- Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.
Два кота идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: "Знаешь, чувак, я даже не могу представить себе размер этого туалета".
<
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
- О, изините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Всегда подозревал, что я немного рыба... клюю на красивых женщин.
Есть люди которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после
Меня очень насторожило появление дорожного знака *одностороннее движение* при въезде на кладбище...
Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.
dd>
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
1 [Нарочно не придумаешь. Из жизни]
Из моей, но, право, смешно.
У нас дома три телевизора. Входящая антена идёт через первый распределитель ко мне и ко второму распределителю. А от него - в большую комнату и на кухню.
Произошла история на днях с участием временной сиделки Нины Ивановны и второго распределителя.
Короче, дама случайно запнулась о провод антены и выдернула его из распределителя. Телевизор, понятное дело, перестал показывать.
Дама провод вставила обратно - все равно не показывает. Тогда, решив, что она вставила НЕ ТОТ провод, дама просто вытащила другой из распределителя и снова вставила. Однако телек не сдавался. Хотя дама сказала, что все ПРОВОДОЧКИ на месте.
Далее подключаюсь я, ориентируясь по фотографии распределителя, и прошу включить ТВ на кухне.
У меня начинают бегать тараканы в башке. После пары минут соображаю и прошу включить ТВ в комнате.
- ой, снова не работает...
Прошу проверить антену у самого ТВ. Всё на месте. Огоньки горят, картинок нет.
Звоню соседу ВАСЕ, тот обещает вечером забежать.
Вечером где-то около 22 часов приходит ВАСЯ и проверяет второй распределитель, попутно зачистив и закрепив оторвавшиеся проводочки.
ТВ не работает.
Через пару минут сосед просит новые батарейки.
Потому что... в пульте старые окислились...
Финиш.
Такое совпадение нарочно не придумать.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, дохтур, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
На спектакле с Безруковым зрители устроили флэшмоб: когда он вышел на сцену, зал поднялся и дружно поприветствовал актера, декламируя хором:
"Бе-рём кре-диты мы в сов-ком-банке!"
4 [Юморески]
- Перед сессией сокурсники поделились секретом: препод Д. любит подарки и не скупится на зачёты.
Ну я и подготовила пакет с подарочком. Захожу в кабинет, ставлю, улыбаясь, пакет на стол препода и подаю зачетку. Он, также улыбаясь, протягивает руку за зачеткой, ставит зачёт, роспись. Я так же улыбаясь, забираю зачетку и сумочку и выхожу из кабинета. Уже на улице вспоминаю, что была без сумочки...
Глава офиса президента Украины Андрей Ермак говорил, что в Джидде не удалось согласовать все пункты 'формулы мира' Владимира Зеленского, потому что спорным пунктом стал вопрос о наказании военно-политического руководства России.
Коммерсантъ
В московском СИЗО бывшая судья Елена Кондрат, осужденная на 9 лет заключения за взятку, подралась с экс-прокурором из Владикавказа Ольгой Швецовой, получившей 12 лет колонии за организацию заказного преступления.
Lenta.ru
(Есть женщины в русских СИЗО!)
[Перчинки М. и Ж. 🌶🌶🌶]
*.Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
- Состою в группе тёзок по фамилии и имени. Переписываясь, решили собраться в реале, в кафешке. Посидели, набухались изрядно. Вышли на улицу, нарвались на ментов.
Вы бы видели их лица, когда наши документы проверяли!
[Юмореска]
Иду утром на работу через кладбище. Зима, узкая тропинка. Что то попадает в глаз, вытаскиваю руку из варежки и... Оттуда выпадывают ключи от квартиры прямо в могильный сугроб.
Оглядываюсь - блин, страшно же! Но как без ключей? Но сажусь у могилы и начинаю разрывать сугроб. Шапка с головы свалилась, волосы разлохматились.
Тут слышу:кто-то шуршит рядом. Смотрю: мужик на тропинке. Продолжая шарить, смотрю на него и жалобно говорю: "Вот, домой не могу попасть..."
Тот замер. А до меня дошло, я начала дико ржать. Как он бежал!!!
[Перчинки М. и Ж. 🌶🌶🌶]
*.Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
- Состою в группе тёзок по фамилии и имени. Переписываясь, решили собраться в реале, в кафешке. Посидели, набухались изрядно. Вышли на улицу, нарвались на ментов.
Вы бы видели их лица, когда наши документы проверяли!
1. Работаю временно кладовщиком в магазине. Рядом сидит охранник, кроссворд отгадывает. Задумался, потом спрашивает меня:
- слушай, ты в математике шаришь?
- а что там за вопрос?
- простейшее, размножающиеся делением...
Если мимо вас проходит женщина в футболке с надписью "Я - дура!", Не оборачивайтесь! На спинке футболки будет надпись:"Ты тоже!"
