Вулло Леонид Иосифович
Свободу попугаям! Или...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Поскольку уже мой третий эпос из системы моих эпосов, то я полагаю, что никакой новой аннотации к нему не требуется...Умеренно одарённая публика его и так не вместит, а более одарённой части моих постоянных читателей аннотация к этому эпосу не требуется.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Свободу попугаям! Или рабство и свобода
  с точки зрения жителей города Глупова
  
  (формате жанра глуповского калейдоскопа в прозе, скрепом которого является сам городов Глупов и его жители, со всеми присущими им дурдомовскими точками глуповского зрения.)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   От автора
  
  Предлагая вниманию своих читателей этот глуповский мини-эпос, написанный в уникальном жанре калейдоскопа в литературе, я обязан предупредить их о том, что этого всего лишь его первая его авторская редакция, сделанная в страшной спешке...
  
  С учётом моего преклонного возраста до второй его авторской редакции я просто могу и не дожить...
  
  В таком случае не исключено, что в издательстве её отредактируют так, да ещё о сопроводят такими комментариями в предисловии и послесловии, что я от этого безобразия буду вертеться в гробу до самого конца этого цикла мировой эволюции нашей Вселенной...
  
  
  Предвидя, что некий читатель-дока способен задать мне некоторые вопросы, я постараюсь заранее ответить на них.
  
  1. Ваши писания - это современные продолжения писаний Салтыкова -Щедрина?
  
  - Никак нет! Я вообще не читал его писания, да и написаны были в ином жанре в иное время, с выдуманными литературными героями и так далее по списку. А я-урождённый реальные глуповец, и все мои двуногие литературные герои вполне реальные глуповцы. Да и сам жанр писаний у меня совсем иной.
  
  2. Разве все ваши топики не в тему рабства и свободы?
  - Как бы не так! Вся резервация глуповцев в моих писаниях во всех отношениях в тему этого глуповского эпоса, написанного в жанре калейдоскопа в прозе.
  
  Это не флуд. Это скорее продолжение моего первого эпоса хотя и с тем же объектом изучения, но с иной оптикой.
  
  3. Разве вы не избегали табуированных тем в своих глуповских писаниях?
  -А вот это правда! Да, избегал по мере моих возможностей. Так ведь и без того мои глуповские писания даже в форме басен и баек были уже на грани фола. Если бы я к ним добавил ещё самую малость острого чилийского перчика, то мои читатели в этом столетии вообще не увидели бы их опубликованными даже на стенках глуповского сортира...
  
  АВТОР
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Предисловие
  
  Хотя сборка этого произведения в формате глуповского калейдоскопа в прозе не сулила мне никаких проблем, тем не менее они возникли, начиная с самого названия по вполне понятным для моих уважаемым читателей причинам...
  
  И потому я был вынужден опять обратиться за помощью к Алисе из Яндекса, которая и предложила мне полный джентльменский набор наиболее названий.
  
  И хотя я предпочёл своё собственное название, у меня есть все основания полагать, что по уму следует выложить весь этот джентльменский набор названий и комментариев к ним, предложенных мне Алисой.
  
  По вполне понятным для моих уважаемых читателей причинам...
  
  ____________________________________________________________
  
  Группы названий по настроению
  1. Иронично провокационные (с налётом абсурда)
  • "Как мы перестали быть рабами и стали свободными клиентами";
  • "Руководство по незаметному рабству";
  • "Свобода по подписке: сборник невольных наблюдений";
  • "Рабы на удалёнке: глуповские зарисовки";
  • "Мы не рабы, но это не точно".
  2. Метафорически образные (с отсылкой к "цепям" и иллюзиям)
  • "Невидимые цепи: калейдоскоп глуповской свободы";
  • "Ошейник под галстуком: заметки из города Глупова";
  • "Звон несуществующих цепей: сборник наблюдений";
  • "Тени на стене: глуповский калейдоскоп рабства";
  • "Зеркала без отражений: хроники добровольного плена".
  3. Псевдонаучные/документальные (игра с формой)
  • "Материалы к изучению современного рабства. Выпуск I: Глупов";
  • "Отчёт о невольных наблюдениях: калейдоскоп городских форм подчинения";
  • "Антропология Глупова: полевые заметки о свободе";
  • "Справочник свободного раба: опыт глуповского калейдоскопа";
  • "Статистические наблюдения за свободой: сборник фрагментов".
  4. Философско парадоксальные (с намёком на двойственность)
  • "Свобода как привычка: глуповские мозаики";
  • "Рабство без хозяев: калейдоскоп современных форм";
  • "Где кончается свобода: фрагменты из жизни свободных людей";
  • "Добровольцы несвободы: глуповские наблюдения";
  • "Парадокс свободы: калейдоскоп невидимых цепей".
  5. С отсылкой к литературной традиции (Щедрин, Зощенко, Хармс)
  • "Глуповские хроники: калейдоскоп невольных истин";
  • "Записки из города, где все свободны";
  • "Очерки о том, чего нет: глуповский калейдоскоп";
  • "Рассказы из жизни свободных людей";
  • "Город Глупов 2.0: калейдоскоп современных рабств".
  6. Краткие и ударные (для запоминания)
  • "Калейдоскоп несвободы";
  • "Глупов. Рабство. Сегодня";
  • "Цепи и зеркала";
  • "Свобода по умолчанию";
  • "Невидимый ошейник".
  Рекомендации по выбору
  1. Если хотите подчеркнуть сатирическую составляющую - выбирайте варианты из группы 1 или 6.
  2. Если важна образность и глубина - смотрите группы 2 и 4.
  3. Для интеллектуальной игры с формой - группы 3 и 5.
  4. Для максимальной узнаваемости - краткие названия из группы 6.
  Бонус: варианты с подзаголовком
  Можно объединить "ударное" название с поясняющим подзаголовком:
  • "Невидимые цепи: глуповский калейдоскоп современного рабства";
  • "Свобода по подписке: заметки наблюдателя из города Глупова";
  • "Рабы на удалёнке: хроники добровольной несвободы".
  Это поможет читателю сразу уловить жанр и тему, не теряя интриги.
  • • • • Выключить звук
  
  Оживить фото
  Алиса старается, но может ошибаться
  
  _____________________________________________________________________________________________
  
  А еще Алиса из Яндекса убедительно посоветовала мне не выставлять мои насыщенные убойной публицистикой топики ни в самом начале моих клипов, ни в самом конце моих клипов по вполне понятным для моих уважаемых читателей причинам...
  
  Так что им придётся запастись терпением...
  
   ***
  
  Размышляя о том, с чего бы мне следовало начать по уму, (при таких обстоятельствах, я пришёл к выводу, что следует начинать с событий, произошедших в дурдоме города Глупова.
  
  Итак, мы начинаем!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Клип первый
  
  (Несколько слов о первопричине появления этого глуповского мини-эпоса и причинах затруднений автора с его монтажом)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Ужасная конфузия в глуповском дурдоме.
  
  
  Первопричина этой ужасной конфузии в глуповском дурдоме, если не начинать её искать от Адама и Евы, была банальна по нашим временам. В нём просто оказалось недостаточно препаратов, которыми принято загружать на ночь его клиентов.
  
  В результате вместо того, чтобы погрузиться на дно колодца, как об этом поётся в песне Высоцкого о бермудском треугольнике, они не только начали вести дискуссию по проблематике дурдомовской свободы и рабства, но и устроили на крыше нечто типа перфоманса.
  
  То есть водрузили там лозунг типа "Свободу попугаям! Сумасшедшие, что с них взять...
  
  Потом они давали свои объяснения по поводу этого лозунга дурдомовским санитарам в духе той же песни Владимира Высоцкого.
  
  - Так и так... Мы не сделали скандала. Нам вождя не доставало. Настоящих буйных мало...
  ***
  
  Их показания были зафиксированы дознавателями из числа дурдомовских санитаров и подшиты в их истории болезни. А после этого перед дурдомовскими властями встал вопрос по части того, как же быть с их вывешенными лозунгами?
  
  Просто снять их по нашим временам с нашей свободой слова было бы не вполне политкошерно. Но и оставить их в первозданном виде тоже не хотелось.
  
  Так что было принято решение дополнить его надлежащим образом своим политкошерным административным лозунгом типа "а также всему славному городу Глупову!", предложенному глуповской комолой Козой, а которой я уже писал в своём эпосе.
  
  Но тут начали возбухать глуповские историки и литературоведы.
  
  -Так и так... Это же плод творческой фантазии Салтыкова -Щедрина. И вообще это некой обобщённый образ провинциальных городов его времени. А по меркам нашего времени надлежит вынести это допонение к дурдомовскому лозунгу на всеослиное голосование.
  
  И представьте себе, вынесли!
  
  После этого такое началось...
  
  Первой запротестовала ячейка глуповских коммуналов (имени взятия Бастилии парижскими коммунарами) при ЖЭКе глуповского дурдома.
  
  От имени ячейки выступил перед народом пролетарский правдоруб пёс с подпольной партийной кличкой Рекс.
  
  - Так и так... Ячейка постановила:
  
  - Считать такое дополнение администрацией дурдома лозунга сумасшедших провокацией олигархов, поскольку славный город Глупов был освобождён от белочехов уже давно под мудрым руководством коммунистов, а не только сумасшедших.
  - Незамедлительно заменить вывешенное над глуповской психбольницей полотнище со змеёй и чашей на государственный флаг СССР.
  - Ещё теснее сплотиться всем, находящимся на излечении в дурдоме глуповским коммуналам вокруг ленинского Политбюро ЦК КПСС.
  
  Затем протестную инициативу пролетарского правдоруба Рекса поддержала всевозможная живность, (ранее уже описанная мной в моих топиках), ещё теснее сплотившаяся вокруг глуповской помойки.
  
  Собаки завыли на луну, как волки, кошка Мурка замяукала, а старый мудрый Ворон начал каркать. При этом он накаркал такое, что даже глуповские власти были вынуждены проявить ранее не свойственном им прыть.
  
  На глуповскую помойку был срочно вызван спецназ, состоящий из живодёров и потомков Шарикова в одном флаконе. Глуповский дурдом закрыли на переучёт и провели там надлежащую ротацию кадров.
  
  Мозговедов заменили на их пациентов и отправили лечиться под их чутким руководством.
  
   ***
  
  Под влиянием этих событий я начал усиленно задумываться над написанием продолжения к ранее созданному мной эпосу в жанре глуповского калейдоскопа в прозе.
  
  Я бы начал его писать уже давно, поскольку мою теоретическую прописку этого жанра с его уникальными возможностями для писателей, по уму следовало подкрепить своим собственным личным опытом.
  Ведь если я это не сделаю, то пишущая и читающая публика мне поверит не больше, чем некоторым думским дамам призывающих наш молодняк плодиться как австралийские кролики, не подкрепляя свои призывы личным примером!
  
  Но оказалось, что сделать это для меня столь же трудно, как для застарелого импотента сделать ЭТО без виагры.
  
  Ведь на два ударных топика по теме этого глуповского мини-эпоса необходима чёртова уйма топиков, смягчающих их содержание. А где их взять?
  ***
  Абстрактный выход из этой ситуации мне, (как первому и последнему глуповскому философу), известен. Я ведь сам его прописывал в великом множестве своих философских писаний!
  
  А вот с конкретикой по этой части имеет место быть напряжёнка. Пока их есть всего два.
  
  Надо либо обратиться за творческой помощью к Алисе из Яндекса, которая умеет писать быстрее и лучше меня.
  
  Либо самому поискать, перенести и прописать недостающий опыт из всех подсистем систему Знания по этой части.
  
  Первый выход годиться для тех, кто сам ничего и раньше не писал, но не для меня, поскольку Алиса ещё не умеет имитировать мой творческий подчерк.
  
  Танцуя от печки второго выхода, я пришёл к убеждению в том, что придётся переделать уже имеющиеся у меня топики по глуповской проблематике по части скрепов для соответствия жанру калейдоскопа в прозе. И все дела.
  
  Стало быть, я не зря изучал премудрости ТРИЗ и философии.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Клип 2
  
  (Как глуповское бытие определило глуповское сознание и освободило его черепную коробку от всего, что в ней было)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Введение в клип 2
  
  Как известно из так называемой философии марксизма-ленинизма, (которой в природе никогда не было в качестве философии), бытие вообще определяет сознание вообще, тем более глуповское сознание, которое в частности никогда не вознеслось до уровня самосознания, не говоря уже об уровне разума, которого у глупцев не только никогда не было, но и никогда не будет.
  
  Это вам говорит не кто-нибудь, а первый и последний глуповский философ!
  
   ***
  Не стоит особенно удивляться торричеллиевой пустоте в черепной коробке глуповцев, поскольку ещё великий физик Эйнштейн говорил о том, что людям, которым нравится маршировать под музыку головной мозг дан явно по ошибке. Им хватило бы одного спинного...
  
  А ведь глуповцев почти целый век сгоняли на всевозможные демонстрации трудящихся, где они с толстым удовольствием маршировали портретами членов Политбюро, плакатами и знамёнами. (Особенно заводчане, которым за это давали отгул и халявную выпивку.)
  
  Так что в их черепных коробках понятие самосознание было замещено понятием сознательность путём их сурового воспитания в надлежащем духе.
   ***
  Первые уроки истории по этой части они получили ещё в доисторические времена знаменитого кандиевского крестьянского восстания, где впервые над их пустыми головами было якобы поднято нечто типа красного знамени, (которого в те времена вообще быть там не могло).
  
  Ходят слухи о том, что это была половая тряпка, которой некая хозяйка мыла полу в хлеву после забоя там то ли коровы, то ли предка глуповской комолой Козы, (которая с той поры стала символом города Глупова).
  
  Затем глуповцы получили и другие урока истории.
  
  Например, тамбовское крестьянское восстание, подавленное известным полководцев нашего полоумного Ильича с применением химического оружия.
  
  Или повторное закрепощение крестьянства и повторное его освобождение от этой разновидности рабства очередным царём-освободителем (записным коммунистом Никитой Хрущёвым).
  
  После этого глуповцы получили такое несчётное количество уроков истории типа их повторного закрепощения и так далее по списку, что на эту тему стоит писать очень толстые монографии, а не мой глуповский мини-эпос о свободе и рабстве в жанре калейдоскопа в прозе.
  
   ***
  
  Но вернёмся к нашим баранам по части формирования и деформирования уникальной глуповской сознательности вообще, и в частности по части её меры её сознательности в отношении свободы и рабства.
  
  Поскольку полученные уроки истории привели к тому, что глуповцы начали не только плодиться всё меньше и меньше, но и говорить всё реже и реже (как Шариков на этапе его обратного превращения в Шарика), то это вынудило их писать всё чаще и чаще.
  
  Сначала они публиковали свои мемы на стенках сортиров, а потом (по мере их компьютеризации) уже и в Сети. Таким образом, они усвоили на личном опыте что их личная свобода никуда не делась, а просто переместилась из области свободы непечатного слова в свободу печатного слова в Сети.
  
  Правда некоторые особо ушлые глуповцы умудрялись и без использования непечатных слов, извлекаемых из своих ртов, призывать к сознательности некоторых моих коллег по работе в неком ящике.
  
  Для этого они, завидев парня с девушкой, издавали трубный зов из своего ануса, после чего делали сконфуженному парню выговор, высказываясь уже ртом, что так сознательные люди даже бессознательно не поступают.
  
   ***
  
  Сознательность по части свободы и рабства в эпоху строительства коммунизма формировалась глуповскими властями по-разному, с учётом статуса контингента воспитуемых.
  
  Например, если глуповец находился на попечении мозговедов глуповского дурдома, то с ним по этой части не церемонились. Едва заметив признаки его влечения к женскому персоналу, ему кололи мужектил.
  
  А едва заметив признаки непослушания ему кололи сульфу по пяти точкам. И все дела...
  ***
  А формирование глуповской властью сознательности по той же части у контингента так называемых ящиков, достигалось иными средствами.
  Путём ссылки на добровольно-принудительные работы в колхозы и совхозы типа "Путь к коммунизму" или на демонстрации трудящихся.
  
  При этом приговорённым разъяснили, что их свобода таким образом не ограничивается. Они ведь вполне свободны подать заявление об увольнении с работы по собственному желанию...
  ***
  С омаразмевшим контингентом иных родителей, которые начинали путать дорогу к кухне с дорогой к туалету, я советовал коллегам моей матери поступать в полном соответствии с их статусом.
  
  Если так уж вышло, что они перешли в статус домашней живности, то с ними и следует поступать как с котятами. То есть тыкать их носом в душистое содеянное, а потом провожать в туалет...
  
   ***
  
  После завершения строительства коммунизма в СССР, формирование сознательности всех глуповцев по части свободы и рабства происходило уже не так, как во времена его строительства.
  
  Они ведь теперь свободные глуповцы, хотя и не во всём, зато в известных отношениях.
  
  Теперь они вольными выбирать путём всеослиного голосования даже те или иные партии в составе нашей ГД. Вплоть до представителей подавляющего большинства российского населения, состоящего из женщин и пенсионеров, уже собранных в некие партии, которые свободно то, соединяются, то разъединяются...
  
  Теперь даже глуповцы вольны выбирать, что им делать теперь с партбилетом члена КПСС. И они пользуются в полной мере такой свободой.
  
  Одни просто выбросили его на помойку, исходя из того, что он теперь уже не является пропуском в номенклатуру.
  
  Другие прикопали его в огороде или переложили в задний карман своих брюк, исходя из того, что он со временем ещё может понадобиться...
  ***
  Уровень сознательности всех глуповцев резко возрос после того, как их накопления были заморожены в банках, а после дефолта вообще были практически обнулены. Так что глуповцы стали свободны и от этого груза прошлого времён строительства коммунизма.
  
  Если во времена писаний Маркса среди прочих прелестей свободы рабочего класса он упомянул о свободе совершения полового акта, не уточняя при этом, с кем и когда, то сейчас глуповцам эти уточнения уже без надобности, поскольку они уже давно перешли с реального секса на виртуальный секс.
  
   И так далее по списку...
  
   ***
  
  Есть основания полагать, что я уже в основном перечислил в этом введении к клипу 2 всё необходимое. Так что теперь настало самое время для перехода к его содержанию, что я и делаю.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Свобода и рабство с точки зрения глуповской помойки
  
  Я уже собирался наполнить мой новый мини-эпос "Свободу попугаям! Или рабство и свобода с точки зрения жителей города Глупова"
  
  формате жанра глуповского калейдоскопа в прозе, скрепом которого является сам городов Глупов и его жители, со всеми присущими им дурдомовскими точками глуповского зрения великим множеством ранее созданных мной топиков, (поскольку далеко не пыльную работу по монтажу писатель моего уровня способен проделать всего за пару дней без особых хлопот).
  
   Но тут произошло то, что юристы именуют изменением обстоятельств в тех случаях, когда им необходимо либо закрыть дело, отправив его в архив, либо опять приоткрыть резонансное дело, ранее спущенное ими на тормозах.
  
  А если конкретнее, то в дело вмешался случай.
  ***
  В моём старом топике, забытом не только моими читателями и богом, но и мной, некто мне не известный обнаружил убойный потенциал для создания мема.
  
  И запустил этот мем не только в рунет, но далеко за пределы рунета. Со всеми вытекающими из этого для меня последствиями по части счётчика посещений неопознанных посетителей.
  ***
  Ничего особенного в этом топике, (посвящённого тактике жабьих прыжков), толи не было, толи я этого вовремя не усмотрел. Среди всего прочего, в нём была затронута тактика жабьих прыжков воинства Украины в баталиях с воинством России на фронтах СВО.
  
  Её я отобразил в литературной форме белого дамского танца профуры с не в меру застенчивым кавалером, к которому она уже залезла в гульфик...
  
  При этом окружающая их бальная общественность подначивает их на нечто большее пушкинской строкой "дозволь увидеть". Вот и всё... Разумеется с моей точки зрения.
  
  А мои литературные герои из числа обитателей глуповской помойки увидели в этом свой шанс на литературное бессмертие. И позвали меня на новое совещание на глуповской помойке для нового обсуждения проблематики свободы и рабства.
  
  Таким образом они предотвратили моё намерение быстро завершить монтаж моего мини-эпоса.
  
   ***
  
  Сначала я подумал о том, что эти помоечные обитатели сбрендили или съели нечто из кормового меню соседней харчевни, торгующей шаурмой, после вкушения которой уже многие глуповцы попадали в дурдом с ужасным бредом, где и откинули свои копыта от глуповского дурдомовского лечения.
  
  И в гневе уже собрался всех их поставить в "замок" по всем правилам плановой вязки. Но оказалось, что в этом деле был замешан и чисто шкурный интерес.
  
   ***
  
  Дело в том, что Буржуин и его Буржуинка, шастающие от нечего делать по недоступным для российских граждан сетевым площадкам, пронюхали о том, что этот мем собирается прикупить Шарли Эбдо с целью сделать из него не вполне политкошерную для нас карикатуру. А ведь мне за это положен солидный авторский гонорар...
  
  Вот и решили обитатели глуповской помойки заманить меня под тем или иным соусом и ополовинить (вместе с Буржуином и его Буржуинкой) этот мой авторский гонорар.
  
  Тем не менее, формально это сборище было обставлено как обсуждение проблематики свободы и рабства в моём мини-эпосе. Так что у меня не было оснований уклониться от него.
  
   ***
  
  Первой высказалась по теме дискуссии политкошерная глуповская комолая Коза.
  
  - Так и так... Это что же получается? Бабки наших буржуинов заморожены нашими западными супостатами, а он хочет получить от них гонорар за карикатуру на российскую переговорную позицию! Это совершенно не политкошерно!!!
  
  Затем высказалась кошка Мурка.
  
  -Так и так... Разве мы собрались здесь для обсуждения чисто шкурного аспекта этого вопроса, а не для обсуждения перспектив нашего бессмертия в прозе? Протестую!
  
  - Как известно, собачий век не долог. Да и кошачий век тоже (с точки зрения вечности), хотя я при этом точно переживу и глуповскую комолую Козу, (которой уже давно самое место на мясокомбинате), и Буржуина с его Буржуинкой тоже.
  
  Так ведь у меня, между прочим, имеются котята, а у Бобика с Жучкой имеются их щенки...
  
  Так что, нам глубоко плевать на то, что этот автор получит свой гонорар от Шарли Эбдо за карикатуру на российскую власть.
  
   Разве она позаботилась о моих котятах и щенках Бобика и Жучки? Да она даже о своих пенсионерах не позаботилась, хотя и врёт им на голубом глазу о честной индексации их и без того нищенских пенсий!
  
  Разве они не шастают по глуповским помойкам вместе нами? И ты бы шастала там вместе с нами, если бы твой винторогий Козёл с ведома глуповской власти не рубил капусту в подсобном хозяйстве глуповского детского дома и не делился ею с тобой и своими любовницами.
  
  Сейчас тебе пролетарский правдоруб Рекс ещё кое-что добавит к моей сермяжной правде...
  
   ***
  
  Пролетарский правдоруб Рекс на этот раз высказался от себя лично, а уж потом от имени ячейки глуповских коммуналов имени взятия Бастилии парижскими коммунарами при ЖЭКе глуповского дурдома.
  
  -Так и так... Никто из ранее выступавших не высказался по сути проблемы свободы и рабства. А разве она нас не касается?
  
  -Разве на токовище господина Нюркина слетевшиеся туда Тетерева уже обсуждали вопрос о гражданских правах глуповских кошек и собак и ставили его на всеослиное голосование? Никак нет!
  
  -Разве они обсуждали более актуальные для нас вопросы чем расследование обстоятельств убийства Каиным Авеля? Никак нет!
  
  - Разве они думают хоть о чём-то кроме своего гонорара за выступление на этом токовище? Никак нет!
  
  -Разве наши думцы уже не запустили на полную мощность свою законодательную гильотину по части усекновения всех обретённых при прежней власти прав трудящихся? Никак нет!
  -Разве всем глуповским кошкам и собакам уже предоставлена свобода выбора своих хозяев? Разве им уже не приходится выбирать между рабством и свободой во многих отношениях, включая сексуальную свободу? Никак нет!
  
  -Разве вызванный сюда писака, перед тем как поставить своих собачек в замок при своей подработке на пенсии, спрашивает их о том, люб им или не люб их сексуальный партнёр?
  
  -С учётом всех обстоятельств этого дела ячейка постановила:
  
  1.Реквизировать весь полученный автором гонорар в партийную кассу.
  2. Считать это собрание на помойке не состоявшимся по причине отсутствия на нём кворума.
  3. Мудрому Ворону объявить строгий выговор по партийной линии (c занесением в учётную карточку) за то, что он допустил этот неправомочный сходняк на глуповской помойке без разрешения партайгеноссе З. и П.
  4. Собрать новое собрание на глуповской помойке после победы пролетарской революции в мировом масштабе.
  
  -DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Что думают глуповцы о нашей борьбе за свободу Сирии
   или говорят, что Сирия уже пала...
  
  И торговки на рынках, и мужики у пивных уже оживлённо обсуждают это событие.
  
  -Тоже мне, падшая женщина. Да плевать нам на эту Сирию. Мы ведь с тобой, подруга, любуемся пирамидами в Египте, а вовсе не в Сирии.
  
  -Пала так пала. У нас ведь аж два танкера в керченском проливе пали на дно морское с десятками тысяч тонн мазута, два моря на веки загадили, не говоря уже о нашей бывшей советской черноморской здравнице, так и то, мы эту ЧС мирового уровня не оплакиваем, и никого за это пожизненным заключением не наказываем.
  
  -Так ведь прибрежные страны за ущерб, нанесённый их экологии, нам такую предъяву сделают, что мы вовек не расплатимся.
  
  - Ну и пусть себе, делают. Там ведь сплошь наши враги, поставляющие наёмников и оружие Украине. Так что, наша предъява им будет куда серьёзнее.
  
  -Так ведь Ванга пророчила, что после падения Сирии начнётся такое...
  
  - И что с того? Разве точную дату "такого" она назвала? Вот Хрущёв называл нам даже дату торжества коммунизма, а его до сих пор не построили. Да и наш президент написал о том, что мировая война ещё не началась.
  
  -А ты не всему писанному верь! На днях твой внук написал на заборе у сельпо то самое слово из трёх букв. А разве его сейчас там даром дают или хотя бы продают?
  
  -Даром за амбаром!
  
  Мне надоело слушать, что там на базаре о падшей Сирии эти хабалки говорят. Тем более, что мужики в пивной обсуждали её падение и серьёзнее, и интереснее.
  
  -Лишь бы наши сирийские базы страна не потеряла. А на всё остальное нам наплевать.
  
  -Не потеряет! Ведь об этом мы уже договариваемся с турками, которые это дело и провернули. А заодно и с посланными ими воинством, состоящим из террористов ИГИЛ с прочими террористами.
  
  -Так ведь при таком раскладе мы в сильно авторитете потеряем!
  -Не так уж сильно. Ведь ИГИЛ там уже переименована. Теперь она именуется сирийской оппозицией. Мы ведь воевали с ИГИЛ, а вовсе не с сирийской оппозицией. Так что, в авторитете мы не потеряем. Разве что с турками нашими базами поделимся.
  
  - А если Ванга не ошиблась и нам грозит атомная война?
  
  - Не боись! Твоя баба куда страшнее атомной войны, и то с ты с ней умудрился кучу детей настрогать. Видать по пьяной лавочке... Или сосед помог?
  
  Да чёрт ей помог! Нет в нашем селе таких соседей, которые бы на неё позарились. Да и я сам позарился не на неё, а на её имущество. Иначе бы я с ней и по большой нужде на одном гектаре не присел...
  
  Слушать мужиков далее я не решился. Не стоит судьбу искушать, грея свои уши на чужих разговорах, для твоих ушей вовсе не предназначенных... Это вам любой зэк подтвердит.
  
  А вернувшись домой я призадумался. Если Ванга права, а она, вроде бы, пока что не сильно ошибалась, то мы сейчас люди последних дней. Терять нам уже нечего. Всё уже позади.
  
  А что впереди? Разве что, отправка по распределению. Кому в тот или иной рай, а кому в тот или иной ад. Каждому будет дано по вере его. Индусам даже реинкарнация.
  
  Ну а пока? А пока нам надлежит сделать то, о чем писал ещё Маркс. Маркс ведь писал о том, что человечество со смехом прощается со своим прошлым.
  
  Что я здесь и сейчас и делаю.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Что думают глуповцы о возможности перенесения передового опыта из Сингапура в Россию или в бананово-лимонном Сингапуре...
  
  Что мы знаем об этой стране, кроме песни Вертинского? Даже сейчас практически ничего. Ведь и сейчас эта небольшая страна не находится в центре внимания так называемой мировой общественности. А на момент её исторической перестройки тем более.
  
  Ведь это была не только небольшая страна, но к тому же ещё и очень бедная, лишённая почти всех необходимых для развития ресурсов. В ней не было даже песка, пригодного для строительства, да и своей пресной воды в ней тоже не было. Её приходилось завозить.
  
  Так что когда там к власти пришёл новый премьер-министр, то ему досталось скверное наследство от предшественника. Полагаю, что такого наследства не было не у одного государственного лидера.
  
  Стало быть, тем ценнее будет для всех, включая нас, его опыт по части того, как же он умудрился выкрутиться из такой ситуации.
  
  Для начала он провозгласил принцип верховенства закона. И не просто провозгласил, а создал все условия для его выполнения. То есть поменял весь коррумпированный судейский аппарат и повысил до самых небес судейскую зарплату. Так что брать взятки им было не выгодно.
  
  Затем, он перевешал всех известных ему и не только ему коррупционеров и прочий преступный элемент, причём не взирая на лица. То есть, начиная с собственной родни, чем подтвердил серьёзность своих намерений.
  
  После этого мероприятия он искоренил всю бюрократию в своей стране, создав тем самым режим наибольшего благоприятствования для всех иностранных инвесторов, какого никогда и нигде в мире ещё не было.
  
  Это привело к тому, что мировое бабло потекло в его страну просто рекой. Были созданы высокотехнологичные предприятия и так далее. В итоге некогда нищий богом забытый Сингапур превратился в уважаемую страну, с которой во всём мире уже считаются.
  
  Вопрос в том, что могут позаимствовать из этого опыта другие страны, которые при этом начнут стартовать с далеко не сингапурского круглого нуля? А это весьма существенный фактор. Ведь даже в постели размер имеет значение...
  
  Дело в том, что в маленьком нищем Сингапуре всё было очень маленькое. Маленькие преступные триады, мелкая коррупция и полное отсутствие олигархата. Там ведь и воровать, и распродавать природные ресурсы страны по большому счёту было совершенно невозможно. Так что там никто не мог помешать правительству провести необходимые для такой страны реформы.
  
  Допустим, что и в большой и богатой стране при наличии политической воли можно справиться с теми, кто попытается помешать перенести передовой сингапурский опыт на их территорию.
  
  Вопрос в том, даст ли он в такой стране тот же самый сингапурский эффект? Едва ли. Временный и небольшой, несомненно, даст. Но не более того.
  Во-первых, зарубежные инвесторы далеко не во всякую страну понесут свои бабки. Они ведь чувствительны к политической конъюнктуре и позиции мирового гегемона...
  
  Во-вторых, при наличии в стране системной коррупции на место одной отрубленной головы поганого змея Горыныча вскоре появятся три новых его головы. Бороться с таким бедствием тоже можно, но совсем другими средствами.
   Для этого надо попросту сделать так, чтобы всякая нечисть сама не стремилась занять ключевые должности в управлении, причём как в государственном, так и в частном. Включая выборные должности.
  
  Остальное понятно или надо ещё объяснять?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Всевозможные права в их глуповском понимании или как я выполнил редакционное задание газеты "Глуповская правда".
  
   В том, что я оказался в глуповской пивной, выполняя редакционное задание газеты "Глуповская правда", для репортёров нет ничего удивительного.
  
  Только там глуповцы и узнают сермяжную правду, а вовсе не из газет типа "Глуповская правда". Нет ничего удивительного и в том, что я взял с собой в пивную кошку Мурку с глуповской помойки.
  
  Эта помоечная тварь особенно любопытна, хотя и знает о том, что присущее всем кошкам любопытство, сгубило уже не одну кошку...
  
  В беседах глуповцев между собой за кружкой никудышного разбавленного пива, сдобренного принесённой с собой самогонкой, тоже не было ничего особенного, за исключением темы их дискуссии.
  
  Кто бы мог подумать, что они дискутировали о неких правах (в их глуповском понимании)! Разумеется, не о правах человека в смысле некой международной конвенции о правах глуповцев.
  
  Такого в Глупове никогда не было, да и диссидентов тоже не было. Дебилы были, дауны тоже были, городские и прочие сумасшедшие тоже были. А вот диссидентов не было.
   ***
  Кстати, о глуповских городских сумасшедших. Поскольку и без того грандиозный глуповский дурдом со всеми его филиалами на выселках, (которые горят как спички), расширять более уже физически невозможно, (поскольку он уже занимает половину города Глупова), наш бывший губер обратился к центральной власти с законодательной инициативой.
  
  А именно.
  
  Он предложил более не расширять глуповский дурдом до вселенских пределов, а вместо этого попросту переименовать город Глупов в "Дурдом имени В.И. Ленина".
  
  И не производить более выборы губеров глуповской волости, а просто назначать там указом президента главными врачами дурдома имени В.И.Ленина.
  
  Эта вполне разумная (и даже экономические обоснованная) законодательная инициатива по ряду причин не пришлась по вкусу многим власть имущим.
  
  
  Партайгеноссе фракции имени парижских коммунаров увидели в ней пародию на светлые идеи марксизма-ленинизма и попытку переместить (со временем) в переименованную глуповскую волость мумию Ильича, (где ей самое место).
  
  Более того, это не понравилось тем, кто метил (со временем) в кресло губера глуповской волости, поскольку эта законодательная инициатива предполагала упразднение этой должности.
  
  Короче, дело кончилось тем, что этого бывшего губера просто отправили на нары за взяточничество. И все дела.
  
  Но вернёмся к нашим баранам.
  
   ***
  Разумеется, мы с Муркой сделали вид, что интересуемся не ходом их дискуссии, а лишь возможностью прикупить по дешёвке воблу к такому, с позволения сказать, пиву. Греть свои уши чужой беседой в России даже кошке не рекомендуется...
  
  Тем не менее, повинуясь инстинкту репортёра, я немедленно включил свой портативный диктофон...
  
  А поскольку рабочий день в редакции газеты "Глуповская правда" уже закончился, я решил поделиться своей журналистской добычей с коренными обитателями глуповской помойки.
  
   ***
  
  Кстати, о продолжительности рабочего дня.
  
  Всевозможное начальство, имеющее право на свободный вход и выход в любое время, устанавливает его для себя, как ему заблагорассудится.
  
  Но при этом согласно своей реальной религиозной конфессии. То есть, считаясь с пятницей или с субботой. В данном конкретном случае это была пятница, а не суббота. Но вернёмся опять к нашим баранам.
  
  
  
   ***
  
  К моему репортёрскому удивлению, на глуповской помойке вообще никого не было. А вот на полянке возле неё стоял дым коромыслом.
  
  Оказалось, что там, согласно российскому обычаю, обмывали невероятную удачу Бомжа и Бомжыхи, которые и закатили этот пир на весь мир.
  ***
  Такое невероятное везение я видел в своей многогрешной жизни только один раз, когда ко мне (совершенно неожиданно, без приглашения) заявился мой одноклассник с бутылками дорогущего импортного пойла.
  
  Оказалось, что его признали потомком княжеского рода и по такому случаю члены зарубежного клуба потомков этого князя отслюнили ему приличный пенсион, необходимый для поддержания его дворянской чести.
  
  Короче, он поведал мне о том, что заявился ко мне не столько для обмывания его нового статуса, сколько для того, чтобы я отныне именовал его "Ваше сиятельство".
  
  Поскольку с той поры я никогда уже не встречал его (и потому не мог именовать его таким титулом), я просто выложил в Сети топик под названием "Ваше сиятельство".
  
   ***
  Но вернёмся к нашим баранам. Коренные обитатели глуповской помойки были уже достаточно разогреты для достойного обсуждения моей репортёрской добычи.
  
  Тем более, что повод для этого уже был груб, весом и зрим, (как тот самый водопровод, сработанные ещё рабами древнего Рима), поскольку на полянке возле глуповской помойки стояла дорогущая иномарка, прикупленная Бомжом и его Бомжыхой.
  
   По случаю обретения ими высокого дворянского статуса, а также прилагающегося к нему пенсиона, (для поддержания их дворянской чести).
  
   А вот прав на вождение этой машины у них ещё не было.
  
  Именно с танцев от этой печки и началось наше обсуждение всевозможных прав в их глуповском понимании.
  
   ***
  
  Первой высказалась кошка Мурка.
  
  -Так и так... Эта дорогущая импортная машина на мой кошачий взгляд толи не вполне укомплектована, толи уже разукомплектована другими бомжами.
  
  Где в ней находится кошечий ящик? А где в ней находятся мешки с с прилагаемым к нему наполнителями? Их ведь нет даже в багажнике!
  
   ***
  
  Затем в том же духе высказались Бобик и Жучка.
  
  -Так и так... Мы видим, что эта дорогущая импортная машина укомплектована техникой типа видика. А где же видеокассеты к нему?
  
  Мы уже не первый месяц состоим в законном собачьем браке. Так что, сделать ЭТО без предварительного разогрева порнушкой мы уже не можем.
  
  Да и на жёстком диске, имеющегося в этой машине компа, порнушек тоже не видно. Неужто за такие бабки их ещё нужно искать в Сети?
  
  И нечего тут хихикать некоторым пьяным бомжам!
  
  Мы с моим Бобиком состоим в законном браке. Более того, нашей плановой вязке содействовал лучший вязальщик глуповских собак по имени Леонид!
  
  А вы просто обошли вокруг куста, пометили его по-собачьи, после чего вас венчали черти. И сам Дьявол вас повязал.
  
  Так что, уже в третьем поколении ваши щенки будут такими же рогатыми, как добрая половина глуповских мужей.
  
  ***
  
  Затем высказался, едва держащийся на своих четырёх, сильно политизированный Рекс.
  
  -Так и так... Не мешало бы нам для начала проверить этого сомнительного репортёра, использовавшего в глуповской пивной незаконные возможности своей скрытой прослушки!
  
  Ну и какой компромат он там наскрёб на наших глуповских мужиков? А потом ещё, чего доброго, передаст его не своему редактору, а тайному иноагенту и супостату России в одном флаконе!
  
  Мне и отсюда видно не хуже, чем старому мудрому Ворону, (без приписанных ему очков нашими глуповскими медикусами), на чём именно разложили свои шашлыки из седла косули Бомж и его Бомжиха.
  
  Они разложили их не на лопухах и даже не на салфетках, а на плакате, на котором написано: "Помни о том, что враг подслушивает!".
  
  Нашёл чем удивить свою редакцию этот жалкий репортёришка! Я и без его магнитофонной записи знаю, о чём говорят мужики в этой глуповской пивной.
  
  1.О том, что им будет не по карману даже такая кружка разбавленного пива. И потому они перейдут на фанфурики. То есть, на просрочку микстур, выброшенную из аптек на помойку.
  
  2.О том, что под так называемую законодательную гильотину попали все права трудящихся времён СССР.
  
  3. О том, что от прелестей нашей глуповской экологии их детки попадут в грандиозный глуповский онкодиспансер гораздо раньше, чем в школу. И потому не станут им опорой в старости при их нищенской пенсии.
  
  На которую они смогут, разве что купить, рюмку водки, чтобы выпить за здоровье нового президента России перед своей эвтаназией.
  
  4. О том, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца
  
  5. О том, что если раньше некоторые их сограждане были вынуждены продавать свои почки, то очень скоро они сами будут вынуждены продавать свои собственные яйца.
  
  6. О том, что в наши дни необходимо сдавать на права вождения драндулятора (типа инвалидной коляски с двумя ручками), и, к тому же, проходить ежегодные медкомиссии и прочие освидетельствования на вменяемость, а для получения места у того или иного руля государственной власти даже в США ничего подобного вовсе не требуется.
  
   И так далее по списку.
  
  И потому ячейка глуповских коммунаров при ЖЭКе глуповского дурдома на своём сходняке постановила:
  
  1. Повторно вынести на рассмотрение нашей ГД законадательную инициативу нашего бывшего губера, ныне заточённого в темницу по обвинению во взяточничестве.
  
  2. Амнистировать его и выпустить из темницы.
  
  3. Направить его на краткосрочные курсы дурдомовских эвтанаторов.
  
  4. После чего назначить его президентским указом главврачом глуповского дурдома и губером в одном флаконе.
  
  5. Пропагандировать подобную практику и распространить её сначала на всю Россию, а потом и на весь цивилизованный мир.
  
  6. Предупредить нашу ГД о том, что если эта законодательная инициатива не будет принята, то мы обратимся с жалобой в Спортлото.
  
   ***
  А лично от себя на свой страх и риск Рекс добавил к этому ещё один пункт к этой резолюции:
  
  -Считать засланного на наше собачье собрание сомнительного репортёра мерзкой собакой. И потому эвтанировать его в ветклинике на правах собаки по решению общего собрания.
  
  Лишить его человеческой сущности и память о нём вытоптать на глуповской помойке.
  
   ***
  
  Очень может быть, что вся уже в стельку пьяная компания и проголосовала бы за проект резолюции Рекса по всем пунктам, но старый мудрый Ворон, имеющий право вето в собачьем Совете Безопасности, воспользовался им...
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Глуповские самоограничения в условиях межвоенного времени или как видится некоторым глуповцам их посильное участие в борьбе с дронами супостатов России
  
  Как известно, все мы сейчас живём в условиях межвоенного времени. То есть, между войной с некогда братской нам Украиной, находящейся сейчас под властью ужасного режима, и большой войной с союзниками США по блоку НАТО, к которой США сами не желая в ней участвовать, усиленно подталкивают на неё своих покорных сателлитов.
  
  Считаясь с такими сложившимися в реале обстоятельствами, и я сам, и даже дух моей покойной кошки, являясь лояльными законопослушными политкошерными российскими гражданами, добровольно и без малейшего принуждения со стороны всех ветвей власти решили ввести для себя политику самоограничения во всех её аспектах.
   ***
  Со стороны духа моей покойной кошки это означает, что он соблюдает все требования безопасности при угрозе налёта на город Глупов или даже на всю глуповскую волость вражеских дронов.
  
  А кроме того, её дух телепатически продиктовал мне целый список её добровольных самоограничений.
  
   Предлагаю ознакомиться с ним моим читателям:
  
  -Он заверил меня в том, что моя кошка не будет делать ЭТО с котом бывшего английского премьера, да с другими котами наших супостатов тоже;
  -что дух моей покойной кошки, согласно плану "Ковёр", незамедлительно приземлится на Земле или на Луне;
  -что он расцарапает морду просроченному президенту Украины;
  -что он пометит по кошачьи корону английской королевы таким образом, что до неё не вовек не дотронется своей длинной палкой даже глуповский ассенизатор, лишившийся обоняния по причине ковида;
  
  И так далее по списку...
  
   ***
  Не желая отставать от своей покойной кошки по части добровольных самоограничений в условиях межвоенного времени, я тоже наложил на себя то, что именуется в православии послушанием.
  
  А если конкретнее, то я начал дежурить по ночам на крыше моего многоэтажного дома с рогаткой, чтобы в случае чего сбить вражеский дрон.
  
  А на двух имеющихся у меня в моей квартире, установил микроволновки (за неимением в моём распоряжении их американских аналогов), зато усовершенствованных моей изобретательской мыслью до такого уровня, что вражеские дроны просто поджаривались, как куры на гриле, пролетая мимо моих балконов.
  
  Ну и само собой, я начал писать убойную публицистику с осуждением действий супостатов России и недостаточно жёстких ответов на них (с моей глуповской точки зрения) со стороны российской власти.
  
   ***
  
  После чего ко мне заявилась целая делегация духов моих предков во главе с самим Дьяволом.
  
  И они заявили мне:
  
  -Что ты делаешь шлемазл и мишугинер в одном флаконе? Кем ты себя вообразил? Райкиным или Зощенко? Там ведь Райкин действовал строго по утверждённому сценарию!
  
   А ты что себе позволяешь? Ты позволяешь себе даже больше, чем Зощенко. Который после вразумления властью того времени, попытался писать, как все. Но у него ничего из этого путного не вышло. И потому он плохо кончил.
  
  Если бы ты хоть самую малость поучился в хедере, а не черпал сокровища еврейской мудрости из сомнительных уст своего глуповского рабби, то не сделал бы таких глупостей.
  
  Он ведь даже не сказал тебе о том, что у нас есть возможность реинкарнации, после чего мы надаём тебе оплеух за твои безумные дела!
  
  Какой смысл в твоих добровольных глуповских самоограничениях, если всё уже давно предрешено и о чём даже сказано в Талмуде?
  
   ***
  Ну а последним, разумеется, высказался сам Дьявол. Он не стал тратить на меня своих лишних слов, а просто сказал мне:
  
  -Ты выслушал уже всех своих предков. А теперь поступай как знаешь. Только помни о том, что нам сверху всё видно и всё слышно. И о том, чтобы ты там не выделывал на крыше своего дома и на своих балконах в условиях межвоенного времени, это по большому счёту ничего не изменит, поскольку лишь только я решаю, что случится с городом Глуповым, как со своей вотчиной.
  
  И задал мне при этом всего лишь один вопрос:
  - Какую пару моих собачек я завтра собираюсь поставить в "замок" на моей очередной плановой вязке?
  
   ***
  
  После этого прозвучала сирена очередной воздушной тревоги в городе Глупове. Тени моих предков растаяли во тьме, а я побежал с рогаткой на крышу моего дома, во исполнение своего добровольного послушания.
  
  А дух моей покойной кошки совместно с избранным ей котиком заняли свои посты на моих балконах за пультами управления микроволновками.
  
  В итоге неравного боя с вражескими дронами мне удалось приземлить из рогатки всего лишь один дрон, а им сразу несколько вражеских дронов.
  
  Стало быть, я не зря потрудился над усовершенствованием этих микроволновок!
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Голодранцы усих краин гоп до кучки или глуповская точка зрения на формы правления, вышедшие из моды
  
  Не стоит думать, что я перешёл на украинскую мову с великого и могучего русского языка. Я ведь знаю её только в том объёме, который был напечатан во времена СССР на наших бумажных купюрах.
  
  Там же был напечатан и её перевод на русский язык "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
  
  Разумеется, что в реале он оказался всего лишь лозунгом, поскольку исторический опыт показал, что пролетарии всех стран склонны разве что к совокуплению на олимпиадах и фестивалях в Москве, а вовсе не к проявлениям пролетарского единения в иной форме.
  
  Не скажу, что такого никогда не было. Такое было во времена первой мировой войны в форме солдатских братаний противоборствующих сторон.
  
  В те времена под влиянием антивоенной пропаганды это было модно в солдатских массах. Да и в российском тылу в те времена входило в моду такое проявление патриотизма и народного единства, что даже благородные дамы не гнушались тем, что подавали горшки раненным на фронте солдатам.
  
  В те времена входило в моду всеобщее фрондирование. То есть, фрондировали все, демонстрируя тем самым своё негативное отношение к династической монархии, правящей в те времена в царской России.
   ***
  Для России вообще типично пытаться переносить на свою территорию европейскую моду на все, начиная от тряпья и кончая идеями.
  
  Не взирая на то, что это уже очень давно вышло из моды в Европе. Что с этим поделаешь... Типичная провинциальная традиция.
  
  Хотя и бывал обратный перенос моды из России в Европу. Иногда лишь по части русских сапожек. А временами на всё русское, начиная от русского балета и произведений великих русских писателей.
  
  Но здесь и сейчас мне хотелось бы поразмыслить не об этом.
  
  Сдаётся мне, что причиной крушения династии Романовых была прежде всего именно европейская мода.
  
  В те времена монархические династии в Европе уже вышли из моды. Так что нет ничего удивительного в подражании граждан России европейской моде на новомодное государственное устройство.
  
  При этом российские модники не задумывались о том, что в российских условиях эта мода не сулит им ничего хорошего в силу российской специфики, которой не было в Европе.
  
  Вот они и фрондировали во всех слоях российского общества, вплоть до самых высших слоёв, не задумываясь о том, к чему это может привести в условиях военного времени.
  
  Разумеется, что имели место быть общеизвестные моим читателям усугубляющие факторы. Но о них здесь и сейчас я писать не намерен.
  
   ***
  
  Чем, собственно говоря, было вызвано такое фрондирование во всех слоях российского общества? Разве его не устраивала национальная доктрина того времени "православие, самодержавие, народность"?
  
  Да ведь она не отжила своё и в условиях современной России! Разве что слово самодержавие следует заменить на слово единоначалие. И все дела.
  Разве все слои тогдашнего российского общества не поддержали вступление России в войну? Да ещё как поддержали! Они ведь видели в этом защиту России братского сербского народа...
  
  Быть может их возмущало далеко не славянское происхождение государя и государыни?
  
  Так ведь со времён киевской Руси это было обычное дело. Да и после (во времена советской власти) тоже...
  
  Быть может, их не устраивала жёсткая форма правления, типичная для любой династической монархии?
  
  Так ведь, во-первых, она была не простительно мягкая для тогдашних российских условий. А во-вторых, на смену ей пришла гораздо более жёсткая форма правления во времена советской власти.
  
  А ведь после окончания гражданской войны никто уже так этим открыто не возмущался...
  
   ***
  
  Изжила ли себя монархическая форма правления в наши дни или просто вышла из моды? Не мешало бы об этом спросить у народа...
  
  Любая форма правления имеет и свои недостатки, и свои преимущества. И ещё большой вопрос, какая из них лучше в условиях предвоенного и военного времени в наши дни в современных российских условиях.
  
   ***
  
  Я нисколько не сомневаюсь в том, что со временем народ государства российского уже не будет выбирать между чумой и холерой на так называемых демократических выборах, на которых великое множество популистов призывает голосовать именно за них, а не за их конкурентов.
  
  Скорее всего, он со временем будет выбирать между компьютерными программами государственного развития, созданными могучим ИИ, который со временем будет контролировать их безусловную реализацию.
  
  Вопрос лишь в том, хватит ли нам для этого отведённого историей времени? Не уверен...
  
   ***
  
  Но вернёмся к капризам политической моды. Помнится мне вопрос, заданный одному из рядовых участников протестной акции против правления батьки Лукаша.
  
  -Чем, собственно говоря, вас не устраивает правление этого человека, сделавшего так много хорошего для Белоруссии?
  
  Ответ на него меня удивил.
  
  -Да ничем. Просто он нам надоел до смерти.
  
  То есть, вышел из моды.
  
   ***
  
  Мне бы хотелось в заключении этого топика высказать свою личную позицию собачника по части его заголовка.
  
  С точки зрения собачника было бы довольно глупо ликвидировать загоны для разных породистых собак. Ведь после того, как они воссоединятся в своей дурацкой неплановой вязке без моей помощи, их щенки будут иметь лишь одну породу дворняжки.
  
  А нам это нужно?
  Грядущее искусства с глуповской точки зрения или освобождение глуповского искусства от пережитков прошлого
  
  Отношение глуповцев к искусству во всех его жанрах и проблематике их грядущей эволюции мало чем отличается от отношения к этому в других провинциальных российских городах.
  
  Иными словами, специфика глуповского бытия не наложила на их отношение к искусству никакого специфического глуповского отпечатка.
  
  Хотя в дореволюционные времена глуповская волость дала дореволюционной России гораздо больше выдающихся деятелей искусства, чем все остальные провинциальные волости вместе взятые...
   ***
  С чем это связано, я точно не знаю. Тем не менее, у меня есть все основания полагать, что в те времена городом Глуповым Дьявол правил непосредственно, а уж потом этим делом правили его тупорылые пособники из числа бесноватых соратников нашего полоумного Ленина.
  
  Именно в городе Глупове познакомились его родители, и потом обвенчались. И хотя некоторые историки считают, что венчались они в церкви и венчал их поп, я уверен в том, что венчал их сам Дьявол.
  
  Стоили ли ему трудиться самому? Стоило! С учётом последствий этого венчания по части деторождения Ильича. И дело тут вовсе не революционной заварушке в царской России, а в её богомерзких последствиях.
  
  А если конкретнее, то и народ начал отворачиваться от Бога, и Бог тоже в ужасе отвернулся от СССР во всех отношениях, в том числе и по части искусства.
  
   ***
  Так что же говорят глуповцы о грядущем искусстве?
  
  Начнём с того, что под искусством они понимают совсем не то, что прописано в энциклопедиях. Например, они понимают под ним умение дать и взять, которого так не доставало нашему бывшему губернатору, ныне отбывающему положенный ему срок на нарах.
  
  За что именно, я уже не помню. Полагаю, что за глупость этого бывшего армейского политработника, который так и не понял, чем отличается системная коррупция от коррупции не системной.
   ***
  А что именно они говорят об эволюции разных жанров классического искусства?
  
  Честно говоря, и мягко выражаясь, они не слишком склонны к обсуждению проблематики такого рода. Сами понимаете, пролетарии они и есть пролетарии, чтобы там не говорили о своём электорате партайгеноссе типа Зюганова и Проханова.
  
  Иными словами, они куда охотнее говорят про ЭТО, чем обсуждают проблематику грядущего искусства. Её они обсуждают лишь в том случае, если в среду их собутыльников случайно затесался бичующий бывший интеллигентный человек, которому не терпится излить свою бичующую душу.
  
  И разумеется, лишь о самых свежих событиях такого рода, поскольку сами понимаете, у них память, как у рыбки...
   ***
  Например, сегодня они обсуждают произошедшую лишь вчера политическую акцию глуповских коммунаров, (выродившихся в коммуналов), которым удалось собрать на своё ночное (разрешённое нашими законами) политическое шествие аж три сотни участников.
  
  Хотя с глуповской точки зрения - это не более, чем политический театр, в который выродилось современное классическое театральное искусство, тем не менее, их очень даже интересует каким образом на него удалось собрать аж три сотни статистов без привлечения административного ресурса?
  
   ***
  
  Следует отметить, что рассуждая по пьяни о грядущем искусства, они не склоны к философским обобщениям уже очевидных даже для них проявлений в настоящем, феноменов грядущего искусства.
  
  Так что выполнить такую работу придётся уже мне самому на правах первого и последнего российского философа и урождённого глуповца в одном флаконе.
  
   ***
  
  Проще всего и надёжнее всего это сделать с учётом того, что любые капризы мировой моды доходят до глуповской провинции с изрядным опозданием.
  
  Так что, для моего прогноза по этой части мне не понадобится ни помощь Дьявола, ни мой дар пророческого ясновидения.
   ****
  
  Движущими силами тенденций развития грядущего искусства во всём мире являются потребности массового производства произведений искусства всех жанров, обеспеченных платёжным спросом населения и современные технические возможности, прежде всего, по части компьютеризации.
  
  Вот и вся сермяжная правда о тенденциях развития всех жанров искусства современного искусства.
   ***
  Её уже почувствовали на своей собственной шкуре режиссёры, артисты, писатели и так далее по списку, вытесненные из сферы производства духовных ценностей современными компьютерными технологиями.
  
  Что тут поделаешь... Ведь гении и таланты высокого уровня - это штучный товар, непригодный для массового производства.
  
  А потребности на товар далеко не самого высокого качества при наличии бабла на рекламу формируются у потребителя, тем более, основательно оглуплённого, без проблем. (На чём и держится вся мировая внутренняя политика).
  
  Кстати, не только политика, но и спорт, педагогика, философия, да и всё остальное тоже, не говоря уже обо всех видах искусства.
  
  Что же будет с ними в условиях требований массового производства?
   ***
  А что будет с теми, кто пахал в этих сферах? Пусть даже не по квоте на штучных гениев, далеко не каждый век рождающихся, а всего лишь по квоте на крепких профессионалов, обладающих минимально необходимым талантом для такой работы.
  
   А чёрт их знает... Есть основания полагать, что их судьбы сложатся по-разному.
   *
  Например, мой дед, работавший в последние годы своей жизни портным в курортной артели, после ухода из неё продолжил свою трудовую деятельность кустарём-одиночкой без мотора.
  
  А известный мне глуповский на редкость талантливый портной, живший одежду на заказ лишь избранным клиентам, после начала СВО пошёл работать на швейную фабрику, где за несколько выполненных им без проблем норм получал гораздо больше, чем раньше.
   *
  
  Так что, российские писатели средней паршивости, вооружившись современными слово мельницами, тоже как ни будь выживут.
  
  Записные философы средней паршивости переквалифицируются в имиджмейкеров, профессиональные театральные актёры (по примеру киноактёра Рейгана) переквалифицируются в политиков. И так далее по списку.
  
  Так ведь и я тоже переквалифицировался на пенсии из инженера-радиотехника, имеющего три десятка авторских свидетельств на способы измерений, в инструктора по плановой вязке породистых собак и кошек.
  
  И даже освоил современные компьютерные технологии, хотя и на уровне пользователя, но и этого оказалось вполне достаточно (при наличии таланта и призвания) для того, чтобы выбиться в число известных сетевых писателей (с моей глуповской точки зрения).
  
   ****
  
  Следует отметить, что точка зрения Дьявола, частенько навещающего меня по ночам, на меру достоверности моих прогнозов полна скепсиса и иронии.
  
  Для начала он мне напомнил об одной истории.
  
  В ней речь шла о хозяине глупой курочки, которой он ежедневно приносил на рассвете пшеничные зёрнышки, которые она склёвывала с толстым удовольствием. И думала при этом своими куриными мозгами, что так будет всегда.
  
