Аннотация: по мотивам устного народного творчества
Анекдоты о СИшниках по мотивам наших старых анекдотов.
N 1 о Чижике. Чижику говорят:
- Саакашвилли совсем чокнулся: он сегодня жевал кончик своего галстука.
- Да, в натуре, полный кретин,- говорит Чижик. - Узелки-то - самое вкусное.
N 2 о Бэлле и Варсонофьеве. - Чем отличается Бэлла от Варсонофьева?
- Бэлла говорит, у нас целых пол бутылки мадеры осталось.
Варсонофьев говорит: у меня всего лишь полбутылки водки. Остальное выпил Путин.
N 3о Забигайло. Приходит Бэлла к Чижику и говорит :
- Пастор, разреши мне во время поста великого съесть Забегайло.
- Нельзя. Христианам не полагается есть людей.
- Ну очень хочется. Чижик, разреши. Пожалуйста.
- Ладно, - подумал Чижик. - Все равно Забигайло ни рыба ни мясо.
N 4 о ДДТ и Хролте. Приходит ДДТ на СИ. Спрашивает Березину Елену Леонидовну:
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- Хорошо отношусь. Они порядочные, талантливые люди. Я их очень уважаю. Все мои лучшие друзья - евреи.
- Спасибо, - сказал ДДТ и пошел дальше, пока не натолкнулся на Варсонофьева.
- Скажите, а как вы относитесь к евреям?
- Замечательно. Я уважаю их культуру и в свободное от работы время постепенно учу иврит.
ДДТ снова поблагодарил и подошел к Хролту, который в нетрезвом состоянии напевал песни.
- Скажите, а как вы относитесь к евреям?
- Да я их терпеть не могу. У нас все проблемы от них. Все в свои руки захватили: от власти, банков до киностудий.
- Я вижу, что Вы - очень честный человек. Я вижу, что вам можно доверять. Можно, я теперь вам задам более серьезный вопрос?
N 5 о Гарцеве и Бэлле и настоящей мадере. Спрашивает Гарцев у Бэллы:
- Какой самый лучший напиток на свете?
- Мадера, - говорит Бэлла.
- Фу...
- Или Вы в мадере ничего не смыслите, или вам собутыльник хреновый попался.
Может, продолжение следует?
Вот и последовало
о Зоре, который не знает, что Кондолиса говорит по-русски
Стоят Зор и Кирилл Резников в Торонто возле русского ресторана "Арабат" и спорят.
Зор утверждает, что в Канаде нужно знать английский, а Кирилл доказывает, что русского вполне достаточно.
Тут Зор отлучился на десять минут, а возле Кирилла остановился шикарный автомобиль, там сидит Кондолиза Райс и спрашивает, где можно запарковать машину, а Кирилл молчит - не понимает.
Кондолиза поняла, что всё без толку, махнула рукой и поехала искать парковку сама.
Зор вернулся, а Кирилл ему - с гордостью:
"Тут сама Кондолиза чего-то хотела, и что - помог ей её английский?"
о ДДТ
Пригородный поезд. Друня задумчиво смотрит в окно, вспоминая свои родные места - Жмеринку и Бердычево...
Наконец, он достает котомку, раскладывает на газетке сальце, полкруга колбаски, несколько помидорчиков и огурчиков. В маленьком пузырьке от пенициллина - соль. На небольшой деревянной дощечке он все аккуратно нарезает дольками и неспеша отправляет в рот, вместе с отщипанными кусочками свежего пшеничного хлеба. Вкусно!
Напротив него сидят два тощих негра, видимо студенты, глазищами пожирая Друнино добро и глотая слюни...
Друня замечает эти взгляды. Вытерев рукавом свои жирные от сала губы, он участливо их спрашивает:
-Ну, шо, сынки, жрать охота? Да?
Негры впиваются в Друню полными благодарности огромными черными глазами и дружно кивают головами.
Друня задумчиво чешет затылок:
-Дык, ...таво, ...сынки, у мине БАНАНОВ нету!!!
