Накладка в рабочем расписании родителей, не с кем оставить ребенка, в результате в зале ожидания у врача мы с сыном и куча умиляющихся мальцом бабушек. Мальчик начинает шалить. Чтобы переключить его внимание, сую первый попавшийся на столике журнальчик для скучающих пациентов:
- Давай-ка ты почитаешь вслух и все услышат, как ты хорошо это делаешь.
- Давай! С выражением, на весь зал: "Пить я начал в 15 лет. А поскольку был начинающим гомосексуалистом и прятал это, то довольно быстро добавил анашу и кокаин ..."
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ стоп, стоп, стоп, что это?
Применив некоторую силу, выдираю журнальчик из рук сопротивляющегося ребенка. Оказалось рекламный буклет общества анонимных алкоголиков, где они делятся своими страшными воспоминаниями и рассказывают как общество их спасло.
Сын в костюме Адама кривляется перед зеркалом после душа: смотри папа, какой я сильный, у меня все мускулы видны! Смотрю и вижу, что ребенок всё еще не понимает разницу между словами мускулы и ребра.
Запись в дневнике: "Ваш ребёнок сегодня испытывал большие трудности на уроке физкультуры. Просьба положить ему в мешок с формой и левый кроссовок тоже" ... называется: собрал ребеночка в школу.
-Так, это конверт с деньгами на завтраки, не забудь отдать учительнице.
После обеда та звонит и голосом Бисмарка, объявляющего войну Франции, чеканит в трубку:
- Я. Вашего. Мальчика. Сдала. В. Полицию. За. Подделку. Казначейских. Билетов.
- Ка ... Ка ... Каких би-билетов?
- Казна ... на "Ч" она сломалась и заржала, как мерин Бисмарка, допущенный в дамскую конюшню.
Мальчуганчик наш в обеденный перерыв просочился в секретариат, положил червонец в ксерокс и нажал на кнопку. Не отходя от кассы, казенными ножницами вырезал "деньгу" и побежал в буфет за печеньем. А банкноту, олух, оставил в ксероксе!
Конец спокойной езде: сын научился не только читать цифры на спидометре, но и сравнивать их с цифрами на знаках вдоль дороги.
Сын вошел во вкус по части "принять ванну" (интонациями Миронова в Бриллиантовой Руке). А я, вытирая потом за ним пол, вспоминаю невольно другую картину: "Купание Красного Коня" Кузьмы нашего Петрова и Водкина. Потому как это ж нужно лошадью быть, чтоб так всё расплескать.
Учения Телефон, вскидываюсь: 8:16. Ёппппп ...
- Игорь, Игорь! Скорей, скорей, в школу!
Где этот пентюх? Господи! Встал раньше и тихой сапой к компу. Куртку на плечи, комбез в охапку, ранец в зубы и вниз.
- Игорь, Игорь! Скорей, скорей, в школу!
- Папа, я играю, я есть хочу!
- Поздно есть, бегом одеваться.
Напяливаю комбез на извивающиеся руки и вопли про есть хочу. Два прыжка и мы в гараже. Два щелчка и мы пристегнуты. Запускаю гаражную дверь, завожу.
- Папаааааааааа! Еееееееесть хочуууууу, ужинаааааать !
- ?!!!
Дверь, наконец, отъехала и обнажила ночную черноту.
- Ёппппп ... так, Игорёша, у тебя дедушка кто?
- Дешантник!
- Правильно! Это были учения по быстросбору в школу. А сейчас будут учения по скороеду и мигомспать. Ты уже двадцать минут, как должен быть в постели.
- Пап, что делает комар на нашем окне?
- Спит.
- А почему глаза открытые?
У дитя царапина, беру йод: кричит- не хочет:
- щипать буууудет!
Нахожу у себя ссадину, мажу, показываю:
- Вот видишь, совсем не щиплет
- А помогает?
- Конечно, от йода болячки скорее заживают.
- Когда твоя заживет - покажешь. Тогда и я свою помажу.
Утро, кофе, я сосна ...
- папа, мне нужен этот винтик
- а-Ааа ...
- только он грязный, я его помою
- а-Ааа ...
Он открывает дверцу работающей посудомойки и бросает болт внутрь. Хлопок, скрежет и проблема "чем заняться на досуге" решена.
- Папа, я не потому мерзну, что шапку забыл, а потому, что на улице сейчас температура холода высокая, а температура тепла низкая. А летом будет наоборот.
- Ай-яй-яй! Такой большой уже мальчик, а всё еще ...
- Ничего подобного! Это я какао пролил.
- Да ты какао два часа назад пил, а пятно появилось только что.
- Вот я его в себя пролил, а оно почему-то насквозь просочилось.
- Что ты хочешь на десерт: клубнику со взбитыми сливками или кусочек вчерашнего торта?
- Des fraises avec de la crème fouetté, s'il te plait.
- А ты буквы в прописях написал?
- Papa! Je ne comprends pas le russe!
- Мам! Это нормально, что пахнет макаронами?