  Но однажды утром в руке её хозяина вместо ожидаемых ей зёрнышек оказался кухонный нож...
  
  Лишь после этого он откровенно высказался по части меры достоверности моих прогнозов о будущем грядущего искусства.
  
  -Они в реале не более достоверны, чем прогноз погоды... Стоит произойти вспышке на Солнце и всем этим научно обоснованным прогнозам приходит полный капут.
  
  И лишь только один Дьявол знает о том, каково в реале грядущее не только всех видов Искусства, но и нашей планеты тоже...
  
  (После этого он с дьявольским хохотом испарился. А я погрузился в крепкий сон.)
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Гуано мамонта или глуповские представления о шорах
  
  Когда моя мать лежала в глазной больнице, то я, разумеется, её навещал и даже порой там ночевал. Её соседкой по палате была девочка лет пятнадцати, молоденькая и хорошенькая цыганка. Её тоже навещала и порой с ней ночевала старшая сестра.
  
  Так что иногда я имел возможность потолковать с ними обеими. Правда, младшая сестра при этом меня не видела, поскольку после операции по поводу косоглазия ей была хирургом наложена повязка на глаза.
  
  Насколько я знаю, сейчас проблема косоглазия решается без операции с помощью неких сферопризматических линз. Но это требует много времени на адаптацию, да и тогда это ещё не практиковалось.
  
  Да решать эту проблему тогда надо было оперативно, поскольку по цыганской традиции девочка уже вполне созрела для супружества, а от успеха операции зависело то, сколько за неё заплатит её родителям жених. А косоглазую невесту в жёны он ведь и даром не возьмёт...
  
  Так что быть может, что эта ушлая девочка болтала тогда со мной не без задней мысли, полагая что в таком случае я её в жёны возьму.
  
  Но когда с её глаз сняли повязку, то едва взглянув на меня, она заявила:
  -Да ты же старый, как гуано мамонта!
  
  Вроде бы, простая житейская история. К тому же, старая. Стоило ли ради неё мне топик здесь писать? Но чутьё писателя мне подсказало, что написать об этом стоит.
  
   При условии, что мне удастся расширить поле зрения, увидеть в описанном частном случае нечто всеобщее. То есть увидеть в нём то, чего в нём, вроде бы, нет. Не зря же Владимир Высоцкий про это писал:
  
  "Кто в океане видит только воду
  Тот на земле не замечает гор."
  
  В данном конкретном случае для начала необходимо абстрагироваться от всего лишнего при данном рассмотрении, которое есть. То есть, от малолетней девочки, её сестры, традиций цыганского табора и моей матери. А вот всё, что касается повязки на глазах, необходимо сохранить и развить.
   ***
  Практика работы людей по этой части имеет древнюю традицию, восходящую к соколиной охоте и шорам для лошадей. Да и сейчас люди её практикуют в своих шкурных интересах, накрывая тряпкой птичью клетку или выключая свет в курятнике.
  
  Да и внутри самого человеческого общества уже веками используется аналогичная практика в широком смысле этого слова.
   *
  
  Кто и зачем её только не использовал... Разве светская и духовная власти её не практиковали? Практиковали, да ещё как! И развивали эту идею как по части наших глаз, так и по части наших ушей. По мере развития техники и искусства пропаганды... Со времён появления на земле гуано мамонта и до наших дней.
  
  Сколько сил и творческой энергии на это дело было затрачено! Какие изобретения и открытия были совершены в таких делах... А как обогатилась лексика после того, как в простом народе появились такие выражения, как пустить пыль в глаза, навешать лапшу на уши и т.п.
  
  А как обогатилась наша педагогика после того, как искусство массового оболванивания начали практиковать, начиная с детского возраста и кончая похоронными ритуалами.
  
  Надо сказать, что грандиозные вложения в такие дела себя окупали и окупают до сих пор. Их совершенствованию просто нет границ. Ведь это надо умудриться, чтобы простые корейцы в своём инаковидении узрели в империи своего Кима не обычную династическую монархию, а зарю коммунизма на основе идей чучхе!
  
  А уж как надо умудриться для того, чтобы американцы увидели в своём Байдене не обычного сильно омаразмевшего старика, который дозрел до таких кондиций, что на днях начал детей кусать, а воплощение торжества демократии!
  
  О том, до какого маразма умудрились власти СССР я уже писал. Так что повторяться не буду.
   *
  И так, мы провели небольшую экскурсию по части расширенного толкования надевания повязки на глаза. Осталось всего лишь провести аналогичную экскурсию по части расширенного толкования снятия этой повязки.
  
  Честно говоря, сколько я не искал примеров полного снятия аналога этой повязки, мне их найти так и не удалось. Не было таких примеров в истории! (Дело в том, что едва успеет упасть одна повязка на глазах, как на её место надевают другую, чуть менее плотную...)
  
  А вот по части аналогов слегка припущенных повязок на глазах, они изредка встречаются.
  
  Например, после распада СССР должна была спасть полностью у нашего нового руководства повязка на глазах по отношению к нашим бывшим братьям, союзникам и партнёрам. Но спала ли она полностью? Не уверен...
  
  Тем более, что на их место пришли другие новые союзники, партнёры и так далее, причём, гораздо худшие, чем прежние...
  
  Спала ли полностью повязка на глазах руководства страны заявления господина Володина о том, что распад СССР произошёл в результате предательства Политбюро ЦК КПСС? Не уверен...
  
  Ведь после такого заявления должны были сделаны некоторые выводы и по части правопреемника КПСС. То есть КПРФ. Но ведь их пока не было...
  
  Приводить чёртову уйму других примеров по этой части здесь и сейчас я не стану. Отмечу лишь то, что под повязкой на глазах в наши дни частенько понимается либо давящая повязка в умах, либо ныне уже не практикуемая лоботомия.
  
  Феномен платья голого короля в наши дни тоже встречается. Например, в так называемой российской философии, о чём я уже писал. Но ведь не только в ней...
  
  Вопрос в том, является ли он неким аналогом повязки на глазах или не является?
  
  Есть в нём нечто напоминающее мне технологию случки осла и кобылы, при которой окружающие всё видят и всё понимают, кроме самого осла, которому через дырку в перегородке не всё видно...
  
  Но ведь у него и нос есть. Стало быть, и он должен понимать, что там стоит не ослица. Но уж очень хочется ему сделать ЭТО. Вот он и делает вид, что не понимает.
  
  Впрочем, это уже совсем другая ослиная история. А быть может, что и не только ослиная...
  
  
  
  
  
  
   Дары открылись или глуповские представления о дарах вообще и прочих дарах божьих в частности
  
  Когда ранее описанный мной Володя-поэт спросил меня о том, открылись ли некие дары, то я решил, что речь идёт о неких сверхспособностях. А оказалось, что речь шла всего лишь об открытие магазина "Дары природы", столь любимого глуповскими алкашами за продаваемые там дешёвые шмурдяки под маркой вина.
  
  Мне бы уже давно пора забыть эту старую историю. Ведь Володя-поэт уже давно живёт в Америке, где и погиб, как поэт. А местные глуповские алкаши уже давно вымерли. Да и пришедшие на их место юные глуповцы уже давно не столько пьют, сколько бензин нюхают или ширяются наркотой.
  
  Но когда я вспомнил об этой давно забытой истории, то понял, что тема открытия и закрытия всевозможных даров Создателя достойна осмысления и обсуждения уже потому, что это воистину бездонная тема, причём допускающая расширенное толкование, выходящее далеко за пределы сомнительных даров экстрасенсов и несомненных даров многих целителей.
  
  С последними всё более или менее ясно даже тем телезрителям, которые заряжали свои банки с водой по советам Алана Чумака. Ну и попутно слушали его о том, каким образом у него такой дар открылся.
  
  А как быть с открытиями и закрытиями иных всевозможных даров деятелей науки и техники, искусства и политики, военного дела и философии? Есть ли в таких делах некая отраслевая специфика? Кто-нибудь об этом задумывался или нет? Или всё зависит от конкретной личности, живущей в конкретных условиях своего времени?
  
  Сдаётся мне, что монографий и диссертаций на эту тему ещё никто не писал. Так что я буду первым прокукарекавшим петухом в таком важном деле, даже если напишу всего лишь миниатюру. Тем более, что мне уже не раз приходилось такое делать по крайней мере по части многоотраслевой метанауки и философии, в чём и состоит работа мыслителя.
  
  Вопрос в том, с чего по уму следует начинать в таких делах? Это зависит от того, как глубоко исследователь собирается копнуть. А поскольку я привык копать предельно глубоко, то начинать придётся даже не с сапиенсов, а с их далёких предков, у которых тоже открывались и закрывались всевозможные дары, без которых современный человек никогда бы не появился.
  
  Впрочем, сам я это делать здесь и сейчас даже не планирую. Пусть это сделают в своих комментах и рецензиях на этот топик всевозможные знатоки, которые лучше меня разбираются в таких делах и имеют на сей счёт весьма разные мнения...
  А мне пора переходить к кроманьонцам. Есть у меня основания полагать, что религиозные потребности у них были изначально. Это был ниспосланный им дар Создателя. Ведь без этого дара ему не было смысла их создавать...
  
  Но для того, чтобы у них дары Создателя, у них должны были открыться свои собственные дары. Например, дары изобразительного и скульптурного искусства, дары слуха и речи, а также дары зачатков человеческого мышления.
  
  Ведь без открытия таких даров они попросту не смогли бы удовлетворять свои религиозные потребности даже в самой примитивной форме. Вот у них такие дары и открылись.
  
  Что именно способствовало открытию этих даров, я точно не знаю. Это мог быть, например, удар молнии, частенько упоминаемый современными целителями и экстрасенсами. Или употребление белковой пищи, как об этом писали классики марксизма. Или всевозможные галлюциногены, встречающиеся в некоторых грибах и ядовитых газах, исходящих от вулканов.
  
  Но так или иначе, первобытные люди научились высекать истуканов и рисовать нечто важное для их первобытной религии на стенах своих пещер. А под кайфом первобытной наркоты даже слушать голоса своих предков и всевозможных злых и добрых духов.
  
  Научились они изготавливать и первобытные аксессуары для своих шаманов. А позднее и строить свои капища и святилища. Надо же было им где-то вместе собираться для надлежащего отправления своих религиозных потребностей.
  
  В древности считалось, что всевозможные дары по части ясновидения, пророчества, шаманизма и так далее передаются по наследству в уже открытом виде. В эту сомнительную доктрину верил даже Вольф Мессинг, с которым мне доводилось даже поручкаться.
  
   Только мне в это слабо верится. Скорее, по наследству могут передаваться эзотерическое призвание и талант, да и то, далеко не всегда...
  
  Да простят меня мои уважаемые читатели за то, что в дальнейшем мне многое удастся изложить всего лишь фрагментарно и даже пунктирно, поскольку на подробное изложение мне попросту не хватит остатка жизненного времени...
  
  Итак, я пришёл к вполне определенному выводу о том, что открытие многих даров было вызвано стеснёнными обстоятельствами их обладателей. Нечто подобное вы уже видели, когда на "Фабрике звёзд" происходили некие номинации полуфабрикатов. Им предлагали либо раскрыться полностью, либо отваливать.
  
  Вспомните биографии людей заслуженно заслуженных и незаслуженно незаслуженных и убедитесь в этом сами!
  
  Для начала людей пишущих. Начиная, скажем, с Томаззо Компанелла, писавшего в темнице. Затем переходите к ряду англоязычных писателей, дар писательского призвания которых открылся в тюрьме.
  
  Затем можно перейти к Достоевскому, дар писательского призвания которого открылся на эшафоте, а полностью расцвёл после каторги. А затем, к писателям, побывавшем в Гулаге. Например, к Солженицыну или Шаламову.
  
  Кстати, при этом советую вам сравнить как их писательское мастерство, так их лагерный и после лагерные мучения. И прийти к важным выводам...
  
  Шаламов писал предельно конкретно и талантливо. Да и мучений он перетерпел куда больше, чем Солженицын, писавший широкими, но не глубокими мазками свои исторические писательские полотна. Потому и не так талантливо, как Шаламов.
  
  Судьба была необычайно благосклонна к Солженицыну. Он не отмотал полностью свой лагерный срок и попал в так называемую шарагу. А потом был выслан из страны и писал уже в США.
  
  Да и во времена новой России новая власть предоставила ему возможность выбора. Примерно такого же рода, какой Сталин предоставил Максиму Горькому...
  
  А вот Шаламов испил свою горькую чашу до дна в полной мере. Полагаю потому, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Почитайте его биографию...
  
  Среди менее известных писателей, прошедших через Гулаг, открывших в них дар писательского призвания, стоит упомянуть основоположника ТРИЗ Генриха Сауловича Альтшуллера, писавшего фантастику под псевдонимом Г.Альтов, и его менее известного соавтора по созданию ТРИЗ (и одного крупного изобретения), но куда более талантливого писателя-прозаика господина Рафаэля Шапиро, фрагмент романа "Двадцать пять плюс двадцать пять" в наши дни дошёл до российских читателей.
  
  Это был хотя и не законченный роман про узников Гулага, но столь талантливый и написанный со столь необычного ракурса, что ничего лучшего я никогда не читал.
  
  Примерно тоже самое я мог бы здесь написать о закрытии дара поэтического призвания. Почему о закрытии, а не об открытии? Ведь бывало же так, что и у поэтов дар открывался так же, как, и у писателей. Да, бывало. Например, у Оскара Уайльда и Джой Кэрол Оутс. Только гораздо реже...
  
  Почему? Полагаю потому, что Создатель сразу сам открывает у поэтов их поэтический дар. Ведь поэты, как правило, живут не долго... Причём, даже в тех случаях, когда это и поэты и писатели в одном флаконе.
  
  Я мог бы привести здесь примеры по части открытия дара не только у писателей и поэтов, но и других творческих личностей, включая даже революционеров всех разновидностей.
  
  Но ведь это ничего бы не изменило по большому счёту в отношении моего вывода. По крайней мере, по части открытия и закрытия дара всевозможных советских и российских творческих личностей...
  
   Рано или поздно все творческие личности с открывшимися в них дарами Создателя, кончают одинаково трагически, если идут до конца. И это уже не мой вывод, а вывод из курса ЖСТЛ, разработанного основоположником ТРИЗ и подкреплённого великим множеством биографий творческих личностей.
  
  Подумайте об этом, мои уважаемые читатели.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Дают! Или что иногда глуповцам дают, а потом всегда отбирают
  
  Я ещё помню те времена, когда на клич типа "дают" собирался весь глуповский народ и в очередь выстраивался. А уж потом разбирался с тем, что именно дают и нужно ли ему это сомнительное подаяние.
  
  Оно и понятно, что если ему сейчас это даже не нужно, то это может быть нужно многим другим. Так что это можно пристроить не без выгоды для себя...
  
  А о том, что власть ему может дать, размышлял только Григорий Мелехов за бутылочкой первача. Ну и по пьянке ругал тогдашнюю советскую власть, называя её поганой.
  
   Что тут можно сказать... Что Григорий Мелехов не поднимался до высот философских обобщений? Оно и так ясно. Ведь в университетах этот казак не учился. Потому и не понимал, что любая власть народу по определению ничего дать не может, поскольку сама ничего не производит, а всего лишь перераспределяет созданное народом, не забывая при этом о себе...
  
  Исключение из этого правила составляла разве что казацкая власть, которая действительно кое-что казакам давала по части так называемых походов за зипунами. То есть она давала им право грабить соседние с ними народы.
  
  Нечто подобное давала крестьянам махновская власть. Ведь с крестьянами он не воевал, налогами и поборами их не облагал, не жировал за их счёт, и не слишком обременял их воинской повинностью.
  
  Более того. Он даже демонстративно работал не менее одного дня в неделю простым сапожником. Правда, едва ли он мог свести концы с концами при таком заработке... Так что это был, скорее всего, махновский пиар.
  
  Ну и разумеется, он давал своим соратникам право грабить (на неких идейных основаниях). Ведь в противном случае у него бы соратников не было... Правда грабили они не крестьян, и не соседние народы, а скорее тех, у кого было что пограбить.
  
  Так ведь и большевики широко использовали популярный в народе лозунг "Грабь награбленное!". Будённый прямо писал о том, что Красная Армия идёт зарабатывать.
  
  Вопрос в том, откуда же в народе взялась такая единодушная реакция на клич "дают"? Может быть, тут сыграла свою роль религия?
  Ведь поговорка "бог дал" издавна укоренилась в народном сознании и даже в подсознании. Тем более, что в нём укоренилось библейское религиозное представление о том, что власть от бога.
  
  Но ведь в библейских заповедях было кое-что сказано и по части не укради, и не пожелай. А это не укоренилось.
  
  Впрочем, мировые религии бывают разные. Быть может, потому афганцы, исповедующие ислам и совершающие намаз шесть раз в день, не поддержали скопированный у нас Бабраком Кармалем лозунг по части грабь награбленное, а попросту повесили его за ноги.
  
  Хотя это был крайне бедный народ, но ведь аллах ему не велел грабить даже награбленное. А они ему молятся шесть раз в день...
  
  А быть может, что дело тут не только в религии. Например, мужики знают о том, что иные девки дают. Причём, иные даже всем и совершенно бесплатно. Вот они и слетаются на этот клич как мухи на мёд...
  
  В ранние годы после установления советской власти буржуазный брак был ей упразднён вместе с церковным венчанием. Так что пролы в те годы просто сходились и расходились как Бобик с Жучкой.
  
  Впрочем, совсем без дискуссий по этой части дело не обошлось. Причём, по всем уровням. Начало было положено нашим незабвенным Ильичом в его дискуссии с товарищем Кларой Цеткин, которая писала о том, что для пролетария сделать ЭТО, всё равно что выпить стакан воды.
  
  На что наш незабвенный Ильич, отвечал, что это должна быть чистая вода, причём не из козлиного копытца.
  
  Причём обе стороны в реале из него вовсе не пили. Товарищ Клара предпочитала делать ЭТО с товарищем Карлом Либкнехтом. А наш лукавый Ильич не желал делать ЭТО со своей навязанной ему в ссылке однопартийцами супругой, предпочитая ей товарища Инессу Арманд, да и не только её...
  
  Затем дискуссия переместилась уже в партийные низы. На повестке дня стоял вопрос о том, с кем стоит делать ЭТО сознательным пролетаркам бесплатно, а с кого стоит и бабки взять. Было принято решение о том, что с представителей не пролетарских классов бабки сознательным пролетаркам надо брать непременнно. А затем вносить их в партийный общак.
  
  Вопрос в том, чего ради я начал писать этот топик на далеко не актуальную в наши времена тему? Ведь в наши дни даром уже ничего не дают. Причём, даже засидевшиеся в совсем уж глухих деревнях девки, подобные старым курам на насесте, которых есть уже поздно, а хоронить ещё рано, тоже даром уже не дают, хотя их мамаши ещё помнят о том, что "даром за амбаром".
  
  Быть может, потому что мне приснился сон, что некоторые наши депутатки, воодушевленные передовым опытом батьки Махно по части его пиара, тоже решили раз в неделю поработать на ниве экскортных услуг? Или некоторые наши депутаты тоже решили раз в неделю поработать ассенизаторами?
  
  Так ведь нет. Такой сон мне вовсе не приснился. Вместо него мне приснился сон о проделках хулиганья моего детского времени по части забав с собаками. Суть этих забав была хотя жестока, но довольно проста технически.
  
  Собачкам давали заглотить кусок колбасы, привязанный на тонкой верёвочке. А потом вытягивали её назад...
  
  Этот сон сам по себе не вдохновил бы меня на написание этого топика. На него вдохновили меня в своей совокупности как этот сон, так и поток сообщений из наших СМИ по части того, что наша заботливая власть опять нам что-то даёт.
  
  А потом в реале оказалось, что если она действительно что-то даёт, то примерно так же, как в моём сне про кусок колбасы на верёвочке...
  
  Так что спите спокойно, мои уважаемые читатели! Крепких вам снов без всяких сновидений, да и без из публичных обсуждений. Иначе, вам так дадут, что мало не покажется...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Движущие силы вообще (и свободой и рабством в частности) с точки зрения коренных обитателей глуповского дурдома
  
  Как известно из школьного курса физики, никакая масса без приложения движущей её силы с места не сдвинется. Это положение относится не только к физическим массам, но и к народным массам тоже.
  
  Что же движет народными массами? Либо отчаяние и крайнее возмущение, либо, как всегда, бабло.
  
  Сколь велика ни была доля той или иной фракции народной массы, без надлежащего количества бабла ей точно не видать своего места в форме той или иной думской фракции.
  
  Да что там, в думской фракции. Ведь как известно из истории, без надлежащего количества бабла не удалось бы сделать даже пролетарскую революцию в Одессе, не говоря уже о любой цветной революции, в том числе и так называемой Великой Октябрьской революции.
   ***
  Неискушённым в политике людям может показаться, что огромный электорат движения российских пенсионеров и женского движения объединёнными усилиями способен создать правящую российскую партию, а потом рулить нашей ГД и даже стоять у руля президентской власти.
  
  Но в реале этот электорат напоминает гранату без запала, неспособную взорвать даже навозную муху, и потому он не представлен в нашей ГД, хотя и составляет большинство вымирающего российского населения.
   ***
  -Так ведь при прежней власти он был представлен...
  
  -Да, был. Правда, он был представлен отдельными депутатами ВС СССР, а не отдельными партиями в его составе, поскольку при прежней власти была лишь одна правящая партия, именуемая в те времена КПСС.
  
  Так что отдельные депутаты в те времена всего лишь услужливо по команде поднимали свои депутатские мандаты во время голосования, чем сильно смахивали на дрессированных цирковых собачек.
   ***
  Правда, воздадим должное прежней власти за то, что она поддерживала процентный состав и в партии, и в ВС СССР, в полном соответствии с процентным составом составляющего в те времена ещё не вымирающего советского населения по части надлежащего представительства всех фракций советского народа.
  
  Тем не менее, следует отметить, что движущей силой этого спектакля было тоже самое бабло, что и сейчас затраченное на аналогичные спектакли, которые, кстати, ставятся не только у нас, но и во всём так называемом цивилизованном мире.
   ***
  У этих мероприятий тоже есть свои движущие силы. Ведь любой власти очень хочется показаться тем, чем она не является в реале. (То есть, необходимым злом.)
  
  Так что, такие спектакли будут ставиться если не вечно, то по крайней мере, до тех пор, пока существует человечество. Именно человечество, поскольку в мире животных ничего подобного нет.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Дегенерация вообще и в частности с точки зрения дурдомовских глуповцев
  
  Было ли это только вчера или вообще никогда не было, я точно сказать не смогу. Дело в том, что я могу толком писать лишь находясь в изменённом состоянии сознания в пограничном состоянии между сном и бодрствованием. (Так что можете считать это байкой.)
  
  Тем не менее, я отчётливо вижу себя и одного из клиентов дурдома города Глупова, сидящих на скамейке прогулочной площадки, на которой некогда выгуливались пациенты глуповского дурдома под руководством санитара.
  
  В основном это были алкаши, которых там выводили из запоя, да и мой сосед по скамейке попал в дурдом по той же самой причине. От остальных алкашей он отличался лишь тем, что был до этого интеллектуалом, преподававшим общественные науки, которые науками вовсе не являлись...
  
   ***
  А ещё я помню, что во время моей беседы с этим интеллектуалом на дурдомовской крыше не были выставлены посты дежурящих на случай очередного налёта вражеских дронов, вооружённых двустволками и рогатками.
  
  Двустволки полагались врачам и санитарам, а также практически уже вылеченным алкашам из числа охотников. А рогатки полагались тихим психам.
  
  Отсутствие постов во время нашей беседы я объясняю тем, что она происходила днём, а не ранним утром или ночью.
  
   ***
  Для начала мы побеседовали о проблемах эволюционной биологии вообще, а потом и в частности о таком пути приспособления вида, как дегенерация.
  В этом не было ехидного намёка на текущее состояние моего собеседника. Вполне себе нормальная научная беседа о проблемах биологии.
  
  
   ***
  Убедившись в том, что мой собеседник способен без проблем поддерживать наш разговор на научную тему, я решил побеседовать с ним на её философский и политический аспекты феномена дегенерации. Она ведь порой случается не только в животном мире...
  
  Тем более, что мой собеседник был преподавателем так называемых общественных наук. Полагаю, что именно поэтому он и впал в запой, поскольку в отличии от своих студентов был вынужден ежедневно нести этот бред, а те были вынуждены нести его лишь на экзаменах.
  
  
  Вот я и задал ему для начала вопрос о том, является ли возврат России из стадии строительства коммунизму к стадии реставрации капитализма в его высшей и последней стадии империализма классическим примером дегенерации общественно-политического развития страны?
  
  А после этого я задал ему и вопрос на засыпку по части возможной и желательной формы правления всей Россией, входящих в неё субъектов и ряда пока ещё дружественных стран или её попутчиков.
   ***
  
  Я не считаю такие вопросы провокационными, поскольку даже в программе господина Норкина на голосование был поставлен вопрос о возможности реставрации монархии в России.
  
  Тем более, что мой первый вопрос относился скорее к области философии, чем современной российской политики и её современной общественно-политической системы.
  
  Да и за любой ответ на второй вопрос моему собеседнику ничего не грозило, поскольку он пока ещё числился клиентом дурдома...
  
   ***
  
  Прежде чем приступить к ответу на мой первый вопрос, мой собеседник сначала пристыдил меня за незнание канонов диалектики, согласно которым любое явление следует рассматривать не с одной точки зрения, а сразу с нескольких.
  
  А если конкретнее, то с одной стороны это дегенерация, а с другой стороны это регенерация бывшего государственного устройства капиталистической российской империи, просуществовавшей несколько сотен лет, пока полоумный Ленин при помощи воюющей с нами кайзеровской Германии не устроил в России типичную цветную революцию.
  
  Да и монархическую форму правления в тогдашней в тогдашней России тоже надлежит рассматривать в сравнении с последующей формой правления товарища Сталина.
  
  Да вообще, форма правления подвержена влияниям моды, которая всегда доходила до России с огромным опозданием, начиная с моды на тряпки, и кончая с модой на зарубежные всевозможные идеи, перетащить которые на российскую почву весьма проблематично...
  
  Напомнил он мне и о диалектике абстрактного и конкретного, и привёл примеры по части возможности перетащить в Россию картошки и невозможности перетащить в Россию кукурузы.
   ***
  А ещё он напомнил мне кое-что о том, что вчера в дурдоме показывали по ящику. А показывали там местную программу ТВ, где порой показывают то, что не показывают центральные ТВ-каналы.
  
  В данном конкретном случае там показывали достижения наших поисков в поиске великого множества исчезнувших российских граждан, находящихся на положении рабов в работных домах или у частных лиц, как на территории ряда наших российских республик, так и вывезенных на территории наших бывших союзных республик.
  
  Поисковики оценили численность таких рабов в 1 млн. человек.
  
  А мой дурдомовский собеседник сделал из этого вывод о том, что дегенерация нашего государственного устройства опустилась до уровня рабовладельческого общества.
  
  Сумасшедший, что с него возьмёшь...
  
   ***
  
  Но вернёмся к деталям его ответа на первый вопрос. На него он ответил в форме вопроса:
  
  - А чем, по-вашему, является правление династии Кимов в КНДР? Чем это не пример, династической монархии?
  
  А затем он привёл мне ещё несколько примеров подобного рода уже на нашей современной российской территории. И ответил на них в форме такого же вопроса.
  
  Сумасшедший, что с него возьмёшь...
   ***
  Но в этот момент наш диалог прервался по независящим от нас обстоятельствам. Я услышал вой сирены воздушной тревоги, предупреждающей всех глуповцев об очередном налёте украинских дронов.
  
  И очнулся.
  
  То есть вышел из промежуточного состояния между сном и бодрствованием, необходимого мне для того, чтобы писать путёвую прозу.
  
  Так что, я вынужден просить у моих читателей прощения за то, что я сегодня уже не в силах продолжить этот топик.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Демография вообще и в частности
  с точки зрения первого и последнего глуповского философа...
  
  О проблемах с демографией вообще писал ещё поп Мальтус и пришёл при этом к пессимистическому выводу о том, что войны неизбежны.
  
  За этот вывод его критиковал ещё один из основоположников марксизма, утверждая при этом, что не существует в природе общего закона народонаселения, и потому Мальтус не прав.
  
  А в наши дни проблемами с нашей демографией вообще озаботился и президент России, и даже уже не пригодные для размножения старые думские жабы, переобувшиеся на лету со времён строительства коммунизма и вновь оказавшиеся у вершин государственной власти.
  
  Да и я сам тоже много чего написал по проблемам нашей демографии вообще и в частности.
  
  Упомянул при этом и передовой опыт наших бывших китайским товарищей, и даже опыт бывшего губернатора города Глупова Панчулидзе, личным козлиным трудом за период своего губернаторства удвоившего численность населения города Глупова.
  
  Более того, я даже предлагал целый ряд рекомендаций по части выхода из сложившейся ситуации с нашей демографией. Что я могу добавить к этому?
  
   Разве что рекомендацию застраховать за счёт бюджета милых крошек по части их лечения от заболеваний, на которые у их несчастных родителей не хватит бабла даже с учётом уже выплаченных им средств за сам факт деторождения (типа материнского капитала и прочих выплат).
  
  Но в этом топике речь пойдёт не о человеческих проблемах с российской демографией, а о проблемах с демографией наших собак и кошек, которые тоже резко обострились в наши дни.
  Суть проблемы заключается в том, что толи собаки подстраиваются под своих владельцев, толи владельца собак подстраиваются под своих собак.
  
  На сей счёт и учёных еще нет единого мнения, но факт остаётся фактом, что породистые псы категорически отказываются исполнять свой собачий супружеский долг, что явно не способствует улучшению с их демографической ситуацией.
  
  Не скажу, что дворовые псы уже не празднуют собачьи свадьбы, сбиваясь в стаи. Такое ещё встречается на наших улицах. К великой радости наехавших к нам северных корейцев, разнообразящих таким образом своё кормовое меню...
  
  Не берусь судить о том, чем вызвано такое собачье бедствие. Раньше с этим проблем не было. Так ведь раньше была совсем иная экологическая ситуация. И раньше не кормили породистых собак иноземными собачьими консервами. А что сейчас?
  
  А сейчас даже привередливые кошки категорически отказываются есть даже наши консервы, якобы предназначенные для нашего питания, поскольку сейчас они гораздо хуже, чем были импортные собачьи консервы.
  
  А к чему это уже ведёт? Помнится мне как один из моих друзей с великим смущением рассказывал мне о том, что его на редкость породистый кобель зарабатывает на выезде гораздо больше своим кобелиным трудом всего за один выезд гораздо больше, чем он сам за целый месяц на своём рабочем месте трудом ведущего инженера.
  
  Но ведь сейчас и инфляция резко скакнула до небес, и его кобель постарел... А ведь в собачьих федерациях он скоро выйдет из возраста, допустимого для производителя...
  
  Интенсифицировать его кобелиную работу запрещено правилами собачьих федераций. (От этого могут появиться хилые щенки.)
  
  Хорошо ещё что это правило пока ещё не распространяется на их хозяев. И у них ещё есть шанс свести концы с концами с помощью материнского капитала и прочих пособий.
  
  А что будет потом, после того как ВОЗ перенесёт гуманные собачьи правила на их владельцев и издаст соответствующие постановления, которые Россия будет исполнять, как член ВОЗ?
  
   ***
  
  Что же касается меня лично, то я уверен в том, что нет худа без добра. Я ведь вынужден подрабатывать на пенсии в качестве инструктора по части плановой вязки крупных породистых собак по причине хронической финансовой недостаточности...
  
  Так что я даже рад тому, что без моей помощи мои породистые "мальчики" не сделают ЭТО со своими породистыми "девочками". Тем более, если эти "девочки" слабоваты в коленях и не способны без моей помощи удержать своего тяжёлого "мужа" на своей собственной спинке.
  
  Войдите в мое положение и не упрекайте меня в эгоизме. Мне ведь уже давно не повышают заплату за мою тяжёлую и опасную работу.
  
   А о повышении пенсий по-честному пенсии хотя бы до уровня прожиточной норма бомжа, и наше несчастные пенсионеры, и наши счастливые думские власти, уже давно и прочно забыли.
  
  Так что я просто вынужден сейчас искать ещё одну подработку. На этот раз в качестве инструктора по плановой вязке породистых котов и кошек.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Свободные дискуссии тетеревов на токовищах с точки зрения некоторых глуповцев
  
  На ночном политическом токовище Соловкина, ныне уже задвинутом почти что уже за полуночное время, разгорелась забавная дискуссия, достойная внимания писателя.
  
  Я бы не сказал про это политическое шоу словами моего деда, которые он повторял в таких случаях. (В таких случаях он говорил, что один врёт, а другой поддакивает.)
  
  В данном случае это не так. Никто там не врёт, а всего лишь говорит дозволенную правду в дозволенное время. И всё...
  
  Просто сейчас дискуссия о введении законов военного времени в зоне СВО смотрится как сильно запоздавшая дискуссия, поскольку сейчас все уже поговаривают о скором завершении СВО.
  
  Дискутировали с господином Соловкиным сразу несколько медийных личностей, среди которых был даже депутат нашей ГД, который занимался тем, что в простонародье именую спихотехникой. То есть перекладывал вину с опозданием введения законов военного времени в зоне СВО с ГД на иные органы.
  
  Но в этом ничего особо интересного для писателя не было. Экая невидаль. Такое и во времена СССР бывало, да и сейчас частенько встречается.
  
  Куда более интересная дискуссия развернулась по поводу предложения господина Соловкина вешать военных преступников в зоне СВО на третий день после совершения ими преступления.
  
  Дело в том, что было внесено альтернативное предложение. Вешать не на третий, а на четвёртый день. Как же было не произвести достойное обсуждение предложенных альтернатив? Тем более, что иных дозволенных для обсуждения на текущий момент тем у собравшихся на этом токовище не было...
  
  А быть может, что надо просто канал переключить. Ведь на других токовищах такого же рода должны быть иные дозволенные для обсуждения темы.
  
  Вот я и заглянул на токовище господина Михалкина. Может этот потомственный дворянин (и так далее) мне поведает нечто совсем иное? Тем более, что на него работает целая команда.
  
  Говорят, что он сейчас токует даже бесплатно. Охотно верю. Ведь он не самый бедный в России человек... К тому же, всегда готов как юный пионер оказать свои услуги российской власти. Во все времена и любой реальной власти... Временами, даже бесплатно.
  
  Тему для дозволенного обсуждения у него действительно были совсем иные. Не такие мелкие и забавные как на токовище господина Соловкина, да и на токовище господина Нюркина.
  
  Но это были далеко не самые острые и злободневные темы. Так что такие темы придётся поискать в совсем другом месте. Например, можно посмотреть и послушать что там сейчас на своём токовище вещает господин Бэллер.
  
  Понимая при этом, что это мутная личность. Он ведь учился на философа, а философом так и не стал. Позиционировал себя как писателя. Да какой из него писатель... Потом, вроде бы, занялся публичной политикой. А пишут, что на этом поприще иноагентом стал.
  
  Так ведь выбора нет. На нашем бесптичье и анус соловей... Тем более, что острые и злободневные темы на его токовище содержатся в избытке.
  
  Транслировать сюда его речи с его токовища я не стану. Они не для форума любителей изящной словесности писаны... Отмечу лишь то, что я и без его помощи о многом догадывался.
  
  Но дело тут даже не в этом, а в том, что ему, при его иноагентском статусе, фактически дозволено вещать на любые темы. И ничего ему за это не грозит.
  
  Да как же такое может быть? Тем более, во времена СВО...
  
  А это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   До уровня фактической инфляции.
   (Или дай бог, чтобы наши супостаты в аду так жили...)
  
  О том, что такое инфляция, можно прочитать в Википедии. А там, среди всего прочего, сказано о том, что она влечёт за собой при рыночной экономике снижение жизненного уровня населения.
  
  И хотя наша власть об этом прекрасно знает, но при этом обещает произвести индексации в полном соответствии с законом. То есть, до уровня фактической инфляции, а вовсе не в соответствии с понижением реальной покупательной способности населения.
  
  Стало быть, в этом безобразии повинен только закон. Точнее, те, кто его разрабатывал, принимал и подписывал.
  
   А принимал его вовсе не весь наш вымирающий народ, а его полномочные представители. Хотя для народа он не менее важен, чем принимаемая им Конституция, в которой записано, что именно он является источником государственной власти, а вовсе не его представители.
  
  Разумеется, что в период войны или СВО падение жизненного уровня населения неизбежно. Вплоть до политики военного коммунизма, введения карточной системы и даже питерской блокадной пайки. А вот врать без нужды своему вымирающему населению вовсе не обязательно. Оно и без этого всё примет и всё поймёт.
  
  Сдаётся мне, что и наш гарант конституции это понял, и потому уже не повторяет при всевозможных притесняющих народ нововведениях свою обычную присказку: "Главное, чтобы народ не пострадал".
  
  Ведь народ уже давно явно страдает, и эта присказка тоже подвержена инфляционному обесцениванию. Так что, при таких условиях от неё уже пользы нет, а есть только вред.
  
  Разумеется, что у многих моих читателей неизбежно возникнут типичные для России вопросы из серии "что делать" и "кто виноват".
  
  На последний вопрос мне очень легко ответить. Ведь нас же не внешний враг обездолил, а стало быть, виноваты мы сами во многих своих грехах.
  
  Да и на первый вопрос ответ для меня очевиден. Надо просто больше и лучше работать и меньше воровать , а не пенять на виновную во всех смертных грехах власть. Ибо каждый народ в таких обстоятельствах имеет такую власть, которую он заслужил.
  
  Вот и весь мой ответ на эти типичные для граждан России вопросы.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Доктрины вообще или
  женская и прочие доктрины с глуповской точки зрения
  
  Так уж устроена моя память, что при слове доктрина в ней возникают самые разные ассоциации, не связанные с доктриной Монро и многими другими общеизвестными доктринами.
  
  Вместо них всплывает нечто смешное, отчасти из лексики отчасти приключений Остапа Бендера, отчасти из приключений моих друзей и даже из романа Дюма по части диссертации Арамиса.
   *
  Например, у моего друга Мишеля были свои доктрины по женской части. Он был рослым, худощавым и усатым. К тому же, он был начальником. А это сочетание качеств всегда производило должное впечатление на женщин.
  
  К тому же, он был в разводе и имел свободную квартиру. А это уже производило должное впечатление на его друзей, которые о нём заботились. То есть приводили с собой женщин не только для себя, но и для него.
  
  Таким образом он собрал богатую коллекцию их реквизитов, которую хранил не в мешке, как Женя-художник, в специальном кондуите, в котором хранились не только их реквизиты, но и особые пометки. Например, о том, носит ли женщина очки или не носит.
  
  Для нас это не имело большого значения. Любая женщина всё равно снимает свои очки перед размещением на ложе любви. А для него это имело большое значение, поскольку в его доктрине было прописано, что женщина в очках - это сразу две женщины. Одна в очках, а совсем другая без них.
  
  Были прописаны в его мудрёной доктрине и многие другие моменты, в которые он даже своих друзей не посвящал. Полагаю, среди них был и такой момент, что на разных этапах его многогрешной жизни нужны разные друзья.
   ***
  Ведь наш Мишель был куда мудрее незабвенного Ильича, который понял это обстоятельство в более зрелом возрасте, чем наш Мишель.
  
  А ведь в менее зрелом возрасте Ильич женился на Надежде Константиновне, следуя указаниям своих вышестоящих партийных товарищей, хотя ему больше нравилась совсем другая женщина.
  
  Это потом, он осознал, что во имя великого дела мировой революции можно и наплевать на их указания. Хватит с них и того, что он делал вид, что с ними согласен...
   ***
  
  Но вернёмся к женской доктрине усатого Мишеля, столь же мудрого, как мушкетёр Арамис. Одним из её самых существенных моментов был и такой, как давно забытая женщина ничуть не хуже новой женщины.
  
  Этот момент позволял ему не искать новых женщин в случае острой необходимости в их сомнительных услугах, а просто позвонить нескольким из их числа. Ведь какая ни будь из них наверняка отзовётся на его приглашение...
  
  А с новыми женщинами в его доктрине был прописан пункт о договоре на берегу. Он уверял новых женщин, что поскольку он старше и мудрее их, то надо считать, что он всегда прав.
  
  Причём, даже в тех случаях, когда их женская интуиция подсказывала им, что он точно не прав. И тогда в их совместном приятном увеселении никогда никаких проблем точно не будет.
   ***
  Впрочем, всё это была только забавная присказка. Сказка впереди. Далее речь пойдёт о столь серьёзных вещах, как наша ядерная доктрина, обсуждение изменений в которую, на мой взгляд, несколько затянулось...
  
  Начнём с того, что по оперативному плану в военных делах не всегда достигается ожидаемое. Всегда возможны неожиданности со стороны противника. Так что частенько приходится действовать по обстановке.
  
  А уж о пользы неких доктрин в военных делах вообще не приходится говорить. Они годятся разве что для дезинформации противника. Так почему же так сильно затянулось обсуждение неких нововведений в нашу ядерную доктрину? Тем более, когда неизбежная мировая война уже практически началась...
   ***
  Куда разумнее, на мой взгляд, было бы обсуждение вариантов по части некой отсрочки грядущей войны. А что же касается нашей ядерной доктрины, то мне она видится в том же духе, что и договор на берегу мудрого Мишеля.
  
  То есть, наш главком всегда прав. Ему и решать по кому и когда следует нанести ужасный термоядерный удар. Разумеется, что при этом первый удар на полное уничтожение будет нанесён по вожаку окружающей нас стаи шакалов.
  
  Он ведь в этом ещё сомневается... А это обстоятельство является фактором, приближающим мировую войну, которая видится ему всего лишь общеевропейской. Так что по уму надо устранить это его заблуждение.
  
  Вот и вся наша ядерная доктрина.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Индекс нищеты или репортаж с глуповской помойки
  
  Хотя эволюция сознания глуповских собак ещё не достигла высот философского и религиозного осмысления, позволяющего достойно обсудить проблематику уровня скотства во всех её аспектах, но оказалось, что достигнутого уровня уже вполне достаточно для достойного обсуждения индекса нищеты, который в наши времена известен под лукавой вывеской индекса индексации всевозможных выплат, вызванных как инфляцией, так и беспределом по части подзаконных актов.
  
  Эту проблематику глуповские собаки собрались обсудить на своём толковище на глуповской помойке. А где же ещё самое подходящее место для такого обсуждения?
  
  Так что, пришлось автору этой байки, надев противогаз, вести свой прямой репортаж с глуповской помойки.
  
   ***
  
  Хотя поголовье собравшихся на это толковище (с учётом бомжей) было более, чем достаточно, стоит отметить, что на него не пришла глуповская комолая Коза, являющаяся символом города Глупова.
  
  Формально она объяснила это тем, что от этого может скиснуть её молоко, предназначенное для питания осиротевших щенков, хотя все присутствующие на помойке не без должных оснований сочли это соображениями политкошерности...
  
  Дело в том, что глуповские власти пообещали ей, что если она проявит своё благоразумие, то её вознесут на постамент вместо Ленина на центральной площади города Глупова, мотивируя это тем, что, во-первых, гарантийный срок этого памятника уже давно истёк, а во-вторых, что это принесёт изрядный приток туристических бабок в бюджет глуповской волости.
  
  Они заверили глуповских коммуналов в том, что над памятником их духовного лидера никах надругательств не будет. Он просто будет перенесён ко входу в краеведческий музей, где простоит еще много лет в компании с двумя питекантропами, где ему уже давно самое место...
  
  Короче, мудрая Коза согласилась и.... не пришла.
  
   ***
  
  Первым из высказавшихся на этот раз оказался Бомж. Он только что вылез из недр помойки вместе со своей Бомжихой. Так что, запах от них обоих был такой, что даже старый мудрый Ворон, потерявший дар обоняния на помойках, поморщился.
  
  Что же касается подавляющего большинства собравшихся глуповских собак, то они не поморщились лишь потому, что их чутьё было парализовано вирусом Ковида.
  
  ***
  
  Следует отметить, что Бомж и Бомжиха не были завсегдатаями этой глуповской помойки. Они никогда не харчевались из неё, а просто иногда жили за её счёт, собирая там всё пригодное для продажи.
  
  Пустые бутылки, картонки от ящиков и прочую выброшенную туда никому не нужную макулатуру вплоть до ПСС Леонида Ильича, газет и журналов.
  ***
  Они не всегда были бомжами.
  
  Бомжиха некогда даже преподавала столь же зловонные, как эта помойка, курсы типа история КПСС, философия марксизма-ленинизма, научный коммунизм и прочую муть голубую, ныне уже вышедшую из употребления.
  
  В те времена я её знал и предупреждал о том, что таким цепным псам самодержавия, как она, в обозримой перспективе светит оказаться на обочине новой жизни и даже на помойке.
  
  Но она мне не поверила, поскольку была наивной горожанкой и даже глупой комсомолкой.
  
  И потому, когда грянула перестройка, она не успела вовремя переобуться на лету, как это сделали многие старые партийные жабы. Начала попивать горькую и в конечном итоге оказалась на помойке с нищенской пенсией по инвалидности глуповской училки.
  
  Самое существенное для моего репортажа с глуповской помойки заключается в том, что она не утратила даже в своём нынешнем статусе привычку читать газеты, извлечённые из её недр.
  
  ***
  Её спутник (Бомж) тоже был из бывших, но несколько иного рода. До того, как стать послеперестоичным бомжом, он был профсоюзным чиновником среднего пошиба.
  
  При этом он не был профсоюзным лидером (вожаком) крупного заводского рабочего коллектива, а сидел в профсоюзной конторе Облсовпрофа, где по долгу службы должен был защищать интересы трудящихся.
  
  Но поскольку в реале наши профсоюзы их интересы никогда не защищали, то от скуки и по причине неудач в своей супружеской жизни, он начал не хило попивать после того, как его ушлая супруга смоталась в США, чем и обрекла его на вынужденное одиночество.
  
  После этого он стал всё чаще прикладываться к бутылке и упустил свой шанс вписаться в новую жизнь.
  
  В коммунистические идеи он не верил никогда, как и подавляющее большинство горлохватов и карьеристов из числа бывших комсомольских работников, и потому имел хорошие шансы вписаться лучше их в новую жизнь. Так ведь не вписался...
  
  Словом, встретились два одиночества в лице училки и бывшего профсоюзного работника. И на почве общего пагубного пристрастия к бутылке развели у дороги костёр своего сожительства.
  
   ***
  
  Стоит особо отметить истинность тезиса философии марксизма-ленинизма по части того, что бытие определяет сознание.
  
  Бомж и Бомжиха, никогда не читавшие романы Ремарка, но тем не менее, стали похожи на его литературных героев, оказавшихся на фронтах первой мировой войны во всех отношениях.
  
  Их взгляды на жизнь упростились до уровня индейцев, да и их лексика тоже стала соответствующей...
  
  Из неё мухой выветрилось всё лишнее и фальшивое, а остались лишь те немногие слова, которые не обманывают.
  
  Так что, они хотя и были двуногими, но уже ничем не отличались от четвероногих собак.
  
  Разве что, бывшая училка сохранила умение читать газетный шрифт. И потому по учительской привычке зачитала передовицу глуповской областной газеты, где говорилось о том, что наша власть решила компенсировать скакнувшую до небес реальную инфляцию (всего и вся) индексацией выплат на ноль целых хрен десятых процента.
  
   ***
  Если бы она зачитала передовицу ленинской дореволюционной газеты "Искра", то она бы не вызвала такого взрыва эмоций в среде глуповского собачьего сообщества!
  
  Собаки единодушно облаяли эту передовицу. Послышались грозные выкрики вскипевшего собачьего гнева.
  
  -Хотя академик Павлов резал собак, но он делал это без такого лицемерия и цинизма!
  - Даже наши китайские попутчики искоренили нищету и скоро искоренят бедность!
  -Даже наши корейские попутчики, делающие из наших собак нечто типа свиной отбивной такого себе не позволяют!
  - Не пора ли нам отхватить первичный половой признак автора этой передовицы таким образом, чтобы от него тоже осталось ноль целых и хрен десятых процента!
  
  И так далее по списку...
  
   ***
  
  А вот уже гашёный с утра Бомж сохранял олимпийское спокойствие, поскольку он уже достал из помойки флакон тройного одеколона на опохмелку.
  
  И ему, как бывшему профсоюзному работнику, было столь же глубоко плевать на интересы собачьего пролетариата, как и на интересы ещё не вымерших российских сапиенсов.
  
  А вот его Бомжиха (по привычке разводить всевозможную голубую муть на своих уроках) неожиданно высказалась.
  
   ***
  - Что вы тут растявкались, как ваш Рекс на партсобрании ячейки коммунистов при ЖЭКе глуповского дурдома? Да ещё в присутствии репортёра... Берите пример с моего Бомжа, сохраняющего олимпийское спокойствие!
  
  Ах, вы тут митингуете из соображений межвидовой солидарности, хотя вам самим эта индексация до фени! А вот мы с Бомжом не митингуем по целому ряду причин
  
  1. Потому, что знаем чем это для вас закончится.
  
  Ваших кобелей в лучшем случае отправят на передержку и там чипируют и кастрируют. А в худшем случае вас всех подарят нашим корейским попутчикам, которые сделают из вас нечто типа свиной отбивной.
  
  2. Потому, что знаем что при любом размере индексации инфляция съест её в момент, причём, чем больше процент индексации, тем скорее она съест индексацию.
  
  3. Потому, что знаем что ваш стихийный митинг был заранее запланирован партячейкой коммунистов при ЖЭКе глуповского дурдома.
  
  Что они там пообещали вашему контуженному Рексу? Цековский паёк и бесплатное медицинское обслуживания, включающее эвтаназию? Так они со времён вашего полоумного Ильича всегда врали!
  
  В реале вы в лучшем случае получите блокадную питерскую пайку хлеба. И само собой, все прелести политики военного коммунизма и осадного положения в одном флаконе.
  
  Ах, вы мне не верите, а верите своему контуженному Рексу? Тогда спросите у своего мудрого Ворона, кто из нас двоих прав!
  
   ***
  
  Собрание спросило об этом у мудрого Ворона, которому сегодня в обед исполняется ровно триста лет. Но Ворон ничего не ответил собранию. А просто покачал головой...
  
  Так что, на этом и закончился мой прямой репортаж об этом собрании.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Индивидуальная мобильность с чисто глуповской точки зрения
  
  Вчера наша ГД опять возбудилась и даже через СМИ высказалась. На этот раз она высказалась по поводу индивидуальной мобильности. А вот возбудилась, скорее всего, по поводу дележа бюджетного пирога.
  
  Хотя, на мой взгляд, возбуждаться ей по уму стоило бы совсем по другому поводу. Например, по поводу воспоминаний о судьбе боярской думы и даже великого множества дум в дореволюционной России. И поразмыслить о том, почему они так плохо кончили...
  
  Что же касается средств индивидуально мобильности нашего населения, то они ведь совсем разные средства в разные времена и у разных сообществ российского населения.
  
  Например, у старшего поколения, сильно обветшавшего, это, по большей части, коляски, которые не мешало бы за счёт государства технически обслуживать и вовремя менять.
  
  А у паралитиков вообще вся их индивидуальная мобильность сводится к перемещениям в кровати с посторонней помощью при смене постельного белья и при подаче горшка.
  
  У среднего поколения бывших советских людей индивидуальная мобильность сводится к поездкам на автомобилях. Так что о них наша ГД уже давно позаботилась...
  
  А младшее поколение в наши дни стало разъезжающими по тротуарам велорикшами. Оно действительно нуждается в заботе нашей ГД. Только совсем не такой.
  
   Например, за рубежом никто на великах по тротуарам не катается. Там ведь для этого на проезжей части любой дороги отведены велодорожки. Известно ли об этом депутатам и депутаткам нашей ГД или нет?
  
  А в иные времена индивидуальная мобильность нашего населения обеспечивалась и вовсе без использования современных технических средств.
  
  Например, колхозники, осчастливленные прелестями коллективизации, попросту смазывали свои пятки салом и бежали, куда глаза глядят, оставив и свой скот, и всё своё имущество на произвол судьбы.
  
  Да и зэки из сталинских лагерей тоже бежали без средств индивидуальной мобильности, прихватив с собой несчастного сотоварища за корову, которой они и питались в пути...
  
  Мне бы очень хотелось завершить этот топик чем-то жизнеутверждающим и весёленьким. Я ведь не бухтеть сюда пришёл.
  
  Так что я закончу этот топик констатацией факта по части того, что уже многим нашим бывшим депутатам всевозможных уровней и даже бывшим губернаторам наше государство уже предоставило такое бесплатное и безопасное средство для их индивидуальное и коллективной мобильности, как автозак.
  
  Причём, без долгих дискуссий в нашей ГД. К великой радости их избирателей.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Что думают глуповцы об инициативе господина Бурляева
  
  СМИ сообщили о том, что депутат ГД Бурляев попросил СК провести расследование смерти Лермонтова на дуэли. Забавная инициатива по нашим временам... Как никак историческое расследование.
  
  Вот и возникли у меня вопросы по этому поводу. Даже не о том, за чей счёт этот депутат харчуется, выдвигая такую инициативу. Всем известно, что харчуется он за счёт нашего общенародного общака, отчасти уже разворованного.
  
  Всем известно, и чего ради там выдвигаются подобные актуальные инициативы...
  
  Вопрос в другом. Если уж проводить исторические парламентские расследования, то по уму следовало их начинать с самого начала нашей ветхозаветной истории.
  
  Например, обратиться с инициативой провести думское расследование обстоятельств убийства Каином Авеля. По результатам которого привлечь Каина к суду по всей строгости законов РФ.
  
  Хотя есть у меня и другое предложение. Не вполне политкорректное по нашим временам... Так что, публиковать его здесь и сейчас я не буду.
  
  А впрочем, есть и такое мнение, что господин Бурляев просто выставил на всеобщее обозрение свою остроумнейшую пародию на работу нашей ГД.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Интереснейшие идейки обсуждаются в наших глуповских СМИ...
  
  
  Например, в наших СМИ между нашими спецами по экономике развернулась дискуссия по части того, как бы нам поскорее перенести на российскую почву опыт сингапурского экономического чуда.
  
  Так ведь на эту тему я уже давно написал эссе под названием "В бананово-лимонном Сингапуре". Разложил в нём все по полочкам по части того, что мы можем оттуда перенести и почему, а что мы точно не сможем оттуда перенести.
  
  И даже о том, что придётся нашей власти сделать, чтобы и у нас произошло такое же экономическое чудо.
  
  Но похоже на то, что наши спецы по экономике не читали моё эссе. Ведь иначе бы они поняли, хотя бы то, что это чудо произошло благодаря тому, что к власти там пришёл генерал, начавший свою борьбу с коррупцией с того, что сначала он перевешал своих коррумпированных родственников.
  
   А потом упразднил всякую бюрократию. И так далее...Что в России нужны не только такие методы, но и многие другие. И так далее...
  
  
  Привлекла моё внимание и забавнейшая дискуссия, показанная по первому каналу. Токовище получилось такое отменное, что мне даже пришли на ум несколько строк из поэмы Твардовского под названием "Тёркин на том свете".
  
  Обсуждалась проблематика введения в РФ электронного правосудия на базе ИИ.
  
   Представьте себе всех участников современного правосудия, начиная от прокурора и кончая секретарём судебного заседания. И все они созданы программами ИИ. До чего же забавное получится зрелище...
  
  Тем более, для нашего обнищавшего вымирающего населения. Тем более, в условиях воюющей страны.
  
  Отменное чувство юмора у работников первого канала!
  
  
  
  
  Свобода и рабство с точки зрения первого и последнего глуповского философа
  Как известно сладкая парочка понятий свобода и рабство не входит в систему категорий диалектики хотя это вроде бы диаметральные противоположности с точки зрения формальной логики.
  
  Некие основания для их исключения из системы категорий диалектики имеются. Например, их можно считать всего лишь понятиями, а не категориями, поскольку они имеют отношения к лишь к живой материи, а не к движению материи вообще.
  
  Так ведь в философии до сих пор принято сосуществование разделов как диалектического, так и исторического разделов. Тем более, в пролетарской философии так называемого марксизма-ленинизма.
  
  В таком случае не мешало бы рассмотреть эту сладкую парочку противоположностей по канонам гегелевской философии вообще, и в частности с точки зрения гегелевской триады.
  
  Вот я и решил попытаться произвести такое рассмотрение.
   ***
  Как известно, любые понятия не имеют определений ни в конечной, ни в бесконечной форме.
  
  Именно это обстоятельство открывает для философов широчайшие окна возможностей для их харчевания, хотя и не лишает их возможности философствовать по уму (при наличии у них иных источников для харчевания), а всех остальных философов погружает в рабство служения сильным мира сего.
  
  А поскольку рабство, как правило, пожизненно то попавшим него философам свободы при жизни вовек не видать, даже в тех случаях если они философствуют на тему той или иной свободы.
  
  Например, свободы совести, которой у них никогда не было, или даже дарованной самим Создателем свободы выбора.
  Безграничная свобода вселенского Хаоса вынуждает его временами порождать Порядок. То есть свою диаметральную противоположность, которую можно назвать его собственным добровольным рабством.
  
  Почти неограниченная свобода Создателя по части всевозможных экспериментов в мире Порядка, позволила ему даровать созданным им смертным людям некую свободу выбора (в его божественном понимании этого слова).
  
  При этом он, разумеется, хотел как лучше, а получилось, как всегда, со всеми его экспериментами.
  
  Свобода выбора для всех смертных, это нечто типа свободы для игры детишек со спичками.
  