о ДДТ и Оробье
В поезде едут ДДТ и Колян. ДДТ достал мацу и ест, а Колян напротив сидит и завидует.
"ДДТ, зачем ты мацу ешь?"
"А мы, евреи, от неё умнеем."
"Я тоже хочу поумнеть. Продай мне кусок мацы."
"Беседер, давай 10 шекелей."
Колян заплатил, стал есть и тут вспомнил, что Майор Людович как-то купил такой же кусок всего за 1 шекель.
"ДДТ, зря я заплатил тебе за мацу в десять раз дороже!"
"Почему зря? Сам видишь - уже действует."
ДДТ в Цахале (если б его взяли)
раздача пищи
-ну что тебе, дарагой, мешало сказать что это - баранина!?
Зорик заходит в канадское кафе.
-Мине какао и рогалик...
-Да, вот, пожалуйста!
-Спасибо!
Через минуту орет:
-Ааааа! Афициантка!!! Мать...
-Да, что случилось?
-У вас... у вас...мать вашу!! какао гавном воняить!!! На, панюхай!!
Официантка двумя пальчиками берет осторожно чашку и нюхает.
-Хмм... Уважаемый посетитель, а вы возьмите чашку ДРУГОЙ РУКОЙ!!
Зорик звонит в Канадское Общество Защиты Животных:
-Аллё, аллё! Это общиства зашиты жывотных? Да?
-Ну, ...оно.. а тибе, козёл, хто обидел?!
Сидят Михал Абрамыч с Федькой на берегу СИ-реки. Полощут свои комы в мутных Сишных водах...
Разулись, распоясались, разухабились!
Федька:
- Абрамыч, а чего у тебя комы такие бородатые, грязные и вонючие? Даже грязнеё, чем у меня!???
.... Абрамыч - выдержав театральную паузу - :
- НУ... ТАК... Я... И ... ПОСТАРШЕ... БУДУ!..........
Про Алана Эбота (Лариса Кондакова)
Сидит Светоч Русской Поэзии и Гений Самиздата Алан Эбот с блокнотиком на площади Искусств - между Малым Залом Филармониии и памятником Пушкину. Ждет вдохновения. На соседней скамейке молодёжь сексуальными подвигами хвастается.
И слышит Алан ГОЛОС!!!:
- Я её - ТАК!!! И эдак!!! Да ещё - вот так!!!
Тут видит Алан человека, выходящего из Филармонии...
- Извините, Мужчина, это не Вы сказали 'А я её - ТАК!!!'?
...мужчина в растерянности...
Робко оборачивается Алан к Пушкину, спрашивает с трепетом в голосе: '
- Александр Сергеич, не Вы ли сказали 'А я её - ТАК!!! И эдак!!! Да ещё вот так!!!'? - молчит Пушкин. Не до Алана ему...
< - ЗНАЧИТ - ПЛОЩАДЬ ИСКУССТВ НАВЕЯЛА! - подумал Алан и выдал очередную нетленку:
<
...Идёшь, бывало, по дороге,
Уставший... Ни в одном глазу!
А хочется ведь так немного:
Пускай не БАБУ! Хоть КОЗУ!
Ведь дорога к обеду ложка -
Гласит народная молва...
Я б согласился и на КОШКУ;
Лишь бы пушистою была!
...Чтоб хвост был пышным - как у лиса,
Чтоб в глазках томных был полёт...
Хотя, наверное, и КРЫСА
Сейчас мне впору подойдёт...
Я весь восстал, как птица-Феникс,
Вокруг Материю дробя...
Прости меня, мой бедный ПЕНИС,
За то, что мучаю Тебя ! ! !
Про Егорыча
Идёт Егорыч по Парижу, а навстречу ему - француз и говорит:
Я про тебя, русский, анекдот сочинил - с матом!"
Тут бравый Егорыч хватает нахала, выкручивает ему руку и кричит: "Имя и фамилия, негодник!"
Француз от боли не выдержал и сознался:
"Жан я! Бонасье! Пощади..."