- Это, не макаронами, это бифштексами пахнет.
- Мам! Это нормально, что бифштексы пахнут макаронами?
Первая в жизни сына тренировка. Побегав со всеми секунд тридцать, он вышел за поле, взял запасной мяч и погнал его к чужим воротам.
- Что ты делаешь?!!!
- Я что дурак с ними в куче толкаться?
Постигаем наш великомогучий. Ребёнок читает и рассуждает вслух: "Глава третья. Как Незнайка решил сочинять сти ... сти ... стИхи .... хм ... что же это такое: стИхи ? хм ... Незнайка он же невоспитанный? Грубый. Значит это такие крики, чтобы все стихли! "
- Папа, ну зачем мне учить этот русский ?!!!
- Выучишь 3 языка, как я, и вероятность в ста...
-... рости заболеть Альцгеймером уменьшится в 3 раза!
- ? А? я тебе это уже говорил?
- Раз десять, как минимум.
- Мам, а правда, что дети во сне растут?
- Правда
- А это обед или ужин?
- Обед
- А после обеда я буду делать уроки?
- Да
- Тогда можно я мясо не буду, а макароны съем? Ведь для работа мозга нужны богатые энергией углеводы, а протеины для роста мы отложим до ужина.
Читаем по-русски:
- Жил-был пиок
-Пёс
-Пиос
-Пёс
-Пьос
-Пёс
-Пийос
-Пёс
- Жила была собака ...
За завтраком - Пап, а банан это плод?
- Плод.
- А семена где?
"Это провал", - понял Штирлиц ...
- Мам, ты знаешь, почему я в 40 лет уйду жить в лес один?
- Почему?
- Так ведь иначе мне надо будет жениться, а я стесняюсь.
На контурной карте: "Территории индейских племен в ХV в." ребенок цветными карандашами раскрасил все реки, заливы, малые и Великие озера.
Училка была лаконична в оценке: "Утопил всех!"
- мам, пап, а вы тоже к Рождеству собирали в школе продукты для нуждающихся?
- ммм ... эээ ... видишь ли, когда мы учились, Рождества в школе не было.
- (в шоке) Вы что, ходили в школу до Рождества Христова?!
Oh boy! Похолодало.
Игорь надевает простой носок,
Игорь надевает шерстяной носок,
Игорь надевает ботинок на другую, еще босую ногу.
- Игорь! Что ты делаешь?!
- Да пытаюсь вспомнить, как этот вулкан потухший в Японии называется.
Занавес.
Тыблочко от тыблони ... Игорь одевает каску.
Игорь берет тросик с замком.
Игорь идет в школу ... пешком!
Кричу в окно: "Игорь, ты ничего не забыл?"
Задумчивая поза: "Ой!"
Игорь возвращается за велосипедом.
в кресле у парикмахера У нас в школе есть мальчики, которые думают, что взрослее меня, потому что выше ростом. А спроси у них, что такое "Круговорот воды в природе" им и рассказать-то нечего.
- Натали, пришел твой маленький болтливый клиент, - парикмахерша сказала это почти на ушко подруге, но Игорь услышал, горделиво вздел подбородок:
- Я не болтлив. Мне просто есть что сказать!
- Пап, ты знал, что при нападении хищников броненосцы клубятся?
- В клуб идут?
- В клубок сворачиваются !!!
- Скорей сюда, у Игоря что-то с головой !!!
Бегу, сметая стены и шкафы. Мама обеспокоенно ощупывает голову дитяти, оно же орёт благим матом.
- Игорь, что случилось?
- Гоооолову потеряяяял ! - и душ из слез.
- Милый, что ты такое говоришь, всё у тебя с головой в порядке. Вот что ты в руке держишь?
- Солда...да...да..тика ууууууууууууууууу ...
- Ну вот, видишь, ничего ты не потерял, всё соображаешь, а что это за солдатик такой? Плохой, хороший, из какого конструктора?
- Хоро...ро...ро... ший был, пока я его голову не потерял.
- Пап, а как твоё имя в алфавитном порядке?
- Чииииво?!
- Ну, имя. Твоё. В алфавитном порядке.
- Это как?
- Имя! Имя! В порядке алфавитном !!!
- О чём ты?
- ТВОЁ ИМЯ !!! В АЛ-ФА-ВИТ-НОМ ПОРЯДКЕ !!!
Он повторял вопрос меняя порядок слов, выражение лица и громкость. Когда дошел до ноты почти истерической, меня осенило
- Деилно.
- Пап, а что нужно сделать, чтобы получить монетку в 25 центов?
- Быть умным мальчиком.
- А две монетки?
- Быть вдвойне умных мальчиком.
- А 20 долларов?
- Доказать теорему Ферма.
Ребенок задумался, взял карандаш, листок и закрылся в комнате.
Я тоже задумался, проверил кошелек и стрельнул у жены недостающий червонец.
Так, на всякий случай ...
народныя приметы - Мам, зима кончилась, снега больше не будет.
- Откуда ты знаешь?
- Папа шины летния поставил.