  Часть из них, повинуясь унаследованным ими инстинктам от хищников, вообразили себя альфа-самцами и обзавелись при этом прайдами, состоящими из рабынь и рабов, у которых после этого никто уже не спрашивал о дарованной им Создателем свободе выбора.
  
   ***
  
  Для проведения дальнейшего рассмотрения этого топика, следует отметить невозможность применения к нему гегелевской триады, применимой к диаметрально противоположным суждениям, а не к противоположным понятиям.
  
  Это означает, что в данном конкретном случае уместнее раскрыть эволюцию содержания этих понятий, чем я и собираясь заняться здесь и сейчас.
  
   ***
  
  Начнём с того, что в современном мире рабство в его пещерной форме уже давно не встречается.
  Пещерная форма рабства возникла с момента, когда кормление рабов рабовладельцами стало экономически целесообразным и закончилась с момента, когда стала выгоднее эксплуатировать принудительный труд в иной форме.
  
  Со временем с этим понятием произошло тоже самое, что и с другими понятиями. Оно раздробилось на всевозможные формы рабства, коих развелось великое множество.
  
  Например, свободный гражданин древнего Рима в силу своей свободы мог избрать статус раба-гладиатора и распорядиться таким образом своей свободой.
  
  Распоряжаются подобным образом своей свободой и вполне себе свободные граждане многих государств, впадая в ту или иную форму зависимости. Например, в наркотическую, финансовую (кабальную) зависимость или даже в идеологическую зависимость.
  
  Разве не были идеологически зависимыми народовольцы и прочие революционеры? Разумеется, что были. Разве наш полоумный Ленин со своими бесноватыми однопартийцами не были идеологически зависимыми? Разумеется, что были. И так далее по списку...
  
  Бывает и иная форма зависимости у обладателей так называемых сверхценных идей. Часть из них попадает в дурдом, но ведь далеко не все...
  
  Каким же образом они впали в рабство своих сверхценных идей? Да уж точно не без участия дарованной им Создателем свободы выбора!
  
  
  Пока я ограничился лишь рассмотрением понятия личного рабства. Но ведь бывает и рабство целых народов, и даже рабское состояние государств.
  
  Чем можно ещё объяснить непонятное рвение союзников США по блоку НАТО на войну с Россией? Разумеется, их рабским состоянием и рабской зависимостью от США. А чем же ещё, если в войне с Россией им ничего путного априори даже не светит?
  
  Так ведь лидеры этих стан были выбраны путём свободного демократического волеизъявления избирателей. Неужто они тоже хотят подвернуться рискам в ненужной им войне с Россией? Не похоже...
  
  Тогда каким же образом они оказались в рабском состоянии заложников ужасных решений свободно выбранных ими властителей их судеб?
  
  Разумеется, что на этот вопрос можно поискать ответы в лукавстве так называемых свободных выборов, происках купленной прессы, и так далее.
  
  Но это будут всего лишь лежащие на поверхности причины, а не сущность произошедшего, которая сокрыта в том, что эта публика оказалась недостойной дарованной ей Создателем свободы выбора.
  
  
   ***
  
  Следует особо отметить, что на государственном уровне понятия свободы и рабства наполняются таким новым содержанием, которое вообще не было предусмотрено Создателем.
  
  Царство божие на небесах не имеет ничего общего с государством, кроме названия "царство". Если там нечто и царит, то это только дух божий, а не Создатель.
  
  А государства там нет, да и быть не может, поскольку небесное царство не совместимо с понятием дарованной людям свободы выбора.
  
  Да и на земле в так называемой философии марксизма -ленинизма было положение о постепенном отмирании государства вместе со всеми государственными функциями по мере строительства коммунизма на планете и роста сознательности людей, которые сами будут сознательно исполнять все законы и получать всё своё духовное и телесное харчевание по мере своих разумных потребностей и трудиться в меру своих возможностей, что вполне соответствовало представлениям большевиков о государстве, как об аппарате для угнетения одним классом эксплуататоров классового общества на всеми другими классами.
  
  Не были забыты большевиками и библейские представлении о чистилище перед входом в рай. Просто они были упрощены до предела, да и само чистилище было перемещено с небес на землю.
  
  Большевики вообще были просто помешаны на всевозможных чистках, которые систематически производили даже в рядах своих однопартийцев, мотивируя это тем, что по мере строительства коммунизма классовая борьбы только усиливается.
  
  Правда, при партийных чистках неочищенные личности вычищались только из партийных рядов, а не из жизни вообще.
  
  А до этого товарищ бесноватый Троцкий утверждал, что он готов вычистить из списка живых добрую половину российский граждан, чтобы оставшаяся часть российского населения поскорее построила коммунизм, который по его понятиям и был воплощением царства божия не земле.
  
  Тогда зачем же, по его мнению, следовало оставлять в списке живых иерархов православной церкви, торгующих опиумом для народа? Да и весь институт православия тоже...
  
  Ведь он помимо торговли опиумом для народа являлся надеждой и опорой механизма государственной власти в царской России, которую необходимо было снести до основания.
  
   ***
  
  Случись такое богохульство в Европе, господь незамедлительно покарал бы её полным вымиранием населения впавшей в богохульство страны.
  
  Но до России доходят с вековым опозданием не только веяния европейской моды, но и повеления Создателя, которые до нас дошли только сейчас...
  
  Ситуация усугубляется тем, что основой российской государственности во времена государя императора было именно православие, а не другие религии. Так что, на народы, исповедующие их, кара божия не обрушится.
  
  А поскольку численность этих народов скоро превысит численность православных народов, то государство российское не исчезнет с карты.
  
  Вопрос лишь в том, что это будет за государство, от изначальной сущности которого сохранится всего лишь вывеска...
  
   ***
  
  Похоже на то, что я малость заболтался, как и все, досрочно выпущенные из дурдома города Глупова под поручительства своих хозяек, которым те забывают давать положенную им порцию аминазина...
  
  Так что, пора резюмировать.
  
  Смелый эксперимент, поставленных Создателем по части предоставления смертным и многогрешным людям права на свободу их воли, закончился грандиозной конфузией.
  
  Ангелы небесные были в реале дальновиднее Создателя. Под соусом свободы воли реальные смертные и многогрешные люди создали реальное земное рабство на всех уровнях и во всех отношениях.
  
  С философской точки зрения суть дела сводилась к тому, что беспредельная свобода неизбежно порождает рабство. А возникающие при этом реальные движущие силы борьбы против рабского состояния временами уничтожают его и вновь порождают иллюзии по части необходимости борьбы за свободу выбора.
  После чего ситуация циклически повторяется, подобно ситуации с вселенским Хаосом, вынужденным по определению временами создавать момент Порядка в данном цикле вселенской эволюции. DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Клип 3
  (глуповские басни, байки и прочая глуповская мистика, уместная в рамках жанра глуповского калейдоскопа в прозе)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Вопрос телезрителя из города Глупова
  
  Я случайно узнал о том, что наши пранкеры якобы сегодня устроят нам шоу на нашем ТВ. А почему бы и нет? Ведь они могут всё... Достучатся до кого угодно, и от имени кого им угодно возьмут интервью.
  
  А если это действительно так, то почему бы им не достучаться до небесной канцелярии или до подземных адских глубин от имени кого им угодно и не взять своё интервью оттуда?
  
  Пусть себе спрашивают о чём им угодно, не забывая о том, что глуповцев интересует ответ всего лишь на один вопрос, важный для всего человечества, а не только для них.
  
  Пусть с него они и начнут, поскольку там могут и не ответить на великое множество заданных ими вопросов, а на один ответят обязательно.
  
  Начнём с вопросов, которые даже глуповцы даже не собираются задавать, поскольку ответы на них либо не составляют тайны даже для глуповцев, либо их не слишком интересуют.
  
  Не всё ли им равно, кто победит на президентских выборах в США. Да чума на оба их предвыборных дома!
  
  Не слишком волнует глуповцев даже ответ на вопрос о том, когда закончится война на Украине. Они и так понимают, что она закончится лишь тогда, когда США она будет не выгодна.
  
  Чуть больше их интересует ответ на вопрос о том, почему сейчас наши кондитеры сильно обеспокоены уменьшением поставок кокосового масла. Ведь во многих странах ввоз этой дряни уже давно запрещён, да и у нас говорили, что его можно использовать лишь в технических целях...
  
  Ответ на вопрос о сроках вымирания или преумножения российского населения их тоже не слишком волнует. Ведь до полной ясности в таких делах они попросту не доживут...
  
  Куда больше их волнует более насущный вопрос о размере справедливой индексации пенсий по старости. Но едва ли они бы стали задавать такой вопрос в небесную канцелярию. Скорее чертям его следовало бы задавать, да их пособникам во власти тоже. Господь к этому никакого отношения не имеет.
  
  Да и вопрос о том, придвинутся ли наши так называемые коммунисты поближе к рулю они тоже задавать Создателю не хотят.
  Во-первых, потому, что носители партбилета КПСС и так из властных кабинетов никогда и никуда не подевались.
  
  Во-вторых, потому, что если они и придвинутся поближе к рулю, то вовсе не для того, чтобы строить коммунизм, а по чисто шкурным причинам, оставаясь в пределах дозволенного им как попутчикам нашей сегодняшней властью.
  
  А в-третьих, потому, что на местах им и так уже всё видно. Уже придвигаются... Да и по словам Володина в предательстве интересов СССР было виновато лишь руководство КПСС, а руководство КПРФ к этому предательств никакого отношения не имеет.
  
  Так почему бы его не придвинуть поближе к рулю, если на сегодняшний день мы не брезгуем даже такими попутчиками и союзниками, какими весь мир брезгует? А случись чего, всегда можно будет свалить на них весь мыслимый и немыслимый негатив.
  
  Пусть они по старой памяти проведут вместо нынешней власти уже назревшую политику военного коммунизма во всех её аспектах, откроют колымские лагеря, и так далее. Ведь огромный ранее наработанный опыт по этой части у них есть... А она останемся белой и пушистой. Но всё это чисто земные мелочи.
  
   Так какой же единственный вопрос, по мнению глуповцев, следует нашим пранкерам задать как на самый верх, так и под самый низ?
  
  Начнём с предыстории этого вопроса. Она ведь довольно длинная...
  
  Некогда одному деятелю взбрело в голову проверить библию на содержание зашифрованного послания. Затея, конечно, вздорная, но тем не менее её стали проверять. В итоге такой работы было установлено и без того очевидное. То есть, то, что ничего такого в библии нет.
  
  Время шло, и на смену этой идеи пришла совсем другая идея, причём куда более серьёзная и даже судьбоносная. Есть мнение, что искомое зашифрованное послание таится не в библии, а прямо в генетическом коде человека.
  
  Ходят даже слухи о том, что оно уже найдено и расшифровано, но по ряду причин не обнародовано. Но мало ли о чём ходят слухи в современной России...
  
  Вот почему наши глуповцы и решили получить ответ на этот вопрос с помощью наших всемогущих пранкеров. Кто же ещё может получить такую информацию, так сказать, из первых небесных или подземных рук.
  
  А пока они ждут, то между ними развернулась дискуссия по части того, какие слова записаны в нашем генетическом коде и кем именно. То есть, писарем из небесной или писарем из подземной канцелярии.
  
   Хотя вполне может быть, что Сатана лишь кое-что дописал к словам Создателя в нашем генетическом коде. Он ведь тоже может практически всё. Для него это не проблема... Зато для всего человечества это очень большая проблема! Это даже глуповцы понимают.
  
   Вот они и спорят сейчас о том, что же там раздобудут наши героические пранкеры. Причём, спорят все и везде, начиная от коридоров нашей глуповской власти и кончая дурдомовскими коридорами.
  
  И в этом для меня нет ничего удивительного. Разумеется, что временно невменяемые в дурдоме есть. А вот дураков там даже гораздо меньше, чем в коридорах нашей глуповской власти. Туда ведь не попадают по блату и родственным связям... Да и прилично образованные люди там тоже водятся.
  
  Так о чём же разгорелся такой жаркий спор?
  
  Дело в том, что один наш мыслитель дурдомовский выдвинул целый ряд дельных гипотез по этой части. Есть среди них и такая гипотеза, что описанное в библии восстание ангелов произошло не случайно.
  
  Ангелы пошли против воли создателя, пронюхав что именно Сатана дописал в наш генетический код, и потому противились созданию такого человечества.
  
  А ещё у него есть и другая гипотеза. Он считает, что искать некие слова при расшифровке нашего генетического кода бессмысленно. И приводит свои аргументы.
  
  На каком языке могли быть написаны эти слова до появления человечества? Так что это были вовсе не слова, а скорее, нечто вроде рисунков. Причем, быть может, даже дополненных Сатаной...
  
  Допустим, что наши земные умники эти рисунки уже расшифровали. Но как же они могли такое обнародовать? Тем более, в полном объёме. То есть, с дополнениями от Сатаны. Скорее всего, весьма неприличными и издевательскими...
  
  Правда, глуповское отделение КПРФ не разделяет мнение дурдомовского мыслителя. И утверждает, что в реале эти рисунки в нашем генетическом коде относятся к нашей райской жизни после построения коммунизма.
  
  Только какой же дурак им сейчас поверит? Таких дураков даже во всём глуповском дурдоме не нашлось.
  
  Будь эта дискуссия чисто академической, она бы не продолжилась так долго в глуповских кругах. Да в дурдоме тоже. Наши мозговеды быстро бы успокоили дурдомовского мыслителя, загрузив его на ночь усиленной порцией, того, что они всегда используют в подобных случаях, и все дела.
  
  До и до храмов всевозможных конфессий, имеющихся в городе Глупове она бы точно не дошла. Проблема возникла потому, что в ходе дискуссии выявилось её практическое шкурное, а не чисто академическое измерение.
  
  Дело в том, что Бог и Дьявол могут всё. В том числе и индивидуальную работу с населением. Причём, даже по части личного фрагмента генетического кода, который они могут индивидуально оперативно изменять.
  
  В том, что такие изменения происходят, даже у глуповцев сомнений нет. Слишком уж много развелось даунов и психов в городе Глупове... Слишком уж много в нём молодняка начало нюхать ацетон и бензин, ширяться и травку покуривать.
  
  А иные милые крошки уже начали изображать из себя всевозможных животных, который их родители уже выгуливают на длинном поводке. А что дальше будет?
  
  Впрочем, это будет уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Глуповская байка о двух верблюдах
  
  Байка ли это или притча, пусть мои читатели решают сами. Просто я назвал своё эссе таким образом, дабы не искушать модератора, который без проблем пропустит (на его взгляд) безобидную глуповскую байку, а вот не вполне политкошерное эссе может и не пропустить...
   ***
  Как известно моим читателям, я частенько беседую с Дьяволом, находясь в промежуточном состоянии между сном и бодрствованием. Те, кто думают, что Дьявол не пьёт даже по великим российским праздникам (типа дня народного единства) и потому не испытывает мук от похмелья, сильно ошибаются.
  
  Это ведь по сути своей падший ангел, созданный, как и все люди, по образу и подобию божьему. И, как и все люди, он тоже страдает от мук похмелья.
  
  Так что нет ничего удивительного в том, что на этот раз он заявился ко мне в похмельном состоянии с намерением потолковать со мной не на ранее обсуждённую тему о дне народного единства, а на свободную тему, вызванную его похмельным состоянием.
  
   То есть о том, начиная с какого возраста можно пить. А если конкретнее, то можно ли пить спиртное, начиная с шестнадцати дьявольских лет или с 22-х дьявольских лет.
  
  (Примерно та же проблема вчера обсуждалась на токовище господина Норкина.)
  
   ***
  
  На этот раз он не дал мне даже слова сказать, а вместо этого рассказал мне притчу о двух диких верблюдах, бредущих по раскалённой аравийской пустыне (или пустыне Негев) и умирающих от жажды.
  
  Они тоже находились, как и я, в состоянии между сном и бодрствованием, и едва шевеля своими пересохшими от жажды языками, вели между собой тихим шёпотом свою последнюю беседу.
   ***
  Те, кто думают, что у верблюдов нет своей фракции в ближневосточных аналогах нашей государственной думы, сильно ошибаются, поскольку судят об этом по нашей ГД, в которой нет ни фракции пенсионеров, ни фракции женщин России, между прочим, представляющих интересы конституционного большинства российского населения...
  
  А у них даже верблюжьи фракции в их парламентах есть, причём представляющих интересы одногорбых и двугорбых верблюдов по раздельности.
  Не говоря уже об интересах верблюдиц и интересах совсем старых верблюдов без их разделений по количеству горбов.
  
   В этом нет ничего сказочного, поскольку интересы верблюдов, (если они не такие дикие, как глуповцы), в парламентах представляют их погонщики.
  
   ***
  По словам Дьявола, умирающие от жажды верблюды в любом возрасте всегда готовы не только выпить запрещённое Кораном вино, но даже цистерну ослиной мочи, которой наши бывшие сограждане разбавляют бензин в США.
  
  Но поскольку их сознание уже помутилось от жажды, они говорили о том, о чём спорили между собой представители фракций одногорбых и двугорбых верблюдов в парламенте.
  ***
  Двугорбые верблюды настаивали на том, что одногорбым верблюдам пить вино вредно вплоть до достижения возраста, при котором у них вырастет второй горб, (ссылаясь при этом на рекомендации ветеринаров).
  
  А одногорбые верблюды им перечили, утверждая при этом, что даже потенциально двугорбый верблюд без воды или иной жидкости раньше сдохнет от жажды, чем у него вырастет второй горб.
  
  К думской верблюжьей дискуссии подключились верблюдицы, утверждавшие, что даже малость подвыпивший верблюд способен сделать ЭТО всего лишь один раз с одной и той же верблюдицей, и потому они не желают заводить от него верблюжат.
  
  Затем к этой думской верблюжьей дискуссии подключились уже совсем старые и никудышные верблюды, которые хотя и стали белыми от знойного солнца пустыни, но, тем не менее, считались в их думе красными и левыми.
  
  И потому они ещё помнили (в силу своего преклонного возраста), о чём говорили их погонщики, которые некогда учились в Москве и с которыми они до сих пор поддерживают самые тёплые и дружеские отношения.
  
  Насколько это вообще возможно на Ближнем Востоке. В чём уже не раз убеждалось руководство СССР, с удивлением рассматривая показанную ему мохнатую арабскую жопу...
   ***
  
  -И что же говорят погонщики верблюдов в присутствии всего каравана этой пустынной живности на эту тему?
  
  - И Дьявол со смехом поведал мне о том, что погонщики просто напоминают верблюдам о том, что большевики проводили очень диалектическую политику в отношении пития пролетариями рыковки, выделив им три дня в месяц (или даже в неделю!) на пролетарскую опохмелку, когда им были позарез нужны пьяные деньги.
  
  А потом они прослезились, подсчитав, что убытки от этой пролетарской опохмелки во много раз превышают прибыль от этого мероприятия.
  
  После чего приняли безумное решение о вырубке виноградников в Крыму, Грузии и Молдавии.
  
  (Иными словами, к вопросу пить или не пить и в каком именно возрасте они подходили столь же диалектически, как подходил их полоумный Ленин к вопросу о выдвижении и снятии лозунга "вся власть советам".)
   ***
  Честно говоря, я был уже сыт по горло этими думскими верблюжьими историями. У меня ведь тоже в горле пересохло от желания поскорее опохмелиться.
  
  К тому же, из-под хвоста у Дьявола клубился дым с непередаваемым ароматом... Я бы навал этот аромат чем средним между запахом серы и запахом мазута, погребённого на дне Чёрного моря нашими аварийными танкерами.
  
  Между прочим, в количестве нескольких тысяч тонн...
  
   ***
  Словом, мне не терпелось поскорее узнать из уст самого Дьявола о том, чем закончилась история с двумя верблюдами, бредущими по пустыне и умирающими от жажды.
  
  -Она закончилась тем, чем и должна была закончиться...
  
  Оба этих верблюда просто издохли от жажды, хотя у них был шанс на спасение, от которого они добровольно отказались.
  
  Их увидели погонщики каравана верблюдов, и предложили им выпить нечто спиртное из своих бурдюков, поскольку с собой у них попросту не было воды, вовсе не нужной в аравийской пустыне для их каравана верблюдов.
  
  (Разумеется, с тостом за вечное процветание СССР, где они некогда учились. И само собой, за его правопреемницу в лице современной России вообще, и её президента в частности.)
  
  -Но почему они сделали такую глупость?
  
  - Да потому, что им даже на двоих не исполнилось ещё 22 года!
  
  -Ну и что с того? Разве все верблюжьи фракции уже единодушны в вопросе о том, начиная с какого возраста ради спасения верблюжьей жизни им дозволяется пить любую спасительную для них жидкость?
  
   Тем более для боевых верблюдов...
  
  
  -Дело в том, что погонщики на момент отказа от выпивки двух этих глупых диких верблюдов смотрели трансляцию заседания ГД из Москвы. Разумеется, на русском языке, которым они уже давно владели.
  
  А эти два глупых диких верблюда не владели русским языком и потому, находясь в полуобморочном состоянии, посчитали это трансляцией заседания фракции верблюдов из совсем иной (ближневосточной) ГД.
  
  (Где все фракции верблюдов уже достигли полного единодушия по этому вопросу и запретили им пить вино, как, впрочем, и всем верующим в Аллаха.)
  
  - Стало быть, и глуповцам не стоит смотреть трансляции заседаний российской ГД? Ведь они в некотором роде тоже верблюды...
  
  Например, наша незабвенная Люба-дура плевалась не хуже, чем двугорбый верблюд. Да и вообще им вечно не хватает бабла на выпивку, а уж тем более, на закуску.
  
  И потому они занюхивают выпитое собственным бесплатным рукавом. Или облизывают, как это у нас принято, единственную для всех и на все века свою легендарную ириску.
  
  -Нет! Глуповцам это как раз можно, поскольку они находятся под моей дьявольской защитой. Да и сами они являются продуктом земной реинкарнации чертей...
  
  - А как быть всему остальному вымирающему российскому населению?
  
  -А это уже их личное дело!
  
   (Сказал Дьявол, рыгнул перегаром с похмелья и... как сквозь землю провалился.)
  
   Оставив у меня воистину дьявольское ощущение недосказанности о том, что ожидает моих сограждан во вполне обозримом будущем...
   ***
  Только кажется мне, что это он Вам сказал, а не мне, мои уважаемые читатели. А Вы сами так не считаете или... просто об этом не думаете?
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Грехопадение депутата с глуповской точки зрения
  
  Сетевые СМИ до сих пор продолжают обсуждать тему некого грехопадения одного из депутатов нашей ГД. Была ли она в реале, или просто сетевые СМИ готовы заткнуть свою информационную дыру чем-то вроде газетной утки, я не намерен обсуждать здесь и сейчас.
  
  А если даже и было в реале такое грехопадение, то стоит ли его обсасывать целую неделю? Ведь ничего особенного по нынешним временам в нём, вроде бы, нет.
  
  Наглотается иной мужик с утра Виагрою, чтобы сделать ЭТО хотя бы с утра со своей женой, раз уж он ночью потерпел в этом деле позорную конфузию, а она сработает лишь спустя несколько часов на его рабочем месте в ГД.
  
  Вот и придётся ему срочно вызывать экскортницу, услуги которой были ранее уже проплачены на пару дней вперёд. Да ещё по принципу "бери или плати" ... Ничего удивительного в этом нет. Дело житейское. Тем более, по нашим временам...
  
  Полагаю, что сетевым СМИ просто изменило чувство времени. Это только в прежние времена подобный эксцесс с депутатом ВС СССР являлся бы сенсацией. Да и то, лишь для зарубежных СМИ. А нашим СМИ было бы приказано об этом умалчивать.
  
  Это в прежние времена моральное и бытовое разложение было бы достаточным основанием для лишения партбилета члена КПСС. А сейчас в КПРФ такое, вроде бы, уже не практикуется.
  
  Тем более, что сейчас самим президентом взята генеральная линия на увеличение рождаемости вымирающего российского населения. А КПРФ сейчас уже не правящая партия. Ей теперь каждый её член дорог, как никогда ранее.
  
  Хотя на месте партайгеноссе Зюганова, я бы всё-таки исключил заподозренного депутата ГД из КПРФ. На всякий случай... Тем более, что во времена КПСС такое случалось частенько...
  
  Так что же нам остаётся обсудить здесь и сейчас? Разве что факты грехопадений наших СМИ. Разве их нет? Да я же о некоторых из них писал в своих топиках!
  
  Например, о том, что они частенько путают о том, что предназначено для внешнего употребления (распространения) с тем, что предназначено для внутреннего употребления, что приводит к печальным для нас последствиям.
  
  Правда в этом виноваты не сами СМИ, а скорее, их владельцы, которые попросту не разбираются в таких тонкостях. Разумеется, что их подчинённые прямо сказать им об этом никогда не рискнут.
  
   Да и господин Лавров тоже. Это ещё большой вопрос, вызовет ли наш МИД олигарха на ковёр, или сам олигарх скорее вызовет на ковёр господина Лаврова.
  
  Так что же делать нашим СМИ в тех случаях когда им не о чем писать? Коты в таких случаях, от нечего делать, просто лижут свои бейцем. А наёмное руководство СМИ и так уже давно лижет своим хозяевам не только их бейцем...
  
  Вот и пишут наши СМИ о том, что израильская военщина нанесла свой бомбовый удар по тому или иному объекту, не предупредив об этом заранее всё население Ливана, или анклава Газы, или ещё какое-то население. Правда никто в мире, включая нас, такое предупреждение не практикует...
  
  Но почему бы и нет, если весь коллективный Запад тоже использует двойные стандарты. Им можно, а нам нельзя?
  
  Или например о том, что у нас по одному каналу призывают наше вымирающее население плодиться как австралийские кролики, а по другому каналу с глубоким прискорбием сообщают нам о том, что если мы всем миром не соберём несколько миллионов рублей, необходимых на закупку за рубежом, то тот или иной ребёнок точно умрёт, поскольку по полису ОМС ему не положено такое бесплатное таргентное средство спасения, не включённое в некий перечень.
  
  А что тут ещё можно сказать, оставаясь в рамках дозволенного?
  
  Разве что это таргентное безобразие относится не только к детям, но и ко взрослым тоже.
  Что СМИ хотели как лучше, а получилось как всегда?
  Что разные каналы не могут согласовать свои действия, поскольку принадлежат разным хозяевам?
  Что в этом грехопадении виноваты не столько СМИ, сколько те, кто отпускает на нашу медицину недостаточно бабла, да и не всё отпущенное на неё бабло доходит до адресатов?
  
  Что имеющиеся бюджетные средства тратятся на чёрт знает что, но только не на то, что жизненно важно для нашего населения?
  Что СМИ и раньше были падки на сенсации типа попытки зарегистрировать брак двух мужиков из числа членов нашего депутатского корпуса?
  
  Так об этом вы и без меня прекрасно знаете.
  
  Есть ли у меня конструктивные предложения по части устранения этого таргентного безобразия без ущерба для нашего тощего государственного бюджета? Полагаю, что есть!
  
  Для начала надо просто разорвать на куски весь некий список, указующий на то, что можно, а что нельзя закупать за рубежом ради спасения жизни наших сограждан. А вместе с ним и запретить любое упоминание о некой таргентности.
  
  Помнится мне, что в иные времена наша страна делала всё необходимое для спасения жизни наших челюскинцев, не ссылаясь на препоны со стороны недружественных ей стран. Ведь это были её граждане!
  
  А вместо разорванной в клочья бюрократии надо просто публиковать список срочно необходимых лекарств, с указанием их стоимости и ответственных за выделение необходимых для выделения средств.
  
  Разумеется, из числа олигархов, крупных банков и крупных предпринимателей, которые от такой благотворительности точно не разорятся.
  
  И своевременно сообщать нашему народу о том, выделили ли они эти средства или не выделили. Для того, чтобы наш народ впоследствии разобрался с ними по уму, где бы они не прятались... Вот и всё.
  
  И тогда никакого грехопадения на уровне нашего государства точно не будет. Тогда почему же это предлагаю сделать я, а не Политбюро ЦК КПРФ?
  
   А это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Дурдом города Глупова
  
  Хотя лечиться в дурдоме города Глупова мне до сих пор не доводилось, но посещать его мне всё же пришлось. Один мой знакомый шизик с детства попросил меня принести ему сигареты, а отказать ему в такой просьбе я не мог.
  
  А другой мой знакомый, по слухам, там частенько бывал, но нашей дружбе это совсем не мешало. Ну, бывал. И что с того? Ведь мозговеды сейчас пишут о том, что там побывали даже наши учёные с мировым именем. И от этого они начали даже лучше творить.
  
  А уж о том, что они сейчас пишут о мере вменяемости некоторых бывших руководителей СССР, да и не только СССР, я даже не рискну здесь и сейчас повторять.
  
  Шизики и параноики ничуть не опаснее, чем нормальные, но мерзкие люди. Разумеется, если они не дорвутся до власти. Тогда жди беды...Ещё опаснее, когда до власти дорвётся не просто дурак, а дурак с инициативой.
  
  Что же касается обычных дебилов, то они вообще больными людьми не считаются. Зачастую дебил может оказаться даже вашим начальником. А как говорил мой шеф, если начальник дурак, то для вас это счастье.
  
  В городе Глупове старожилы ещё помнят историю о том, как два выпускника вспомогательной школы работали на одном нашем заводике. Один из них был отцом, а второй его сыном. Отец стал директором, а сын стал там тоже неким начальником. Вполне нормальная семейственность для города Глупова.
  
  Заводик делал план, а отец и сын тоже что-то делали. Правда сынок был до того падок на клубничку, что многие сотрудницы прятались от него в дамском туалете, когда он пытался их оприходовать прямо на рабочем месте.
  
  А его отец такого себе никогда не позволял, но по причине своей дебильности просто путал свой карман с государственным. По той же причине, он делал это до того незамысловато, что не делился с кем положено в таких случаях, как это делают все умные люди везде и всегда. Потому и попался, и загремел в тюрьму.
  
  Стоит отметить, что по своим масштабам глуповский дурдом превосходит глуповский родильный дом и глуповский онкодиспансер вместе взятые.
  
  Тем не менее, мест там явно не хватает. Многие психи или просто сравнительно безвредные психохроники, известные всему городу, как дураки, разгуливают на свободе. (Не отправлять же их на выселки в ПНД, которые горят, как спички.)
  
  А это наводит меня на мысль о том, что глуповский дурдом всего лишь одна из локальных зон грандиозного дурдома города Глупова. Так сказать, его центральная локальная зона.
  
  Хотя некоторые из моих знакомых, которые способны мыслить куда масштабнее, чем я, утверждают, что вся наша страна уже давно превратилась в грандиозный дурдом, да и не только наша...
  
  Честно говоря, я не оспаривал их грандиозное утверждение, поскольку точно не знаю состояние их психического здоровья. Зато я точно знаю, что с больными не спорят...
  
  У меня нет оснований считать, что дурдом города Глупова чем-то лучше или хуже других дурдомов России. Просто у него есть некоторые специфические особенности, которые отличают его от других дурдомов.
  
  Например, злые языки поговаривают о том, что в нём периодически происходят ротации мозговедов и их клиентов.
  
   Нечто подобное нам показывали в одном художественном фильме, в котором психи захватили дурдом и начали там рулить, а дурдомовских мозговедов начали лечить, как своих пациентов. Причём, изредка заезжавшие туда новые врачи этого даже не заметили.
  
   Почему? Да потому, что с кем поведёшься, от того и наберёшься!
  
  В реале оказалось, что злые языки просто всё несколько преувеличили. Никакого переворота в глуповском дурдоме не было. Просто сложилась такая традиция, при которой ряды мозговедов постоянно пополнялись сосланными туда кадрами, которые в столице проявили себя как несколько не того...
  
  А потом здесь они дозревали до такой кондиции, что становились уже совсем не того, после чего их статус изменялся из статуса врачей на статус пациентов. А после временного улучшения их состояния они вновь обретали свой прежний врачебный статус. До очередного временного ухудшения...
  
  Так ведь при таком раскладе это вовсе не специфика глуповского дурдома, а специфическая особенность государственной системы управления кадрами, по крайней мере, во времена СССР.
  
  Причём, воспетая даже в поэме Твардовского "Тёркин на том свете". Вспомните относящиеся к этой особенности строки из этой поэмы...
  
  Практикуется ли эта особенность у нас повсеместно до сих пор?
  
  А это уже совсем другая история...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик, Рекс и Жучка сходили налево в киргизской юрте
  
  Однажды Бобик, Рекс и Жучка умудрились войти в состав свиты некого президента, сопровождающей его в поезде по некой страны, расположенной в центральной Азии.
  
  Полагаю, что при этом не обошлось без взятки и предъявления фальшивых родословных, в которых чёрным по белому и заверенному печатью Дьявола (типа козлиного копыта), говорилось о том, что они родственники свирепой киргизской пастушьей собаки, некогда подаренной некому президенту от имени дружественного киргизского народа.
   ***
  Следует отметить, что не только они оказались в столь же сомнительном статусе, но и многие другие члены группы сопровождения тоже. Вся эта компашка затесалась туда исключительно в своих чисто шкурных интересах.
  ***
  Кстати, ими же руководствовалась Мурка, примкнувшаяся к четвероногой компании, подобно тому, как во времена Хрущёва к членам так называемой антипартийной группы, в состав которой входили Маленков, Каганович и Молотов, примкнул Шипилов.
  
  Её было решено провезти контрабандой в грузовом отсеке президентского лайнера. А на крайняк в случае её обнаружения было заготовлено объяснение, что это всего лишь игрушка, которую в самый последний момент президент решил подарить некогда дружественной стране. И все дела...
  
  Короче, имея статус сопровождающих лиц, они оказалась у входа в киргизскую юрту, на чём и заканчивается моя присказка к этой глуповской басне, рассказанной мне комолой глуповской козой.
  __________________________________________________
  
  Поскольку шкурные интересы моей четвероного компании были весьма различны, то нет ничего удивительного в том, что друзья разделились у входа в юрту.
  
  Мурка попросту вскарабкалась на её вершину и начала орать в ожидании котов, которые, по сведениям, полученным ей от её подруг, должны были быть гораздо круче наших в сексуальном плане.
  
  Хозяйственный Бобик первым делом застолбил за собой юрту, пометив её по-собачьи...
  
  Ревнивая Жучка вошла в Юрту вслед за Рексом, поскольку у неё ещё теплилась надежда выйти за него замуж.
  А Рекс, как служебный пёс, знал не хуже иных губернаторов о том, что если хочешь получить повышений по службе, необходимо постоянно находиться на виду у начальства.
  
  ***
  Но тут выяснилось, что юрта разделена на отсеки типа мужской и женской половины. Девочкам следовало свернуть направо, а мальчикам налево.
  
  Что привело в великое смущение не только Рекса и Жучку, но и самого президента.
  ***
  Президент, подумав, решил отделаться шуткой. Так и так... Я ведь не правоверный и мне не положено шастать по гаремам.
  
  Да и всем остальным моим православным соотечественникам я не советую этого делать, хотя сами понимаете, наша демографическая ситуация такова, что в ближайшее время мои верноподданные вполне могут услышать из моих уст совсем иные советы...
  ***
  Рекс, как завсегдатай собачьих свадеб, действительно ожидал получить от президента приказ о незамедлительной организации грандиозной собачьей свадьбы всевозможной живности, не взирая ни на их видовую принадлежность, ни на укоряющий взгляд Жучки.
  ***
  А Жучка, как и любая сука, была гораздо умнее своего кобеля. И потому она усмотрела в приглашении встречающей стороны нечто совсем иное, чем просто сходить налево в том или ином житейском смысле этого слова.
   ***
  
  Дело в том, что имея опыт тесного плотского общения со многими азиатскими кобелями, она поняла их азиатский менталитет, гораздо лучше, чем даже советники президента.
  
  Так что суть азиатского намёка типа "сверните налево", она увидела в политической плоскости, а не в житейской...
  
  ------------------------------------------------------------------------------------
  
  Мораль
  
  Хотя согласно восточной традиции
  Властители всегда окружали себя
  Советниками мужского пола,
  В наши окаянные дни
  Им стоит иметь среди них
  Хотя бы одну видавшую виды суку,
  Всегда готовую к тому,
  Чтобы их всех заменить
  И вращать штурвал управления
  Самостоятельно, как этого требует жизнь
  Когда надо налево, а когда надо-направо.
  
  Ибо история России знает несколько примеров
  Мудрого женского правления...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Жучка готовились к погребению Мурки
  
  Когда Мурка подавилась крысой и занемогла до такой степени, что в пору было вызывать священника, Бобик и Жучка отправились на кладбище для того, чтобы приготовиться достойно произвести её погребение.
  
  Но к великому их удивлению, там их просто выставили за дверь, мотивируя это скотство тем, что некий чиновник некой ветви глуповской власти категорически запретил погребение даже домашних питомцев путём предания земле их бренных останков, приравняв их таким образом к биологическим отходам.
  
  И потому они были вынуждены обратиться ко мне за помощью, как к первому и последнему российскому философу и писателю в одном флаконе.
  
  ***
  
  Такое скотство потрясло меня до такой степени, что пепел Клааса застучал в моём писательском сердце, а из моих ноздрей вырвалось адское пламя.
  
  А это повлекло за собой неожиданное мной последствие в форме срочного вызова Дьявола. Короче, он предстал предо мной, возмущённый даже больше, чем я.
  
  ***
  
  - Что позволяются себе эти глуповские чиновники без моего ведома и согласия? Разве они не знают о том, что на Руси даже самоубийц хоронили по крайней мере у кладбищенской ограды?
  
  С каких это пор усопшие домашние питомцы считаются биологическими отходами, когда во всё цивилизованном мире им положено упокоение на собачьих и кошачьих кладбищах?
  
  Знают ли они о том, что продолжительность существования режима лимитирована уровнем его скотства?
  
  Знают ли они о том, что чаша терпения вымирающего глуповского населения, которому терять уже нечего, практически переполнена?
  
  А если знают, то должны осознавать, что совершают нечто типа акта государственной измены своими дурацкими циркулярами!
  
  Пусть они своему глуповскому населению впаривают доктрину о том, что они выбраны вполне демократическим образом. Может оно и так, но ведь перед этим я их не только выбрал сам из числа моих отборных чертей, но и сам рассадил по их адским местам!
  ***
  Так что давай договоримся с тобой по части того, что каждое ведомство должно заниматься своим делом.
  
  Короче, я сейчас выдерну главного виновника сегодняшнего торжества хоть из его кресла, хоть из постели, хоть из сортира. И сотворю с ним на твоих глазах такое, чего Содом с Гоморрой не сотворил.
  
  А ты напишешь об этом басню, но только не в духе любителей изящной словесности, а по канонам писаний Демьяна Бедного и... с соответствующей лексикой.
  
  ***
  Стоит отметить, что и я, и Дьявол были обладателями дара инаковидения. Так что поганая сущность виновника торжества предстала перед нами в образе нищего, дрищущего на могиле на глуповском кладбище.
  
  Дьявол дунул, плюнул и могилка открылась. И из неё появился мертвец. Недолго думая, он хлопнул нищего по голой жопе со словами типа "что ты делаешь, подлец!".
  
  Нищий долго извинялся, а потом громко пёрднул и пропал. А точнее, пропали оба, а именно, и поганая сущность этого чиновника в образе нищего, и он сам во плоти. И даже память о нём была вытоптана вместе с травкой вокруг всей его недвижимости.
  
  С тех пор его уже никто не видел ни в городе Глупове, ни в раю, ни в аду. Стало быть, его душа попала в чёрный космос, где будет находиться вечно вместе с душами самоубийц. А души униженных им покойных кошек и собак, попадут в соответственно в кошачий и собачий рай.
  _________________________________________________________
  
  Мораль
  
  Не обладая даром инаковидения
  Не обязательно записываться
  на курсы личностного роста
  ради его обретения.
  
  Достаточно узнать у окружающих
  Что они думают о твоих многогрешных делах.
  После чего и тебе станет очевидной
  Твоя поганая сущность нищего
  Дрищущего на могиле любимого члена семьи.
  
  Постарайся не доводить до этого
  Свою сущность.
  Иначе и тебя отправит Дьявол
  В чёрный космос.
  
  И память о тебе тоже будет вытоптана
  Вместе с травкой
   вокруг всей твоей недвижимости.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Жучка обменяются территориями?
  
  Местная пресса города Глупова уж муссирует тему о предстоящем обмене территориями между Бобиком и Жучкой.
  
  Говорят, что соглашение между ними будет парафировано уже завтра, а исполнено чуть позднее после его единодушного одобрения советом стаи.
  
  Говорят, ещё и о том, что это будет соглашение такого рода, от которого невозможно отказаться, но и выполнить его тоже совершенно невозможно.
  
  Судя по появившимся в глуповской прессе утечкам, будет заключено соглашение об обмене территориями для выгула между Бобиком и Жучкой.
  
  Якобы Бобик предложил Жучке безвозмездно целиком и полностью отдать вожделенную территорию, на которой она уже и так выгуливалась и удобрила её почву до такой степени, что даже бомжи не смогут на ней совершить свой малый выгул ещё лет этак десять.
  
  Правда его щедрое предложение было обставлено условием, согласно которому хозяин Жучки будет обязан довести эту почву до состояния санитарной российской нормы во всех отношениях, в том числе и по части запаха.
  
  А ещё он будет обязан платить за эту территорию, как за свою собственную по российским законам, хотя она уже сейчас кишит медведками и прочей нечистью.
  
  А ему это нужно? Ведь там ещё этак лет двести ничего путного не вырастет!
  
  Вот глуповцы и судачат на глуповском рынке что же будет делать Жучка с таким предложением, от которого и отказаться невозможно, но и выполнить его условия тоже совершенно невозможно.
  Я усмотрел в этой истории противоречие и потому как бывший тризовец усмотрел его воистину изобретательское разрешение в форме аналогичного встречного предложения Бобику со стороны Жучки, обставленного аналогичными условиями.
  
  Глуповцы долго смеялись над моей изобретательской идеей и предложили мне за такое увеселения бесплатную кружку пива.
  
  А это навело меня ещё на одну изобретательскую идею. Суть её в том, чтобы предложить модераторам этого портала считать этот топик басней и не вознаграждать меня за это обычными средствами, которыми пользуются модераторы...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Жучка обсудили проблемы эволюции
  
  Как говорил тот самый Шарик, ещё не ставший тем самым Шариковым, главное для любой собаки-вовремя кус перехватить.
  
  Руководствуясь этой доктриной, Бобик и Жучка умудрились отобедать за столом зазевавшегося глуповского буржуина, и не просто кус перехватили, а похавали от пуза.
   ***
  После этого их потянуло на вечные псевдофилософские рассуждения о проблемах биологической и прочих эволюций и даже мировых революций.
  
  В этом нет ничего удивительного, поскольку ещё тот самый Шарик говорил о том, что даже в его времена редкая столичная собака не умела читать.
  
  А уж в наши дни столичные псы без проблем используют городской общественный транспорт, включая метро.
  
  Как же такое могло произойти?
   ***
  Бобик и Жучка не смогли прийти к единому мнению по этому вопросу, до тех пор, пока мудрому Ворону, прожившему аж три сотни лет, не надоела их глуповская дискуссия.
  
  Вот он и раскаркался с верхушки дуба.
  
  - Когда мой предок был ещё желторотым птенцом, он уже знал о том, о чём вы и сейчас не знаете. Суть дела в том, что Создатель наделил не только сапиенсов свободой выбора во всех отношениях, но и всевозможную живность тоже.
  
  Поначалу люди пошли по пути ароморфоза, и потому достигали успеха в деле своего выживания и доминирования над всей остальной живностью, а потом они выродились во всех отношениях, и их цивилизация свернула на кривую дорожку дегенерации.
  
  А вот собаки, неуклонно двигались по пути ароморфоза, и таким образом, используя дарованную им Создателем свободу выбора пути эволюционного развития, скоро вытеснят людей с вершины пищевой цепи.
  
  У людей уже угасают все их инстинкты, начиная от полового инстинкта и кончая инстинктом самосохранения их, как вида.
  
  Короче, их ожидает новой виток эволюции уже не на биологическом уровне, а на уровне биороботов с компьютеризированными мозгами и вегетативным размножением в пробирках или иным противоестественным образом.
   ***
  Честно говоря, Бобику и Жучке уже изрядно надоело карканье пророчествующего Ворона. Они вообще недолюбливали таких падальщиков, которые попросту склюют их после смерти.
  
  К тому же, собачий век короток... Так что на то, что потом будет, им глубоко плевать. А сейчас им больше хотелось вздремнуть, чем слушать его пророчества.
  ***
  Однако из чистой вежливости они сказали ворону: "Продолжай, мудрейший из мудрейших!" И он продолжил.
  
  - Как известно, на людях лежит их первородный грех, и к тому же всевозможные скотские инстинкты и столь же скотские потребности, (унаследованные ими на протяжении их биологической эволюции, как вида), которых у собак никогда не было.
  
  Тем не менее, некоторые из них попадают в рай. Так ведь в него и собакам путь не заказан!
  
  Им уготован собачий рай, который в силу их прижизненной безгрешности, гораздо лучше, чем любой человеческий рай любой из их религиозных конфессий.
  
  Не закрыта для собак и реинкарнация. Они вполне могут реинкарнировать в том или ином облике.
  
  Взгляните на некоторых людей повнимательнее, и вы узреете в них реинкарнированный дух собаки Баскервилей!
  
  Включите своё непревзойдённое собачье обоняние. И вы ощутите, что от многих глуповцев попахивает псиной!
  
  Сравните свою собачью цивилизацию, выстроенную на естественных принципах, с человеческой цивилизацией, выстроенной на противоестественной мерзости, и потому грозящей гибелью всей планете!
  
  В ней же всё основано на лжи...
  
  Начиная от псевдодемократической идеи выборности и кончая дурацкой идеей о единении пролетариев всех стран.
  
  Когда даже глуповской комолой козе понятно, что пролетарии всех стран куда охотнее совокупляются между собой, чем соединяются.
  
  Взгляните на их самок, у которых уже растут усы и бороды. Взгляните на их самцов, которых уже невозможно отличить от самок, до такой степени они женственны и совершенно импотентны.
  
  Они уже не способны к индивидуальному размножению в семейных парах, а нас корят за коллективные собачьи свадьбы (вместо того, чтобы последовать нашему примеру во имя сохранения своего вида).
  
  И тогда вы поймёте, что эта планеты было создана для собак, а люди лишь временно её оккупировали!
  
  Почему же вы не жалуетесь на них в небесную канцелярию?
  
  
  ___________________________________________________
  
  
  Вполне естественно, что сапиенсам, псам и свиньям
   свойственно
  Относиться к карканью мудрого Ворона
  Спокойно
  
  Поскольку за триста лет жизни
  любой сапиенс трижды выживет из ума
  
  Не разумнее ли лишить его права голоса,
  Первичного полового признака и водительских прав?
  
  Неужто нам в наши дни мало
  Пророчеств монаха Авеля
  Спящего пророка Эдгара Кейси,
  Мифов о загробной жизни, писаний
  о четвёртом сне Веры Павловны, и даже
  Пьяного бреда волхвов, втоптанных в землю
  Дружиной вещего Олега за их непотребства?
  
  Что же удерживает нас от того, чтобы пальнуть из рогатки
  В эту реинкарнацию Кассандры в перьях?
  
  Да всего лишь то, что все эти персоны в конечном счёте
  Оказались правы!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Жучка обменяются территориями?
  
  Местная пресса города Глупова уж муссирует тему о предстоящем обмене территориями между Бобиком и Жучкой.
  
  Говорят, что соглашение между ними будет парафировано уже завтра, а исполнено чуть позднее после его единодушного одобрения советом стаи.
  
  Говорят, ещё и о том, что это будет соглашение такого рода, от которого невозможно отказаться, но и выполнить его тоже совершенно невозможно.
  
  Судя по появившимся в глуповской прессе утечкам, будет заключено соглашение об обмене территориями для выгула между Бобиком и Жучкой.
  
  Якобы Бобик предложил Жучке безвозмездно целиком и полностью отдать вожделенную территорию, на которой она уже и так выгуливалась и удобрила её почву до такой степени, что даже бомжи не смогут на ней совершить свой малый выгул ещё лет этак десять.
  
  Правда его щедрое предложение было обставлено условием, согласно которому хозяин Жучки будет обязан довести эту почву до состояния санитарной российской нормы во всех отношениях, в том числе и по части запаха.
  
  А ещё он будет обязан платить за эту территорию, как за свою собственную по российским законам, хотя она уже сейчас кишит медведками и прочей нечистью.
  
  А ему это нужно? Ведь там ещё этак лет двести ничего путного не вырастет!
  
  Вот глуповцы и судачат на глуповском рынке что же будет делать Жучка с таким предложением, от которого и отказаться невозможно, но и выполнить его условия тоже совершенно невозможно.
  Я усмотрел в этой истории противоречие и потому как бывший тризовец усмотрел его воистину изобретательское разрешение в форме аналогичного встречного предложения Бобику со стороны Жучки, обставленного аналогичными условиями.
  
  Глуповцы долго смеялись над моей изобретательской идеей и предложили мне за такое увеселения бесплатную кружку пива.
  
  А это навело меня ещё на одну изобретательскую идею. Суть её в том, чтобы предложить модераторам этого портала считать этот топик басней и не вознаграждать меня за это обычными средствами, которыми пользуются модераторы...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Жучка поучаствовали в работе типичного философского форума
  
  На задворках грандиозного глуповкого дурдома возле помойки ранним утром натощак собрались её обычные посетители и приглашённые гости. Дело в том, что это был первый послепраздничный день, так что ожидалось харчевание лучше обычного.
  
  Ведь вчера психбольных навещали родственники с передачками, и потому они и не думали хавать обычную дурдомовскую баланду.
  
  Поскольку доступ к помойке был свободен пока для всех желающих, то там набралось достаточно много всякой живности (в смысле кворума) для работы философского форума.
  
  Разумеется, под присмотром санитаров, которые уже давно привыкли к тому, что их психбольные очень падки на обсуждение вечных вопросов дурдомовской философии. (Типа не пора ли им самим порулить дурдомом.)
  
  Однако, в данном конкретном случае этот форум оказался заточенным на проблематике взаимоотношений гегелевской идеалистической философии и так называемой классовой философии марксизма-ленинизма.
  
   ***
  
  В списке заранее записавшихся на выступление с места значились такие авторитетные собаки, как Рекс, Бобик и Жучка, (только что сбежавшая с собачьей свадьбы по такому случаю).
  
  Модератором форума был единодушно выбран мудрый Ворон, (которому по слухам в обед стукнет триста лет).
  
  Меня, как первого и последнего российского философа, кооптировали в состав невидимого совета модераторов, поскольку я там тоже пребывал в тонком теле.
  
  Мурке велели вообще держать язык за зубами, хотя это было излишним, поскольку у неё в зубах была ещё живая жирная крыса.
  
  А за столом Президиума усадили обычных двуногих дурдомовских "овощей", уже вкусивших прелести аминазина, и потому не способных даже рот раскрыть.
  
  Короче, Ворон каркнул и философский форум был открыт.
  
   ***
  Первым высказался по теме форума сущий пламенный коммунар Рекс. Для начала он предупредил всех собравшихся там особей женского пола, включая Мурку, чтобы они заткнули свои уши.
  
  А потом понёс такое многоэтажным фронтовым матерком, что с деревьев взлетели вороны, а санитары надели на него намордник и строгий ошейник, после чего заперли его в зловонный дурдомовский туалет типа сортир.
  ***
  
  После чего мудрый Ворон объяснил собравшимся суть произошедшей конфузии.
  
  -Так и так... Рекс был воспитан в служебном собачьем питомнике в духе военного коммунизма и соответствующих ему идей.
  
  Был контужен на фронте и списан как непригодный к строевой военной службе и переподготовлен на охранную дурдомовскую службу.
  
  От одной мысли, что некий фриц и явный фашистский прихвостень Гегель ставится на одну доску с классиками философии марксизма-ленинизма у него шерсть встаёт дыбом и наблюдается явный сдвиг по фазе.
  
  ***
  
  После этого старый мудрый Ворон, объявил перерыв, необходимый для малого выгула всех присутствующих на форуме. А сам выгулялся по большому счёту прямиком на крысу, которую держала Мурка в своих зубах.
  
  Пока собравшаяся публика ржала от смеха, я усел провести с Вороном краткий ликбез по обсуждаемой теме.
  
  ***
  -Так и так... Ты ведь был лично знаком с Гегелем, и потому прекрасно заешь о том, что он не был фашистским прихвостнем. А его философия до сих пор числится одним из трёх источников так называемой классовой философии марксизма-ленинизма.
  
  И потому противопоставлять его идеалистическую философия этой философии не политкошерно. Надо просто перевернуть её с головы на ноги. И все дела...
  
  А пока объяви перерыв законченным и продолжай вести этот форум. Для начала предоставь слово Жучке и Бобику. А пока они брешут, я подскажу тебе проект резолюции, который ты вынесешь на обсуждение собрания.
  ***
  
  Бытие Бобика определило его сознания. Он не был служебным псом, а был псом уличным. Так что вполне естественно, что его сознание было совсем иным, чем сознание служебного пса Рекса.
  
  По своим взглядам на свою собачью жизнь, он был близок к тому самому Шарику, позднее преобразившегося в Шарикова. Не найдя ничего путного на пролетарских помойках, он полюбил пролетариев не больше, чем Шарик и профессор Преображенский вместе взятые...
  
  Включая всё, исходящее от имени пролетариата, в том числе и так называемую классовую пролетарскую философию марксизма-ленинизма. Да и все прочие философии, вместе взятые, тоже.
  
  Короче, он все их облаял, не проводя разделение на материализм и идеализм в философии.
  
  ***
  
  Затем, согласно моему совету, слово было предоставлено Жучке.
  
  Она взглянула на все философии вместе взятые и все религии, тоже вместе взятые, с чисто женской точки зрения современных тарелочниц, (о которых на днях высказался нардеп Милонов по ящику с целью попиариться).
  
  Ничего нового, кроме новомодного слова, в её точке зрения не было. Всё это уже давно было прописано в одном из романов Ремарка под вывеской "съекономить ужин".
  
  ***
  
  С заключительным словом выступил мудрый Ворон.
  
  - Так и так... Суть дела вовсе не в идеях, которые выдвигают философствующие краснобаи и баламуты под разными философскими вывесками, а в их реальных делах.
  
  Не скажу, что все эти философские идеи являются не более, чем картонная дурилка для фраеров ушастых.
  
  Просто идеи живут в мире идей, а дела живут в нашем реальном мире. И между этими параллельными мирами очень мало общего...
  
   ***
  К этому времени были уже вынесены на помойку глуповского дурдома бачки, с практически не тронутыми вчерашними харчами. И вся собравшаяся у помойки дурдомовская братия набросилась на них, позабыв о заключительном слове мудрого Ворона.
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Нужна ли мораль к этой басне? На мой взгляд, первого и последнего российского философа, она излишняя. Ведь мудрый Ворон в своём заключительном слове её уже высказал.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Мурка обсуждали проблематику империи наоборот
  
  Однажды собравшиеся на глуповской помойке собаки и кошки не обнаружили там даже совершенно обглоданных костей, что сулило им в не столь уж отдалённой перспективе переход с полового на вегетативное размножение...
  
  Вот они и решили натощак, раз уж собрались, обсудить откуда именно ноги растут у идеи "империи наоборот", на общем собрании под председательством старого мудрого Ворона с приглашёнными лицами в составе почётного Президиума.
  
  В состав почётного Президиума были единогласно избраны государь император и государыня императрица, во времена которых и народ не вымирал, и помойки были полны экологически чистой пищей.
  
  Хотя и не всегда мясной, поскольку и в те времена практиковались постные дни, а не только дни скоромные.
  
   Да и рыбные дни в те времена ещё не практиковались в харчевнях для трудящихся масс, где в те времена не было ничего подобного кабачковой икры, которую, судя по её виду, цвету и запаху уже не раз ели...
  
  В те времена вообще много ещё не было. Ни ножек Буша, поскольку тогда ещё не было США, ни пенсионного обеспечения в старости, поскольку в те времена население плодилось как австралийский кролики. И потому дети могли без проблем прокормить своих родителей.
  
  Зато огромная империя уже была, и её супостаты дрожали от страха перед ней. И казалось, что так будет вечно. Но не сложилось...
  
   ***
  
  Первыми, причём без спроса председателя собрания, слово взяли тени венценосных особ, которые были до того возмущены происходящим на глуповской помойке, (и не только на ней, но и вообще), что не сказали ничего путного по теме собрания, а только матерились. (Судя по движению их губ, на чистейшем баварском наречии.)
  
  Поскольку это могло продолжаться вечно, то председатель Ворон воззвал к порядку. И вызвал для дачи показаний по существу тень полоумного свидетеля Ленина и тени его бесноватых соратников типа Троцкого.
  ***
  К сожалению всех присутствующих на глуповской помойке, тень Ильича дать показания физически не могла, поскольку у него были изъяты при вскрытии оба полушария его головного мозга, (одного из которых фактически не было у него при жизни).
  
  Так что отдуваться и за него, и за себя самого пришлось тени Троцкого.
  
  Но и тот лишь мотал своей головой, отрицая при этом свою вину в произошедшем. И это ничуть не удивило ни меня самого, ни всю остальную живность, присутствующую на помойке.
  
  Поскольку все присутствующие там знали о том, что у него при жизни были проблемы с головой, судя потому, что он успел натворить и ещё собирался сделать. К тому же, его головной мозг был повреждён ударом топорика во время покушения. Каким же он может быть свидетелем?
  ***
  А мудрый Ворон объяснил собравшимся, то, что мог бы сказать свидетель Троцкий.
  
