Аннотация: В обзор включены все рассказы конкурса. Я желаю всем участникам творческих удач!
Обзор рассказов конкурса " Высокие Каблуки".
Здравствуйте, уважаемые участницы!
Несколько слов о моих критериях судейства:
- Произведения, прежде всего, оцениваю, как читатель: нравится или нет. Если вы сумели увлечь, заставили поверить вашим героям, переживать вместе с ними, радоваться или смеяться, если рассказ запоминается - то, конечно же, он понравился.
- Соответствие жанру и заданной теме, глубина раскрытия.
- Оригинальность сюжета, авторские находки.
- Грамотность - ну, не до каждой запятой, но все-таки...
Я старалась принимать героев и сюжеты такими, какими их подали авторы, не оспаривая, правда - не правда, реально - не реально. Но при этом, если оставшееся внутри меня "не верю" отразилось на восприятии сюжета, не обессудьте. Кое-где все же не смогла не вступить в полемику с автором.
ГГ - довольно молодая особа, отсюда: тетки за тридцать, праздник Анимэ и другие стилевые особенности. Все бы ничего.
Но, увы, лично сталкивалась с проблемой пошива обуви. Нет у нас таких ателье в стране, чтобы смогли пошить сапоги из разноцветной кожи да по особому эскизу. Увы.
Говорю, как обладательница очень маленького размера обуви - тридцать третьего. В ателье используют готовые лекала размером не менее тридцать пятого. На меня пошитые сапожки в данном рассказе подействовали, как красное полотнище на быка, простите, автор.
Ёлочка, милая!
Где, укажите, подскажите, где шьют модные сапоги из кожи разных цветов по маленьким лекалам? (33 размера). Ходить не в чем.
Что ещё царапнуло - несоответствие окружающей среды, если так можно выразиться. То люди спешат мимо застрявших из-за каблучков в решетках девушек, задевая их плечами или вещами, то вдруг стоят и смотрят, посмеиваясь. Всем стало некуда спешить? Получился несколько растянутым по времени этот кусочек рассказа.
А, в общем, счастливый случай. Да, целых два, нет, даже - три! Сапожки и две барышни, чудом спасенные случайно проходившими "принцами". Сюжет не блещет особой оригинальностью, довольно прост, но написано неплохо.
Автор, вы задели мою самую тонкую струну... Я - фанат теплоходных путешествий. И очень люблю тонкий юмор. Начав читать, я подумала, что рассказ должен мне понравиться - и не ошиблась.
" Я провожу вас к себе в каюту, вы полежите до конца путешествия", - до чего же удачная фраза! Порадовал насильник в виде водолазного костюма. Вообще - весело, авантюрно, задорно.
Все же, поделюсь тапочками:
Если честно, назойливо мешал со своими виршами поэт Петруша. И, вроде, нормальный герой, нужный, но вот не очень воспринимался. Некий перебор возник при странных действиях вождя, да и само племя как-то уж очень неожиданно расхотело кушать...
Есть ошибочки в пунктуации при применении прямой речи. И ещё: рассказ был бы компактнее и изящнее, если бы некоторые предложения объединить в общие абзацы (речь идет не о диалогах).
Желаю автору удачи в конкурсе!
"... Я проснулась оттого, что наступила зима", - начало рассказа вводит читателя в ступор, пытаешься представить эту причинно-следственную связь, но...
А вот далее - забываешь о том, что ты читатель и примеряешь замечательные шубки, любуясь ими вместе с героиней рассказа. Кто из милых дам, не бывал в такой ситуации? Знакомо, и очень удачно расписано - с юмором, с нужными ", ой, ах, но, увы, а если...". Автору - респект! Так и хочется новую шубку...
Когда читала в первый раз, думала, что заштампованный "принц" - лишний элемент. Ну, да - шубка уже есть, вот он - счастливый случай. Прочла ещё раз, а, и с " принцем" все в порядке!
Приятный рассказ.
А теперь тапочки:
Кроме не заключенной в кавычки "Снежной королевы", просто "Королевы", написанного с маленькой буквы Городского Дома моделей - думаю, все же с большой буквы надо бы - все замечательно...
Кроме фразы: " уже подбегал ко мне со всех ног" - убрать "ноги" и применить глагол "подбежал".
Автор, милая, что ж вы с читателем делаете...
