Действующие лица:
- ведущий супершоу Андрей Малахольнов,
- приглашенный эксперт Шариков Ксерокс Полиграфович,
- приглашенный эксперт просто Герасим,
- торговки с привокзального базара, так сказать, - "кошки",
- работники прибазарного вокзала, так сказать, - "собаки",
- святой отец Хэ.
ИДЁТ ЗАПИСЬ ПРОГРАММЫ В СТУДИИ.
Звучит песня:
Пусть говорят: он маленького роста.
Пусть говорят: одет он слишком броско.
Пусть говорят, что он не парень,
Совсем не парень, совсем не парень.
А он мне нравится, нравится, нравится...
МАЛАХОЛЬНОВ подхватывает песню:
- И для меня на свете друга лучше нет.
Ведь я - талант! И, пожалуй, красавец... а?
Такой ведущий я один на целый свет...
Здравствуйте! Я - ваш любимый Андрей Малахольнов. Э-э-э самый ведущий ведущий в мире! В эфире спецвыпуск супершоу "Говорите!" Спешу обрадовать вас. - Теперь мы будем гнать волну семь раз в неделю и сменим название нашей передачи на "Семь бед - ответа нет!" Более точное. Не правда ли? Всем известно, что собака - друг человека, не считая напуганных, перепуганных, укушенных и просто э-э-э заживо съеденных несчастным животным. Да-да, именно несчастным. Ведь зачастую человек сам создает для собак невыносимые, э-э-э собачьи условия существования. Можно ли сказать, что человек собаке - друг? Итак, тема сегодняшней передачи - "Если вдруг человек - не друг". Э-э-э чудовищный случай произошел вчера на вокзале города N. Некто, отец Хэ, назовем его мистер Икс, на глазах многочисленных свидетелей, средь бела дня... а-ага... кого-то убил... или не убил (роется в своих карточках). То ли кошку, то ли мышку, то ли Жучку... Э-э-э короче... Мы сейчас попытаемся это узнать: кого убили, зачем, как и главное - что при этом чувствовал этот негодяй. О-о-очень любопытно! И, может быть, даже попытаем его самого, чтобы поддержать скандальную репутацию нашего супершоу. Ну,... и если повезет, может быть, узнаем страшную правду. Наши участники: обвиняемый Хэ. Видимо, ему очень стыдно, и он прячет лицо за маской. Э-э-э ладно. А-га! Наши эксперты: Шариков Ксерокс Полиграфович и просто Герасим. Наша аудитория - очевидцы события. Э-э-э в смысле, люди или животные (?), которые считают, что они где-то и что-то слышали об этой гнусной истории, на основании чего можно составить достоверную картину происшедшего. Зрители сегодня разделились на, так сказать, "кошек", одобряющих господина Хэ, и "собак", жаждущих мучительной смерти того же Хэ. Итак, сектор "Базар" - так называемые "кошки". Это воровки... э-э-э... т.е. торговки с привокзального базара. В секторе "Вокзал" - "собаки" - работники прибазарного вокзала и проводники поезда "Тудым-Сюдым", с которого в тот злополучный день и сошел, мягко говоря, нелюдь Хэ. Я еще плохо разобрался в ситуации, хреново владею информацией, мало, что понимаю в этой запутанной истории. Но меня уже всего трясет от гнева и зудит все тело, особенно кулачки. Как хочется дать по башке этому гадкому Хэ! Хотя бы микрофоном.
(В ЗАЛ ПРИНЕСЛИ БОКСЕРСКУЮ ГРУШУ, ЧТОБЫ АНДРЕЙ МОГ ВЫМЕСТИТЬ НА НЕЙ СВОЮ ЗЛОБУ И СНЯТЬ НАПРЯЖЕНИЕ, ИЗБИВАЯ ГРУШУ).
МАЛАХОЛЬНОВ:
- А ведь я ко всему - и спортсмен! Слыхали? Готовлюсь нести олимпийский огонь. Итак... фас! Говорите! Рвите его!... Но не переусердствуйте! Мне оставьте на десерт!
"СОБАКИ":
- Сволочь! Убийца!
"КОШКИ":
- Душегуб!
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Фу! Заткнитесь! Я здесь ведущий! Кстати, вопрос в тему: а кого убили-то? Я, типа, не совсем в курсе.
