Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь свои пальцы...
Фотография жены в моём бумажнике напоминает о том, что на этом месте могли быть деньги...
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок:
- Девочка больна!
Через час после первого:
- Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!
Оказалось, свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал. А на самом деле ребенок какал в песочнице и аккуратно закопывал. Дядя Барсик плохому не научит.
- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
- Ну и как успехи?
- От античной статуи у меня пока только маленький член.
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Хотелось бы, чтобы Елена Малышева стала президентом. Послание федеральному собранию или банальная пресс-конференция заиграли бы новыми красками.
Говорят, деньги делают деньги. А мои всё никак не хотят размножаться. Суки бездетные
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё - это шерсть моего персидского кота.
Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да, ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная! Тащи сюда принца!
На собеседовании в компании 'Google':
-Как вы узнали о нашей компании?
Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Нуу...не совсем. Её можно выключить.
Лукашенко предложил решить проблему картофеля по-военному. К тому-же, бульба - она всегда в мундире...
Трёхлетний малыш целый день пугал свою бабушку. Он ходил за ней и плаксивым голосом требовал: "Молись и кайся! Молись и кайся!" Наревелись оба. И только вечером выяснилось, что он просил включить свой любимый мультфильм "Малыш и Карлсон".
Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли впредбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!
Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...