Аннотация: Мемуары потомка знаменитого барона Мюнхгаузена.
Шашлыки для друга
(Рассказ потомка Мюнхаузена)
Разрешите представиться.Меня зовут Эдуард.Я являюсь прямым потомком барона Мюнхаузена.Да,да!Того самого,который летал на ядре,который в голове оленя посадил дерево... и т д.Путём сложных комбинаций моих предков(замужества и женитьбы),я родился в России.На данный момент являюсь полноправным гражданином этой замечательной страны.Во мне течёт кровь знаменитого предка.Я уже не молодой,но и не старый - мужчина в самом расцвете лет(как Карлсон,только без пропеллера).Недавно вышел на пенсию.От нечего делать стал писать мемуары.Этот рассказ,самый правдивый,между прочим,первый из серии воспоминаний.Выношу на ваше усмотрение.
Итак,поехали!
Однажды летним воскресным утром захотелось мне свежей клубнички. Вот захотелось - и всё тут! Нет, не той "клубнички", о которой вы подумали, а самой настоящей - красненькой, кругленькой, сладенькой, сочненькой...
Я, естественно, отправился в огород. Он находится прямо перед домом. Когда-то в этом доме жил мой знаменитый предок. Мне он достался по наследству от моего отца. Подхожу я, значит, к грядкам, а там... стрела!
Да, да, стрела! Только не та, которую выпускают из лука, а гарпунная, которой в китов запускают. Стоит себе, воткнутая наполовину в землю, и к ней привязан листок бумажки, весь измятый, словно его корова жевала.
"Кто это решил таким образом подшутить над потомком знаменитого Мюнхаузена?!" - рассердился я. Взял листочек и прочитал текст, написанный корявым почерком. Я сперва подумал на курицу (или кого-то из куриного семейства), но после прочтения от моей злости не осталось и следа, а наоборот. Послание это пришло от моего закадычного друга - капитана Врунгеля-младшего, который являлся капитаном китобойного судна "Победа". Это была телеграмма-молния.
Вот её текст:
"Приеду через три часа ЗПТ готовь шашлыки ТЧК Врун"
Наверное, у него не хватило карандаша, чтобы дописать вторую половину фамилии - "гель". Человек он экономный, каждый карандаш у него на счету. Я его понимаю и не осуждаю.
Телеграмма эта принесла мне две новости: хорошую и плохую. Хорошая - это то, что ко мне, спустя сто лет (если не больше), приедет друг детства, с которым мы когда-то строили воздушные замки, с которым летали в облаках на уроках физики, а на химии переливали из пустого в порожнее... Встреча с ним для меня всегда очень приятна. Есть что вспомнить. Плохая новость - в доме не осталось ни кусочка мяса, и купить его негде, так как магазины все закрыты, выходной. Другой бы на моём месте запаниковал, запричитал бы: "Что делать? Как быть? Где достать мяса? Ах, я такой-сякой! Почему не сделал запасы мяса?!" И так далее... ДРУГОЙ, только не я! У меня мысль работает быстрее калькулятора, быстрее скорости света. За доли секунды мой мозг выдал мне ответ: мясо бегает в лесу, что в переводе означало - иди в лес за кабаном.
Недолго думая, я направился... Нет, не в лес. До леса, уважаемый читатель, пешком идти около часа. Это долго и тяжело. Я давно уже не хожу на такие дистанции, возраст, понимаете... Я направился в сарай. Именно в нём стояла, запылённая, обгаженная голубями, старая, как наша Земля, чугунная пушка. В былые времена я из неё стрелял по воробьям, добывая таким способом себе пропитание и пух для подушки. А также, если вы помните, мой предок летал на ядре, которое выпускала она сама. Вспомнили? Вот и хорошо! Я решил вторично применить этот "вид транспорта", так как такси тоже не работали по выходным дням.
На моё счастье нашлось ещё одно ядро и мешочек пороха. Пушку я вытащил во двор, ствол направил в сторону леса. Затем, путём несложных вычислений, рассчитал количество пороха, необходимое для выталкивания ядра со мною на нужное расстояние, засыпал нужное количество в ствол. Потом сбегал в дом, снял со стены двустволку, надел её через плечо, захватив зажигалку, топор и нож, возвратился к пушке. Там я привязался к ядру, вставил его в ствол, зажёг приготовленный факел, запалил им фитиль. Раз... два... Бабах!!! Раздался выстрел. Ядро со скоростью гаубичного снаряда полетело в сторону леса, неся на себе меня. Я летел так быстро, что не успевал рассмотреть под собой маленькие фигурки людей, которые мне махали вслед и что-то кричали.