" Денис не отличался особым темпераментом, много работал, увлекался спортом, теннисом, плаванием. Немного играл на бегах...", - простите, автор, это ж какой нужен ещё темперамент? Или вы имеете в виду именно сексуальное влечение? Что из данного предложения никак не следует
" Курорты, круизы и украшения появлялись после первой же просьбы", - интересно, как появлялись курорты? Может быть, все-таки - поездки на курорты.
" Утром Инга проснулась. Выпила кофе...", - я бы поставила запятую после " проснулась", вообще, таких оборванных, теряющих смысл, предложений в рассказе очень много, как и повторяющихся слов.
Ещё у меня возникла мысль, что сложно остаться объектом "лупления" мужиков, съедая по утрам по два куска калорийного кекса,
" Ее многие считали распутной, и давно с этим смирилась" - фраза не согласована.
"Возможно, некоторые считали, что она разбила их сердце, но если бы поженились, то им стало бы еще хуже. Так что, и тут должны ее благодарить" - это о чем?
А фраза про музыку: " Она теперь звучала отовсюду, и вибрировала в такт дыханию" -
шедевр, никак иначе не назвать... Может, все же дыхание вибрировало, а не музыка?
При этом родить дочь героиня могла и без пассов и Кастанеды.
Это не рассказ. А можно было, ох, как хорошо написать...
Такой потерялся сюжет...
Рассказ хорош тем, что счастливый случай связан не с банальной любовной историей, а с получением музыкального образования, выбором жизненного пути. Особый шарм вносят "грассирование" и доброта профессора.
Однако не все гладко.
Слишком резок переход от девочки Ани к её сыну... Сразу не понимаешь, о чем идет речь - пара фраз не помешала бы, а рассказ только бы выиграл.
Или, действительно отделить эту часть звездочками , чтобы читателям было ясно, что прошло время. Но, я считаю, что автор обязательно бы все подправила, вроде бы возникла некая техническая проблема.
А так - очень даже хорошо.
Успехов на конкурсе!
Страшный рассказ. Вообще, я бы сказала, что это драма. Такие мужчины, вообще, люди, теряющие себя и вот так ломающиеся - да ничего ведь особо страшного не случилось - не в чести. Мог бы найти себя, найти работу. Не смог - и превратился в ребенка. Жаль Диану, очень всех жаль.
Цифры надо писать в тексте рассказа прописью.
А написано хорошо.
Удачи в конкурсе!
Разговор в поезде. Как часто мы делимся сокровенным со случайными попутчиками. Здесь встреча помогла главной героине понять - нужно уметь прощать.
Рассказ интересный, заставляет задуматься о любви, доброте, преданности. Правда, весь пронизан печалью.
Несколько резанул черный платок на голове молодой девушки - я понимаю, эта деталь применена по сюжету, как пояснение о том, что муж Надежды умер. Но, как-то не принято у нас постоянно носить черные платки.
А рассказ хороший.
Удачи в конкурсе!
Главный герой рассказа, Сева - вызывает абсолютное омерзение. Нет, чтобы помочь бывшей жене. Но, возможно, именно такого Севу и хотела представить нам автор.
Однако читать было сложно потому, что, увы, неинтересно. Рассказ не захватывает. Особенно вначале, когда очень длинно описывается раздевание - вешалки - приглашения. А когда Сева пошел точить о брусок нож кухонный, простите - абсурд абсолютный. Это не капля дегтя, это бочка, полная дегтя. Плюс неоднократное нарушение правил пунктуации - увы.
Извините.
А, вообще-то, рассказ мог бы получиться, но я не вижу.
Ещё один "трудный" рассказ. И его я читала дважды, не сразу поняв, как оценить.
Сразу скажу - рассказ понравился.
Да, главная героиня не вызывает ни жалости, ни уважения. Но вот такая она, как, кстати, многие девушки - её ровесницы, попавшие в сложную жизненную ситуацию.
В рассказе нет места любви, отношения, чувства - все заменено только одним - избавиться от неприятных ощущений. Отец ребенка умышленно остается за кадром.
Написан рассказ хорошо, примечателен маленький черный человечек, как символ стремления к освобождению, к возвращению в прежний жизненный ритм.
Единственно - можно было как-нибудь заменять часто повторяющееся слово "блевать" - несколько мягче, по- иному, преподнести бесконечное действие желудка бедной девушки...
