Сроки приема работ первый тур: 05_07..15_07_2008 Пауза на исправление замечаний 16_07..24_07_2008 Сроки приема работ второй тур: 25_07..31_07_2008 Оглашение итогов - 03_08_2008 Раскрытие покрова анонимности - по желанию автора после оглашения итогов
Место проведения - площадка конкурсов Русского мира http://forum.33b.ru/topic1896967_0.html
Выдержка из Положения о конкурсе: ================================= Тема Международного Поэтического Конкурса: М О Я Л Ю Б О В Ь .
Стихотворения могут быть не только о любимых, но и о Родине, членах семьи, друзьях, животных, о всем, о чем пожелает автор, но основным мотивом должна быть тема любви.
Участник может выставить только одно произведение на Конкурс.
Условия к выставленным текстам:
Русская силлабо-тоническая поэзия. Жанр - любой. Лирика (гражданская, любовная и т.д.), юмор, сатира и т.д. Минимум 16 строк, максимум - 20. Можно написать 4 или 5 катренов . Порнографические стихи или стихи с нецензурными словами будут удаляться Модераторами из конкурса немедленно.
Просим Авторов уделить особое внимание построению сюжета, оригинальности исполнения, эмоциональности, индивидуальности исполнения. А также - на корректность рифм, хороший ритм, русский литературный язык, внимательно следить за правильностью инверсий и избегать ляпов. Желательно избегать банальные сюжеты и банальные рифмы. На всё перечисленное выше (и не только на это) будет обращено самое пристальное внимание.
Конкурс будет состоять из двух туров. В первом туре участники выставляют свои произведения. Произведения отправляются Свете Вихман, которая выставит их под номерами в Форуме конкурса.
ВНИМАНИЕ! Срок выставления произведений на 1-й тур с 5-го по 15 июля (десять дней).
Участник может выставить только одно произведение на Конкурс.
Жюри не будет знать, кто Автор конкурсного произведения. Оценки и комментарии Ditto постарается сделать немедленно, как только очередное стихотворение будет выставлено и показывать их в Форуме конкурса.
Каждый комментарий будет содержать построчный разбор произведения, указания на ошибки и советы, как их исправить. Если Ditto не уверен в каком-либо собственном замечании, то будет писать ИМХО. В данном случае он не имеет права снижать оценку. Стихотворения набравшие "проходной балл" (об этом - ниже) автоматически переводятся во второй тур. На втором туре конкурсанты должны будут выставить первоначальные произведения, но с правкой указанных ошибок. Автор имеет право отказаться от правки, тогда оценка его произведения, сделанная в первом туре, останется без изменений
Необходимое отступление: ========================
Жюри в основной теме конкурса размещало свои соображения и оценки работ соискателей. В качестве помощи анонимным авторам и для разнообразия высказываний мной проведено <Чтение с пристрастием> текстов конкурсных работ 1-го этапа (до правок). Применялся единый подход ко всем работам (в том числе и к своей). Материалы чтения были размещены на специальной площадке - "ОКОЛОКОНКУРСНАЯ посиделка" http:\\forum.33b.ru\topic1896973_0.html до начала второго тура.
Чтение текстов второго тура (исправленных или замененных работ) по причине отбытия в отпуск и утраты актуальности для участников действия не проводилось. Так же не выставлялись никакие оценки - просто чтение первого варианта.
------------------------------------
Собственно чтение работ: ========================
001 Любовь к России.
~~~!~!~!~~ А у меня предел мечтаний - Русь - ~!~~~!~~~!~Единственная в жизни мне основа. ~!~~~!~!~~ И только тот, кто знает этот вкус ~!~!~~~!~!~В его зависимость впадает снова.
~!~!~~~!~! Напиться б соком молодых берёз, ~!~!~~~!~!~Пройтись обширными, в цветах, лугами, ~!~!~~~!~! А лучше снова ощутить мороз ~~~!~~~!~!~И как с подругой пошептаться с Камой.
~!~!~!~~~! Но держит пылкой ревностью меня ~!~!~~~!~!~Корнями цепкими сама чужбина; ~!~!~~~!~! В угоду жертва ей моя дана - ~!~~~!~~~!~Детей моих очаг, их здесь судьбина.
~!~!~!~~~! Идут года, белеет голова... ~!~~~!~!~!~Возьможно, что дождусь я новой встречи - ~!~~~!~!~! Пусть весело трещат в костре дрова ~!~!~~~!~!~И красок ярких не утратит вечер...
~~~!~!~!~~ А у меня предел мечтаний - Русь! ~!~~~!~!~!~В ромашках и в прожилках речек синих, ~!~~~!~~~! Но только я никак не соберусь, ~!~~~!~!~!~В германских заплутав навек низинах. Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10)
Пересказ:
Вернуться б в Русь на сок березок юных, На посиделки с Камой - говорок Про поле, про прожилки речек шумных.. Корнями врос - душою одинок.
Характеристика - признание в любви к Руси лирического героя, который "в германских заплутав навек низинах", кто скучает по соку "молодых берез", кого "держит пылкой ревностью ... сама чужбина"
Образы:
- "напиться б соком молодых берез" - а чем не угодили "пожилые" березы - с них и сока поболей будет?..
- "как с подругой пошептаться с Камой" !!
- "держит пылкой ревностью меня" - "пылкая ревность" - ?? странно, но автору так захотелось. Может, что-то и есть
- "пусть весело трещат в костре дрова" - сложно назвать оригинальным образ
- "в ромашках и прожилках речек синих" !!
- "в германских заплутав навек низинах" - "заплутав навек" неудачно. Возможно, лучше "В германских затерявшийся равнинах"
Рифмы:
- "Русь/вкус" - не очень,
- "основа/снова" - однокоренные слова не рифма
- "лугами/Камой" - отлично
- "меня/дана" - не очень
- "синих/низинах" - хорошо
002 Любимой
~!~~~!~!~!~Мы десять лет идем по жизни рядом ~!~~~!~~~!~Меня ты понимаешь с полуслова ~~~~~!~~~!~Да, что там с полуслова - с полувзгляда ~!~~~!~!~!~Я раньше не встречал еще такого.
~!~!~~~!~!~Бездонна пропасть глаз твоих прекрасных, ~!~!~!~~~!~Люблю на диво длинные ресницы, ~~~~~!~~~!~И взгляд, что согревает в день ненастный, ~!~~~!~!~!~Улыбка, что ночами часто снится.
~!~!~!~~~!~Когда выходим вместе на прогулку ~~~!~~~!~!~Все восхищаются твоей походкой. ~!~!~!~~~!~Нам в спину что-то шепчут переулки ~!~~~~~!~!~И улицы нас обнимают робко.
~!~!~!~!~!~Придя домой тебе готовлю ужин, ~!~~~!~!~!~Я знаю - у плиты тебе не место. ~!~~~!~!~!~А после нам активный отдых нужен ~~~!~~~!~!~Мы подурачимся немного вместе.
~~~~~!~~~!~Ну, вот и все. Осталось мне заметить: ~~~!~!~!~!~Я без оглядки мысли этой верен ~!~~~!~~~!~И знаю, что не может быть на свете ~!~!~~~!~!~Породы лучше, чем эрдель-террьеры! Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Безупречно, добротно.
Пересказ:
Переулки нам шепчутся в спину, Восхищаясь походкою. После Пропасть глаз распрекрасных окину: - Зуб порадуй мясистою костью.
Характеристика - представление лирическим героем лучшего друга "эрдель-террьера", взгляд которого "согревает в день ненастный", а улыбка "ночами часто снится", у кого "на диво длинные ресницы" над пропастью "глаз твоих прекрасных".
Образы:
- "меня ты понимаешь с полуслова" - возможно не оригинальная фраза
- "бездонна пропасть глаз твоих прекрасных" - сколько авторов уже кануло в бездонной пропасти глаз?! И почти наверняка все они были прекрасными (а иначе бы не притягивал бы этот омут). Повтор не раз звучавшего - не в плюс.
- "люблю на диво длинные ресницы" - для породистого пса, наверное, это не в плюс
- "взгляд, что согревает в день ненастный" - в отношении пса представляется с трудом (наверное, потому что кошатник :) )
- "улыбка, что ночами часто сниться" -
- "нам в спину что-то шепчут переулки" - слово "что-то" чуть оттеняет неповторимый и оригинальный колорит фразы.
- "и улицы нас обнимают робко" - лишнее, выравнивающее ритм "И" портит впечатление от фразы.
- "придя домой тебе", "у плиты тебе" - в соседних строках повтор применения слова "тебе" не в плюс работе
Рифмы - единственная интересная рифма "верен/терьера", остальные либо очень знакомы, либо не интересны..
------------------------
003 Мой сын
~!~~!~~!~~!Мой ласковый, нежный, мой милый малыш, ~!~~!~~!~~!Опять ты заплакал, опять ты не спишь. ~!~~!~~!~~!Ты маму разбудишь, и папа придёт, ~!~~!~~!~~!На ручки тебя аккуратно возьмёт.
~!~~!~~!~~!Прижмусь я к тебе, не посмею дышать, ~!~~!~~!~~!Начнёшь на руках у меня засыпать. ~!~~!~~!~~!Не вольно слеза набежит на глаза, ~~~~~!~~!~~!О как же душа малыша хороша.
~!~~!~~!~~!Ты радость принёс в январе на заре, ~!~~~~~!~~!Ворвался ты в жизнь на прекрасном коне. ~!~~!~~!~~!Какое же счастье быть снова отцом, ~!~~!~~!~~!По жизни идти, быть счастливым гонцом.
~~~~!~~!~~!Ты сын, я отец и такой наш тандем, ~!~~!~~!~~!Мы вместе на пике житейских проблем. ~~?~!~~!~~!Я за руку крепко тебя подхвачу, <- - "За руку я крепко тебя..."
~~~~!~~~~!И как капитан, в океан поведу.
~!~~!~~!~~!Пускай все невзгоды растают, уйдут, ~!~~!~~~~~!Померкнут несчастья и в раз пропадут. ~!~~!~~!~~!Я верю, наступят для нас времена, ~!~~!~~!~~!Будь счастлив малыш, мой родной, навсегда!
Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий, практически чисто исполненный (есть маленькая шероховатость '?'). Рифмовка осуществлялась по правилу "AA-BB"
Пересказ:
Ты маму не буди - возьму на руки, Укачивая: засыпай скорей Нам покорится множество морей И океанов - наш тандем порукой...
Характеристика - рассказ лирического героя о том, "какое же счастье быть снова отцом" "на пике житейских проблем"
Образы:
- "на ручки тебя аккуратно возьмет" - а как же еще несмышленыша брать. Не оригинальная фраза.
- "на ручки тебя", "прижмусь я к тебе" - в соседних строках повтор "тебя" не в плюс работе
- "слеза набежит на глаза" - не оригинальная фраза. А куда ей наезжать - на затылок??!
- "как же душа малыша хорошо" - лирический герой ясновидящий - читает души, держа ребенка на руках. Не логичная в данном контексте фраза
- "ворвался ты в жизнь на прекрасном коне" - "прекрасный конь"?? что-то нелогичное в данной фразе..
- "на пике житейских проблем" - "житейских проблем" - возможно, звучало и не раз, что не хочется очередной версии покорения данного пика
- "за руку крепко тебя подхвачу" - вот таким образом и травмируются ручки/ножки у детей??! Подхвачу - но не за руку. Не совсем логичная, неправильная фраза.
- "как капитан, в океан поведу" - возможно, что-то есть: в океан "житейских проблем"
Рифмы - тоска глагольная и несозвучная. Простите, но не за что похвалить
004
~~~!~!~! Ты навсегда украл меня, ~~~!~~?!~Ты захватил все мои чувства. <- - "Все захватил нежданно чувства"??
~~~!~!~! И вот теперь любя тебя, ~!~!~~~!~В душе мне весело и грустно. ~~~!~!~! Лишь о тебе сейчас грущу, ~~~!~~~!~И лишь с тобою я счастлИва. ~~~~~~~! Я ни за что не отпущу, ~!~!~~~!~Тебя мой нежный,мой красивый. ~!~!~~~! Слезинки счастья по щекам, ~!~!~~~!~В строках признание от сердца. ~!~!~!~~ К душе моей, в священный храм, ~~~!~!~!~Ты распахнул мой милый дверцу. ~~~!~!~~ И нет на свете силы той, ~~~!~~~!~Чтоб нас с тобою разлучила. ~!~!~~~! Любви союз наш неземной, ~!~!~~~!~Сама судьба благословила. Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8 ). Есть маленькая шероховатость ритма во второй строке.
Пересказ:
В храм души распахнул дверцу. От тебя мне куда деться? Разлучились на час - грустно. Захватил, укачал чувства
Характеристика - повествование о том, как "в священный храм ты распахнул ... дверцу", "захватил все мои чувства", а "любви союз наш неземной сама судьба благословила"
Образы:
- "навсегда украл меня" - возможно спорная фраза из-за "навсегда", навсегда действует лишь до встречи с другим, более искусным "вором"
- "ты захватил все мои чувства" - чувства как крепость, город?? Стал властителем чувств - возможно. К тому же "все" предполагает и не только положительные, но и тщательно скрываемые негативные чувства. Нелогичная фраза
- "и вот теперь любя тебя, в душе мне весело и грустно" - "и вот" - лишние, не информативные слова. "любя тебя, в душе" - может прийти крамольное толкование, что лирическая героиня любит теперь только в дУше (под расслабляющими струями воды), а субстанция "душА" совершенно не при чем. Возможно, более правильно "на душе и весело, и грустно"
- "слезинки счастья по щекам" - слезинкам горя течь исключительно по затылку?? Констатация очевидного факта.
- "в строках признание от сердца" - а во фразах вслух - признание от печени (или другого внутреннего органа). Возможно, пропущен знак "тире". Вариант: "восторженность диктует сердце."
- "к душе моей, в священный храм, ты распахнул мой милый дверцу" - мой милый выделяется запятыми. Возможно, автором предполагалось "В священный храм моей души" распахнул (возможно ногой или плечом так как распахнул, а не "отворил"/"приоткрыл") дверцу.
- "любви союз наш неземной сама судьба благословила" - возможно, более правильно "наш неземной союз". По логике автора, если есть "союз любви", значит, возможен и "союз вражды/ненависти"??
Рифмы - автор только осваивает данную сферу. Уже получается глагольная рифмовка, освоены и неточные рифмы "той/неземной", "храм/щекам". Но все это очень узнаваемо и не интересно...
005
~!~~~!~!~Обласканы лучами стены... ~!~!~!~~ Еще в дремоте старый сад: ~~~!~~~!~Строк незаконченных катрены ~!~!~!~! хранят идей ночных расклад:
~!~!~~~!~Из бронзы ангел в изголовье - ~!~!~~~! свидетель сладостных утех, ~!~!~~~!~застыл задумчиво в безмолвье, ~!~~~!~~ гадая: где любовь, где грех:
~!~!~~~!~Постель усыпана жасмином - ~!~!~~~! твоя причуда, баловство, ~!~!~~~!~игра в полете фантазийном, ~!~!~~~! безумства мысли торжество.
~!~!~~~!~Вдвоём!.. Счастливые безмерно!.. ~!~~~!~! Пределен чувств больших накал: ~!~!~~~!~И только зайчик эфемерно ~!~!~!~! блеснул, взглянув в глаза зеркал: Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба, пеона 2 (ударные слоги 2-6) и пеона 4 (ударные 4-8)
Пересказ:
Свидетель утех, не смотри в зеркала: Там зайчик блеснул, испугавшись жасмина. Катрены идей переправила мгла, Копируя утром узоры на спины.
Характеристика - зарисовка комнаты, где узор "замысловатый штор", "из бронзы ангел в изголовье", а "постель усыпана жасмином"
Образы:
- <строк незаконченных катрены> - что-то незавершенное, неправильное в данной фразе. Мне почему-то более близко <катрены незаконченных строк>. Слишком накручено. Если катрены не закончены, они не совсем катрены, а просто набор строк
- <хранят идей ночных расклад> - идеи бываю <ночные> и <дневные>?? Или есть или нет. Сложно примириться с подобной классификацией
- <на мягких складках пеньюара узор замысловатый штор> ?? Слишком накручено. На складках пеньюара узор штор??
- <свидетель сладостных утех> - возможно, <сладостных утех> не оригинальная фраза
- <игра в полете фантазийном> - опять же сильно закрученная фраза, сложно принять и правильно воспринять авторскую задумку.
- <безумства мысли торжество> - возможно фраза из разряда <казнить нельзя помиловать>. По логике: <торжество> чего? - <безумства мысли>. Или вообще <мысли> исключить
- <пределен чувств больших накал> ?? а у малых чувств накал беспределен?? Сложная для адекватного восприятия фраза.
- <и только зайчик эфемерно блеснул, взглянув в глаза зеркал> - <и только> кажется лишним, не информативным. <в глаза зеркал> - возможно интересно заглянуть зайчику. Остался не раскрытым вопрос: какому зайчику - солнечному очень сложно вновь вернуться в глаза зеркал...
Рифмы - <жасмином/фантазийным> - не очень, <баловство/торжество> - слишком знакомо, <стены/катрены> - точно, но катрены не очень к месту, рифма <штор/мельхиор> - не совсем точна. Так как образы не привораживают, а скорее вызывают вопросы, подобная рифмовка воспринимается не в плюс
~!~!~~~!~Твои глаза обрисовали: ~~~!~~~! Тот мир, где будучи слепым, ~~~!~!~!~Не ощущал снега, что таят, ~!~!~!~! Не замечал, павшей листвы!