(СВИДЕТЕЛИ ЗАГАЛДЕЛИ).
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Молчать, животные! А-га, стрелка моих часов указала на Вас, Герасим. Как Вы считаете: кого убили?
ГЕРАСИМ:
- Му-у... му-у...му,му,му,му...
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Корову что ли?
(ГЕРАСИМ ОТРИЦАТЕЛЬНО МОТАЕТ ГОЛОВОЙ).
МАЛАХОЛЬНОВ:
- В зале есть очевидцы события? Кто осмелится дать ценное показание: кого же все-таки убили?
(В СТУДИИ ПОДНЯЛСЯ ГАЛДЕЖ И ШУМ).
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Сегодня публика в зале как никогда соответствует своему названию: базар-вокзал. Прекратить базар-вокзал!
(МАЛАХОЛЬНОВ ПОДХОДИТ К СЕКТОРУ "ВОКЗАЛ" И ПРОТЯГИВАЕТ МИКРОФОН САМОМУ АКТИВНОМУ).
САМАЯ АКТИВНАЯ "СОБАКА":
- Собаку убили. Точно! И звали ее Му-му.
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Итак, попрошу нашего эксперта Шарикова выбрать правильный ответ окончательно. Варианты: кошка, мышка, корова и собака.
ШАРИКОВ:
- Да. Я где-то слышал, что это была собака. Ну, что ж. Воспользуемся специальной гадальной ромашкой... А-га... Собака-несобака-собака-несобака... Точно! Собака.
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Ну, что ж... Остается положиться на порядочность свидетеля из сектора "Вокзал". Кстати, зачем ему врать? А-га... а кто скажет: чья была эта собачка?
(ТЯНУТ РУКИ: САМАЯ АКТИВНАЯ "СОБАКА", КОТОРАЯ УЖЕ ОТВЕЧАЛА, И ОТЕЦ ХЭ).
МАЛАХОЛЬНОВ - САМОЙ АКТИВНОЙ "СОБАКЕ":
- Место!.. Т.е. посидите пока. У нас есть и другие участники.
(МАЛАХОЛЬНОВ ОСМОТРЕЛСЯ, ПОЧЕСАЛСЯ).
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Ну, с подонком я разговаривать не собираюсь. У экспертов есть версии? Чья собака?
ШАРИКОВ:
- Я затрудняюсь ответить. К сожалению, ромашки кончились, а лютики я забыл дома.
ГЕРАСИМ:
- Му-у... му-му...му,му,му...
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Что ж Вы все мычите да мычите, Герасим? Можно и нормально ответить, что Вы нихрена не знаете... Вы что ли э-э-э немой?
ГЕРАСИМ:
- У-гу.
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Так. Ладно... Беру помощь зала. Чья была собака?
ВСЕ ТА ЖЕ САМАЯ АКТИВНАЯ "СОБАКА":
- Его! Попа этого! Она всегда встречала его на перроне... как этот Рыжий Бим... Черное Ухо.
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Что ж, Ваши показания пока не вызывают у меня подозрений. И, за неимением лучшего, я охотно соглашаюсь с Вами. Итак, налицо классика:
У попа была собака.
Он ее любил.
Она съела кусок мяса.
Он ее убил.
В землю закопал... А-га... Что-то у меня голова сегодня плохо работает. Ах, эта вчерашняя тусовка! От сока пучит... Да и папарацци замучили. Целых два часа им позировал. О-о-очень натурально! Зато не сняли как я в носу ковыряю... А-га... Э-э-э-э-э-э-э... Так! Вы меня немного отвлекли. И я сбился. О чем мы сейчас говорили? Какая вообще тема разговора? А-га... мне подсказывают: что-то про геноцид животных. Поймите правильно. Все выпуски моей передачи чем-то похожи друг на друга... Я бы сказал - как братья... э-э-э Пономоренко. Естественно, что я стал пупаться... А-га... Не вижу вопроса. Только варианты ответов: застрелил, завалил, замочил, съел.
ШАРИКОВ:
- Я думаю, что речь идет о способе убийства.
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Вы полагаете, что знаете ответ?
ШАРИКОВ:
- Нет.