Удачи в конкурсе!
Всякие бывают ситуации и разные бывают девушки. Здесь - странное несоответствие описания характера главной героини и её поступков. По описанию - умница, отличница и все такое, по поступкам - просто капризная девица, пытающаяся переделать Мужчину, прожив с ним 3 года? И не понять, что у него беда?
Сюжет проигрывает тем, что в нем не нашлось места отражению чувств. Героиня бесконечно заламывает руки и устраивает истерики даже самой себе.
Увы, рассказ оставляет неприятное послевкусие. Плюс множественные нарушения пунктуации.
С первого прочтения рассказ особого впечатления не произвел, но решила не торопиться с оценкой. Прочла ещё раз. Сильно, однако - и одиозная фигура все решающей мамы, и хрупкая Женечка, и абсолютный авантюрист гипнотизер Ковандо. Отличный жизненный случай, когда судьба, здесь - мама в роли судьбы, вмешивается в нашу дальнейшую жизнь.
И правда, ну какая бы была у Женечки жизнь с этим шарлатаном?
Что показалось несколько лишним: оставленная сумка - для чего она вообще, как антураж? Как закрепление жениха? Что такое в этой ненужной никому сумке? В чем её задача? И его фраза про заряженный Макаров, это настолько муха в тексте, что - увы...
Гамбит Соболева Вкууусно.... И дело совсем не в омуле. Спасибо, автор, за рассказ. Понравилось - и сюжет, и наличие тонкого юмора, и вообще...
Растрогалась от летающих над головой самолетиков - проходили через это, еле успевая прижаться щекой к столешнице, ах, дети, они такие шалуны...
Вот тараканов бить трубочкой из одного листочка А4 не пробовали - мы их папками, книжками амбарными - хорошо получалось.
А итог всего, финал - вообще, конфеточка...
Удачи вам на конкурсе!
В общем, неплохо и даже очень. Хотя сюжет знаком если не по многим, то по нескольким фильмам, точно.
Есть некий диссонанс. Рассказ стилизован под мягкую иронию, но при этом автор иногда сбивается и использует понятия, несущие глубокий философский смысл и требующие от читателя определенных знаний, что приводит последнего в легкое замешательство.
("кватроченто", в частности, ссылки на Персея и другие)
Есть моменты, не совсем понятные: бычки, брошенные в лужу, якобы для обогрева (в этом случае, увы, юмора не получилось) и ежемесячные сорок тысяч - куда и зачем?
А, вообще, прочла рассказ два раза. И хочу ещё добавить: он очень добрый и теплый, с мягким юмором.
Удачи в конкурсе!
Написано хорошо, сюжет интересный, грамотный язык. Мне показалось, что многовато объема - и при меньшем было возможно все замечательно выразить. И ещё. Как бы помягче - понятно, что Лихачев омоновец, но все в одном рассказе в одну кучу - и Чечня, и теракты, и разборки 90х. Отдаю должное - автору удался психологический портрет Лихачева - с людьми, прошедшими через все эти ужасы, я знакома лично.
Что откровенно не понравилось - роль подруги, её просто выбросили за борт. Её не стало. Может, и не надо было начинать с того, что Лихачев - мужчина этой самой подруги?
Вот в этом сюжет для меня слегка напрягся. Извините.
Удачи!
Якорь не подведёт" Небрежно написано - ошибки пунктуации и стилистические, да и орфография хромает.
Обидно женщине, что её так развели, ясен пень. Хорошо иметь рассудительную, да и вообще, хорошую подругу - за женскую дружбу автору - плюс. Вообще по прочтении остаешься слегка в недоумении - а чего, собственно, хотела автор донести до читателя?
Предостеречь от лохотрона или призвать, несмотря ни на что, в объятия лохотронщика?
А вот призыв - никогда не унывать, выраженный подстрочно в прилагаемом стихотворении, радует.
" Ап!" - и дяденька из плохого превращается в хорошего. Слабо верится, что семнадцатилетняя девочка смогла бы остановить насильника с ножом вот таким образом, но возьмем, как допущение. Если всему поверить, то написано неплохо, правда, я слегка задумалась - а счастливый случай, в чем заключался - в их встрече, в том, что он её не тронул или все же в том, что они потом нашли друг друга через Интернет?
Автор, мне ваш рассказ напомнил коктейль - ингредиентов много, а вкус, увы...