~!~!~~~!~Мгновенья - истина открыта, ~!~!~~~! В руке сжимается рука, ~!~~~~~!~И сладких губ прикосновение, ~!~!~~~! Под полночь, сбудется, мечта!
~!~!~~~!~Поклон любимой, на коленях, ~~~~~!~~ За то что, подарила жизнь, ~~~!~~~!~Под троекратное спасибо, ~!~!~!~~ Прими, <младенца>, яркий, стих!!! Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8)
Пересказ, возможно вольный:
Ты подарила жизнь - спасибо троекратно! (Стишок под вечер попрошу ... обратно)
Характеристика - передача состояния открытия истины, когда <в руке сжимается рука>, "сладких губ прикосновенье" и за этим подаренную жизнь <троекратное спасибо>
Образы:
- "от глас счастливых, замираю" ?? а от несчастливых становлюсь буйным, возбуждаюсь?? Знаки препинания тоже следует проверять.
- "как полуночная звезда" - а чем полуночная звезда отличается предутренней или первой вечерней??
- "твои глаза обрисовали" - глазами рисовать??! глаза как кисть художника??
- "тот мир, где будучи слепым" - а в "этом" мире зрячий?? "тот" -обезличенное, неконкретное слово. Применение не в плюс.
- "не ощущал снега, что таят" - снега таят что?? - то, что собачки оставили во время зимних прогулок. И хорошо, что лирический герой эту прелесть не ощущал!!
- "не замечал, павшей листвы" - запятая лишняя. Фраза абсолютно не информативная.
- "в руке сжимается рука" - слишком много "рук" в одной строке. Возможно, лучше нейтральное: "рукой сжимается рука"
- "сладких губ прикосновенье" - а если горьких губ - укол?? "сладких губ" очень скучно из-за избитости выражения
- "под троекратное спасибо" ?? обычно троекратное "ура"..
- "прими, <младенца>, яркий, стих" - лишние запятые и огромное сомнение в правомочности применения слова "яркий"
Рифмы - рифмовки практически нет
008
~~!~~~!~!~~Ты права, я не умею многого, !~~~!~~~! Многое мне просто не дано. ~~~~!~~~!~~Из существования убогого !~~~!~~~! Выйти нам, увы, не суждено.
~~!~!~!~!~~Друг из друга жадно соки выпила !~~~!~~~! Вечно ненасытная семья. !~~~!~!~!~~Многое на долю нашу выпало, ~~!~!~!~~ А тебе, вдобавок, выпал я.
~~!~!~~~!~~И на самом близком расстоянии ~~!~~~!~~ Наш контакт не попадает в такт. !~~~!~~~!~~Запись о гражданском состоянии - ~~!~~~!~~ Был последний обоюдный акт.
~~!~~~!~!~~Не вели мы боевую летопись !~!~~~~~! Наших тренеров и секретарш. ~~!~!~!~!~~Но теперь моя любовь и ненависть - !~~~!~!~~ Это фарс. Твоя же, верно, фарш. <- -твоя, наверно, фарш??
!~~~!~~~!~~Старая, дурацкая история. ~~~~!~!~! Так вот и живём: скрипя, скрепя... ~~~~!~!~!~~"Все за стол!" - зовёшь. И глупо вторю я ~~!~~~~~! Невпопад: "Да-да, и я тебя..." Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея и пеона 1 (ударные слоги 1-5-9)
Пересказ:
Летопись тренеров и секретарш Брошена, нам не контачится, искренне... Чувства прокручены - фарс или фарш Можно б разжечь, но потеряны .. искрами
Характеристика - зарисовка "существования убогого", в котором "друг из друга жадно соки выпила вечно ненасытная семья", когда "наш контакт не попадает в такт".
Образы:
- "из существования убогого выйти нам, увы, не суждено" - пооптимистичнее надо бы. Возможно, слово "увы" не усиливает, а ослабляет впечатление
- "жадно соки выпила вечно ненасытная семья" - кормить лучше надо, и будет сытой семья. Выпила соки кто? семья, но уточнение "друг из друга" совсем запутывает фразу (следует писать "выпилИ").
- "многое на нашу долю выпало" - воспринимается общей фразой, правильной, но безликой, неинформативной
- "наш контакт не попадает в такт" - странная фраза. Контакт на близком расстоянии либо есть, либо нет. Возможно имелось в виду разные стадии (такты) контакта, взаимодействия, но очень тяжело воспринимается.
- "запись о гражданском состоянии был последний обоюдный акт" !!
- "боевую летопись наших тренеров и секретарш" ? летописи бывают мирные и боевые?? Или в боевые заносятся исключительно тренера и секретарши?
- "моя любовь и ненависть - это фарс" - есть что-то неожиданное, возможно спорное, но в плюс.
Рифмы:
- "многого/убогого", "дано/суждено" - скучно
- "семья/выпал я" - не очень
- "секретарш/фарш" - хорошо
- "история/вторю я" - отлично
Пересказ:
Млеть на коленях, в ночь бежать свободной: С мистическим огнем в глазах - удобно.
Характеристика - утверждение лирической героини о том, что "нежность кошки" "сильнее страсти всех собак" с представлением себя в кошачьем обличье: "не вымаливаю крошки", "хвостом при встрече не машу", "млею в ласковых руках"
Образы:
- "люблю любовью кошки - собачья верность тяжела" - противопоставление любви (кошки) верности (собак)?? "Я Вас люблю любовью" - слишком много рядом "любви". Вариант: "Поглощена (покорена) любовью кошки"??
- "я не вымаливаю крошки вниманья" - "крошки вниманья" отлично !!
- "темнее тени, с огнем мистическим в глазах" - возможно не оригинальные фразы
- "млею в ласковых руках" ?? - в ласковых руках только и млеть и урчать от удовольствия. А вот в колючих и жестких руках что делать - дрожать как осиновый лист??
- "ведь нежность кошки... сильнее страсти всех собак" - лишние паразиты "ведь" и "всех" (вариант "страстности собак")
Рифмы - знакомые и ожидаемые "кошки/крошки", "тени/колени" не точные "глазах/руках", "мрак/собак", "тяжела/стола" и глагольные...
010 Часы отстукивают полночь
~!~!~~~!~Часы отстукивают полночь. ~!~!~~~! Спит кот, свернувшись под столом. ~~~!~!~!~А у меня на сердце горечь, ~!~!~~~! Тоска развеяна кругом.
~~~!~!~!~Я не могу сомкнуть ресницы. ~~~!~~~! Где ты, любовь и жизнь моя? ~!~!~~~!~Такое может лишь присниться: ~!~!~!~~ - Открой, ты слышишь? Это я.
~!~!~!~!~Забудь обиду, хватит споров, ~!~!~~~! И будем счастливы вдвоем. ~!~!~~~!~Уйдем от глупых разговоров. ~!~!~!~~ Пусть станет теплым этот дом.
Пересказ:
На сердце горечь, не сомкнуть ресницы Вопросы донимают: почему?.. Стук в дверь... и на руке удобно спиться: Миг примиренья превыше мук.
Характеристика - о муках ожидания "на сердце горечь" "не могу сомкнуть ресницы", которое разрешается очень хорошо для лирического героя - предложением "уйти от глупых разговоров"
Образы:
- "тоска развеяна кругом" - словно муку просыпали - тоску??
- "уйдем от глупых разговоров" - критерии глупости разговоров остались за кадром...
- "пусть станет теплым этот дом" - а от споров он инеем изнутри покрывается?? "Этот дом" - очень обезличенно
- "щебечут птички вдалеке" ?? а они всегда в полночь щебечут?? Кажется, перепутаны временные рамки (ночи и дня)
- "я сплю... на ласковой мужской руке" ?? а ОН (лирической героини) спит на жесткой (грубой) женской??
Рифмы в основном не точные "столом/кругом", "вдвоем/дом" или легко узнаваемые "споров/разговоров", "руке/вдалеке"
011 ПРОЩАЛЬНЫЙ ПОЛЕТ
!~~~!~!~~~~~!~!~Помнишь, как оно бывало, как мы в облаках парили ~~!~~~!~~~!~~~!~Над Москвой, над Амстердамом и, конечно, над Парижем. ~~~~!~!~~~!~~~!~Там, где не было печали и искусственных пределов, !~!~~~!~~~!~!~!~Наше солнышко осталось, там взошло оно и село.
~~!~!~!~!~~~!~!~Но к чему сейчас об этом? Мрачный день, бушует ветер. !~!~~~!~~~!~!~!~Видно, очень захотелось мне опять немного света. ~~!~~~!~~~~~~~!~На дорожку, на прощанье, сядь, мой друг, ко мне поближе, ~~!~~~!~~~!~~~!~И в последний раз мы вспомним, как летали над Парижем.
~~!~!~!~~~!~~~!~Сохраню твои рисунки и стихи, как амулеты, ~~!~!~!~~~!~!~~~Но не буду больше думать и гадать: зачем и где ты? ~~~~!~!~~~!~~~!~Жаль, что ты меня не понял. Не поверил. Я же вижу... ~~!~~~!~~~!~~~!~На прощанье мы летаем! Мы летаем над Парижем.
~~!~~~!~~~!~~~!~Я не плачу. Мы отвыкнем, затаимся, онемеем ~~!~!~!~~~!~~~!~И сочтем свои полеты неоправданным везеньем. !~!~~~!~~~!~~~!~Милый, время приземляться, мы простые пешеходы... ~~!~~~!~~~!~~~!~Я не плачу... Где твой зонтик?! Солнце скрылось, непогода. Ритмический рисунок - преимущественно пеон 3 с рисунком ударных слогов (3-7-11-15). Очень длинные строки плохо воспринимаются, кажутся тяжеловесными
Пересказ:
Помнишь, как парили над Парижем Но непонимание и ниже К уровню земли... Мы - пешеходы. Зря хранили амулеты-оды
Характеристика - сожаление о невозможности продолжения полетов "над Парижем" как и над другими городами, так как "ты меня не понял", "не поверил". И итогом - "мы простые пешеходы"
Возможный вариант сжатия первого катрена:
"Помнишь, как с тобою мы парили
Над Москвою, Прагой, над Парижем,
Где печали нет, как и пределов.
Солнышко всходило наше... село.."
Образы:
- "как оно бывало, как мы в облаках парили" - почему-то воспринимаются лишние неинформативные слова..
- "где не было печали и искусственных пределов" - слово "искусственных" вставлено в строку искусственно, насильно.
- "наше солнышко осталось, там взошло оно и село" - странная для восприятия фраза. Что же с нашим солнышком произошло и в какой последовательности..
- "очень захотелось мне опять немного света" ? и что?? Много слов и сложно воспринять вместе их конкретику.. Попроще бы..
- "сочтем свои полеты неоправданным везеньем" - а чужие полеты - невезеньем??
Рифмы "Парили/Парижем/поближе/вижу". "онемеем/везенье" - очень далеко
012 Люблю тебя осенняя пора!
~!~!~!~~~! Люблю тебя осенняя пора. ~!~~!!~~~!~Юлой ты свои листья закружила. ~!~~~!~~~!~Быть может ты меня заворожила? ~!~~~!~~~! Листочки собирает детвора!
~!~!~!~~~! Юнцы кричат какие-то слова. ~~~!~!~~~!~Ты залила всю травушку водою. ~!~!~!~~~!~Еще вчера была ты молодою, ~!~!~!~~~! Боролась с жарким летом за права!
~~~!~!~!~!~ Я oбожаю это время года. ~!~!~!~!~~~!Oпав, листва желтея красками горит. ~!~!~!~!~~~!Сова едва проснувшись чтo-то говорит, ~!~~~!~~~!~ Еще дожди, нo теплая погода!
~~~!~!~~~! На горизонте светится закат. ~!~~~!~!~!~Натянут полосою красной ленты. ~!~!~!~~~!~Я так люблю прекрасные моменты, ~!~~~!~~~! Я счастлив, что в словах не передать!
~!~~~~~!~ Прошедший день я провожаю. ~!~~~!~!~~~!От запахoв листвы кружится голова. ~!~!~~!~!~! Раскрою душу, пока она жива, ~!~!~!~~~!~ A осень, осень с детства обожаю!!! Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Есть шероховатости и по ритму и по размеру.
Пересказ:
Листья кружатся юлой, Скоро небо скроешь мглой Травушку зальешь. В закат Ленте живописной рад
Характеристика - признание в любви к осени, когда "листва желтея красками горит", "на горизонте светится закат", "от запахов листвы кружится голова"
Образы:
- "юнцы кричат какие-то слова" - кричат только по осени?? Весною предпочитать отмалчиваться??
- "еще вчера была ты молодою" - возможно лишнее неинформативное слово "еще"
- "боролась с жарким летом за права" - неоднозначно. С одной стороны, интересный образ, с другой, а всегда ли лето бывает жарки?? Иногда оно гнилое..
- "листва желтея красками горит" - наверное, следует ставить знаки пунктуации. "Желтея красками горит" - на личный взгляд, здесь есть что-то сомнительное...
- "сова едва проснувшись что-то говорит" - и кто ее обучил разговаривать спросонья?? Во фразе много неконкретного, размытого.
- "от запахов листвы кружится голова" - не уверен в оригинальности авторской фразы
Рифмы - скучны и не интересны. "закат/передать" явный прокол
013 Любовь моя
~~!~~!~~!~~Перекрёстки добра и зла - это жизнь. !~!~~~~!~~~Если прошлое пополам, есть ли смысл ~~!~~!~!~~!По укромным стеречь углам миражи?.. !~!~~~~!!~~Если прошлое на двоих, значит, мы ~~!~~!~~!~~Не такое уж <абы кто, абы как>?.. ~~!~~!~!~~~По-семейному ровно в десять - за стол, !~!~~!~~~~!В десять двадцать, болтая о пустяках, ~~!~~!~~!~!Вдруг споткнуться, казалось, вопрос простой: !~!~~~~!~~!Кто-то с краю, как я, другой - у стены. !~!~~~~!~~!Если прошлого не отнять, то зачем !~~~~!~~~~!Делать вид, что друг в друга не влюблены, ~~!~~~~~!~!Просыпаться, как ты, на моём плече? !~~~~!~~~~~В общем так, я устал от ссор и от склок, ~~~~~!~~!~!И не верь гороскопам, любовь моя... ~~!!~!~~~~!Посмотри, словно в золоте, небосклон, ~~!~~!~~~~!Мы с тобою - не <абы что>, мы - семья.
Ритмический рисунок - скорее всего дольник, где нечетные строки - трехстопный анапест (иногда позиция ударного слога третьей стопы на слог раньше), а вторая доля одностопный анапест:
~~!~~!~~"Перекрестки добра и зла - !~~ Это жизнь. !~!~~~~!Если прошлое пополам, ~~~ Есть ли смысл ~~!~~!~!По укромным стеречь углам ~~! Миражи?.. !~!~~~~!Если прошлое на двоих, !~~ Значит, мы.." Но подобное подробное разбиение на строки - не обязательно, иногда в подобной форме работы пишутся чисто интуитивно, на ощупь...
Пересказ:
От ссор и склок устал. Твой сон Скокойнее: ты на моем плече. Пусть в золоте наш небосклон, Известно жить зачем...
Характеристика - рассказ о любви лирического героя, когда нет нужды "по укромным стеречь углам миражи", когда понятно, что "прошлого не отнять" очень остро ощущается усталость "от ссор и от клок", но реализована общность "мы- семья"
Образы:
- "перекрестки добра и зла - это жизнь" - ни прибавить, ни отнять..
- "по укромным стеречь углам миражи" - возможно, более правильно "по укромным углам стеречь", но "стеречь миражи" - это в плюс.
- "прошлое на двоих" !
- "абы кто, абы как" - применено удачно и к месту, но лично я против подобных оборотов
- "я устал о ссор и от склок" - периодическое и повсеместное явление..
Рифмы - "смысл/мы", "стол/простой", "склок/небосклон" - в плюс
014 Любовь-Вдохновение
~~~!~~~!~~~! Ты сквозь столетия, скользнув из-под пера ~!~!~~~!~~~!~Сонетом пылким на альбомные страницы, ~!~!~!~!~~~! Сердцами вертишь; словно комкаешь в спираль ~!~!~~~!~~~!~Святые чувства, не давая распрямиться ~~~!~!~!~~~! До той поры, когда уже невмоготу ~!~!~~~!~~~!~Сдержать обеты, принесённые в печали!.. ~~~!~~~!~~~! Ты, лицезрея душ несчастных наготу, ~!~!~~~!~~~!~Строкой бросаешься на помощь, чтоб молчали ~~~!~!~!~~~! Два существа отныне только об одном ~~~!~!~!~!~!~И, в унисон дыша, клялись: до самой смерти ~!~!~~~!~~~~ Друг другу верить!.. Ты, прикидываясь дном, ~!~!~~~!~~~!~Приносишь небо в запечатанном конверте ~!~~~!~~~~~! В полночный час!.. Когда я чёрств и побеждён: ~!~!~~~!~!~!~Разит меня очередной удар неверья, - ~!~!~~~!~~~! Тогда являешься под окнами дождём ~!~~~~~~~!~!~Иль верным псом во тьме вдруг заслоняешь двери!.. ~~~!~~~!~~~~ Ты - вдохновенное безумие! Ты - свет! ~!~~~!~!~~~!~Вселенских звёзд пыльца на бабочкиных крыльях!.. ~!~!~!~~~!~! Едва проснётся солнце, как цветок в листве ~!~~~!~!~!~!~Я первых слов нектар в поэму утра вылью! Ритмический рисунок - синтез пеона 4 (ударные слоги 4-8-12) и шестистопного ямба
Пересказ:
Вселенских звезд пыльцу с нектаром слов смешала. Святые чувства вмиг заправила в спираль. Прикидываясь дном, украла небо - шалость. Рождающее мир в безумии перо...
