После окончания учебы пекарям выдают корочки, а брадобреям - бритвочки
брюссельские ведьмы до аляски не долетят. мётлы обледенеют
Американский сенатор-республиканец Линдси Грэм, внесённый в России в список т е р р о р и с т о в и э к с т р е м и с т о в, заявил, что не поедет на встречу президентов на Аляску, так как боится, что его заберут в Россию.
'Нет. Я бы побоялся, что Путин заберёт меня с собой в Россию', - заявил Грэм, отвечая на вопрос о том, собирается ли он сопровождать Трампа на саммите как его близкий соратник'.
* * *
Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
-Доpогой, мы завтpа поженимся?
-Hет. Созвонимся.
-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *
Два друга:
- Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
- Видимо, anekdotov.net, Амур выпустил в меня очередь из автомата!
* * *
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причём трижды и по имени. anekdotov.net,.. .
* * *
- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает. anekdotov.net,
- Туалетной бумагой!
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. anekdotov.net, И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но... счастливые. Выпили по 25 (была у них с собой капсула с дорогущим коньяком на 50 милЛилитров), беседуют о том, о сём...
- Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить... Схема, вроде, прояснилась? . .
- Да ну нах[рен]! Нашли дурака - четвёртый этаж без лифта!
"Яйца ваших тараканов являются биологическими родственниками тараканам пострадашего"
Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через Госуслуги с 15 апреля.
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, anekdotov.net, а вы, случайно, не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. ..
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Канадский бренд косметики MAC должен запретить помаду оттенка 'русский красный', заявили в Министерстве иностранных дел Украины.Аргументы и Факты
* * *
Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили
дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за
внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали. anekdotov.net,
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос. anekdotov.net,
Перед матчем по футболу Россия-Бразилия в раздевалке бразильской сборной все обращаются к Рональдо:
- Слушай Рональдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, anekdotov.net, а мы пойдем в бар вино пить.
После матча, который закончился со счетом 1: 1 Рональдо заходит в бар, все на него набросились:
- Ты что, охренел? Не мог у этих русских выиграть?
Рональдо отвечает:
- Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.
Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, anekdotov.net, так мы и в космос раньше полетели
Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост? . .
- Не подходит.
- Пикет?! ...
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ.. anekdotov.net,.
- Хм-хм... "Пижама"!
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. anekdotov.net,
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
* * *
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела! !
- А чо ты мне-то сразу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было. anekdotov.net,..
Мне подарили талисман, anekdotov.net, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым. anekdotov.net,
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, anekdotov.net, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?! anekdotov.net,
Путин и Трамп договорились договориться о будущих переговорах о договорах.
Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное - без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.
- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.
Единожды обманут - жертва.
Повторно обманут - глупец.
Трижды обманут - соучастник.
Перечитываю 'Анну Каренину' и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель. - Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: - Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: - О!
Анекдот взят с сайта anekdotov.me
Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь... "
Анекдот взят с сайта anekdotov.me
Владимир Путин: - Родился при Сталине; - Пошел в школу при Хрущеве; - Поступил в ЛГУ при брежневе; - Поехал служить в ГДР при Горбачеве.
Анекдот взят с сайта anekdotov.me
По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.
6. [Юморинки. И не поспоришь]
Нас невозможно сбить с пути!
Нам пох[рену] кудА идти
Тигр - это ШТРИХ-кот!
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал
На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шел спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче живут еще и мыши.
- Слушай, как же меня достала любимая кошка моей тещи!
- Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
Если ты никак не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись. И оппа! - кот уже стоит у тебя за спиной!
Сын, 15 кг.: Утром бесшумно спрыгивает с кровати и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 кг.: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 кг.: ДЗЖЖЖ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.
Ибо сказано в писании:
Первый кабачок съешь сам,
Второй отдай родственнику,
Третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.
Регулярно ныряя в кайф с теплой, сладкой водичкой под названием "любвь к себе", легко захлебнуться и утонуть.
Моему молодому человеку пришёл новый телефон (очень ждал), ну он весь в нём - рассматривает, разбирается и восхищается им! А я рядом лежу, собак Василису глажу и тихо так вслух приговариваю:
- Ничего, ничего, когда мы у него появились, он нами тоже восхищался, а потом всё - привык!
И тут такой голос молодого человека...
- Что это?! Я Васей до сих пор восхищаюсь!
⭐ В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу - нигде нет. Подхожу к работягам:
- А где новенький?
- Процент брака снижает
Захожу за станок - и правда... Спит.
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино... Иду мириться.
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
- О, изините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
Как приготовить заливного осетра в кризис?
- Готовишь минтая и заливаешь гостям, anekdotov.net, что это осетр.
- Дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
Про четыре смертных греха. Не семь.
Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком.
Но скажи "Мне 38 зим" - и ты станешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни.
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
В 1894 году капитан французской армии еврей Альфред Дрейфус был обвинен в шпионаже в пользу Германии и осужден на пожизненную каторгу. Сам Дрейфус себя виновным не признал.
7 августа 1899 года состоялся апелляционный суд где вынесли повторный приговор.
Благодаря усилиям писателя Эмиля Золя, политика Жоржа Клемансо, подполковника Жоржа Пикара и других 'дрейфусаров' дело Дрейфуса было вновь пересмотрено. Состоялся еще один суд.
19 сентября 1899 года Дрейфус был помилован, а в 1906 году полностью оправдан и награжден орденом Почетного легиона. Передача Германии военных секретов была инкриминирована не ему, а майору генштаба Эстерхази.
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
Мировая общественность подвергла суровому осуждению средний палец за прямолинейность и негибкость мышления.
Самые высокооплачиваемые проститутки - политические.]
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
3.[Заморочки]
Ночная медитация "Как вовремя лечь спать".
Участвуют: ночь... Я... Компьютер... холодильник... Овец нет - они давно спят за холодильником.
Меня называют Олей, а моего отца - Колей. Надо было видеть глаза моего жениха, когда мы пришли подавать заявление в ЗАГС, и он узнал, что меня зовут Олимпия Аскольдовна
* Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
* Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.