Страшная, очень страшная, просто ужасающая история.
1973 г.
Перед чтением не есть сырых помидоров, а после - не пить сырой воды из унитаза и не бить себя ногой в грудь.
Глава 1.
Если вы уже наелись помидоров, то лучше не читайте последующего, а то как бы чего не вышло. На всякий случай отключите воду в унитазе и свяжите себе ноги. Итак ...
Надоев всем тяжёлым битом с грохотом, я решил перейти к более лёгкому стилю - подземной музыке. Сочинять её одно удовольствие. Стоит лишь представить себе, как будет звучать гитара, закопанная на три метра в землю - и всё. Правда, может получится, что она вообще не зазвучит, но это мелочи. Во-вторых, все инструменты надо расстроить, и, в-третьих, не надо ничего сочинять заранее, следует руководствоваться стилем "бит-по-ходу". И тогда всё пойдёт, как по маслу.
У меня, правда, из этого ничего не вышло, так как вся музыка ушла куда-то в область инфразвуков.
Глава 2.
Но тут началось что-то нехорошее. Неожиданно исчез диван. Я заглянул под стул, под шкаф, под радиоприёмник, но нигде его не было. "Чертовщина какая-то!" - подумал я.
Внезапно исчез приёмник. "Вот это лажа! - подумал я. - Что же теперь делать?" Так же внезапно, как исчез, вновь появился диван. Откуда-то возник приёмник. "Оборзел я в корень!" - решил я. Неизвестно откуда послышалось мяуканье. "Это Атос" - подумал я, но ошибся. На меня из угла смотрел оранжевый саблезубый кот.
"Господи, загрызёт!" - испугался я. Кот повёл жёлтыми глазами по сторонам и прыгнул на диван. Я прыгнул под диван.
Глава 3.
Что-то зачмокало и я увидел Пень. Потрясая сучковатыми лапами, он взобрался на диван.С верха секретера упал саблезубый крокодил. Он тоже вполз на диван. Рядом с ним появилась лягуха с гитарой.
"Собираются, сволочи", - понял я. В углу что-то зашуршало. Я глянул туда, но тут опять исчез диван. С жалобным стоном в углу упала гитара. А между тем...
Глава 4.
А между тем происходили страшные события.
В канализации был найден чей-то труп. Его не опознали. Только при рентгеноскопическом и маразмоизобарическом исследовании удалось выяснить, что труп принадлежит кошке.
Все взвыли. Но в это время упала труба. Всё полетело кошке под хвост. Среди обломков были найдены белые тапочки 48-го размера. Перекрёстки завалили туалетной бумагой. В продовольственном складе взорвалось восемь ящиков с консервами "Кальмары в собственном соку". Усохло море. Два самолёта "Боинг-767" разбились, запутавшись в белье, развешанном между сараями. Тут же прекратили продажу сигарет "ТУ-134". Было задержано 38 собак в нетрезвом состоянии. Из магазинов исчезли унитазы и кальсоны. Началась паника.
Глава 5.
В это время, воспользовавшись моментом, пресловутый негр Руло открыл салун под названием "Гвоздь". Салун помещался в подвале дома на Старконштрассе. В него повалили толпы народа. По вечерам там давались концерты заезжей группы "Битрифс" со стриптизом и поножовщиной. Успех был небывалый. Над салуном разместились нумера. Плата была сдельная: сколько наделал - столько и плати. Часто вспыхивали дебоши и потасовки.
Однажды, в одном из нумеров, состоялась такая беседа:
Красномордый, меланхолического вида субъект, по имени Рыльван, одетый в сильно поношенные джинсы и рубаху без единой пуговицы, сказал, смачно плюнув на пол:
- Хватит! Я на мокрое дело не пойду!
Второй субъект, здоровенный детина в потёртом костюме и широкополой шляпе, по имени Джон Б.Пэллмэлл, ответил:
- Молчать! Если дело не прогорит, ещё сегодня вечером будем иметь кучу зелёненьких. Старый хрыч говорил, что Сэдди вечером не будет.
- А ящик где взять?
- Какой ящик?
- Обыкновенный, с клопами.
- С какими клопами?
- Рыжими.
- Есть.
- А гвозди?
- Купим у дворника!
Рыльван закурил вонючую сигару и, поудобнее устроившись в кресле, сказал:
- Билл уже растучал по всему городку небось.
- Не могеть такого быть!
- Могеть.
- Он всё равно получит всё сполна!
- Что делать с комодом?
- Поставь на место.
- О кей!
После этого Джон Б.Пэллмэлл вышел и больше не появлялся.
Глава 6.
- Слыхал новость? - прямо с порога закричал Генри Честерфильд, вваливаясь в комнату.
- Слыхал, что Билл Лейбфорд учудил?
- Не слыхал.
- Так он сегодня вечерней лошадью уезжает!
- Куда?
- В Сан-Франциско, или в Могадишо!
- Это хреново. Придётся сматываться и нам. Я дам тебе два гульдена.
- Мало!
- Хватит.
Г.Честерфильд не стал спорить и ушёл. Рыльван быстро собрал 250-литровый чумудан и вышел, сердито хлопнув дверью. Уже на лестнице он услышал грохот - вероятно, упала люстра. "Идиотка!" - подумал он.
Глава 7.
Дверь медленно отворялась.
- Что надо?! - крикнул Билл.
- Телеграмма Сэму! - раздалось из-за двери.
- А.Марк Болван! Заходи.
- Слушай, Билл, продай бубен.
- Чёрта с два!
- Дам пять гульденов.
- Мало.
- Десять.
- Мало.
- И именной медиатор.
- Гм...
- Бери!
Обменялись ценностями.
- Может ещё подставку для микрофона купишь?
- Не надо!
Марк вышел.
Глава 8.
На ярко освещённую луной поляну вышел какой-то человек. Это был Рыльван. Он задумчиво жевал корневище. Присев на обрыганный пенёк, он достал что-то из-за пазухи и стал сосредоточенно рассматривать.
- Она, ей-богу, она! - восторженно промычал он.
- Привет! - раздалось вдруг сзади.
Рыльван поднял глаза с земли и увидел Билла.
- Чего надо? - огрызнулся он.
- Ничего особенного. Верни то, что вчера увёл у меня.
- И не подумаю.
- А ты подумай.
- Катись к чёрту!
Рыльван выхватил топор.
- Спокойнее!
Билл достал из-за спины крупнокалиберный пулемёт. Рыльван испугался.
- Я отдам!
Он быстро отдал Биллу седьмую струну, которая была еще совсем живая. Оба встали и не сговариваясь разошлись в разные стороны света и тьмы.