Характеристика - рассказ о разных гранях вдохновения: "строкой бросаешься на помощь", "комкаешь в спираль святые чувства" приносишь небо в запечатанном конверте в полночный час, так как ты -"любовь-вдохновение" - "вселенских звезд пыльца на бабочкиных крыльях"
Образы:
- "сонетом пылким ... сердцами вертишь" !!
- "комкаешь в спираль святые чувства" ?? а низменные закручиваешь в трубочки?? Спорное использование глагола "комкаешь".
- "до той поры, когда уже невмоготу сдержать обеты" - видится лишними "той" и "уже"
- "лицезрея душ несчастных наготу" - у душ счастливых пестрые одежки, если у несчастных нагота??
- "два существа отныне только об одном" - лишнее неинформативное "только"
- "прикидываясь дном, приносишь небо в запечатанном конверте в полночный час" - неоднозначная цепляющая фраза. Прикидываясь дном хорошо поймать небо, чтобы упрятать в запечатанный конверт. Но как принести конверт, прикидываясь дном??! Слишком мудрено.
- "разит меня очередной удар неверья" - возможно, "меня" лишнее и не информативное слово.
- "верным псом во тьме вдруг заслоняешь двери" - "верным псом" - не новый оборот, "заслоняешь двери" - каких размеров должна быть данная собачка??
- "вселенских звезд пыльца на бабочкиных крыльях" !!
- "первых слов нектар в поэму утра вылью" - почему-то напрашивается аналогия: "первых слов - нектар, а последних ... бражка"?? Возможно, "первых" искажает смысл. "В поэму утра вылью" - почему-то не покидает ощущение, что "вылью" применено в смысле "выброшу" (вылью и забуду). Цветок в листве нектар выливает?? - спорное утверждение
Рифмы:
- "пера/спираль" - отлично
- "побежден/дождем" - хорошо
- "свет/листве" - отлично
- "крыльях/вылью" - хорошо
015 Беларусь
~~!~~~?!~~Нет прекрасней, чем моя Родина, <- - Ничего нет прекраснее Родины
~~!~!~~! Ни одной страны на земле, !~!~~!~!~~Наши лёгкие - это озеро, ~~!?~!~~~ А душа наша - это мы все!
~~!~~~~~!~~Простирается лес километрами, ~~!~~!~~! Воздвигаются выше дома, ~~!~~~~!~~ Поколение к поколению, !~!~~!~~! Наши подвиги, помнят сердца.
!~!~~~~!~~Помнят авторов, что убитыми, ~~!~~!~~! прославляли язык при письме, ~~!~~~~!~~И боролись, за независимость, !~!~~!~~! Наши прадеды в этой войне.
~~!~~!~~!~~Пусть останется в памяти прошлое, ~~!~~!~~! И повтора небудет ему, ~~!~~!~?!~~Процветай, Беларусь, моя родина, ~~!?~!~~! Я тебя очень сильно люблю!!! Ритмический рисунок - трехстопный анапест с большим числом шероховатостей
Пересказ:
Леса на километры - заплутаешь.. Озера воздух чистят - "хлусiш, гвалт"!** Но "легкими Европы", верю, знаешь, Рекламой преподносится "дрыгва" ------
* "хлусiш, гвалт" - на беларусском "обманываешь, караул"
** дрыгва - на беларусском топь, трясина, болото
*** "наши болота - легкие Европы" - рекламный слоган социальной рекламы на телевидении
Характеристика - представление лирическим героем любимой страны ("я тебя очень сильно люблю"), где "простирается лес километрами", её "легкие - это озеро", а душа - "это мы все".
Образы:
- "наши легкие - это озеро" - чьи "легкие"?? - живущих на территории людей, страны или имелось в виду рекламно-телевизионное "легкие Европы". Еще смысловая нестыковка: слово "легкие" приведено во множественном числе, "озеро" в единственном..
- "душа наша - это мы все" - автор отыскал вещественные составляющие нематериальной души?!! Опять же нестыковка с числом: душа чья? наша (одна единственная) и состоит из множества "это мы все". Возможно, "Родина" есть "душа наша". Жутко странное построение фраз.
- "простирается лес километрами" - возможно, единственная удачная цепляющая фраза.
- "воздвигаются выше дома" - в километровых чащах леса растут новые многоэтажки??
- "наши подвиги, помнят сердца" - что делает запятая и при чем здесь "подвиги". "Простирается лес" - чей подвиг? "Воздвигаются выше дома" - тоже подвиг??
- "помнят авторов, что убитыми, прославляли язык при письме" - из серии: "убитый соловей душевнее поет"??!
- "наши прадеды в этой войне" - безлико и не конкретно из-за слова "этой". С кем война? Может война 1654 года, унесшая жизни половины населения Великого Княжества Литовского (ВКЛ). Или восстание 1830 года, после которого под запретом оказался бывший государственный язык ВКЛ?!
При всем уважении к неизвестному автору, назвать работу патриотической не могу. Тема раскрыта на уровне анти-рекламы..
Рифмы - отсутствуют как класс.
016
~!~~~!~~~! Сегодня я устала и уйду. ~!~~~!~!~!~Устала от обид смешных, ненужных, ~!~~~!~~~! Устала от молчанья в телефон, ~~?~~!~~~!~От своих слёз бессмысленных, жемчужных. <- - От слез своих?? (ритм)
~!~~~!~~~! Устала от бесцветного "привет", ~~~!~!~~~!~От поцелуя в щёчку мимоходом, ~!~~~!~~~! От жарких рук устала на плече, ~!~~~!~!~!~От тихого, на ушко "с Новым годом"...
~!~~~!~~~~ Устала от банального <ты где?>, ~!~~~~~!~!~От радостного <я сейчас приеду>. ~!~!~~~!~~ Я просто тихо закрываю дверь, ~!~~~!~~~!~И тишина отпразднует победу.
~!~~~!~~~! От голоса устала твоего, ~!~~~!~~~!~Что сделан из прочнейшего металла... ~!~!~~~!~! Прости, любимый, забери ключи. ~~~!~!~~~!~Я ухожу. Сегодня я устала. Ритмический рисунок - преимущественно пеон 2 (ударные слоги 2-6-10), чем пятистопный ямб
Пересказ:
Закрою дверь, ключи возьми - устала Обид смешных перебрала, прости! Молчанья в телефон сегодня мало. Жемчужных слез не удержать в горсти.
Характеристика - состояние разрыва с любимым (<устала от обид смешных, ненужных>, <от молчанья в телефон>, <от жарких рук устала на плече>)
Образы:
- <молчанья в телефон сегодня мало> !! Нет или очень много чего - <молчанья>
- <от своих слез бессмысленных, жемчужных> - лучше поменять местами слова для лечения ритма <От слез своих..> Если <жемчужных> в качестве пояснения не только цвета, но и формы, размера - неплохая задумка автора!!
- <от жарких рук устала на плече> - на волю хочется, да?? Или ручек холодненьких??
- <и тишина отпразднует победу> - может, лучше <Пусть> вместо <И> ?? Интересный образ, возможно и не оригинальный..
- <(голос) сделан из прочнейшего металла> - прочностные качества металла не очень влияют твердость и саму суть <металла в голосе>. <Прочнейшего> вводит в заблуждение.
Рифмы - рифмовка осуществлена через строку, что не очень вяжется с условиями конкурса. Возможно, имеет смысл подтянуть данное направление.
017
~~~!~!~~~! Как пережить предательство друзей, ~!~~~!~~~!~!~Которых до последнего считал друзьями? ~~~!~!~~~! И как смириться с участью своей, ?~~~~!~!~ Слёзы из глаз текут морями.
~~~!~!~~~! Как пережить предательство друзей, ~!~~~!~~~!~Которых до последнего любили? ~!~~~~~!~! Что пользовались добротой твоей, ~!~!~!~!~ С тобою спали, ели, пили.
~~~!~!~!~! Как пережить, когда друзья -враги, ~!~!~!~~~!~!~Когда они всё время, постоянно брешут? ~~~!~!~~~! Как пережить? А может дать с ноги? ~!~!~!~~~!~ Они себя то точно не утешут.
~!~~~~!~~~!И надо ли вообще переживать? ~!~~~!~!~ Они же всё давно забыли. ~!~!~~~~~! И делят тёплую от ласк кровать, ~!~~~!~!~!~Смеются над тобой, кого убили.
~!~~~!~~~! А знаешь, нафига переживать, ~!~!~!~!~~ Корить себя, искать виновного? ~!~!~!~~~~! Я просто лягу в тёплую свою кровать. ~~~!~~~!~!~~А что любовник...? Да найду я нового! Ритмический рисунок - преимущественно пятистопный ямб. Но хаотически по воле автора меняется длинна строк, что усложняет адекватное восприятие
Пересказ:
Дать с ноги - ударом насладиться? Пригласить для забытья в постель Нелюбимого? Что делать птице В затянувшей пустоте?..
Характеристика - попытка лирического героя дать ответ на очень болезненный вопрос "Как пережить предательство друзей". Возможна данная работа расшифровывает тему конкурса "моя любовь" - "предательство друзей"??
Образы:
- "как пережить предательство друзей" - возможно, один из вечных подлунных вопросов. только болит у очередного открывателя этой бездны по-прежнему остро и невыносимо.
- "до последнего считал друзьями" - возможно, фраза очень усложнена
- "слезы из глаз текут морями" - "моря слез" - любимая образная находка начинающих. Интересно, если указан исток "из глаз", то чем текут - "морями", несколько необычно, в моря впадают, они не текут. По морям может проносится цунами, но морю некуда течь..
- "друзей, которых до последнего любили" - "до последнего любили" - возможно и хорошо, но сомнительно, что автор имел в виду дружеские отношение, не дружбу, а нечто большего для лирического героя.
- "постоянно брешут" - нехорошо применять такие обороты в литературной речи.
- "Все время, постоянно" - тавтология. Возможно, слово "постоянно" лучше исключить
- "а может дать с ноги" - сомнительно, что поможет...
- "они себя то точно не утешут" - к чему данная фраза? Переживания предавших друзей не тема данной работы.
- "они же все давно забыли" - странная для читателя фраза. Что "все" некие "они" забыли??
- "делят теплую от ласк кровать" - зависть убивает изнутри.
- "я просто лягу в теплую свою кровать" - возможно, более правильное построение: "лягу в свою теплую кровать". Возможно, лишние слова "просто" и "свою"
Рифмы "друзей/своей/твоей" - скучно, "друЗЬЯми/моРЯми" - не очень созвучно, "переживать/кровать" - дважды не интересно.
018 Посвящение родному городу.
~~!~~!?~!~~~ Вновь зажглись маяки в старом городе снов - ~~!?~~~~!~~!~Светлячки давних грез, след далекого детства. !~!~~!~~!~~~ Будто фрески застыли картинки без слов, - ~~!~~!~~!~~!~Их оставила памяти юность, в наследство.
~~!~~!~~!~~! В глубине утомленной скитаньем души ~~!?~!~~!~~!~Я берег эти образы, словно святыню: ~~!~~~~~!~~! Переулки, как сеть пробежавших морщин, !~~~~!?~~?~!~Старых яхт поплавки, блики волн темно-синих.
~~!?~!~~!~~! Я влюблен в этот город соленых ветров. ~~!~~!~~!~~!~Жаль, что шрамов в душе он оставил немало: ~~!~~!~~!~~! След ушедших друзей, цепь сгоревших костров, ~~!~~!~~!~~!~И письмо, что Она уходя написала...
~~!~~!~~!~~! Растворяется в небе багровый закат, ~~!~~~~~!~~!~Отдаваясь во власть наступающей ночи. !~!~~!~~~~~! Только волны приносят мне издалека !~!~~~~~!~~!~Образ города снов - снов, ушедших бессрочно. Ритмический рисунок - четырехстопный анапест, не совсем чисто исполненный - есть шероховатости "?"
Пересказ:
Скитания души приводят снова в город, Где фрески на фасадах - маячками в дар - Солеными ветрами треплются, но горе Письма при расставанье - не удар.
Характеристика - представление старого города снов, где "вновь зажглись маяки", подсвечивая "картинки без слов" будоража шрамы в душе от "соленых ветров".
Образы:
- "зажглись маяки в старом городе снов" - "город снов" обязательно старый? Возможно, именно таким и должен быть.
- "застыли картинки без слов" - а почему картинки должны застывать "со словами"??
- "в глубине утомленной скитаньем души" - душа утомляется только "скитаньем"?? Возможно, "скитаньем" лишнее,
возможно фраза "утомленной скитаньем души" не является оригинальной..
- "переулки, как сеть пробежавших морщин" - отлично
- "я берег эти образы" - возможно, было бы лучше изменить фразу, чтобы остался смысл про сберегаемые образы, но без безликого "эти"
- "я влюблен в этот город соленых ветров" - повторное применение "этот" явно не в плюс..
- "цепь сгоревших костров" - ?? возможно, пепелище, возможно, автор имел в виду что-то другое. Вот только уместно ли слово "цепь"??
- "письмо, что Она уходя написала.." - мощный аккорд
- "только волны приносят мне издалека" - возможно, имеет смысл модернизировать фразу, исключив лишние "только" и "мне"
Рифмы:
- "закат/издалека" - отлично
- "святыню/темно-синих" - хорошо
- "снов/слов", "ветров/костров" - скучно
- "души/морщин" - возможно, прокол
019 Подарок
~~~~!~!~ Что ты мне принёс в подарок? !~~!~?~~~!Солнца - улыбку? Звезды - огонёк? !~~!~~~~!~Жаркого мая - взгляд лишь украдкой? !~~!~?~~! Первой сирени - нежный цветок? <- - .. нежнейший цветок??
!~~!~~!~~!~Может поляну,пахнУвшую мятой !~~!~~!~~! или заливистых трелей с утрА? !~~!~~!~~!~Может траву,что ещё не примята !~~!!~!~~~ или ручей после долгого сна?
~?~~?~~?~~?~А может быть леса - красу неземную <- Лишнее "А"
!~~!~~!~~~ или из моря - жемчуга нить? !~~~~~!~~!~Или же гор - вышину удалую, ~~~!~?~~? что так стремятся неба испить?
!~~!~~!~~!~Слабости нежной росы серебристой? !~~!~~!~~!~Юного облака - вольную шалость? !~~!~?~~?~ Или дорожку - змейкой лучистой, ~~~!~~!~~!~что от тебя до меня прошагалась... Ритмический рисунок - четырехстопный дактиль с шероховатостями исполнения.
Пересказ (очень вольный)
Шалость юного облака, змейку дороги Обещал подарить, но в руках НИ-ЧЕ-ГО! До горы - не дойти, вышина-недотрога Где-то спрятала жемчуг. Обидно. Подвох..
Характеристика - размышления лирического героя о лучшем подарке от любимого человека. Возможно, трактовка темы "моя любовь" как сомнения или поиск того, что олицетворяет любовь.
Образы:
- "жаркого мая - взгляд лишь украдкой" - "Взгляд мая" - это что?? Если не украдкой, взгляд мая испепелит, а не приласкает??!
- "поляну, пахнУвшую мятой" - в смысле: поляна как пахнёт мятой, сразу веселенькие картинки представляются?? Эффект почище галлюциногенных грибочков?? Наверное есть другое словесное решение, вмещающее "пахнущую мятой поляну"...
- "заливистых трелей с утрА" - возможно, тоже желательно доработать фразу, чтобы не указывать насильно место ударения и более логичную характеристику "трелей"
- "ручей после долгого сна" - когда ручей спит и долго, он течет или его нет?? Чем ручей "после долгого сна" отличается от ручья, заснувшего на минутку??
- "может быть леса - красу неземную" - а какая может быть у земного леса краса? Неземная?! Что-то нелогичное есть в данном...
- "из моря - жемчуга нить" - не уверен, что море сразу выбрасывает "жемчуга нить". Но возможно, допустимо.
- "гор - вышину удалую, что так стремятся неба испить" - чем отличается удалая вышина от не удалой?? Странная характеристика, на любителей подобных закрученных сюжетов.. Если фраза "стремятся неба испить" относится к слову "гор" - отлично. Если к "вышину удалую" - явная нестыковка с числом: стремятся - горы, их много, а не одна вышина.
- "слабости нежной росы серебристой" - сложно отнести "слабости" к понятию "росы серебристой". Роса бывает нежной? А также грубой, колючей??!
- "юного облака - вольную шалость" - а пожилого облака - грубость??! Как на глаз определить юное облако или нет??
- "дорожку - змейкой лучистой, что от тебя до меня прошагалась" - что-то чувствуется неправильным. Возможно, просится слово "что" перед "змейкой", но тогда рушится вся оригинальная конструкция..
Рифмы:
- "подарок/украдкой" - далеко от созвучия
- "утра/сна" ??
