Глава 68. Генетическая прополка (или Сорняки с высшим образованием)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящий садоводческий конфликт? Это когда вы вырываете лебеду, а она возвращается на следующее утро с группой поддержки и иском о нарушении прав растений. Я понял: бороться с сорняками грубой силой - это путь в никуда. Пора было переходить на дипломатический уровень.
В моих записях это значится как "Операция: Мирная депортация хлорофилла".
- Петрович, ты зачем одуванчикам в саду газеты читаешь? - Семёныч стоял у забора, косясь на меня. - Совсем одичал на своей теории?
- Я повышаю их культурный уровень, Семёныч! - ответил я, перелистывая страницу "Науки и жизни" за 1972 год. - Одуванчик растет в огороде только потому, что не знает о существовании Альпийских лугов и возможности самореализации в качестве салата в Париже!
Метод "Интеллектуального вытеснения" работал так:
Просвещение. Я установил среди грядок маленькие парты и начал читать сорнякам лекции о пользе миграции.
Эстетическое давление. Я включал пырею классическую музыку. Через два часа пырей понял, что его грубое поведение не соответствует тонким вибрациям Вивальди, и начал добровольно усыхать от стыда.
Визовая поддержка. Я нарисовал на калитке указатель "На симпозиум флоры" и выделил каждому сорняку по билету (старому автобусному талону), заряженному на перемещение в пространстве.
Результат превзошел все ожидания. К обеду лопухи аккуратно выкопали свои корни, отряхнули их от земли и строем, вежливо приподнимая листья при встрече с Семёнычем, пошагали в сторону ближайшего пустыря, обсуждая по дороге проблемы экзистенциализма.
- Петрович... - Семёныч ошалело смотрел, как последняя крапива вежливо прикрыла за собой калитку. - А картошка почему осталась? Она что, необразованная?
- Картошка, Семёныч, это патриот! Ей и здесь хорошо, под моим чутким руководством.
Я доказал: нет плохих растений, есть плохие собеседники. Если дать сорняку цель в жизни, он сам освободит тебе грядку.
Глава 69. Зеркальный дубль (или Как быть в двух местах, не вставая с крыльца)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящий дефицит времени? Это когда надо идти за хлебом, а по телевизору показывают передачу о ремонте адронных коллайдеров в домашних условиях. Я решил, что пора задействовать Улику No3 (старую фотографию) и пару трюков с оптикой.
В папке это проходит как "Проект: Оптическая многозадачность".
- Петрович, я тебя только что у магазина видел, ты там с продавщицей о погоде спорил, - Семёныч недоуменно чесал затылок. - Оборачиваюсь - а ты тут, на крыльце, самовар раздуваешь. У меня что, в глазах двоится?
- Это не в глазах, Семёныч, это в архитектуре бытия! - ответил я, поправляя систему зеркал, установленную под углом в 45 градусов к здравому смыслу.
Технология "Зеркального рикошета" была проста:
Фокусировка намерения. Я установил в сарае огромное трюмо и направил на него луч от Стеклянного глаза (Улика No1).
Эффект отраженного присутствия. Я вошел в зеркало, но не полностью, а только наполовину, оставив пятки в нашей реальности.
Синхронизация. Мой зеркальный двойник (Петрович-2) отправился по делам, пока я (Петрович-1) наслаждался тишиной.
Всё шло идеально, пока Петрович-2 не решил, что он - главный. Он вернулся из магазина, притащил три ящика сгущенки и попытался выгнать меня из гамака, аргументируя это тем, что у него "коэффициент полезного действия выше".
- Семёныч, хватай левое зеркало! - крикнул я, когда мы с двойником начали спорить о квантовой физике на повышенных тонах.
Мы едва успели развернуть зеркала так, чтобы двойник "схлопнулся" обратно в амальгаму. На память осталась только лишняя банка сгущенки, которая оказалась зеркально отраженной: этикетка читалась справа налево, а открывать её пришлось с донышка.
Я доказал: иметь двойника удобно, но опасно. В какой-то момент ты можешь обнаружить, что ты - всего лишь отражение чьей-то удачной инженерной мысли.
Глава 70. Акустический полив (или Песня как источник влаги)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящая засуха? Это когда даже жабы ходят с фляжками, а облака пролетают мимо с таким видом, будто они нам ничего не должны. Я понял: раз природа не дает воду по-хорошему, мы возьмем её через искусство.
В чертежах это зафиксировано как "Эксперимент: Резонансный дождь".
- Петрович, ты зачем баян к водосточной трубе прицепил и по кнопкам кувалдой стучишь? - Семёныч прикрыл уши руками. - Весь поселок перебудишь!
- Я подбираю частоту, на которой молекулы водорода начинают тосковать по родине! - крикнул я, извлекая из баяна аккорд, от которого у соседа зазвенели вставные зубы.
Метод "Музыкальной конденсации" требовал слуха и наглости:
Акустический зов. Я начал играть "Уставшую подлодку" в мажорном ключе. Облака, заинтригованные таким несоответствием формы и содержания, начали замедлять ход.
Вибрационный захват. Я прикрепил к баяну Улику No2 (Золотую ручку) в качестве антенны. Стоило мне взять высокую ноту, как ручка начала вычерчивать в воздухе формулу дождя.
Эффект сопереживания. Я поставил на табуретку ведро с соленой водой. Облака увидели, как воде в ведре "грустно" (я добавил туда каплю лимонного сока), и не выдержали - разрыдались чистейшим ливнем прямо над моим участком.
Через пять минут мой огород превратился в маленькую Венецию. Семёныч стоял по колено в воде и пытался поймать проплывающую мимо тыкву.
- Петрович... а можно как-то... потише? - прохлюпал он. - А то у меня в сапогах уже океан зародился.
- Искусство требует жертв, Семёныч! Зато теперь у нас редиска будет размером с арбуз и с легким привкусом блюза.
Я доказал: дождь - это не метеорология, это просто вопрос правильной тональности. Если Вселенная услышит хорошую песню, она обязательно прослезится.