Аннотация: Маленький такой кризисный рассказик. Однозначно юмористически-фантастический :)
История одних рабочихсуток
или
блокбастер как дожить до зарплаты
Начну описание одного самого обыденного рабочего дня с простого антикризисного анекдота, наглядно отражающего действительность. "В последнее время появились мужчины непонятной ориентации, которые собираются после работы в кабаках по трое или четверо... За одинокой бутылкой водки, и говорят друг другу: "У меня ТАКАЯ ЖОПА!"". На практике все так и есть, хотя к ориентации вся эта хрень никакого отношения не имеет, она нужна для красивого слова, иначе будет не смешно.Исторически доказано, если бы все тещи и свекрови добрыми, милыми, понимающими и сочувствующими, то такого количества анекдотов никто бы не выдумывал. Самое смешное, что понимаешь истинный смысл анекдота только в том случае, если доходит, что это правда, либо же в большинстве случаев - когда женишься. К слову, имея вышеописанную тещу, люди смеются куда искреннее, ибо смех - защитная реакция для сброса стресса. Отклоняемся... Времени мало, работы много, а так хочется красоты изложения со смыслом. В общем, все как обычно, пробки, проблемы парковки, спешка, нервы. Прибежали на работу, хорошо хоть выпил кофе без спешки, плохо, если как обычно: дали мяч - струяч. Совещания, текучка - много шума, а все без толку. Смешно, когда полуграмотные люди дают советы профессионалам, а когда все ломается на них же и списывают. Простой пример: - А почему не работает то или это? - Дык, серверов нет! - А почему их нет? Руководство такими материями не должно оперировать! - Та заказали чуть ли год тому! Собсно макументы и т.д. и т.п. - А мне почему не доложили? - Простите, а кому все это отправляли???? - А напомнить? Совсем пофигели! И т.д. и т.п..... - А как у нас поддержка криво работает? Доколе? - Я конечно всей душой и сердцем, но вот ведь какая ситуация, один ушёл (вы же недоплатили), второй болеет (простите проблемы резервирования в связи с первым), а третий один! Хочу помочь, рад бы да не могу! Нет ресурсов, то биш исполнителей! - Жлоб, козел, пошёл вон! - Исполняю... Фух как хорошо прошло, то что виноват в принципе это само собой! То что не требуют премии снимать с остатков отдела - ура! А что "местоимения" закончилось по быстрее в связи с ехидством лица исполнительного, хоть и посланного некорректно - пофиг. Главное нервы не трепятся и зачет. А дальше - работа, работа, работа... День то совершенно обычный, кроме одного - сегодня с друзьями собираюсь "пива" выпить, морально расслабится. Вся проблема алкоголя сводится к тому, что в данных условиях работы это разгрузка или лекарство. Примерно как радиацию вывести, если не выводить - можно свихнуться и здоровьем пошатнуться. А больная жена никому не нужна. В отпуске люди пьют меньше, чем на работе - проверено. Собрались, выпили белой за здравие, душевные муки лезут наружу, как обычно трезвые о женщинах, пьяные о работе. Общение как обычно превращается в парное, высказаться всем есть о чем. Так проще, двое говорят, двое слушают. А не один к четырем. - Как дела? - спрашиваю. - Да нормально, как обычно - отвечает Тезка. - А, ну да, сидим в говнище, дышать пытаемся. - Ага и выживать. - У меня еще и чувство, что каждый день переживаю виртуальное изнасилование прямо на рабочем месте. Вроде все виртуально... - А зад болит :) - Да вот! Общение прерывается хлюпаньем "за моральную стойкость" и чавканьем за закуску. - Ой старче, у меня такое чувство, что чем выше лезешь - тем более там все мелкое, вонючее и мерзкое - говорю я. - А! Это ты про то, что правильный руководитель должен меньше платить подчиненным и больше выкачивать для руководства? Усваиваешь тонкости? - ехидничает Тезка. - У меня работа такая, что могу такие тонкости посылать, слава богу! - Да? И как же? Компромат на руководство нашел? - Не, просто я "стандарт де факто" на текущий момент, без меня нельзя. Пара толковых людей рядом - вот и весь мой АйТи. Это планктон с офиса выкинуть можно, А вот людей, которые всю инфраструктуру в руках держат - это никак. В случае трудностей договоренность наши заявы оптом на стол - вот и вся наша сила. - Ну так молодец! - Какбы да, только ни вверх дороги нет, в низ сам не пойду. Это пат. У