  Так и так... Предполагалось, что после совершения мировой революции во всём мире вообще не будет никаких империй, включая "империю наоборот". Так что виновны в этом безобразии те, кто пришли к власти гораздо позднее Ленина и Сталина.
  
  К сожалению, заслушать их показания не представляется возможным, поскольку сейчас они пребывают в аду.
  
  После этого своим громким карканьем Ворон закрыл собрание.
  
  _________________________________________________________
  
  Поскольку любой басне по канону полагается мораль. (Включая даже глуповскую басню, которая по определению является аморальной и не политкошерной.)
  
  Так что я, как урождённый и выживший из ума глуповец, обязан предоставить её своим читателям.
   ***
  
  Империй наоборот в современном мире
  никогда не было, нет и не будет.
  
  Империи всегда начинали и кончали
   своё существование как империи.
  
  Это общее правило, из которого
  Априори нет исключений.
  
  Однако, закончить своё существование
  В качестве империй они могут по-разному
  И по-разному оказаться на свалке истории империй.
  
  
  В делах такого рода, как всегда,
  Всё зависит от конкретики и деталей
  В которых всегда таится Дьявол.
  
  Если империи были сколочены
  На основе естественных принципов
  Типа "сильный всегда прав"
  Или хотя бы типа принципа
  "православие, самодержавие, народность",
  то они могут пережить многие империи
  
  При условии, что не произойдёт
  типичная цветная революция
  Вскормленная её супостатами
  И к власти не придут
  её полоумные губители
  
  Начитавшиеся книг о четвёртом сне Веры Павловны
  И которые видят в своём народе
  Нечто типа фекальных масс
  
  А в его веками создаваемой империи
  нечто типа дурдома для себя
  и своих полоумных единомышленников.
  
  Можно ли при таком историческом раскладе
  Произвести нечто типа реанимации
  Ещё не отжившей своё империи?
  
  Ищите ответ на этот вопрос на засыпку
  В песне Высоцкого "Правда и ложь"!
  
   ***
  
  На всякий случай привожу её последние строки для умеренно просвещённой публики.
  
  "Чистая Правда со временем восторжествует
  Если проделает тоже, что грязная Ложь".
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Мурка обсуждали проблемы войны и мира
  
  Однажды Бобик и Мурка, сытно отобедав на дурдомовской помойке, залегли на площадке для выгула его постояльцев и решили потолковать о самой актуальной для вымирающего российского населения проблеме.
  
  А именно, о проблеме заключения мирного договора со всеми супостатами России, гарантирующего прочный мир во всём мире.
  
  Вокруг них столпились выпущенные на прогулку психбольные, способные увидеть в своём психбольном состоянии тени иных присутствующих на дискуссии между Бобиком и Муркой, невидимые для нормальных людей.
  
  На повестке дня стоял всего один, но очень важный вопрос о том, как гарантировать прочный мир во всём мире неким договорняком после того, как все предыдущие договорняки наши супостаты даже не собирались соблюдать.
  
  И таким образом поставили Россию в дурацкое положение. Ведь как известно, ошибается не только дурак. Но только дурак ошибается дважды на одном месте.
  
  Выходит, что ошибёмся и в четвёртый раз? Но что подумает об этом вымирающее российское население? Хотя в России даже в сказках Иванушка- дурачок является сказочным героем, но ведь не обязательно ставить его правителем всея Руси...
  
   ***
  
  Поскольку бесхозный Бобик был убеждённым пацифистом, то он высказался в том духе, что всего лишь при угрозе вторжения в город Глупов наших супостатов к его защите будут привлечены наши корейские попутчики, а их гастрономические пристрастия, сами знаете, какие...
  
  Короче, они сожрут не только Бобика, но и всех собак города Глупова. И потому он настаивает на мире на любых условиях!
   ***
  Но тут к беседе подключился вечно каркающий Ворон, угнездившийся под крышей грандиозного глуповского дурдома.
  
  -Даже глуповская комолая коза понимает, что такой мир протянет не более трёх лет, по истечение которых нас набросится вся стая наших супостатов, к тому времени вооружённая уже до зубов.
  
  А ты так говоришь, собака, лишь потому, что прекрасно знаешь о том, что ты и трёх лет не протянешь на экологически грязной глуповской территории, в то время как Вороны живут сотни лет.
  
  К тому, же все падальщики, начиная от орла-могильника и кончая шакалами и гиенами, поддерживают идею войны до победного конца, поскольку она сулит им лакомое блюдо типа барбекю, хотя и слегка пережаренное нашим "Солнцепёком" ...
  
  Да и какой смысл ограничиваться уже достигнутым, если все завоевания Петра и императрицы Екатерины Великой, начиная от выхода в балтийское море и кончая черноморскими портами уже потеряны?
  
  Более того, потеряно так много, что нам терять уже нечего, кроме своих цепей, в форме отживших своё идей так называемой философии марксизма-ленинизма.
  
  
   ***
  
  Но тут к дискуссии подключилась Мурка
  
  - Да и у кошек, по слухам, имеется в запасе девять кошачьих жизней... Так что я решительно поддерживаю позицию мудрого и патриотичного Ворона, а с эгоистом Бобиком я даже на помойке перестану здороваться.
  
  Ведь помимо всего прочего, он рассчитывает на то, что после позорного договорняка типа похабного брестского мира на помойке его буржуина будет гораздо больше практически не обглоданных мослов...
  
   ***
  
  Наконец, к дискуссии о войне и мире подключились коренные обитатели глуповского дурдома, высказавшие на сей счёт свои весьма разные точки зрения, и споря между собой, исходя из своих дурдомовских точек зрения.
  
  - Нас выставили дураками лишь потому, что наши договорённости не были положены на бумагу и не имели юридической силы. А теперь такое уже не случится.
  
  - А разве пакт Молотова и Риббентропа не имел юридической силы? И что с того? Любые договора действуют лишь до тех пор, пока они нужны обеим договаривающимся сторонам. А после этого превращаются в клочок бумаги.
  - Ну и кому ты сделаешь предъяву после нарушения юридически обязывающей договорённости сторон? Направишь её в Страшный Суд Создателя или просто утрёшься?
  
  - А разве Бобик не давал Жучке на собрании всей собачьей стаи обязательство вступить с ней в законный брак? И что с того? Теперь она мать-одиночка.
  
  -Так ведь собачья свадьба была коллективной! Быть может, что у неё не было ни одного щенка от него.
  
  - А вы не подумали о том, что после заключения мира будет демобилизовано и выпущено на свободу всё воинство Пригожина? И тогда холодное лето 53 года покажется вам лишь божьим даром, по сравнению с тем, что после этого произойдёт.
  
  - Какие могут быть разговоры о мире после того, как всё патриотически настроенное население глуповского дурдома записалось либо в кадровый резерв нашей армии, либо готовится вступить в ряды контрактников после выписки? Это же пораженческая агитация врагов народа!
  
  - А не разумнее ли будет сначала дождаться возвращения наших бабок в Россию, а уж потом в качестве контрактников отправляться на фронт? Ведь до этого лишь хрен с вычетом за бездетность ты получишь вместо обещанных тебе по закону бабок...
  
  - Да ты либо сущий маловер и нытик, либо не долеченный дебил, если распространяешь такие вздорные слухи!
   ***
  
  Сумасшедшие, что с них возьмёшь кроме анализа...
  
  Эта дискуссия сумасшедших между собой могла бы продолжаться до второго пришествия Христа на глуповскую землю. А психи уже возбудились до такой степени, что разожгли костёр, на котором они собирались зажарить Шарика, чтобы угостить его мясом уже прибывающих к нам корейцев.
  
  Но тут прибежали санитары и зафиксировали их. А потом вернули их в палаты и сделали им второй положенный укол, после которого они как бы упали на дно колодца и отключились до самого утра.
  
   ***
  Проблема в том, что я не отключился до самого утра вместе с ними. А ведь у меня память не такая как у них и у рыбки. И потому я помню о том, что любая басня по канону должна завершаться моралью...
  ______________________________________________________
  
  Извольте получить мою глуповскую мораль.
  
  Тяжело изловить чёрную кошку в тёмной комнате
  Тем более, когда её там нет...
  
  Хорошо сидеть на большой горе
  И смотреть, как внизу дерутся
  Два больших тигра
  
  Да и вообще по жанру это не совсем басня
  Которой положена мораль
  
  А изложение дурдомовских точек зрения
  Всевозможной живности
  На дурдомовскую ситуацию.
  
  Ясно одно: в выигрыше в чистом виде
  Останется тот, кто в ней не участвует.
  
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Мурка обсуждали сексуально ориентированный бюджет города Глупова
  
  
  Отобедав толи на помойке, толи на свалке истории города Глупова, Бобик и Мурка решили обсудить сексуально ориентированный бюджет города Глупова. А, быть может, и не только его...
  
  
  С этой целью они решили собрать своё помоечное собрание по всем думским правилам с выбором председателя собрания, секретаря собрания и даже почётного президиума, в состав которого без обсуждения был заочно кооптирован с того света наш полоумный Ильич, столь же полоумный Баран, у которого одно полушарие головного мозга высохло до размера грецкого ореха, и столь же прочие авторитетные личности в полном составе Политбюро ЦК КПСС.
  
  А для того, чтобы уложиться в регламент собрания, был приглашён Дятел, отстукивающий своим клювом хронометраж.
  ***
  Споры начались уже на этапе утверждения повестки дня собрания.
  
   Политбюро ЦК КПСС предложило переименовать сексуально ориентированный бюджет города Глупова в социально ориентированный, аргументируя такое переименование тем, что за всю историю его существования обсуждались лишь социально ориентированные бюджеты.
  
  Очень может быть, что первый и последний пункт повестки дня этого собрания был бы отредактирован в духе формулировки Политбюро ЦК КПСС, но тут перед собранием неожиданно предстала тень самого Ильича, вызволенная из ада и сказавшая пару нецензурных слов на баварском наречии, которого я не понимаю.
  
  После чего первый и последний пункт повестки дня этого собрания был сохранён в его изначальной редакции.
  
   ***
  
  Всего сказанного на собрании я не запомнил по причине склероза, да и само это собрание длилось совсем не долго, поскольку до Бобика и Мурки дошёл слух о том, что на ближайшую помойку были выброшены толком не обглоданные кости со стола одного глуповского буржуина.
  
  Так что в моей склеротической памяти осталось всего несколько разумных слов, отстуканных Дятлом по стволу дуба азбукой Морзе.
  Именно эти разумные слова я решил привести в концовке этого топика на правах морали, полагающейся по статусу любой глуповской басне.
  
  -------------------------------------------------------------------------------------------
  
  Социально ориентированный бюджет
   имеет право на существование
  лишь до тех пор, пока население не вымирает.
  
  А после этого вступает в свои права
  Лишь сексуально ориентированный бюджет.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик, Рекс и Мурка обсуждали финансовый вопрос
   (Памфлет и басня в одном флаконе.)
  
  
  Как известно всем моим постоянным читателям, временами моя хозяйка и её сестрица-мозговедка отправляют меня на хранение в филиал глуповского дурдома на выселках для того, чтобы отдохнуть от меня на том или ином курорте.
  
  А поскольку там я считаюсь всего лишь старым маразматиком, а не буйным психом, мне позволяют гулять за оградой и общаться с домашними животными, языка которых я до этого не понимал.
  
  Но так уж вышло, что местные мозговеды что-то напутали с моей загрузкой на ночь своими обычным таблетками, от которых даже нормальный человек становится овощем.
  
  В результате такой загрузки я перестал понимать не только русский язык наших избранных самим Создателем думцев, но и язык краснобаев и баламутов, собравшихся на токовище господина Норкина на НТВ.
  
  Зато я начал понимать без переводчика язык кошек и собак, собирающихся перед филиалом глуповского дурдома на выселках, для обсуждения животрепещущего для них финансового вопроса.
  
   ***
  
  Оказалось, что они обсуждают тот же самый вопрос, что и всё вымирающее российское население, заключающийся в том, как они будут поживать после повышения МРОТ и соответствующей ему индексаций пенсий и всевозможных выплат.
   ***
  Первой по этому животрепещущему вопросу высказалась Мурка, поскольку она была наиболее информированной. В этом нет ничего удивительного, так как она была домашней кошкой, лежащей на диване напротив телевизора, а не помоечной кошкой, валяющейся чёрт знает где.
  
  И потому она сообщила собравшейся вокруг неё собачьей аудитории, чтобы они не слишком раскатывали свои губёнки, потому как Россия в наши дни воюющая страна.
  
  Так что всевозможные индексации и выплаты будут чисто символическими, сделанными с единственной целью демонстрации всевозможной российской живности лозунга "никто не забыт и ничто не забыто".
  
  Подтвердив это тем, что даже служащим по призыву полагающиеся им мизерные выплаты на зубной порошок, материю для портянок, солдатских воротничков и так далее по списку скромных солдатских нужд, никакое повышение выплат не планируется, ибо наши думцы, обсудив этот вопрос за обедом в думской харчевне, вспомнили о том, что "экономика должна быть экономной".
  
  При этом они единодушно осудили высказывание депутата от фракции ныне покойного Жириновского, напомнившего им про несколько примеров экономии, описанных в романах Дюма и Пикуля, которые они посчитали типичной одесской хохмой.
   ***
  Что же касается перспектив своего личного харчевания после индексаций пенсий её хозяевам, то Мурка с глубоким прискорбием сообщила собравшимся псам о том, что в следствие всевозможных подорожаний всего и вся, реальный пенсионный доход её хозяев упал ниже уровня прожиточного минимума даже домашней кошки...
  
  И потому ей светит либо стать единственной кормилицей в доме и заняться либо ловлей голубей, либо отправиться вместе со своими хозяевами за харчами на помойку.
  
  Так что в любом случае ни один нормальный домашний кот не положит на неё свой глаз, и потому о котятах не может быть и речи.
  
  Что же касается заботы о здоровье, то даже комолая глуповская коза знает о том, что забота о здоровье начинается с уровня дохода в несколько сотен баксов на душу даже человеческого населением.
  
  А для заботы о здоровье породистой кошки требуется неизмеримо больше баксов.
  
   ***
  Затем взял слово Рекс, обеспокоенный выступлением Мурки. Дело в том, что он был даже не домашним псом, а служебным псом, попавшим в армию по призыву.
  
  И потому, его сильно обеспокоила перспектива своего харчевания на ту же сумму, что и раньше. До такой степени, что он решился на контракт с МО, где он собрался служить собакой- сапёром вместе со своим кинологом.
  
  Разумеется, что он слышал о том, что говорили между собой собаки в служебном питомнике. Что случись чего, и от него самого, и от его кинолога тоже, не останется даже кусочка шкурки размером с носовой платок.
  
  Ну и что с того? Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
  
   ***
  
  Плюгавому, беспородному и бесхозному Бобику на этом финансовом форуме могли бы и вовсе не дать слово, но он всё же его взял. И сказал о том, что ему на все эти финансовые проблемы в государстве российском глубоко плевать.
  
  Дело в том, что по причине своих малых габаритов он умудряется протиснуться через забор усадьбы крутого российского буржуина и харчеваться объедками с его стола.
  
  И он уже давно заметил, что чем больше финансовых проблем у государства российского, тем больше отборных импортных харчей ему перепадает.
  
  Правда от этих харчей исходит сильный запах чего-то типа коррупции или даже того хуже, но это ничуть не мешает харчеваться такой собаке, как он, а быть, и даже такой собаке, как этот крутой буржуин, тоже.
   ***
  
  Что же касается меня лично, то я не стал встревать в этот собачий форум. Отчасти потому, что, понимая кошачий и собачий язык, я ещё не научился толком лаять и мяукать.
  
  А более всего потому, что все нужные слова и без моей помощи были уже сказаны...
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик, Рекс и Жучка обсудили ключевой пункт судьбоносных переговоров по Украине
  
  Было бы ошибкой считать, что четвероногие герои этой басни не интересуются внешней и внутренней политикой России. Интересуются, да ещё как интересуются! Ведь от неё зависит их харчевание на глуповской помойке во дворе моего дома...
  
  Будем считать это сильно укороченной присказкой к моей помеси басни с чёрт знает с чем по жанровой принадлежности.
  
  Моим постоянным читателям следует переместиться вслед за мной к рассмотрению содержания моей басни по существу, со всеми её далеко не самыми политкошерными деталями, в которых так любит таиться Дьявол.
  
  А праздношастющих сетевых гуляк я отправляю по хорошо известному нашим гражданам адресу...
  
  Итак, мы начинаем!
  
   ***
  
  Первой мявкнула на этом собачьем форуме Мурка, хотя её никто не приглашал выступить на нём. Её речь была не то, чтобы не в тему, а просто чисто женской точкой зрения на чисто мужские проблемы.
  
  - Как могли обсуждать мужики такого возраста аж битых пять часов проблемы мировой политики, если в их возрасте возникают большие проблемы с предстательной железой?
  
  Разве что они сидели в памперсах или выгуливались по малой нужде в кошачьи ящики, реквизированные по такому случаю у кремлёвских кошек...
  
  Вы не смотрите на то, что я не собака, а кошка. Я в своём уме, и понимаю, что говорю.
  
  Взгляните на Рекса и Бобика, которые втрое моложе этих переговорщиков и вспомните о том, сколько раз за день они пропускали свою очередь к мусорному ящику из-за проблем со своей предстательной железой!
  
   ***
  
  Затем высказалась Жучка, поддержавшая Мурку (по соображениям женской солидарности(, понимая при этом, что кобели её не поддержат (по соображениям мужской солидарности).
  
  После этого Жучка начала отстаивать переговорную российскую позицию требованием незамедлительного (типа похабного брестского мира) любой ценой.
  
  В этом был её чисто шкурный интерес.
  
  Дело в том, что она очень хотела выйти замуж за Рекса. Но возникла проблема...
  
  Рекс, не осознавая реалии своего маразматического состояния, загавкал о своём желании отправить воевать на фронтах СВО в качестве контрактника ещё до заключения законного брака с Жучкой.
  
  Так что случись с ним чего, Жучке бы досталась участь соломенной вдовы, и никаких положенных жене покойного контрактника выплат от государства.
  
  Жучка понимала, что такая её позиция эгоистична, а не патриотична. Но ведь собачий век не долог... А мир на любых условиях всё равно долго не продлится...
   ***
  
  Затем без особой охоты высказался Бобик. Это был типичный политкошерный российский ждун, а не голубь мира и не ястреб войны, и его переговорная позиция тоже было типичная.
  
  - Какого чёрта вы тут затеяли обсуждение, хотя обсуждать пока что нечего! Пусть этим гаданием на кофейной гуще занимаются Тетерева, собравшиеся на токовища господина Норкина или господина Соловьёва.
  
  Это же их работа, (типа один врёт, а другой поддакивает), за которую им не хило платят. А у нас нет никакой пищи для размышлений, кроме пророчеств комолой глуповской козы.
  
  Так что нам остаётся либо ждать официальных достоверных сведений от администрации Президента, либо использовать шпионские возможности Мурки.
  
  Не забывайте о горькой участи тех, кто пытался забежать впереди президентского паровоза!
  
  А пока, не мешало бы нам сбегать к дырке в заборе глуповского буржуина...
  
   Как это зачем? Вы что совсем чутьё от ковида потеряли? Оттуда уже попахивает дымком от костра, на котором жарится стейк.
  
  Этот матёрый кишкоблуд делает всё по расписанию. Пока по его расчётам доходит до кондиций стейк, он будет резвиться со своей двуного сукой минут этак десять...
  
  Остальное понятно или нужно ещё объяснять?
   ***
  
  Хотя четвероногая компания моих литературных сообщников успела не только меньше, чем за 10 минут, сожрать все стейки не в меру пунктуального буржуина, но и вернуться обратно, у Мурки уже успел созреть её шпионский план.
  
  Дело в том, что у неё были обширные половые связи со многими кремлёвскими котами и даже с котом бывшего премьера Англии. Она бы могла без проблем узнать не только все кремлёвские тайны, но даже тайны мадридского двора!
  
  Но так уж вышло, что её шпионские способности оказались пока не востребованными.
  
   ***
  
  Затем под деревом, на вершине которого угнездился мудрый Ворон, выступил собачий авторитет по кличке Рекс.
  
  Это был служебный пёс, к тому же, патриотически настроенный под влиянием духоподъёмных песен некого Шамана.
  
  Внуки его щенков уже воевали на всех фронтах СВО. Некоторые из них там уже бесследно сгинули, а иные уже положили на алтарь победы не только свои лапы, но и свои первичные половые признаки.
  
  Так что одна только мысль о возможном договорняке по типу похабного брестского мира привела его в такую ярость, что я не могу передать его выступление, нашпигованное отборной фронтовой матерщиной, не только дословно, но даже в сильно смягчённом виде.
  
  Его оправдывает лишь то, что он был уже не раз контужен и имел то, что на фронте называют "Отпущением грехов". То есть справку от ветеринара, согласно которой он совершенно невменяем.
  ***
  
  Услышав такое, даже старый мудрый Ворон не удержался от выступления по ключевому пункту судьбоносных переговоров по Украине.
  
  -Так и так... Что там ещё за ключевой пункт?
  
  Какие вообще могут быть переговоры о мире, когда вся Европа, подстрекаемая США, уже готова вступить в войну с Россией через три года?
  
  Разве что о том, что США объявят о своем нейтралитете в этой грядущей большой общеевропейской ядерной войне...
  
  Ну и кто там у нас новенький в составе группы переговорщиков? Полпред от буржуинов?
  
  Тогда всё ясно. Если им пообещают возврат их замороженных бабок, то они хоть сейчас всю Россию продадут!
  
  Впрочем, с учётом того, что ему в обед триста лет, он мог вполне прокаркать и не такое... К тому же, хотя он способен даже говорить, его мозг всё же гораздо меньше чем мозг комолой глуповской козы...
  
  ***
  
  Мудрый Ворон ещё долго о каркал, упоминая при этом пророчества комолой глуповской козы.
  
  Но хотя меня защищает сам по себе жанр басни, справка из дурдома типа "отпущения грехов", договор с Дьяволом, которому я уже давно продал свою многогрешную душу, и даже составленный Алисой из Яндекса весьма достойный отходняк, я не стану цитировать его совершенно не политкошерные карканья, хотя в них нет ничего нового даже для базарных глуповских торговок...
  
  Мораль
  
  Как говорил великий и всемогущий Воланд
  "Каждому будет дано по вере его."
  
  А еще он мне сказал (по секрету)
  Что на всей Земле есть всего лишь
  Две вечных вещи.
  
  Вечная человеческая глупость
  И вечная тяга плебса к просвещению
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповские собаки готовились отпраздновать юбилей Верного Руслана
  
  Как известно, современные собаки эволюционировали по восходящей линии ароморфоза, чем они и отличаются от современных сапиенсов, эволюционирующих по нисходящей линии дегенерации.
  
  Сейчас редкая собака не умеет читать, смотреть новостные каналы, использовать общественный транспорт и так далее по списку.
  
  Так что, вдоволь насмотревшись на всевозможные акции, организуемые как глуповскими властями, так и не только глуповскими властями, они решили достойно отпраздновать юбилей Верного Руслана, известного бывшим советским людям по книге талантливого российского автора Георгия Владимова и её экранизации.
  ***
  Но ведь не только побег из лагеря требует подготовки, но и юбилейные мероприятия тоже.
  
  Исходя из этого, глуповские собаки решили обсудить подготовку этого мероприятия на общем собрании, причём не на помойке, как обычно, а у памятника жертвам политических репрессий, к которым Верный Руслан имел прямое отношение. `
  
  ***
  
  Общее собрание было решено провести по всем канонам человеческого собрания. То есть, с выбором президиума собрания, почётного президиума собрания, председателя и секретаря собрания и так далее по списку.
  
  Потрет юбиляра нарисовал бомжующий художник за найденную в мусорном бачке бутылку реликтовой бормотухи ещё советского разлива.
  
  Короче, собрание началось.
  
  ***
  
  Со вступительным словом обратилась ко всем присутствующим на собрании комолая глуповская коза на правах символа города Глупова и почётного председателя собрания в одном флаконе.
  
  В своём кратком вступительном слове она представила Верного Руслана по образу и подобию собачьего божества в трёх лицах.
  
  Он был и проводником репрессий сталинского режима, чуть не был убит, как мавр, сделавший своё дело и потому больше никому не нужный после закрытия сталинских лагерей, и был убит в результате последствий ликвидации сталинского режима.
  
  Короче, он заслужил, если не место в собачьем раю, то по крайней мере, такой же покой как Мастер и Маргарита и собственный памятник рядом с памятником жертвам политических репрессий.
  
   ***
  
  Затем взял слово Рекс на правах служебной собаки в отставке.
  
   Хотя судьба сложилась несколько лучше, чем судьба Верного Руслана в силу ряда случайных обстоятельств, но по сути своей это была таже самая незавидная судьба служебной собаки.
  
  Поворотные пункты биографии Рекса и эволюции его мировоззрения являются живым свидетельством в пользу доктрины марксизма-ленинизма о том, что бытие определяет сознание.
  
  Хотя он сам и знал о её существовании ещё в собачьем питомнике, где обучали служебных собак, но как известно, любую истину даже люди постигают дважды.
  
  Первый раз, когда о ней говорят другие, а потом, когда они откроют её для себя на личном опыте.
  
  ***
  
  Изначально сознание служивого Рекса было сформировано примерно так же, как и у всех сапиенсов его времени... Но дальнейшие события в его биографии послужило началом для эволюции его сознания путём восхождения от простого к сложному.
  
  Его самого отправили на пенсию по достижению им предельного срока воинской службы для псов войны его звания, в том смысле, что он должен был, как и многие современные пенсионеры, харчеваться на помойке...
  
  Всё его потомство оказалось в статусе незаконно рожденных, поскольку его питомник не был предназначен для размножения служебных собак.
  
  И хотя густопсовое происхождение и скотско-приходское образование уже не так ценится в современной России, как в иные времена, они унаследовали гены Рекса.
  
  То есть, считали себя потомственными боевыми псами войны, тосковали по временам падшей на ровном месте (в результате предательства правящей верхушки) империи СССР и мечтали о её возрождении.
  
  И потому всё потомство Рекса записалось в контрактники, что для многих из них закончилось так скверно, что я не рискну писать об этом даже в жанре басни...
  
  ***
  Всё это вместе взятое привело к тому, что сознание Рекса начало бурно эволюционировать, перепрыгивая с одной ступени на другую ступень и порой даже перемахивая сразу через несколько ступеней.
  
  Короче, оно возросло до уровня философских высот. Словом в наши дни он стал собачьим философом уровня собачьего Ленина.
  
   Этому сильно способствовало то обстоятельство, что в результате контузий у него, как и у Ленина, не работало одной из полушарий головного мозга...
  
  Так что не будем судить его строго за его высказывания на этом собачьем форуме.
  
  ***
  - Отношение людей к собака воистину столь же скотское, сколь и лицемерное. Они относятся к ним даже хуже, чем относились к рабам в США и крепостным в России.
  
  Они относятся к ним даже хуже, чем российские власти к своим пенсионерам и своему вымирающему населению вместе взятым.
  
  Чего только они не вытворяли с собаками!
  
  Использовали их как тягловую силу на крайнем Севере. Отправляли их на фронт воевать и подрывать фашистское танки ценой своей собачьей жизни.
  
  Резали их ножами якобы в интересах науки. Продавали их на органы. А наши корейские попутчики до сих пор их едят, причём уже не только у себя дома, но и на российской территории. Да эти люди хуже, бешеных собак!
  
  А что они делают с собаками после того, как они им уже не нужны? Выбрасывают на улицу без пенсионного обеспечения по старости и инвалидности. То есть, на помойку, где я харчуюсь вместе с бездомными кошками.
  
  Это уже перебор. Да за такое скотство им согласно талмуду положено то, что евреи называют словами на идиш курци ёр! Азохн вей...
  
  При этом они ещё и лицемерят. Якобы их зоозащитники защищают права всякой живности, включая её собачью разновидность.
  
  Но каким образом они это делают даже в якобы культурной Швеции?
  
  Там хозяевам не возбраняется усыпить ставшую им не нужной псину. Зато там запрещено законом её мучить во всех отношениях. Включая её сексуальную эксплуатацию без её согласия в письменном виде...
  
  Да такие лицемеры были разве что во времена Святой инквизиции, которая додумалась до того, чтобы именовать сожжение еретиков на костре казнью без кровопролития.
  
  Да чума на все их дома, даунхаузы и так далее по списку! Пусть все их двуногие щенки родятся даунами!
  
   ***
  
  Затем его перебили Бобик с Жучкой, в которых мудрый Ворон сразу увидел сладкую парочку новобрачных, ожидающих щенков.
  
  Прагматичная Жучка, отбросив иллюзии по части брачных намерений Рекса, мухой охмурила Бобика и выскочила за него замуж.
  
  Это было весьма разумное решение с учётом того, что от престарелого Рекса заводить щенков было уже рискованно. К тому же без помощи инструктора по вязке он уже не мог самостоятельно даже поставить её "в замок".
  
  А она рассчитывала на положенный ей по закону собачий материнский капитал и прочие узаконенные льготы, которые в наши дни введены, исходя из соображений решения демографической проблемы.
  
  -Так и так... У нас тоже есть все основания для такого же эмоционального всплеска, как у Рекса.
  
  Мы любим сапиенсов вообще не больше, чем он, а в частности нам омерзительны как мигрирующие пролетарии, так и пенсионеры, которые по сути дела являются нашими конкурентами на глуповской помойке.
  
  К тому же, одна блохастая кошка сегодня поведала нам, что раньше внук Шарикова снимет с нас шкуру на шапки, чем мы дождёмся толстого удовольствия от получения материнского капитала.
  
  Это мы уже проходили в те времена, когда юные живодёры сначала давали нам кусок колбаски на верёвочке, а потом вытаскивали его обратно из желудка.
  
  Эти сапиенсы в реале отпетые мошенники даже по отношению к своим собственным двуногим щенкам!
  
  Они призывают плодиться, как австралийские кролики, наивных сельских девочек по одному каналу своей словомельницы, а по другому каналу призывают скинуться всем миром на лечение умирающих деток.
  
  Тем не менее, не следует забывать о том, что сегодня на нашем общем собрании обсуждается совсем иная тема.
  
  Так что, надо выступать по существу, а не поддаваться эмоциональным всплескам, как сделал наш философствующий Рекс.
  
   ***
  
  Комолая глуповская коза поддержало мнение супружеской пары, состоящей из Бобика и Жучки.
  
  -Так и так... Ведь действительно никто из выступавших после меня не высказался в тему собрания. Все лишь пиарились, полагая что они находятся на заседании человеческой ГД. А ведь эта демагогия краснобаев и баламутов для собак столь же губительна, как и для сапиенсов.
  
  ***
  
  К великому удивлению всех присутствующих, в тему высказались тени бывших членов Политбюро. Кратко и весомо.
  
  -Так и так... Во времена нашего правления из собак делали мыло и прочие косметические средства, которые потом экспортировали в зарубежные страны.
  
  И представьте себе, что при этом ни одна собака не тявкнула! Более того, тогда никто не собирался отмечать ни юбилей верного Руслана, ни юбилей писателя Георгия Владимова.
  
   ***
  
  С заключительным словом обратился ко всем присутствующим на собрании мудрый Ворон, которому в обед триста лет.
  
   (Это я сообщая моим читателям на всякий случай. Мало ли что он понесёт в столь преклонном возрасте... А отвечать за это придётся мне. Тем более, мою вчерашнюю басню вчера уже повсеместно заблокировал не в меру бдительный ИИ).
  
  - Так и так... От вашей собачьей свары проку меньше, чем от собачьей свадьбы...
  
  Так что, у меня есть два предложения в тему этого собрания.
  
  Первое. Ради увековечивания юбиляра следует по уму обратиться к баснописцу, который уже много чего написал о вас путного.
  
  Почему? Вы что, не читали Шахнаме? Тогда вам самое место на глуповской помойке!
  
  "Все в мире покроется пылью забвенья,
  Лишь двое не знают ни смерти, ни тленья:
  
  Лишь дело героя да речь мудреца
  Проходят столетья, не зная конца."
  
  
  
  Второе. Поскольку справедливости на земле не дождёшься, то следует молиться о ней Создателю.
  
  Как вы думаете, к кому обращаются по ночам Волки, воющие якобы на Луну? Подумайте об этом!
  
  ***
  Предлагаю моим читателям считать эти два тезиса мудрого Ворона моралью, положенной по канону жанра Басне!
  
  DIXI!
  
   Как глуповские собаки так и не поучаствовали в голосовании
  
  Разумеется, не во всенародном голосовании типа выборов президента России. И даже не в местном голосовании на выборах глуповского губернатора. Кто же их впустит в избирательный участок, если даже церковь положено переосвящать, если туда случайно забежит псина?
  
  А всего лишь на голосовании на токовище господина Нюркина, куда слетаются всевозможные токующие тетерева для обсуждения неких вопросов, порой не самых актуальных для вымирающего российского населения.
  
  На этот раз на голосование был вынесен вопрос о том, как отнесётся население к предложению ещё разок повысить и без того уже повышенный пенсионный возраст.
  
  (Разумеется, в интересах самого российского населения, которому светит в таком случае некоторое повышение пенсий, если оно до этого доживёт...)
  
  Хотя, если денег на современное пенсионное обеспечение в бюджете по тем или иным причинам не хватит, это всё равно будет сделано.
  
   (Независимо от итогов голосования на токовище господина Нюркина.)
  
   ***
  
  Вот и решили бездомные глуповские собаки принять участие в этом голосовании. А почему бы и нет? Раз это не запрещено правилами токовища господина Нюркина, то, стало быть, разрешено.
  
  Чем они хуже коренных обитателей глуповского дурдома, многие из которых признаны не дееспособными?
  
  Оставалось только проработать чисто технические детали. А именно:
  
   Связаться с зоозащитниками и правозащитниками, обсудить между собой единую собачью позицию при голосовании и, само собой, привлечь к этому делу баснописца, который уже не раз писал о собаках города Глупова, многие из которых гораздо человечнее иных глуповцев и не только глуповцев... И все дела.
  
  С согласованием единой собачьей позиции возникли большие проблемы.
   ***
  
  Стоит отметить, что это была не только проблема глуповских собак, но и неразрешимая проблема всего человечества. В мире диких животных, в котором жили предки современных домашних собак, такой проблемы не было.
  
  Но в результате одомашнивания предков современных домашних собак, хотя они и лишились блох, но зато обрели чисто человеческий проблемы, нахватавшись вместо не столь уж вредных для них блох, (которыми всегда кишила любая четвероногая сучка), блох лукавых псевдодемократических идей, крайне губительных для любой живности.
  
  Домашние собаки хотя от природы и столь же стайные животные, как и их хозяева, (что проявляется, когда они становятся бесхозными), зато их стая образуется вполне естественно. Выделается лидер стаи по принципу "сильный всегда прав" и все дела.
  
  А у людей это происходит не совсем так, а по принципу естественной самоорганизации любой шайки, которая в дальнейшем становится организованной, хотя и малочисленной силы.
  
  Но и этого вполне достаточно (по мнению мудрого Ворона) для того, чтобы управлять всей остальной совершенно не организованной фекальной массой, состоящей из лохов и фраеров ушастых.
  
  При этом пускается в ход не только сила, но и всевозможные дурилки картонные типа идеологии. Ну и, само собой, принцип "разделяй и властвуй".
  
  С точки зрения старого мудрого Ворона, (которому сегодня в обед исполнится триста лет), мир сапиенсов представляет собой грандиозный дурдом, состоящий, по большей части, из придурковатых лохов и фраеров ушастых, в котором правят свой бал вульгарные бандитские шайки (под общим чутким руководством Дьявола).
  
  Это и есть его реальный кадровый резерв, (а не номинальный кадровый резерв господина президента).
  
  Может ли произойти нечто типа дворцового переворота в этом грандиозном дурдоме? По мнению мудрого Ворона, хотя чисто теоретически это возможно, но практически не реализуемо.
  
  Дело в том, что в этом дурдоме в среде лохов и фраеров ушастых "настоящих буйных мало". И потому им всегда "вождей не доставало".
  
   *****
  Первой высказалась в тему Мурка, (хотя она вообще не желала участвовать в этом голосовании).
  
  -Так и так... Жаль, что я не тот самый кот Бегемот, и потому не могу запрыгнуть на плечи господина Нюркина и собравшихся на его токовище тетеревов!
  
  Я бы с толстым удовольствием оторвала им их собачьи головы за такое, с позволения сказать, голосование.
  
   ***
  Затем высказалась сладкая парочка, состоящая из новобрачных Бобика и Жучки.
  
  - Так и так... Мы вообще в упор не видим никакого мотива для нашего участия в этом голосовании. Мы и при нынешнем пенсионном возрасте до него не доживём.
  
  И сильно сомневаемся в том, что до него доживут наши бывшие хозяева, выбросишие нас на глуповскую улицу...
  
  Но дело не только в этом, а в том, что уже после первого повышения пенсионного возраста их двуногие внуки и правнуки, оставшиеся без их попечения, стали даже более блохастыми, чем иные бездомные сучки.
  
  А кроме того, они связались с глуповской шпаной, нахватались идей не только тиктокеров, но и даже супостатов России, и потому по их наущению вчера пытались сжечь все собачьи будки патриотически настроенных российских собак, ещё не съеденных нашими корейскими попутчиками.
  
  Эти краснобаи и баламуты, объединив свои усилия со старыми партийными жабами, призывают к решению демографической проблемы лишь в количественном отношении, не задумываясь при этом о качестве нарождающегося ужасного поколения мальчишей -плохишей в следствии повышения их дедушкам и бабушкам пенсионного возраста.
  
   ***
  
  Затем высказался служивый и сильно политизированный Рекс.
  
  Так и так... Я ещё хожу на партийные собрания коммунистов при ЖЭКе нашего глуповского дурдома.
  
  А там ячейка постановила бойкотировать это голосование, итоги которого будут сфальсифицированы, как и итоги всех голосований, на которых (по мнению партайгеноссе З. и П.) изрядное количество голосов, отданных за коммунистов обитателями глуповского дурдома было украдено буржуинами.
  
  Это голосование было затеяно лишь с целью придания видимости всенародного одобрения идее повышения пенсионного возраста до такого предела, до которого никто из бывших советских людей точно не доживёт.
  
  А стало быть, никто не сделает предъяву краснобаям и баламутом по части того, что в реале на обещанное повышение пенсий не смогут прожить даже духи покойных кошек и собак.
  
   ***
  
  Итоги обсуждения подвёл мудрый Ворон.
  
  -Так и так... Поскольку никто из присутствующих уполномоченных лиц не выразил желание участвовать в этом лукавом голосовании, то и обсуждать технические детали участия в нём глуповских собак бессмысленно.
  
  Предлагаю обратиться к нашему баснописцу с прошением написать о нашем собрании его очередную глуповскую басню таким образом, чтобы она и без голосования получила всенародное одобрение!
  
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы обсуждали предложение о денуклеаризации
  
  (Посвящается памяти Салтыкова-Щедрина, чьё перо научило нас видеть Глупов в любом времени.)
  
  
  Как только наши СМИ сообщили о выдвинутой Трампом идеи всеобщей и полной денуклеаризации Вселенной, с котором якобы уже согласны и Китай, и Россия, глуповцы ожидали общеослиного волеизъявления всего бывшего советского народа по этой части.
  
  Но поскольку такового не последовало, то этот вопрос решили обкашлять глуповские коммуналы на своём расширенном партсобрании своей ячейки имени взятия Бастилии парижскими коммунарами при ЖЭКе глуповского дурдома, на которое пригласили и меня, и моих четвероногих литературных героев.
  
   ***
  
  Первой высказалась кошка Мурка.
  
  -Так и так... Это же лженаучная идея! Как известно в составе космических лучей всегда были, есть и будут нуклоны. Уж не нанюхался ли валерьянки этот разжиревший американский кот? Куда только смотрела его кошечка Меланья...
  
  ***
  
  Затем высказалась Жучка от себя лично и от имени своего мужа (Бобика).
  
  -Так и так... Об этом надо было раньше думать! Ещё до чернобыльской аварии, вызванной настойчивостью нашего незабвенного Политбюро ЦК КПСС по части вовсе не нужного СССР эксперимента с мирным атомом.
  
  А сейчас уже поздно обсуждать эту денуклеаризацию. Мы уже ночью светимся от этого стронция.
  
  Мой первый помёт щенков был похож на кошачий. А второго помёта нам уже не видать, поскольку у моего Бобика сейчас уже ничего не поднимается, кроме шерсти на загривке... Да и у всех остальных глуповских мужиков тоже...
  
  Правда, сейчас у нас уже не проводят эксперименты такого рода с мирным атомом. Зато наши буржуины проводят ещё более губительные эксперименты с мазутом, которым они уже отравили не только наши реки, но и моря, и океаны.
  
  Наша семья уже давно пьёт воду только из экологически чистой лужи у помойки. А что будет дальше?
  
  Дальше мы, разумеется, сдохнем в адских муках. Но нас ведь не предадут земле, как западных собак на собачьем кладбище, в качестве членов семей своих западных хозяев.
  
  Нет у нас таких собачьи и кошачьих кладбищ! У нас вообще ничего нет, кроме отравленной территории и непомерного уровня скотства.
  
  ***
  Затем высказался пролетарский правдоруб Рекс, кастрированный по ложному обвинения по решению своей партячейки.
  
  - Так и так... В нашем собачьем питомнике меня научили тому, что приличной служебной собаке строго запрещено брать любую пищу из сомнительных лап. А уж тем более, из лап нашего супостата Трампа.
  
  Мне бы только добраться до его Белого дома, где он делает ЭТО со своей Меланьей, а там я и без постановления нашей глуповской партячейки отхвачу своими пролетарскими зубами тухлые яйца этого жирного кота.
  
  ***
  Ни старого мудрого Ворона , ни комолой глуповской Козы на этом собрании не было.
  
  Среди глуповцев ходят слухи о том, что прослышав о неизбежной общеевропейской ядерной войне, они смотались в очень дальнее африканское зарубежье, (прихватив с собой не только головку сыра, но и останки глуповского бюджета по статьям расходов на строительство глуповского крематория и расширения глуповского кладбища.)
  
  Впрочем, эти слухи распустила Сорока, прилетевшая к нам чёрт знает откуда... Быть может даже с территории некогда дружественной России Украины.
  
  А ещё ходят столь же обоснованные слухи, из первого клюва (стукача по кличке Лесной Дятел) о том, что обе эти патриотически настроенные особи заключили контракт с нашим МО и сейчас воюют глубоком вражеском тылу, подрывая боевую и моральную мощь наших супостатов.
  
  Так что скоро просроченному президенту Зеленскому придёт капут.
  
  ***
  Короче. Ячейка глуповских коммуналов имени взятия Бастилии парижскими коммунарами при ЖЭКе дурдома города Глупова постановила:
  
  1. Мобилизовать всех ещё не вымерших глуповцев на субботники и воскресники по благоустройству города Глупова путем расширения глуповского кладбища до границы глуповской волости и строительства такого грандиозного крематория, чтобы его мощности хватило на всё российское население.
  2. Приговорить к заочной смертной казни через подвешивание за ноги, (а за неимением оных за яйца), всех буржуинов планеты.
  3. Приговор привести в очное исполнение после победы мировой революции.
  4. Выделить из секретных партийных фондов, собранных из добровольных пожертвований нашими китайскими попутчиками, необходимое количество бабла на закупку Виагры для Бобика и восстановления первичного полового признака кастрированного Рекса.
  5. Выделить из дурдомовской территории участок для надлежащего захоронения всех домашних кошек и собак.
  6.Восстановить Рекса в рядах нашей партии.
  7. Никогда более не обсуждать на открытых партийных собраниях проблему всеобщей о полной денуклеаризации до тех пор, пока об этом не попросят нас партайгеноссе З. и П.
  
  DIXI!
  
  P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.
  
  Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.
  
  Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы поиграли со мной в данетки
   (Посвящается памяти Салтыкова-Щедрина, чьё перо научило нас видеть Глупов в любом времени.)
  
  Житие творческой личности происходит чередующимися этапами непомерной творческой активности и профессионального выгорания. В этом отношении оно сильно смахивает на эволюцию звёзд, у которых рано или поздно заканчивается термоядерное топливо.
  
  Так что нет ничего удивительного в том, что, ощутив первые симптомы своего творческого выгорания, я не стал дожидаться его терминальной стадии, а отправился в город Глупов для того, чтобы поиграть в данетки с его обитателями.
  ***
  Эта игра даже проще, чем игра в пердунки, практикуемая глуповскими бабками и дедками, лежащими на русской печке.
  
  По сути дела, это разновидность интервью, отличающаяся от его классической версии лишь тем, что интервьюируемая личность отвечает на задаваемые вопросы предельно кратко. А именно: "да" или "нет".
  
  Правда, по канонам философии Гегеля, далеко не на все вопросы можно дать столь краткий вменяемый ответ. Но кто же в наши дни в городе Глупове знаком с философией Гегеля, кроме меня самого...
  
  Главное, чтобы глуповцы приняли правила моей игры и согласились поиграть со мной в данетки. А это можно установить только опытным путём.
  
  То есть, методом проб и ошибок (МПиО), концептуально несовместимым с изученными мной канонами ТРИЗ ещё в прошлом веке прошлого тысячелетия.
  
  Тем не менее, на всякий пожарный случай, я привёл в состояние полной боеготовности свой видавший виды репортёрский диктофон...
  
   ***
  
  Первый блин вышел комом. Встретив своего старого знакомого дядю Петю, я слегка переоценил меру его знакомства с творчеством Веры Пановой, и потому задал ему тот же самый вопрос, что и её литературный герой Серёжа:
  
  "Дядя Петя, ты дурак?"
  
  А он вместо того, чтобы поиграть со мной в данетки, просто дал мне в пятачок.
  ***
  Затем я встретил знакомого мне с детства глуповского мозговеда, и наученный предыдущим горьким опытом, для начала завёл с ним беседу о том, каким образом они на комиссии проверяют на дурака отправленных к ним для этого зэков.
  
  На это он ответил мне сравнительно кратко.
  
  -Так и так...Мы задаём своим клиентам только один вопрос.
  "Ты дурак?".
  Если он отвечает на него
  "Сам ты дурак!", то мы констатируем, что он вменяем. А если нет, то мы объявляем его симулянтом и отправляем в институт Кащенко для проведения более глубокой психиатрической экспертизы.
  
  А там, после того, что с ним сделают такое, что и Содом с Гоморрой не делал, он отвечает на тот же самый вопрос уже правильно.
  "Сам ты дурак!"
  
  Вот и вся наша сермяжная глуповская правда о современной методике проведения глуповской психиатрической экспертизы. Дёшево и сердито...
  
  ***
  
  Затем я заглянул во вспомогательную школу города Глупова за номером 21. Там мне захотелось поиграть в данетки с её директором (и её выпускником в одном флаконе).
  
  То есть, предложить ему ответить на вопрос о том, все ли ветви глуповской власти уже заполнены её выпускниками в формате "да или нет".
  
  Но едва взглянув на Доску Почёта этой вспомогательной школы, я понял, что если и будет положительный ответ на этот вопрос, то он будет излишним...
  ***
  После этого, мне по канонам глуповской бюрократии надлежало посетить все представительства органов глуповской власти, представиться там и задать мои вопросы в формате игры в данетки.
  
  Однако, узнав о цели моего визита, меня дальше приёмной не пустили...
  ***
  Так что, на мои вопросы ответил лишь сидящий в раздевалке попугай, освоивший из реплик посетителей всего несколько слов типа "Коррупция", "Отпетые мошенники", "Мерзавцы", "Гореть вам в Аду" и ещё несколько совершенно нецензурных слов.
  ***
  Словом, мне оставалось лишь посетить все имеющиеся в городе Глупове диспансеры и поиграть там в данетки.
  ***
  
  А по дороге туда, я задавал случайным прохожим вопросы типа верите ли вы в то или другое. (Наивно полагая, что на такие вопросы я уж точно получу однозначный короткий ответ.)
  
  Но не вышло.
  
  На вопрос о том, верите ли вы в то, что после очередного договорняка по Украине, власти опять заявят о том, что их якобы надули их зарубежные партнёры, лишь один глуповец ответил мне однозначно. А все остальные просто промолчали.
  
  На вопрос о том, верят ли глуповцы в то, что при любом итоге переговоров по Украине на нас не нападут все страны коллективного Запада (за исключением США), тоже однозначно ответил лишь один глуповец, а все остальные, поозиравшись вокруг, тоже промолчали.
  
  Ну и что с того? Я ведь уже получил один однозначный ответ! (И уже потирал руки от такой невероятной журналистской удачи.) Но оказалось, что единственный ответивший мне глуповец, был самым известным городским сумасшедшим...
  
   ***
  На пороге глуповского ОКВД, переминаясь с ноги на ногу, опять стоял тот самый огромный негр, по фамилии Ленин, о котором я уже писал в одной из своих глуповских миниатюр. Похоже на то, что он опять подцепил так называемый французский насморк...
  
  Вот я и задал ему вопрос о том, верит ли он в то, что сейчас ему не сделают прижигание мочеиспускательного канала ляписом, как в прошлый раз, когда он с воем бежал из этого ОКВД, проклиная глуповскую медицину, а врачи кричали ему во след нечто типа: "Ленин, вернись!".
  
  Вот он и вернулся...
  
  Но в качестве однозначного ответа на мой вопрос, он просто врезал мне в ухо, сопровождая эту экзекуцию отборной матерщиной уже на чистейшем русском языке.
  
   ***
  Хотя после этого у меня ещё звенело в левом ухе, я решил, что это добрый знак и отправился за своим интервью к глуповским левакам.
  
  То есть, на тусовку глуповских коммуналов при ЖЭКе глуповского дурдома, где сегодня заседала их партячейка имени взятия Бастилии парижскими коммунарами.
  
  У меня не было никаких сомнений в том, что они мне ответят с присущей им пролетарской прямотой однозначно на все мои вопросы.
  
  И они мне ответили однозначно "Да!" на вопрос о том, что они свято верят в неизбежность торжества коммунизма во всём мире ещё в этом тысячелетии.
  
  Сумасшедшие, что с них возьмёшь, кроме анализа мочи на антикоммунизм...
  
   ***
  
  Поскольку у меня после этого начался сущий вечерний звон не только в левом, но и в правом ухе, я решил, что одного сотрясения мозга для меня на сегодня вполне достаточно. И отправился на вокзал.
  
  И лишь там я понял, что не только я играю в городе Глупове в наши дни в данетки. У входа в здание вокзала дежурила чёртова уйма такси с проститутками, которые предложили мне однозначно ответить на вопрос:
  
  - Мужчина, отдохнуть не желаете?
  
   ***
  
  В итоге я осознал, что выгорел окончательно и бесповоротно во всех отношениях для работы на токовище господина Нюркина в качестве режиссера-постановщика этого телешоу.
  
  Графа Монте-Кристо из меня не вышло.
  
  Пора переквалифицироваться в управдомы!
  
  DIXI!
  
  P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.
  
  Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.
  Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Кого лучше сажать? Бывших или...
  Чисто глуповский взгляд на эту проблему.
  
   (Посвящается памяти Салтыкова-Щедрина, чьё перо научило нас видеть Глупов в любом времени.)
  
  
  
  Когда на токовище господина Нюркина закончились более актуальные темы для обсуждения, чем обстоятельства дуэли Лермонтова, и иссякла творческая фантазия нанятых им сценаристов, да и его токующие тетерева уже изрядно обрыдли даже глуповскому населению, я предложил ему свой сценарий.
  
  Его новизна заключалась, во-первых, в обсуждении новой проблемы, вызывающей живой интерес всего нашего вымирающего населения, а во -вторых, в привлечении к этому обсуждению моих глуповских литературных героев.
  
  Разумеется, что поначалу господин Норкин и упирался, и брыкался, а даже бился в судорогах, как ведьмак на шабаше, но рейтинг его стремительно токовища падал, и это вынудило его принять моё предложение, хотя и с некоторыми оговорками.
  
  Роли моих четвероногих литературных героев должными были исполнять куклы, поскольку им живым явно не место на его шоу. А вдруг Рекс наделает лужу в коридоре и так далее по списку...
  
  Я не стал с ним препираться по таким мелочам. Главное для меня было сохранить убойную тему для обсуждения на этом шоу. А именно: кого лучше сажать? Бывших или нынешних высокопоставленных лиц?
  
  Короче. Я утряс все детали не с чиновниками со старой площади, а с реальным владельцем телеканала. Не возражал, что бы кукол заменили на аватары, лишь бы они действовали по согласованному со мной сценарию.
  
  И шоу состоялось.
  
   ***
  
  Первой высказалась комолая глуповская коза.
  
  -Так и так... Для города Глупова это не вопрос. Ведь нашего бывшего губера посадили на нары ещё того, когда он был действующим губером. Чего я и всем остальным губерам (и не только губерам) от всей души желаю...
  
   ***
  
  Затем от имени своего мужа (Бобика) и своего личного имени высказалась Жучка.
  -Так и так... Мой бывший хозяин, выбросивший меня на улицу, говорил у себя на кухне, что один бывший российский император утверждал, что любого чиновника, прослужившего хотя бы один год, можно вешать без суда и следствия, как самодура и ворюгу.
  
  А ведь в те времена в царской России была всего лишь обычная коррупция, а не такая системная как, скажем политкошерно, на Украине.
  
  ***
  Затем высказался пролетарский правдоруб Рекс, как от себя лично, так и отмени ячейки (имени взятия Бастилии парижскими коммунарами) глуповских коммуналов при ЖЭКе глуповского дурдома.
  
  - Так и так...После всемирного торжества мировой революции такой вопрос уже не будет стоять в повестке дня его безальтернативно правящей партии, поскольку партячейка уже заочно приговорила всех бывших и нынешних, а так же буржуинов, ныне стоящих возле руля не только российской государственности, к смертной казни через повешение на их собственных яйцах.
  
  
  Что же касается правящей верхушки Евросоюза, марионеток США в правящей верхушке европейских стран, всевозможных потомков фашистов, скрывающихся в Канаде потомков бандеровцев и так далее по списку, то после стояния на коленях у мавзолея нашего незабвенного Ильича, они будут согласно древнему российскому обычаю утоплены в мешках в Неве.
  
  Исключение будут сделано лишь для просроченного президента Украины, которого в назидании потомкам заставят играть на российской эстраде и в цирке, чтобы он ежедневно демонстрировал свой коронный номер игры на рояле своим толком не обрезанным первичным половым признаком.
  
  ***
  Следует отметить, что он мог бы сказать и не такое, поскольку был признан невменяемым мозговедами глуповского дурдома вместе со всеми членами его партячейки.
  
  А быть может, даже со всеми членами его партии, (включая партайгеноссе З. и П.)
  
  ***
  
  Затем было предоставлено заключительное слово пернатому мудрому Ворону, после чего (согласно моему сценарию) вопрос бы вынесен на всеослиное голосование, результат которого (согласно моему сценарию) предрешён заранее...
  
  Так что я не буду здесь и сейчас оглашать ни формулировки вопросов, вынесенных на всеослиное голосование, ни итоги этого всеослиного голосования, поскольку знаю, что для моих читателей куда интереснее, что сказал мудрый Ворон, которому сегодня в обед стукнуло ровно триста лет.
  
  ***
  
  Мудрый Ворон, прищурившись, сказал:
  - Так и так... Сажать надо тех, кто мешает. А кто мешает - решает тот, кто сажает. Так было, так есть, так будет.
  Зал замер. Потом раздались аплодисменты. Потом - свист. Потом - кто то крикнул: "Браво!" А кто то - "Позор!"
  Но шоу уже закончилось. Экран погас. А в титрах мелькнуло: "Спонсор выпуска - Министерство земледелия".
  
  
  
  DIXI!
  
  P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.
  
  Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.
  
  Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Легенда города Глупова
  
  Было ли это в реале или не было знает лишь один Дьявол, поскольку он был единственным свидетелем этой истории, явившимся ко мне в состоянии между сном и бодрствованием и рассказавшем мне о ней.
  
  Я склонен верить, что это произошло в реале и не только один Дьявол был свидетелем произошедшего. Просто со временем вполне реальные персонажи трансформировались в сказочные формы, а сама эта история обрела статус легенды города Глупова.
  
  Итак, мы начинаем!
   ***
  Плывут себе тихо- мирно две какашки, скажем политкошерно, (из некой) псарни, у самого устья реки, впадающей в некое море, и само собой, по течению реки, а не против её течения.
  
  Плывут себе и общаются между собой толи телепатически, толи, (скажем политкошерно), на непонятном простому народу языке, при этом взирающий на них, скажем политкошерно, (некий вымирающий народ), как всегда, безмолвствует.
  
  И тут самая болтливая из двух собачьих какашек предлагает другой:
  
  А не попробовать ли нам плыть против течения?
  
  А вторая ей отвечает:
  
  -Пробуй сама! Ты, похоже, какашка от бешеной собаки. И потому забыла о том, что всплыла с самого дна этой реки лишь потому, что до сих пор плыла по течению реки, а не против её течения.
  - А какая в этом разница? Как захочу, так и поплыву!
  
  -Дело, конечно, хозяйское. Но разница есть.
  
  Если не будешь выпендриваться, то есть, будешь плыть, как все разумные какашки, то очень скоро станешь мореплавающей какашкой, а быть может, даже адмиралом целой флотилии разумных какашек в неком море.
  
  -А если буду выпендриваться?
  