Егорыч отпустил его и говорит:
"Так вот, Жан Бонасье, будет тебе взбучка:
Вернусь домой - сам про тебя эпиграмму сочиню! Чтобы не матерился тут!"
<
Про Хролта
Завербовался Хролт в израильскую армию.
Когда напала Хизболла, Хролт собственноручно уничтожил четверых вооружённых террористов, а двух захватил в плен и допросил так, что они все секреты выдали.
В награду решили ему оказать великую честь - принять в иудеи.
Хролт обрезание прошёл, иврит выучил, но вдруг подходит раввин и спрашивает:
"Признайся, аид, за что ты так арабов ненавидишь?"
"За то, что они - те же евреи, но ещё хуже!"
Про Чижика и Ветрову
Было у Мошкова два подарка. Первые, кто ему встретились на СИ были Чижик и Ветрова. Решил Мошков их одарить.
- У меня есть подарки.
- о, хочу, хочу. - завопил непосредственно Чижик.
- первый - способность писать стоя.
- Хочу - хочу, - забрыгал Чижик, как дитя малое.
И стал бегать Чижик по СИ и мочиться повсюду: где не лень, в каждый раздел забегал, каждый стих, статью, каждого нового и старого самиздатовца обделал.
- А какой второй подарок? - спросила Ветрова.
- Второй, девочка, мозги, но их придется отдать Чижику, а то он так весь Самиздат изгадит.
Про Зора
Зорик на весь инет:
-Эээ...эээ, мля!! Раззудись плечо!!!
А не тряхнуть ли мне стариной??!!,
(Колян, за кадром:)
-Токо смотри, чтобы он не отвалился!!!
Про Зора
На приеме у доктора:
-Да вы не волнуйтесь, Зорик! Не переживайте!!
Это хорошая болезнь - склероз. Ничего не болит, и каждый день у вас новости!!
про Ветрову
<
> Купец, Вероники отец - отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький!
ИЗ-ЗА ЧЕГО ДДТ ОБИДЕЛСЯ НА РОССИЮ
Дедетешник приходит домой в слезах.
- Сага, я хотел устгоится диктогом на гадио, а кадговик меня пгогнал!
- Почему, Балабашенька???
- Он говогит, потому что я кагтавлю. А я увеген - это потому, что я евгей!
про серого ника В
В кафе "Пивная на Самиздате" вошел г-н ""В.
> "Это ""В, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей.
> (""В выпил чашечку кофе и вышел.)
> "Нет, - возразил второй посетитель, - это не ""В".
> "Нет, ""В!"- закричал первый.
> И тут началась драка.
про Чижика и Гарцева
- Чижик, если вы сегодня вечером зайдете в раздел В., там вас побьют.
- Откуда ты знаешь, Гарцев?
- Не веришь, не надо....
Возвращается Чижик весь в синякак:
- Гарцев, откуда ты знал?
- Это элементарно, Чижик. Я сегодня днем выпендривался там под твоим ником.
про серого ника В. и раздвоение личности
В.1 шел по Саиздату и встретил Бэллу.
Подмигнул ей, а она как захохочет:
- Не обманете, - говорит, - В.2! Лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли.
В.1 сразу догадался в чем дело.
- Не отдам, - говорит, - дура!
Показал ей язык и убежал. Что потом В.2 было!
...........
про Зора
Канада. Самая середка кризису.
Зорик с братаном-негрой добывают себе пропитание мелкими кражами в магазинах. Сёдни у них большая удача - удалось спереть картонку баночного пива.
Забравшись на окраину Торонто, жлуктят жидкий хлеб, твердого уже третий день как не видели...
Зорик отрываетца от банки, шобы освободить в себе место для новой порции. Отходит к кустику. Дает, по памяти, длинную струю. Через секунду, однако, ощущает, что лысина его покрываетца как бы туманом капель.
Зорик задирает голову:
-Слышь, братан! Никак дождик моросит, а?!
Негра, отрываясь от банки, смотрит по сторонам, потом вверх:
- Зорик, ну до чего ты несообразительный! Ты ж стал против ветра!!!