- "неземную/удалую" не точна
020
~~~!~~~~~! Ты ускользаешь... и мне не успеть ~~~!~~!~~!~Остановить наречение истин. !~~!~~~~~! Голос окликнет и не по себе - !~~!~~!~ Мраком обуглена пристань.
~~~!~~!~~! Непонимание или бросок !~~!~~!~~!~Через сомненья в разлуку, где в бездне ~~~!~~~?~~?Взгляд, оправдания слова - на засов <- оправданья?
!~~~~~!~ Сердце...и жить неуместно
!~~~~~!~~! Вместе и врозь. И как маятник в ночь !~~!~~!~~!~Бросит, жары дожидайся... до вьюги. !~~!~~!~~! Может, почудилось - ветер в окно !~~!~~!~ Северный... с весточкой юга.
~~~!~~!~~! Переболеть, дотянуть... Из простых ~~~!~~!~~!~Слов воздвигается нечто в надежду. ~~~!~~!~~! Не ускользала?.. Придумал, что ты ~~~!~~!~ До узнавания, между... Ритмический рисунок - четырехстопный дактиль с укороченной последней строкой. .
Пересказ:
Весточка юга в отметине "Ночь" Сдвинула маятника - сможешь согреться?!.. Пристань обуглена мраком - темно. Есть ли надежда у сердца?..
Характеристика - трактовка(версия) лирического героя о любви, играющей с ним в кошки-мышки, где мироощущение сменяется по ходу некого маятника от состояния Ночь (возможно в кавычках) (мраком обуглена пристань","на засов сердце" ), в самый момент отчаяния "ветер в окно северный с весточкой юга" инициируют начало хода на более благоприятной отметине, теряя лирического героя между неизвестно чем..
Образы:
- "не успеть остановить наречение истин" - сложная для восприятия фраза, "изречение истин" - возможно хуже..
- "мраком обуглена пристань" ?!
- "бросок через сомненья в разлуку"
- "на засов сердце" - возможно не оригинально..
- "жить неуместно вместе и врозь" - определиться бы, что лучше...
- "маятник в ночь бросит, жары дожидайся ... до вьюги" - возможно, у мифического маятника отметины "ночь", "день", "жара". Сильно закручено, странная фраза..
- "ветер в окно северный... с весточкой юга"
- "придумал, что ты до узнавания, между.." ?? многоточие оставляет простор разным ассоциациям..
021
!~!~~!~~!!~!~Милый странник ночной, заходи - будешь гостем. ~~!~~!~~!~~! Винегрет на столе, чай зеленый налит. ~~!~~!~~!~~!~Ты оставь за дверьми завыванья норд-оста, ~~!~~~~~!~~! Ведь попутным он был и не сбился с орбит.
~~!~~!~~!~~!~Он туман разметал и доставил желанной ~~!~~~~~!~~! Долгожданную трель от дверного звонка ~~!~~!~~!~~!~И глухое: <Привет:>. Нереально и странно... ~~~~~!~~!~~! Ты и я... И развязка сюжета близка.
~~!~~!~~!~~!~Километры преград, мегабайты заслонов ~~!~~!~~!~~! Мы на ощупь прошли, оступиться боясь. ~~!~~!~~!~~!~Потому светофор был сегодня зелёным, ~~!~~!~~!~~! А клубникой я с лета еще запаслась.
~~!~~!~~!~~!~Все пристрастья давно изучили друг друга, ~~!~~!~~!~~! С полу взгляда понять не составит труда. ~~!~~!~~!~~!~И прошедшая жизнь превращается в скуку, ~~!~~!~~!~~! И в предчувствии счастья горю от стыда. Ритмический рисунок - четырехстопный анапест
Пересказ:
Пылать от стыда. Жить прошедшая - скука. На ощупь прошли мегабайты преград. Пристрастья изучены поиском друга. Я верю, что ты бесконечно мне рад.
Характеристика - приглашение на "чай зеленый" милого странника, который прошел "километры преград", одолел вместе с лирической героиней "мегабайты заслонов". И наступает момент, когда "прошедшая жизнь превращается в скуку".
Образы:
- "ведь попутным он был и не сбился с орбит" - от паразита "ведь" желательно избавляться в текстах .. Возможно вариант исправления "Направляющим был, ты не сбился с орбит". По тексту автора: ветер был попутным и он (ветер) не сбился с орбит. Ветер движется исключительно по орбитам??
- "доставил желанный долгожданную трель от дверного звонка" - сложная для восприятия фраза. Но логически выверенная.
- "километры преград, мегабайты заслонов мы на ощупь прошли" - логично и интересно "километры преград... прошли". "мегабайты заслонов прошли" - не логично, правильнее одолели. Заслоны измеряются мегабайтами, как трафик??
- "светофор был сегодня зеленым" - весь перечисленный путь с препятствиями за один день (за сегодня) ??
- "а клубникой я с лета еще запаслась" - возможно лучше: "я клубникою с лета еще запаслась"?
- "все пристрастья давно изучили друг друга" - сложная для восприятия фраза. Пристрастия изучаются во взаимодействии, а не в поиске. Возможно, лучше: "изучили давно все пристрастья друг друга"??
- "и прошедшая жизнь превращается в скуку" - наверное, выравнивающее ритм "И" стоит заменить на "Что" или "Вся"..
- "в предчувствии счастья горю от стыда" !!
Рифмы:
- "гостем/норд-оста" - оригинально и неожиданно
- "заслонов/зеленым" - хорошо
- "другу/скуку" - прокол
022 Любовь наверно умерла
~!~!~!~!~Свою любовь уже забыла ~!~~~~~!~И чувства те, что я хранила, ~~~!~~~! Что для тебя я берегла ~!~!~~~! Забыты болью навсегда
~~~!~~~!~Не смог сберечь, что даровала ~!~~~!~!~Как искренно к тебе бежала ~!~~~!~! Убить вот так в один момент, ~~~!~!~~ Ты перессорил целый свет.
~!~!~!~!~Любовь моя подобна плену, ~!~!~~~!~Теперь тебя я ненавижу ~!~!~~~! И видеть больше не могу ~!~!~!~! Прошу, оставь меня одну,
~~~!~~~!~ Ты никогда не возвращайся, ~~!~~~~~~~!~Не звони и на меня не обижайся ~!~~~!~~ Чего хотел, того достиг, ~!~!~~~! Теперь лишь просто уходи... Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8 ). Во второй строке последнего катрена явно уплыл размер.
Пересказ:
Свет перессорил. Плен любовный В гостях у ненависти словно.
Характеристика - зарисовка краха мироздания, когда "свою любовь уже забыла", но она "подобно плену" заставляет ненавидеть. И как мольба призыв: "оставь меня одну"
Образы:
- "свою любовь уже забыла" - в чем новизна?? Насколько правомочно "уже"??
- "и чувства те, что я хранила" - поподробнее бы про "те" чувства. В первой строке упоминалась любовь, а во второй что имелось в виду??. Лишние слова "и", "те", "я"..
- "что для тебя я берегла забыты болью навсегда" - не информативное слово "Я".
- "(чувства) забыты болью навсегда" ?? Боль способна забывать и вспоминать в самый неподходящий момент??
- "не смог сберечь, что даровала" - осталось за кадром нечто не озвученное, что "даровала"
- "как искренно к тебе бежала" - а может, следовало "плестись ложно"?? Странная фраза, сложно понять скрытый тайный смысл.
- "убить вот так в один момент" - кто или что было убито??
- "ты перессорил целый свет" - было бы лучше, если бы перессорил "полсвета" или "четвертинку света"??
- "теперь тебя я ненавижу" - классика: от любви до ненависти - один шаг.. Не оригинальная фраза. Как и оставшиеся восемь строк.
Рифмы - тоска глагольная.
023 Попытка самообмана
~~~!~~~~~!Я не смеюсь и не благоволю. ~!~~~!~~~!По средам я, увы, не подаю. ~!~!~!~~~~Иди, не трогай завтрашнего дня. ~!~!~!~~~!Ты слишком много отнял у меня.
~!~~~!~~~!Ты сильно бил. Наотмашь и в лицо. ~!~!~~~!~!Ты отнял силы, замыкал в кольцо. ~!~~~!~~~!Презренье выдавал за глубину ~!~!~!~~~!И волю сердца ставил мне в вину.
~!~!~!~~~!Любовь легка, воздушна и проста. ~!~~~!~~~!Как осенью опавшая листва. ~!~~~!~!~~Зачем же до ухода летних дней ~~~!~!~!~~Нам изводить себя, гонясь за ней?
~!~!~!~~~!Когда ответа в сердце нет чужом, ~!~~~!~!~!Не надо подползать к нему ужом. ~!~!~!~~~!Не надо змейкой греться на груди. ~!~~~!~~~!Не надо суетиться, подожди!
~!~!~!~!~~Она сама придёт в урочный час. ~~~~~!~~~~Без жертв, без слёз, доступная дня нас. ~!~~~!~~~!Придёт, и мы разучимся страдать. ~!~!~!~!~~Она придёт, осталось только ждать. Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10)
Пересказ:
Нет ответа в сердце - пусть Змейкой на груди свернется грусть
Характеристика - рассуждения лирического героя о любви, которая "сама придет в урочный час", ей "не надо змейкой греться на груди", а пока - "ты слишком много отнял у меня"
Образы:
- "по средам я, увы, не подаю" - в соседних строках применено слово "Я". Не в плюс.
- "не трогай завтрашнего дня" - в смысле, измывайся над вчерашним?? Как можно трогать завтрашний день? Его события можно лишь готовить..
- "ты сильно бил. Наотмашь и в лицо" - сколько и куда бил??
- "ты отнял силы, замыкал в кольцо" - повторное применение слова "ты", как и повторение "много отнял у меня" и "ты отнял силы". Фраза "ты... замыкал в кольцо" совершенно не понятна, что имел в виду автор.
- "презренье выдавал за глубину" - странно, и где был лир. герой, погруженный в данную "глубину"?? почему соглашался с презрением?
- "любовь легка, воздушна и проста" - спорное утверждение...
- "зачем же до ухода летних дней нам изводить себя, гонясь за ней" - слишком закрученная фраза и риторический безответный вопрос.
- "не надо подползать к нему ужом" - куда ползет <уж>: к сердцу?? И как он там устроится. Или путь его - к ответу отрицательному?? Трактовка очень вольная.
- "не надо змейкой греться на груди" - в соседних строках обыгрывается змеиная тема. Не очень хорошо.
- "не надо суетиться, подожди" - обоснование верить трижды повторенному "не надо"?? Почему должен послушаться? Из чувства негативизма, можно сделать наоборот..
- "на сама придет в урочный час" - придет или приползет любовь-змеюка (уж)?? "урочный час" возможно не оригинальное выражение
- "доступная дня нас" - наверное, описка "дНя нас", иначе очень сложно понять.
Рифмы - тоска глагольная и часто применяемые ("час/нас", "дня/меня", "лицо/кольцо")
024 Чтобы только сбылось...
!~~~~!~~!~~~Снега нет. Обманула наклонная ось. ~~!~~!~~!~~!Я не знаю, какое молить божество, !~!~~!~~!~~!Чтобы снова святое сбылось Рождество. !~!~~!!~!~~!Чтобы только сбылось. Чтобы вправду сбылось...
!~!~~!~~!~~~Чтобы снегом оделся озябнувший куст, !~!~~!~~!~~~Чтобы пальцы не чувствовать мерзнущих рук, ~~!~!!~~!~~~И ловить среди шорохов стынущих звук - ~~!~~!~~!~~~Под ногами опавших кристалликов хруст.
!~!~~!~~!~~~Чтобы вместе с тобою в нехоженый путь, ~~!~~!~~!~~~От себя отстраняя угаснувший год, ~~!~~!~~~~~!Убрести от навязчивых бед и невзгод, ~~!~~!~~~~~!И очистившись снегом чуть-чуть отдохнуть.
!~~~~!~~!~~!Чтобы к нам прикасались снежинки одни, !~~~~!~~!~~!Чтобы мы не расстались с тобою вовек, !~~~~!~~!~~~Чтобы дал нам рождественский выпавший снег !~!~~~!~!~~~Веру в светлые дни. Веру в лучшие дни... Ритмический рисунок - четырехстопный анапест с небольшими шероховатостями по ритму "?"
Пересказ:
Обманула ось наклонная - бесснежье. Где кристалликов опавших хруст? Одеяла не дождался куст Остается наша вера в нежность.
Характеристика - загадывание желаний ("чтобы снова святое сбылось Рождество"), когда "обманула наклонная ось" и очень хочется, чтобы "веру в лучшие дни" "дал нам рождественский выпавший снег"
Образы:
- "Снега нет. Обманула наклонная ось" - где прочесть предсказания наклонной оси?
- "чтобы вправду сбылось" в двух соседних строках трижды "сбылось". На любителей подобных отыгрышей с разными словами.
- "чтобы снегом оделся озябнувший куст" - возможно, не оригинальное пожелание. Возможно, правильнее <озябший> куст
- "пальцы не чувствовать мерзнущих рук" - странная фраза. Вариант: "чтоб пальцам замерзшим не чувствовать рук" или как предложил Ditto.
- "ловить среди шорохов стынущих звук" !
- "под ногами опавших кристалликов хруст"
- "чтобы вместе с тобою не нехоженый путь" - а поодиночке в хоженый путь?
- "от себя отстраняя угаснувший год" - год как светило или что-то догорающее (свеча) ?
- "очистившись снегом чуть-чуть отдохнуть" - приглашение принять снежный душ??
- "к нам прикасались снежинки одни" - мы парим в воздуха, молекулы которого к нам не прикасаются как и твердь земная, и поодиночке на поклон летят снежинки??
Рифмы - не смотря на созвучность рифм, данное направление стоит подтягивать - нечего позаимствовать или отнести к находкам автора.
------------
025 Любовь моя вечная
~~!~~!~~!?~!~- Что такое любовь? Колдовство или сила? ~~!~~!~~!~~! Просветление сердца иль глупость ума? - ~~!~~!~?!~~!~Так заумно вчера меня дочка спросила ~~~~~!~~!~~! И, не дав мне сказать, продолжала сама:
~~!~~!~~!~~!~- Мне сегодня подружка, ну, Зуева Нонка, ~~!~~!~~!~~! Рассказала про парня - он рядом живёт; !~!~~!~~!~~!~Этот парень влюблён безнадёжно в девчонку - ~~!~~~~~!?~~ И не месяц, не два, а уже целый год.
!~!~~!~~!~~!~ Если вправду любовь существует на свете, !~!~~~~~~~~! Если правда и то, что о ней говорят, ~~!~~!~~!~~!~~То девчонка давно бы любовь ту заметила, ~~!~~!~?!~~! Ведь за партой одной они в школе сидят.
!~~~~~~~!~~!~Только вот колдовства в нём совсем не заметно, ~~!~~~~!~~~ Романтичнее он и глупее не стал, ~~!~~!~~!~~!~Ну, а вместо страданий любви безответной - ~~!~~!~~!~~! Он сияет от счастья, как медный бокал:
~~!~~!~~!~~!~~- Ах, ты, милая дочка, любовь моя вечная! ~~!~~!~~!~~~ Есть мужчина один. Уж пятнадцатый год, ~~!~?!~~!~~!~~Хоть любовь его тоже никак не замечена, !~~~~!~~!~~! Счастлив тем, что с девчонкой той рядом живёт. Ритмический рисунок - четырехстопный анапест с небольшими шероховатостями по ритму и размеру
Пересказ:
Влюблен безнадежно - сияет как медный бокал. Пятнадцать лет рядом? - у чувств постоянен накал.
Характеристика - попытка ответить, что есть любовь: "просветление сердца", "глупость ума", почему влюбленный "сияет от счастья, как медный бокал"
Образы:
- "так заумно вчера меня дочка спросила" - возможно, "заумно" сказано :)
- "и, не дав мне сказать, продолжала сама" - вариант: "и продолжила твердо сама"
- "и не месяц, не два, а уже целый год" - возможно, это передача разговорной речи подростка, но слова "и" и "уже" лишние.
- "то девчонка давно бы любовь ту заметила" - лишние "давно бы" "ту"
- "ведь за партой одной они в школе сидят" Вариант: "вот дуреха, они в школе вместе сидят"
- "только вот колдовства в нем совсем не заметно" - вначале колдовство отнесено к характеристике Любви. Здесь же почему-то к влюбленному подростку. Нестыковка
- "он сияет от счастья, как медный бокал" - и чем характеризуется сияние медных бокалов?? Медь обычно со временем зеленеет, если забывать подчищать. Возможно, не с тем сиянием отнесено, не с "медным".
- "с девчонкой той рядом живет" - вариант: "с девчонкою"
Рифмы:
- "свете/заметила" - не четко
- "живет/год" - дважды. Разнообразнее бы
026 Зачем закончились слова?
Ритмический рисунок - не ямб и не хорей, а дольник, где нечетные строки написаны
на основе ямба и пеона 4, а в четных строках позиция ударения - гуляет.
Интересный прием, особенно, если положение ударных слогов четко зафиксировано
и в четных и в нечетных строках. Через "<- -" привел возможный вариант правок,
когда ритм четных строк совпадает с ритмом нечетных(не настаиваю)
~!~!~~~!Я буду руки целовать: ~~!~ Оказалось, <- - Но оказалось
~~~!~~~!Что все закончились слова... <- - Что в раз..
