто в рифму.
- Я?!
- В белую.
- Круто!
- Как в японских стихах.
- Например?
- "Не успел скатиться с милой, а уж младенец взыграл в ее утробе".
- Красиво!
- Это что! А вот еще... "Белая береза под моим окном, и мертвый человек подобно листу качался на веревке. Видать, случилось что-то за рекой Инхэн". Или... "Бодро шли наркоманы мимо Зимнего, лунный свет дрожал в невской воде. В эту ночь родился новый я".
- Блин! А можно я попробую?
- Попробуй, только не думай долго.
- Ладно... "Вот бутылка водки, вот и огурец. Третьим будешь, человек?"
- Неплохо, неплохо.
- Еще хочу!... "Ремесла нелегкого человек взбирался в переполненный автобус. Узнали, уважили, место уступили. Так немытый сантехник с работы ехал".
- Ладно, хватит! Я ухожу.
- Куда?
- Главное - уйти, а куда - все равно.
- Ну...
- Ну...
- На посошок?
- На посошок.
- Чтобы голова не болела?
- Все равно болеть будет.
- Все равно?
- Естественный процесс, что поделать?
- А уже и делать нечего. Перламутровый осленок проснулся.
Писано на работе в состоянии похмелья и некоторой депрессии.
10 июля 2004 г.
д. Мериново