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Тогда молчите. Здесь я решаю, кому говорить, кому вести передачу, а кому думать. Впрочем, я и сам догадался... Вопрос всем: каким из четырех выше перечисленных способов была убита несчастная?
(ВСЕ ЗАГАЛДЕЛИ... БАЗАР-ВОКЗАЛ!)
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Молчите! У меня в карточке обнаружилась подсказка: звонок в институт им. Преображенского.
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Да! Есть! Я сделал это!... Собачку асфикс... т.е. задушили...
(МАЛАХОЛЬНОВ ПОДХОДИТ К ХЭ).
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Хэ! В глаза мне смотреть! Что Вы чувствовали, когда душили свою любимую собачку? Люди хотят знать. Говорите!
(НЕ УСПЕЛ ХЭ ОТВЕТИТЬ, КАК ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН).
МАЛАХОЛЬНОВ ГОВОРИТ ПО МОБИЛЬНИКУ:
- Тихо! Это звонит сам профессор Преображенский!... А-га... Собачка всего лишь подавилась... Сама... А-га...Так она жива или нет? Тихо в студии! Это я не Вам, профессор... Да? Нет? Да?... Итак, о чудо, собачка жива! Ее удалось спасти! Не Бим, а Му-му? А-га...
(УСЛЫШАВ ТАКУЮ НОВОСТЬ, ВСЕ В НЕДОУМЕНИИ УСТАВИЛИСЬ НА МАЛАХОЛЬНОВА).
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Ну чо вылупились? Сценарий так написан! Да я и ... в общем-то, только что узнал... Да, действительно. Своим неожиданно-нежеланным воскрешением эта собака сломала мне весь сценарий и даже испортила настроение. Право, мне было бы удобней считать ее мертвой...
"СОБАКИ":
- Ура! Слава Андрею Малахольнову!
"КОШКИ":
- Да, поворотец!
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Господа с базара-вокзала! Э-э-э кроме того, что Му-му жива или жив, как мне подсказывает режиссер, есть еще и очень приятная новость: сенсация! Короче... по просьбе самой Му-му профессор Преображенский сделал собачке операцию ... э-э-э по перемене вида. И теперь Му-му практически э-э-э человек! Скоро она или он будет в студии, и мы услышим правду из первых уст. А пока надо порешать с этим Хэ. Может быть, его - порешить?
(ШУМ В ЗАЛЕ).
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Заткнитесь! Я - ведущий!
"КОШКИ":
- Куда ты завел нас, ведомый?
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Как же я раньше не догадался? У попа была собака. Он ее любил. Она съела кусок мяса... И... Итак! Вопрос назасыпку! С какой целью этот Хэ умышленно не порезал мясо помельче, чтобы бедная собачка спокойно и без усилий все проглотила? Ведь она же не удав?
"СОБАКИ":
- Ату! Рви его! Виновен!
"КОШКИ":
- Собаке - собачья смерть!
(ОТЕЦ ХЭ ПЫТАЕТСЯ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, НО ЕМУ НЕ ДАЮТ).
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Объективности ради, чтобы нас всех здесь присутствующих не заподозрили в предвзятости, предлагаю использовать последнюю подсказку... так, ромашек не осталось, поникли лютики... и компьютер сломался. Поэтому воспользуемся самым простым и надежным способом, моей любимой монетой (ПОКАЗЫВАЕТ ЭТУ МОНЕТУ - С ДВУМЯ ГЕРБАМИ, А РЕШКИ - НЕТ). Решка - невиновен, герб - виновен.
(ПОДБРАСЫВАЕТ МОНЕТУ, ЛОВИТ).
МАЛАХОЛЬНОВ:
- А-га! Виновен! Хэ умышленно дал собачке большой кусок мяса, чтобы та подавилась и сдохла. Карты, т.е. деньги не врут. И моя интуиция не пострадала. Впрочем, как и совесть...
(В ЗАЛЕ ШУМ. ХЭ НЕ ДАЮТ СКАЗАТЬ И СЛОВА).
МАЛАХОЛЬНОВ:
- И чего ради мы мучаемся здесь с такими негодяями, как Хэ? Ах, да-а-а! Э-э-э чисто ради шоу. Show must go on! А-га! Вина мистера Хэ очевидна и в доказательствах не нуждается. Но все же... хотя бы ради любопытства и разнообразия, давайте предоставим этому жалкому типу возможность озвучить свою версию страшного события. Интересно, как он будет мямлить и оправдываться?