Приземлился я точно в расчётном месте. Посадка прошла успешно, падал на мягкое место, потому и избежал ушибов. Поднялся, отряхнулся, недолго думая, снял ружьё с плеча и... Нет, не пошёл в лес искать добычу! Лес большой, уважаемый читатель, можно целый день ходить и никого не найдёшь. Я таким способом не ловлю добычу. Я ловлю другим способом, которому меня научила одна старушка. Сделав рупор из ладошек, я закричал на весь лес: "Пац, пац, пац, пац". Этим кличем та самая старушка всегда зазывала свиней, валявшихся в грязи, на кормёжку. И, представьте себе, через минуту передо мной стояла дюжина свиней. Нет, не диких, а домашних. И все женского рода. А ещё через минуту прибежал весь в мыле, запыхавшийся, с высунутым языком... кто бы вы думали? Кабан? Нет, не кабан. А пастух из соседнего села. Прибежал и раскричался на меня: мол, отвлёк я его свиней от важной процедуры - закручивания хвостов в колечки. Но, узнав меня поближе, то есть ближе на один кулак, сразу успокоился, даже дал пачку сигарет "Прима" (неполную, конечно). Пастух уже собрался уходить, как вдруг! Кусты зашевелились, птицы с криком покинули деревья, осталась одна лишь ворона, которая принялась каркать то ли мне, то ли пастуху.
Из-за кустов выбежал кабан. Это уже был настоящий кабан! Весом эдак кило сто-сто пятьдесят. Размером с пивную бочку. Глаза налиты кровью, из пасти торчали два острых закрученных клыка, и на землю капала пена. Увидев столько свиней, глаза его моментально разбежались. Улучив подходящий момент, пастух с питомцами сразу же исчезли из поля зрения. Я остался стоять один на один с чудищем природы. Когда глаза вепря сошлись, то они увидели перед собой ствол ружья, направленный прямо на его лоб. Мой указательный палец сделал своё дело - нажал на спусковой крючок. Прогремел выстрел.
Когда дым рассеялся, я увидел перед собой раскорёженное ружьё и кабанью морду, грозно смотрящую на меня. Закон сохранения сработал чётко, и через секунду я уже сидел на ветке дерева в двух метрах от земли. Вепрь как-то пытался влезть на дерево, но ему это не удалось. И тогда он принялся рыть землю у основания дерева. Орудовал носом, словно отбойным молотком. Прошло минут пять, и я ощутил, как дерево принялось раскачиваться. С каждым ударом "молотка" амплитуда колебания возрастала.
"Мне пришёл конец!" - подумал бы кто-то, будь в моём положении. КТО-ТО, но не я! Я всегда гордо смотрел смерти в глаза. Вот и в тот день, будучи на волосок от смерти, я решил... закурить! Достал из кармана "Приму", поднёс ко рту и вдруг! Гениальная мысль пришла мне в голову - я вспомнил предупреждение Минздрава: капля никотина убивает лошадь.
"А что, если попробовать..." - подумал я.
Прикинув в уме вес лошади и кабана, отняв меньшее из большего, затем разделив каплю на "пи" в квадрате, помножив на вес кабана, я таким образом рассчитал количество никотина, которое требовалось для того, чтобы убить кабана. Это количество равнялось одной трети от капли, то есть примерно полсигареты.
А дерево уже раскачивалось, словно маятник Фуко. Ещё минутка - и завалится на землю, похоронив под собой меня, и никто потом не узнает мою историю про шашлыки. Нет! Не бывать этому! Крепко держась ногами за ветку, а руками подкурив ДВЕ сигареты, я вдохнул полные лёгкие дыма и потом с силой выдохнул на кабана, когда тот поднял своё рыло вверх. Я не просто так выдохнул дым, а выдохнул колечком. Позже, качаясь на "маятнике", я с любопытством созерцал любопытную картину. Вепрь, словно загипнотизированный, смотрел на кольцо немигающими глазами. А кольцо из маленького становилось всё больше и больше, и когда приблизилось к кабаньей голове, приняло форму петли на виселице и само просунулось на шею. Кабан, словно кролик перед змеёй, запищал, заскулил, но... было уже поздно. Петля, пройдя голову, быстро стала затягиваться. Сильнее... сильнее... В итоге кабан, сделав свой последний в жизни выдох, упал кверху ногами. Жизнь оставила его.
- О-ля-ля!!! - воскликнул радостный я. - Ай да я! Какой улов! Жаль, прессы нет поблизости. - Я ловко спрыгнул с дерева и встал у туши, поставив ей на голову одну ногу. - И так будет с каждым, кто посягнёт на мою драгоценную жизнь! - громко сказал я, подняв указательный палец.
От моих громких слов дерево качнулось ещё раз и с хрустом упало, обдав нас комьями земли.
Первая часть моего плана была решена - мясо я раздобыл. Правда, не столько, сколько хотел, а намного больше. Но ничего! Остатки законсервирую на зиму. Теперь как-то нужно это мясо притащить домой. Веса наберётся эдак пудов десять, если не больше. На спине целиком его не понесёшь, по частям - тоже никак, пушки с ядром нет. Как же быть? Чтобы ответить на этот вопрос, мне хватило доли секунды. Я решил там же, на месте, приготовить шашлыки. Первым делом нужно раздобыть мангал. Бегать и искать его в лесу - бесполезная трата времени и нервов. Я решил: сам сделаю из... дерева. Нашёл топор (он выпал из-за пояса, когда я приземлялся на ядре), и в течении часа работал, как электролобзик. Мангал удался на славу! На трёх ножках, круглый как колесо, да ещё лучше, вместительный (я подсчитал, что должно поместиться десяток шампуров). Ещё бы покрасить его и поставить штамп "Маде ин..."