Ну, и пунктуация...
Начав читать рассказ, настроилась на этакое нечто необычное - однако, последующее повествование вернуло в бренный мир, как ушат воды вылился на голову.
Автор использует временные отступления для вовлечения читателя в интригу рассказа.
И именно здесь допускается ошибка: ГГ , увидев одноклассника, испытывает лишь неудовольствие, он ей просто мешает выполнить план . А дальнейший рассказ о страшном случае с травмой по её вине - буквально вопиет о непростых отношениях героев. Задуманный сюжетом конфликт, увы, несколько оказался скомкан.
Интересная находка в использовании символов - противостояния мужественной хрупкой бабочки острозубому, но слабому тигру.
Рассказ надо бы разбавить эмоциями, тогда...
Плюс автору за отсутствие затасканных Золушки и принца. В общем, рассказ неплохой.
Да и героиня не наивная девчонка, а умеющая находить выход из ситуации и имеющая хорошо подвешенный язычок, что, порою, действительно играет огромную роль и приводит к таким вот счастливым случаям.
Хм. У богатых свои причуды? Этакий романтический триллер получается.
В принципе, главный плюс рассказа в том, что сплоченность и взаимовыручка помогли девушкам разрушить планы похитителей.
О чем сюжет? Не очень ясно. Думаю, о том, что ГГ, Ольга, утерла нос богатенькому мерзавцу. Так задумывалось?
Все бы ничего, но при раскрытии сюжета автор допускает множество ляпов, часто последующее предложение по смыслу отвергает предыдущее.
" Последнее, что помнила перед тем, как отключиться - её втолкнули в катер и волосатая рука сунула под нос вонючую тряпку", - цель вонючей тряпки? Если втолкнули в катер?
" После долгих дней одиночества в запертой каюте, неизвестности и молчания их вывели сегодня на палубу, устроили экскурсию по яхте, а теперь вот собрали здесь", - цель экскурсии? Похитители показывает похищенным, как можно сбежать? И ещё, наверное, нужно исправить на " в запертых каютах", иначе, какое одиночество?
Теперь мои недоумения и вопросы:
Врач успел проверить девственность - когда? Почему про эту процедуру девушки узнают как некую новость? И здесь ещё недоразумение: как похитители сумели проверить девушек на девственность до похищения? Ладно, примем, за факт, но...
" для всех вы отбыли с любовником в круиз." - извините, валяюсь. Девственница с любовником...
Момент " казни Сонечки " - совершается ВСЁ на глазах у ВСЕХ. Цирковой трюк?
Фокусники что ли?
" Говорить с ней можно было только на палубе - сообразила, наконец, что их прослушивают и просматривают.
Упс. Ага. А вены резать, значит можно? Не увидят? И сбегать на лодке?
"кирпич весит килограмм и еще полкирпича, сколько весит кирпич?". Ольга щелкала их как орешки, недаром на мехмате училась...". Ну, да, а, по-моему, задачка для первого класса.
" Между тем яхта прибыла к месту назначения, которое внезапно возникло перед ними " - как место назначения могло возникнуть внезапно?
Эта их выдумка о взаимопомощи раскололась бы на фиг, если бы все было серьезно - похитители не дали бы им сплотиться.
" Дальнейшие откровения его были прерваны необходимостью вести дела, потому как оказалось, что руководил всем именно он." Какие дела-то? И почему всю предыдущую историю без него управлялись, а тут надо же... Он идиот? Столько вбухать монет понапрасну? И как этот мерзавец допустил возможности: побега, а если бы Ольга утонула? Если бы вены себе вскрыла, как Наталья? Если бы просто плюх за борт?
Да...
Всю историю можно было изложить более грамотно, интригующе и коротко. Если честно, читать было неинтересно. Не захватили меня споры-диалоги подруг и последующие разборки с мальчиками.
Плюс автору в оригинальном использовании темы...представленной преподавателем.
Стилистически имеется несколько нарушений. Страдает пунктуация.
Возможно, молодежной аудитории рассказ понравится.
Эксперимент
Лично мне рассказ показался искусственным, что ли - замужество как эксперимент, предложенный друзьями-мужчинами. И уж очень быстро события стали развиваться - вдруг героиня и на самом деле прониклась желанием замужества и любовью к Пашке, впрочем, являющему " Главой представительства крупной иностранной компании", а не так себе, школьным товарищем. А главе этой больше делать нечего, как с друзьями рассиживать, а позвонить будущей невесте ему вообще некогда. А уехать с друзьями, плюнув на невесту, это нормально.