(МАЛАХОЛЬНОВ ПОДОШЕЛ К ХЭ).
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Хэ! В глаза мне смотреть! Отвечать быстро! Зачем Вы пытались убить Му-му? Облегчите участь!
ХЭ:
- Я уже облегчился... Спасибо.
МАЛАХОЛЬНОВ:
- А-га! Режиссер мне подсказывает, что Му-му уже стоит за дверью в студию. Поприветствуем героя!
(ГАЛДЕЖ И ШУМ. ПОД ОВАЦИИ ВХОДИТ МУ-МУ. ОСМОТРЕЛАСЬ КРУГОМ И НЕОЖИДАННО БРОСИЛАСЬ В ДРАКУ НА ГЕРАСИМА. ДЕРУЩИХСЯ РАЗНЯЛА ОХРАНА.)
МУ-МУ:
- Хэ не виноват. Я сам пожадничал и подавился. Хэ попытался оказать мне первую помощь. А дальше - больница, институт... А настоящий убийца - это Герасим!
(ИСПУГАННЫЙ ГЕРАСИМ ПРЯЧЕТСЯ ПОД ЛАВКОЙ).
МУ-МУ:
- Раньше я жил у него. Но однажды Герасим повез меня топить.
(МУ-МУ БРОСАЕТСЯ НА ДОБИВАНИЕ ГЕРАСИМА. МАЛАХОЛЬНОВ ЗЛОБНО ЛУПИТ ГРУШУ. ДЕРУЩИХСЯ СНОВА РАСТАЩИЛИ.)
МУ-МУ:
- Я стал тонуть. И спасся только благодаря чуду, зацепившись этим образом за буй.
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Так значит, Вы - э-э-э самец?
МУ-МУ:
- Точно! Мужик! И вскоре меня вытащил из воды отец Хэ. Заодно и покрестил.
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Ну и Му-му! Спасибо Вам за темперамент и неожиданно яркую концовку супершоу!
(МАЛАХОЛЬНОВ ПОДХОДИТ К ХЭ).
МАЛАХОЛЬНОВ:
- А Вы, отец Хэ... что ж Вы нам всем тут головы морочите? Мы тут над Вами уже и самосуд собрались устроить.
ХЭ, ПОРЫКИВАЯ:
- А мне не давали и слова сказать.
МАЛАХОЛЬНОВ:
- Земля сплетнями помнится, голуба моя! Ну, теперь-то все знают, что совесть Ваша чиста. Снимите маску!
ХЭ:
- Ну... Вы сами напросились.
(ХЭ СНИМАЕТ МАСКУ. А ТАМ - ПОЧТИ СОБАЧЬЯ МОРДА, КАК У МУ-МУ.)
МАЛАХОЛЬНОВ:
- А с Вами-то что случилось, отец Хэ?
ХЭ:
- Да вот... как в кино про мутантов. Моя Му-му укусила меня перед самым новым годом. А в это время, как известно, любое чудо может произойти. И с любым человеком. Результат - перед Вами. Но я пока об этом не жалею.
МАЛАХОЛЬНОВ:
- А-га... наверно, потомучто сейчас на дворе - год Собаки... Спасибо Вам за еще одну сенсацию. Э-э-э приятно! О-о-очень приятно было с Вами пообщаться.
ХЭ:
- А у нас с Му-му для Вас есть еще один сюрприз - музыкальный.
ХЭ И МУ-МУ БЕРУТ БАЛАЛАЙКИ И ПОЮТ:
- Эх, яблочко!
Куда ты котишься?
Попадешь сюда -
Не воротишься!
Эй вы! Где тут
Советы умные?
Громче всех орут
Полоумные.
Эх! Мне б сказать.
Как я сюда попал?
Ну, не дать, не взять -
Здесь базар-вокзал!
Эх! Ё маё
Глазенки выпучит,
Обзовет зверьем.
"Тайд" не выручит.
Show must go on!
Отлично знаете.
Дома сами вы
Постираете.
Мы уж водку пьем давно,
А вы все кипятите.
Раз не сводится пятно,
Пойдите "Тайд" купите!