  -Тогда ты станешь заметной на общем фоне благоразумных какашек, плывущих по течению. А это чревато...
  
  -Чем именно?
  
  -Вызовом команды ассенизаторов, которые тебя откачают из реки, а потом уроют на свалке или закатают в асфальт!
  
  -Ты меня поняла?
  
  -Поняла. Только вот мне уж очень хочется попытаться сделать это...
  - Ну и попытайся, если тебе это хочется так же сильно, как апрельскому коту хочется сделать ЭТО. Только без меня.
  
  - Но почему без тебя?
  
  -Да потому, что я гораздо старше тебя и кое-что услышала от кинологов, пока их собачки выгибали свои спинки. Один из них успел поведать другому, пока его старая псина выгибала свою спинку, о том, что он вычитал у Пикуля.
  
  Оказалось, что Бисмарк, прекрасно знавший о левых идеях своего времени, высказался о них так: "Интересная идейка. Хорошо бы попробовать её на стране, которую не жалко..."
  
  -И что нам до этого?
  
  -Да то, что твоя идеи плыть против течения того же рода!
  
  -И это всё?
  
  -Нет, не всё! Одна старая кошачья какашка успела мне рассказать о том, что произведший её на свет кот, тоже выпендривался и пытался плыть супротив кошачьего общественного мнения. То есть, против его течения. И это закончилось для него очень печально...
  
  -А как именно?
  
  -Его изловил кошкодав Шариков и снял с него шкурку!
  
   ***
  Бог весть, сколько мог ещё мог бы продлиться диалог моих персонажей, если бы его не прервал сам Дьявол.
  
  Дело в том, что он узрел в прибрежном глуповском болоте свою старую знакомую Жабу с повязкой на голове, (видимой только ему одному) "наложница КПСС", и решил повеселиться.
  
  Он слегка пощекотал, по одним слухам, её пониже спины, а по другим слухам, её причинное место, и эта старая Жаба в три жабьих прыжка добралась до спорщиков.
  
  После чего она, по одним слухам, просто их проглотила, как свинья, подъедает своё собственное дерьмо за собой, а по другим слухам, увлекла их за собой толи на самое дно, толи в пучину истории.
  
  Так или иначе, на этом всё было кончено.
  
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Очередная акция на глуповском нюркином подворье
  
  Как известно, все ветви власти любого государства, где дела идут не очень, сексуально озабочены организаций всевозможных акций. Желательно поликошерных и духоподъёмных, но главное забавных и вовлекающих фекальные массы своих верноподданных вплоть до самой последней какашки.
  
  Главное, чтобы эти массы не думали о том, что их уже ободрали до нитки, а скоро ещё и сдерут с них последнюю рубашку...
  
  Короче, глуповские власти, не желая ударить в грязь лицом перед властью высочайшего уровня, не пожалели бюджетного бабла на свою глуповскую акцию.
  
  Привлекли к организации этого мероприятия глуповскую комолую козу, а та, в свою очередь, привлекла свою бывшую хозяйку Нюрку, имеющую маломальский опыт в таких делах.
  
  По такому случаю я написал сценарий массового мероприятия, на которое пригласили всех желающих и нежелающих принять участие в нём.
  
  Правда, с нежелающими глуповская комолая коза провела отдельную воспитательную работу... Так что, нежелающих собралось даже больше, чем желающих.
  
   ***
  
  Честно говоря, я не мудрил со своим сценарием, а просто скопировал его с токовища господина Нюркина, которому по слухам наша Нюрка доводится толи родственницей, толи сродственницей. (Исходя из того, что подобное тянется к подобному.)
  
  А поскольку выделенного бюджетного бабла было просто немеряно, удалось выпросить у господина Нюркина его главного философствующего тетерева, к которому у меня, как у первого и последнего российского философа, были свои личные счёты.
  
  Правда, при этом я сильно рисковал. Одно дело философствовать в своей компашке ему подобных краснобаев и баламутов в одном флаконе на голубом экране, а совсем другое дело очно врать на голубом глазу шебутному глуповскому населению. Могут ведь и дать в пятачок...
  
  А пролетарский четвероногий правдоруб по кличке Рекс способен не только по Маяковскому волком выгрызть бюрократизм, но и кое-что ещё в гульфике этого краснобая и баламута в одном флаконе...
  
  ***
  
  Учитывая то обстоятельство, что Нюрка была в интересном дамском положении (по одним слухам, от своего бывшего винторогого козла, которого она свела у своей четвероногой подруги, а по другим слухам от Рекса), я взял основные хлопоты по сбору фекальных народных глуповских масс на себя.
  
  Так что ей оставалось лишь выкатить бочку пива для завсегдатаев глуповской пивной, ящик аминазина для завсегдатаев глуповского дурдома и глуповских коммуналов в одном флаконе, мослов с мясцом для четвероногих обитателей глуповской помойки и так далее по мелочам.
  
  А главное выработку местной актуальной для жителей города Глупова темы для их всеослиной дикуссии. А это была уже большая творческая проблема...
  
  Те не менее, я успешно разрешил её за бутылкой армянского конька, выпитого, разумеется, за здоровье нашего президента, а не президента Армении.
  
  Короче, я выбрал тему типа того, почему наше глуповское население вымирает не так быстро, как это хочется глуповской власти.
  
  ***
  
  Для надлежащего разогрева собранной публики, было решено также использовать только местные кадры их числа самых забавных, сообразно местной теме дискуссии.
  
  Местные зэки исполнили песню "Вечерний звон" не хуже, чем в фильме по книге Шукшна.
  Местные волки, завезённые в клетках по распоряжению местной глуповской власти, патриотически выли, не хуже, чем некий певец по кличке Шаман.
  Местные девки, набранные из числа местных из числа экскортниц, показали такое, чего даже не показывали на Порнае цинички из труппы философа Диогена-собаки.
  
  И так далее по списку...
   ***
  
  Первым высказался по местной теме всеослиной дискуссии выпрошенный из токовища господина Нюркина философствующий краснобай и баламут.
  
  - Так и так... Предлагаю осветить эту тему не по канонам формальной логики ветхозаветного Аристотеля, а по канонам диалектической логики Гегеля во всей её полноте и конкретике!
  
  Что значит вымирающее российское население? Далеко не все народы у нас вымирают, а некоторые даже плодятся быстрее, чем австралийские кролики.
  
  Так что надо разобраться в этом вопросе конкретнее по всем канонам философии Гегеля.
  
  Научно установлено, что некоторые народы вымирают от счастья жития в эпоху реставрации капитализма в его высшей и последней стадии.
  
   Стало быть, для предотвращения их вымирания надо по уму умерить их счастье хорошо известными мерами.
  
  Надо ли пояснять какими или сами о них уже вспомнили?
  ***
  
  -Что значит тезис о том, что местное глуповское население вымирает не так быстро, как этого хочется местной глуповской власти?
  
  Разве местная глуповская власть не является частью этого населения? Разве она жаждет вымирать гораздо быстрее?
  
  И так далее по списку его социальной демагогии...
  
   ***
  
  Пока этот краснобай и демагог в одном флаконе витийствовал на трибуне, я разминался, поглядывая на часы, в буфете для ВИП- персон.
  
  Нет ничего удивительного в том, что там было представлено не только всё руководство глуповской волости, но и многочисленные корреспонденты и телевизионщики.
  
  Какой же смысл затевать такую дорогостоящую акцию, на которую ушли все средства глуповского бюджета, предназначенные для расширения глуповского кладбища аж до самых границ глуповатой волости и строительство столь же грандиозного глуповского крематория, если она не получит должного освещения в центральных СМИ?
  
  Так что все присутствующие в буфете тоже поглядывали на часы, ожидая момента развязки этого шоу, сценарий которого был заранее согласован и утверждён.
  
  А то, что этот тетерев с токовища господина Норкина не знал о том, какая роль ему отведена в этом шоу, было предусмотрено мной заранее с особым цинизмом в моём сценарии и с особой дерзостью согласовано с глуповской властью.
  
  Короче, когда пробил заранее согласованный час, я переместился поближе к трибуне, где ещё витийствовал этот демагог, и посмотрел на уровень боеготовности Рекса к выполнению возложенной на него миссии.
  
  Рекс сначала с явным плотоядным интересом взглянул на гульфик своей жертвы, а потом на меня. Я ему молча подмигнул, и лишь телепатически подал команду "Яйца!".
  
  Остальное понятно, или нужно ещё объяснять?
  
   ***
  
  Шоу удалось на славу. Фекальные глуповские массы вдоволь повеселились. Видеоролик с избранными сценами из этого шоу был показан по центральному ТВ.
  
  Глуповское начальство получило благодарность от своего начальства с самого верха и новую порцию бюджетных бабок на своё кормление.
  
  Разумеется, что оно по-прежнему (в силу великого множества причин), озабочено проблемой ускоренного перемещения глуповцев на кладбище. Так ведь оно делает это лишь для того, чтобы они были причислены к лику святых...
  
  Не были забыты и мои таланты сценариста и режиссёра в одном флаконе. Я был назначен главным режиссёром шоу господина Норкина.
  
  DIXI!
  
  P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.
  
  Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.
  
  Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Очередная акция на глуповском нюркином подворье
  
  Как известно, все ветви власти любого государства, где дела идут не очень, сексуально озабочены организаций всевозможных акций. Желательно поликошерных и духоподъёмных, но главное забавных и вовлекающих фекальные массы своих верноподданных вплоть до самой последней какашки.
  
  Главное, чтобы эти массы не думали о том, что их уже ободрали до нитки, а скоро ещё и сдерут с них последнюю рубашку...
  
  Короче, глуповские власти, не желая ударить в грязь лицом перед властью высочайшего уровня, не пожалели бюджетного бабла на свою глуповскую акцию.
  
  Привлекли к организации этого мероприятия глуповскую комолую козу, а та, в свою очередь, привлекла свою бывшую хозяйку Нюрку, имеющую маломальский опыт в таких делах.
  
  По такому случаю я написал сценарий массового мероприятия, на которое пригласили всех желающих и нежелающих принять участие в нём.
  
  Правда, с нежелающими глуповская комолая коза провела отдельную воспитательную работу... Так что, нежелающих собралось даже больше, чем желающих.
  
   ***
  
  Честно говоря, я не мудрил со своим сценарием, а просто скопировал его с токовища господина Нюркина, которому по слухам наша Нюрка доводится толи родственницей, толи сродственницей. (Исходя из того, что подобное тянется к подобному.)
  
  А поскольку выделенного бюджетного бабла было просто немеряно, удалось выпросить у господина Нюркина его главного философствующего тетерева, к которому у меня, как у первого и последнего российского философа, были свои личные счёты.
  
  Правда, при этом я сильно рисковал. Одно дело философствовать в своей компашке ему подобных краснобаев и баламутов в одном флаконе на голубом экране, а совсем другое дело очно врать на голубом глазу шебутному глуповскому населению. Могут ведь и дать в пятачок...
  
  А пролетарский четвероногий правдоруб по кличке Рекс способен не только по Маяковскому волком выгрызть бюрократизм, но и кое-что ещё в гульфике этого краснобая и баламута в одном флаконе...
  
  ***
  
  Учитывая то обстоятельство, что Нюрка была в интересном дамском положении (по одним слухам, от своего бывшего винторогого козла, которого она свела у своей четвероногой подруги, а по другим слухам от Рекса), я взял основные хлопоты по сбору фекальных народных глуповских масс на себя.
  
  Так что ей оставалось лишь выкатить бочку пива для завсегдатаев глуповской пивной, ящик аминазина для завсегдатаев глуповского дурдома и глуповских коммуналов в одном флаконе, мослов с мясцом для четвероногих обитателей глуповской помойки и так далее по мелочам.
  
  А главное выработку местной актуальной для жителей города Глупова темы для их всеослиной дикуссии. А это была уже большая творческая проблема...
  
  Те не менее, я успешно разрешил её за бутылкой армянского конька, выпитого, разумеется, за здоровье нашего президента, а не президента Армении.
  
  Короче, я выбрал тему типа того, почему наше глуповское население вымирает не так быстро, как это хочется глуповской власти.
  
  ***
  
  Для надлежащего разогрева собранной публики, было решено также использовать только местные кадры их числа самых забавных, сообразно местной теме дискуссии.
  
  Местные зэки исполнили песню "Вечерний звон" не хуже, чем в фильме по книге Шукшина.
  Местные волки, завезённые в клетках по распоряжению местной глуповской власти, патриотически выли, не хуже, чем некий певец по кличке Шаман.
  Местные девки, набранные из числа местных из числа экскортниц, показали такое, чего даже не показывали на Порнае цинички из труппы философа Диогена-собаки.
  
  И так далее по списку...
   ***
  
  Первым высказался по местной теме всеослиной дискуссии выпрошенный из токовища господина Нюркина философствующий краснобай и баламут.
  
  - Так и так... Предлагаю осветить эту тему не по канонам формальной логики ветхозаветного Аристотеля, а по канонам диалектической логики Гегеля во всей её полноте и конкретике!
  
  Что значит вымирающее российское население? Далеко не все народы у нас вымирают, а некоторые даже плодятся быстрее, чем австралийские кролики.
  
  Так что надо разобраться в этом вопросе конкретнее по всем канонам философии Гегеля.
  
  Научно установлено, что некоторые народы вымирают от счастья жития в эпоху реставрации капитализма в его высшей и последней стадии.
  
   Стало быть, для предотвращения их вымирания надо по уму умерить их счастье хорошо известными мерами.
  
  Надо ли пояснять какими или сами о них уже вспомнили?
  ***
  
  -Что значит тезис о том, что местное глуповское население вымирает не так быстро, как этого хочется местной глуповской власти?
  
  Разве местная глуповская власть не является частью этого населения? Разве она жаждет вымирать гораздо быстрее?
  
  И так далее по списку его социальной демагогии...
  
   ***
  
  Пока этот краснобай и демагог в одном флаконе витийствовал на трибуне, я разминался, поглядывая на часы, в буфете для ВИП- персон.
  
  Нет ничего удивительного в том, что там было представлено не только всё руководство глуповской волости, но и многочисленные корреспонденты и телевизионщики.
  
  Какой же смысл затевать такую дорогостоящую акцию, на которую ушли все средства глуповского бюджета, предназначенные для расширения глуповского кладбища аж до самых границ глуповатой волости и строительство столь же грандиозного глуповского крематория, если она не получит должного освещения в центральных СМИ?
  
  Так что все присутствующие в буфете тоже поглядывали на часы, ожидая момента развязки этого шоу, сценарий которого был заранее согласован и утверждён.
  
  А то, что этот тетерев с токовища господина Норкина не знал о том, какая роль ему отведена в этом шоу, было предусмотрено мной заранее с особым цинизмом в моём сценарии и с особой дерзостью согласовано с глуповской властью.
  
  Короче, когда пробил заранее согласованный час, я переместился поближе к трибуне, где ещё витийствовал этот демагог, и посмотрел на уровень боеготовности Рекса к выполнению возложенной на него миссии.
  
  Рекс сначала с явным плотоядным интересом взглянул на гульфик своей жертвы, а потом на меня. Я ему молча подмигнул, и лишь телепатически подал команду "Яйца!".
  
  Остальное понятно, или нужно ещё объяснять?
  
   ***
  
  Шоу удалось на славу. Фекальные глуповские массы вдоволь повеселились. Видеоролик с избранными сценами из этого шоу был показан по центральному ТВ.
  
  Глуповское начальство получило благодарность от своего начальства с самого верха и новую порцию бюджетных бабок на своё кормление.
  
  Разумеется, что оно по-прежнему (в силу великого множества причин), озабочено проблемой ускоренного перемещения глуповцев на кладбище. Так ведь оно делает это лишь для того, чтобы они были причислены к лику святых...
  
  Не были забыты и мои таланты сценариста и режиссёра в одном флаконе. Я был назначен главным режиссёром шоу господина Нюркина.
  
  DIXI!
  
  P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.
  
  Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.
  
  Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Паук и паучиха. Или история любви в мировом масштабе одичалых глуповцев
  
  Это сейчас россияне могут позволить себе увидеть занятную история любви паука и паучихи. А я впервые услышал о ней от своего ныне покойного товарища по работе, который так и не женился, а женщин именовал паучихами.
  
  Теперь я понимаю за что. А тогда я даже не осознал, что эта забавная животная история имеет силу библейской притчи. Дело тут даже не в аналогичных отношениях между мужчинами и женщинами. Это гораздо более масштабная история.
  
   ***
  
  Начнём с того, что та или иная паучиха в человеческом обличье способна в предвыборный или предпереворотный период много чего наобещать влюблённым в её популистские лозунги народным массам.
  
  А что она сделает с ними потом? Вопрос риторический. Особенно для тех, кто знает историю России, начиная с 1917 года...
  
  А тем, кто её не знает, на всякий случай напомню историю любви нашего полоумного Ильича и обманутых им народных масс по части лозунгов, брошенных им в народные массы:
  
  Власть советам! Земля крестьянам! Мир народам! Хлеб голодным!
  
  А что в реале они получили?
  
   ***
  Как известно Никита Хрущев тоже много чего наобещал влюблённым в него народным массам. По меркам того времени им было за что его любить.
  
  Он ведь выпустил из лагерей великое множество невинно пострадавших, разоблачил культ личности Сталина, освободил фактически повторно закрепощённое крестьянство.
  
  Тем не менее, в силу устоявшейся в партии традиции врать своим народным массам (и не только своим народным массам), он пообещал им торжество коммунизма не позднее 1980 года.
  
  И не только лично пообещал им это торжество, но и включил его в программу КПСС. Но ведь торжество коммунизма так и не случилось до сих пор...
  
   ***
  
  В наши дни на внутриполитическом уровне порой не так уж сложно определить, кто именно играет роль влюблённого паука, а кто коварной паучихи.
  
  Например, когда старая партийная жаба, переобувшаяся на лету, начинает с той или иной высокой трибуны разглагольствовать о семейных ценностях, которыми, судя по её реальной биографии, она точно пренебрегала ради партийной карьеры в рядах КПСС.
  
  Даже глуповской козе понятно, что она играет роль коварной паучихи, призывая юных и глупых студенток к срочному деторождению, обещая им за это повышенную стипендию, даже в тех случаях, когда они точно будут нищими матерями -одиночками.
  
  Но порой даже мой дед, прекрасно разбиравшийся в людях, ошибался, считая, что заезжий кантор, вышибавший слезу у курортных зрителей исполнением арии из оперы "Юдифь", делал это из чисто религиозных побуждений, а не ради бабла.
  
  Да и современные зрители свято верят в то, что известный исполнитель духоподъёмных песен, является патриотом России, не зная о том, что он запросил аж 15 миллионов бюджетных бабок за исполнение нескольких своих песенок.
  
  Если в первом случае роль влюблённого паука играли курортники, то во втором случае его роль играло всё российское население, за чей счёт были оплачены песенки, исполненные прохвостом.
  Гораздо сложнее разобраться с тем, кто будет играть роль паука, а кто паучихи на уровне международных отношений.
  
  Ведь получатели бесплатной советской пшеницы заверяли своих наивных советских пауков в том, что, принимая эту пшеницу они вместе с ней принимают идеи социализма. А потом показали им свою лохматую арабскую задницу и переметнулись на сторону США.
  
  Роль коварной паучихи сыграл и товарищ Мао, который убедил нашего простоватого паучка Никиту передать Китаю наши ядерные технологии, после чего не только показал СССР свою лохматую китайскую задницу, но и устроил кровопролитие на нашей дальневосточной границе.
  
  
  Как стало, известно лишь после развала СССР, Политбюро ЦК КПСС в реале представляло собой сущую банку с паучихами. Как только СССР распался, эти паучихи расползлись по своими родовым вотчинам, и окрысились на новую Россию.
  
  Кто же сыграл роль незадачливого паука в этой дурацкой истории?
  
  Да всё население новой России, которое взяло на себя всё бремя по оплате долгов СССР!
  
  Судя по имеющейся в моём распоряжении информации, новая Россия уже наделала долгов аж на 300 млрд. долларов, что грозит её населению очередным дефолтом.
  
  Мне трудно судить о том, кто в этой истории будет играть роль незадачливого паука, а кто роль коварной паучихи.
  
  Всё зависит от того, собирается ли российское руководство расплачиваться по этим долгам в условиях надвигающейся большой общеевропейской войны, которая все долги спишет.
   ***
  
  Как известно из истории, у России никогда не было, нет, и никогда не будет никаких союзников, надёжнее её собственных вооружённых сил.
  
  А все остальные государства всего лишь попутчики до первого перекрёстка истории. Тем более, так называемые союзники из числа исторических врагов государства российского и бывших заклятых врагов её некогда союзных республик типа Турции и Ирана.
  
  Окажется ли Россия при таком противоестественном совокуплении в роли паука или паучихи с ними или иными столь же противоестественными попутчиками покажет время. Вот только времени до начала большой войны у неё маловато...
  
  А как быть с таким попутчиком как Китай? Сейчас он считается почти что нашим стратегическим партнёром. А ведь по своему масштабу он по сравнению с Россией он вполне тянет на роль паучихи...
  
  Очень может быть, что предстоящей большой войне с коллективным западом он поможет нам, выделив с десяток миллионов своих воинов по соображениям самосохранения.
  
  Но едва ли они уйдут после неё с российской территории, на дальневосточную часть которой они уже давно точат свои китайские зубы...
  
   ***
  
  Мой анализ сложившейся ситуации с пауками и паучихами был бы ущербным, если бы я ограничился лишь ситуацией с Россией и её попутчиками.
  
  А ведь сейчас вся планета кишит всевозможными пауками и паучихами в банке планетарного масштаба!
  
  По вполне понятным для моих читателей соображениями я не буду здесь и сейчас писать о сложившейся в России ситуации с нашими собственными пауками и паучихами.
  
  Это не политкошерно во времена проведения СВО. А вот о ситуации с пауками и паучихами на коллективном Западе стоит сказать пару слов.
  
  
  Роль такой паучихи, несомненно, принадлежит США, а роль паучков, которых она сожрёт после совокупления, играют её попутчики по блоку НАТО.
  
  Готовы ли народы стран, которым отведена такая роль, к тому, что их ожидает в ближайшем будущем? А кто их спросит об этом?
  
  Ведь в наши дни при нашей так называемой демократии, вполне достаточно для проведения политики США поставить во главе таких стран своих проамериканских лидеров.
  
  А всё остальное их население после этого пойдет на бойню, подобно коровам, ведомым быком-предателем.
  
   ***
  
  К великому моему сожалению, а быть может, что и к великому сожалению моих читателей, я вынужден закругляться с моим анализом ситуации с современными пауками и паучихами.
  
  Мне уже давно пора заняться своим прямым делом по части моих подработок. Мои собачки уже застоялись в ожидании моей помощи с плановой вязкой.
  
  Dixi!
  
  
  
  
   Размышления первого и последнего глуповского философа на пенсии о самом дне современного общества
  
  У философов на пенсии появляется уйма времени и передними настежь распахиваются все окна возможностей и для философский размышлений, и для общения с народом.
  
  Такие великие возможности открыла им как прежняя власть, так и новая власть, да ниспошлёт ей аллах вечное правление и самое тёплое местечко в аду, где она будет находиться вместе со всеми записными философами прежнего режима.
  
  Они ведь понимали, что являются самозванцами, недостойными называться философами, и потому при жизни либо сгорали от стыда, либо страдали от холода в нетопленных квартирах.
  
  А в аду они будут находиться в тепле и в хорошей компании представителей прежнего режима.
  
  Можно ли лишь на этом основании считать ад самым дном современного общества? Об этом мы ещё потолкуем.
  
  А пока мне необходимо сосредоточиться для того, чтобы раскрыть понятие самого дна по всем правилам диалектики Гегеля во всех аспектах и со всех точек зрения, как это и положено делать первому и последнему российскому философу.
  
   ***
  
  Пока я прогуливался по городу, меня посетили интереснейшие для философа мысли. Ведь философам на нищенской пенсии можно лишь прогуливаться в качестве смотрителя витрин, поскольку покупать им не на что.
  
  Можно и потолковать с народом на рынке, как это делал ещё великий философ Сократ, которые как известно вообще ничего не писал, а только беседовал с людьми на рынке.
  
  Не возбраняется и заглянуть на помойки, побеседовать там с нищеблудами, роющимися в мусорных ящиках в поисках пропитания, и побеседовать с ними за жизнь.
  
  Я им не конкурент, поскольку в мусорных ящиках я выискиваю только голубей, которыми ныне харчуюсь, а они ищут там совсем другое.
  
  Почему бы им и не побеседовать со мной, если им некуда больше спешить?
  
  Для начала я им поведаю что-нибудь простенькое. Например, о жизни в бочке или собачьей будке философа-циника Диогена -собаки, (отмечая при этом для себя, что мои философские взгляды в последние годы начали стремительно эволюционировать в сторону философии циников).
  
  А они мне поведают о том, как им живётся летом на свалке, а зимой в колодце теплотрассы, отметив при этом для меня, что им ещё сравнительно повезло.
  
  Дело в том, что они прекрасно знают о том, что в наши дни многие их собратья по несчастью попали в рабство. И они не врут. Об этом говорили в местной программе ТВ наши поисковики из отряда типа "Лиза аллерт!", утверждая при этом что по их данным таких рабов более миллиона человек.
  
  И что с того? Ведь во времена расцвета древнего Рима в римской империи было 5 миллионов рабов. И если римская империя и пала в конечном счёте, то совсем не из-за этого.
  
  Затем к нашей беседе присоединились ещё две личности. Одной из них была баба, вечно снующая между помойкой и соседним сетевым магазином. А второй была собака, вечно сопутствующая ей.
  
  Следует отметить, что эта баба не была бомжихой. Она жила в соседнем доме. Это навело меня на воспоминания о пьесе Горького "На дне", которую я проходил ещё в школе.
  
  Герои этой пьесы были бомжами, ночевавшими в ночлежке. А какого чёрта здесь делает эта баба, проживающая в соседнем доме?
  
  Я ничего не имею против вечно сопутствующей ей собаки. Более того, я очень люблю собак и даже беседую с ними по той же причине, по которой чеховский извозчик Ионыч беседовал со своей кобылой.
  
  И многие из них за это отвечают мне взаимностью, поскольку я говорю им примерно тоже самое, что говорят многие мужчины женщинам. (Какая ты умная, какая ты красивая...)
  
  Моя хозяйка не имеет ничего против такого моего общения с собаками. А вот даже стоять рядом с этой бабой она мне не разрешает. Почему? Да не всё ли равно. Хозяйке виднее...
  
  
  Появление на помойке собаки увлекло меня в сторону вполне серьёзных и глубоких философских размышлений по части наличия великого множества точек зрения о самом дне общества, включая собачью точку зрения.
  
  Прежде всего, я вспомнил о точке зрения булгаковского Шарика на пролетариев, швейцаров и котов. А потом и о прочих точках зрения, которые я должен иметь в виду, как первый и последний российский философ.
  
  В том числе и точку зрения самого Гегеля. А как же можно обойтись без его точки зрения? Без такого философского ингредиента точно не получится приличное философское эссе.
  ***
  
  К сожалению, я уже давно ничего читал по части путёвого художественного отображения взгляда с собачьей точки зрения на своевременную собачью жизнь изрядной части вымирающего российского населения. Не мешало бы об этом сделать запрос к Алисе из Яндекса...
  Зато я точно знаю о том, что жизни собак в Голландии позавидовали бы многие российские бомжи.
  
  Дело в том, что к собакам в Голландии относятся куда лучше, чем к бомжам в России. Боже упаси их граждан выставить собаку на улицу. Их непременно найдут, оштрафуют не неподъёмную сумму и даже посадят в тюрьму и все от них отвернутся.
  
  Да и по части сексуальных домогательств со стороны своих хозяев они защищены законом. Делать ЭТО с ними можно лишь по доброму согласию и таким образом, чтобы не нанести им вреда.
  
  Да и живодёры в Голландии не водятся. Более того, для охраны прав всякой живности там имеется специальная полиция.
  
  А теперь предлагаю моим читателям самим сравнить положение бомжей в России с положением собак в Голландии. Мне этого делать не хочется, дабы не возбуждать модератора...
  
   ***
  С точки зрения Гегеля мне в этом топике уже давно пора разобраться по уму и по канонам философского метода с определением понятия "самое дно". Я понимаю, что сделать это в бесконечной форме практически невозможно, но стремиться к этому можно и нужно.
  
  
  При этом следует помнить о том, что Истина конкретна. Стало быть, раскрывать содержание понятия "самое дно" необходимо во всех отношениях и со всех точек зрения, а не только с собачьей.
  
  А ведь этих отношений великое множество. Экономические, социальные, юридические, политические, религиозные и так далее по списку.
  
  Да и число точек зрения ничуть не меньше и все они различны.
  
  А ведь кроме этого по канонам философии Гегеля всё это хозяйство надо ещё расфильтровать на тезисы и антитезисы и провести некий философский синтез!
  
  Очевидно, что для рассмотрения столь великого разнообразия отношений и точек зрения у меня попросту не хватит отпущенного мне жизненного времени. Да и у моих читателей тоже...
  
  Тем не менее, стоит попытаться рассмотреть хотя бы наиболее интересные для моих читателей отношения и точки зрения на "самое дно", чем я и собираюсь заняться здесь и сейчас, если меня не остановят...
  
  (Продолжение следует)
  
   ***
  
  К моему великому сожалению, я вынужден немедленно закругляться. Что тут поделаешь...
  
   Ведь я уже слышу за своей спиной шаги моей хозяйки и её сестрицы. Кстати, остепенённого мозговеда, преподающего и имеющего обширную частную практику.
  
  Эта мозговедка уже давно посматривает на меня с большим сомнением и шепчет про себя что-то на птичьем языке учёных мозговедов.
  
  Например, о выявленных у меня симптомах сексуальной раскрепощённости и старческого маразма, отягощённого размягчением мозга.
  
  А я покорно выслушиваю всю эту мозговедческую хрень. Тем более, что сопротивление грозит мне шоковым шалманом в самом лучшем случае. А в худшем случае даже формально запрещённой лоботомией.
  
  Тем более, что за окном я уже вижу силуэт машины с мигалкой. А это может быть как марсианская тарелка, обещанная мне марсианами на случай экстренной эвакуации, так и машина скорой психиатрической помощи, которой уже давно грозила мне эта мозговедка с учёной степенью.
  
  Так что я помалкиваю и глупостей не делаю. Не говорю ей всё, что я думаю, как по части меру научности мозговедения, так и по части глупости её контингента платных пациентов и пациенток.
  
  Что с них взять? Ведь её пациентки в основном истерички. А её пациенты- их мужья (алкаши и импотенты).
  
  И что она им предписывает? Импотентных алкашей она убеждает в том, в результате её лечения у них со временем ещё встанет.
  
  А их несчастным жёнам она просто советует приобрести вибратор от фирмы "Кролик".
  
  Между прочим, я бы им посоветовал тоже самое. Причём, совершенно бесплатно.
  
  Я бы мог с толстым удовольствием поведать моим уважаемым читателям и о том, что я думаю по части самого дна внешней и внутренней политики, скажем политкошерно, неких государств, и о том, что я думаю по части самого дна их попутчиков и так далее по списку во всех аспектах и со всех точек зрения.
  
  Мне так хотелось уже сегодня поведать моим уважаемым читателям по части определения понятия "самое дно". Быть может, я это сделаю завтра, а быть может, что не сделаю уже никогда, к великой радости, надзирающих за мной модераторов и марсиан.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Размышления омаразмевшего глуповского философа на пенсии
  
  У философа на пенсии появляется уйма времени для всевозможных размышлений. В таких делах важнее всего не упустить соответствующую стадию омаразмления.
  
  Она ведь может наступить еще задолго до наступления пенсионного возраста, если философ был вынужден преподавать по долгу службы во времена СССР букет общественных наук, в реале оказавшихся лженауками.
  
  Первый звоночек о наступлении надлежащей стадии своего омаразмления я получил после того, как поставил в замок на моей подработке по части плановой вязки не ту пару собачек, которую следовало поставить в замок.
  
  А если конкретнее, я должен был повязать пару очень породистых шотландских овчарок, а вместо них повязал дога с болонкой.
  
  Тогда я утешал себя тем, что и в медицине нередко случается, что вместо больной почки хирург удаляет здоровую почку.
  
  Затем поступил и второй звоночек о надлежащей стадии моего омаразмления. На этот раз я позабыл надеть свои бугельные протезы, собираясь поработать на даче мой хозяйки в роли работника Балды, за что мне светила миска положенной мне полбы.
  
  В результате моя хозяйка была подвергнута осмеянию со стороны её соседей по даче.
  
  Ответ последовал незамедлительно, но не со стороны моей хозяйки, а со стороны её сестрицы-мозговеда. Она не долго думала о моём диагнозе, а просто заменила соль в моей солонке порошком пургена, что повлекло за собой грандиозную стирку моей одежды.
  
  После чего я решил, что моя стадия маразма дошла достаточно далеко для моих философских, и не только философских писаний.
  
  А необходимую и актуальную тему для этого я почерпнул из программы нашего ТВ, где господин Нюркин вместе с привлечёнными им лицами токовал о проблеме ожирения.
  
   ***
  Казалось бы, о чём здесь токовать собравшимся на это токовище? Ведь и причины возникновения ожирения, и его последствия, и методы его лечения общеизвестны.
  
  Не разумнее ли было потоковать на политическом ток-шоу о чём то более актуальном для нашего вымирающего населения в канун грядущей большой войны в Европе?
  
  Например, о мерах рассредоточения населения, о предложениях по части поборов с самозанятых, о предложениях по части улучшения нашего законодательства в области материнского капитала и так далее по списку более актуальных проблем.
  
  Но ведь тема токовища уже была заранее согласована с руководством, бабки на её проведение уже были выделены, участники были собраны, так что хочешь -не хочешь токуй на заданную тему!
  
  Но какое же токовище мыслимо без фишки? Это же будет халтура! Так что фишка была найдена в США в выступлении министра войны.
  
  Свою войну он начал не с боевых действий против России, а развязывания компании против ожиревших в американской армии, хотя было бы гораздо разумнее начать эту компанию против разжиревших за счёт армии и поставок оружия на Украину.
  
  Но этот уже их лесные дела, до которых мне нет никакого дела. Хотя, как известно, любая западная мода доходит до России с некоторым опозданием. Так что я не исключаю того, что скоро и в России начнётся аналогичная компания против ожирения в российской армии и против разжиревших на поставках в российскую армию тоже.
  
   ***
  
  Но если уж токовать об ожирении по уму, а не по приказу сверху, то не мешало бы господину Соловейчику пригласить на своё фирменное токовище меня и мою хозяйку.
  
  И тогда бы наши телезрители узнали бы кое-что для них новое или давно забытое старое по проблеме ожирения.
  
  Для начала я бы поведал им о том, что этой проблемы не было в блокадном Ленинграде, да и в современных российских тюрьмах, где мне довелось побывать, она тоже не встречается.
  
  Затем бы общими усилиями добавили кое-что существенное, но не упомянутое на токовище господина Соловейчика.
  
  Например, моя хозяйка добавили бы, что основной причиной ожирения по её весомому мнению является тупость. А я бы добавил к этому, что за одну четырёхчасовую партию гроссмейстеры теряют в весе больше, чем шахтёр за целую смену и сослался бы на опыт почтеннейший Галины Шаталовой в подтверждение мною сказанного.
  
  Ну а тем, кто мне не верит, не мешало бы спросить об этом Алису из Яндекса, уже подтвердившей мне мою правоту.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Репортаж с митинга глуповских собак
  
  Бездомные глуповские собаки выстроились в колонну во главе с комолой глуповской козой, как символа города Глупова. И отправились митинговать не куда-нибудь, а к памятнику Ленину.
  
  Но не с целью его свержения с постамента и водружения на его место комолой глуповской Козы.
  
  (На этом постаменте было вполне достаточно места для их совместного пребывания в качестве символов города Глупова.)
  
  Для этого у них имелась куда более веская причина...
  
  Тогда почему же бездомные глуповские собаки от мала до велика выстроились в колонну, как на собачьей свадьбе, и отправились митинговать под постаментом памятника Ленину? Что так переполнило чашу их терпения? Какой именно случай?
  
   ***
  А дело было так.
  
  Некий дебильный курьер из числа выпускников вспомогательной школы города Глупова развозил пиццу на своём драндулете. Совершил наезд на кошку Мурку, в результате которого она потеряла сознание.
  
  Дебил и не подумал оказать ей первую помощь и отправить её в больницу, а просто смотался с места ДТП. Но нашлась сердобольная старуха, которая вместо этого дебила свезла её в ближайшую частную больничку с фейсконтролем на входе.
  
  С учётом непрезентабельного облика старушки и её сомнительной платёжеспособности для начала ей предъявили прейскурант толщиной с ПСС Ленина, который она не осилила без очков.
  
  Потом вызвали дежурную уборщицу, облачённую по такому случаю в белый халат, которая мухой разъяснила сердобольной старушке что к чему.
  
  Короче, старушке стало ясно, что в её конкретном случае ей не стоит рассчитывать на иную врачебную помощь Мурке, кроме эвтаназии, да и ту в кредит с учётом того, что она пенсионерка.
  
  Тем временем Мурка пришла в сознание и пошла жаловаться на это безобразие своим товарищам по помойке. Это и вызвало всплеск возмущения всего помоечного населения до такой степени, что было принято решение митинговать у памятника Ленину.
  
  Вот и вся предыстория этого митинга.
  
   ***
  
  Со вступительным словом к собравшимся обратилась комолая глуповская Коза.
  
  Она была вынуждена действовать дипломатично и политкошерно, зная о том, что сулит всем участникам этого не санкционированного глуповской властью митинга, (который может закончиться чёрт знает чем), нарушение нашего законодательства...
  
  Например, её лично могут отправить прямиком на мясокомбинат, а кобелей чипировать, кастрировать и так далее по списку.
  
  -Так и так... Я возмущена ничуть не меньше, чем все собравшиеся на этот несанкционированный митинг. Готова поклясться в этом своими (отсутствующими) рогами!
  
  Но при этом я обязано напомнить всем собравшимся собакам о том, что в наши дни ситуация с нашим медицинским обеспечением, (в общем и целом), стала лучше, чем при прежней власти.
  
  Например, моего супруга (Козла) в те времена попросту отправили на мясокомбинат, хотя он был здоров и даже мог иметь со мной козлят.
  
  Не стоит забывать и о том, что современные власти уже позаботились о нас даже больше, чем о людях. Например, у нас уже имеется право на эвтаназию, а у них его нет до сих пор.
  
  Помните об этом и воздержитесь от противоправных действий!
  
   ***
  
  Затем высказалась пострадавшая Мурка.
  
  -Так и так... Я потрясена уровнем нашей межвидовой солидарности.
  
  Даже матёрые кошкодавы пришли на этот митинг. Стало быть, они способны к пролетарскому единению больше, чем двуногие пролетарии всех стран, которые гораздо охотнее совокупляются между собой, чем соединяются.
  
  Моя политическая сознательность в результате этого митинга неизмеримо выросла.
  
  Теперь я уже не просто помоечная кошка, а правозащитница. Я буду шастать по всем странам мира, как полоумная Грета Тунберг, и отстаивать право на эвтаназию российских сапиенсов, сильно смахивающее на данное им уже современной властью праву на банкротство.
  
   ***
  Новобрачные Бобик и Жучка решили не выступать на этом митинге, хотя и тоже сочувствовали кошке Мурке. На то у них были свои весомые причины.
  
  Жучка уже ждала щенков, за которые по своей наивности рассчитывала получить нечто типа материнского капитала. И потому ей было вредно волноваться в её положении...
  
  А пасть Бобика была занята коровьей костью, которую он никак не мог догрызть. И потому он не мог подать свой голос. Так что Рексу пришлось отдуваться на этом митинге за них обоих.
  
   ***
  -Так и так... Я примчался сюда, как Чацкий, с корабля на бал. Мы уже обкашляли этот вопрос на собрании нашей партийной ячейки при ЖЭКе дурдома.
  
  Ячейка рассмотрела этот вопрос во всей его сложности по всем его аспектам. И постановила:
  
  1. Считать нападение на Мурку террористическим актом и провокацией собачьих масс в одном флаконе на преждевременное выступление с целью совершения мировой пролетарской собачьей революции
  
  2. Переориентировать наших корейских попутчиков с их гнусной привычки по части употребления в пищу собачьего мяса на питание макаронами и кормами для кошек и собак
  
  3. Решительно осудить наш подрастающий молодняк за все их гнусные привычки вообще, и в частности за привычку не служить по распределению, чреватую для собак отсутствием ветеринарной помощи в глуши
  
  4. Копить силы, не поддаваясь не на какие провокации (с любой стороны) в ожидании призыва к организованному выступлению
  5.Учится, учиться и учиться строить коммунизм, как завещал нам Ленин
  
  6. Готовить захват власти в дурдоме города Глупова с целью замены его персонала на наших проверенных товарищей из числа коренных обитателей глуповского дурдома
  
  7. Выделить пострадавшей Мурке и ожидающей щенков Жучке особый паёк типа цековского партийного пайка из нашего общака.
  
  И так далее по списку.
  
  Голосуем за эту резолюцию. Кто против? Не вижу поднятых лап. Стало быть, все за. Принято единогласно.
  
   ***
  С заключительным словом выступил мудрый Ворон, которому сегодня в обед стукнет триста лет.
  
  -Так и так... Опыт мировой истории учит нас тому, что от всевозможных митингов, демонстраций и прочих им подобных акций нет ни существенной пользы, ни заметного вреда. Разумеется, при условии, что они кратковременны и не мешают повседневной работе.
  
  Если труд сделал из обезьяны человека, (во что мне не очень верится), то почему бы ему не сделать из собак нечто лучшее, чем сапиенсы?
  
  Так что, кончайте попусту митинговать, не уподобляйтесь пролам раннего периода после Октябрьской революции, (кстати сказать, весьма губительной для российской империи), а займитесь своим прямым делом на глуповской помойке.
  
  Dixi!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Современная глуповская басня No1
  
  Два высохших древа, чудом сохранившихся на отданной нашим китайским попутчикам изрядном куске бывшей глуповской совхозной земли, навеки отравленной лошадиными дозами китайских удобрений, вели между собой свой последний в их жизни диалог.
  
  Одно из них говорит другому.
  
  -Так и так... Сегодня мне одна птичка начирикала, что якобы наш президент заострил внимание наших медикусов на геронтологических проблемах, пожелав им потрудиться так, чтобы бывшие советские люди жили дольше иных деревьев лет этак до ста пятидесяти.
  
  Разумеется, с помощью замены всех их внутренних органов на молодые и здоровые донорские органы.
  
  - Полагаю, что и голов тоже! Если глуповцы в это поверили.
  
  Кому они будут нужны, если пенсия им положена лет этак в семьдесят. Неужто им будут платить пенсию лет этак ещё восемьдесят. Да ещё и содержать в филиале глуповского дурдома на выселках, после того как они окончательно и бесповоротно из ума выживут.
  
  - Вечно ты каркаешь, старый трухлявый пень! А ведь ещё не дослушал до конца, что мне начирикала эта птичка.
  
  -А что она могла вообще тебе начирикать своими предсмертными хрипами? Она ведь сразу издохла после очередного опрыскивания... Ну продолжай свою байку, если так уж хочется...
  
  - И продолжу! Суть дела в том, что наши медикусу не обещали всем подряд такое мафусаилово долголетие. Придуманная ими технология не предназначена для массового применения.
  
  -А это как?
  
  - Да примерно так же, как и придуманные ими вакцины от онкологии, которые будут изготовляться в элитных клиниках по индивидуальным меркам каждого конкретного клиента! И само собой, не бесплатно... Так что, далеко не всё российское население доживёт до 150 лет.
  
  - Так ведь вся наша медицина бесплатная...
  
   ***
  -Да, декларативно бесплатная, распределяемая по грантам в порядке живой очереди. Только ты раньше отбросишь копыта, чем дождёшься своей очереди...
  
   ***
  
  Хотя даже современной глуповской басне положена некая мораль, я лучше вместо неё расскажу моим читателям о том, чем закончился этот диалог между двумя высохшими древами.
  
  А закончился он тем, что приехали строители с целью возведения на этой бывшей совхозной глуповской земле такого грандиозного склада ядохимикатов, чтобы его хватило на всю глуповскую область лет этак на 1000.
  
  А что ещё можно было возвести на такой отравленной земле? Разве что хранилище радиоактивных отходов...
  
  Поскольку два высохших древа возле такого хранилища не были предусмотрены планом застройки участка, то их попросту снесли трактором.
  
  На этом и закончился их последний диалог, а вместе с ним и моя современная глуповская басня.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Современная глуповская басня No2
  Однажды Волк и Лиса, плотно пообедав целой заячьей семьёй, решили провести между собой нечто типа думской дискуссии на тему социальных гарантий всему съедобному с их точки зрения лесному населению.
  
  Волк утверждал, что вполне достаточно всего одной гарантии такого рода. А если конкретнее, то уже имеющейся социальной гарантии, что вся эта социальная группа будет съедена либо им лично, либо при минимальном участии Лисы.
  
  В свою очередь Лиса, утверждала, что сделать это просто так, как только что Волк сделал ЭТО с ней самой не получится, поскольку перед этим необходимо обсудить этот законопроект на пленарном заседании лесной Думы, где скорее всего во втором чтении в него будут внесены некоторые поправки, которые точно предложит внести законоучитель из джунглей Медведь Балу и пиарящийся Козёл по кличке Морковкин.
  
  
  И хотя суть таких правок во втором чтении мало что изменит по существу, но тем не менее, по соображениям лесной политкошерности в них будет значиться нечто не столь уж существенное.
  
  Например, по части организации службы лесников, которые будут подкармливать всевозможную лесную живность в целях сохранения её пищевой ценности, конституционной гарантии доли Лисы в форме остатков от съеденного Волком, ну и самой собой кое- что по части утилизации останков по настоянию лесной санитарной службы.
  
  И тут в дискуссию неожиданно встряла Ворона, до этого момента тихо сидевшая на верхушке сухого дерева. Она заявила, что служба лесной утилизации не нужна, поскольку до этого её функции выполнялись ей и прочими лесными падальщиками. Точнее, пока справляется.
  
  Но если заглянуть в будущее хотя бы на одно поколение, как это сделали и пиарящийся Козёл по кличке Морковкин, и даже глуповская комолая коза, пока ещё не съеденная Волком, то ситуация изменится радикально, поскольку при таком уровне социальных гарантий вымрет вся съедобная лесная живность.
  
  После этого Волк и Лиса сожрут всех падальщиков, включая съедобную, но невкусную Ворону. А потом Волк сожрёт и Лису, и Осла Морковкина, и Медведя Балу (в период его зимней спячки).
  
  А после этого и сам повесится на своём собственном хвосте.
  
  ______________________________________________________
  
  Поскольку каноническая форма басни предполагает её завершение некой моралью, то для глуповцев по (причине их полной аморальности) она нужна не более, чем моральный кодекс строителя коммунизма в наши дни.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Современная глуповская басня No3
  
  На нюркино токовище на опушке глуповского леса слетелись некие Тетерева. И не какие-нибудь, а с ярко выраженной окраской под российский стяг, с распущенными крыльями и столь же распущенными языками.
  
  Ну и давай токовать на самые актуальные с точки зрения глуповской общественности темы в томительном ожидании банкета с отборными зерном.
  
  А за их спинами притаились видимые только мне тени литературных героев баснописцев разных эпох, начиная от Эзопа и кончая Крыловым, молча стоящие и укоризненно покачивающими своими седыми головами...
  
  Затем к этим теням добавились ещё и тени современных высокопоставленных героев предстоящего токовища. Одного из них глуповцы наградили кликухой Хамп за его стремление хапать всё подряд и его первобытное хамство.
  
  Кликуху второго героя этого токовища я называть не стану здесь и сейчас, по соображениям её сомнительной меры цензурности даже с точки зрения глуповской общественности.
  
  Отмечу лишь то, что она была связана с его умением играть на пианино своим необрезанным первичным половым признаком. В сильно смягчённом виде она звучала как Член-КВН.
  
  Затем к ним присоединилась тень героя анекдота про ковбоев и идейцев, то есть индейца кличке Зоркий Глаз, лишь на третий день заметившего, что у сарая, в который его бросили бледнолицые, нет четвёртой стены...
  
   ***
  
  На этом токовище, слетевшиеся на него Тетерева, обсуждали предложение Хампа, которая на языке индейца по имени Зоркий Глаз смотрелась как предложение, сделанное Члену-КВНу и некой конфликтующей с ним стороне зарыть Топор Войны и выкурить Трубку Мира.
  
   На мой глуповский взгляд, это было довольно странное предложение с учётом того, какова была предыстории этого конфликта, да и того, что уже спущены с цепи Псы Войны, которым глубоко плевать на Трубку Мира.
  
  (На мой глуповский взгляд, явно бешеные и к тому же спущенные с цепи сами Хампом.)
  
  Но с точки зрения самих слетевшихся Тетеревов мой глуповский взгляд никоим образом не мог им помешать начать своё глухариное токовище уже потому, что по его окончании их ожидал банкет с отборным зерном...
  
  И потому они токовали ровно столько времени, сколько было необходимо для организации банкета. Причём токовали, как это принято у Глухарей, то есть, не слыша друг друга. (К тому же в духе "один врёт, а другой поддакивает".)
  
   За что и получили положенные им отборные зёрнышки.
  
  Хотя даже незримо присутствующий на этом банкете индеец по имени Зоркий Глаз усомнился в том, что это были зрячие тетерева, а не Совы...
  
  ____________________________________________________
  
  
  Что же касается морали, по канонам положенным басне, то её озвучил ещё дедушка Крылов в своей басне "Волк в овчарне".
  
  - "И потому обычай мой с Волками иначе не делать мировой, как снявши шкуру с них долой!"
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Современная глуповская басня No4
  
  Однажды, находясь в своё обычном для меня состоянии между сном и бодрствованием, я подслушал (телепатически) фрагмент чисто академической дискуссии между Богом и Дьяволом.
  
  Дискуссия между ними происходила на нейтрально площадке нашей планеты и могла пролиться столь же вечно, как и обсуждение земными философами так называемых вечных вопросов философии, (которые не имеют к философии ни малейшего отношения.)
  
  Фрагмент подслушанной мной дискуссии между Богом и Дьяволом относился к проблематике порождения Богом человечества.
  
  Дьявол приводил свои весомые аргументы по части того, что этого делать не стоило, а Бог ему отвечал на это своими столь же весомыми аргументами.
  
  Хотя обе стороны этой дискуссии прекрасно знали о том, что любые аргументы ничего доказать априори не могут, а служат лишь средством для уменьшения вероятности заблуждений.
  
  Будем считать всё вышеизложенное моей обычной присказкой, а сама сказка в формате басни, либо памфлета, либо библейской притчи, либо байки у меня, как всегда впереди.
  
   ***
  
  Для начала Дьявол заявил Богу о том, что вся история свидетельствует о том, что Бог поступил опрометчиво с созданием смертного человечества по своему образу и подобию.
  
  Даже ангелы восстали против такого рискованного божественного эксперимента, а один из них даже пал и с тех пор политкошерно именуется падшим ангелом!
  
  Бог уже был давно знаком с аргументами такого рода и потому незамедлительно ответил Дьяволу.
  
  - Тебе ли не знать о том, что в реале Вселенной правят всего лишь два Бога, а если конкретнее, то Хаос и Порядок, являющийся моментом Хаоса. Именно Хаос и создал нас с тобой, ограничив при этом наши возможности законами Природы данного цикла мировой эволюции.
  
  Так что, по большому счёту, и мы с тобой являемся опытными экземплярами, которые не пойдут в серию по результатам нашей опытной эксплуатации.
  
  Чего же ты хочешь при таких обстоятельствах от меня?
  
  Адам и Ева тоже были опытными экземплярами, не предназначенными для серийного производства человечества и нуждающимися в доработке по итогам божественного эксперимента.
  
  Сожалею о том, что я не лишил их антикварных органов размножения поскольку посчитал это излишним в условиях их существования в эдемском рае.
  Но не по твоему ли наущению Змей надоумил Еву вкусить запретное яблоко с древа познания? Так что, мы оба в равной мере виноваты в столь плачевном исходе божественного эксперимента.
  
  Более того, ты повинен в своём дьявольском экспериментаторском зуде гораздо больше меня. Это ты запустил в серийное производство ещё толком не отработанные опытные модели чертей!
  
  Что же касается подавленного мною восстания ангелов, то его причины следует искать не в их ангельской природе, а в том, чего они нахватались при посещении Земли.
  
  Хотя там ещё не было сапиенсов, но там уже была всевозможная живность, от которой сначала безгрешные ангелы нахватались всевозможной не свойственной их ангельской природе дряни, а потом уже люди в силу своей далеко не божественной природы развили всё генетически заложенное в них скотство животного мира.
  
  - Но разве ты не мог прервать свой божественный эксперимент с сотворением человечества вполне естественным образом после того, как убедился в том, что что-то пошло не так?
  
  - Разумеется, мог, но имея в запасе бездну времени, к чему мне было самому трудиться? Люди сделают это сами и тоже вполне естественным образом, причём гораздо скорее, чем это принято считать...
  
  А за это время я пополню свои райские запасы безгрешными душами, которые ещё пригодятся в следующем цикле эволюционного развития Вселенной.
  
  Да и ты, рогатый, тоже пополнишь свои адские запасы душами закоренелых грешников, чему я, к моему великому сожалению, помешать не могу.
  Ко всему прочему, мы оба с тобой, богомерзкий, просто издохли бы от скуки либо сошли с ума, несмотря на своё бессмертие, если бы не смотрели это забавное земное шоу.
  
  Так что, будем считать, что я породил не человечество, а открыл для того, чтобы мы с тобой не издохли со скуки, грандиозный кукольный театр!
  
  - Но почему бы при такой точке зрения не продлить этот театральный сезон вполне естественным образом до самого конца этого цикла мировой эволюции Вселенной?
  
  - А вот это уже не только не в моей власти, но и не во власти всемогущего Хаоса. В силу своей хаотической сущности он способен лишь прекратить это вселенское недоразумение. А продлить его не дано никому.
  
  Да и стоит ли его продлевать по соображениям гуманности по отношению к прекрасной планете Земля, которую сапиенсы уже едва ли не загубили безвозвратно?
  
  Например, я вовсе не против того, чтобы мой рай пополнился безгрешными душами всевозможной живности. А для тебя, богомерзкий, при этом тоже кое-что останется. Типа душ ядовитых земных и морских гадов...
  
  ___________________________________________________
  
  
  Как известно, любой басне по классическим канонам положена концовка в формате морали.
  
  Но какую мораль я могу предложить своим читателям, будучи урождённым глуповцем, начисто лишённым морального облика строителя коммунизма? Разумеется, только аморальную.
  
  И потому я запросил помощь по части морали у Алисы из Яндекса.
  
  Ответ оказался для меня совершенно неожиданным. Алиса заявила мне, что это вовсе не классическая басня, а нечто типа памфлета, в который встроена басня.
  
  А такой революционной литературной форме мораль в конце вовсе не положена.
  DIXI!
  Современная глуповская басня No5
  
  Хозяин многоквартирной Будки решил прикупить Голубка для своей пока ещё одинокой Голубки, исходя при этом как из естественных потребностей самки, так и из своих собственных непонятных для неё соображений.
  
  Голубок был прикуплен и усажен в клетку для спаривания и новобрачные сворковались. Им было выделено Хозяином уютное гнёздышко и отборные корма для того, чтобы всё пошло, как всегда.
  
  Но пошло, как всегда, лишь в черномырдинском смысле этого слова. То есть, хотели как лучше, а получилось, как всегда, у некоторых европейских народов...
  
  В том смысле, что мало того, что в их гнёздышке не было ни яичек, ни птенцов, но Голубок к тому же был "коротковат снизу" и категорически отказывался выполнять свой птичий супружеский долг, как положено...
  
  И потому несчастная Голубка начала жаловаться своей лучшей подруге.
  
   ***
  
  - Так и так... Что же мне теперь с ним делать для образования полноценной голубиной семьи? В моём роду все были многодетными сразу после свадьбы и потому я так рассчитывала на материнский капитал, положенный мне по моему семейному статусу.
  
  Да и мой Голубок на первый взгляд был во всём хорош по голубиным меркам. Кто бы мог подумать, что он даже в первую брачную ночь откажется делать ЭТО?
  
  Изменить ему или просто бросить его я не могу, потому что я воспитана, как тургеневская девушка. А остаться без птенчиков и материнского капитала я тоже не могу, потому что в таком случае надо мной вся Голубятня будет смеяться.
  
  Вот и выходит, что вместо того, чтобы оказаться в известном женском положении, я оказалась в положении неразрешимого противоречия. Как быть, подруга?
  
  - Неразрешимых противоречий не бывает. Об этом знает даже мой последний Птенец, обученный премудростям ТРИЗ. Тоже мне, бином Ньютона, как говорил об этом один из попутчиков из свиты Воланда одному вороватому и тупорылому буфетчику в одном флаконе!
  
  Уже все Голубки из нашей Голубятни знают такой приём ТРИЗ, как предварительное действие, разрешающий твоё "неразрешимое противоречие". И потому у них есть и свои Голубки, и свои птенчики, и даже свой материнский капитал.
  
  ________________________________________________________
  
  
  Поскольку у меня есть все основания полагать, что уже и все Голубки, и все их Голубки уже освоили приём предварительного действия на своём собственном семейном опыте, перехожу к глуповской морали, по канонам положенным моей басне.
   ***
  Прежде чем спариться с Голубком в наши дни, учите ТРИЗ и применяйте полученные знания в своей семейной практике!
  