~~!~ Шум вокзала <- - Вновь шум вокзала
~!~~~~~!Мешает тем, кто провожал, - ~~!~ Как бы лишним... <- - Кто назван лишним
~!~!~~~!Теперь - с разлукой на ножах... ~~!~ О, Всевышний, <- - Спаси, Всевышний
~!~!~~~!Зачем закончились слова?! ~~!~ Как сказать мне: <- - И как сказать мне
~!~!~!~~<Люблю, люблю одну лишь Вас!> ~~!~ Наказанье! <- - Но в наказанье
~!~!~!~!<Люблю, люблю!> - спешат в ночи ~~!~ Телеграммы... Зов телеграммой
~~~!~~~!Я умоляю не молчи, !~!~ Сердца дама! <- - О, сердца дама!
~!~~~!~~Быть может, не хватило слов !~!~ В этот вечер, <- - В прощанья вечер
~~~!~!~!Но Вас любить всему назло !~!~ Буду вечно! <- - Я буду вечно
Пересказ:
Провожающим мешает шум вокзала. На ножах с разлукою. Ты не сказала На признанье ни словечка. Лишний, видно. Но люблю назло всем бедам и обидам.
Характеристика - слепок чувств в момент расставания, когда "закончились слова", "спешат в ночи телеграммы"
но на них не будет получен ответ в данной реализации.
Образы:
- "я буду руки целовать" - почему-то вспоминается Николай Басков..
- "все закончились слова" - странно для второй строки работы...
- "шум вокзала мешает тем, кто провожал" ??
- "с разлукой на ножах" !!!
- "не хватило слов в этот вечер" - "этот" оттеняет краски переживания, обесцвечивает неконкретикой.
027
~!~~!~~Теперь из знакомых схем ~!~~~~!Мне нечего выбирать, ~!~~!~~Теперь неизвестно кем ~!~~~~!Мне велено умирать,
~!~~!~!И души моих дерев ~!~~~~!Обуглены до корней, ~!~~!~!И птицы в ветвях, прозрев, ~~~~!~~Сквозь дым улетели к ней,
~!~~~~!А землю, как пол в аду, ~!~~!~~Устлала зола и гарь, ~!~~!~!И тропы в моём саду ~!~~!~!Не лягут к её ногам,
~!~~!~~Край неба прибив на штырь, ~!~~~~!Мучением тьма грозит, ~!~~~~!Мой ангел как нетопырь ~!~~!~!Приполз по сухой грязи,
~!~!~~!Ножом свою плоть кроя, ~~~~!~~Он мне улыбнулся зло.. ~!~~!~!И время в моих краях ~!~~!~!За ней навсегда ушло Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий (позиция третьего ударного слога чуть сдвинута, привнося свой колорит в подчерк автора)
Пересказ:
Зола устлала землю, как в аду. Прибит на штырь край неба - не найду Тропу к тебе из множества у ног. Ножом терзаю плоть - шучу умно.
Характеристика - ситуация новизны, когда "из знакомых схем нечего выбирать", "души моих дерев обуглены до корней", а "край неба прибив на штырь, мученьем тьма грозит"
Образы:
- "из знакомых схем мне нечего выбирать" - все правильно, но возможно, есть и другой неразгаданный подтекст.
- "души моих дерев обуглены до корней" ?! Смешение душ и дерев. У дерев, конечно, есть корни, корни у душ стоит хорошо поискать. Лихо и притягательно закручена фраза.
- "а землю, как пол в аду, устлала зола и гарь" - возможно, свидетельству очевидца ада стоит поверить :)
- "тропы в моем саду не лягут к ее ногам" !!
- "край неба прибив на штырь, мучением тьма грозит" - и где тот штырь, куда было насажено небо?? На любителей лихо закрученных оборотов. Цепляет фраза..
- "мой ангел как нетопырь приполз по сухой грязи" - "сухая грязь" это что? - возможно пыль. Зачем сильно усложнять повествование?? А не обидится ангел-хранитель автора за такое сравнение и обращение??
- "ножом свою плоть кроя, он мне улыбнулся зло" - кто дал в руки ангелу холодное оружие?!
- "время в моих краях за ней навсегда ушло" - почти сюжет из фантастического или фэнтезийного триллера!!
028
~~~!~~~~~!~ Ты изменил,но сам не изменился, ~!~!~~~~~!~~Поставил точку,а не многоточие. ~~~!~~~~~!~ Не попрощался и не извинился, ~!~!~!~~~!~~Ушел...Любовь оставив на обочине.
~!~~~!~~~!~Оплевана,изгажена,печальна ~!~!~~~!~! Она стояла,опустив глаза. ~!~!~!~~~! Никто Любви ни слова не сказал, ~!~~~!~~~!~Все мимо шли,ее не замечая.
~!~!~!~~~! Тепло и солнце были ей нужны, ~!~~~!~!~!~Но ,даже звезд, погасли в небе свечи. ~~~!~!~~~!~И,на Любви опущенные плечи, ~!~~~!~~~! Ложился снег предательства и лжи. Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Размер нечетных строк третьего катрена почему-то укорочен..
Пересказ:
Многоточие Вместо точек. "На обочине" - Болью точит Колокольный звон В хороводе лиц. Ты теперь не ОН - Отзвук небылиц.
Характеристика - послесловие предательства, когда "ты изменил, но сам не изменился", "Любовь оставив на обочине", а на ее "опущенные плечи" неотвратимо "ложился снег предательства и лжи"
Образы:
- "любовь оставив на обочине" !!
- "оплевана, изгажена, печальна она стояла, опустив глаза" - у Любви, оказывается, есть и глаза??
- "плыл колокольный звон колоколов над хороводом равнодушных лиц" !!
- "слезу смахнула со щеки Любовь" - а если бы смахнула слезу с затылка??! Со щеки - обычное будничное дело.
- "даже звезд, погасли в небе свечи" - запятая лишняя, звезд погасли свечи - сложно принять, явно не свечи в небе..
- "на Любви опущенные плечи ложился снег предательства и лжи" - мощный завершающий аккорд!!
029 Как нежная фея..
~!~~!~~!~~~ С улыбкой (оттенком румяного дня), ~!~~!~~!~~!~Совсем не похожей на кроткую, - вдовью, - ~!~~!~~!~~! Изящною сказкой глядишь на меня ~!~~!~~!~~!~И сводишь с ума - вдохновеньем? любовью?
~!~~!~~!~~~ Как нежная фея (случайно, не та ль, ~!~~!~~!~~!~Чей образ озвучен дождями в <пиано>?), ~!~~!~~!~~! В мой белый, заснеженный грустью февраль ~!~~!~~!~~!~Сошла ты с осенних холстов Левитана.
~!~~!~~!~~! В ресницах дрожит журавлиный рассвет; ~!~~~!~~~~!~Уроненный взгляд старый снег прожигает: ~!~~!~~!~~! В простом ожерелье из листьев-монет ~!~~!~~!~~!~Ещё не <моя>, но уже не чужая,
~!~~!~~!~~~ Смешная волшебница - рыжая прядь, ~!~~!~~!~~!~А в пальчиках - зыбкость осиновой дрожи!.. ~!~~!~~!~~! Как можно, сударыня, днями стоять ~!~~!~~!~~!~Печальной невестой в предзимней прихожей?!
~!~~!~~!~~! Позволь мне коснуться пушистых волос ~!~~!~~!~~!~Дыханием, сердца покой не нарушив: .....
~!~~!~~!~~! В изгибах ветвей обнажённых берёз ~!~~!~~!~~!~В одном поцелуе сливаются души: Ритмический рисунок - безупречно исполненный четырехстопный дактиль.
Пересказ:
Мне б коснуться волос, не нарушив покоя. Ты с холстов Левитана сошла. А твой взгляд Старый снег прожигает. Есть чувство такое - Ты невеста! Кого?! Неужели не рад?..
Образы:
- с улыбкой (оттенком румяного дня) - у улыбки есть оттенки румяного дня?? Воля автора..
- "изящною сказкой глядишь на меня" - у сказки есть любопытные глазки и очень чуткие ушки??! Или это относится только к особой категории "изящных сказок"??
- ей образ озвучен дождями в <пиано>" !
- "в мой белый, заснеженный грустью февраль сошла ты с осенних холстов Левитана" - если правильно прочел: осень с осенних холстов??! А зима обязательно придет с других зимний полотнищ известного пейзажиста??
- "в ресницах дрожит журавлиный рассвет" !
- "уроненный взгляд старый снег прожигает" - откуда взялся к приходу осени "старый снег" Или осень заглянула так властно в февраль, но когда же прилетали назад журавли??!
- "в простом ожерелье из листьев-монет" - превосходно
- "еще не моя, но уже не чужая" - нелюбимые "еще" и "уже" на своих законных местах
- "смешная волшебница - рыжая прядь"
- "в пальчиках - зыбкость осиновой дрожи"
- "как можно, сударыня, днями стоять печальной невестой в предзимней прихожей" !!!
- "позволь мне коснуться пушистых волос дыханием, сердца покой не нарушив"!!
- "в изгибах ветвей обнаженных берез в одном поцелуе сливаются души" !!
Рифмы:
- "вдовью/любовью" - еще не так распространена
- "не та ль/февраль" - отлично
- "прожигает/чужая" - хорошо
- "дрожи/прихожей" - хорошо
030 ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ
~~!~~~!~Все закончилось бескровно, !~~~!~! Видно, нить была тонка, !~!~!~!~Даже сердце билось ровно ~~!~~~! В ожидании звонка.
!~!~~~!~Даже руки не дрожали, !~~~!~! Голос не стекал в мольбу, !~~~~~!~Видно, мы опережали ~~!~~~! Запоздалую судьбу.
~~!~~~!~И теперь уж не обидно ~~!~~~! За былые времена: !~!~!~!~Как-то сразу стало видно, ~~~~~~! Где был он, а где она.
~~!~!~!~Так друг другу были рады ~~!~~~! Не хотевшие войны, ~~!~~~!~Но пошли на баррикады.. !~!~~~! Только с разной стороны.
~~!~~~!~Ни плохой и ни хороший, ~~!~~~! Ни сильны и ни слабы ~~!~~~!~Обозленные Гавроши, ~~!~~~! Карбонарии судьбы. Ритмический рисунок - преимущественно пеон 3 (ударные слоги 3-7) в синтезе с четырехстопных хореем.
Пересказ:
В ожиданье звонка Сердце ровно стучало, Ожидая бескровный финал Баррикады войны. Перемирия мало. Опозданье - сражений вина
Характеристика - передача состояния ожидания разрыва, когда "сердце билось ровно в ожидании звонка" и стало ясно, что "мы опередили запоздалую судьбу"
Образы:
- "даже сердце билось ровно в ожидании звонка"
- "голос не стекал в мольбу" - "голос не стекал" - спорно, но цепляюще. На любителя подобных закрученных фраз.
- "мы опережали запоздалую судьбу" !! - "опережали запоздалую" - неожиданное соединение возможно несоединимого.
- "и теперь уж не обидно за былые времена" - "былые времена" - знакомо и не раз звучало под Луной. Лишние слова "и", "уж", возможно "теперь"..
- "как-то сразу стало видно, где был он, а где она" - вначале текста разговор шел от первого лица - озвученное переживание лирического героя, затем явное "мы", здесь же "он" и "она". Странный переход..
- "так друг другу были рады не хотевшие войны" - интересно: "не хотевшие войны"
- "но пошли на баррикады.. Только с разной стороны" - вариант: "Занимая баррикады каждый с разной стороны"??
- "ни плохой и ни хороший" - кто, занявший разную сторону баррикады или сам лирический герой??
- "ни сильны и ни слабы" -один "плохой", здесь неявное мы - "сильны". Нестыковка с числительными
- "обозленные Гавроши, карбонарии судьбы" - хорошее вписывание исторических персонажей. "Карбонарии судьбы" - партизаны своей судьбы??
Рифмы - ровно, созвучно, но очень знакомо ("звонка/звонка", "войны/стороны", "слабы/судьбы") в копилку не возьмешь.
031 вне рассмотрения - до анализа раскрыта анонимность
032 Где делись рыцари.
~!~!~~~! Где делись рыцари, увы, ~!~!~!~!~Их очень редко можно встретить. ~!~~~!~! А может быть людской молвы, ~!~!~!~!~Они боятся ,словно дети?
~!~~~!~~ Мол, скажут, подкаблучник он, ~!~~~!~!~Мужчина, что с женой не спорит. ~~~!~~~! И что в неё всю жизнь влюблён, ~!~~~!~!~На радость ей, себе - на горе.
~!~!~~~! Он просто хочет быть таким. ~~~!~~~!~Неповторимым и желанным. ~!~!~!~! Друзья его берут в тиски. ~~~!~!~!~Мол, посидим в угаре пьяном...
~~~!~~~! А у него свой кругозор. ~!~!~~~!~Несётся к милой он с цветами. ~!~!~~~~ В карете въедет к ней во двор ~!~~~!~!~И, даже, на колени встанет.
~!~!~~~~!Её скажет он, что с ней готов <- - "Ей",а не Её" ??
~!~!~~~!~Идти по жизни на край света. ~!~!~~~! Отдать ей сердце и любовь, ~~~!~~~!~И подарить ей все планеты. Ритмический рисунок - синтез пеона 4(ударные слоги 4-8) и четырехстопного ямба
Пересказ:
Несет цветы, готов стать на колени. Со стороны: Да подкаблучник он!.. В угаре пьяном насидеться - ценность, Планету подарить - бредовый сон.
Характеристика - рассказ о том, как трудно в наше время быть рыцарем (можно услышать "подкаблучник он", никак не вырваться посидеть "в пьяном угаре")
Образы:
- "где делись рыцари" - вариант: "Где рыцарей найти" ??
- "их очень редко можно встретить" - возможно, простая констатация очевидного факта.
- "а может быть людской молвы" - вариант: "пугаются людской молвы" с последующей коренной четвертой строки катрена
- "и что в нее всю жизнь влюблен" - вариант: "всю жизнь в нее одну влюблен"??
- "он просто хочет быть таким" - применены оттеняющие и размытые "просто" "таким". Фраза не цепляет.
- "друзья его берут в тиски" - и чего же он после тисков не сидит "в пьяном угаре"?? Слабоваты наверное меры воздействия (тиски не той системы) :)
- "посидим в угаре пьяном" - возможно, не оригинальная фраза, не раз звучавшая под Луной.
- "несется к милой он с цветами" - неоднократное применение местоимения "он" в близких строках - не в плюс восприятию. Вариант: "...кругозор: сегодня, как вчера, с цветами.."
- "в карете въедет к ней во двор" - возможно, карета здесь не к месту (либо должна быть сноска карета есть мерс-600 ). А живет данный рыцарь не с любимой?? Едет к ней, но не к себе домой??..
- "ей скажет он, что с ней готов идти по жизни на край света" - слишком много местоимений, что можно потерять нить повествования.
- "отдать ей сердце и любовь, и подарить ей все планеты" - очень много местоимений
Рифмы:
- "таким/тиски" - оригинально
- "цветами/встанет" - не очень созвучно
033 Мёртворождённому - Вне рассмотрения.
Трактовка темы конкурса: "Моя любовь" есть мертворожденное дитя:
Считаю, не проходит по тематике - любить следует ЖИВОЕ
~!~!~Ключи от рая ~!~!~В кантате пенной: ~!~!~Душа вбирает ~!~!~Простор Вселенной. ~!~!~Под саблей Млечной ~!~!~Со звёздной плахи ~!~!~Как будто в вечность ~!~!~Уходят страхи.
~!~!~И сердце вторит ~!~!~Мечте летящей: ~!~!~Люблю я море ~!~!~Под небом спящим: Ритмический рисунок - безупречно исполненный двустопный ямб в стиле коротких кинжальных строк, где нет ничего лишнего.
Пересказ:
Пенная кантата В исполненье ветра. Сабля ждет солдата, Плаха в километре. Сердце повторяет Были, небылицы. Небо ключик к раю Шлет на крыльях птицы.
Характеристика - представление объекта любви - "ночного неба в открытом море" где "быль и небыль в поющем хоре", где "душа вбирает простор Вселенной"? зачарованная "кантатой пенной".
Образы:
- "ночное небо в открытом море"
- "и быль, и небыль в поющем хоре ветров соленых" - в море одновременно дует не один ветер, а множество?? и обязательно с разных сторон??
- "воды игривой" - ветров много, а вода игривая в единственном числе. Возможно, ее просто очень много, но ее одиночество показалось странным...
- "переплетенных седою гривой" - превосходно
- "ключи от рая в кантате пенной" - кантата как ключ к раю?? Возможно... Цепляющая фраза.
- "душа вбирает простор Вселенной"
- "под саблей Млечной со звездной плахи" - неожиданное определение Млечного пути. Превосходно.
- "и сердце вторит мечте летящей" - кроме <летящей> мечта может быть и <стоящей> или <прикорнувшей>, <прислонившейся> к чему-либо?? Если есть, интересно было бы узнать их отличительные особенности, с ними сердце спорит или от них негодует??
- "люблю я море под небом спящим" ? а что будет, если небо проснется и окажется вдруг не в духе?? Возможно, шторм или сабля Млечного пути обрушится?? Но цепляющая фраза.
