|
|
||
Лучше в ад? | ||
| Малява из Рая Дорогая моя супружница Мария Игнатьевна! Во первых строках моего письма не забудь передать привет куму Василию и забрать у него долг, что я у него брал в прошлом годе. Еще передай куме Настьке, что врут про меня, что я про нее ее соседке Варьке по-пьяне говорил, будто у нее рожа ширше, чем у супоросной свиньи. Скажи, что ошибся я, не ширше, а красивше, чтоб зла не держала. Матери еще твоей передай сухарик, что я в шутку от нее под помойное ведерко спрятал. А то еще подумает, что я его украл у нее. Деткам передай от меня наказ не хулиганить и деда слушаться, а иначе их, скажи, козел Федька забодает. Я уже прибыл на место благополучно, чего и вам желаю. Сейчас осваиваюсь тут и обживаюсь. Не, и совсем не больно было, Мань. Даже сначала смешно. Это когда медсестра хирургу рассказывала анекдот про любовника, выпрыгнувшего с десятого этажа. И того так торкнуло, что он вместо чирия на шее вскрыл мне сонную артерию. Чик - и я уже здесь. Как говорится, с прибытием вас, Иван Федорович! Сначала, правда, немного заплутал - сияние тут небесное поярче будет, чем когда меня мерин Никодим копытом в лоб треснул. Сначала увидел слева ворота. Справные такие и поверху надпись идет: "Оставь адежды, всяк сюда входящий!". Ну, оставь, так оставь. Прикрылся ладошкой, вхожу. А там у костерка мужичок, на нашего конюха Пашку похожий, варит что-то в котелке. Супчик, а может, борщ. Запах смачный, мясной идет. - Сюды к кому? - спрашиваю. - Грешник какой категории? - еврей, не иначе, токо они так отвечают, вместо того, чтобы развеять сумления у нуждающегося человека. - Не грешник я, честный христианин, - ответствую. - А че тогда к нам приперся? Какой нам с тебя навар? И почему голый? - Так, на воротах написано... - Эх, темень деревенская! Буква там одна осыпалась. А тебе - в другие ворота, напротив. - А вы кто? - А мы - Ад! - и гогочет нечеловеческим гоготом. Тут только разглядел я его отличия от конюха - хвост у него и копыта. - Звиняйте, - говорю и задом, задом выпхнулся наружу. Поворачиваюсь, точно! Справа ворота розовенькие и за столом старикашка в белом халатике. Не иначе - врач! Посля того, что они со мной сотворили, боязно мне стало. Поэтому осторожно так, издаля, спрашиваю: -Д ед, ты не хирург? - Нет, - говорит. - Я святой Петр. - А кем работаешь? - Да, вот, можно сказать, швейцаром. А ты, любезный, не к нам ли будешь, фамилия твоя как? - Горелков я, из деревни Гореловка, глянь-посмотри. Дед книгу полистал: - Есть, - говорит. - Только не Горелков ты, а Грелкин. И деревня твоя - Грелкина. Признаешь, едрена вошь? Это, видать, опять Колян, писарчук главы администрации, напутлял. Ленивый - страсть! И всех в бумагах фициальных сокращает. Говорит, большая экономия на чернилах получается. Бабку Феню со знаменитой на весь район фамилией Череззаборногузадерищенко, знаете, как в новом паспорте сократил? Не поверите! Дрищенко! Второй год вся деревня смеется. А бабка Феня, она ж повитуха, за это на его жену тройню наслала, чтоб знали, как ее сокращать. Пусть, говорит, они их выпаивают теперь чернилами, на мне сэкономленными. - Признаю. - На, прочти правила поведения и птицу поставь, на какой тебе уровень, - и старикашка мне два листка протягивает. Чту: "Распорядок дня в Раю: -- Подъем................................................................. - 4.00 -- Отправление естественных нужд в нужнике ................ - 4.00 - 4.05 -- Уборка территории райского сада................................- 4.05 - 12.00 -- Отправление естественных нужд в нужнике ................ - 12.00 - 12.05 -- Уборка естественных нужд в нужнике.......................... - 12.05 - 18.00 -- Молитва во славу и прочая....................................... -18.00 - 23.00 -- Отправление естественных нужд в нужнике перед сном - 23.00 - 00.05 -- Отбой................................................................... - 00. 05" - Дед, непонятки у меня по бумаге твоей. - Не дед я тебе, а святой Петр, темень поднебесная. - Ну, я и говорю, Петро, непонятки. Про нужник тут три раза, а про насчет пожрать - ни разу... - Не положено! Чти вторую бумагу, пенек дубовый! Чту: "Правила поведения в Раю: За нарушение данных правил - немедленный перевод в АД! Всем кающимся строго ЗАПРЕЩЕНО: - срыв и поедание райских яблок, а также других производимых в раю овощей и фруктов; - ловля и поедание райских птиц производства местной птицефабрики; - копание и поедание корнеплодной продукции и удобрений из нужников, для нее предназначенной; - поиск, производство и разведение иного съестного. Всем кающимся строго РАЗРЕШЕНО: - питаться святым духом в любое время суток без ограничений; - Молится во славу и прочая без ограничений. Подпись: Я". - Петро, а "Я" - это хто? - "Я" - это ОН! - старикашка в белом халате указал вверх. Понимаю - не дурак. - Петро, а как тут у вас насчет девок? - Девок нет. Евки есть. - Дают? - Ага. Но только - за яблоки. - Так запрещено же?! - Запрещено все, что не разрешено. Вот и выбирай. Ну, что - подписываешься? Я повернул голову в сторону других ворот, откуда доносился смачный мясной запашок. - Не, я лучше - туда! - Твое дело. Сам видишь - у нас свобода выбора. Куда же податься на небесах бедному хрестьянину? И я, дорогая моя супружница, подобрав брошенные портки, поплелся к конюху с копытами. Я же не знал тогда, Маня, что не я буду там есть мясо. Да и борщ варить буду не я, а из меня. Так что, все у меня хорошо. Передай куму Ваське, если будет у нас тут, пусть заходит, завсегда жду его в гости. Адрес простой - от ворот налево, третий котел. Что-что, а горяченьким завсегда угощу. Этого тут навалом, не то, что в раю. За сим кланяюсь низко всей родне и особливо, тебе, дорогая Мария Игнатьевна! | ||
|