[Вопрос]: Что непременно случится с ёжиком в тумане?
[Курьёзы]
- Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых. Народ считает, что это про картошку на дачах.
- Каждый год в августе весь "цивилизованный" мир вспоминает, как одна ядерная бомба спасла тысячи жизней жителей Хиросимы от советской оккупации...
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Выбрав такого врага Моська попала в историю, а как звали слона никто не знает.
[Смехопад с посиделок]
Недавно в кабинет, где мы обычно сидим вдвоём, купили песчанку-мышку и посадили в клетку... Сижу как-то один, рот набит печеньками, открывается дверь, появляется директор, проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот, а тут у нас жывотное-мышка!"
Я растерянно продолжаю жевать:"Хрум,хрум"...
Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят.
Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах - всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней вниз - секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание:
"Интим-шоп. Заточка инструмента."
Блондинка звонит в полицию:
- Всё украли! Руль украли, педали украли, музыку украли!
Навигатор:
- Дура, ты сидишь на заднем сиденьи...
- Пришел к нам сантехник. Работает на кухне. Я молча наблюдаю. Тут на кухню заходит 3х летний сынишка... На голове бабушкин бюстгальтер, чашечки на ушах, снизу надеты бабушкины же панталоны, натянутые до шеи.
- Мама, мама! Я - танкист!"
Сантехник аж об батарею стукнулся - ржал как конь. А мне что было делать?
Недавно мой приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали...
[В далёкой Сибири] была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для неё загончик.
Как-то через год бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно и начинает орать на своих подчинённых:
- Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я её в лесу нашёл, лососем отшлёпал и к дереву привязал. Идите, забирайте.
Работники, удивлённо:"Так Маня в загончике..."
Увидел в окно, как кто-то суетится возле моей машины, будто бензин сливает. Пулей вылетаю и вижу беременную женщину. Она испуганно кричит: 'Не бейте, пожалуйста! Я просто наклонилась понюхать бензин. Очень захотелось. Ваша машина ближе всех оказалась'. 'Ну блин, окей!' - подумал я.
[Посошок]
- Проблема нашего времени в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью...
- Интуиция - это способность головы чуять задницей...
- А вы пытались найти врага, чтобы отдать ему ужин?