Ловкими движениями ножа я отрезал мяса для десяти шашлыков. Остановился. Задумался. Что там ещё нужно к мясу? Лук. Ясненько, будет вам и лук! Из того же дерева отрубил гнущуюся крепкую ветку и сделал из неё великолепный лук...
Что, что? Не тот лук, говорите? Ничего страшного! Да и какая разница! И тот - лук, и этот - лук, так что всё по рецепту, уважаемый читатель. А если задуматься хорошенько, то получается интересная вещь.
Вот, к примеру, напишем выражение "мясо с луком". Кто мне скажет: с каким это мясо луком, с репчатым или для стрельбы? С репчатым? А как докажете? У меня дома в рецепте приготовления шашлыков так и написано: "В мясо добавить лук". И ничего больше! Так что, уважаемый читатель, не спорьте. Я сделал всё по рецепту.
Я немного отвлёкся. Значит, я сделал лук, потом порезал его на куски. Шампуры сделал из лозы, которой в лесу навалом растёт. Вместо вина замочил мясо в крови кабана. Какая разница - вино или кровь? И первое, и второе - красного цвета. Осталась самая малость - это посолить. Но где взять соль? Ни за что не догадаетесь. Однако, это элементарно, Ватсон! Я догадался за доли секунды. Соль можно добыть из... пота! Да, да, из собственного пота! Ведь как я подумал: могут же добывать соль из моря, значит, можно и из пота! Пот же солёный! Для этого берётся определённое количество пота, кипятится, вода испаряется, а соль остаётся. Ну как? Просто? Да проще простого!
Как же я добывал пот? Конечно же, физическими упражнениями: бегал, прыгал, приседал, поднимал тяжести (кабана)... В процессе занятий с меня сошло семь потов - как раз столько, сколько требовалось для выпаривания соли. Пот я собирал в носовой платочек.
Я разжёг мангал, полил мясо потом, нанизал кусочки лука и крутил шампуры периодически.
Вот и вся процедура приготовления шашлыков! Кому интересно, могу дать подробный рецепт приготовления.
Шашлыки были готовы как раз к приезду друга. По солнцу я определил время - шесть часов вечера. Именно в это время мой друг Врунгель должен был переступить порог моего дома. И он переступил. Но! Но шашлыки-то в лесу! Как ему передать их? Не догадываетесь? А я догадался за... ну, вы сами знаете, не буду повторяться. Я перефразировал общеизвестную поговорку: если шашлыки не идут к Врунгелю, то пусть он идёт к ним. А сделать так, чтоб мой друг пришёл... нет, прибежал ко мне - это проще пареной репы. Запах! Запах от жарящихся шашлыков заманит его в лес. А как передать запах на такое расстояние? Конечно же, с помощью ветра! Если ветер будет дуть в нужном направлении с большой силой, то запах передастся за считанные минуты.
Дедовским способом я определил направление и скорость ветра - поднял мокрый указательный палец вверх. Сила ветра была нормальной, но направление... К сожалению, направление было обратным. Самое время отчаяться. Но и в этом случае я вышел победителем. И вот как. Всем известно, что флюгер указывает направление ветра, то есть: куда ветер дует, туда флюгер нос показывает. А что будет, если флюгер поставить насильно против ветра? Это и слону понятно! Ветер изменит направление. Не верите? Тогда слушайте дальше.
За пять минут я смастерил флюгер и водрузил его на шест, придерживая, чтоб не крутился. Ветер пытался изо всех сил изменить направление флюгера, но усилия его были напрасными. Я крепко удерживал флюгер за нос. Сила у меня неимоверная! В итоге ветер сдался. Таким образом, запахи шашлыков благополучно добрались до моего дома.
Врунгель искал меня: он обшарил весь дом, все углы, под кроватью, в погребе, даже в навозной куче искал, но... не нашёл. Тогда он потерял всякую надежду увидеть меня. Но это не главное. Самое главное - это то, что ему не поднесут свежеприготовленные шашлыки! Понурив голову, он собрался уже уходить, как вдруг! Нос его учуял самый вкусный из самых вкусных запахов. И тогда, словно овчарка, бегущая по следу, он галопом помчался в сторону леса. Впоследствии был радостно встречен мною.
Три дня мы провели в лесу, пока не съели полкабана. Остальную половину оставили воронам, так как мясо уже начало портиться, а холодильника в лесу не было...
Вот такая история с шашлыками.Хотите-верьте,а хотите-сами приготовьте мясо моим способом.