3.[Котосмяушинки]
Муж к пиву пожарил вкуснейшие колбаски. У нас с котом аж слюнки потекли... Пока я думала, как буду медленно пить пиво и смаковать хрустящую колбаску, кот спёр целых две. Кинулась вдогонку с целью отобрать, отругать. Не тут то было! С трудом удалось выпросить одну колбаску. Сижу в в ванной и тихонько хомячу отвоеванное под смачное кошачье ворчание..
У подруги большой говорящий попугай и 7 котов, которые все время просят пожрать. Самая частая фраза в доме :"А вы котов покормили?".
Вот как-то подруга выпустила попугая полетать, погулять, котов выгнала на улицу. Но закрыть дверь на защёлку забыла.
Коты вернулись в дом, пробрались в комнату с попугаем и окружили его.
Умный попугай скумекал, как спасти свою тушку:
- А вы котов покормили? - заорал он резким голосом, хлопая крыльями. Коты мгновенно испарились. Как это происходило, с хохотом наблюдала мама подруги.
Знакомые переехали в частный дом, не забыв забрать с собой любимого кота по кличке Петрович.
Освоившись, кот начал гулять по ночам. Каждое утро знакомые выходили во двор и звали Петровича домой.
В то же время во двор выходил сосед. Знакомые здоровались и уходили в дом, торопясь накормить кота.
Через три месяца сосед спросил, почему они каждый день его зовут, потом просто здороваются и уходят обратно в дом?
4.[Актуально! Все на Дачу!]
В Англии в +30 обливаются водой прямо на улицах.
В США в +35 падают на улицах в обморок.
В России...
В России в + 40 занимаются агрофитнесом:
- косят траву и окучивают картошку;
- затем парятся в бане;
- потом пьют горячий чай;
- а после укладываются спать под теплым одеялом, не забыв закрыть окна, чтобы комары не налетели...
5. [Дачные приколы]
https://youtu.be/iCCWbIkFPQg
6.[Юмор в картинках ]
https://youtu.be/ihRDfnIqXl0
1. [Загадки:]
- серёжки для наивного простака (лапша)
- слово, где 40 гласных(сорокА)
- Когда небо ниже земли?
- известная песня про китайского казака
2.[Из личной жизни]
1. Всё министры в гости к нам:
- Мишустин приехал на выставку Иннопром;
- Мурашко приехал в связи с инфекцией менингококков в Озоне;
- МЧС пригрозили грозами, ливнями и градом.
До этого по городу гоняли генпрокуроры со всей страны
И после этого кто-то будет сомневаться, что +38,3 это таки неспроста?!
2. Я уже писала, что подсела на китайские дорамы. Вот в поисках очередной нашла нечто интересное, загадочное и многообещающее. 50 серий.
"Волшебные ночи расцвета династии Тан" (или Oriental Odyssey)
Анонс:
- по мотивам романа Мяо Хуана.
"В династии Тан благородная старшая дочь министра доходов Е Юань Аня сохранила улыбку, страдающего амнезией молодого человека загадочной личности. Юань Ань принимает Смайла в качестве семейного слуги.
Вместе с Чжао Лань Чжи, констеблем, эта троица раскрывает одно дело за другим. Но какова истинная личность Му Ле?"
Крепко озадачились, решаю всё же "надо брать", а иначе как узнать, кто такое это таинственное Му Ле?
3. [Экспресс-загадки, ну очень лёгкие и очень смешные]
- Какой пробкой нельзя заткнуть ни одну бутылку?
- Что можно взять в левую руку, но нельзя в правую?
- Что станет с желтым платком, если его опустить в Красное море?
[4.Вот это да!( юморески из комментариев на Ютубе]
- Один сосед выкинул в окно китайский будильник. Два дома, между ними арка с плоской крышей, куда и упал будильник. Упал, но продолжал работать. Каждое утро с 6 до 7 часов он оглушительно звенел, изводя жителей двух домов. Пока наконец не пошел сильный ливень.
- Работал в Билайне. Как-то звонит женщина, а на фоне слышно, как у нее дома закипает чайник, извещая об этом пронзительным свистком.
Оператор просит:
- Женщина, выключите, пожалуйста, чайник, он у вас уже вскипел
Женщина истошно кричит мужу:
- Коля, Коля, неси халат! Они нас видят!
Что было с отделом... Не высказать словами.
- Пришел к нам сантехник. Работает на кухне. Я молча наблюдаю. Тут на кухню заходит 3х летний сынишка...
На голове бабушкин бюстгальтер, чашечки на ушах, снизу надеты бабушкины же панталоны, натянутые до шеи.
- Мама, мама! Я - танкист!"
Сантехник аж об батарею стукнулся - ржал как конь. А мне что было делать?