Рифмы - ровно, уверенно, пусть и знакомо. В стиле кинжальных строк выбор слов для рифм ограничен нитью повествования, в данной реализации лишних или случайных - нет
035 вне рассмотрения
Автор раскрыл свою анонимность и отказался от дальнейшей борьбы
036 Встреча.
~~!~!~!Я сказал, забей, Натах, ~~!~!~ Позабудь о лысом. ~~!~!~~Не какой-нибудь я птах, !~!~!~ Встречу эту крысу.
~~~~!~!А что я сидел, молчи. ~~!~!~ Самому всё снится. !~!~~~!Раны часто там лечил ~~!~!~ Раскалённой спицей.
~~!~~~!Да, очнись ты. Я живой. ~~!~!~ Ну, в бегах, но рядом. ~~~~!~!Я за час, Натах, с тобой, ~~!~!~ Хоть кого: Пусть сяду.
~~!~~~!Эх, желанная моя! ~~!~!~ Небеса в алмазах! !~!~~~!Завтра третье февраля, ~~!~!~ Ставь цветочки в вазу: Ритмический рисунок - четырехстопный хорей в синтезе с пеоном 3 (ударные слоги 3-7)
Пересказ:
О лысом позабудь. Пусть сяду, Но не позволю никому быть рядом..
Характеристика - лирический герой предупреждает свою любимую "позабудь о лысом" и напоминает о важной общей дате "завтра третье февраля"
Образы:
- "я сказал, забей, Натах, позабудь о лысом" - жаргон, на любителей подобного изложения своих мыслей
- "не какой-нибудь я птах" - повтор в соседних строках местоимения "я". Смысл "какой-нибудь я птах" - возможно, более понятен владеющим жаргоном.
- "встречу эту крысу" - безлико "эту"
- "раны часто там лечил раскаленной спицей" - лишнее и неконкретное "там", возможно и "часто"..
- "я за час, Натах, с тобой, хоть кого... Пусть сяду." - неприкрытая угроза насилия..
- "небеса в алмазах" - возможно, не оригинальная фраза.
Рифмы:
- "лысом/крысу" - хорошо
- "живой/тобой" - не созвучно
- "моя/февраля" - не созвучно
- "алмазах/вазу" - хорошо
037 Вишнёвый блюз
~~!~~!~~! А ты просто меня позови, !~!~~!~~!~если станет совсем одиноко. ~!~~~~~! ...Мне кажется, что у любви <- - Мне все кажется,.. ??
!~~!~~!~ привкус вишнёвого сока. <- - терпкий привкус..??
~!~~!~~! Попробуй.. Едва пригубив, <- - Ты попробуй...??
~~~!~~!~ ты позабудешь о боли. <- - Позабудешь о давящей боли ??
~!~~!~~! Я думала, сердце в груди, <- - Я-то думала, сердце в груди??
~~~!~~!~ а оказалось, что в горле: <- - Оказалось, пристроилось... в горле
!~~!~~!~ бьётся израненной птицей; ~!~~!~~!~ в минуту - толчков девяносто. ~~!!~~!~ Быть в твоей жизни страницей !~~!~~!~ избранной - очень непросто. !~~~~~!~ Сложно. Но я постараюсь ~~~!~!~ не исчерпаться до срока, !~~!~~!~ смело в судьбе растворяя !~~!~~!~ привкус вишнёвого сока... Ритмический рисунок - свести бы все к трехстопному анапесту - цены бы не было, а так - жуткое смешение разных размеров, что сильно ослабляет впечатление
Пересказ:
Сердце оставило грудь, ощущается в горле Птицей израненной бьется, как будто в неволе
Характеристика - уверение лирического героя, почему "у любви привкус вишневого сока", "едва пригубив, ты позабудешь о боли". Но будь готов к неожиданностям: сердце может оказаться "в горле: бьется израненной птицей"
Образы:
- "у любви привкус вишневого сока"
- "думала сердце в груди, а оказалось, что в горле" - однако с моими познаниями анатомиями не очень вяжется. Возможно, у лирического героя мигрирующее сердце?? С одной стороны цепляющий образ, но очень нереалистичный. На любителей подобных вывертов подсознания.
- "(сердце) бьется израненной птицей" - не уверен, что сравнение сердца с израненной птицей оригинальная находка данного автора
- "постараюсь не исчерпаться до срока"
- "в судьбе растворяя привкус вишневого сока" - ?? можно ли растворить привкус?? Интересный цепляющий оборот, но лично мне что-то видится в нем не правильным. Авторская идей понятна: смело растворять в судьбе свою любовь с привкусом вишневого сока, а вот изложение..
Рифмы:
- "позови/любви" - не интересно
- "пригубив/груди" - и не близко
- "боли/горле" - не очень (как и в пересказе "горле/неволе")
- "девяносто/непросто" - хорошо
038 В моем саду любовь играет
~!~!~~~!~Любовь - волшебница нагая, ~!~~~!~!~Наездница души лихая, ~!~!~~~! Не зная радости краЯ, ~!~!~!~!~В моем саду теперь играет!
~~~!~~~! Вдруг,улыбнется,расцветет, <- - Запятая не нужна после "вдруг"
?~?~~~? Нежной лаской обольет - <- - И нежной...??
~~~!~~~! Вдруг,поскользнется,упадет, <- - Запятая не нужна после "вдруг"
~!~!~~~! На помощь тихо позовет.
~!~!~!~!~Нахмурясь,может грозно топать, ~~~!~~~!~За невнимание - отшлепать, ?~?~~~? Плакать может втихаря - <- - Заплакать..??
~~!~~!~ Что обидел ее зря.
~!~!~~~! На счастье или на беду - ~!~!~~~! Я с нею за руку пойду. ~~!~!~!~ На земле - одна такая: ~!~!~!~!~- Люблю тебя,моя родная!
~!~!~~~!~Любовь - волшебница нагая, ~!~!~!~!~В моем саду теперь играет, ~!~!~~~! Не зная радости краЯ! ~!~!~!~!~- Люблю тебя,моя родная! Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8). Есть вольности с размером строк и аритмия.
Пересказ (вольный)
Отшлепать бы волшебницу нагую: Шалит в саду, вниманье - не ко мне. Но где найду наездницу другую? - Расплачется, мне тяжелей вдвойне.
Характеристика - лирический герой представляет любовь в ее необычных ипостасях: "волшебница нагая", "наездница души лихая". И самое главное - "в моем саду теперь играет"
Образы:
- "любовь - волшебница нагая" - сила волшебства зависит от одеяний волшебницы?? Чем волшебница нагая отличается от волшебницы, стильно одетой??
- "наездница души лихая" - можно лихо оседлать душу?? Странный подход. На любителей лих закрученных сюжетов.
- "не зная радости краЯ в моем саду теперь играет" - более логично "не зная границ радости" с существенной переделкой. Сильно смущает искусственная расстановка ударения.
- "нежной лаской обольет" - обычно "обольет" используется для объяснения негативных поступков ("обольет из ушата"). Облить лаской?? Очень странная фраза.
- "нахмурясь, может грозно топать" - "может" не означает обязательность действия. Возможно, лучше "может" заменить на "будет"??
- "плакать может втихаря" - опять же не обязательное свойство "может".
- "я с нею за руку пойду" - в общественные места с нагой волшебницей?? А не оштрафуют за пренебрежение нормами морали??
Рифмы - тоска глагольная ( и однообразно-фонетическая). Работать и работать..
039 Банановый вальс
~!~~!~~!~Признаюсь, люблю я бананы! ~!~~!~~~ Сдружиться советую всем ~!~~!~~!~С их желтою шкуркой трехгранной, ~!~~!~~~ С их мякотью, нежной как крем.
~!~~!~~!~Когда возникают вопросы, ~~~~!~~! Я в миг обретаю покой, ~!~~!~~!~Лишь внюхаюсь в черненький носик ~!~~!~~! И хвостик упругой дугой.
~!~~!~~!~Бананы своим ароматом ~!~~!~~! Пленяют не только людей, ~!~~!~~!~Им счастливы даже приматы ~!~~!~~! Без знания толка в еде.
~~~~!?~!~Да что о еде... Эти фрукты ~!~~~~~! Способны до звезд долетать! ~!~~!~~!~Смотри, как шалун полукруглый ~!~~!~~~ Нам светит сквозь синюю гладь.
~!~~!~~!~И если становится жутко, ~!~~~?~~ Допустим, ты зол или пьян, ~!~~!~~!~Ступи невзначай на кожурку ~!~~!~~! И вспомни веселый банан! Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий
Пересказ:
В трехгранной шкурке мякоть - крем нежнейший А внюхаешься в носик - сразу меньше Вопросов нерешенных и проблем Беру за хвостик и в блаженстве ем..
Характеристика - рекламный ролик о пользе бананов "с их желтой шкуркою трехгранной" "с их мякотью, нежной как крем". Лирический герой уверяет, что "эти фрукты способны до звезд долетать", а "если становится жутко" сразу полегчает, если последовать мудрому совету "ступи невзначай на кожурку и вспомни веселый банан"
Образы:
- "с их желтою шкуркой трехгранной" - правильные бананы только трехгранные?? Шкурка банана - возможно и допустимо, но на любителя так лихо заворачивать (для колорита представления натур-продукта)
- "внюхаюсь в черненький носик и хвостик упругой дугой" - интересно
- "им счастливы даже приматы без знания толка в еде" ?? - возможно, приматы как и другие животные, в пище очень хорошо разбираются. Они счастливы любой вкусной пище, а не исключительно бананам.
- "эти фрукты способны до звезд долетать" ?? странная фраза. Допускаю, что автор увидел трехгранный банан в ломтике Луны, но что он стартовал п полетел к звездам - очень большое сомнение. На любителей таких закрученных сюжетов.
- "шалун полукруглый нам светит сквозь синюю гладь" - если смотреть на Луну очень голодными глазами...
- "ступи невзначай на кожурку и вспомни веселый банан"
Рифмы:
- "вопросы/носик" - интересно
- "людей/еде" - хорошо
- "фрукты/полукруглый" - не однозначно, но необычно
040 Не удержать любви капель
~~~!~!~! Не обрывай цветы любви, ~~~!~~~!~Не отрывай нить ожиданья, ~~~!~~~! Да успокой, мой стан обвив, ~~~!~~~!~Да утоли же жар страданья.
~~~!~!~! Не удержать любви капель, ~~~!~!~!~Не утонуть в глазах застывших, ~~~!~!~! Да окуни в уста купель, ~~~!~!~!~Да остуди боль раны бывшей.
~~~!~!~! Не открывай дверей тоски, ~~~!~!~!~Не отыскать там доли лучшей, ~~~!~!~! Да напои надежд ростки, ~~~!~!~!~Да припади к душе заблучшей.
~~~!~!~! Не погаси мою свечу, ~~~!~!~!~Не позволяй затменью длиться, ~~~!~!~! Да я люблю тебя - кричу! ~~~!~!~!~Да ты моя богиня-жрица! Ритмический рисунок - четырехстопный ямб, построенный на противопоставлении двух строк с "не" двум строкам с "да"
Пересказ:
Капель любви. В глазах тонуть застывших, К душе заблудшей припадать. В ногах Богини-жрицы отрицать всех бывших, И жар страданья превращать в угар
Образы:
- "цветы любви", "нить ожиданья" - возможно, звучало неоднократно под Луной.
- "да успокой, мой стан обвив" - "да" читается лишним. "стан обвив" - чем? более логично и сразу приходит "лианой". Руки-лианы? - жуть, монстр получается. Странная фраза.
- "да утоли же жар страданья" - лишние "да" и "же". "Жар страданья" - возможно не раз звучало..
- "не удержать любви капель" - "капель любви" ?? Обычно капель поясняет таяние сосулек. Любовь тает и проливает слезы?? Странная фраза.
- "не утонуть в глазах застывших" - сколько уже утопленников выловили из глаз. Не исключено, что отдельные озера-глаза к тому времени были застывшими или от нежности, или от потери дара речи.
- "да окуни в уста купель" ?? Это какие уста надо иметь, чтобы можно было спокойно купель разместить (в купели обычно купают маленьких детей). Может, автор под купелью понимает что-то другое?? "Окуни" - предполагает погружение в жидкость. Уста - объект другого рода. <Да> - кажется лишним. Если автор предполагал, действие над словом "да" в виде манипуляции над "купелью уст", тогда и фразу строить следует иначе, выделить кавычками. Слово "не" в предыдущих строках логично и органично без выделения, а "да" видится чужеродным.
- "да остуди боль раны бывшей" - раны бывшая?? Возможно.. По аналогии классификации ран - рана "будущая"? На любителей подобных оборотов.
- "не открывай дверей тоски" - возможно, хотя что-то противится..
- "не отыскать там доли лучшей" - "лучшей доли" - не оригинальны образ.
- "да напои надежд ростки" - "да" лишнее, правильнее - "ростки надежд"
- "да припади к душе заблучшей" - обычно, припадают к ногам. К "душе" - возможно, если только она действительно по-настоящему "заблучшая" (что это такое - тайна).
- "не погаси мою свечу" - а у соседа можно??
- "не позволяй затменью длиться" - погасла свеча и сразу затмение?? или (сознания) помутнение??
Рифмы - слишком много вопросов по содержанию, чтобы восхищаться рифмами
041 О эти строки о
~!~!~~~!~!~О эти строки о любви и счастье... ~!~!~!~~~~ Кто мне подскажет счастлив я иль нет? ~!~~~!~~~!~Бывает так, что даже день ненастный ~!~!~!~~~~ Приносит больше радости, но свет...
~!~!~~~~~!~ Но этот странный свет... невыносимый!!! ~~~!~!~~~~~!~Тот, что зовёт настойчиво и без пощады, ~!~~~!~~~!~!~И мыслишь об одном, где человек любимый ~!~~~!~!~~~!~Сметает на пути все чахлые преграды!
~!~~~!~~~! Как истину прощупать и понять? ~!~!~~~!~!~Как прав был Классик- не найти покоя. ~!~!~!~~~~~Ещё вчера доволен, но не дать не взять ~!~!~~~!~!~Мечта о счастье прибавляет боли!
~~~!~~~!~!~Как я жесток! Я сам себе противен! ~!~~~!~~ Условностей различных раб! ~!~~~!~~~!~Завидую другим, но не активен! ~!~!~!~~ В борьбе за счастье очень слаб.
~!~~~!~!~! Но сделав шаг, судьбы игру приняв, ~!~~~!~~~!~ Получишь рай земной не на бумаге! ~~~!~!~!~! И не понять- зачем летел стремглав ~!~~~!~~~!~!~По жизни без любви и уступив отваге? Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и шестистопного ямба. Впечатление смазывается от переменной длины авторских строк
Пересказ:
За счастье бороться слаб Условностей раб Где истины соль и суть? Настойчиво свет: - В путь!
Характеристика - представление строк <о любви и счастье>, которые помогают сотворить <рай земной не на бумаге>
Образы:
- <о эти строки о любви и счастье> - <эти> - написанные данным автором или сюда можно отнести эксперименты и других соискателей-конкурсантов?! Не конкретное слово <эти>..
- <кто мне подскажет счастлив я иль нет> - перед <счастлив> запятая, фразу можно отнести к вечным риторическим вопросам. Читателю ответ неведом.
- <бывает так, что даже день ненастный приносит больше радости, но свет> - много общих слов практически ни о чем. <день ненастный> - из разряда <первый снег> или <синее небо>. И откуда свет появился?!..
- <но этот странный свет... невыносимый> - откуда появился странный <этот свет>. Что под ним понимается: излучение (лучи света) кусочек мироздания (подарю целый свет) ??
- <тот, что зовет настойчиво и без пощады> - открылся портал в другое измерения над строками и свечение поглощает написавшего??
- <и мыслишь об одном, где любимый человек сметает на пути все чахлые преграды> - много лишних неинформативных слов. Очищенная идея: <и мыслишь, где любимый человек сметает чахлые преграды>
- <как истину прощупать и понять> - а нужно ли ее щупать??
- <еще вчера доволен, но не дать не взять> - <еще вчера> возможно лишние
- <мечта о счастье прибавляет боли> - возможно констатация очевидного на долгом пути к счастью
- <как я жесток, как я себе противен, условностей различных раб> - и это следствие чтения строк о любви??
- <в борьбе за счастье очень слаб> - возможно лишнее слово <очень>
- <получишь рай земной не на бумаге> - награда за один сделанный шаг??
- <и не понять - зачем летел стремглав по жизни без любви и уступив отваги> - отвага в комплекте с любовью?? Странная и сложная для восприятия фраза.
Рифмы - не за что хвалить...
042 ШТОРМ
Вне тематики конкурса
043 плагиат
044 Прощение!
!~~~~~!~Что то я не понимаю, ~~~~~~!~но что я и сам не знаю. ~!~!~~Быть может это бред? ~~~!~!~!~~но на душе таится тёмный след. ~!~!~~Быть может это ложь? ~~~~~!~~!~~но от воспоминаний на теле дрожь.
~!~~~!~~!Лишь строки говорят за себя. ~!~!~~~!~!Живи и радуйся мое дитя! ~!~!~~~!~!Живи и радуйся пока живешь! ~~!~~~~~!~!~~и не важно, есть ли у тебя на сердце нож. ~!~~~!~~~!~~!На сердце, что тоскою покрывает тебя. ~~!~!~!~~~!Но увы, вернуть прошлое нельзя!
