В Японии ПОТРЕБОВАЛИ (!), чтобы в России снесли монументы, посвященные победе во Второй мировой войне, потому что это оскорбляет чувства проигравших японцев. В России задумались, что правильнее - снести правительство Японии или всю Японию целиком.
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, - наивные мексиканцы!
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
- Палыч говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.
'Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек', - высмеял западные санкции Президент.
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.
Мэр Хиросимы в годовщину бомбёжки своего города американцами в своей речи раскритиковал действия России на Украине.
Может, он в чем-то и прав. Японцев к миру принудили быстрее и эффективнее.
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон,
протиснувшись сквозь прутья клетки.
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека
- Что?! двоих в одном гробу?!
Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
- Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею...
- Успокойся, так поступают только самки...
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и
не клянчат ежеминутно: 'дай денег, дай здоровья, дай счастья...'
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
-Уже уходите?
-Да!
-А что так медленно?
Юмор в картинках
https://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/245/index.shtml