Аннотация: Чувство юмора - как зрение. У кого-то есть, а у кого-то нет.
КРАСНО-ЧЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ
- Как стать человеком? - спросила обезьяна у Дарвина.
- Возьми в руки смартфон! - сказал Дарвин.
И тут у всех людей на Земле появились смартфоны.
- Убийца был воспитанным человеком.
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт, и он будет Сыт всегда.
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там все сумасшедшие, что ли?"
Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
- Можно, я пукну?
- Ты что, мы же за столом. Соблюдай этикет.
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!
- Папа, у тебя поплавок дергается. Клюет!
- Рыба не клюет, сынок... Ну нет у нее КЛЮВА!
Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.
Огурцы на 96% состоят из воды. Ты - Иисус на 96%.
Человек на 80% состоит из воды. Человек на 83,3% - огурец.
Иисус - огурец на целых 104.1%, то есть сверхогурец.
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня меня сними.
На улице:
- Скажите, а где здесь противоположная сторона?
- Там.
- Но я только что был там, сказали, что здесь!
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Ты что? Ты видел когда-нибудь слона в помидорах?
Однажды трое слепых слонов решили познать, что такое мудрец. Первый потрогал мудреца ногой и сказал, что мудрец - это что-то плоское и липкое. Второй ощупал мудреца хоботом, а третий прикоснулся к нему хвостом и они оба согласились с первым, что мудрец - это что-то плоское и липкое.
- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Вена, 1824 год.
- Ну что, пойдем завтра в оперу?
- Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.
Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
Похоронил пацанчик своего друга, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
- Кента нет.
- Мама, что такое чёрный юмор?
- Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на Пасху.
- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: "рак прямой кишки..."
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
- Бабушка, а чего ты удалилась из "Одноклассников"?
- Одноклассники кончились.
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
- Санек, ты странный, конечно.
- Почему это я странный?
- Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
Приносит еврей старые, насквозь протертые ботинки в обувную мастерскую:
- Соломон Моисеевич, хотел посоветоваться с вами как со специалистом. Как считаете, их еще можно отремонтировать?
- Яшенька, думаю пришло время их продать.
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские ленивые же, им лень лишний раз сходить.
Жили у отца три сына. А свои квартиры в Москве они сдавали.
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
- Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!
Лекция в военной академии:
- Наши враги тупые! Они думают, что враги - это мы. Хотя на самом деле враги - это они.
Гeнeрaл:
- Я cмoтрю, тoвaрищ coлдaт, вы cлишкoм умный.
- Kтo, я?
- Hу нe я жe!
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, езжайте в вытрезвитель, и там получите майора Кармана.
Решил парень по имени Павел от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту Татьяну его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой. Парень вырос в мужчину, состарился в дедушку, но и сына своего обучил, как правильно ходить в военкомат.