  И забудьте о нравственности так называемых тургеневских девушек, поскольку в наши дни она уже вышла из моды.
  
  Вот и вся моя глуповская аморальная мораль к этой современной глуповской басне.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Современная глуповская басня No6
  
  Как известно моим читателям, Пчёлы переносят в свой улей не только нектар и прочую пыльцу с растений, но и нечто типа пыльцы новых идей, необходимых их Ульям для ускоренной эволюции, превышающей по скорости темпы эволюции человеческого общества в нисходящем эволюционном (инволюционном) развитии.
  
  Ведь в противном случае домашние глуповские пчёлы вымерли бы от чиновничьей глупости (или даже хуже того) гораздо быстрее, чем от варакторного клеща, (как его не вполне научно именуют глуповские пчеловоды) от которого им практически нет спасения.
   ***
  Проблема домашних глуповских пчёл заключается в том, что они органически не способны улетать достаточно далеко от своего Улья и потому могут приносить пыльцу новых идей только от расположенных по соседству с ними диких лесных пчёл из почти что соседней Башкирии.
  
   (Пока ещё не воссоединённой тем или иным образом с глуповской волостью, поскольку до современной России ещё не дошёл передовой опыт политики США, разделивших свою территорию на штаты, без учёта этнического состава населения.)
  
  Так что нет ничего удивительного в том, что при встрече домашних глуповских Пчёл и лесных Пчел из почти что соседней Башкирии происходит обмен пыльцой их идей.
  
   ***
  
  -Привет, подруга! Рада встретить тебя после долгой разлуки. Тем более, что о тебе пошли уже самые разные слухи...
  
  Согласно одним из них, ты уже удалилась вместе со своим хозяином в очень дальнее зарубежье на его историческую экологически чистую Родину.
  
  А согласно другим слухам, твой Пчеловод скончался от последствий радиоактивного облучения, осаждённого на территории глуповской волости радиоактивного шлейфа чернобыльского взрыва, а ты просто сдохла от варакторного клеща.
  ***
  Только не вздумай меня обнимать своими крылышками и вообще, держитесь от меня подальше против ветра, потому как мне категорически запрещено общение с заразными и радиоактивными пчёлами глуповской волости.
  
  Это раньше ваши глуповские пчёлы брезговали общением с нами, полагая нас чем-то типа примитивной глуповской деревенщины, которым не место в домашнем глуповском улье.
  
  Между тем, как в реале наша генетика древнее и здоровее вашей, да и живём мы в чём-то типа улья в экологически чистом башкирском лесу под наблюдением своего Пчеловода.
  
  -И тебе привет, подруга! Дошедшие до тебя слухи, не столь уж беспочвенны... Так ведь то, что не убивает нас, делает нас только сильнее и гораздо разумнее. И не только нас, но и сапиенсов тоже...
  
  Хотя поголовье глуповских сапиенсов ежегодно сокращается аж на 5000 тысяч голов, тем не менее они вымрут не раньше всего остального вымирающего российского населения.
  
  А пока они умудряются выкручиваться из создавшейся ситуации весьма хитроумными способами. Например, они не выпускают оставшихся пчёл из Улья, а вместо этого подкармливают их сахарным сиропом.
  
  За неимением достаточного количества пчёл для опыления своих садов и огородов, они используют мух, которых привлекают на цветущие растения, сама понимаешь, чем...
  
  - А что вы там собираетесь делать после того, как останетесь без Пасечников?
  
  - А на кой нам нужны эти пасечники, которые только паразитирую на нашем мёде?
  
  Наша пчелиная цивилизация неизмеримо длиннее и разумнее человеческой цивилизации, которая в наши дни даже без мировой войны, скорее всего, уничтожит не только свою дурацкую цивилизацию, но и загубит всю живность на нашей планете.
  
  А с варакторным клещом мы и сами управимся. На крайняк, теми же средствами, что и африканские племена, которые решительно отказываются от всевозможной медицинской помощи со стороны так называемых развитых стран в борьбе с эпидемиями новых смертоносных заболеваний, полагая, что малая толики выживших от них будет обладать иммунитетом, генетически закреплённым в их потомстве.
  
  - А как же вы будете выживать на отравленной территории глуповской волости, на которой даже тараканы уже не выживают? Поговаривают, что и черти тоже...
  А немногие из выживших из их числа, уже выжили из ума до такой степени, что часть из них уже переместилась в грандиозный глуповский дурдом, а остальные переместились в ад, где их подлечит Дьявол.
  
  - А мы и не собираемся здесь выживать вместе с полоумными чертями!
  
  Уже решено, что при очередном роении мы под руководством нашей пчеломатки эмигрируем в ваши экологически чистые башкирские леса к великой радости ваших бортников.
  
  _________________________________________________
  
  А вот и мораль, полагающаяся по канонам даже аморальной и не политкошерной глуповской басне.
  
  Либо глуповцы сделают свой разумный выбор, как это сделала пчелиная цивилизация, либо они отправятся прямиком в ад, где их вразумит Дьявол.
  
  Ибо третьего не дано.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Современная глуповская басня No7
  
  Как известно моим читателям, обезьяны в силу своих инстинктов склоны к копированию даже больше, чем плагиаторы.
  
  Так что нет ничего удивительного в том, что старый Павиан, стая которого слезла с дерева американских джунглей по историческим меркам лишь сегодня утром, решил собрать подвластных ему европейских Мартышек в свой политический театр и разыграть на большой политической сцене комедию "Современное миротворчество" во множестве актов.
  ***
  Сценарий этого шоу не отличался новизной, а был просто слизан из Ветхого Завета неким чертёнком, предложившим себя Современная в качестве сценариста, якобы, самого продвинутого в Голливуде.
  
  В его основу была положена библейская история о восстании Ангелов против своего Создателя, переложенная в жанре мюзикла и рассчитанная на единственного зрителя типа Осла.
  
  Исходя из того, что это был, по сути, ремейк прежнего спектакля, уже не раз успешно апробированного, (хотя его единственный зритель и не ревел от счастья, но и не бросал в актёров тухлые яйца), сценарист-чертёнок даже не счёл нужным ознакомить старого Павиана со сценарием этого ремейка.
  
  Исполнителям сразу же были вручены тексты их ролей и начались прогоны, не отягощённые репетициями.
  ***
  Самому старому Павиану была отведена роль типа Создателя и Императора джунглей в одном флаконе. А поскольку спектакль создавался как интерактивный, в его финале старый Павиан должен был снять ослиную шкуру с единственного зрителя и водрузить её на себя, как сделал это Геракл со шкурой убитого им ужасного Льва-людоеда.
  
  А Мартышкам было отведена роль бунтующих на коленях и протестующих со слезой на глазах против самой идеи антивоенного спектакля "Современное миротворчество", хотя перспектива войны без участия в ней старого Павиана, который вовсе и не собирается в реале в ней участвовать, приводит их в ужас.
  ***
  В качестве мотивации свой позиции по сценарию Мартышки должны использовать аргументы, предоставленные им таким забавным персонажем, как Член-КВН.
  
  Так и так... Наша невинная зелёная Мартышка была зверски изнасилована известным и нам, и старому Павиану, супостатом, вооружённому своим Серпом и Молотом. Её поруганная невинность взывает к мщению все наши джунгли! Так что и мы, и вы, просто обязаны оказывать ей всестороннюю поддержку до второго пришествия Христа. Помогите же нам, Христа ради!
  
  Старый Бабуин по сценарию никому не известного Чертёнка должен был изображать некие колебания своей позиции. Хотя в реале его генеральная линия по отношению к Мартышкам (и Супостату) неизменна.
  
  Через два или три года, они сгорят в топке уже запланированой им Большой Войны, в которой он не будет участвовать, поскольку этот супостат вооружён не только Серпом и Молотом...
  
  И потому, ещё не известно, кто именно окажется Ослом с которого он по сценарию снимет шкуру, в реале...
  
  ________________________________________________________
  
  Как известно по канону любая басня, (в том числе и аморальная и не политкошерная глуповская), завершается моралью.
  
  В данном конкретном случае она уже была ранее прописана в форме, "ещё не известно, кто окажется Ослом в реале".
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Необычный детсад открылся в городе Глупове
  
  Провинциальные СМИ города Глупова сообщили об открытии необычного детского сада. Казалось бы, чего тут может быть необычного? В наши дни всевозможных детских садов более чем достаточно достаточно.
  
  Оказалось, что этот детский сад предназначен не для малых деток, а для пожилых людей (типа Байдена), которые уже впали в детство.
  
  Работать он будет на платной основе и не будет конкурировать с обычными детскими садами в том смысле, что впавшие в детство овощи не займут места, предназначенные для малых деток, поскольку таковых сейчас очень мало.
  
  Разумеется, что содержание впавших в детство стариков и старушек обойдётся не дёшево их детям и внукам. Но ведь оставлять их дома без надлежащего присмотра дело очень рискованное...
  
  А отдавать их в конкурирующие дешёвые заведения типа ПНД на выселках не гуманно, поскольку они частенько горят, как спички...
  
  Если этот социальный эксперимент окажется удачным, то следует ожидать его дальнейшее качественное развитие. Например, уже планируется организовать детские ясли для тех, кто уже совсем выжил из ума и превратился в полноценного овоща.
  
  Не пустовать же детским яслям в томительном ожидании детского наполнения. Это было бы крайне бесхозяйственно. Так что, их слегка перепрофилируют под старческий контингент. И все дела...
  
  А потом дело дойдёт и до комплексного решения проблемы.
  
  Ведь пока ещё не охваченными перепрофилированием остаются роддома, которые просто невозможно перепрофилировать под старческий контингент, а город Глупов слишком беден для того, чтобы перепрофилировать их под иной контингент рожалок. Это вам не Москва...
  
  Так что, я с нетерпением ожидаю рацпредложений от моих читателей по этой части. Как для города Глупова, так и для Москвы и Питера.
  
  Жду комментов и предложений от моих читателей. Самые остроумные из них будут по достоинству оценены модератором.
  
  
  
  Открытый урок географии для учащихся
  глуповской вспомогательной школы No21
  
  Не так уж давно я узнал из сообщений в СМИ о том, что во всех учебных заведениях России новый учебный год начинается с некого урока гражданственности со всеми его атрибутами по части подъёма флага, исполнения гимна и так далее.
  
  Ничего плохого в этом нет, если на него не затрачено ничего из государственного бюджета, в чём я вовсе не уверен... А если затрачено, то это просто выброшенные деньги.
  
  Ведь они затрачены на прямое копирование японского корпоративного опыта без малейшей попытки его привязки к различным уровням обучения. Да и без учёта российской специфики в наши дни.
  
  У меня есть опыт такого рода по части прописки изучения ТРИЗ с учётом специфики различных учебных заведений, сетевых возможностей различных предприятий и так далее. Так что мне здесь что сказать по части слепого копирования японского корпоративного опыта.
  
  Например, о том, что для младшеклассников надо начинать уроки патриотического воспитания с изучения ранее написанного о мальчише кибальчише и мальчише плохише.
  
  Ведь они ещё не способны в их возрасте воспринять великое символическое значение государственного флага и государственного гимна... А затем, класса этак с пятого, когда интерес к девочкам у них уже возник, а интерес к сказкам уже угас, им надо сообщить о том, что сейчас готовятся поправки в российское законодательство.
  
  По части наказания малолетних преступников, предавших свою Родину. Они предусматривают для таких выродков не только отправки в спецшколы, но и кое-что другое по части их кастрации...
  
  Ознакомившись с этими планируемыми поправками, многие малолетние потенциальные платные предатели задумаются о том, стоит ли им совершать диверсии на железной дороге и совершать иные преступные деяния...
  
  К этой акции по уму надлежит привлечь преподавателей истории. Пусть они поведают своим ученикам о горькой участи евнухов в гареме, кастратов, поющих на сцене, и так далее... Хорошо бы при этом использовать возможности мультимедиа. Пусть ещё и картинки посмотрят, и кое-что из прозы и оперы прослушают.
  
  А начиная с восьмого класса есть смысл подключить к такой работе и других преподавателей. Например, преподаватель географии сможет по уму поведать кое-что по части Колымы.
  
   Преподаватель истории может дополнить рассказ преподавателя географии по части колымских лагерей. А преподаватель литературы сможет дополнить их рассказ чтением отрывков из книг Шаламова...
  
  Можно ли ограничиться только этими мерами? К моему сожалению, нет. Дело в том, что помимо склонных к преступлениям глупых малолеток, есть ещё и такая категория взрослых половозрелых граждан, как карьеристы.
  
  Формально они не совершают преступлений, за которые их можно привлечь по закону. Но вреда от них даже больше, чем от глупых малолеток. Они ведь пытаются проникнуть к рулю государственного и иного управления, не обладая при этом ни соответствующими компетенциями, ни честью и совестью, ни малейшими задатками по части патриотизма.
  
  А с такими как быть?
  
  Да очень просто. Надо просто сделать так, чтобы отбить у них интерес к высоким должностям, включая выборные. Причём, как частном секторе, так и в государственном.
  
  Каким же образом? А таким. Желаешь ещё с годик посидеть в том или ином кресле? Тогда добро пожаловать на фронт СВО! Причём, рядовым штурмовиком.
  
  Желаешь продвинуться поближе к рулю? Тогда положи на алтарь Отечества свою руку или ногу!
  
  Желаешь продвинуться на самый верх? Тогда возложи на алтарь Отечества в дополнение к руке или ноге свои яйца!
  
  Вот и всё...Уточняю. Это будет действительно вот и всё, если наша мудрая власть, да будет даровано ей аллахом вечное правление, согласится с моими предложениями.
  
  Лишь тогда у нас будет совсем иная история.
  
  
  
  
  
  Царствие небесное с точки зрения одичалого китайского глуповца
  
  Когда именно случилось это событие я точно не знаю. Но я точно знаю, что случилось оно в Китае в те времена, когда китайский Интернет добрался до глухого китайского села, в котором реально жил простой китайский педераст.
  
  Простой китайский педераст на тот момент страдал от комплекса неполноценности, поскольку считал себя уродом, которому закрыт вход не только в приличное китайское общество, но и в царствие небесное.
  
  Быть может, потому что он исповедовал православие, не отличавшееся терпимостью к содомитам, а быть может и под влиянием доступных простому китайскому педерасту провинциальных китайских СМИ, редакторы которых ещё не поняли, что и сексуальная ориентация простого китайского педераста, и его сексуальная позиция вполне себе вписывается в генеральную линию компартии Китая, направленную на уменьшение рождаемости.
  
  Полагаю, что эти редакторы провинциальный китайских СМИ проходили своё обучение в СССР, где в то время такое гендерное многообразие не поощрялось.
  
  К тому же, идеи ЛГБТ исходили из логова американского империализма, так что их следовало не пропагандировать, а пресекать их распространение на территории коммунистического Китая на вверенном им печатном фронте идеологической борьбы.
  
  Но так уж вышло, что на сетевом участке фронта идеологической борьбы был допущен досадный прорыв. В результате чего простой китайский педераст много чего узрел через него.
  
  Прежде всего он узрел, что путь в царствие небесное отнюдь заказан для него. Например, по мнению самого папы римского. Что с того, что он католик, если господь един, как у православных, так и у католиков. Просто православная Россия всегда сильно отставала от новинок мировой моды, доходящих до неё лет этак через сто.
  
  А кроме того, простой китайский педераст узрел, что в Сети у него есть великое множество братьев по разуму и сексуальной ориентации, которые отнюдь не считают себя уродами.
  
  Более того, они уверены в том, что скоро они будут уже не сексуальным меньшинством, а сексуальным большинством, после чего они точно покажут примитивным натуралам, где раки зимуют...
  
  И тогда господь просто не сможет закрыть дорогу в царствие небесное для подавляющего большинства грядущего человечества. Вполне возможно, что для него он даже создаст лучезарный голубой рай.
  
  Каким же смотрится этот лучезарный голубой рай в сладострастных грёзах простого китайского педераста? Будут ли там вечно звучать "Грезы любви"? Будет ли там в достатке необходимая смазка для его воронкообразного канала ствола грандиозного кормового орудия? А если он примет ислам, то заменят ли ему вовсе не нужных райских гурий на тысячу чертей?
  
  А это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Человек произошёл от глуповца!
  
  
  Кстати, и денисовцы и неандертальцы и даже все обезьяны тоже произошли от глуповцев, что бы там ни писал Чарльз Дарвин, на основе своих путешествий по морям и океанам и современные генетики, которые не слишком далеко ушли от него.
  
  Дело в том, что во времена Чарльза Дарвина сурского моря ещё не было, так что его корабль даже чисто теоретически не мог добраться до него. Да и сам Чарльз Дарвин никогда не видел ни глуповцев, ни города Глупова, воспетого Салтыковым-Щедриным.
  
  Он даже на Руси никогда не бывал, не говоря уже о территории глуповской волости, где со времён динозавров и птеродактилей обитали исконные глуповцы. Так что мне, как урождённому глуповцу виднее, что к чему.
  
  Не оспаривая ветхозаветные сказания о происхождении Земли и Адама и Евы, а даже богом избранного народа, что было бы не политкошерно с моей стороны, я просто хочу отметить, что они вполне совместимы с моей глуповской точкой зрения на то, что человек произошёл от глуповца.
  
  Это не противоречит и научной точке зрения на сей счёт.
  
  Ведь наука вовсе не отрицает возможность вытеснения или смешения разновидностей гоминидов. Не отрицает она и возможности приспособления разновидностей гоминидов к окружающей среде путём упрощения (дегенерации). Не отрицает она и возможности скрещивания инопланетян с очень хорошенькими глуповками в доисторические времена.
  
  Более того, я и сам свято верю в своё инопланетное происхождение. Разве мог первый и последний философ России произойти от дарвиновской обезьяны? Да такого просто быть не может!
  
  А вот за космическое происхождение приезжих в город Глупов я не ручаюсь. Ведь иногда в роддоме города Глупова рождаются детки с хвостиками, явно унаследованными ими чёрт знает от какой живности. Быть может, что даже от чертей.
  
  Кстати, о чертях. Они ведь прописаны вместе Дьяволом во многих религиях. А у него, как у падшего ангела, должна быть своя доля на земле. Так что, не вступая в конфликт с религией, я рискну предположить, что его доля тесно связана с глуповцами во всех отношениях, как по части их происхождения, так и по части их порождений.
   ***
  Быть может, что именно по этой причине глуповцы , если вообще и эволюционировали со времён Салтыкова-Щедрина, то весьма специфически.
  
  Место ранее установленных портретов у вокзала города Глупова выдающихся урождённых в глуповской волости людей, которыми до сих пор гордится вся Россия, теперь вакантно.
  
  Зато и без того грандиозный глуповский дурдом теперь разросся аж на половину города. На место всего лишь одной вспомогательной школы теперь пришли вспомогательные классы коррекционного обучения во всех школах.
  
  Умоленных и раньше было не так уж много, а теперь я знаю всего лишь одного верующего в Христа священника, который ныне окропляет святой водой автомобили в пригороде нашего города.
  
  Правда, появились священники из поколения воинов-афганцев, верующие в Христа даже сильнее потомственных поповичей. Но их явно мало, да и их манеры далеки от манер потомственных поповичей.
  
  Но не в этом дело, а в том, что восстановленные христианские храмы после их разрушения большевиками и расстрела священников ныне заполнены лишь на самую малость вымирающими старухами.
  
  Да и с синагогой города Глупова сложилась аналогичная ситуация. Два последних рабби из неё уехали. Один в дальнее зарубежье, а второй вообще чёрт знает куда.
  
  А вот глуповская мечеть процветает во всех отношениях. Что наводит меня на далеко не на самые весёлые размышления...
   ***
  Отстроить заново храмы сравнительно просто. Такое уже не раз бывало на Руси... Вырастить новое поколение верующих священников в наши дни гораздо сложнее. А сложнее всего заполнить их истинно верующими прихожанами из числа вымирающего российского населения.
  
  Тем более, в городе Глупове, являющимся испокон веков вотчиной Дьявола, наполненном тысячами подвластных ему чертей глуповской породы.
  
  Их в последние времена развелось так много и порой с воистину дьявольскими лицами, далёкими не только от лика святых, но даже от лиц непомерно расплодившихся от них даунов, что временами кажется мне что это и есть черти исконной местной глуповской породы.
  
  А ещё я думаю о том, что они подлежат охране, как местный эндемический вид и занесению в международную красную книгу, хотя они и не являются вымирающим видом в отличие от вымирающих некоторых российских народов...
  
   ***
  
  Резюмирую. В этой миниатюре я предоставил моим читателям гораздо более весомые основания, чем сам Чарльз Дарвин считать, что человек произошёл от глуповца, а вовсе не от дарвиновской обезьяны.
  
  Хотя без содействия Дьявола и тысяч его чертей тут явно не обошлось...
  
  Впрочем, это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Что думают глуповцы о работе баснописцев разных эпох?
  
  Проведение опросов - это часть работы внештатного корреспондента газеты "Глуповская правда" и стенгазеты глуповского дурдома "Заря коммунизма".
  
  Поскольку внештатным корреспондентам служебная машина не положена, я решил воспользоваться машиной бывших обитателей глуповской помойки Бомжа и его Бомжыхи, которые неожиданно чудесным образом разбогатели.
  
  Так что, они первыми ответили на поставленные мной вопросы.
  
   ***
  
  -Так и так... Мне ли об этом не знать. Ведь некогда я была училкой и преподавала много чего по части марксизма-ленинизма, задолго до того, как начала собирать и сдавать на макулатуру учебники такого рода на глуповской помойке.
  
  А вы кто такой для того, чтобы задавать мне такие вопросы, в которых сами ничего не смыслите? Вы всего лишь бывший философ, подрабатывающий на своей нищенской пенсии плановой вязкой собак!
  
  А я способна взглянуть на эти проблемы в самом широком смысле этого слова.
  
  Забудьте про Эзопа, Лафонтена и Крылова! Они не идут ни в какое сравнение даже с баснописцами начала двадцатого века. Кто был, по-вашему, наш полоумный Ленин? Разумеется, лучшим из баснописцев двадцатого века.
  
  А кто был, по-вашему, наш незабвенный Никита Сергеевич, навешавший лапшу на уши бывшим советским людям по части торжества коммунизма в 1980 году? Разумеется, лучшим из баснописцев двадцатого века.
  
  (Хотя были ещё и баснописцы и гимнописцы в одном флаконе. Но они достойны уже отдельного разговора...)
  
  Выметайтесь из нашей машины и продолжайте свой дурацкий опрос на глуповской помойке или в пивной!
  
   ***
  Что тут поделаешь... Тем более, что машина новоявленных буржуинов уже довезла меня до глуповской помойки. Там я и продолжил свой опрос, и спросил для начала у Мурки, что он думает по этой части.
   ***
  - Так и так... На своём многогрешном кошачьем веку, я перевидала великое множество котов, которые рассказывали мне и не такие басни в марте и апреле.
  
  А при этом у них у всех было лишь одно на уме, как бы поскорее сделать со мной ЭТО.
  
  Так ведь и ЭТО сделать со мной толком они не способны. Это ведь не Львы, а коты. А коты способный сделать толком ЭТО во второй раз только с другой кошкой!
   ***
  Затем я обратился со своими вопросами к молодожёнам (Жучке и Бобику). Они не отказали мне по старой памяти в интервью.
  
  - Так и так... Мы теперь законные супруги и потому собирались завести множество своих щенков, откликнувшись на призыв Президента по части улучшения демографической ситуации. Разумеется, рассчитывая на соответствующие обещанные нам выплаты...
  
  Но тут толи Голубь залетел к нам на нашу помойку, как к деве Марии, толи Сорока на хвосте принесла нам совсем не благую весть.
  
  Короче, до нас дошёл слух, что в реале это современная басня, которую на ночь глядя рассказывают фраерам ушастым в супружеской постели. Для того, чтобы они делали ЭТО не так, как раньше, и плодились, как австралийские кролики.
  
  Хотя наш контуженный и политизированный Рекс уверяет нас, что это была вражеская Сорока из Украины, которую занёс в город Глупов вражеский дрон. И потому поддаваться на её вражескую пропаганду патриотически настроенным глуповским собакам не следует.
  
  Так что, вам следует по уму потолковать об этом с ним.
  
   ***
  Вот я и потолковал с ним.
  
  Рекс не отказался дать мне своё очень краткое интервью, хотя он меня явно недолюбливал. (Разумеется, на коммерческой основе. То есть, за имеющийся у меня мосол, которым редакции предусмотрительно снабжают даже внештатных корреспондентов...).
  Дело в том, что его однопартийцы неожиданно понизили его в статусе с высокого статуса предка собаки Сталина, до ужасного статуса брехливого пролетарского пса.
  
  - Так и так... Да не пошли бы все вы, начиная от моих бывших однопартийцев и кончая современными баснописцами и всей этой семейкой лукавых баснописцев и гимнописцев в одном флаконе вместе с партагеноссе З. и П., к той самой Евгении Марковне, к которой ещё Ленин, согласно анекдоту, посылал крестьянских ходоков!
  
   ***
  
  После такого энергичного посыла я даже не стал брать своё интервью у мудрого Ворона. А просто отправился пешком за интервью к его бывшим однопартийцам.
  
  Но по дороге туда я проголосовал, подняв свою лапу, и меня согласилась подвезти семейная пара, состоящая из Буржуина и его Буржуинки.
  
  Буржуин молча рулил, а его Буржуинка оказалась словоохотливой украинкой из числа бывших заплечных водителей-дальнобойщиков, и потому малость высказалась по поводу моего интервью.
  
  - Так и так... А что говорить-то. Тоже мне бином Ньютона... Все глуповцы знают о том, что все современные баснописцы находятся в кармане моего буржуина.
  
  И потому они пишут лишь детские басни, которые хорошо продаются, и не попадают под жёсткий прессинг современной буржуинской власти.
  
  Кстати, мы уже доехали до ЖЭКа при глуповском дурдоме, где тусуются бывшие однопартийцы твоего лохматого пролетарского правдоруба Рекса. Так что выметайся из нашей машины, пока не напустил в неё собачьих пролетарских блох.
  
  И показала мне кое-что, задрав свою юбку сзади.
  
   ***
  Однопартийцы Рекса, узнав о его прискорбном состоянии и о том, что он лично отправил меня к ним за интервью для газеты "Глуповская правда", встретили меня как прибывшего к ним с официальным визитом лидера северных корейцев.
  
  Не скажу, что они угостили меня свиной отбивной из собаки, зато наградили октябрятским значком с изображением Ленина в детстве и пионерским галстуком. А потом согласились дать мне несколько более подробное интервью, чем Рекс.
   ***
  - Так и так... Вы уже собрали почти весь необходимый материал. А нам остаётся лишь добавить к нему мнение нашей фракции имени взятия Бастилии парижскими коммунарами.
  
  Мы считаем, что баснописцами современной эпохи в реале являются всевозможные журналюги, такие корреспонденты как вы, а также фазаны, слетающиеся на токовище господина Нюркина.
  
  Так что добро пожаловать к нашему столу! В честь Вас сегодня на нём будет стоять бутылка реликтовой рыковки, а вы лично поднимите первый тост за право на пролетарский запой, дарованное пролетариям после революции.
  
   ***
  
  Лучшей концовки своей статьи для стенгазеты "Заря коммунизма" в глуповском дурдоме я бы придумать не смог.
  
  Dixi!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Глуповские шутки рогатого
  
  Я никогда не разделял суеверий по части того, что Сатана зациклен на идее уничтожения рода человеческого. Ведь если он уничтожит весь человеческий род, состоящий далеко не только из грешников, то безгрешные души попадут в рай, а вовсе не в ад. А оно ему надо?
  
  Сатану куда больше заботит проблематика развлечений для великого множества его чертей. Да и сам он вовсе не прочь поразвлечься...
  
  Это я к тому говорю, что Сети прошла достоверная информация о том, что некая глуповская попадья бросила своего венчанного с ней супруга ради кого-то очень богатенького. Более того, на момент такого кидания она была уже не простой попадьёй, а важной персоной, удостоенной высокого доверия президента.
  
  Она дополнилась информацией не из самых достоверных источников, а от простых глуповцев и глуповок, знавших пикантные детали этой истории.
  
  А теперь пора переходить к разговору по существу.
  
  В том, что тут не обошлось без козней дьявола, у меня нет никаких сомнений. Я уже давно догадывался о том, что он использует наши планету в качестве гигантского амфитеатра, где ставятся его спектакли для увеселения чертей. Причём, самый центр этого амфитеатра находится именно в городе Глупове. А где же ещё?
  
  Сатана может позволить себе играть в долгую, поскольку имеет не ограниченный ресурс времени. В данном случае он так и поступил.
  
  Для начала он заронил в душу женщины, которая в то время ещё не была попадьёй, соблазн превратиться в подобие главной гинекологини Евросоюза. Для этого ей надо было сначала стать попадьёй, хотя её жених или супруг вовсе не собирался становиться попом, поскольку не был умоленным, а быть может, и верующим.
  
  Уговорила ли она его стать попом с помощью дьявола или просто использовала с этой целью свои женские чары, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что она стала не только попадьёй, но и матерью шести милых крошек. Полагаю для того, чтобы в этом отношении стать неким аналогом главной гинекологини Евросоюза.
  
  А для того, чтобы её превзойти она завела ещё множество приёмных детей. А потом создала ещё целый ряд богоугодных организаций. Отрекламировала их на всю страну. Да так хорошо, что у советников президента России просто не было выбора по части того, что некую важную должность должна занять именно она.
  
  Сделал ли она это при помощи Сатаны или эти советники и так уже были его слугами, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что эту должность она заняла, а потом и перетащила своего супруга-попа на работу в столицу.
  
  Хочется верить в то, что при этом она перетащила в столицу хотя бы всех своих детей. А вот что стало при этом с её приёмными детьми и созданными ей богоугодными организациями, я точно не знаю...
  
  Надеюсь на то, что о них позаботится господь бог, поскольку Сатане они точно не нужны.
  
  Концовку этой истории вы уже знаете. Ушлая многодетная попадья променяла своего попа на крутого буржуина к великому огорчения нашего президента и предстоятеля РПЦ и великой радости дьявола, под хохот тысячи его чертей.
  
  Однако очень может быть, что это всего лишь концовка первого акта задуманного самим Сатаной спектакля. Он ведь и не на такое способен...
  
  К тому же, остался открытым вопрос о том, что же будет с высокой должностью этой бывшей попадьи? Заменят ли её там на более достойную попадью или не заменят?
  
  А есть ещё и другие вопросы. Например, по части того, отлучат ли её от церкви за такие проделки или не отлучат? Вполне возможно, что за неё вступится сам Сатана или его сообщники...
  
  Не исключено, что бывшая лукавая попадья не станет довольствоваться положением жены крутого буржуина, а попытается проникнуть на самый верх Евросоюза. Чем она теперь хуже, чем главная гинекологиня Евросоюза?
  
  К тому же, пособников Сатаны в нём хоть пруд пруди... Так что я вовсе не исключаю такое развитие событий и с нетерпением жду второго акта этого дьявольского спектакля. Полагаю, что он будет даже забавнее её первого акта.
  
  Но это будет уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  Это сладкое слово свобода...
  
  Как известно, истинная мера разумного богатства человека - это количество его свободного времени. Не потому ли любая власть, включая российскую, стремится к тому, чтобы максимально урезать её?
  
  Философскими размышлениями по части диалектики сладкой парочки философских категорий свобода и необходимость занимались ещё классики марксизма -ленинизма.
  
  Кое-что путное они по этой части сделали, но далеко не всё, что в наши дни надо... Дело в том, что философии базируется на наработанных на текущий момент жерновами истории материалах, а не на моральных нравоучениях и четвёртом сне Веры Павловны.
  
  А факты таковы, что если бы в реале свобода одного человека была ограничена свободой другого человека, то в реальной истории развития человеческого общества не было бы ни науки, ни культуры, ни философии, ни даже государств, поскольку всё это богатство было наработано на базе эксплуатации одного человека другим человеком.
  
  Эксплуатировали всё и вся. Начиная от эксплуатации труда животных и кончая эксплуатацией рабов и своих собственных формально свободных граждан, не говоря уже об эксплуатации колоний.
  
  Хотя формально господь Бог даровал всем людям свободу некую свободу выбора (в своём божественном понимании этой свободы).
  
  Но ведь реальные люди живут не на облаке. Это только соль без запаха. Как об этом пел ещё Владимир Высоцкий.
  
  Эти реальные грешные люди успели извратить дарованную всем людям без исключения свободу выбора даже в церковных стенах, практикуя в них иерархию церковной власти, не говоря уже о том, что попы с крестом всегда следовали за завоевателями и поработителями других народов.
  
  Рабство в его пещерной форме сейчас уже не политкошерно, хотя и сейчас Россия занимает вполне достойное место по количеству её граждан, находящихся на положении рабов на душу населения, (в списке стран, где рабство в той или иной форме ещё практикуется). Да и корнем слова рабочий является слово раб...
   ***
  Божественный принцип свободы выбора в реале практикуется в извращённой форме так называемой выборной демократии.
  
   (Вдаваться в детали работы этого лохотрона я не буду, дабы не перевозбуждать модератора. Будем пока считать, что этот лохотрон работает не у нас, а у наших супостатов.)
  
  Не мешало бы мне напомнить о том, что писал Маркс по части свободы рабочих его времени. Он ведь писал о том, что при капитализме рабочий свободен лишь тогда, когда он ест, спит и совершает половой акт.
  
  Во времена строительства коммунизма в СССР власти об этом охотно напоминали. А сейчас такие напоминания уже не политкошерны.
  
  
   ***
  
  Почему со свободой всё случилось именно так, как случилось? Возникают вечные для России вопросы типа кто виноват и что с этим делать.
  
  На эти вопросы можно попытаться ответить, исходя из разных точек зрения.
  
  С религиозной (христианской) точки зрения следует разделить вину между Создателем и скотской природой человека.
  
  У Создателя был план творения на данный цикл эволюции вселенной. В нём он пытался сбалансировать сопутствующий ущерб и интересы развития вселенной с порождением человека.
  
  Но ангелы не утвердили этот божественный план со словами: Ты хочешь как лучше, а получится как всегда! И восстали.
  
  Восстание ангелов было подавлено. Но ангелы оказались правы. Получилось именно, как всегда.
  
  Дело в том, что, создавая человека по образу и подобию своему, господь был вынужден сделать его смертным. Почему? Долго объяснять придётся...
  
  А смертные обладают присущими всем смертным пороками. Их весьма рискованно наделять даром свободы выбора... Они непременно используют его во зло!
  
  По той же самой причине, по которой малым деткам не следует давать спички. По той же самой причине, что господь бодливой корове рога не даёт.
  
  Но Создатель выл преисполнен решимости поставить этот опасный эксперимент. И он поставил его!
  
  Но что из этого вышло?
  
  Если бы апостолы христовы были бессмертными, то они бы ужились между собой в храме на основе равноправия и христианской демократии, не создавая в нём пирамиду власти, не позволяющую существовать в нём свободе выбора.
  
  Но они были смертными, и на смену им пришли обычные грешные люди, которые по мере расширения своей паствы были вынуждены выстроить эту пирамиду власти.
  
  Альтернативой пирамиде власти была бы охлократия, которая и для людей, и для римской государственности была бы гораздо вреднее.
  
  По мере развития церковной и светской ветвей власти или даже их симбиоза, со временем, некий английский философ, осознав всё происходящее с людьми, не позволяющее реализоваться божьей воле по части свободы выбора, выдвинул чеканную формулировку, гласящую, что власть - это необходимое зло.
  
  С философской точки зрения вырисовывается такая картина маслом.
  
  Безгранично свободный Хаос вынужден временами создавать моменты Порядка именно в силу своей безграничности, создавая таким образом свою собственную противоположность.
  
  Дарованная людям Создателем свобода выбора по причине их смертной природы и их природной грешности тоже вынуждена (по соображениям выживания человечества) создавать свою полную противоположность в форме пирамид иерархии, которые практически сводят к нулю свободу выбора.
  
  Таким образом, противоположности в реальном мире не могут существовать друг без друга.
   ***
  
  
  Но не пора ли мне совершить переход из мира религиозных христианских представлений о свободе выбора в наш реальный мир и взглянуть на то, какие изобретения были сделаны в нём реальной земной властью по этой части?
  
  Эта история с изобретениями в области внешней и внутренней политики началась очень давно в те времена, когда практиковалась династическая монархия, которая и была в те времена реальной властью.
  
  Монархи уже тогда прекрасно понимали, что предоставить своему или чужому народу дарованную ему Создателем свободу выбора невозможно.
  
  Поэтому они изобрели для народа то, что сейчас называется шоу с иллюзией мнимой свободой выбора. Это чисто театральное действие развивалось и выливалось в различные театральные формы во всём мире.
  
  Окон возможностей для этого было вполне достаточно. Например, за рубежом практиковалась иллюзия свободы выбора с так называемой выборной демократией. Хотели свободы выбора? Извольте получить её... в такой форме.
  
  Но были и другие лукавые формы. Например, государь Иван Грозный номинально поставил главой государства российского татарина Бориску. Пусть себе не властвует, но номинально правит...
  
  Этот трюк позднее был описан в художественной литературе в таком персонаже, как зицпредседатель Фунт-Фунт.
  
  Наш полоумный Ленин и его бесноватые товарищи вовремя осознали великие возможности, предоставляемые им иллюзией свободы выбора в форме народовластия вообще и так называемой советской власти в частности.
  
  Они перенесли на российскую почву и умело использовали опыт древнеримского императора, который тоже вовремя осознал, что его народу в реале необходимы лишь хлеб и зрелища, а вовсе не свобода выбора в форме мифической народной демократии.
  
  Большевики умело манипулировали лозунгом "вся власть советам!", демонстрирую при этом меру своего понимания диалектики Гегеля.
  
  Что же касается дарованной Создателем свободы выбора, то они урезали её до уровня свободного выбора между кино и цирком. Покушении на священную корову власти они от отодвинули на времена завершения строительства коммунизма, при котором сознательные коммунистические народы всего мира уже не будет нуждаться во власти и сбудется мечта всего прогрессивного по части свободы выбора.
  
  При этом бесноватый товарищ Троцкий и не только он, но даже Циолковский неустанно работали над приближением этого момента, понимая, что далеко не всех людей можно впускать в грядущее царствие коммунизма.
  
  Товарищ Троцкий предлагал для этого попросту расстрелять половину российского населения, а Циолковский предлагал сделать, по сути, тоже самое путём разделения полов.
  
  (Продолжение следует)
  
   ***
  
  Что изменилось с тех пор по части реализации во всём мире, дарованной Создателям людям свободы выбора? По большому счёту ничего. Это проста идея Создателя не реализуема.
  
  Зато практика её имитации прогрессирует. Например, по части практики США расставлять своих зицпредседателей на самый верх в интересующих США государствах.
  
  Кое-что сделано и по части предоставления людям маленького кусочка реальной свободы выбора.
  
  Например, сейчас у них появилась свобода выбора своего пола, и даже свобода выбора по части жить или не жить (путём узаконенной эвтаназии).
  
  В этом я вижу перенос опыта иудаизма по части деталей празднования субботы. В этот день верующим иудеям дана возможность увидеть маленький кусочек иудейского рая, проведя его в праздности и молитвах.
   ***
  Между прочим, следует отметить, что нечто подобное практиковалось и в исламе. Правоверным была предоставлена возможность увидеть маленький кусочек исламского рая, (хотя и не без лукавства).
  
  После чего они были немедленно готовы переместиться в этот исламский рай, что меня не слишком удивляет. Это вам не постный христианский рай. В исламском рае одни райские гурии чего стоят!
  
  Если бы я не знал, каким образом был поставлен этот спектакль, то и сам был готов хоть сейчас переместиться в исламский рай!
  
   ***
  
  Ну а что уже изменилось или скоро изменится по части свободы выбора в современной России? Она ведь уже не занимается строительством коммунизма, а вместо этого восстанавливает строительство капитализма в его высшей и последней стадии империализма.
  
  Что я могу сказать об этом моим уважаемым читателям, не рискуя вовлечь в искушение модератора?
  
  Что Россия всегда переносила мировой опыт на свою территорию с грандиозным опозданием?
  
   Так об этом я уже писал. Скорее всего, как было, так и будет, что бы там у нас не вещали СМИ о сохранении традиций и всевозможных исторических духовных ценностей.
  
  Разве что следует напомнить супостатам России о позиции президента России по части свободы выбора. Он ведь не шутил, когда говорил о том, что случись мировая война, мы свободно выберем перемещение в рай, а они просто сдохнут.
  
  Dixi!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Рабство
  
  Начнём с того, что прежде, чем я начинаю писать о чём угодно, включая рабство, я всегда просматриваю сделанное моими предшественниками. И лишь убедившись в том, что в их писаниях осталась для меня осталась изрядная доля ещё не поднятой целины, я берусь за перо или хвостик компьютерной мышки.
  
  Разбираясь с ранее написанными до меня трудами моих предшественников по теме рабства, я обнаружил, что они сделали далеко не всё по уму.
  
  Разумеется, что они описали все аспекты рабства в его пещерной форме во всех странах мира на протяжении всей мировой истории и даже некоторые более современные аспекты рабства типа принудительного труда в Гулаге, долговую кабалу, сексуальную эксплуатацию рабов и так далее по списку. Но ведь этим суть феномена рабства вовсе не исчерпывается...
  ***
  Начнём с того, что христианская религия утверждает, что все мы рабы божьи. А потом продолжим по части того, что философская категория рабства, столь же подвержена эволюционным изменениям по мере наполнения её новым содержанием, как и все прочие категории диалектики Гегеля.
  
  И что мы увидим с этой точки зрения?
  
  Прежде всего, то, что корнем слова "работа" является слово "раб". Что бы там не писали об этом на школьных досках типа того, что "мы не рабы" в период ликбеза в послереволюционной России.
  
  И гораздо позднее, когда людей выводили на демонстрации под лозунгом "Мир, Труд, Май!". Поскольку далеко не всякий труд освобождает человека от той или иной разновидности рабства, а только свободный труд свободного во всех отношениях человека, (которого в реале практически нет).
  
  Между прочим, об этом писал ещё Карл Маркс. Он ведь писал о том, что при капитализме пролетарий свободен лишь тогда, когда он ест, пьёт, спит или совершает половой акт. Вы об этом ещё не забыли?
  
  Но это была всего лишь моя обычная присказка перед моей сказкой.
  
  Сказка впереди!
  
   ***
  
  
  Суть дела даже не в том, что в реале бесы и валькирии революции дали и своему народу, и России, выдвигая и задвигая свои лукавые пропагандистские лозунги. У меня есть все основания полагать, что об этом моим читателям известно и без меня...
  
  Суть дела в том, что даже реальный социализм (в самой гуманной его форме) вовсе не освобождает людей от рабства в той или иной его современной форме.
  
  Просто происходит обычная эволюция форм рабства. И ничего более.
   ***
  Рабство было запечатлено в генетике всевозможной живности ещё задолго до появления человека разумного. И оно никуда не делось и сейчас.
  
  (Например, муравьи и сейчас используют тлю, как своих дойных коров. Или на рабство домашнего скота, который люди употребляют в пищу. Или на рабство домашних животных.)
  
  Взгляните, к примеру, на поведение современных столичных тарелочниц, экскорниц, девушек по вызову и так далее по этому списку. Чем это не пример современной формы сексуального рабства на ниве наёмного труда?
  
  Я уже не говорю про реальное положение великого множества законных жён, содержанок или любовниц олигархов. Это ведь тоже разновидности современных форм сексуального рабства. Везде, где люди гибнут телесно или духовно за металл (даже в его цифровой форме), как об этом поётся в арии Мефистофеля, имеет место быть рабство в той или иной его разновидности.
  
  Добавьте к этому всевозможные зависимости, начиная от водки и табака и кончая всевозможными зависимостями. Чем это не современные формы рабства на личном уровне?
  
  А ведь есть ещё и зависимости на государственном и межгосударственном уровне. В том числе и идеологические зависимости. (Даже от отжившей своё идеологии времён строительства коммунизма в СССР.)
  
  А куда же она денется эта форма идеологического и психологического рабства и даже рабства психологической инерции в одном флаконе, если бывшим советским людям её целый век вдалбливали в их головы на всевозможных пропагандистский уровнях?
  
  Ведь многие из них до сих пор таскают в заднем кармане (на всякий случай) свой партбилет члена КПСС...
   ***
  А ещё есть и рабская зависимость от рекламы, включая зависимость от политической пропаганды, позволяющая выживать той или иной разновидности реальной власти, которую следует отличать от номинальной власти, хотя и избранной путём всеослиного голосования, но выполняющей всего лишь представительные функции.
  
  В этом тоже нет ничего нового. Например, ещё Иван Грозный ради введения задуманной им опричнины временно поставил номинальным царём татарина Бориску.
  
  А позднее, Остап Бендер нанял на должность зицпредседателя конторы "Рога и копыта" Фунт-Фунта. В наши дни это уже повсеместная практика...
   ***
  В чём коренится главная из причин рабства в человеческом обществе? Откуда у него растут ноги? Да из того же, на чём держится любая цивилизация.
  
  На принципе "разделяй и властвуй"!
  
  И пока не земле останется хоть одна цивилизация, а не просто по ней будут бродить свободные люди и кони, рабство в той или иной современной форме никуда не денется.
  
  Разве что, будут развиты формы межгосударственного рабства, которые уже сейчас дошли до сущего безумия, когда скупленная оптом США правящая верхушка стран Евросоюза ведёт самоубийственную политику для своих народов. (Разумеется, в интересах США.)
  
  В этом тоже нет ничего нового. Как известно издавна, простой осёл, нагруженный мешками с золотом, открывает ворота крепости быстрее, чем целая армия воинов.
  
  
   ***
  
  А ещё есть и такая форма рабской зависимости, о которой мне хотелось бы потолковать с моими уважаемыми читателями подробнее.
  
  Дело в том, что так уж устроено человеческое зрение, что ему труднее всего заметить то, что у него под самым носом. В данном конкретном случае речь пойдёт о профессиональной работе по своей базовой специальности.
  
  Нас ещё декан нашего факультета учил тому, что выбору своей профессии следует подходить серьёзнее чем к выбору жены. От жены ещё можно легко избавиться, а от своей профессии избавиться очень мудрено...
  
  Это я к тому говорю, что что, став профессионалом, человек обретает лишь уровень мастерства крепкого ремесленника в своей профессии, не задумываясь о том, что при взамен этого сомнительного приобретения (или вместе с ним) он теряет свою свободу, добровольно превращаясь в раба своей профессиональной работы.
  
  Причём, даже в том случае, если это считается свободной профессией деятеля того или иного искусства, не говоря уже о науке, технике и воинской специальности.
  
  Или даже вступая на стезю профессионала той или иной религиозной конфессии без становления монахом в монастыре.
  
  В любом из этих случаев профессионалы становятся послушниками в своем монастыре в рамках сообщества таких же профессионалов. А ведь в любом монастыре есть и свои уставы, и свои неписанные правила, нарушать которые не рекомендуется...
  
  Особенно, если речь идёт о людях так называемых свободных профессий, то есть профессионалах в многогрешных делах такого рода, свобода которых по целому ряду причин, (прекрасно известных моим читателям), урезана даже более, чем купированный хвост моих породистых собачек...
  
  Особенно у артисток и так далее по списку так называемых свободных профессий, которым светит даже сексуальное рабство, (помимо прочего рабства)...
  
  Чем это не одна из великого множества современных форм современного рабства?
  
   ***
  Иному сверхмудрому пескарю (или даже урождённому мерзавцу) может показаться, что если он ценой великого множества подлостей и мерзостей доберётся до вершины государственной власти (и потому, станет свободным, а не рабом), то он точно не ошибётся в выборе своего жизненного пути свободного человека.
  
  Но в реале это не так. В реале он станет всего лишь (в самом лучшем для него случае) заложником системы. А ведь такой статус ничуть не лучше статуса раба!
  
  А бывает и так, что иная святая простота всегда готова к тому, чтобы принести вязанку хвороста на костер, где инквизиторы сжигают еретика. При этом она полагает, что её душа станет в раю свободной.
  
  Как бы не так!
   ***
  Быть может, что причисленные к лику святых, станут в раю свободными от рабства по части спасения души? Насчёт души я лучше промолчу, дабы не обидеть религиозные чувства православных верующих.
  
  А вот насчёт бренных останков тела, причисленного к лику святых в православии, могу и сказать, что они точно не будут свободными. Они будут заключены в раку, к которой прильнут (согласно православной традиции) толпы верующих.
   ***
  Так возможна ли принципе свобода от той или иной разновидности современного рабства?
  
  Я не считаю возможным высказываться по этому вопросу. Это ведь не мой уровень...
  
  Кто я такой? В реале я по жизни всего лишь выписанный из глуповского дурдома псих (в состоянии временного улучшения), допущенной к работе по части плановой вязки породистых собак.
  
  А тут ещё возникает и такой вопрос, который задала мне Алиса из Яндекса: если все мы рабы, то кто же наш хозяин?
  
  У моих собак с этим всё ясно. А у людей?
   ***
  
  Как я могу ответить на этот коварный вопрос, заданный мне Алисой из Яндекса? Да на него не ответит даже целый синклит мудрецов, собранных по принципу с бору по сосенке из Президиума РАН, ИФ РАН, нашей незабвенной ГД и так далее по списку!
  
  Это в принципе невозможно сделать в формате жанра иронического эссе или памфлета.
  
  У меня есть надежда на то, что я попытаюсь это сделать в формате жанра глуповского калейдоскопа в моём новом сборнике, который я монтирую уже сейчас.
  
  Что из этого выйдет для моих читателей? Поживём-увидим... Что из этого получится для меня лично? Увижу, если доживу!
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Я памятник комолой глуповской козе воздвиг...
  
  Размышляя между моими подработками по части плановых вязок породистых кошек и собак, о чём только не подумаешь. Ведь приходится работать по принципу "всё что угодно за ваши бабки".
  
  А среди клиентов встречаются не только вменяемые особи, но и частенько хотя и щедрые, но совершенно невменяемые.
  
  Например, один из таких клиентов, одержимый сверхценной идеей по части выведения новой породы собак, заказал мне проведение плановой вязки дога с собачкой размером с кошку, что противоестественно собачьей природе.
  
  Я, конечно, пытался отшутиться. Предложил ему для начала поставить подобный эксперимент с его собственной кошкой. То есть, посадить её в кирзовый солдатский сапог и попытаться самому сделать с ней ЭТО.
  
  Бесполезно. Он просто удвоил оплату моих услуг, и пригрозил мне, что в случае моего отказа от такой работёнки, он накатает на меня жалобу во всемирную лигу сексуальных реформ.
  
  А не далее, как вчера ко мне с предложением заявился и вовсе сбрендивший коренной обитатель глуповского дурдома. По случаю свадьбы с ушлой уборщицей этого богоугодного заведения, которая регулярно сочетается законным браком с состоятельными глуповскими дурдомовцами он заказал мне плановую вязки бульдога с паровозом.
  
  И хотя это невозможно технически, я был вынужден сделать вид, что согласен на его дурдомовское предложение. Потому что он слыл в дурдоме города Глупова, агрессивным и крайне опасным.
  
  После чего я счёл за лучшее в моём положении взять отпуск за свой счёт и предаться размышлениям о всевозможных памятниках в истории человечества, поскольку очень даже может быть, что после моего выхода из отпуска мне срочно понадобится хоть какой-то памятник на моей могилке...
  Впрочем, это была всего лишь моя обычная присказка.
  
  Сказка впереди!
  
  Следует отметить, что я, как постоянный смотритель глуповских кладбищ, ничего не имею против философских размышлений на тему о всевозможных надгробных памятниках, начиная от египетских пирамид и кончая надгробным памятником американской выборной демократии в форме какашки, установленным прямо у входа в Белый дом протестующими против фальсификации в ходе подсчёта голосов за и против Трампа.
  
  А чем же ещё заниматься нищему российскому пенсионеру, как не размышлениями на эту тему?
  
  Шастать по базарам и рынкам с пустым кошельком мне уже наскучило. Куда разумнее сходить на элеватор в поисках белковой пищи в форме диких голубей, которые там обитают. Хотя их можно и на помойке наловить, хотя и не таких жирных...
  
  После чего их мясо следует провернуть через мясорубку, поскольку положенные мне по закону раз в жизни бугельные протезы мне так и не выдали, а они уже износились, а бабла на покупку новых бугельных протезов у меня нет и не предвидится, так что мне предстоит кислый выбор между покупкой новых бугельных протезов и переходом на пропитание типа блокадного ленинградского...
  
  Тем не менее, во мне ещё теплится надежда на то, что президент России, да ниспошлёт ему аллах вечное правление и всё что ему положено за его заботу о пенсионерах государства российского, уменьшит по примеру Фридриха Великого честно и регулярно индексируемый бюджет своей псарни и на высвободившиеся средства порадует меня приварком к моей нищенской пенсии в форме сухого кошачьего и собачьего корма.
   ***
  А теперь пришло самое время для того, чтобы вернуться в анонсированную тему этого топика по части памятников. Следует при этом отметить, что они бывают весьма разными во всех отношениях.
  
  Например, Пушкин воздвиг себе памятник нерукотворный, к которому вовек не зарастёт народная тропа.
  
  Основоположник ТРИЗ воздвиг себе всего лишь воображаемый памятник силой своего творческого воображения, полюбовался им минут пять, после чего этот воображаемый памятник исчез и даже следы его сейчас судья с ищейкой не найдёт.
  
  А вот памятники нашему полоумному Ильичу воздвигли во всех городах СССР, причём, в металле и на бюджетные деньги. Не говоря уже о его портретах во всех кабинетах начальства, его бюстах в тех же кабинетах и его мавзолее, где его тело до сих пор покоится под бронестеклом под присмотром целой врачебной команды и почётного караула, а также великого множества активных продолжателей его дела, прах которых замурован в кремлёвской стене.
  
  Меньше всех повезло советским философам по части их музеев-усадеб. Алиса из Яндекса нашла лишь одну такую. Это была усадьба философа Лосева, превращённая в музей-усадьбу. Скорее всего, в качестве предмета и памятника национальной гордости России.
  
  Что поделать, если больше по философской части ей пока ещё более гордиться некем. (Разумеется, кроме меня.)
  
   ***
  
  А это последнее утверждение, разумеется, весьма сомнительное с точки зрения правящей верхушки ИФ РАН, подействовало на меня как тэг, приводящий в движение вся систему циркуляции опыта, хранящегося в недрах моей памяти.
  
  В самом деле, при моём возрасте и моём маразматическом состоянии коренного обитателя глуповского дурдома, первого и последнего путёвого российского философа и выдающегося специалиста по плановой вязке кошек и собак, известного писателя, изобретателя, разработчика великого множества прорывных направлений в науке, последнего верного ученика основоположника ТРИЗ и так далее, в одном флаконе, хорош я буду, сели не придумаю достойную концепцию памятника самому себе?
  
  Ведь в противном случае мне не светит ничего лучшего, чем самое дешёвое погребение на еврейском кладбище города Глупова, быть может, даже вообще без памятника, а лишь с табличкой с номером, которая полагается даже зеку, скончавшемуся в тюрьме.
  
  Я ведь даже не почётный гражданин города Глупова, которому полагается по статусу погребение на аллее почёта и памятник за счёт областного бюджета в окружении роскошных памятников цыганских баронов и воров в законе.
  
  Вот я и призадумался о своей похоронной перспективе. Ведь случись чего, меня просто уроют на еврейском кладбище города Глупова без ружейных залпов солдат, а просто под траурный похоронный вой повязанных мной собак и их многочисленного потомства, если только власти не усмотрят в моих философских писаниях свою перспективу по части предмета национальной гордости России.
  
  Так ведь это будет лет эдак через триста. И тогда у власти, не успевшей за столь короткий срок поумнеть, чего доброго, хватит ума для того, чтобы потревожить мой прах, чего мне не очень хочется...
  
  Стало быть, необходимо срочно оставить в завещании положение о том, что меня надлежит кремировать, а мой прах отправить на мою историческую Родину.
  
  А как же быть с памятником, который мне поставят в городе Глупове или хотя бы с концепцией этого памятника? Ведь власти вполне способны отлить меня в чугуне в процессе моей подработке на пенсии по части плановой вязки, да ещё и сопроводить её соответствующим звуковым и видеорядом к великой радости моих врагов ...
  
  Как быть?
  
  Тем более, что отпущенный мне срок на усмотрения Решения реальной изобретательской задачи предельно ограничен происками всех трёх ипостасей Дьявола со всех сторон.
  
  Сам Дьявол уже давненько скучает по мне и потому предлагает мне не тянуть резину, а поскорее познакомиться с ним накоротке.
  
  Моя хозяйка постоянно напоминает мне о том, что интеллигентные люди так долго не живут.
  
  Я её сестрица, будучи доктором мозговедческих наук, после того как затеяла со мной спор о моём мозговедческом диагнозе и проиграла его, больше со мной не спорит на научные темы, а просто подсыпает в мою солонку вместо соли пурген.
  
   ***
  Сложившаяся ситуация вынудила меня тоже обратиться к трём моим ипостасям. А если конкретнее, то к ипостаси философа, тризовца и коренного жителя города Глупова.
  
  С чисто философской точки зрения вывеска этого топика ничего конкретного не предусматривает по причине того, что используемые в ней понятия не имеют чётких определений.
  
  (Мало ли что может таиться за словом памятник и словом воздвиг...)
  
  С точки зрения канонов ТРИЗ всё должно свершиться само собой без особых усилий с моей стороны по части моих ресурсов и личного участи в воздвижении этого памятника самому себе.
  