Увы...
Вообще, рассказ я бы сократила наполовину, выкинув из него вот такие ляпы и стриптизеров.
Небывалых ждать чудес... А хорошо. Есть но - второе предложение петь, полученное от прохожего на улице звучит не то что, странно, но абсурдно. И в это не веришь, несмотря на уверения автора в многочисленных комментариях. Вы же рассказ пишете? Так преподнесите читателю эти два случая так, чтобы он поверил. Хватило бы и того, первого предложения, я бы лично убрала вторую историю. И пусть она все ещё выступает, пусть даже с другим коллективом - вышло бы изящнее. Несколько режет слух применения грубоватого " Машка" в этой, довольно поэтичной музыкальной истории. Я прочла текст, заменив мысленно всех " Машек" на " Машу, Машеньку" - совсем иное восприятие. Подумайте на потом?
Успехов!
Начнем? Во-первых, цифры все же принято писать прописью, во-вторых, пунктуация, ох, как хромает. Не хватает запятых, нет пробелов в положенных местах. Слишком часто повторяется наречие " наверное" - в трех предложениях подряд.
" Еще один стол. С его хозяйкой понятно. Добротные удобные шлепки. И цветы в горшках.Даже орхидея, кажется." - из этого каскада обрывистых коротких предложений можно сделать одно красивое.
Очень уж скупо счастливый случай описан, хотя, конечно, все мы понимаем, что к чему.
Хорош рассказ, правда, очень хорош. Колоритом и оригинальностью, стилем - все замечательно.
Докопаюсь только до начала: все же наличие незнакомых слов несколько утомляет читателя, вроде как подслушиваешь, а понять не можешь. Чувствуешь себя не очень уютно.
Успехов!
Памяти Оталоры
Текст достаточно сложен и необычен. Автор мастерски владеет языком, используя оригинальные обороты, словно плетение кружев.
История взаимоотношений поэта- педагога и его помощницы, его музы , ставшей его женой и хранительницей авторского наследия, реальных личностей, преподносится нам деликатно и убедительно.И вообще - очень хорошо
Автору - спасибо. .
Успехов.
Как театр начинается с вешалки, так и художественное произведение - с названия.
О названии вам уже писали. Поэтому повторяться не буду - но поменять бы надобно. И песня Азнавура - тоже, увы не в тему.
В общем, довольно неплохой рассказ, без типичных ля-муров, за это автору респект.
Самое страшное в жизни - когда некому или некого любить...
Небольшое замечание:
" Нес, боясь расплескать, впечатления целого дня, чтобы уютно усевшись в ее комнате, обсудить их вместе" - вряд ли так мог думать или чувствовать трехлетний ребенок.
Успехов!
Непростой рассказ, лично я дошла до сути лишь со второго раза. Автор делает попытку нарисовать психологические портреты трех молодых людей - двух парней и девушки-пианистки. Довольно оригинально, чувственно. Автор держит читателя в напряжении, читать интересно, а уж финал -неожиданность полная. Главная героиня пытается избавиться от того, что дано ей природой и что, в итоге, побеждает. Она - женщина, она ранима и чувствительна.
А уж финал...
Мне нравится идея рассказа и его сюжетная линия, мощная философская подоплека, и финал по себе очень даже хорош. И написано грамотно, и стиль привлекает ( мне показалось, малость кое-где провисает, затянуто слегка). Но есть моменты, которые не вяжутся в моем понимании в единую нить..
Итак. Всё закручено ГГ ради одного - победы на конкурсе.. И что же надо для победы? А для этого нужно отдохнуть. Но от чего? От стука и визжания ремонтных работ. " Когда Лёша был у меня и когда у меня был ты, то вы, по крайней мере, не шумели..." - ну, да???
А парни-то подрядились за деньги делать приличный ремонт в большой квартире. Возникает вопрос: что делали парни в той квартире? Ответ у автора: ремонт, а не только просто клеили обои. Тогда второй вопрос: чем занимался второй парень, когда первый был у Эллины? Причем каждый вечер! То есть месяц они не стучали, так как одному невозможно пользоваться дрелью, молотком и другими шумными предметами? А что делали? Обои, например, в комнате, моя подруга может за пару часов наклеить...