руководства "разделялка и властвовалка" пропала, а у меня застой морально-финассовый. - Кризис на дворе, а вы молодой человек - получаете и радуйтесь. Все опять прерывается тостом "Дайте суки зарплату!". - Вот бы мир без денег... - вздыхаю я. - Ну нарисуй нам картинку будущего безгрешного и светлого, для тяги к жизни. - Рисую,предлагаю, сделать следующее: Страной правит Император, даю расшифровку, что бы правил верно, это не должность и не звание, и тем более не зарплата - это бесплатно. И не один человек, а группа живущих людей из разных слоев общества. Которые ходят на работу, свою работу, таким образом не отдаляясь от народа. Притом инкогнито. - Много ты так не направишь, на пол занятости. - Так и не нужно! Задача Императора - защищать людей, а управлять страной должны профессионалы! - А как же коррупция и прочее? - В том то и дело, силовые структуры подчиняются напрямую императору, соответственно чистят общество от коррупции. - А там люди моральны! - Все нужно вырастить. Давай возьмем школу и спорт секцию, там драк нет по разным, комплексным причинам. Во первых они воспитываются как единица. Во вторых там сэнсей зарвавшегося поквасит по мату, для общего морального роста и вобьёт этику в голову со слабым мозгом и сильными руками. - Согласен, но нужно вырастить целое поколение. Для этого нужно нормальное государство, насаждающее, притом жестко моральные нормы. Для этого нужны моральные люди в управлении государством. В данном случае, их скорее убьют, чем допустят к крупице власти. - Да, вся проблема - люди. А их нет с верху, и все меньше с низу... - Потому, что финансово не выгодно растить грамотное поколение. Сырую идею надо смазать пивом...И домой, завтра снова на работу. Припираюсь домой, уставший и разбитый, сажусь поужинать перед телевизором. Единственный способ что то смотреть по гипноящику - способ хронического переключения каналов. Хмельное сознание клонит в сон, и я вижу обрывки... Бравые воины до последнего патрона борющиеся с превосходящими силами арабов, притом на их же земле. Героически погибают, но не сдаются. Выжившие радуются, что выжили. Детская сказка для реальных людей в этот момент закончилась. Ветеран пьет, что бы забыть то, что он видел, и понять почему он не нужен обществу за которое сражался; безногий инвалид влачит жалкое существование на Родине, за которую...; африканскому мальчишке, играющему в футбол отрывает ступню миной-лягушкой; идут тесты Порш Кайен, GeneralMotorsотзывает свои электромобили; птицы и рыбы гибнущие в нефтяных пятнах...; сериалы безнадеги, переполненные отсутствием творчества как такового, тупые передачи - "как стать, что бы в звезды", задравшая тупая реклама, натуральные пидары - пример для подражания творческого человека. Просыпаюсь, матерюсь, переключаю каналы, допиваю чай, падаю в постель, думаю о приятном, зачем смотреть на мир без будущего? И нова сны... Ночь, мороз, Троещина... Парень и девушка целуются, - Пойдем ко мне - говорит он. - Ну я не знаю - кокетливо говорит она. - Пойдем, транспорта уже нет, зачем стоять на морозе? - Я боюсь - говорит она. - Я тоже, ночь, Троещина, наст тут сейчас обоих могут... Они обнимаются и идут. Меняется канал и Дядюшка Буш что то невнятно лепечет, раскидывая обесценивающиеся зеленые бумажки, а остальные президенты лазят на коленях собирая их, прислушиваюсь как растут ногти у оратора; Ван Дам, напрягая как истинный профессионал рукопашник все мышцы на теле огребает по морде который раунд подряд. Как только зубы не вылетают?; Мерс Черновецкого переворачивается на крышу, потому, что колесо попало в яму и подломалось; сотрудники наружки заламывающие руки ГАИшникам за подложную вятку; парень одевает штаны и говорит девушке: - Знаешь, так разочаровывают люди, которые стоят недотрог из прожженных девушек. Ложь - вызывает импотенцию. Депутатские "кубики" сходятся в лобовую на осевой Крещатика; Билл Гейтс тонет в бассейне, а спасатели бросают в него крупными купюрами вместо спасательного круга; Виии! Кричит довольная свиноматка, "Будет что жрать в следующем году" радостно думает фермер; "Йааа" орет Ван Дам побеждая очередного злого и свирепого бойца. И... Тут звонит будильник. "Такой сон прерван... Может сегодня дадут зарплату, суки" - думаю я.