!~~~~~!~~!Прошлое, я вспоминаю тебя. ~!~~!~~~~~!С улыбкой и радостью, зла не держа! ~~~!~~~~~~!Я не держу зла, на тех кто был тогда, ~!~!!~~!~~!Хотя моя совесть сама не чиста. ~~~~!~!~!Но в чем же вопрос мое дитя, ~!~!~~!~~!~!Быть может надо простить самого себя? Ритмический рисунок - что-то невообразимое, хаотическое. Возможно - ямб, но переменная длина строк усложняет восприятие.
Пересказ:
На сердце нож, След темный на душе. По телу дрожь. Прощу еще? уже?..
Характеристика - немного про таящийся <на душе> <темный след>, когда <у тебя на сердце нож> и еще не выполнено важное дело: <простить самого себя>
Образы (очень кратко)
- <на душе таится темный след> ?? кто наследил? Светлый след не таится, не скрывается?? Может, автор имел <на дУше>( душевая кабинка) ??!
- <от воспоминаний на теле дрожь> - дрожь как отпечаток или сыпь - накатила и не проходит?? Возможно, правильнее - <по телу>
- <у тебя на сердце нож>?? В сердце накладной карманчик, в нем ножик??!
- <на сердце, что тоскою покрывает тебя> кто(что) кого(что) покрывает??
- <надо простить самого себя> - здравая, но не очевидная истина
Рифмы - рифмовка очень слабая.
045 Ты меня ни о чем
~~!~~~~~!~~Ты меня ни о чем не расспрашивай. ~~!~~!~~! Не могу я тебе рассказать: !~~!~!~~!~~Сколько лет мною было потрачено, !~!~~!~~! Чтобы в жизни тебя отыскать.
~~!~~!~~!~~Я плутала в глуши мегаполиса, !~!~~!~~! В парках, скверах, в туннелях метро. !~!~~!~~!~~Только,чувствуя сердцем, я верила ~~!~~!~~! В то, что встречу тебя одного.
~~!~~~~~!~~Ты меня ни о чем не расспрашивай, ~~!~~!~~! А в себе лишь самом разберись. !~!~~!~~!~~Сколько времени было потрачено, ~~!~~!~~~ Чтоб твоя состоялась так жизнь.
!~!~~!~~!~~Были встречи, любовь и томления, !~!~~!~~~ Были годы, прожитые врозь. !~!~~~~~!~~Может, чувствую я сожаление, ~~~!~!~~~ Что я твой только временный гость.
~~!~~!~~!~~Ты меня ни о чем не расспрашивай. ~~!~~!~~! Не хочу я тобой управлять. !~!~~!~~!~~Если любишь - почувствуешь разумом, ~~!~~!~~~ А не любишь - не нужно и знать. Ритмический рисунок - трехстопный анапест
Пересказ:
В глуши мегаполиса, в скверах, в метро С тобой ожидала я встречи Потрачено время. Жизнь врозь - нам урок Не верь, мой любимый, не вечер..
Характеристика - откровения плутавшей <в глуши мегаполиса>, которая надеется, что избранный - сумеет <почувствовать разумом> <годы, прожитые врозь> потрачены не напрасно.
Образы:
- <чтобы в жизни тебя отыскать> - лишнее <в жизни>, странно звучало бы: <в смерти тебя отыскать>
- <я плутала в глуши мегаполиса ... в туннелях метро> - <в глуши> - хорошо, в <туннелях> - сомнительно: от лирической героини поезда метро в туннелях шарахались??!
- <я верила в то, что встречу тебя одного> - а если не одного, а с подвыпившим другом, то уже не искомый??
- <а в себе лишь самом разберись> - лишние <а> и <лишь>
- <чтоб твоя состоялась так жизнь> - состоялась жизнь поиском суженой или тем, что она нашлась?? Так искажает смысл, делает неоднозначным.
- <может, чувствую я сожаление, что я твой только временный гость> много <я>, лишнее <только>. Если есть чувство сожаления, значит, - не суженый
- <а не любишь - не нужно и звать> - кого звать: временную гостью?
Рифмы:
- <расспрашивай/потрачено/разумом> - не созвучно
- <метро/одного> - и не близко
- <врозь/гость> - есть проблеск надежды
046 Моя любовь по ГОСТу
~!~!~!~~~!~Любовь моя по ГОСТу и СанПиНу ~!~~~!~~~! Без всяких нежелательных частиц, ~!~~~!~!~!~Любовниц я давным-давно отринул ~~~!~!~!~~ И пал перед <принцессой мира> ниц!
~!~!~!~~~!~Она меня, упавшего, омыла ~!~~~!~~~! И нежностью окутала своей! ~!~~~!~!~!~Снедаемый желаньем, с новой силой ~~~!~~~!~~ Я ежедневно напиваюсь ей!
~!~!~!~~~!~Она меня питает бескорыстно ~!~!~!~~~~ Минуты жизни множа во сто крат! ~!~~~~~!~!~И ныне, и, как говорится, присно ~~~!~!~!~~ Я раб её, но рабству только рад!
~!~!~!~~~!~Любовь моя по ГОСТу и СанПиНу ~!~~~!~~~! Без всякого изъяна, господа! ~~~!~!~!~!~Я за неё готов горбатить спину: ~!~~~!~~~! Любовь моя - обычная вода! Примечания:
- ГОСТ - государственный стандарт
- СанПиН - санитарные правила и нормы
Пересказ:
Любить по ГОСТу. В СНиПе разъясненья: Мой каждый шаг с его соизволенья. * СНиП - Санитарные Нормы и Правила (другое альтернативное название СанПиНа)
Характеристика - предложение (на личном примере) лирического героя
подчинить проявления любви "ГОСТу и СанПиНу"..
Образы:
- "по ГОСТу и СанПину без всяких нежелательных частиц" - возможно, не очень хорошо вяжутся "нежелательные частицы" и "любовь". Но в воде не должно быть ничего лишнего..
- "и пал перед принцессой мира ниц" - вариант: "упав перед.."
- "упавшего, омыла и нежностью окутала своей" - в ГОСТе прописано, в каком состоянии загрязненности падать для омовения?? :)
- "с новой силой я ежедневно напиваюсь ей" - - "минуты жизни множа во сто крат" - интересно, какой смысл вкладывал в данное автора. Выпил (согласно "напиваюсь") совершенно бескорыстно и минуты жизни стали "множиться"?. А не уталил бы жажду, минуты стали бы "делиться"??
- "я раб ее, но рабству только рад"
- "я за нее готов горбатить спину" - противоречие с предыдущим "бескорыстно"..
И вообще в тексте многовато местоимений "Я"
Рифмы:
- "омыла/силой" хорошо
- "СанПиНу/спину/отринул" - неплохо введено новое слово
047 Измена.
~~!~~!~~!~Угостите меня сигаретой, ~~!~~!~~! И налейте мне рюмку вина. ~~!~~!~?!~Расскажу, как свела меня эта, ~~!~~!~~! Что зовётся любовью, с ума.
!~!~~!~~!~Как-то встретил на пирсе девчонку, ~?!~~!~~! Когда с судна сходил на причал. !~!~~!~~!~Ветер шалый, задрав ей юбчонку, !~!~~~~~! Ножки стройные мне показал.
~~!~~~~~!~Белолицая и светлоока! !~~~~!~~! Гибкий стан, как весною лоза! !~!~~~~~!~Милый ангельский взгляд с поволокой, ~~!~~!~~! И как море, большие глаза.
!~~!~~~~!~Слово за слово, мы подружили. ~~!~~!~~! Я поклялся, что брошу моря. ~~~?~!~~!~Так мы с ней больше года прожили, ~~!~~!~~~ И скажу я вам, честно - не зря.
!~~~~!~~!~Сколько лет с той поры пролетело! ~~!~~!~~! Но тех дней не проходит кошмар: !~!~~!~?!~Вижу в чьих-то руках её тело, ~~!?~!~~! На лице дикой страсти угар. Ритмический рисунок - трехстопный анапест с небольшими шероховатостями
Пересказ:
Дикой страсти угар На лице.
Жизнь свела наугад. Ставя цель. С поволокою взгляд, Губ вино. Но кошмар, словно яд Близит дно.
Характеристика - рассказ под "рюмку вина" про историю любви к девчонке, чей "гибкий стан, как весною лоза", "милый ангельский взгляд с поволокой" и как не забыть "на лице дикой страсти угар"
Образы:
- "налейте мне рюмку вина" - вино рюмками?? Немного странновато. Туда бы попрозрачнее напиток..
- "как свела меня эта, что зовется любовью" - не уверен в правильности построения фразы. Возможно, допустимо для передачи хода мысли принявшего не одне "рюмку вина", но лично мне ближе более прямые пути, без "это"
- "как-то встретил на пирсе девчонку" - вариант: "повстречался на пирсе с девчонкой"
- "когда с судна сходил на причал" - возможно, лучше заменить "с судна" на что-то аналогичное по смыслу, но более благозвучное.
- "ветер шалый, задрав ей юбчонку, ножки стройные мне показал" - ! при желании можно прочесть, что ветер показал свои "стройные ножки"
- "гибкий стан, как весною лоза" - лоза гибка только весною?? Летом и не согнуть??
- "милый ангельский взгляд с поволокой" !!
- "и как море, большие глаза" - возможно и хорошо, но сколько уже прочитано про глаза?!..
- "мы подружки" - возможно лучше подружились??
- "так мы с ней больше года прожили" - вариант: "больше года счастливо прожили" ??
- "с той поры", "тех дней", "в чьих-то руках" - ослабляют впечатление обезличенные пояснения.
- "на лице дикой страсти угар" - в чем проявляется внешне на лице "угар". Возможно и хорошо, на любителей закрученных оборотов.
Рифмы:
- "вина/ума" - не очень
- "причал/показал" - не созвучно
- "синеока/поволокой" - отлично
- "кошмар/угар" - не очень
Без анализа (следуя вердикту жюри: вне темы конкурса)
049 * * *
~~!~~ Не хватает мне ~?~~~~!Твоих глаз и рук твоих, <- - Глаз твоих и рук твоих??
~~!~! Да уже извне ~~!~~~!Решено за нас двоих...
~~!~~ В одиночество ~~!~~~!Предоставлен мне билет, - ~~!~~ По пророчеству- !~~~!~~Долгий путь в расцвете лет,
~~!~~ По призванию - ~~!~!~~Одинок среди толпы, ~~!~~ В наказание - ~~!~~~!Придорожные столбы...
~~~~! Но и от огня ~~!~!~~Раскалённых медных труб ~~!~~ Бережёт меня !~~~!~~Сила глаз твоих и губ... Ритмический рисунок синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7) и возможно хорея. Сбой ритма во второй строке.
Пересказ:
За нас решено извне Труб совет: - Не ной! - Мне
Характеристика - зарисовка переживания лирического героя "в расцвете сил",который был вынужден расстаться ("в одиночество предоставлен билет", "в наказание - придорожные столбы")
Образы:
- "не хватает мне твоих глаз и рук твоих" - не могу назвать оригинальной фразой. Было и не раз.
- "да уже извне решено за нас двоих" - сильно запутанное указание на принявших решение. Иначе, проще следовало бы сказать
- "в одиночество предоставлен мне билет" - интересно
- "по пророчеству - долгий путь в расцвете лет"- обычно говорят: дальняя дорога или неприятный случай в расцвете лет. Но не одновременно.
- "по призванию - одинок среди толпы" - возможно, правильнее "одинок в толпе". Что-то неправильное чувствуется
- "в наказание - придорожные столбы" - их считать или на них быть подвешенным?? Нечеткая характеристика и простор толкованию
- "но и от огня раскаленным медных труб" - может, проще "от раскаленных медных труб" ?? Но тогда уже строй строк ломается.
- "бережет меня сила глаз твоих и губ" - возможно, лишнее "твоих"
Рифмы - в копилку ничего не отобрать (но и не за что поругать)
050 городишко убог и неряшлив
~~!~~!~~!~Городишко убог и неряшлив. ~~!~~!~~~ Догорает разграбленный храм. ~~!~~!~~!~Содрогаясь в убийственном кашле, ~~!~~!~~! Бьют мортиры по серым домам. ~~!~~!~~!~До предела натянуты нервы, ~~!~~!~~~ И знамён развевается шёлк! ~~!~~!~~!~В штыковую поднимется первым ~~!~~!~~~ Поредевший корниловский полк. ~~!~~!~~!~И не будет ждать больше Мессию ~~!~~!~~~ Добровольческой армии рать! ~~!~~!~~!~Нам, сберечь не сумевшим Россию, !~~~~!~~! Грянул срок за неё умирать. ~~!~~!~~!~Городишко убог и неряшлив... ~~!~~!~~! Но сейчас - в нём Отчизны судьба! ~~!~~!~~!~Нас ликующе, звонко и страшно ~~!~~!~~! Поднимает в атаку труба. Ритмический рисунок - чисто исполненный трехстопный анапест
Пересказ:
Убийственный кашель мортир. Мессии не будет. Наш мир Пылает разграбленный храм России - утраты пора.
Характеристика - зарисовка давно ушедших событий, в которой "в штыковую поднимается первым поредевший корниловский полк", а в не завоеванном городе "догорает разграбленный храм" и только "ликующе" "поднимает в атаку труба" "не сумевших Россию" сберечь
Образы:
- "догорает разграбленный храм"
- "содрогаясь удушливым кашлем" !!
- "бьют мортиры по серым домам" !
- "до предела натянуты нервы" - "натянутые нервы" сложно назвать оригинальным образом.
- "знамен развевается шелк" - хорошо и достоверно, было бы странным, если бы знамен "блестела медь"
- "поднимется первым поредевший корниловский полк" - в то время в атаку шли полками или все же участвовали в сражении и меньшие подразделения (рота, взвод) ?? Допустимая характеристика действия.
- "и не будет ждать больше Мессию Добровольческой армии рать" - "армии рать" - возможно слишком мудрено Вариант: "ждать не будет отныне Мессию.."
- "нам, сберечь не сумевшим Россию грянул срок за нее умирать" - здесь нет отточенной чистоты и безукоризненности начала текста. Есть лишние слова. Вариант: "Грянул срок не сберегшим Россию в городишке глухом умирать" /на городишке глухом не сильно настаиваю - из-за близости его в соседней строке/
- "но сейчас - в нем Отчизны судьба" - вариант: "здесь решится Отчизны судьба"
- "нас ликующе, звонко и страшно поднимает в атаку труба" !!
051 Первая любовь
~!~~~!~~Пришёл ко мне однажды ты, ~~~!В дверь постучал ~!~!~!Держа в руке цветы. ~~~!~!~!~Я в тот момент ещё не знала, ~~~!~~~~Что мне судьбою дан не ты, ~~~!~!~~~!~И лишь момент любви я продлевала.
~~~!~!~!~Мы шли с тобой держась за руки, ~~~!~!~~~~~~Мы говорили обо всём,и ни очём, ~!~!~Не зная скуки. ~!~~~!~~~!я думала,что это навсегда, ~!~~~!~!Я верила в любовь твою, ~!~~!~~~!~!Наверное глупой я была тогда.
~~~!~~~~!~~Но растояние объяснило мне, ~!~~~!~!~!Что только у меня была любовь, ~!~~~~!~!~!Которая не была нужна тебе. ~!~!~!~!~Любовь пришла тогда однажды, ~!~!~!~!Пришла, разбив мои мечты ~~~~!~~!!~И не повторится она дважды, ~!~~~!~~~!Остались лишь завядшие цветы. Ритмический рисунок - нечто сумбурное, хаотическое, построенное на ямбе
Пересказ (очень вольный)
Расстоянье объяснило, Почему не я - жена: Не цветы, а страсть и сила Затащить в кровать нужна
Характеристика - сумбурная зарисовка первой любви, которая начиналась красиво: "шли с тобой держась за руки", "говорили обо всем". А в итоге "остались лишь завядшие цветы".
Образы:
- "пришел ко мне однажды ты" - возможно, подобное в разных вариациях звучало и не раз.
- "я в тот момент еще не знала" -легко сокращается без потери смысла и настроения до "не знала я"
- "и лишь момент любви я продлевала" - слишком много я, как и других слов без смысловой нагрузки
- "мы шли с тобой держась за руки" - в чем новизна фразы??
- "расстоянье объяснило мне" - расстоянье как строгий учитель привел убедительные доводы?? Странная фраза.
- "только у меня бала любовь, которая не была нужна тебе" - много лишних слов, в том числе "не была"
- "остались лишь завядшие цветы" - вариант: "завядшие оставила цветы", но он не спасет работу
Рифмы - первые шаги на пути освоения созвучия в лично написанных строках..
052 Тост "за Любовь!"
~!~~~!~~~!~Признаться, не люблю я суесловья! ~~~!~!~~~! Ведь жизнь - отнюдь не праздничный парад. ~~~~~!~~~!~Так что же называю я Любовью? ~!~!~!~!~~ Ну, если вкратце - просто добрый взгляд.
~!~~~!~!~!~Бывает, что идешь домой с работы, ~!~!~~~!~~ Усталый, нервный, сам себе не рад, ~!~~~!~~~!~Войдешь - и улыбнешься отчего-то, ~!~!~!~!~~ С порога встретив теплый нежный взгляд.
~!~!~!~~~!~Когда с друзьями, в праздничном застолье ~!~!~!~~~! Слегка подвыпив, "мелешь все подряд", ~~~!~~~!~!~То вдруг заметишь, на тебя с любовью ~!~!~~~!~~ С усмешкой доброй устремленный взгляд...