Что делает пианино в ремонтируемой квартире? Причем пианино хорошо настроено - иначе какая дружная игра? И ещё - похоже, раньше ГГ никогда не слышала игры на пианино из этой квартиры. Иначе бы среагировала не так. Десять месяцев - не один.
Несколько смутило поведение ребят: Саша обижен на бывшую подругу, но именно он и начинает заигрывать с Эллиной, увы, скорее бы угрюмо промолчал. Леша? Один клик в Интернете раскрыл бы ему правду. Как-то легко он повелся на обман. А фотографии семьи - и сколько в альбоме было фото с папой-губернатором?
Добавляю: автор, а кем работает ваша ГГ? На что она живет? Какие и где она дает концерты, если днем она готовится к конкурсу (и много ли концертов проходит днем вообще),а вечером развлекается с мальчиками (в самое концертное время)? Нет, автор, ваша ГГ - увы, не музыкант.
Я ни в коем случае не придираюсь. Рассказ, судя по полемике, явный претендент на высокие оценки в конкурсе, просто в моей голове все это в одну ниточку увязывается с трудом, ну вижу я эти нестыковки, что поделаешь?
Успехов!
Букет Текст состоит, в основном, из диалогов, которые и раскрывают читателю все секреты. Читается легко, и автор очень смело поступает, преподнеся рассказ, написанный в таком стиле - диалоги все же немного усложняют восприятие текста. Букет так и остается загадкой. А, в принципе, довольно неплохо.
' Виктор прилетел в командировку в Питер на день. Жена считала, что на два. Вчерашний день тот провел в Москве, у подруги. И улетел в пять утра. Школьный друг встречал в аэропорту. Не виделись лет десять. Обнялись и по дороге вспоминали молодость. Друг в Питер уехал давно, женился на местной'...
Если честно... дальше читать не хотелось. Ну, испортили вы все таким вот началом из ничего не значащих отрывочных коротких фраз.
' Купил квартиру, и та все время делала ремонты...'. Квартира? Делала ремонты?
' ее скульптурные ножки...' - вы представляете, о чем пишете? Живописные, я ещё понимаю, но скульптурные - извините
Сюжет какой-то совершенно непонятный - о чем речь?
Автор, это не рассказ, увы...
Чисто женский рассказ. О нас и про нас. Написан грамотно. Мне понравились иронические рассуждения ГГ - о том, о сем. А почему обязательно должно быть о чем-то возвышенном и необыкновенном? Вот также мы общаемся и рассуждаем каждый день, автору респект - сумела сделать из ежедневного ' бла-бла-бла' хороший, теплый рассказ. В общем-то, наша жизнь и состоит из таких вот историй.
Успехов!
Извините, автор, но рассказ откровенно слабый. Много ошибок. Сюжет задуман неплохой, но решение, увы...
' Уходящая и стареющая память Николая...' - вашему ГГ всего 55 лет, обычно в этом возрасте ещё очень хорошая память.
' зашли в парк скоротать время в свежести.' - так не говорят.
' оставив пакет с продуктами на заботу невестке Лиде' - и так не говорят.
' Высокая, нескладная Катя, которую он почти весь день и снимал, остальных лишь постольку поскольку, чтобы не было так уж явно его увлечение ею одной.' - таким явным...
Есть в тексте четыре подряд коротких предложения, совершенно не подходящие по смыслу:
= Врач за ней ухаживал...
= И Николай за это время женился...
= Случайность? Возможно.
' Скамейка, она немного уставшая прикрыла глаза.' - ? как это
Ещё замечание по сюжету: если герои встретились через год и поняли, что любят друг друга, вряд ли бы они расстались. А им где-то по 18-19 лет.
Автор, мне ваш текст напоминает перевод с иностранного языка, сделанный через компьютерную программу. Так построены предложения и такой выбран стиль.
Да, уж, не совсем обычно повстречались герои рассказа. Несколько кажутся переигранными встречи будущих влюбленных - она его увидела голышом в реке, он её - выходящую из туалета.
В общем, написано неплохо, легко, сюжет довольно прост, финал ожидаем. Хорошо описана местность, читаешь - и чувствуешь этакий северный холодочек. Плюс - грамотный текст.
Не оставляла мысль, что я нечто похожее уже читала.
