-Как, говоришь, его зовут? - грозно оперся о стол отец
-Мануэль..- проблеяла дочь.
Сериалы, сериалы, сериалы. А какое ещё у старухи развлечение? Сушки в чае размачивать да на бразильцев любоваться.
-Ба, ты б на новости переключила,- вклинилась Жорка.
-Георгина..- бабуля прижала к вискам пальцы цвета старой кости и сделала сокрушённое лицо,- ты же знаешь, детка, я не переношу стрельбы, а там всегда показывают войну. Кстати, подозрительный взгляд, у тебя разве нет подготовок на завтра?
-Есть,- покорно кивает Жора и удаляется в свою комнату. Бесполезно объяснять бабуле, учительнице со стажем в полвека, бывшему парторгу, что к урокам в израильской школе можно и не готовиться. Всё равно. Зачем им некошерная теория Дарвина? Кстати, о кошерности. На днях подходит к ней завуч и говорит медовым голоском:
-Пойдём, мотек, (дорогая) кофейку выпьем.
Ну, раз речь зашла о кофе - будет серьёзный разговор.
Ложечки о пластиковые стаканы пошуркивают.
А завуч покачивает припылённой шляпкой с искусственной мальвой и молчит. Наконец она отставила стаканчик.
-У нас к тебе, дорогая, две претензии. Маленькие. Во-первых, не могла бы ты носить юбку подлиннее.. Ну ради меня.. родители недовольны.. и не такую облегающую: ты же взрослая серьёзная женщина, должна понимать, что это нескромно. Я даже не прошу тебя покрывать голову, хотя ты была замужем,- покачивает она пальцем.
Георгина кивает. Женская школа, чёрт возьми! Девчонки в синих балахонах, как послушницы и учителя в юбках до пят.. нечего, мол, детей модой искушать.
-Да, искушать не стоит,- думает Георгина,- ни модой, ни литературой, ни наукой... так и растут, неискушённые.
-А второе,- продолжает завуч, - сделай милость, придумай что-нибудь с теорией Дарвина. А то что получается: ты им на уроках одно говоришь, рав Дрор другое. Они потом дурацкие вопросы об обезянах задают, а ребе раздражается.
-Да что ж я там изменю? - удивлягтся Георгина
-И умолчать об этом нельзя? - с надеждой спрашивает завуч..
Она качает головой. Хорошая женщина их Ципи, девственно-чистая и наивная... Вот уже расстроилась, рукавчик теребит.
-Я подумаю - сжалилась Жора,- может и найдётся какой-нибудь выход.
Так они и жили, в маленьком добром мире. Ну, конечно, был в этом мире свой Кащей. Его звали древним именем Самуил, но называли Шмуликом. Шмулик работал менеджером местного банка. Каждое утро он торжественно выносил из подъезда начинающий обвисать живот, и важно шествовал к джипику. Ехать на работу ему было ровнёхонько две минуты: банк на соседней улице. Но не может же менеджер ходить пешком: где солидность!
А Кащеем Шмулик стал с недавних пор из-за пошкорябанно-оранжевой, третьи руки, шкоды. Георгина купила её по случаю, не подозревая, какие неприятности это за собой повлечёт.
И вот в одно прекрасное утро, только птички проснулись, из-за двери соседней квартиры раздался вопль:
-Негодяй! Подонок! Ублюдок!.. Сегодня же ухожу к маме!!
-Давай катись, идиотка! Мы уже подали на развод!!
Это Шмулик ссорился со своей почти бывшей - Орит. Визг перемежался рыком, надсадным тявканьем пинчера и звоном сбрасываемой в ящик (Орит паковала вещи) посуды. Всё это, конечно, разбудило бабулю..
-Боже мой, что за люди.. Где воспитание, где культура? Георгина, где валидол?
Валидол оказался на верхней полке. А вредный кот Базилевс, прокравшийся за Жорой к шкафчику, опрокинул пузырёк с валерианкой. Сейчас он пытался прокатиться на шторе. С добрым утром! Жора заперла кота, накапала бабуле лекарство и отправилась завтракать. Скандал в квартире напротив почти затих. Только Шмулик порокатывал сердито и негромко, точно ворчащий вулкан: неизвестно, то ли начнёт плеваться лавой, то ли заснёт ещё лет на полста.
Они вышли из дому одновременно. Шмулик буркнул что-то, проходя мимо Жорки, привычно протрусил по двору - и застыл возле шкоды.