~~~!~!~~~!~Жизнь иногда готовит испытанья; ~!~!~!~~~! "Беда одна не ходит " - говорят... ~~~!~!~~~!~Что нас спасает в горький час страданья? ~!~!~~~!~~ Надежный, верный и спокойный взгляд.
~~~!~!~~~!~Я избегаю льстивых славословий, ~~~!~!~~~! И не ищу богатства и наград; ~!~~~!~~~!~Мечтаю, чтоб спасительной любовью ~!~!~~~!~~ Всегда лучился твой прекрасный взгляд! Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10)
Пересказ:
С работы встретит добрый взгляд. В час горький выручит спокойный. А пьешь - с умом, не все подряд: Под взглядом будет больно
Характеристика - представление связующего звена любых отношений, разного (в зависимости от ситуации) взгляда любимого человека (просто добрый", "теплый нежный", "с усмешкой доброй устремленный" и т.д.).
Образы:
- "ведь жизнь - отнюдь не праздничный наряд" - имею зуб на "ведь", но нет альтернативного варианта.
- "так что же называю я любовью" - без потери смысла вариант: "что называю я любовью"
- "ну если вкратце - просто добрый взгляд" - до тире можно было бы опустить ("твой просто добрый взгляд")
- "Бывает, что идешь домой с работы" - вариант: "бывает, возвращаешься с работы"
- "с порога встретив теплый нежный взгляд" !!
- "когда с друзьями, в праздничном застолье слегка подвыпив, "мелешь все подряд" " вариант первой строки: "слегка приняв на праздничном застолье"..
- "то вдруг заметишь, на тебя с любовью" - вариант: "вдруг замечаешь.."
- "мечтаю, чтоб спасительной любовью всегда лучился твой прекрасный взгляд!"- хорошая концовка!
Рифмы - хорошо и по разному обыгран "взгляд" (в каждом катрене) и в трех - "любовью"
053 = Язык Любви =
~!~!~!~!~В любви нашёл тепло и блага, ~!~!~~~! Семейный, пламенный союз; ~!~!~!~!~Открыл Сезам - оазис влаги: ~~~!~~~! И пью, хоть знаю - не напьюсь...
~!~!~~~!~Познал в объятьях мир чудесный, ~~~!~~~! Где нет эмбарго и табу. ~!~~~!~!~В душевной и сердечной песне ~!~!~~~! Дуэт любовный - берегу!
~~~!~!~!~И не влечёт призыв валькирий, ~!~~~!~! И "бабочек" - дневных, ночных. ~!~!~!~!~..Несёт мне Муза страстной лирой ~!~!~~~! Обет супружий - на двоих.
~!~~~!~!~И в буднях мы находим праздник, ~!~!~~~! Решаем разности дилемм... ~!~!~!~!~И детям дарим опыт разный - ~~~!~~~! Для пониманья их проблем.
~~~!~~~!~Как в энергетике искристы ~!~!~~~! Сердца, которым всё дано! ~!~!~!~!~..Язык Любви - святой, речистый, ~!~!~~~! Хмельной, как древнее вино. Ритмический рисунок - четырехстопный ямб в синтезе с пеоном 4 (ударные 4-8 слоги)
Пересказ (вольный)
Оазис влаги Пламенный союз Штамп на бумаге В заслоны уз Призыв валькирий Прочие - табу Слова какие!.. А в ответ: "бу-бу.."
Характеристика - воспевание любви, приводящей к счастливому семейному союзу, когда "не влечет призыв валькирий" и "как в энергетике искристы сердца" становятся.
Образы:
- "в любви нашел тепло и блага" ? одно "тепло" и множество "блага" ? Если много, то "благ", если одно (большое) "благо"
- "открыл Сезам - оазис влаги" - по легенде на Сезам открывалась пещера в горах, но не оазис. Оазис уже сам по себе предполагает влагу, наличие воды. Что-то не то написано.
- <и пью, хоть знаю, не напьюсь> вариант: <пью, зная: не напьюсь>??
- <познал в объятьях мир чудесный> - толкуется двояко: <мир чудесный> только в объятьях познается - или <объятий мир чудесный>?
- <где нет эмбарго и табу> - сложно применить к взаимоотношениям любящих понятие <эмбарго>. Слишком мудреное и экономическое..
В душевной и сердечной песне - вариант: <в сердечной задушевной песне>
- <и не влечет призыв валькирий> - а валькирии привлекают?? Завлекают сирены. Валькирии, наверное, сторожат и пугают (не уверен на все 100% )
- <несет мне Муза страстной лирой> - вспомнилось: <И тут Остапа понесло> (с) Муза диктует, нашептывает или вдохновляет. Для <несет> по смыслу очень точно подходит слово <околесицу>. Но Автор имел в виду другое..
- <обет супружий - на двоих> - читается почти как: обед - суп (р) ужий (из ужа)??
- <и в буднях мы находим праздник> - <и> и <мы> лишние
- <решаем разности дилемм> - а <сумости проблем> бывают??
- <и детям дарим опыт разный> - опыт в подарок и плохой и хороший?? Чему учите больше ??
- <как в энергетике искристы сердца> - о аналогии: <как в астрономии лучисты души> ??
Рифмы:
- <союз/напьюсь> - не очень
- <табу/берегу> не созвучно
- <дилемм/проблем> - скучно
054 Стихи о любви.
~!~~!Стихи о любви. ~!~~!~Что может быть лучше? ~~~!~!Как элексир в крови !~~!~Посланый свыше.
~!~!~~!Читая эти стихи, ~!!~~!Поёт наша душа. ~!~~!~!~Становятся тише вздохи, ~!~!~~~!И сердце бьётся не спеша.
~!~!~!~!~Поэт в них душу, правду вложит. ~!~~~!~!~И нечего ему стеснятся. ~~~!!~!~Стих написать, каждый сможет, !~!~~~!~Если очень постаратся.
~!~!~!~~!~Они имеют чудную силу. !~~~!~~!Даже отпускают грехи. !~~~!~~!~~~!~Что бы обратится к небесному светилу, ~!~!~~!Читайте люди стихи. Ритмический рисунок - нечто хаотическое и по ритму и по размеру (возможно на основе старого доброго ямба)
Пересказ (вольный)
Написан стих. Сюжет о чем? - Как элексир стал чувств ключом
Характеристика - призыв читать стихи о любви (очень сумбурный)
Образы:
- <как элексир в крови посланный свыше> - и как подарок свыше в кровь попал?? Автор опустил момент получения дара..
- <читая эти стихи, поет наша душа> - может, она напевает шлягерное: <я убью тебя, лодочник> (с)
- <поэт в них душу, правду вложит> - так это Поэт. Гораздо проще приврать и приукрасить..
- <стих написать, каждый сможет> - но будет ли подобное Стихом??
- <имеют чудную силу, даже отпускают грехи> ??
Рифмы - без комментариев.
055
~!~~~!~~~!Великие истории любви ~~~!~~~!~!~Внекоитальны, как сказал Кундера. ~!~!~~~~~!~Но опыт, словно горб у дромадера, ~!~~~!~~~!Не спрячешь. Век учись и век живи.
~~~!~!~!~!Я, как Мальбрук, всегда иду в поход ~!~!~~~!~!~За этой вечной и желанной тайной. ~~~~~!~~~!~Но я ведь не такой внекоитальный, ~!~~~!~~~!Как Вертер. Или, скажем, Дон Кихот.
~~~!~~~!~!Внекоитальность всех моих страстей ~!~!~~~!~!~Осталась где-то в пионерском детстве. ~~~!~!~~~!~Так что, мадам, изволите раздеться? ~!~!~!~~~!Ноблесс оближ, пожалуйте в постель?
~~~!~~~!~~И пусть мы хуже, чем герои книг - ~!~~~!~~~!~Ведь нам не знать любви внекоитальной. ~!~~~!~~~!~Наличие комплекта гениталий ~~~!~!~~~~Нас отличает выгодно от них.
~!~~!~~~!Хоть лавр благородный не увил ~!~!~!~~~!~Моих томов увесистых форзацы, ~!~~~!~~!~Поверьте, наш роман проскочит зайцем ~!~~~!~~~!В великие истории любви. Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба
Пересказ:
Комплекты гениталий К любви внекоитальной Имеют отношение, Но Вам, мадам, сюда. Одежду - прочь Шикарная разложена Постель, пока в прихожей я Вам принимать решение: Ждем сына или дочь? Характеристика - о любви внекоитальной и не только.
Образы:
- <за этой вечной> - этой оттеняет авторскую мысль, размывает неконкретикой
- <внекоительность всех моих страстей осталась где-то в пионерском детстве> !!
- <нам не знать любви внекоитальной> !!
- <хоть лавр благородный не увил> - ничего лишнего, но сбой ритма
- <наш роман проскочит зайцем в великие истории любви> !!!
По поводу оставшихся работ - пока только пересказы (самое сложное)
056 Я люблю!
~!~~!~~! Люблю я шуршанье купюр- ~!~~!~~!~Такие волшебные звуки! ~!~~!~~! Наряды носить" от кутюр", ~!~~!~~!~Перстнями унизывать руки.
~!~~!~~! Люблю я смотреть на закат ~!~~!~~!~С веранды огромнейшей виллы. ~!~~~~~! На "Оскаре" взять шесть наград, ~!~~!~~!~Люблю быть стервозной- но милой.
~!~~!~~! Люблю я красивых мужчин, ~!~~!~~!~Люблю я морские круизы, ~!~~!~~~ Столы чтоб ломились от вин, ~!~~!~~!~Мои исполнялись капризы.
~!~~!~~! Люблю я других поучать, ~!~~!~~!~Дурных не имея привычек. ~!~~!~~! Люблю я частенько приврать- ~!~~!~~!~"Немного"- почти без кавычек. Ритмический рисунок - безупречный трехстопный амфибрахий
Пересказ:
Моя любовь - купюры и круизы, Награды и великолепье вилл. Где олигарх, кому я стану призом?.. - Приврать мастачка, душу не трави!
Характеристика - перечисление того, что любит лирическая героиня: <шуршанье купюр>, <перстнями унизывать руки>, <красивых мужчин>, <других поучать>
Образы:
- <люблю я шуршанье купюр - такие волшебные звуки> - возможно, слово <такие> несколько оттеняет смысл сказанного или кажется лишним, неинформативны словом
- <смотреть на закат с веранды огромнейшей виллы> - возможно <огромнейшей> и не лучшее уточнение <виллы>, но альтернативного варианта пока нет
- <люблю быть стервозной - но милой> - и как эти два качества рядом уживаются??
- <люблю я красивых мужчин> - мужчины подразделяются на красивых и всех прочих??
- <столы чтоб ломились от вин> - а где закусь?? Может, не все любят вкусно поесть, но вина предполагают разжигание аппетита, а не только чувства жажды.
- <люблю я частенько приврать - <немного> - почти без кавычек> - работа завершена на <приврать> и все начинает восприниматься в том русле, что лирическая героиня любит приврать, но разве это было главной идеей?? Возможно, для усиления эффекта от работы, концовку следует сделать более оригинальной, запоминающейся.
Рифмы:
- <купюр/кутюр> - не слишком избито, а потому интересно
- <виллы/милой> - аналогично, не заезженно
- <мужчин/вин> - не точная рифма
057 Испанка
~~!~~~!~~~! В ожиданье проходили вечера. ~~!~~~!~~~!~Как томилось по любимому ночами !~!~~~!~~~! сердце - билось так отчаянно: "Пора!" ~~!~~~!~~~!~и звенело музыкальными ключами.
!~~~!~!~~~! Тихий стон аккордом собственной тоски ~~!~~~!~!~!~отражался в пустоте и тусклом свете. ~~!~!~!~~~~ И в душе своей не видела ни зги, ~~!~~~!~~~!~сокрушаясь, что сама за все в ответе.
~~!~!~!~~~! Заклинаньем шепот: "Слова не скажу! ~~!~~~!~~~!~Не поддамся на изящные уловки! ~~!~~~!~!~~ Как он смеет?! Он глупец! Глупец и шут! ~~!~~~!~~~!~Не позволю вить из гордости веревки!"
~~!~!~!~!~~ Разрывая муки ада - сотый круг - ~~!~!~!~~~!~к ней опять тянулись трепетные руки. ~~!~!~!~!~~ И она вздыхала тихо: "Милый друг! ~~!~~~!~!~!~Не позволь мне позабыть тебя в разлуке!"
~~!~!~!~~~! Упиваясь силой, нежностью его, !~!~~~!~!~!~сердце вторило мотиву песни старой. ~~!~!~!~~~! Не желала в жизни больше ничего !~!~~~!~~~!~эта старая испанская гитара. Ритмический рисунок - синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7-11) и шестистопного хорея. Чисто и безупречно.
Пересказ:
Тянулись руки трепетно. Она Не позволяла вить веревки. Муки ада. Аккородом тихий стон. Вновь тишина. Созвучие в душе - награда.
Характеристика - передача настроения ожившей гитаре, которая <томилась по любимому ночами>, а ожив, <упиваясь силой, нежностью его>
Образы:
- <как томилось по любимому ночами сердце> - томилось только ночами?? Днем не томилось..
- <билось так отчаянно: <Пора!> и звенело музыкальными ключами> - <музыкальными ключами> - отлично, <так отчаянно> - возможно при случае чем-то равнозначным заменил..
- <тихий стон аккордом собственной тоски> !!
- <отражался в пустоте и тусклом свете> - по поводу отражения в <тусклом свете> есть сомнения - это же не зеркало..
- <и в душе своей не видела ни зги> - выравнивающее ритм <и> лишнее, но заменить, предложить другой вариант - пока нечем
- <сама за все в ответе> - возможно, не оригинальная фраза, к тому же очень размытая, не четкая - <все>..
- <не поддамся на изящные уловки> - уловки <изящные> и <неуклюжие>?? Возможно, так и есть..
- <не позволю вить из гордости веревки> - допускает двоякое чтение: вить веревки (вообще) вить веревки из гордости (конкретно, из гордости). Возможно, данное лишь фантазия читателя, но второй вариант оригинальнее..
- <к ней опять тянулись трепетные руки> - возможно, не оригинально <трепетные руки>
- <не позволь мне позабыть тебя в разлуке> - позволь позабыть тебя радом с собой??
Рифмы:
- <тоски/ни зги> - не очень
- <скажу/шут> - интересно
- <руки/разлуки>, <его/ничего> - слишком знакомо
058
!~~!~~!~~!~~Звездными крыльями небо отмечено, !~~!?~!~~!~ В вечность летит эта дивная сказка: ~~~!~~!~~!~~Мы, к сожаленью, с тобою не венчаны ~~~!~~!~~!~ И в паспортах нет намека на краску:
~~~!~~!~~!~~Я для любви совершу невозможное: !~~!~~!~~!~~Стану заступницей, ангелом, лилией !~~!~~!~~!~~Верить не буду в плохое и ложное, !~~!~~!~~!~~Хватит мне мудрости, хватит усилия.
~~~!~~!~~!~~Пусть нас туманы венчают рассветами... ~~~!~~!~~!~~Пусть нас зарницы нарядами балуют ~~~!~~!~~!~~И звездопад одобряет приметами, ~~~!~~!~~!~~И бесконечность надеждами жалует:
~~~!~~!~~!~~Сон твой нарушу губами, ресницами, !~~!?~~~~!~~Вспыхнет огнем наших душ единение. !~~!~~!~~!~~Счастье забьется неистово птицами ~~~!~~!~~!~~И бесконечность вдруг станет спасением: Ритмический рисунок - четырехстопный дактиль с небольшими шероховатостями по ритму. Размер четных строк первого катрена почему-то меньше соответствующих строк других катренов.
Пересказ:
Стану я ангелом, лилией. Мимо летящая вечность Стоит зарниц, но усилия Трачу в тумане беспечно.
Характеристика - обещание лирического героя сделать <невозможное> <для любви>:
<стану заступницей, ангелом, лилией>, <сон твой нарушу губами, ресницами>..
Образы:
- <звездными крыльями небо отмечено> - небо отмечается только крыльями или особыми звездными крыльями??
- <в вечность летит эта дивная сказка> - плохо <эта> и возможно не очень хорошо <дивная>. И куда сказка летит - в вечность? Что-то мешает принять данную точку зрения автора, возможно, мне более по душе вариант <войти (шагнуть) в вечность!, чем в нее влететь сказкой
- <мы, к сожаленью, с тобою не венчаны> !
- <и в паспортах нет намека на краску> - краску смущения?? Либо краску штампа гос учреждения??
- <верить не буду в плохое и ложное> - а сразу сложно определить, плохое это или ложное, укусит, уколет и попробуй разберись:
- <пусть нас туманы венчают рассветами> - как в противовес <с тобою не венчаны>?? Повторение темы венчания (пусть уже с рассветами) не очень хорошо.
- <пусть нас зарницы нарядами балуют> - что-то в этом есть
- <и звездопад одобряет приметами> - как можно одобрить приметами??
- <бесконечность надеждами жалует> - как шубой с царского плеча??! Отлично сказано!
- <счастье забьется неистово птицами> - счастье - одно, забьется птицами (многими). Нестыковка в числительных.
- <и бесконечность вдруг станет спасением> - вариант: <.. одарит спасением>