Вообще этот рассказ лучше первого, про Нью-Йорк.
Примем на веру сложные отношения ГГ с любимым мужчиной, да , такое бывает...
Хотя, лично я с ним в первый же день подралась бы. В принципе, идея сблизившей героев рассказа опасности достаточно актуальна - бывает, не спорю.
' - Что ты несёшь?! - перебил он её, стремительно вскакивая с дивана. По телу Вали разлилось сладкое тепло, как бывает после омовения под холодным душем. Значит, он всё-таки любит её...', - странная реакция на вскочившего злого мужика.
Собственно, сама героиня ничего и не делала, чтобы сблизить ребенка и мужчину.
И весь поход в горы, на мой взгляд, описан неудачно. А уж возвращение туда на следующий год да ещё с маленьким ребенком - полный абсурд. Неизученная матчасть, простите, автор.
Увы...
Прозвучавшая в голове смс-ка... странноватый образ.
Что такое 'мужской пафос' - ?
Черный цвет... вроде носят 'готы'?
Слабый текст, к тому же сложно воспринимается из-за многочисленных нарушений пунктуации. Да и стиль никуда не годится - бесконечные повторения одинаковых слов в одном и том же предложении. И сюжет - ни о чем.
Увы...
Мелодрама в японском стиле. Этакая старинная сказка - певучая, с традиционными вкраплениями стихотворных строк, с намокающими от слез рукавами и счастливым финалом.
Двоякое мнение возникает. С одной стороны - доставили удовольствие легкость повествования и необычность стиля. С другой стороны - воспринимаешь все отстраненно из-за этой необычности - слишком далеки от нас проблемы главной героини. Хотя...речь идет о женской доле, о любви и богатстве, в общем, та же жизнь.
А, в общем, скорее понравилось. Удачи!
Ох... Вроде, верить хочется автору, что так бывает. Понимаю проблемы жительницы Украины, желающую улучшить свое положение, а для этого - найти заработок за границей. Вижу сложные отношения в семье. Вполне допускаю возможность не только флирта, но и замужества за иностранцем.
Но это надо было преподнести так, чтобы читать и завидовать или сочувствовать - простите, автор, абсолютно никаких чувств ваша ГГ не вызывает.
Смущает несоответствие напряженной трассы и ползущий по ней туда-сюда самосвал, а также большое количество знакомых и одиночное проживание. И странное какое-то знакомство с Антонио.
Увы...
Автор, кто ваша героиня? Мало показать её порывы и влюбленности. Что она делала в командировке в Италии, не зная итальянского языка, но при этом проживая в снятом домике на острове? Какие лекции и на каком же языке она читает в Неаполе? Или слушает?
Я не знаю точно, но мне показалось очень странным, что на винограднике выращивают грибы...
А что у вас со временами года? ГГ живет в Италии в декабре, а её подруга в это же время - прописалась на лето в Париже?
' Он брал меня за руку, от страха я закрывала глаза, и мы переходили улицы Неаполя. Сумасшедший город с сумасшедшими водителями! ' - автор, вы пробовали такую улицу перейти с закрытыми глазами?
И завещание тетушки Финны, скорее всего, было бы в пользу Антонио.
Увы... В тексте многовато ещё и ошибок.
Вообще-то с билетами в августе в южном направлении ещё напряг. Странная галантность - уступить даме верхнюю полку да ещё на сквозняке.
' Пять минут от моря, - а ближе нет', - с ума сойти, куда ещё ближе? На волнах жить?
Наверное, такие девушки бывают и вообще, так бывает - отчаянно сорваться и броситься в авантюрное приключение. Но...Знате, автор, мне все показалось каким-то уж очень наигранным. ССора на пустм месте. Вообще, все зависело не от того, что он сказал, а как он это сказал... "Людка" , - могло прозвучить и насмешливо, и издевательски, и по-хамски, и влюбленно, нежно...Так что именно эта причниа ссоры явно неудачна.
А так, в приницпе, славный сюжет, хорошие молодые парень и девушка, все у них может быть хорошо, раскрыть бы это как-то поинтереснее, поубедительнее.
Рассказ написан ровно, грамотно, но для меня показался несколько скучноватым.
Объясню: начало понравилось, есть динамика, движение, интрига. А далее вялые размышления о любви героев друг к другу. И сцена изнасилования - что-то уж мало реальна, в своем подъезде с соседкой.... И та - безразлична.