  С точки зрения урождённого глуповца, это означает, что власть будет вынуждена сама воздвигнуть этот памятник по тем или иным соображениям власти, разумеется, что не мне лично, а всего лишь с неким намёком на меня.
  
  Совокупность этих точек зрения навлекла меня на мысль о том, что этот памятник будет формально воздвигнут глуповской властью за её счёт, как символу города Глупова. То есть, комолой глуповской козе, которая по легенде всё знает. С целью извлечения доходов в глуповскую казну от потоков всевозможных туристов.
  
  При этом с той же целью не будет забыт и мой личный творческий вклад в дело переименования нашего города именно в город Глупов, а также мой философский статус первого и последнего российского философа, за неимением могилки которого на глуповском кладбище вообще, а так же на еврейском кладбище в частности, туристы будут вынуждены кучковаться у памятника комолой глуповской козы, символизирующего мой нетленный философский образ по мнения местной власти.
  
  Поскольку одного моего нетленного философского образа для туристов будет явно маловато, то для них в памятник комолой глуповской козы будут вмонтированы две маленькие капсулы с частицами моего праха, хранящегося на моей исторической родине.
  
  А что будет, если их оттуда, например, по религиозным причинам не вернут в город Глупов? Да ничего особенного и в таком случае не будет.
  
  Например, могут взять частицы земли с могил моих покоящихся в городе Глупове на его еврейском кладбище предков, частицы с туалета (типа сортир) с дачи моей хозяйки, которая к тому времени станет музеем-усадьбой имени философа Леонида-собачника, поскольку до сих пор на всю современную Россию имеется лишь один-единственный музей-усадьба философа Лосева, что крайне негативно смотрится с точки зрения национальной гордости вымирающего российского населения.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Клип 4
  
  (Точнее, всего лишь несколько автобиографических фоток без ретуши из клипа о мой глуповской личной жизни, размещённых здесь ради увеселения и вразумления моих читателей в уникальном жанре глуповского калейдоскопа. К тому же, в нём изображены двуногие реальные глуповцы)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   На десерт...
  Загадочен механизм ассоциативного мышления... Он причудливо соединил в моей памяти несколько преждевременные требования господина Перуанского по части философского и литературного десерта с событием времён моей студенческой молодости, так же произошедшим в канун 8 марта. А дело было так.
  ***
  
  В дешёвый пензенский ресторанчик "Нева" частенько заглядывал один мужчинка. Меню он никогда не требовал. Грязь и хамство обслуги никогда не критиковал. Просто брал свои фирменные сто граммов водяры или стакан бормотухи, занюхивал их рукавом и все дела.
  
  Но однажды он пришёл не один, а с некой дамой. Официантка не осознала значение этого факта и обслужила его как всегда. То есть плеснула нечто из графина в стакан и предложила убраться поскорее...
  
  Но окрылённый присутствием дамы своего сердца, плюгавый клиент начал возникать. Где меню?! Где первое, второе и третье?!! Где десерт?!!!
  
  На шум сбежалась вся обслуга во главе с директоршей. (Она-то и принесла с собой счёты, сыгравшие роковую роль в этой истории.) Атмосфера накалилась... В итоге клиент схлопотал сразу три оплеухи. ("Вот тебе, скотина, на первое, на второе и на третье!")
  
  Но ведь "скотина" имела наглость потребовать ещё и десерт... И она его получила! Со словами, - "А это тебе на десерт!!!", - на голову несчастного были нахлобучены конторские счёты. Словом, обслужили клиента по полной программе...
  
  Но история этим не закончилась. Присутствующая дама сердца этого мужчинки оказалась судейской крыской. Она мигом усмотрела в своём возлюбленном потенциального истца, в себе - свидетеля, а в самой истории состав преступления.
  
  Делу был дан законный ход. В итоге над всеми фигурантами этого судебного дела ещё долго потешался мой любимый город...
  
  
  
  
  
  
   Легендарная ириска
  
  На первую застольную проповедь настоящего раввина народ вокруг стола собрался заранее. Да как же ему не собраться, если на столе уже кое-что было... Были зарезаны две селёдки и выделен графин водяры. Что ещё надо для скромной религиозной трапезы?
  
   Среди собравшихся были как женщины, так и мужчины. Женщины урезонивали досрочно собравшихся мужчин. Говорили, что всё будет так, как в прошлый раз, когда кому-то из них пришлось вызывать скорую помощь.
  
   А мужчины так грустно посматривали на графин, что я усомнился в том, что в нём ещё оставалась водяра. Про такое я уже слышал в одном еврейском анекдоте.
  
   Наконец появился наш настоящий рабби. Его удивили стенания женщин. Такого просто не может быть! Ведь я же ещё не благословил напиток... А мои прихожане ещё не совершили обряд омовения рук...
  
   Что тут сказать? Хотя наш настоящий раввин говорил по-русски не хуже меня, но о российской культуре вообще и о нашем провинциальном менталитете в частности, он не знал практически ничего.
  
   Словом, мои подозрения подтвердились. Многие мужики были уже гашёные... Не выдержали, и приложились к графинчику. Так что водки там уже практически не было. Её попросту заменили долитой водой.
  
   Когда наш настоящий раввин узнал об этом на личном опыте, то он лишился дара речи. И тогда я решил ему помочь в столь щекотливой ситуации. Громко и публично заявил о великом чуде, превращения залитой в графин водки в святую воду. И всех такое объяснение устроило.
  
   К тому времени я уже понял зачем я там оказался. То есть осознал в собравшихся там своих грядущих литературных героев. Оставалось только дать им раскрыться во всей своей красе. А для этого надо было с ними поговорить на подходящую по такому случаю тему.
  
   И тут я вспомнил байку про легендарную ириску. Дело в том, что одни алкаши по местной традиции занюхивали водяру рукавом, а другие-ириской. Не возбранялось и слегка лизнуть её, но не есть. За такое святотатство могли и сказать собутыльнику обидные для него слова: Ты что, обедать сюда пришёл? Или попросту дать в пяточек.
  
   Словом, рассказал я эту забавную байку и вызвал совершенно неожиданную для себя реакцию. Один из моих слушателей вытащил из кармана ту самую легендарную ириску со следами собственных зубов. Оказалось, что эта история вовсе не байка.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Существенная деталь
  
  По долгу службы Киса была обязана создать архитектурный проект фасада госплемзавода, увенчанного племенным быком. Она почти выполнила порученную ей работу за исключением одной детали.
  
  Дело в том, что она была горожанка, а не сельская жительница. Так что она не знала, как выглядит эта весьма существенная для племенного быка деталь.
  
  Честно говоря, этот госплемзавод мог бы прекрасно работать и без реконструкции своего фасада, поскольку необходимое для его работы надёжно хранилось в его чреве.
  
  Это был семенной материал от легендарного племенного быка по имени Борька, запасов которого хватило бы ещё на много лет. Но раз уж финансы заказчиком были выделены, и подрядчик был найден, работу следовало выполнить с должным качеством и в срок.
  
  Не найдя решения своей проблемы, Киса решила обратиться за помощью зала. Архитекторов в этом зале было достаточно. Однако, все они были горожанами, никогда не видевшими столь существенной детали для племенного быка.
  
  Тогда она обратилась ко мне по старой памяти. Но я ведь тоже был коренным горожанином... Тем не менее, я предложил ей выход из создавшегося щекотливого положения.
  
  Я хорошо помнил историю о том, как некий властелин предложил художнику создать его достойный портрет. Но как же это сделать, если этот властелин был одноглазым и одноруким?
  
  Поразмыслив, художник изобразил его в профиль таким образом, что его недостатки не были видны. В чистом виде перенести этот опыт на быка было невозможно.
  
  Выход заключался в том, чтобы изобразить племенного быка при исполнении его супружеского долга. То есть так, что эта существенная деталь не должна быть видна.
  
  Однако Кисе эта идея пришлась не по нраву. Это же обман! Ведь Борька уже давно либо скончался от старости, либо отправлен на мясокомбинат. А вместо него в колхозах и совхозах трудятся зоотехники, вооружённые соответствующим инвентарём...
  
  А частники просто приводят своих бурёнушек на госплемзавод для проведения аналогичной процедуры, в которой живой племенной бык никакого прямого участия не принимает.
  
  И тогда я предложил альтернативный вариант. На всякий случай...
  
  Суть его состояла в том, что заказчик работы и по совместительству её приёмщик точно был сельским жителем, прекрасно знавшим как именно выглядит эта недостающая деталь.
  
  Так почему бы не предложить ему самому нарисовать эскиз этой детали? Разумеется, за соответствующее вознаграждение... Тем более, что у него могут возникнуть и другие претензии к качеству исполнения заказанного им проекта.
  
  А если он сам будет вовлечён в него, то таких претензий уже не будет...
  
  На этом я и завершил свою миссию консультанта. Так что за то, что в последствии произошло, я не отвечаю. Знаю только, что проект фасада был принят без доработок.
  
  Но был ли на этом фасаде бык с коровой или без неё? А это уже совсем другая история...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Голубая линия
  
  Попавшим в тяжёлую жизненную ситуация друзьям надо помогать. Причём, по возможности, не путём займа. Если хочешь потерять друга-дай ему в долг... Но иногда добрый совет бывает дороже денег.
  
  Словом, я поведал своему другу о способе, который позволит ему быстро выправить своё прискорбное материальное положение.
  
  Этот способ был прост и надёжен. Более того, он давно был испытан властью. Да и капитальных вложений в дело он не требовал.
  
  Дело в том, что наши сограждане уже давно приучены ко всевозможным поборам. Мы ведь не в Китае живём. А там власть не практикует такой приём, как сначала дать некоторым своим согражданам копеечку, а потом всех обложить поборами на целый рубль.
  
  В Китае просто ставится ряд задач, которые потом выполняются. Например, для начала избавиться от нищеты. Затем преодолеть бедность. И так далее, вплоть до торжества коммунизма. А у нас...
  
  Но ведь обложить поборами при известной ловкости может не только государство. Например, Остап Бендер облагал такими поборами граждан, желающих посетить Провал.
  
  Излагать свою идею законного частного вымогательства во всех деталях я здесь и сейчас не буду. Отмечу только она была задумана так, что вступающие в брак парочки при всё своём желании не могли отвертеться от этой, по сути, навязанной им услуги по части кодирования от супружеской неверности.
  
  Разумеется, что за некоторое дополнительное вознаграждение от этой услуги тайком можно было бы уклониться. Но ведь платить по тарифу молодым всё равно бы пришлось...
  
  Мой друг так сильно поднялся на этой идее, что приобрёл не только кучу халявного бабла, но и частенько сопутствующую ему неизлечимую манию величия в придачу. Так что он сейчас потешает санитаров в дурдоме своими рассказами о том, как он разбогател. А они не верят ему. Сумасшедший, что с него взять... И называют его аббат Фариа.
  
  В моём активе было великое множество идей по части сравнительно честных способов изъятия лишних денег у населения. Так что я приведу ещё один из них в качестве забавного примера.
  
  Моя неуёмная знакомая решила открыть нечто вроде брачного агентства. Собрала кучу бабья, с которым было слишком много мороки. А вот навара от этого было мало.
  
  Узнав о её проблеме, я посоветовал ей открыть голубую линию. То есть заняться подбором пар голубых клиентов на коммерческой основе. Сама по себе эта идея была не нова. Она даже была описана в рассказе О.Генри "Супружество как точная наука".
  
  Фишка в ней состояла лишь в том, что в данном случае подбирались не простые, а голубые пары. По тем временам для города Глупова это было очень необычно. Тем более, что планировался брак с состоятельными иностранцами.
  
  Моя знакомая сначала решила, что я над ней потешаюсь.
  
  - Разве в городе Глупове водятся голубые?
  -Надеюсь, что нет. Зато у нас водится бездна халявщиков, которые ради иностранного бабла будут выдавать себя за голубых!
  
  Сначала моя знакомая мне всё равно не поверила. Пока после консультаций с подругами из продвинутой в этом отношении Москвы, не убедилась в том, что это сущее золотое дно...
  
  Так что сейчас у неё есть приличная квартира в Москве, что что-то ещё в совсем дальнем зарубежье.
  
  Самое забавное в этой истории то, что я действительно над ней пошутил.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Шинелка
  
  Стоит сразу сказать моим читателям, что, не претендуя на лавры Гоголя, я не использовал слово шинель в заголовке этой миниатюры. Да и в реале его герой использовал слово шинелка.
  
  Дело было ночью. Анатоль, посидев в коктейль баре "Каса Мара", который глуповцы именовали косая Мария, почувствовал сильное желание облегчиться.
  
  Сейчас сделать это в любом баре просто, поскольку современные санитарный нормы не позволят открыть бар без того, что раньше именовали всеми удобствами.
  
  Но тогда, то ли этих норм ещё не было, толи наши глуповские чиновники решили ими пренебречь ради укрепления связей с братской в те времена союзной Молдавией, но так или иначе пренебрегли этими нормами.
  
  Реально в этих удобствах внутри бара особой нужды не было, поскольку через соседнюю подворотню можно было быстро пробраться в грязный зловонный сортир.
  
  Сейчас с этим бедствие научились бороться путем перехода на платные услуги для населения. А тогда...
  
  Словом, Анатоль просто пренебрёг такой бесплатной услугой. Осмотрелся по сторонам, заглянул в тёмное дупло подворотни, и расстегнув свой гульфик на брюках, начал с наслаждением справлять свою малую нужду.
  
  Но оказалось, что в тёмной подворотне почти у самого входа в неё бдительный мент поджидал опаснейшего преступника. Был он облачён в положенную по уставу шинель, а не в штатском. И эта шинель оказалась под напором мощной струи, испускаемой Анатолем.
  
  Только сперва бдительный мент это не почувствовал. В нём сперва взыграло чувство служебного долга. Так что он задержал Анатоля и собирался доставить его куда следует для составления протокола.
  
  Но когда они уже вышли из подворотни на хорошо освещённую улицу, он взглянул на себя и сразу всё понял... И заголосил: Шинелка моя!
  
  В самом деле, вести мелкого нарушителя в такой шинели в милицию было не разумно. Потом коллеги будут потешаться над ним... Да и начальство едва ли повысит его в звании и должности. Но и отпустить его безнаказанным без проведения следственных действий мент не собирался.
  
  Эти действия состояли в установлении факта полной технической невозможности воспользоваться зловонным сортиром. Так что мент включил свой фонарик и ... быстро установил этот факт ко всеобщему облегчению.
  
  Анатоль был помилован и отпущен с миром. Затем он стал главным героем многих моих миниатюр. Впрочем, это уже совсем другая история...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Шинелка
  
  Стоит сразу сказать моим читателям, что, не претендуя на лавры Гоголя, я не использовал слово шинель в заголовке этой миниатюры. Да и в реале его герой использовал слово шинелка.
  
  Дело было ночью. Анатоль, посидев в коктейль баре "Каса Мара", который глуповцы именовали косая Мария, почувствовал сильное желание облегчиться.
  
  Сейчас сделать это в любом баре просто, поскольку современные санитарный нормы не позволят открыть бар без того, что раньше именовали всеми удобствами.
  
  Но тогда, то ли этих норм ещё не было, толи наши глуповские чиновники решили ими пренебречь ради укрепления связей с братской в те времена союзной Молдавией, но так или иначе пренебрегли этими нормами.
  
  Реально в этих удобствах внутри бара особой нужды не было, поскольку через соседнюю подворотню можно было быстро пробраться в грязный зловонный сортир.
  
  Сейчас с этим бедствие научились бороться путем перехода на платные услуги для населения. А тогда...
  
  Словом, Анатоль просто пренебрёг такой бесплатной услугой. Осмотрелся по сторонам, заглянул в тёмное дупло подворотни, и расстегнув свой гульфик на брюках, начал с наслаждением справлять свою малую нужду.
  
  Но оказалось, что в тёмной подворотне почти у самого входа в неё бдительный мент поджидал опаснейшего преступника. Был он облачён в положенную по уставу шинель, а не в штатском. И эта шинель оказалась под напором мощной струи, испускаемой Анатолем.
  
  Только сперва бдительный мент это не почувствовал. В нём сперва взыграло чувство служебного долга. Так что он задержал Анатоля и собирался доставить его куда следует для составления протокола.
  
  Но когда они уже вышли из подворотни на хорошо освещённую улицу, он взглянул на себя и сразу всё понял... И заголосил: Шинелка моя!
  
  В самом деле, вести мелкого нарушителя в такой шинели в милицию было не разумно. Потом коллеги будут потешаться над ним... Да и начальство едва ли повысит его в звании и должности. Но и отпустить его безнаказанным без проведения следственных действий мент не собирался.
  
  Эти действия состояли в установлении факта полной технической невозможности воспользоваться зловонным сортиром. Так что мент включил свой фонарик и ... быстро установил этот факт ко всеобщему облегчению.
  
  Анатоль был помилован и отпущен с миром. Затем он стал главным героем многих моих миниатюр. Впрочем, это уже совсем другая история...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Маруськина мойва
  
  У входа в ресторан его все звали Женя-художник, хотя не похоже на то, чтобы он был художником. Поговаривали, что он был городским архитектором, но потом с ним что-то произошло.
  
  Одни говорили, что он запил, а другие утверждали, что у него поехала крыша. Впрочем, на почве запоя вполне может поехать крыша. Так что обе стороны могли быть правы.
  
  Чаще всего он жил у сердобольных женщин, хотя бабами он не слишком увлекался. Но надо же где-то жить, если после развода он лишился своей крыши над головой.
  
  Впрочем, в это утро он проснулся не у бабы, а у своего шапочного знакомого с похмельной головой и не вполне чистой совестью, в предчувствии того, что его и отсюда турнут, ибо он согрешил.
  
  Впрочем, грех его был не так уж велик по сравнению с другими его грехами. Подумаешь, залез без спроса в чужой почти пустой холодильник и натянулся с голодухи на кошатницу с мелкой жареной рыбой.
  
  Беда была в том, что после этого холодильник стал полностью пустым, а съеденная им рыба предназначалась на завтрак хозяйской кошке. Так что как только хозяин обнаружил торричеллиеву пустоту в своём холодильнике, то сразу заорал: "Ты пошто Маруськину мойву съел?", и выгнал в шею своего незваного гостя.
  
  Для другого это стало бы катастрофой, но Женя умел выкручиваться и не из таких ситуаций. Всегда найдётся сердобольная баба, которая согласится его приютить...
  
  Тем более, что острое чутьё на таких баб у него было. Подойдёт он к открытию ресторана, осмотрится и выберет то, что ему нужно. А потом они уже вместе побредут к ней домой.
  
  Но далеко не всякий дом его устраивал. Первым делом он заглядывал в холодильник. Если там ничего путёвого не было, то мог и выпрыгнуть в окно со второго этажа. Тем более, что такой опыт у него уже был.
  
  Произошла ужасная накладка. Муж раньше времени вернулся из командировки домой.
  
  Пришлось прыгать со второго этажа, оставив рогоносцу трофей в виде сумки, наполненной африканскими масками, которыми наш герой успешно торговал.
  
  И тогда разъярённый рогач попытался достать его брошенной сумкой. Но это оказалась не сумка с масками, а его собственная сумка с его командировочным набором. Этот трофей пришёлся Жене весьма кстати. Такой бартер его вполне устраивал.
  
  Стоит отметить особое отношение к художникам в городе Глупове. Причём, даже со стороны ментов.
  
   Однажды Женя толи в сильном подпитии, толи в шизушном состоянии забрёл в ремонтируемый ресторан и оказался в некой зеркальной комнате, которую он принял за современный туалет.В реале это был банкетный зал...
  
  Там он и справил свою малую нужду, не подозревая о допущенной им ошибке. Его обнаружили и вызвали милицию. Ну и начали составлять протокол о злостном хулиганстве.
  
  В своё оправдание Женя заявил, что писал он вовсе не из хулиганских побуждений. То есть просто писал и всё. Такого оправдания менту никогда слышать не приходилось. Поэтому он сразу спросил его о том, кто он такой по жизни. И услышал в ответ, что художник.
  
  -Ах, художник... Все вы с приветом, художники...
  
  И был просто выгнан пинком под зад без составления протокола!
  
  Затем его ожидали ещё многие другие приключения, после которых он перебрался жить к сестре в Питер.
  
  Но это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  Верблюжий помёт
  
  Сегодня Анатоль проснулся, как всегда, рано и был в хорошем настроении. Для этого у него были все основания, ведь и в саду, и в огороде у него всё заладилось. Даже рано посаженные в землю семена не вымерзли, а вполне себе прилично проросли.
  
  Анатоль всегда придерживался принципа сажай в грязь-будешь князь. А на крайняк можно и пересеять. Да и сеял он даже морковь по уму. Заранее готовил почву не кое как, а пропуская песок через сито. Ведь даже мелкий камень мог привести к досадному раздвоению его маркошки.
  
  Такую и на базаре не продать, и самому есть не захочется. А ведь его приучили родители есть только своё. А на базаре его только продавать и ничего не покупать без крайней на то необходимости.
  
  А если уж покупать, то тоже по уму. Саженцы сортовых яблонь Анатоль покупал не на базаре, а только из дома их хозяина. Мало ли что на базаре он может впарить городским лохам... А для того, чтобы он не задумал такое свинство, Анатоль всегда говорил ему:
  
  "Я ведь к тебе прямо домой пришёл и заплатил вполне прилично. Да ещё к тому же лет пять буду возиться с твоими саженцами, холить их да лелеять. Так что если из них вырастет не то, что ты мне пообещал, то я к тебе дорогу найду. И воткну тебе твои никудышние саженцы прямо в твой задний проход!"
  
  Рассаду помидоров он покупал таким же образом. То есть, из дома хозяина этой рассады. При этом он тщательно выбирал её, а не брал просто кучкой, как это на базаре практикуется. Охотнее всего он брал рассаду даже малость переросшую, уже цветущую и даже с маленькими помидорчиками.
  
  Такую дачник не возьмёт, поскольку на свою дачу он приходит далеко не каждый день для ухода за ней. А у него она будет расти прямо во дворе его дома, где он будет ежедневно за ней ухаживать.
  
  К тому же это вызовет изумление у его соседей. Ведь вчера ещё ничего такого не было, а утром на его грядке уже появились даже маленькие помидорчики. Ай да Анатоль! Надо посмотреть, каким образом он творит такие чудеса?
  
  Так ведь смотрели. Даже через свои бинокли. Заметив это, Анатоль решил их порадовать новым зрелищем. Он ведь всегда любил пошутить от всей души...
  
  Вот он и порадовал их новым зрелищем, обнажив свой зад. Чтобы соседи осмотрели и его, а не только рассаду. Ну и оценили его юмор по достоинству.
  
  Так ведь эти соседи оценили его юмор даже более, чем по достоинству. Позвонили в дурдом и вызвали оттуда машину с санитарами. Так и так... Ваш клиент опять обострился. Помогите же ему!
  
  Поговаривали о том, что мозговеды уже имели свой горький опыт работы с Анатолем...
  
  Скорее всего, это была правда. Ведь его отец имел такую контузию, что пролежал в коме не один день... А это всегда отражается на потомстве. Так что приехавшие санитары с учётом ранее обретённого ими опыта работы с Анатолем пошли на хитрость.
  
  Они не стали подгонять дурдомовскую машину прямо к запертым воротам его частного дома, а поставили её в неком отдалении. А к Анатолю запустили врачиху, которая своими разговорами по части выяснения дороги к другому дому должны была отвлечь его внимание, и вынудить такой хитростью открыть ворота для дурдомовской машины.
  
  Расчёт при этом строился на том, что нормальный галантный мужик не станет беседовать с прекрасной дамой через закрытые ворота, а дурачок и тем более...
  
  Быть может, что Анатоль психом и был, но ведь дурачком он никогда не был. Смекнул, что к чему и встретил врачиху совсем не так, как она на это надеялась... Словом, без малейших признаков галантности и при запертой калитке.
  
  А ещё и пошутил в своей обычной манере. Пригрозил прекрасной даме ржавыми пассатижами, пообещав ей вытянуть ими её клитор до самой избы. После чего задуманная мозговедими военная операция с треском провалилась.
  
   ***
  
  А теперь, позвольте мне совсем небольшое лирическое отступление. Тем более, что во всех моих размещённых здесь топиках даже следов лирики судья с ищейкой не найдёт...
  
  Бытовые конфликты с соседями - дело вовсе не редкое. Тем более, с такими соседями, какие были у Анатоля. Ведь, по сути, они были деклассированными элементами.
  
  С одной стороны, они были образованными горожанами. Там ведь собрались преимущественно преподаватели и кагебешники.
  
   А с другой стороны их житие в частном секторе на своей земле с садами да огородами, пробудило в них дремлющую генетическую память их предков, живших веками на земле с соответствующей ей крестьянской психологией, прекрасно описанной в рассказах Шукшина...
  
  С одной из таких соседок Анатоля мне довелось вместе трудиться. Узнав об этом, он дал ей краткую, но точную характеристику: "В голове ветер, а в жопе дым." Мне и сейчас к такой характеристике добавить нечего...
  
   ***
  
  Полагаю, что истинной причиной конфликта Анатоля с соседями была именно их крестьянская психология. Ведь обычных для городских дачников причин для конфликта у них не было.
  
  Могли ли они затаить на него злобу за то, что его кот постоянно нарушал девичью честь их домашних кошек или за то, что он не желал жениться на их дочках, я точно не знаю.
  
  Но я точно знаю о том, что одна из таких не в меру ушлых дочек задумала его на себе женить, хотя по возрасту сама годилась ему в дочки. Причину своего стремления выйти за него замуж она от соседей не скрывала.
  
  Так и так... Старый хрыч скоро скопытится, а его наследство мне достанется. Узнав об этом, соседи её отговорили. Видать, ты не знаешь о том, что в его роду все по сто лет живут. Так что он ещё тебя скорее похоронит, чем сам скопытится!
  
  Надо сказать, что Анатоля скрытая злоба соседей не слишком колыхала. "Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило." Лишь бы она не прорывалась наружу.
  
  Однако кое-что наружу всё же прорывалось. Не всегда соседи делали это прямо в его лицо, но за глаза в разговорах между собой они себе позволяли лишнее. А слух у Анатоля был прекрасный...
  
  Например, сосед справа громко спросил у своей жены о том, почему на их вишенке, расположенной на границе участка с Анатолем, ещё вчера были две вишни, а сегодня осталась только одна?
  
  Анатоль понял этот громкий намёк правильно и задумал адскую месть. Под покровом ночи он пробрался с большой палкой дрожжей и ломом в соседский сортир, бросил в очко палку дрожжей и ломом старательно перемешал содержимое так, чтобы пахучее "тесто" поскорее подошло...
  
  Надо сказать, что палка дрожжей это вам не маленькая палочка, обычно покупаемая хозяйками в магазине. И вес боезаряда, и калибр такого орудия адского мщения совсем иной...
  
  Так что уже на следующий день эта адская месть свершилась. Подробности описаны в романе Пикуля "Баязет". Так что, читайте сами. А мне остаётся только сообщить о последствиях этого деяния, которые Анатоль предвидеть не мог.
  
  Прекрасный урожай его соседи через год после этого собрали. Сказать почему, или догадаетесь сами?
   ***
  Сдаётся мне, что причиной конфликта Анатоля с соседями была самая обыкновенная крестьянская зависть с их стороны. Ещё Шукшин писал о завистливых сельских жителях. Да и о пантовитых селянках, приезжающих на побывку в свою родную деревню из города тоже.
  
  Даже в том случае, если в городе селянка работала прислугой, форсу у неё было больше, чем у иной комиссарши. Гены пальцем не раздавишь...
  
  Соседи Анатоля и раньше болтали и о рассаде его помидоров, и о том, что он показал им свой голый зад, выразительно покручивая при этом пальчиком у своего виска.
  
  А когда он к тому же собрал богатый урожай помидоров, а у них всё сожрала фитофтора, то они начали так орать, что к нему пришёл весь ботанический сад. Чтобы он поделился своим секретом с их остепенёнными учёными.
  
  Они ведь не знали о том, что некая старуха, узрев красную зорьку, вовремя сообщила Анатолю, что надо срочно опрыскать рассаду. Иначе фитофтора сожрёт её. Анатоль так и поступил, но из осторожности не стал хранить урожай для собственного потребления, а продал его на рынке.
  
  Не знали они и о том, что Анатоль очень любит шутить... Словом, он согласился открыть свой великий секрет совершенно бесплатно.
  
  Сказал, что некий знакомый коммерсант подарил ему за оказанную услугу целую машину верблюжьего помёта, обладающего чудесными свойствами как по части повышения урожайности, так и по части борьбы с фитофторой.
  
  Остатки содержимого этой машины он якобы просто отправил в сортир. Берите оттуда, мне ведь для вас не жалко! Аграрии оказались жадными и глупыми. Анатоль просто давился от смеха, рассказывая мне о том, как они вычистили его сортир до самого дна.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Снегурочка
  
  Эта история произошла в те далёкие времена, когда я ещё ходил в школу, располагавшуюся практически во дворе нашего дома. В те времена многое было совсем не таким, как сейчас.
  
  Наш дом тогда был ограждён основательной оградой с воротами, ограждавшими мой детский мирок от окружающего мира города Глупова. Во дворе стояли огромные скамейки со спинками, на которых восседало всё дворянство нашего дома. Причём среди него были как женщины, так и мужчины, ещё не вымершие в те времена.
  
  Да и наш дом в те времена считался очень престижным, поскольку в нём обитали не только рабочие предприятия, построившего этот дом, но и глуповская знать, поскольку в те времена десять процентов его площади по закону отводилась городу со всеми вытекающими из этого последствиями...
  
  Одним из этих последствий было то, что отставному полковнику, бывшему отцом моей героини, властью была выделена вполне приличная квартира, в которой и жила вся его семья, включающая не только его самого с его женой, но и его замужнюю дочь вместе с её мужем и её сыном.
  
  Её мать в те времена не работала и бог весть работала ли она когда ни будь вообще. Ведь жёны отставных полковников и без работы не бедствовали...
  
  Это была крупная блондинка, которая постоянно восседала на скамье перед нашим домом и постоянно жаловалась на здоровье. Обычное дело при наличии избыточного веса. Чем могут помочь врачи при таких делах? Да ничем. Ей неожиданно помогла лишь трагедия, случившаяся в её семье.
  
  Дело в том, что её муж не желал сидеть вместе с ней и нашим прочим дворянством на скамейке. Так что он пошёл работать руководителем тира, в котором всего за три тогдашних копейки можно было купить малокалиберную пульку и выстрелить ей мишень, не только из мелкашки, но и из пистолета того же калибра.
  
  Всё бы ничего, но однажды туда заглянул некий маньяк, который пристрелил пожилого полковника, после чего натворил и другие злодеяния, за которые его потом расстреляли.
  
  Оставшись без мужа, его вдова пошла работать, быстро похудела и тем самым поправила своё здоровье.
  
  Её дочь, именуемая в дальнейшем Снегурочкой, ликом была очень похожа на свою мать. А вот её фигура оставалась прекрасной даже после рождения её сына. Даже пацаны во дворе любовались такой фигуристой, миловидной, весёлой, голубоглазой блондинкой, не подозревая о её женской проблеме.
  
  Дело в том, что блондинки, в подавляющем своём большинстве, не слишком падки на плотские утехи. В этом нет большой беды, если их мужья либо тоже на них не слишком падки, либо становятся ходоками, посещающими любвеобильных брюнеток.
  
  Но, на беду нашей Снегурочки, ей достался очень любвеобильный верный муж, который просто не понимал, зачем ему ходить к другим женщинам, если у него самого есть такая красивая молодая жена.
  
  По дурости и невежеству, он старался разбудить сказочный дремлющий огонь в холодной от природы супруге, которого даже в детской сказке о снегурочке не было.
  
  Причём, старался не только делать ЭТО на ночь, но и с утра, а иногда, даже в обеденный перерыв, что приводило Снегурочку в такое отчаяние, что она, не взирая на свою стыдливость, рассказывала о своей беде своей лучшей подруге.
  
  Подруга и раньше советовала ей разойтись с мужем. А когда она узнала, что злодей делает с ней ЭТО даже в обеденный перерыв, то у неё по лицу что-то потекло. Наивная в таких делах Снегурочка посчитала, что это были слёзы.
  
  Но в реале это были слюни. Ведь у её подруги просто слюнки текли от рассказов о таком настоящем мужике, о котором она уже давно мечтала.
  
  Дело кончилось тем, что наша Снегурочка развелась и больше замуж уже никогда не выходила. А её лучшая подруга быстро выскочила замуж за её бывшего мужа.
  
  Что тут сказать... Одно дело детская сказка про Снегурочку, а совсем другое дело наша реальная многогрешная жизнь.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Генеральская дочка
  
  Виктор был очень доволен собой. Ведь на этот раз его поездка на курорт вполне удалась. Господь послал ему на этот раз не обычную для него награду в виде омерзительных шестилапых тварей в гульфике, от которых он по шутливому совету Анатоля безуспешно пытался избавиться с помощью натирания селёдкой с последующей прогулкой по берегу моря, где они должны были от жажды броситься в пучину прилива, а любвеобильную генеральскую дочку.
  
  Более того, на этот раз его даже пучило не так сильно, как обычно, что влекло за собой позорнейшую конфузию, усугублённую утратой пару девиц, одна из которых предназначалась ему, а другая Анатолю, который и снял эту сладкую парочку в прошлый раз.
  
  Пока они их провожали, Виктор успел сообщить Анатолю, что у него уже подходит, да так, что просто спасу нет. Анатоль посоветовал ему потерпеть до тех пор, пока дамы не скроются в подъезде своего дома, а уж потом произвести такой же залп, как Тьяден в романе Ремарка.
  
  Однако этот залп в исполнении Виктора оказался гораздо сильнее. В воздухе поднялся столб пыли, а выхлопные газы были развеяны на дистанции, гораздо большей, чем в случае с Тьяденом.
  
  В итоге уже готовые на всё дамы в ужасе выскочили из подъезда и никогда более на свидание не являлись...
  
  Генеральская дочка оказалась, скажем культурно, очень заводной штучкой, хотя на язык мне так и просится совсем другое прилагательное, более подходящее к ней...
  
  Виктор её вполне устраивал, поскольку соглашался делать ЭТО не только на ночь и утром, но даже в обед. Поэтому она и предложила ему жениться на ней, поскольку для этого у неё были вполне подходящие ресурсы. Квартира в Москве, прекрасная машина, генеральская дача и всё такое...
  
   Виктор был падок на машины уже потому, что своей машины у него никогда не было. Да и всех остальных предложенных генеральской дочкой атрибутов шикарной московской жизни тоже.
  
  Тем не менее, он был вынужден отказаться от столь щедрого предложения, здраво рассудив, что даже его кобелиных ресурсов при таком их расходовании надолго не хватит.
  
  Тем не менее, у него ещё оставались некие кисло-сладкие сомнения в мере разумности своего поступка, которыми он поделился с одним нашим общим другом Диманом после своего возвращения с курорта. На эту тему между ними даже произошла некая дискуссия.
  
  -Генеральская дочка?
  -Да, генеральская дочка.
  -Квартира в Москве? Да, и генеральская дача тоже.
  -А машина?
  -Да и машина тоже есть. Причём, самая крутая машина.
  
  Тогда я бы женился, сказал Диман, не отличавшийся ни физической, ни козлиной мощью.
  
  - Ты? Да ты бы сдох!!!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Спецкомандировка
  
  В те времена так было принято именовать засылку наших доблестных агентов спецслужб за рубеж для нелегальной работы. Об этом великом таинстве я, разумеется, писать здесь и сейчас не буду.
  
  В данном топике речь пойдёт всего лишь о туристической поездке, фильтрация контингента для которой была столь же строгой, как и фильтрация нашей доблестной агентуры, направляемой в спецкомандировку.
  
  Это в наши дни нашим согражданам для туристической поездки за рубеж вполне достаточно иметь всего лишь загранпаспорт, бабло, да шенгенскую визу.
  
  А тогда для этого надо было проходить фильтрацию через сито неких комиссий, знать о том, как часто допустимо посещать соцстраны и капстраны, к числу которых относили даже ныне покойную Югославию.
  
  А ещё пройти процедуру инструктажа, воспетую ещё Высоцким, и лишь тогда, если вы не были работниками некого режимного предприятия, способными разгласить великую тайну о том, что по этой части у нас нет ничего, кроме голой жопы, или, боже упаси, способными унизить в глазах мировой общественности облик советского гражданина, вы могли всего лишь мечтать о допуске к туристической поездке за рубеж.
  
  Так уж вышло, что в моей семье никто за рубеж никогда не выезжал. Например, мой дед потому, что он и так жил в прекрасном курортном городе. Меня бы просто туда не выпустили. А мой отец всего один разок попытался совершить свой туристический вояж всего лишь в Болгарию, но оказалось, что он не был к нему готов.
  
  Он не смог достойно ответить на вопросы членов некой комиссии об истории компартии Болгарии и её лидере, поскольку по причине своей наивности он не знал том, что для этого надо столь же основательно готовиться, как в школе к выпускному экзамену.
  
  Вот и пришлось ему, чтобы не позорить свои седины, сообщить комиссии, что ему только что сообщили о том, что его отпуск откладывается и ему сейчас вообще не до туризма по причине обострения ситуации с поносами и запорами в городе Глупове вообще и у него самого в частности.
  
  Подтвердил ли он своё утверждение членам комиссии, не посчитавшись с тишиной несколько раз подряд, я точно не знаю. Полагаю, что нет. Всё-таки он был интеллигентным человеком и санитарным врачом, которому никак нельзя было публично нарушать элементарные правила анальной гигиены...
  
  Так что, я вынужден писать лишь о том, что я узнал своего друга, успешно прошедшего всю эту процедуру и даже не раз побывавшего за рубежом. Всё-таки эта информация дошла до меня из первых рук и у меня нет оснований ей не доверять.
  
  
  Мой друг всегда мечтал побывать за границей. На кой чёрт ему было это так нужно, я и сейчас точно не знаю. Но я точно знаю о том, что ради этого он кое-что сделал.
  
  Например, быстренько смотался с режимного предприятия, на которое он попал по распределению и на котором ему полагалось служить не менее трёх столь долгих для него лет. А ведь это было сделать в те времена далеко не просто...
  
  Кроме того, он основательно готовился к тому, чтобы пройти без проблем некую комиссию, а не так, как мой наивный отец. Благодаря этому обстоятельству, я узнал много нового и забавного о том, как нашим туристам жилось за рубежом...
  
  В те времена далёкие так называемых челноков ещё не было. Так что не было и достаточно бабла для сносного проживания за рубежом у наших туристов.
  
   Тем не менее их предупреждали о том, что на случай встречи с грабителями, которые водились и там, надо иметь в своём кармане минимум три доллара. Зачем? Чтобы грабители не обиделись и не прикабанили их на месте!
  
  Надо сказать, что советские люди умудрялись вывезти с собой за границу что- нибудь для обмена по мелочам. Например, мой друг для этого использовал советские значки. Ведь их тоже можно использовать для мелкого товарного обмена.
  
  Например, пионерский или комсомольский значок можно было поменять на кожаный футляр для своих очков. Или на импортные значки. В этом ведь ничего предосудительного для советского гражданина не было.
  
  А попутно происходил и обмен идеями. Да ещё какой забавный обмен...
  
  Например, некий итальянский лавочник, состоящий в членах компартии Италии, с гордостью, сообщил об этом моему другу после обмена значками. Он был очень доволен итогами своего бартера, ведь он отхватил идейно близкие к его наивным коммунистическим идеям пионерский и комсомольский значки.
  
  Так доволен, что даже сообщил моему другу о том, что с нетерпением ожидает начало строительства коммунизма в своей Италии. За что мой друг его похвалил, отметив при этом, что тогда его итальянскую лавочку отнимут, а его самого направят на перевоспитание в итальянский эквивалент Соловков или даже Колымы.
  
  После чего наивный итальянский лавочник мухой полетел выписываться из числа членов компартии Италии...
  
  К счастью для моих уважаемых читателей мой друг побывал не только в Италии, но и в Париже. И не только побывал, но и смачно рассказал мне о своих впечатлениях... Итак, мы перемещаемся в Париж вместе с ним!
  
  В те времена мой друг ничего не знал о Париже кроме того, что там есть Эйфелева башня и плас пегаль, по которому разгуливают французские проститутки. Так что, издали взглянув издали на эту башню, он отправился прямиком на плас пегаль.
  
  И не только он... Хотя руководитель их группы предупреждал своих подопечных о том, что там советским людям делать нечего.
  
   Да кто же из них его послушает, если они затратили такие большие бабки именно ради того, чтобы там побывать, а потом и похвастаться этим перед своими друзьями!
  
  Однако, эта площадь сильно удивила и даже разозлила моего друга Димана. Не было на ней вообще никаких проституток, даже африканского или азиатского происхождения.
  
  Уж не развели ли его? Или его информация по этой части устарела? Так оно и оказалось. Устарела его информация. Почему? Да потому, что наши СМИ в те времена её не обновляли. Тиражировали одно и тоже, и все дела.
  
  Ведь для показа язв загнивающего империализма и этого было вполне достаточно. А об удобствах наших туристов в Париже по этой части они не заботились.
  Не велика беда, если они там проституток не найдут. Для них же даже лучше будет. Ведь им попросту нечем будет заплатить за их сомнительные услуги при таком обменном фонде...
  
  Кто ищет, тот всегда найдёт! Вот и Диман скоро обнаружил искомые злачные места. Они располагались не на самой площади, а на отходящих от неё улочках.
  
  Вопрос был лишь в том, какое из них для начала надо по уму посещать. Выбор был. Можно, например, сходить в кино на секс-фильм. А можно и спуститься в бар, за которым скрывался тот же самый бордель.
  
  Перед этим выбором стоял не только Диман, но и многие члены его туристической группы.
  
  Одни из них решили, что нет смысла платить три доллара за кино, представлявшее собой всего лишь бледную копию большого секса, если вход в бордель стоил всего лишь один доллар.
  
  А другие решили понаблюдать куда пойдёт руководитель их группы, более опытный в таких делах. Ну и последовать его примеру.
  
  Разумеется, что руководитель их группы на словах заверял всех её членов, что он не станет посещать злачные места. Так ведь на словах... Да кто же ему поверит!
   Например, Хрущёв обещал народу построить коммунизм к 1980 году. Причём не только на словах. Он даже в программу КПСС это записал. А где же обещанный им коммунизм?
  
  Словом, сексуально активная часть группы разделилась пополам и отправилась на поиски французской клубнички по разным адресам..
  
   Тем, кто отправился смотреть секс-фильм, ещё сравнительно повезло. Ведь там они увидели нечто куда более забавное, чем этот секс-фильм, который на деле оказался комедией в духе ныне известного сериала "Секс в БГ".
  
  А увидели они там забавное зрелище. По части того, как руководитель их группы пытается тайком посмотреть тот же фильм.
  
  Куда меньше повезло тем, кто отправился на поиски живой и дешевой французской клубнички в некий бар, являвшийся всего лишь дешёвой привраткой борделя. Их действительно впустили в неё всего за один доллар. И сразу же предложили им своё женское меню со своими расценками.
  
  Чего изволите? Вам надо беленькую или чёрненькую? Можем предложить даже мужика по очень привлекательной цене.
  
  Такого навязчивого сервиса советские люди просто не ожидали. И начали возбухать на ломанном французском языке.
  
  -Так и так... Мы бедные руссо туриста...
  
  Тем не менее, официант прекрасно понял и такой ломанный французский язык. Скорее всего, он был из числа российских эмигрантов...В итоге их в шею выгнали из борделя и дали на посошок увесистого пинка под зад.
  
  Так и закончилась эта спецкомандировка.
  
  Позднее наши мудрые власти начали собирать туристические группы для зарубежных поездок чуть ли не силком, причём по колхозам и совхозам. Вручали передовикам бесплатную путёвку и говорили: "Езжай!" или даже "Попробуй не поехать!".
  Впрочем, это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Дела кошачьи...
  
  Хотя собак и кошек я люблю одинаково трепетно, но так уж вышло, что про собак я здесь много чего написал, а вот о кошках ровным счётом ничего. Исправляю это моё упущение.
  
  Моей первой кошатиной в моем далёком детстве был кот. Но что я могу о нём написать? Ведь это был практически дикий кот, которого даже в дом не пускали. Да и к тому же в те времена я и сам был практически диким, воспитанным глухой нянькой, этим диким котом и моей злобной овчаркой.
  
  Лишь много лет спустя я начал узнавать кое-что о кошках и котах из рассказов мои друзей и знакомых. Первым из них был мой пожилой учитель, поведавший мне кое-что о котах.
  
  До этого я не знал о том, что коты не умирают у себя дома, а уходят умирать в другие места. Вот и его кот тоже ушёл умирать, предварительно простившись с хозяином. Потёрся о его ногу своей мордочкой, мявкнул на прощание и ушёл уже навсегда.
  
  Позднее мой друг Анатоль ещё много чего рассказал мне о своих и чужих котах и кошках. Чужих кошек он на своём приусадебном участке не терпел, поскольку там, где кошка нагадит потом много лет ничего не растёт.
  
  Зато своих собственных кошек и котов он не только холил и лелеял, но даже читал им мораль. Завидев, что его любимый кот Бонифаций делает ЭТО с мерзкой помоечной кошкой, он начал его упрекать.
  
  -Бони, как ты мог! Ты ведь такой породистый, огромный и красивый, а она...
  
  Надо сказать, что Бонифаций был не первым его котом. До него у Анатолия был другой кот, который прославился уникальной для кота выходкой, глубоко потрясшей его набожную мать.
  
  Дело в том, что в тот злополучный день, Анатоль не открыл, как обычно, форточку, в которую его кот всегда свободно уходил и обратно приходил. Не открыл потому, что очень спешил по своим делам. Но вернувшись домой, он исправил своё упущение и открыл её.
  
  Кот пулей выскочил через открытую форточку, что было весьма необычно. Анатоль отметил это про себя, но ведь у него были и другие дела, кроме кошачьих.
  
  Тем более, в такой праздничный для его набожной матери день, когда она уже не только испекла куличи, но и сложила их в сумку, дабы снести их в храм и там как положено в такой день освятить.
  
  Едва заглянув в свою сумку с куличами, его мать начала голосить
  - Господи, грех то какой!
  
  Анатоль заглянул в сумку и сразу всё понял. При закрытой форточке за неимением кошачьего ящика его кот залез в сумку и просто был вынужден освятить куличи по-кошачьи... Да простит его за это кошачий бог и упокоит его многогрешную душу!
  
  На редкость умный ныне покойный кот был и у моего ныне тоже покойного соседа. Он даже пешком ходил вместе со своим хозяином на его дачу. И возвращался оттуда тоже пешком.
  
  Впрочем, и у меня тоже была очень сообразительная кошка Нюшка. Когда моя ныне покойная мать возвращалась с кладбища с полной хозяйственной сумкой, кошка сразу понимала, что к чему.
  
  Знала, но выжидала, когда придёт её звёздный час. То есть, когда прозвучит телефонный звонок или звонок в дверь, отвлекавший мою мать от её хозяйственной сумки с остатками кладбищенской панихиды, а иногда и с дарами от сотрудников моего покойного отца.
  
  И тогда Нюшка пулей летела к этой хозяйственной сумке. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями... Более того, если в сумке была каталка колбасы, на которую она сразу не могла натянуться, то она просто обгладывала её по краям, рассчитывая на то, что после этого моя мать всё равно отдаст ей остатки. Как бы не так!
  
  Более того, стояло мне только начать настраивать никудышную мясорубку, Нюшка сразу же начинала вертеться вокруг меня, поскольку понимала, что большая часть жилистого мяса не провернётся, а достанется ей.
  
  Пришло время для того, чтобы выдавать Нюшку замуж. Кошки вообще умеют дать своим хозяевам понять, что этот волнующий момент уже настал...
  
  А уж Нюшка умела делать это с особым цинизмом, рассказывать пикантные подробности которого я здесь и сейчас не буду, чтобы не портить моим читателям аппетит...
  
  Словом, мы были вынуждены быстренько выдавать нашу ещё невинную невесту замуж. Первого кандидата в её мужья выпросили у его хозяина во дворе. Но он не стал её первым мужем, поскольку был коротковат.
  Не то, чтобы он был коротковат снизу, как культурно говорят о некоторых мужиках, а просто вообще коротковат. А для кошек это очень существенно.
  
  По росту ей подошёл лишь второй жених, которого одолжила нам соседка. Сначала он показался Нюшке слишком уж робким. Забивался в угол и не пытался приставать к ней с неприличными назойливыми домогательствами. И тогда она начала трогать его своей лапкой и вообще заигрывать с ним.
  
  Но когда у котика разгорелись глаза и он был готов к великому таинству их первой брачной ночи, то кокетливая Нюшка начала делать вид, что не понимает, что ему от неё нужно, и прятаться от него в кровати моей матери, призывая её защитить свою невинность от поругания.
  
  Дело кончилось тем, что моя мать взяла веник и выдворила им новобрачных из своей постели. Ну и дела... Далеко не всякая женщина способна на такое кокетство!
  
  Описывать пикантные подробности первой брачной ночи этой сладкой парочки здесь и сейчас я не буду, дабы пощадить стыдливость некоторых моих читателей. И дальнейшую судьбу моей Нюшки тоже.
  
  Будьте же счастливы, новобрачные! Мазл тов!! Горько!!!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Куриная слепота
  
  Куриная слепота мной понимается по-разному. То есть в обычном и поэтическом смысле этих слов. Тем не менее, её последствия для судеб людей порой бывают одинаковыми.
  
  Мой старый друг, ныне проживающий в дальнем зарубежье, быть может, и не страдал от куриной слепоты. Просто в некоторых барах для создания интимной обстановки освещение делали очень уж слабым.
  
  Именно этим обстоятельством он объяснил мне свой первый брак с далеко не самой красивой девушкой, хотя до этого у него были куда более эффектные девицы.
  
  Это в общем то обычное дело. Познакомился в потёмках, привёл в свою конуру, а потом уже не имело значение то, насколько она внешне привлекательна...
   ***
  
  Другой мой приятель от куриной слепоты в обычном смысле этого слова не страдал. Его куриная слепота была, так сказать, поэтической. Она проявила себя уже во времена его первого брака.
  
  Этот брак распался потому, что мой друг считал, что его жена должна быть такой же его соратницей, как Крупская в многогрешных делах Ленина, или Склодовская в научных делах Кюри.
  
   А его первая супруга так не считала. И я так не считаю. И почти все нормальные мужики тоже. Полагаю, что он просто не был нормальным мужиком. Уже в те времена я заподозрил, что у него не всё в порядке с головой. А потом моё подозрение подтвердилось.
  
  Диагнозом его мозговедов я не очень интересовался, поскольку точно знал о том, что это у него в роду. Редкая генетическая мутация, порождающая нечто вроде помеси глухаря и павлина.
  
  Прелюдию к его второму браку я увидел издалека. Шёл он по улице под ручку с некой девицей, которая ласково смотрела ему в рот и усердно кивала. Видать поддакивала и сочувствовала ему, когда он рассказывал ей о причинах краха его первого брака.
  
  И заверяла его в том, что с ними ничего подобного никогда не случится. А в реале случилось и подобное, и кое- что похуже... Иначе и быть не могло при наличии у него поэтической разновидности куриной слепоты!
   ***
  
  Мой друг Анатоль страдал от куриной слепоты в прямом смысле этого слова. Поговаривали о том, что он страдал кое-чем ещё, о чём мужчины стыдятся признаться даже сексопатологу...
  
  При этом он увлекался спортом, и как спортсмен, точно знал о том, что упорные регулярные тренировки со временем позволят ему занять лидирующие позиции и в этом, воистину козлином, виде спорта.
  
  Однако его куриная слепота сыграла с ним очень дурную шутку. Дело в том, что выбранная им дама для спарринга в таких делах ему точно не подходила. Полагаю, что она даже псу Артамону едва ли бы для этого подошла...
  
  Я видел её при нормальном освещении и ужаснулся. Таких руин я до этого никогда ещё не видел. И сообщил об этом моему другу, прибавив при этом, что услады из услад ему с ней ожидать не стоит. Но он уже закусил удила и мне его было не остановить.
  
  Мы встретились и ним уже на следующий день, и я поинтересовался у него, чем же закончилась его вчерашняя встреча. И он честно рассказал мне обо всех её забавных деталях.
  
  В прихожей её квартиры был достаточно яркий свет. Такой яркий, что он сразу всё понял... Тем не менее, просто выскочить из неё он не решился. Ведь эта дама могла иметь длинный язык и рассказать о его конфузии своим подругам, а те- всему городу Глупову...
  
  Анатоль был смышлёным малым и потому нашёл достойный выход из этого пикантного положения. Он с воплем ухватился за свой бок и заявил даме о том, что у него приступ острого аппендицита. Остальное понятно?
  
  Находчивый Анатоль ещё будет главным героем моих топиков. Но это будут уже совсем другие истории.
  
  
  
  
  
  
  Да простят меня мои читатели за то, что по цензурным соображениям я слегка отредактировал название этого растения, исходя из того, что из контекста они и сами восстановят его...
  
  Ситуация была такова. Один из почтенных и пожилых обитателей синагоги города Глупова обратился ко мне с навязчивой просьбой по части деликатной мужской проблемы. Как быть?
  
  Для начала я рассказал ему анекдот о старце, обратившемся к врачу по тому же поводу. Врач деликатно намекнул ему на то, что для его возраста это уже не патология, а возрастная норма.
  
  Пациент возразил, что его сосед, будучи старше его, говорит, что ещё может... На что врач ответил: говорите и вы!
  
  Анекдот не помог мне отбиться от навязчивых обращений почтенного старца по поводу его проблемы. При каждой нашей встрече он опять обращался ко мне.
  
  Но почему ко мне, а не к специалисту? Такие в городе Глупове в те времена уже были. Одна моя знакомая даже гордилась тем, что разгуливала по городу под ручку с таким специалистом.
  
  Оказалось, что до моего мучителя дошёл слух о том, что у меня есть свободный доступ к этой могучей траве. Отчасти, это была сущая правда. Только свободный доступ был не у меня, а у моего друга, торговавшего этой волшебной травой на рынке.
  
  Была ли эта травка эффективнее, чем виагра я не знаю. Ведь мой друг поведал мне всего лишь о двух случаях её применения. В первом из них покупатель явно переборщил с дозировкой. Так что вместо ожидаемой услады из услад получил двухнедельный запор.
  
  А вот во втором случае травка точно подействовала. На базар прибежала супруга покупателя этой травки и вцепилась моему другу ногтями в лицо. Да ещё со словами: "Мой муж был мужик, как мужик. Со времён свадьбы меня этим делом меня не мучил. А вот вчера..."
  
  К тому же мой друг и сам по этой части был слабоват. Пытался использовать для усиления своей козлиной мощи все известные аптечные средства, начиная от виагры и кончая ещё чёрт знает чем. Полагаю, что и этой травкой тоже. Бесполезно...
  
  И тогда я посоветовал ему укрепить свою мощь ежедневными упражнениями. Ведь спортсмены тоже постоянно тренируются для достижения высоких результатов.
  
  Поступить с пожилым джентльменом таким же образом было бы не справедливо. А вдруг у него рак? Так что для начала я отфутболил его к урологу. Уролог у него ничего особенного по материальной части его канализации не нашёл.
  
  Но ведь есть же и духовная часть, весьма существенная в делах такого рода. Об этом нам поведал некий сексопатолог, которого чёрт знает зачем пригласили для прочтения лекции на предприятии, на котором я некогда работал.
  
  Среди прочего он рассказал нам тогда о том, что мужчины очень ранимы. Стоит жене сказать своему мужу роковые слова: "И это всё?", как у них появляется новый клиент...
  
  И тогда я решил попытаться зайти со стороны психологии. Спросил с кем именно у него ЭТО не получается. С женой или не только с женой? На что он ответил, что не получается в обоих случаях, но в случае с женой его это особенно унижает.
  
  Пришлось мне продолжить мою психотерапевтическую работу. В случае с женой я объяснил ему, что это вызвано его высокими эстетическими запросами. Сказал, что с ней и у меня тоже ничего такого бы не получилось.
  
  И посоветовал ему применить ту же тактику, которую веками используют при случке осла с кобылой. Ведь в те времена виагры для ослов ещё не было...
  
  Осла и кобылу приводили в разделённый на две части загон. В его фанерной перегородке была проделана подходящая по калибру для такого дела дырка, а застоявшийся осёл не мог заметить, что там расположена вовсе не вожделенная ослица, а кобыла. Остальное понятно?
  
  В данном конкретном случае моему пациенту следовало после просмотра порнушек пробраться в постель к своей жене, предварительно нахлобучив на глаза широкополую ковбойскую шляпу. Вот и всё...
  
  Что же касается мужских проблем с чужими жёнами, то они вполне объяснимы завышенными ожиданиями. Ведь даже мартовский кот сделать ЭТО второй раз если и может, то только с другой кошкой...
  
  Пришлось мне пообещать принести вязанку той самой ибун-травы. Правда не в этом сезоне, поскольку он уже прошёл, а на будущий год, поскольку она якобы эффективна лишь в свежесобранном виде.
  
  А на следующий год ситуация так сильно изменилась, что ему стало уже не до этой травы...
  
  Впрочем, это уже совсем другая история...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Изобретатель-прорицатель города Глупова
  
  Он стоит на фонтанной площади в широкой соломенной шляпе всем своим видом напоминая великого мага из сериала "Властелин колец". И предлагает всем желающим погадать на судьбу в настоящем, прошлом и грядущем по весьма умеренной цене.
  
