В фильме "Тайна перевала Дятлова" рассказывается о том, как советские туристы случайно открывают временной портал и, видя, что творится в мире в 2026 году, сходят с ума и нанoсят друг другу смeртельные увечья.
Трамп ездил на поклон к СинЦзинПину. Макрон ездил на поклон к СинЦзинПину. Мерц ездил на поклон к СинЦзинПину. ВВП тоже ездил к СинЦзинПину. А СинЦзинПин едет на поклон к КимЧенЫну. Так кто же сейчас самый главный в мире?
На допросе в полиции:
- Кто вас надоумил ограбить банк?
- Ну,это... Я спросил у ИИ, где взять деньги, он и посоветовал.
Если хорошо подумать, то становится понятно, что Герасим не топил Муму, а наоборот, Муму утопила Герасима. А иначе как Тургенев узнал эту историю?
Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
-Доpогой, мы завтpа поженимся?
-Hет. Созвонимся.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить...Причём трижды и по имени.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но... счастливые. Выпили по 25 (была у них с собой капсула с дорогущим коньяком на 50 милЛилитров), беседуют о том, о сём...
- Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить... Схема, вроде, прояснилась? . .
- Да ну нах! Нашли дурака - четвёртый этаж без лифта!
Канадский бренд косметики MAC должен запретить помаду оттенка "русский красный", заявили в Министерстве иностранных дел Украины. Аргументы и Факты
Как то потерялся мой кот. Долго искал, нашел, принес домой. Назавтра слышу мяв за дверями. Это мой настоящий кот вернулся! Теперь у меня два одинаковых кота.
- Во! у меня так было с первой женой-китаянкой...
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела! !
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Разговор на проходной.
- Зачем вы выкрасили лицо в синий цвет?
- У меня фото на пропуске посинело, а в инструкции сказано, что лицо должно соответстовать пропуску...
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё? Охренел?! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
В военном городке женщина жалуется соседке:
- Ты посмотри,что делается! Весь огород истоптали!
Соседка: - Может, прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики?! Следы то человеческие!
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино... Иду мириться.
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
- О, изините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Как приготовить заливного осетра в кризис?
- Готовишь минтая и заливаешь гостям, что это осетр.
- Дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?
- Потому что у меня однажды при поцелуях пропал кошелек!!!
Живём в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди всё равно его не видят.
Картинки с юмором
https://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/humor3/index.shtml