А ещё мне показалось несколько странным название... При чем тут звезды? Если речь идет о судьбе героев, то все равно как-то не очень подходит.
'Николаша видел и чувствовал Наташку где-то на уровне подкорки' - непонятное видение.
А сюжет неплох и финал добрый, за это автору спасибо.
Автор, я в шоке, честное слово...Это не рассказ, это кошмар... Множественные нарушения правил пунктуации, орфографические ошибки.
Сюжет-то славный, добрый, но надо же так испортить изложением.
Нежная кожа у взрослого парня... он что даже и бритвой не пользуется? Его реакция на буквально заигрывающую с ним женщину... Думаю, вряд ли бы его потянуло встать с кровати, наоборот, он бы в ней призадержался...
И далее в таком же стиле: выходцы из хороших семей, ЕЁ парень, ЕЁ ухажер, СВОЙ молодой человек, легкий завтрак из блинчиков, наваленное в чашку варенье - очуметь просто...корона из снега.
Эх, автор... если морозно и снег рассыпается, то из него не то, что корону, снежок не слепишь, увы...
' это, наверно, голубь так голубку соблазняет! Такой же выхухоль, как и ты! - девушка задорно рассмеялась, отскочив от своего парня' - ...
Я бы дала вашим героям по 13-14 лет...
Это не рассказ, увы...
Пыталась представить, но не смогла: замерзающие в ноябре по утрам лужи в расположенном в полосе арктического холода пыльном городе Воронеже.
Есть девушки в наших селеньях - а что? Запросто дверь ногой вышибаем, на мотоцикле 150 км, не менее, после избиения в тяжелом состоянии успеваем разглядеть под растегнутой рубашкой потрясающие мышцы мужчины на его, без единого волоска, груди оттенка бронзового загара. После этого сознание ГГ помутнело.
Сердце стало стучать со скоростью в 10 раз чаще... автор. Сердце не мотоцикл... При скорости в 1,5-2 раза чаще обычной человек может потерять сознание.
Автор, я уже рыдаю...
Мое сознание помутнело после первого абзаца...
Сюжет рассказа очень хорош, тема наисерьезнейшая - как часто из-за карьеры женщина не находит времени на воспитание детей. А, иногда и, как ГГ рассказа - вообще далека от проблем, волнующих её ребенка.
Над рассказом нужно поработать, добавить штрихов и к ГГ, и к дочери. Вас подводит стиль, уважаемый автор, да и ошибки есть.
Подумайте, преподнесите героев так, чтобы читатель стал сопереживать вместе с ними.
Трогательный рассказ. Мне понравился. В небольшой объем автор смогла вместить историю молодой женщины, которая поняла, что многое в жизни зависит от нас самих.
И не нужно раскисать и поддаваться неудачам.
Успехов!
Рассказ написан ровно, но сюжет не слишком оригинален, похож на сериал.
Меня рассказ не тронул. В привязанность к чужому ребенку девушки-воспитательницы как-то не очень верится, тем более, когда рядом имеется поклонник.
В отличие от автора, на меня Евгений не произвел впечатления сильного, уверенного в себе мужчины - простите, тряпка. Мог и жене запретить в казино работать - что за муж такой? Конфузится, как малолетка, подумаешь, выпивши был...Не выписан характер мужчины, увы...
Подумайте, я бы убрала лишние слезы из его образа.
Главное достоинство рассказа - в его доброте и мастерски выписанном женском персонаже - Оленьке. За Оленьку - спасибо автору.
А вот Андрей как-то не прописан - кто он, его любовь к классической и вообще фортепианной музыке - откуда она? Деньги - как приходят. Мне этого не хватило. Странная личность - с одной стороны знание и восхищение фортепианной музыкой, с другой стороны - друг Колян, бары, девочки...
Не менее удивительны их странные поездки на базу, чтобы 'девственно' спать вместе.
И не только в мужчине дело - женщина вообще-то тоже от близости мужчины возбуждается.
Ну, и мысли и выражения, явно не мужские, увы, портят впечатление от текста.
' И чуть не заплакал от умиления', - нет, женщинам не надо писать от лица мужеского полу.
Рассказ хороший. Но, автор, если бы вы с такой же мягкой иронией написали его от имени Олечки, у вас бы получилось намного лучше.
Успехов.