-Вообще-то это моя стоянка. Я всегда, всег-да ставлю здесь джип,- обернулся Шмулик к соседке
-Ничего подобного,- пожала плечами Георгина,- вчера джипа здесь не было
-Потому что ты поставила свою тарантайку!
-Но вы же раньше меня приехали.
-Как я мог раньше тебя приехать?! - начал заводиться Шмулик - в общем, чтобы я твою колымагу больше на моей стоянке не видел..- он брезгливо ткнул пальцем в шкоду, плюхнулся в свой джип и взревел мотором.
-Вот ведь хамло,- возмутилась Жорка,- назло ему поставлю машину на том же месте. Совсем обнаглел. Всю жизнь эта стоянка относилась к нашей квартире. Какая разница, что машина у меня только недавно появилась?
Вечером напротив подъезда красовался знак: частная стоянка
-Сволочь! - Георгина пнула приспущенный скат,- главное: шесть кармашкев рядом, обязательно мой занять, из вредности.
-Представляешь?- жаловалась она бабуле за вечерним чаем, этот чёртов марокканец решил, что если он менеджер захудалой "банки" - ему всё позволено. Притащил сегодня на нашу стоянку "кирпич", и джип так поставил, что он задницей добрую часть двора перекрыл. Насилу я запарковалась.
-Богатые всегда бедных унижали и третировали..- покачала головой бабуля
-Ну, это ему так не пройдёт,- решительно поднялась из-за стола Георгина.
В чулане она отыскала банку ядовито-зелёной фосфорецирующей краски.
Кот Базилевс вышел с ней во двор. Бабуля наблюдала за операцией из окна, чувствуя себя почти героиней сериала. Жора поколебалась немного: вдруг сосед в полицию пожалуется? Потом решительно обмакнула кисть в краску и подписала под знаком частной стоянки:
Частная стоянка третьей квартиры.
И с чистой совестью пошла спать. А Базилевс ещё покрутился у столба, пометил территорию.
-Дрянь! - орал на следующее утро Шмулик - русская сволочь! Проститука!
-По-моему, знак был неточный. Я просто внесла необходимые исправления... а за проститутку могу и полицию позвать. Как я знак красила - никто не видел, а вот как ты меня оскорбляешь слышит весь двор.
-Слышим, слышим,- закивали две русские старушки.
Шмулик набрал воздуха, выпятил грудь, и стал похож на смешной клетчатый воздушный шарик с пятном от кетчупа посередине
-Мы ещё поговорим,- погрозил он коротким пальчиком,- поговорим
И они говорили. Ссоры становились всё более бурными. Каждый старался приехать пораньше и занять стоянку
-Ублюдочные русские! - голосил Шмулик,- всё делают людям назло
-Да где ж тут люди? - изумлялась Геогина,- отрыжка теории Дарвина, атавизм.
-А вот за это - полициююю! - выл неразбирающийся в терминах Шмулик.
-Да зови!! Зови свою полицию, трус, идиот, тряпка! Мужчина называется. Тьфу..
-Тьфу! - Шмулик смачно сплюнул перед собой на асфальт,- русская шлюха!
-Обезьяна!
На этом спектакль заканчивался. Они хлопали дверцами машин.
А на следующее утро снова:
-... Русская шлюха!
-... Орангутан!
А потом Георгине пришлось уехать на пару месяцев. Шмулик поначалу обрадовался: никто больше не спорил с ним за место под солнцем в кармашке у подъезда. Потом он перестал ставить там машину. Потом забеспокоился.
На третью неделю менеджер заявился к бабуле с огромным арбузом под мышкой и почти на пальцах (один не знал русского, а вторая почти не знала иврита) спросил: не случилось ли чего с Георгиной.. Бабуля лукаво улыбнулась и показала пантомимку: надеваемое кольцо. Замуж, мол, вышла.
Шмулик ушёл озадаченный. Бабуля была весьма довольна собой. Прошло ещё какое-то время. И однажды утром- о чудо!- Шмулик увидел сверкающую свежей краской надпись:
Частная стоянка третьей квартиры
Под знаком стояла шкода.
-Ты куда машину воткнула, русская дура?! - радостно завопил Шмулик
-О, давненько я твоего голоса не слышала, горилла ты марокканская - высунулась из окна Жорка.
Через три месяца они поженились, и до сих пор ссорятся каждое утро. В шутку. Базилевса это развлекает, а бабуля ворчит об упадке нравов.