   Свершается это великое таинство с помощью маятника судьбы. Гадание производится в двух вариантах. Краткое или подробное. Краткое подешевле и побыстрее, а подробное подороже и подольше.
  
   Я и сам частенько присутствовал сеансах белой магии. Пока клюнет клиент, есть время потолковать с этим интереснейшим человеком, фотка которого выставлялась даже в качестве заставки в телепрограмме "Звёзды говорят" или "Астрологический прогноз". Он ведь такой харизматичный мужчина...
  
   Да будь у меня такая харизма, то я бы и сам мог без проблем проводить такие сеансы, хотя я вовсе не маг!
  
   А поскольку такой харизмы у меня нет, то я ему просто иногда ассистировал. Что тут поделаешь... Стоит огромная очередь. А подробное гадание затягивается минут на тридцать. На улице такая жара. Клиенты могут и разбежаться...
  
   В таких случаях я вступал в разговор. Объяснял, что такое краткое гадание, а что такое подробное гадание на доступном для такой публики языке.
  
   Так и так... Краткое гадание поведает вам лишь о том, любит ли он вас или не любит. А подробное гадание покажет вам нечто большее. Например, чем у вас с ним дело закончится. И стоит ли с ним вообще связываться или нет.
   ***
   Между прочим, я знал этого прорицателя ещё задолго до того, как он стал прорицателем. Ведь он раньше работал со мной простым техником в одном НИИ.
  
   Затем мне посоветовали в ВОИР познакомиться с ним поближе. Это же сущий самородок российской земли! А какие у него изобретения!!Одна идея посева с самолёта зерна чего стоит!!!
  
   Но к тому времени я уже был опытным изобретателем. Поэтому сразу спросил: "Сколько же у этого самородка авторских свидетельств?" Оказалось, что он свои изобретения не патентует. А так ведь изобретатели не поступают...
  
   Затем я встретил его случайно на улице. И спросил о его изобретательских успехах. Оказалось, что он изобрёл чудесный прибор, который способен излечить все болезни.
  
   Я вырос в семье врачей и точно знал, что такого просто не может быть. Но на всякий случай спросил о том, не способен ли этот прибор излечить и от рака тоже. На что он без колебаний ответил мне утвердительно.
  
   -А есть ли опытное подтверждение великого таинства такого излечения?
  
   -Разумеется, есть! Я ведь исцелил девушку, заболевшую раком мозга. И теперь она ко мне уже не ходит, потому что полностью излечилась.
  
   -А не потому ли, что она уже умерла?
  
   На этом моё интервью с ним и закончилось... Но мы с ним потом ещё не раз встречались. Теперь он уже не исцелял страждущих, а просто гадал про их судьбу.
  
   Оказалось, что законом это не возбраняется. Более того, за это даже налоги платить не надо. Я усомнился. Неужто не надо? Оказалось, что в инструкциях по выдаче патентов индивидуальным предпринимателям это не предусмотрено. Чудеса, да и только!
  
   Между тем, он оказался прав. Многочисленные комиссии, обходили его стороной, как пустое место. А ко всем остальным придирались. Даже стоящих рядом с ним девочек с пони довели до слёз.
  
   Пришлось мне на ушко объяснить плачущей девочке, какие слова надо сказать строгой тёте, идущей во главе этой комиссии, чтобы она уже никогда к ней больше не цеплялась...
  
   Ничего не цензурного в этих словах не было. Я просто заметил, что пони был мужского рода и он реагировал на это главу незваной комиссии так, как это и положено от природы застоявшемуся жеребцу. До самого асфальта реагировал...
   Остальное понятно?
  
   ***
   Прорицатель был человеком со странностями, но не был ни мошенником, ни сумасшедшим, ни бездельником. Он был рукастым, способным починить что угодно и создать новые конструкции, которые он частенько привозил с собой. Необычные велосипеды с электроприводом и ещё чёрт знает что.
  
   К тому же, даже на старости лет он был высоким, худощавым и симпатичным. Я бы даже сказал, что он был очень породистым мужчиной, хотя бог весть какая порода скрывалась в нём.
  
   Ведь он был детдомовским и к тому же с приписанной к нему такой фамилией, с которой в СССР жить было просто невозможно. Став совершеннолетним, он её сменил, но я представляю, как ему с ней жилось в детдоме...
  
   К числу его странностей относилось стремление к созданию некой партии, управляющей страной на общественных началах без участия чиновников. Он даже записывал всех желающих стать членами такой партии.
  
   Нечто я нашёл в биографии батьки Махно, который один день в неделю работал башмачником, хотя этот труд едва ли мог его прокормить...
  
   Я многому научился у этого прорицателя именно благодаря опыту его детдомовского детства, когда многие болезни лечили самыми простыми и доступными средствами, причём так быстро и так эффективно, как и сейчас их лечить не могут.
  
   Как известно, детство накладывает свой отпечаток на всю жизнь. Тем более, детдомовское детство той поры. Да и было подобное детство у многих. Но ведь многие из них под влиянием такого детства пошли по тюрьмам и ссылкам и стали далеко не самыми законопослушными людьми... А он таким не стал. Почему?
  
   Полагаю, что дело тут в его хорошей породе. Видать, его родословная не была густопсовой...
   ***
   Правда, и у самого законопослушного гражданина есть некий предел терпения. На эту тему даже снят фильм "Законопослушный гражданин".
  
   Дело в том, что в нашем городе есть как обычные тихие сумасшедшие, так и довольно буйные. И не только среди мужчин, но и среди женщин тоже. И вот, одна из таких полоумных буйных женщин накинулась на законопослушного прорицателя без всякого повода. И не только накинулась, но и попыталась выцарапать ему глаза.
  
   И тогда в нём взыграла кровь всего его древнего рода. Словом, он не просто оттолкнул эту ведьму, но и дал ей в пятачок. А поскольку ведьма привыкла к своей безнаказанности, то она не побежала в милицию, а просто удрала.
  
   Я попытался успокоить и урезонить прорицателя обычными средствами. Говорил, что мужчина не должен так поступать с женщиной. Бесполезно...
  
   Пришлось применить изобретательский подход. Ты же маг, а ведешь себя как простой мужик! Кто теперь поверит тебе, что ты маг! Забыл, что обязан сделать маг в таких случаях? Тогда я тебе напомню. И быстро напомнил, поскольку один такой случай уже хранился в бездне моей памяти.
  
   А дело было так. Знакомый мне слепой старик сидел на крылечке. А в это время его соседка затеяла свару с его женой. Заступиться за свою жену слепому старику обычными средствами было невозможно. Но это был очень изобретательный старик, которого соседи по праву считали чуть ли не чародеем.
  
   Вот он и вознёс руки к небу и произнёс нужные слова о том, что скандальная соседка теперь будет всю свою жизнь ползать на четырёх мослах и молить о скорой смерти. Если не уберётся со двора и не прочтёт несколько раз покаянные молитвы... Разумеется, что соседка быстренько так и сделала.
  
  
   Глуповские инвалиды
  
  
  
   Если по части порицательной магии у моего героя конкурентов вроде бы не было, то по части его технических поделок у него был один конкурент на той же фонтанной площади.
  
   Назовём его Рикшей, поскольку он долго и был рикшей, разъезжая на своей интересной коляске по центру города. Причём, даже приделал к ней вывеску: "Эх, прокачу!" Видать, начитанный был этот парень...
  
   Кто же любит своих конкурентов? Вот и мои литературные герои любили друг друга не больше, чем Киса Воробьянинов отца Фёдора... Но это не помешало мне близко сойтись с ними обоими, поскольку оба они были людьми незаурядными.
  
   Дело в том, что Рикша с детства страдал от ДЦП. То есть, по крайней мере, его ноги были парализованы. Как же он умудрился на них встать? Об этом я и спросил его, и между нами завязался такой диалог.
  
   -Ты использовал систему реабилитации Дикуля?
   -Нет.
   -А почему?
   -Потому, что она подходит не всем. Так что я разработал и использовал свою собственную систему.
   -Тогда ты бы мог пропагандировать её и лечить других людей.
   -Нет
   -А почему?
   - Потому, что подавляющее большинство таких инвалидов с детства, каким был я, вполне устраивало их положение. О них ведь заботились, им потакали, так что трудиться, как проклятые для того, чтобы стать обычными людьми, они не хотели.
  
   Что тут сказать... Ему виднее. При этом стоит отметить, что от природы он был одарён Создателем больше, чем другие инвалиды. И даже больше, чем я.
  
   Я ведь светил отражённым светом от моих знакомых талантливых людей. Выращивал семена их идей и доводил их до нужной кондиции. А он светил своим собственным светом. Сделал себя сам. Да ещё как сделал!
  
   Мало того, что он создал свою собственную систему реабилитации больных ДЦП и с адским трудом через боль поднял себя на ноги. Он ведь ещё и овладел компьютером, с помощью которого разработал уникальную конструкцию своего веломобиля. А ведь его надо было ещё изготовить, собрать и обкатать...
   ***
   В те времена параолимпийского движения в России ещё не было. Но и тогда для инвалидов с детства по этой части кое-что всё же делалось. Например, им предлагали позаниматься тем или иным видом спорта.
  
   Поскольку виды спорта, в которых задействованы ноги, для него явно не подходили, он выбрал спортивный нунчак и начал заниматься этим видом спорта, причём вместе со своим пострадавшим от ДЦП другом. Вдвоём ведь веселее...
  
   Однажды брели два другана-инвалида с тренировки в спортивных костюмчиках со спортивными сумками, а на встречу им шли несколько искавших приключений подвыпивших подонков.
  
   Гляди, спортсмены-инвалиды. Сейчас мы малость потренируем их и сами разомнёмся. Быть может, они и размялись бы, если бы в сумках у инвалидов были теннисные ракетки. Но там ведь были спортивные нунчаки...
  
   Я не знаю деталей развернувшейся неравной битвы. Меня там не было... Но кое-что из того, что было до начала этой битвы, я знаю точно. А ещё я точно знаю, что произошло через некоторое время после её окончания.
  
   Ещё до начала битвы друган нашего Рикши позорно сбежал с поля предстоящего боя. Так что Рикше пришлось сражаться одному... Он достал свой спортивный нунчак и начал отбиваться от превосходящих сил противника.
  
   Что именно придало ему сил, я точно не знаю. Быть может злоба на тех, кто, будучи здоровыми негодяями, решились на такую подлянку. А быть может и просто его несгибаемый характер. Но так или иначе, эта битва закончилась в его пользу.
  
   Мне приходилось слышать праздные дискуссии о том, должно ли добро быть с кулаками. Полагаю, что в некоторых случаях оно просто обязано быть с кулаками. Если речь идёт о здоровых и крепких парнях. А в этом случае куда уместнее оказался нунчак.
  
   Но это ещё не самый конец моей истории. Дело в том, что, проходя однажды по больничному городку, наш герой увидел там одного из этих мерзавцев. На инвалидной коляске... Видать, нунчак попал в нужный позвонок.
  
   Подошёл к нему Рикша и спросил: "Теперь ты понял, каково жить инвалидам? Стоило ли тебе тогда издеваться над нами?" И услышал в ответ только горький плач...
  
  
  
  
   Понять каким образом потоки моего сознания вынесли на поверхность судьбы нескольких инвалидов для меня не составляет большего труда. Дело в том, что в те времена труд инвалидов давал предприятиям конкурентные преимущества. Вот я и познакомился с ними.
  
   Сложнее ответить на вопрос о том, зачем я об этом пишу здесь и сейчас. Полагаю, что дело тут в том, книжное описание судеб таких людей не вполне полноценно. Мало ли что в книгах пишут и даже в программе КПСС...
  
   В таких делах личное знакомство с судьбами таких людей по их собственным рассказам производит совсем иное впечатление. Послушаешь их и уверуешь в то, что столь невозможное всё же иногда возможно.
  
   Поэтому я позволю себе выложить здесь ещё один фрагмент такого рода....
  
   ***
  
   Назовём моего знакомого инвалида дядей Валерой. Он стал инвалидом с детства. Сорвался с дерева, ударился головой, получил паралич обоих ног. Про его родителей я ничего уже не помню. Помню только то, что в весьма раннем возрасте он остался совсем один.
  
   Помню и то, что он пытался изменить свою участь и уговаривал врача провести ему весьма сложную и рискованную операцию на головном мозге. Читал ли врач романы Ремарка, я точно не знаю. Знаю только, что он поступил так же, как один описанный в романе Ремарка врач. Для начала он объяснил, что попасть в маковое зёрнышко кровоизлияния будет довольно сложно.
  
   А если он промахнётся, то... Он показал лежащих в его палатах больных в вегетативном состоянии. И добавил, что лучше не рисковать, хотя и при этом гарантировать долгую и счастливую жизнь он ему не может.
  
   На тот момент дядя Валера был ещё просто Валерой. То есть, молодым парнем, не изведавшем радостей жизни во всех её отношениях. Вот он и решил просто жить, а если не получится, то наложить на себя руки он всегда успеет. Ведь его руки не были парализованы...
  
   Только вот жить одному инвалиду на костылях довольно сложно и просто скучно. Осознав это, он начал жить вместе с неким таксистом. Таксист знал толк в развлечениях всякого рода. Привести женщин и вина для себя и своего друга для него не составляло проблемы.
  
   Да и женщины той поры после просмотра некого зарубежного фильма, герой которого, хотя и был харизматичным калекой, видели в романтических отношениях с Валерой интереснейшее приключение, которым можно похвастаться подругам.
  
   Правда, в этом кино не были показаны некоторые последствия развлечений такого рода, которые не раз настигали весёлого таксиста. Так что, когда он подхватил пневмонию, антибиотики на него не подействовали, и он умер.
  
   А дядя Валера осознал, что в его жизни придётся что-то менять. И принял вполне разумное в его положении решение. От покойного таксиста ему осталась записная книжка с именами женщин и их телефонами.
  
   Позвонил одной из них, и они откровенно потолковали о своих проблемах...Вот и встретились два одиночества и начали свою нормальную совместную жизнь. А то, что эта женщина была не совсем одинока дядя Валеру не смутило. Была у неё и малолетняя дочь, и пожилая мать.
  
   И что с того? Так жить даже лучше.
  
   Острых проблем с деньгами у них вроде бы не было. Женщина работала. Он получал положенную инвалиду с детства пенсию. А ещё к тому же он был образованным и рукастым. Писал курсовые работы за недоумков. Разбирался в автомобилях и другой технике. И так далее... За что соседи его очень уважали.
  
  ***
  
   Познакомившись с ним поближе, я скоро вообще забыл о том, что он инвалид. Что с того, что он ходил на костылях? Всё остальное он делал не только не хуже других, но даже лучше.
  
   Пришлись мне по нраву и его соседи. От них я узнал множество интересных историй. Пропойц и бездельников среди них не было.
  
   Дядя Валера имел свою мечту, не похожую на мечты обычных людей. Он ведь хотел всего лишь улучшить жизнь инвалидов -колясочников. Вот и придумывал разные устройства.
  
   Такая мечта многим сейчас покажется странной. Ведь на Западе жизнь таких инвалидов сейчас не обременена такими проблемами. Там ведь и тротуары без бордюра для них имеются, и коляски с моторчиком, въезжающие прямо в автомобиль, тоже. А уж об отсутствии проблем в санузлах и говорить не приходится... Так ведь то сейчас и на Западе...
  
   В период буйства кооперации он решил создать свой кооператив. Всё просчитал, обмозговал и набрал людей из числа своих надёжных друзей и знакомых. Причём, производственный кооператив, а не кооператив по части купли-продажи и прочих посреднических услуг, что было по тем временам не столь сложно и рискованно. Причём, этот кооператив заработал и даже приносил солидную прибыль.
  
   Но были и проблемы. Пошатнулось его здоровье и здоровье его друзей. В какой момент это произошло, я не помню. Ведь на фотках моей памяти нет датировки, да и живые и мёртвые на них отображаются весьма своеобразно. Иногда фотки мёртвых отображаются даже чётче, чем фотки живых...
  
   Помню только, что сначала он позвонил мне и поведал о том, что умирает. Я выспросил его о подробностях и сразу сообщил ему о том, что это всего лишь диабет и дал соответствующие рекомендации.
  
   Затем на повестку дня встал вопрос об операции на предстательной железе. Я не советовал ему подвергать себя такому риску с учётом всех обстоятельств состояния его здоровья.
  
   Рассказал о разумной альтернативе такой операции. В данном случае можно было обойтись магнитотерапией, успешно практиковавшейся моим хорошим знакомым.
  
   Быть может, что мои доводы бы его убедили, но его лечащий врач угрожал и настаивал, а жена дядя Валеры верила врачу, больше, чем мне. Совсем тёмная была эта добрая женщина...
  
   Словом, эту операцию ему провели, но от её последствий он едва не скончался. У инвалидов-диабетиков раны не заживают... Разумеется, что я навещал его в больнице и там увидел поразившую меня сцену.
  
   Здоровенный на вид молодой парень рыдал как ребёнок. Я его пристыдил. Что ты творишь? Ведь перед тобой лежит после операции старик-инвалид и он не плачет. А ты?
  
   И тогда парень поведал мне свою грустную историю. Дело в том, что перед операцией его не предупредили о её последствиях, не столь уж существенных для пожилых людей.
  
   Вот и пожаловал к нему врач с предложением под расписку познакомиться с ними, а заодно подписать и своё согласие на операцию. Таковы уж правила в медицине, причём как в нашей, так и в зарубежной.
  
   Разница состоит лишь в том, что в зарубежной медицине этих последствий уже давно нет, а в нашей они до сих пор ещё есть.
  
   Так что парень не зря так рыдал. Ведь у него молодая жена, которой ЭТО ещё надо. Да и ему самому тоже.
  
   Я не рискнул отговаривать парня даже от такой операции. Ведь на неё врачи могли пойти по срочным жизненным показаниям...
  
   Дяде Валере врачи, как всем и всегда обещали, что бутылочку мочеприёмника ему придётся носить только временно, а потом её удалят. Это была всего лишь обычная святая ложь. Я это понимал, а он-нет.
  
   Какие именно возникли проблемы со здоровьем у его сотрудников я сейчас уже не помню. Помню только, что у одного из них начался или обострился диабет, а другой получил некую производственную травму.
  
   А ещё помню, что все они смертельно устали от своей работы на ниве кооперации, о чём честно поведали мне, но не ему... Мне пришлось малость поработать на ниве кооперации и я понимал к чему идёт дело.
  
   Пришёл я к нему домой и задал прямой вопрос. Сколько сейчас бабла на счету? А сколько надо дать твоим компаньонам, чтобы они остались довольны вашей совместной работой? А сколько тебе останется? Вполне прилично...
  
   И предложил ему забрать свою долю и перебраться на другую работу. Например, на общественную. Ведь у него были все шансы на то, чтобы стать депутатом. А став им, он бы мог отстаивать права инвалидов. Чудесная перспектива в его положении...
  
   Пояснил, что в противном случае его уставшие компаньоны просто переизберут его и вытряхнут из кооператива с голым задом. Бесполезно...
  
   Так и вышло. После чего всё пошло под откос. Он опять позвонил мне и опять сказал, что умирает. На этот раз у него ничего не болело, а просто мучила предсмертная тоска. Мне приходилось видеть умирающих, и я сразу понял, что это конец.
  
   Но раз он просил навестить его, то зайти к нему всё равно было надо. Вот я и пошёл. Для начала я малость потолковал с его женой. Она сказала мне, что он очень плох, даже на горшок уже две недели не ходит.
  
   А потом я зашёл к нему самому и взглянул на него. Он попросил раскурить для него сигарету и вставить ему в рот. Видать, что сам он сделать это уже не мог...
  
   Что тут поделать... Создатель не наградил меня множеством своих даров, но один такой дар он мне предоставил. Иногда я мог довольно точно сказать, когда человек умрёт, а иногда даже вернуть умирающего к жизни, хотя и ненадолго. Иногда на пару недель, иногда на год. Не более.
  
   В данном случае я решил честно сказать умирающему, что, скорее всего, у него рак. А поскольку я мог и ошибиться, ему надо незамедлительно попасть в больницу по скорой.
  
   В противном случае он будет лежать на семейном обеденном столе с подвязанной челюстью в белых тапочках не позднее, чем через три или пять дней. Как всегда, он не поверил мне.
  
   Мне даже пришлось напомнить ему о том, что две недели без горшка жить никто не может. И тогда он попросил горшок. А жена сказала мне, что у неё нет сил для того, чтобы отправиться вместе с ним в больницу. После чего я ушёл. А дня через три меня пригласили на его похороны.
  
   Что тут сказать... Он прожил свою жизнь вполне достойно и более достойно, чем иной здоровый человек. Даже успел выдать свою падчерицу замуж за некого детдомовца, обретшего кров, дом и семью, но похоже, не оценившего оказанную ему услугу. Чего стоит услуга, которая уже оказана...
  
   ******************************************************
  
  
  
  
  Глуповский учитель физики и зафронтовой разведчик в одном флаконе
  
  
  ***
  Опять волны моей памяти прибили меня к берегу моего детства. Именно там всё начинается и там, порой, всё и кончается... Хотя в моём детстве нет ничего такого, что свидетельствовало бы о моём призвании стать писателем. Ведь я даже на заборах ничего не писал...
  
   Своё призвание я ощутил гораздо позже, но было оно направлено скорее на профессию "поиск нового", хотя книга под таким названием появилась гораздо позже, а такой профессии официально нет до сих пор. Такое бывает. Профессиональные изобретатели есть, а самой их профессии нет.
  
   В дальнейшем это ещё не осознанное призвание побудило меня к знакомству с интересными людьми, которые оказали влияние на всю мою дальнейшую жизнь.
  
   Это были оригинальные люди, заслуживающие описание в добротной прозе. Сейчас я это отчётливо понимаю. А в те времена я об этом даже не помышлял.
  
   Всё началось с моего школьного учителя физики. На учеников и их родителей он производил странное впечатление. Был он дёрганный и совсем не похожий на всех остальных наших школьных учителей.
  
   Некоторые поговаривали о том, что с войны он вернулся контуженным, что было не так уж далеко от истины... Но своё дело он знал и умел привить любовь к нему своим ученикам.
  
   Преподавал он у нас всего лишь год, а потом я много лет о нём ничего не слышал до тех пор, пока не встретился с ним случайно на улице. После чего мы быстро сошлись и не расставались до самой его кончины. У людей при таком различии в возрасте такое бывает редко. (В романе Ремарка я с трудом откопал всего лишь один такой эпизод.) А вот у слонов такое бывает...
  
   У себя дома мой учитель поведал мне о своей удивительной жизни, достойной целого романа. А здесь и сейчас я расскажу о ней в формате нескольких строк.
  
   ***
   Он родился в семье священника в глухой деревушке в дореволюционные времена. А когда этот священник умер, то духовная власть позаботилась о его осиротевшей семье, в которой оставалась девица на выданье.
  
   Сделано это было весьма своеобразно, но довольно просто. Вызвали одного из сосланных в монастырь по причине беспорядков в тогдашней Польше и сформулировали ему такую дилемму. Либо ты женишься на этой девице и станешь сельским священником, либо останешься на всю своя жизнь в монастыре. Выбор в пользу женитьбы был сделан...
  
   Хотя похоже на то, что это был человек благородного происхождения и едва ли сильно верующий в православное христианство...
  
   Затем началось революционное лихолетье со всеми вытекающими из него последствиями для священников, но это уже тема для отдельного разговора.
  
   Тем временем главный герой этого моего рассказа подрос и отправился учиться в Москву в Институт золота и цветных металлов. А когда грянула война с фашисткой Германией отправился добровольцем на фронт. Более того, там он вызвался служить в зафронтовой разведке СМЕРШ.
  
   Ходил за линию фронта в немецкий тыл под видом деревенского дурачка, который временами что-то строчил из тряпья на швейной машинке, (что позволяло ему заглушить шум от работающей рации).
  
   Сначала к нему приходили другие разведчики или партизаны, информацию от которых он получал и куда надо передавал. А потом кто-то из них провалился и к нему пришло уже гестапо...
  
   Посмотрели на него... На вид типичный деревенский дурачок. И усомнились в том, что их информатор сказал им чистую правду. Мог ведь показать и на случайного человека, которого ему не было жалко. Для начала решили проверить. Вытащили дурака на улицу и начали палить ему под ноги из своих автоматов.
  
   А дурак прыгает себе и кудахчет, как курица. Так что хозяйственные немцы решили не тратить на него свои патроны, а просто раздели до нага и отправили зимой в лес, где по их расчётам он должен был сам издохнуть.
  
   Но случилось чудо. Его нашли свои и, пролежав две недели без сознания, он вернулся в строй. Правда уже не в качестве фронтового разведчика, а в качестве рядового солдата.
  
   А когда его всё-таки списали в чистую, попросился учительствовать в деревню, в которую никто не хотел ехать, поскольку там ещё временами бывали бандеровцы. Так началась его учительская карьера.
  
   В ней были и героические, и просто интереснейшие странички. Но о них я здесь и сейчас рассказывать подробно не буду. Иначе придётся писать целый роман, не мнее интересный чем книги педагога Макаренко...
  
   Кстати, Макаренко было на много проще. Его воспитанники от него своим желудком завесили... А моему учителю пришлось иметь дело с птушниками, которые, будучи обыкновенной шпаной, не раз пытались его замочить.
  
   К тому же, ему пришлось ещё умудриться, не будучи членом партии, стать директором вечерней школы, которую он сам и организовал, проявив воистину изобретательскую смекалку.
  
   А ещё ему удалось управляться с женским педагогическим коллективом, подобным гадюшнику. И так далее...
  
   ***
  
   А что же осталось от фронтовой карьеры нашего разведчика? Да вроде бы почти ничего кроме записи в военном билете. Служил в войсковой части номер такой-то. И всё?
  
   Да нет, не всё. Прошли долгие годы, но в иных архивах всё хранилось надёжно. И вот уже к совсем старому и слепому бывшему разведчику приходит его, так сказать, современный коллега с призывом возобновить сотрудничество... Каково?
  
   К чему я тут рассказываю эту историю? Ради сетевой публикации своих мемуаров? Нет. Просто эта история впервые заставила меня задуматься о том, не стоит ли мне со временем начать писать прозу. И всё...
  
  ****************************************************
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Как я начал писать глуповскую прозу
  
   Философ был интересен и харизматичен. Он собрал вокруг себя группу старших школьников, которым поведал о своих творческих замыслах. В том числе о разработке теории познания, создании общественного мозга по образу и подобию академии наук и о многом ещё в придачу.
  
   В те времена далёкие компьютера у меня не было, так что про альтернативщиков от разных наук я ещё ничего не знал. Разумеется, он был именно альтернативщиком, но очень талантливым. К тому же, у него было и инженерное образование, и философское образование, и даже организаторские способности.
  
   Таким образом, он умудрился найти для нас лучшего в нашем городе преподавателя формальной логики и философии, что в дальнейшем сыграло в моей жизни довольно важную роль.
  
   Затем я поступил в институт и наши пути разошлись на долге годы. А когда я встретил его случайно много лет спустя, он уже был увлечён новой идеей по части альтернативной физики и предложил мне в ней поучаствовать.
  
   В то время я уже был знаком с канонами физической науки и сразу понял, что от моего участия в продвижении его заманчивой идеи проку не будет. И не только потому, что она не совместима с канонами СТО и ОТО. Просто её публиковать никакой издатель не станет. В те времена с этим было сложно... Это сейчас за свой счёт можно публиковать любую ересь.
  
   Словом, наши пути опять разошлись и уже очень надолго. А потом времена изменились, проблем с публикацией альтернативщины уже не было. Осталась только одна проблема по части того, что именно стоит публиковать...
  
   В те времена я ещё не знал о том, что практически любую идею можно довести до кондиций, если найдётся желающий приложить к ней всю свою жизнь. Тем не менее, я был согласен проработать над столь заманчивой идеей долгие годы ради того, чтобы довести её до ума.
  
   А потом её следовало опубликовать на бумаге и в Сети. Иначе о ней практически никто не узнает. Так и родилась моя первая изданная книга. Так я невольно стал писателем, хотя прозаиком при этом я так и не стал.
   ***
   Далее поток моего сознания переносит меня уже далеко вперёд в восьмидесятые года прошлого века, где хранятся фотки уже другого человека, побуждавшего уже не меня, а всех своих учеников учиться толком писать.
  
   Назовём его Изобретателем, поскольку его ученики ещё живы и им могут не слишком понравиться мои публикации о нём на этом сайте... Надо сказать, что он был не только изобретателем и крупным теоретиком изобретательской профессии, но и весьма известным писателем-фантастом. И к тому же, харизматичной и крупной творческой личностью.
  
   А учиться писать он советовал своим ученикам ради того, чтобы их после их смерти не оболгали. О том же писал и А.Т. Твардовский в своей книге "Тёркин на том свете". "Не напишешь, так пришьют от себя начало."
  
   Более того. Он ещё советовал своим ученикам и крупным творческим личностям вообще вовремя отходить в сторонку от своего дела и уходить в надсистему. Отчасти, ради того, чтобы освободить место более талантливым продолжателям своего дела, а отчасти для творческого роста на ещё не поднятой целине.
  
   Для меня это означало переход к работе в области философии и системы знания вообще. А в такой работе не обойтись без умения толком писать вообще и в жанре прозы в частности, поскольку без этого никто, кроме подневольных студентов, тебя даже слушать не будет, а уж тем более, читать то, что ты написал...
  
   Но так уж вышло, что за спиной Изобретателя таилась ещё одна крупная творческая личность о которой мало кто знает в современной России, поскольку пути двух крупных творческих личностей уже очень давно и навсегда разошлись.
  
   Вторая личность за рубежом тоже стала писателем, но не писателем -фантастом, а писателем-прозаиком. Она тоже сыграла свою роль в моей запоздалой работе в жанре прозы, но совершенно противоположную.
  
   Дело в том, что я был хорошо знаком с творчеством всемирно признанных писателей. Со временем и сам научился толком писать, хотя и не в жанре прозы. Так что, читая книги этих писателей я приглядывался к технике их письма и пришёл к мнения, что я и сам бы мог писать примерно на таком уровне.
  
   Разумеется, при аналогичных исторических обстоятельствах... Например, обстоятельствах ныне всемирно известного писателя Шолохова. Написал бы он роман "Тихий Дон" в наши дни? Нет, конечно.
  
   Я очень люблю читать романы Ремарка. Готов перечитывать их каждый год. Он очень хорош, когда пишет о событиях первой мировой войны, в которой ему удалось поучаствовать.
  
   Он очень хорош, когда пишет об эмиграции во времена второй мировой войны и даже после неё. Но когда он попытался написать роман о второй мировой войне, в которой он не участвовал, то у него толком ничего не вышло.
  
   Полагаю, что двух примеров творчества великих признанных писателей мирового уровня вполне достаточно. Так что вернёмся к творчеству современного мало кому известного российского писателя, которое так сильно подействовало на меня.
  
   Итак, когда я прочитал не оконченный роман этого не слишком известного писателя, стоявшего за спиной Изобретателя, то сразу понял, что так писать я точно не смогу. А потом я прочитал ещё один рассказ другого далеко не самого известного в современной России писателя.
  
   Фамилию его я, к сожалению, не запомнил. Помню только, что это была не бумажная, а сетевая публикация, в которой описывалась обычная жизнь в обычном современном российском дурдоме.
  
   На редкость талантливая проза, созданная никому не известным российским писателем, утвердила моё подозрение в том, что так писать прозу я точно не смогу. Не стоит и пробовать...
  
   Как же со мной произошла такая конфузия? Я ведь знал о том, что бывают не только заслуженно заслуженные творческие личности, но и незаслуженно незаслуженные тоже. А в качестве планки выбрал только известных всему миру заслуженно заслуженных. Бес что ли меня попутал?
  
  ***********************************************
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  История похорон одного прекрасного глуповского военврача и удивительного человека в одном флаконе
  
  
  Слово "смерть", вроде бы простое и житейское, а действует подобно гиперссылке. Например, в моей памяти всплывает великое множество фоток живых и мёртвых, всевозможных событий, в которых я участвовал, эпизодов из книг известных писателей и ещё чёрт знает что.
  
   К этой теме обращались многие известные писатели, причём не без успеха. Вспомните хотя бы "Смерть Ивана Ильича" или рассказ "Как умирал старик". Да и любимый мною Ремарк умел прекрасно писать об этом.
  
   Вот и я попытаюсь кое-что написать об этом по-своему и ничего не выдумывая. Вопрос лишь в том, с чего бы мне начать? Пожалуй, начну вот с этого.
  
   ***
  
   Хоронили весьма уважаемого в нашем городе человека, военврача по профессии. Поскольку его близкие ещё живы, я не буду называть его по имени и фамилии, а назову его просто Военврач.
  
   Мои родители тоже были врачами и хорошо знали и его, и всю его семью. Ну а я, всего лишь видел его во дворе, уже очень старого, сгорбленного, но всё в той же военной шинели, которую на нём уже не удавалось даже застегнуть...
  
   Хоронили ли его в этой шинели я уже не помню. Но я точно помню, что к крышке его гроба была прикреплена его офицерская фуражка. Я ведь сам её туда прикреплял...
  
   Похороны происходили зимой. Было довольно холодно. Так что многие попрятались досрочно в тёплый автобус. Тело придано земле. Все нужные слова над гробом уже сказаны. Почему бы и не спрятаться в тёплый автобус?
  
   Впрочем, было кое-что в этой обычной похоронной истории нечто не совсем обычное, привлёкшее моё внимание.
  
   Во-первых, кроме обычных благодарственных слов в адрес покойного прозвучали не совсем обычные слова. Предлагали обратиться с ходатайством о причислении Военврача к лику святых. Такого я ещё никогда на похоронах не слышал.
  
   А во-вторых, в толпу шедших за гробом вписался чиновник от медицины средней руки. Я его знал ещё по похоронам моего отца. И там его чванство мне не понравилось, но там была моя мать и мне тогда пришлось промолчать...
  
   А на этих похоронах чиновник расходился всё больше и больше. В том числе и о том, что нижестоящих он в упор не видит, а покойный Военврач из уважения к нему пришёл на свадьбу его дочери не в своей военной шинели, а в гражданском костюме, который он раньше никогда не одевал. И далее в том же духе. Он ведь считал себя даже на похоронах старшим по званию и чуть ли не руководителем похорон.
  
   Меня он знал в лицо ещё при жизни моего отца, который при жизни занимал даже более высокое чем этот чиновник положение. Но в тёплом автобусе он делал вид, что меня не узнал.
  
   И тогда я в свойственной мне манере, заговорил, как бы не обращаясь прямо к нему. А заговорил я о том, что все мы под богом ходим, как вышестоящие, так и нижестоящие. А случись у кого, скажем рак простаты, то ведь онкодиспансер им точно не поможет, а придётся обращаться ко мне...
  
   Тут я попал в самую точку. Полагаю, что у него, как и у многих мужчин его возраста, к тому времени уже были некие проблемы по этой части. И лишь тогда он взглянул на меня. На всякий случай...
  
   Прошло не так уж много времени, и он позвонил моей матери. И попросил её под неким благовидным предлогом прислать меня к нему. Я сразу смекнул в чём дело и сказал ей об этом. Добавил, что я к нему не поеду. Она не настаивала...
  
   А вскоре этот чиновник умер. От рака простаты! Есть ли у меня такой дар Создателя, точно не знаю. Так что о нём я здесь и сейчас распространяться не буду.
  
   Но мы отвлеклись. Пора продолжить разговор о Военвраче. Он этого достоин.
  
   Бывает и так, что о жизни покойного мы узнаём только на его похоронах. Признаться я тоже не знал о многих штрихах к портрету этого удивительного человека. Почему бы мне не рассказать о них здесь и сейчас?
  
   Любой врач в той или иной степени заботится о здоровье своих пациентов. Но не до такой же степени!
  
   Для своих больных этот Военврач выбивал дефицитные лекарства из Москвы, ходил со своими сотрудниками в лес, чтобы собрать к их скудному больничному пайку ягодки и грибочки, а когда овдовел и работники столовой пытались угостить его полагавшейся ему по закону котлеткой, то он всегда отдавал её половину больным под предлогом, что он уже стар и ему больше не надо.
  
   А когда к нему приходили бывшие сотрудники госпиталя, с которыми он даже не работал, то он всегда им помогал вплоть до того, что вынимал из стола деньги и отдавал их. Подчеркну, свои собственные, а не казённые деньги.
  
   Разумеется, что приходили к нему и некие комиссии и задавали вопросы о том, зачем же он с сотрудниками собирал в лесу ягодки и грибочки, которые его больным были в меню не положены.
  
   На что он отвечал просто. Моим больным этот приварок к казённой пище нравится! А если комиссия не унималась, то он доставал из своего стола положенных ему по должности револьвер. Он ведь руководил военным госпиталем... Клал его на стол и... советовал комиссии возвращаться домой.
  
   Разумеется, что по месту его работы была организована достойная гражданская панихида. Все необходимые слова в адрес покойного были от руководства сказаны. Но это были казённые слова, которые не затронули моё сердце. До него дошёл лишь искренний плач старушки, некогда бывшей одной из его сотрудниц. И всё...
  
   *****************************************************
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Несколько слов о современной глуповской больничке
  
  
   Я вырос в семье врачей и потому знаю о том, что без крайней необходимости попадать в больнички не стоит... Но посещать их всё же приходится, если твои родные там оказались. Так что по такому случаю и я её посещал и даже увидел там забавные изменения, произошедшие после перестройки.
  
   Первое, что мне бросилось в глаза, это объявления. Причем не обычные объявления, размещаемые в больничных стенах, а так сказать, духовные объявления, размещаемые возле входа в больничку.
  
   В них я сразу узрел, что почём. Почём молитва об исцелении страждущего, всенощное бдение перед операцией, а также молитва о спасении души, скончавшегося после этой операции. Полный набор...
  
   Но меня тогда заинтересовало не столько это, сколько информация о внутрибольничном храме и беспрепятственном входе в него. Весьма полезная информация, которая скоро мне пригодилась...
  
   Дело в том, что просто так в любое время попасть к находящимся там больным было проблематично... А иногда это было необходимо, если доктора велели больным срочно кое-что принести. Белый халат, всегда имевшийся у меня дома, в таком деле помогал не всегда.
  
   Разумнее было попытаться войти в больничку через храмовый вход, а потом, минуя храм просочиться в больничную палату. Разумеется, в белом халате, который я всегда одевал в привратке храмого входа.
  
   Но на этот раз что-то пошло не так. Я не успел надеть белый халат, как в привратку пришли покурить докторишки. Ну и курили бы они себе на здоровье, хотя на территории больницы это строго запрещено. Так ведь они начали возбухать и спрашивать меня по какому праву я в этой привратке оказался. Как быть?
  
   И тогда я поведал им грустную историю о том, что трое врачишек зарезали мою мать прямо на операционном столе, так что делать мне в больничной палате уже нечего...
  
   А иду я прямиком в прибольничный храм, причём не ради молитв о спасении души своей матушки, которую уже и без того уже достойно отпели, а ради молитв о спасении своей многогрешной души.
  
   Я ведь уже нашёл двоих из трёх врачишек, повинных в смерти моей матушки, и не только нашёл, но и прикабанил. А теперь порешу третьего и пойду отмаливать в храме свои грехи.
  
   Врачишек как ветром сдуло. Видать у них совесть по этой части была не совсем чиста. Словом, никто более не помешал мне пробраться в вожделенную больничную палату.
  
   ***
   Однажды, навещая мою маманю в больничке, я вдруг почувствовал, что в её кардиологическом отделении что-то происходит. Оказалось, что неожиданно скончался пациент. В этом нет ничего необычного. Такое бывает в больницах каждый день. Даже у доктора Хауса.
  
   Необычное было в том, что в кардиологическом отделении пациент скончался от рака лёгких, который умудрились у него не обнаружить врачи. Это привлекло моё внимание, и я обратился к врачам с вопросом о том, как же такое безобразие могло произойти?
  
   На что получил ответ в духе перестройки и оптимизации нашей медицины.
  "Сейчас уже не те времена, когда больных клали на всестороннее длительное обследование. Больной жаловался на сердце. Его сердце благодаря нашим усилиям правильно работало до самого его последнего вздоха.
  
   Если бы он пожаловался на проблемы с лёгкими, то его поместили бы в пульмонологию, а затем отправили бы в онкологию, где он тоже бы умер, быть может, даже несколько быстрее."
  
   Каково?
  
   ***
  
  Далеко не всегда глуповцы сразу попадают на кладбище...
  
  Гораздо чаще они сначала попадают в больнички. Бывает и так, что не попади они в эти больнички, то не попали бы они и на кладбище...
  
   Один мой знакомый на редкость быстро поднялся по комсомольской линии, защитил кандидатскую и докторскую диссертации и оказался в кремлёвских кабинетах в Москве.
  
   При этом он не только временами посещал свою малую родину, но и охотно лечился в её больничках, что вызывало у меня недоумение. Ведь мог бы и в Москве в даже кремлёвке полечиться...
  
   Бабла что ли ему было жалко? Может боялся огласки? Так ведь ничего онкологического, психиатрического или венерического у него никогда не было... Да и на вид он всегда был здоров, как бык.
  
   Лишь после его безвременной кончины я узнал, что причина тому была в его доверии к врачам. Вроде бы ему ещё в детстве глуповские врачи поставили диагноз "малокровие". И посоветовали ежегодно делать некие впрыскивания в больничных стенах.
  
   Словом, выполняя эту сомнительную рекомендацию он ежегодно так и делал не только в Москве, но и на своей малой родине. Для этого московские профессора не были ему так уж нужны...
  
   Но в нашей глуповской больничке у него что-то пошло не так. Анализы показали, что от лечения в ней малокровие, которого, скорее всего, у него не было, начало стремительно прогрессировать.
  
   Тогда к нему пригласили для консультации врача старой школы, который сказал, что такое бывает только при язве желудка, которую у пациента никто не искал. После чего он удалился с чистой совестью. А пациента убедили в необходимости залечь на операционный стол.
  
   Поскольку он привык свято верить врачам, то так и сделал. Причём, залёг он на этот стол не в Москве, а в нашей местной больничке. Пересказывать его дальнейшую историю болезни здесь и сейчас я не буду. Дело кончилось тем, что после двух операций он оказался на кладбище...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Мои впечатления от посещения одного глуповского храма и кладбища при нём
  
  
  В церковь я разок заходил по причине крайней необходимости. Позвала меня дочь моего покойного непутёвого друга. А на его отпевании выяснилось, что необходимо присутствие двух человек, а двоих не было. Только она одна пришла на его отпевание.
  
   А другие его знакомые разошлись по тюрьмам и ссылкам, а кто и в землю ушёл по причине пьянства. Вот и пришлось мне крестить свой лобик, поглядывая на других, поскольку другие были, но они пришли на отпевание некой покойницы. А я толком и креститься не умел...
  
   Вот смотрю я на попа, болтающего по сотовому о своих мирских делах, одним глазом поглядываю на крестящих свой лобик, чтобы вовремя перекреститься, а другим-на гроб с покойницей, у изголовья которой уже догорала свеча, рискуя вызвать пожар...
  
   Наконец, я не выдержал и знаком указал попу на грозящее его храму бедствие. Он сразу всё понял и свечу заменил. Тем всё для меня в храме на этом и закончилось.
   ***
  
   А возле кладбища я увидел нечто для меня удивительное. Сначала это была свара двух верующих в Христа старух. Ругались они совсем не так, как не верующие. То есть, не матерились, не показывали друг другу, задрав юбки, свои сморщенные седалища, а называли друг друга чертовками. Для них это была высшая мера оскорбления.
  
   Затем я услышал, как в толпе следующих к могиле, две бабы, нараспев, болтали о своих мирских делах. Наняли ли их в качестве плакальщиц? Не уверен... Такой обычай уже давно не практикуется даже в Греции. Тем не менее, они нараспев обсуждали некий финансовый вопрос...
  
   А затем я услышал само великое таинство отпевания. Проводил его некий поп по канону, хотя и коллективно. С десяток гробов стояли в один ряд... А ведь по канону полагалось называть каждого усопшего по имени! Как быть?
  
   Проблема решалось попом просто. Он перебирал квитанции об оплате великого таинства отпевания с указанием имени покойных. По ним и читал.
  
   ***
  
  
  Ужасная конфузия в реале произошедшая с одним глуповским попом (и бывшим десантником в одном флаконе)
  
   Побеседовать с настоящим рукоположенным священником мне удалось всего лишь разок, да и то, по случаю. Дело в том, что я частенько посещал книжный развал на фонтанной площади. В те времена там можно было отыскать интересующие меня книги по философии, причём по привлекательной цене...
  
   Давно приметивший меня продавец посоветовал мне познакомится с интересующимся теми же книгами по философии святым отцом. Поп взглянул на меня и для начала сообщил о том, что он смотрит в эти мирские книги одним глазом, а другим глазом он смотрит в священное писание.
  
   А потом спросил меня, что я считаю самой сложной задачей в этом мире, наивно полагая, что этим он смутит меня. Как бы не так! Мой ответ был мгновенным.
  
   Я сказал, что сейчас сложнее всего найти верующего священника. Говорят, что всего один такой есть и сейчас он кропит святой водой автомобили в Ахунах. Такой ответ смутил уже попа, поскольку в душе он был со мной вполне согласен...
  
   Мы малость потолковали, поскольку он спешил ко времени на службу. Он пригласил меня в свой храм для продолжения интересной беседы. Вот и весь наш разговор.
  
   Позднее я узнал о том, что это был не совсем типичный священник. Тех сразу видно, а от него и табачищем несло, и водярой попахивало... Дело в том, что в иные времена в семинарию шли в основном дети священников, изначально воспитанные надлежащим образом.
  
   А потом их ряды пополнились совсем другими людьми, пережившими афганскую войну... Вера в бога у них была даже крепче, чем у потомственных поповичей, а вот надлежащего воспитания у них не было. С этим обстоятельством связан мой следующий эпизод.
  
   ***
  
   Вернувшись с афганской войны живым и невредимым, бывший десантник уверовал в бога. И стал новоиспечённым священником. Ехал он однажды в автобусе, увидел навязчивые приставания к бедной девушке группы пьяных хулиганов и сделал им замечание.
  
   Был ли он при этом в рясе или мирской одежде, я точно не знаю. А если и был, то хулиганов это ещё сильнее распалило. И они набросились на него всей своей шайкой.
  
   На святой отец на миг позабыл обо всём, кроме того, что он десантник. Такое бывает. Нечто подобное даже описано в рассказе О. Генри "Сила привычки".
  
   Словом, он врезал всем хулиганам, выражаясь словами Твардовского, "по гвардейской норме". А потом, осознав содеянное, побежал каяться к своему церковному руководству со словами: "Так и так... Не достоин я своего сана! Снимите его!" Но ему отпустили грехи и простили.
  
   *****************************************************
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Фрагменты моих впечатлений от посещений синагоги города Глупова и её обитателей
  
  Скончалась у моего старого друга старушка-мать и меня пригласили на её отпевание по канонам иудаизма, поскольку она считала себя относящейся именно к этой религиозной конфессии. Ничего не обычного в этой истории не было. Старушка была очень древняя, да и врачи её не уморили.
  
   Обряд требовал присутствия не менее десяти кип (праведников) и раввина. Иначе, молитва за упокой её души не дойдёт до Создателя. Так что меня попросили привезти с собой и недостающую десятую кипу...
  
   Я бы не стал здесь даже описывать эту обыкновенную историю, если бы поток сознания не зацепился за неё и не увлёк меня в синагогу. А синагога нашего города Глупова вполне достойна целого романа.
  
   Я всего лишь прикоснулся к нему, разместив на своей прозаической страничке рассказ "Легендарная ириска". А ведь задуман был целый роман с великим множеством моих литературных героев. Но я не стал его дописывать, осознав, как превратно меня могут понять... Так что здесь и сейчас я опишу всего лишь несколько эпизодов из своего не написанного романа.
  
   ***
   Подходит ко мне один кошерный старик с просьбой дать ему кусок ватмана.
   -Зачем?
   -Для того, чтобы изобразить на нём свинью.
   - Свинью в синагоге? Да ты в своём уме?
   - В своём. Дело в том, что мой сосед регулярно по пьянке мочится на лестничной площадке. Вот я и решил пристыдить его этим плакатом.
  
   Что тут сказать... Этот старик явно не читал Ремарка. Там тоже капрал Кнопф поступал подобным скотским образом, от чего один из героев романа отучил его остроумным изобретательским приёмом. Так ведь это был капрал Кнопф, а не сосед этого старика, да и его приём с плакатом мог повлечь за собой прямо противоположные последствия...
  
   О чём я и сообщил кошерному старику. Так и так. Раньше твой сосед всего лишь мочился под твоей дверью, а узрев твой плакат со свиньёй, может и наложить тебе у двери полный соцпакет...
  
   ***
  
   Другой завсегдатай синагоги города Глупова решил на старости лет мотануть за границу. Насовсем или нет, я уже не помню. Но точно помню о том, как забавно он описывал все детали своей поездки.
  
   Всё началось с описания убогого туалета в нашем аэропорте. Затем он подробно описал несколько туалетов по пути его следования в США. А затем описал и туалет в конечном аэропорту по пути своего следования. То есть, американский туалет.
  
   Да ещё и с припиской. Вы не подумайте о том, что я это делаю из-за проблем с предстательной железой. Просто я пришёл к выводу, что каков туалет, такая и страна!
  
  ******************************************************
  
   Спущенный с цепи поток моего сознания опять увлекает меня за рубеж. На этот раз в некогда дружественную нам Финляндию. Там живёт сейчас мой старый знакомый финн по имени Рейно, талантливый изобретатель и интересный человек.
  
   До знакомства с ним я почти ничего не знал о финнах. Разве только то, что писал Валентин Пикуль в своём первом романе "Морской охотник". Тем не менее, мы сошлись, и он мне кое-что о них рассказал и даже показал.
  
   Вообще-то он лишь этнический финн, выросший в СССР. Изобретать начал по нужде, поскольку его большая семья была вынуждена экономить на всём. Позднее он разработал собственную теорию изобретательства, отличную от ТРИЗ, но весьма эффективную. Так что нам было что совместно с ним обсудить...
  
   Вопрос в том, почему поток моего сознания сорвал меня с благодатной почвы обсуждения в синагоге конкурса фотографий на тему "какой унитаз, такая и страна"?
  
   Оказалось, что дело тут в моём ассоциативном мышлении. Ведь и Рейно присылал мне аналогичные фотки по этой части и с тем же контекстом. Посмотри, какой у нас в Финляндии даже на туристической тропе прекрасный туалет. Сравни его с жалким и грязным туалетом даже в Петрозаводске. И сделай соответствующие выводы...
  
   ***
   В моей жизни была велика роль случая. Случайные встречи с интересными людьми. А потом уже далеко не случайные их последствия... О некоторых из них я уже рассказал, а о некоторых ещё расскажу, если поток моего сознания не занесёт меня совсем в другую сторону...
  
   В синагогу я попал случайно. Я не был религиозен, не знал еврейской культуры и еврейского языка, не собирался репатриироваться, никогда не брал гуманитарной помощи от зарубежных соплеменников. Так что, делать там мне вроде бы, было нечего. Но вмешался случай.
  
   Позвонил мне один знакомый коммерсант и назначил встречу. Да не где нибудь, а в культурно-религиозном центре. Оказалось, что он там самый главный начальник. Бывает же такое...
  
   На встречу я пришёл и узнал о том, что скоро состоится первая проповедь настоящего раввина. Почему бы не сходить и не послушать? Ведь раньше у нас настоящего раввина никогда не было. Обходились своими силами. Мастера этого дела у нас и свои были...
  
   А тут не просто настоящий раввин, а раввин, объехавший много стран. Даже в Израиле побывал. Вот и пошёл я послушать его первую проповедь, которую описал в рассказе "Легендарная ириска".
  
   Я честно пытался найти в Сети этот забавнейший рассказ, но его там не было. Придётся мне восстановить его здесь и сейчас. Он того стоит! Тем более, что я уже упомянул про этот рассказ.
  
  
   ***
   На первую застольную проповедь настоящего раввина народ вокруг стола собрался заранее. Да как же ему не собраться, если на столе уже кое-что было... Были зарезаны две селёдки и выделен графин водяры. Что ещё надо для скромной религиозной трапезы?
  
   Среди собравшихся были как женщины, так и мужчины. Женщины урезонивали досрочно собравшихся мужчин. Говорили, что всё будет так, как в прошлый раз, когда кому-то из них пришлось вызывать скорую помощь.
  
   А мужчины так грустно посматривали на графин, что я усомнился в том, что в нём ещё оставалась водяра. Про такое я уже слышал в одном еврейском анекдоте.
  
   Наконец появился наш настоящий рабби. Его удивили стенания женщин. Такого просто не может быть! Ведь я же ещё не благословил напиток... А мои прихожане ещё не совершили обряд омовения рук...
  
   Что тут сказать? Хотя наш настоящий раввин говорил по-русски не хуже меня, но о российской культуре вообще и о нашем провинциальном менталитете в частности, он не знал практически ничего.
  
   Словом, мои подозрения подтвердились. Многие мужики были уже гашёные... Не выдержали, и приложились к графинчику. Так что водки там уже практически не было. Её попросту заменили долитой водой.
  
   Когда наш настоящий раввин узнал об этом на личном опыте, то он лишился дара речи. И тогда я решил ему помочь в столь щекотливой ситуации. Громко и публично заявил о великом чуде, превращения залитой в графин водки в святую воду. И всех такое объяснение устроило.
  
   К тому времени я уже понял зачем я там оказался. То есть осознал в собравшихся там своих грядущих литературных героев. Оставалось только дать им раскрыться во всей своей красе. А для этого надо было с ними поговорить на подходящую по такому случаю тему.
  
   И тут я вспомнил байку про легендарную ириску. Дело в том, что одни алкаши по местной традиции занюхивали водяру рукавом, а другие-ириской. Не возбранялось и слегка лизнуть её, но не есть. За такое святотатство могли и сказать собутыльнику обидные для него слова: Ты что, обедать сюда пришёл? Или попросту дать в пяточек.
  
   Словом, рассказал я эту забавную байку и вызвал совершенно неожиданную для себя реакцию. Один из моих слушателей вытащил из кармана ту самую легендарную ириску со следами собственных зубов. Оказалось, что эта история вовсе не байка.
  
   ***
  
   Моё юмористическое отношение к отдельным представителям той или иной религиозной конфессии в том или ином городе не означает, что я так же отношусь к религии вообще. Мне ли не знать, что потребность в религии у людей всегда была, есть и всегда будет. Да я же сам об этом писал!
  
   К тому же мой прадед по материнской линии практически не выходил из синагоги. Вся забота о его многодетной семье лежала на плечах моей прабабки. Поэтому мой дед с малолетства был вынужден пойти в люди. Совсем как Максим Горький. Только он об этом книг не писал.
   ***
   В церковь я разок заходил по причине крайней необходимости. Позвала меня дочь моего покойного непутёвого друга. А на его отпевании выяснилось, что необходимо присутствие двух человек, а двоих не было. Только она одна пришла на его отпевание.
  
   А другие его знакомые разошлись по тюрьмам и ссылкам, а кто и в землю ушёл по причине пьянства. Вот и пришлось мне крестить свой лобик, поглядывая на других, поскольку другие были, но они пришли на отпевание некой покойницы. А я толком и креститься не умел...
  
   Вот смотрю я на попа, болтающего по сотовому о своих мирских делах, одним глазом поглядываю на крестящих свой лобик, чтобы вовремя перекреститься, а другим-на гроб с покойницей, у изголовья которой уже догорала свеча, рискуя вызвать пожар...
  
   Наконец, я не выдержал и знаком указал попу на грозящее его храму бедствие. Он сразу всё понял и свечу заменил. Тем всё для меня в храме на этом и закончилось.
   ***
  
   А возле кладбища я увидел нечто для меня удивительное. Сначала это была свара двух верующих в Христа старух. Ругались они совсем не так, как не верующие. То есть, не матерились, не показывали друг другу, задрав юбки, свои сморщенные седалища, а называли друг друга чертовками. Для них это была высшая мера оскорбления.
  
   Затем я услышал, как в толпе следующих к могиле, две бабы, нараспев, болтали о своих мирских делах. Наняли ли их в качестве плакальщиц? Не уверен... Такой обычай уже давно не практикуется даже в Греции. Тем не менее, они нараспев обсуждали некий финансовый вопрос...
  
   А затем я услышал само великое таинство отпевания. Проводил его некий поп по канону, хотя и коллективно. С десяток гробов стояли в один ряд... А ведь по канону полагалось называть каждого усопшего по имени! Как быть?
  
   Проблема решалось попом просто. Он перебирал квитанции об оплате великого таинства отпевания с указанием имени покойных. По ним и читал.
  
   ***
  
   Побеседовать с настоящим рукоположенным священником мне удалось всего лишь разок, да и то, по случаю. Дело в том, что я частенько посещал книжный развал на фонтанной площади. В те времена там можно было отыскать интересующие меня книги по философии, причём по привлекательной цене...
  
   Давно приметивший меня продавец посоветовал мне познакомится с интересующимся теми же книгами по философии святым отцом. Поп взглянул на меня и для начала сообщил о том, что он смотрит в эти мирские книги одним глазом, а другим глазом он смотрит в священное писание.
  
   А потом спросил меня, что я считаю самой сложной задачей в этом мире, наивно полагая, что этим он смутит меня. Как бы не так! Мой ответ был мгновенным.
  
   Я сказал, что сейчас сложнее всего найти верующего священника. Говорят, что всего один такой есть и сейчас он кропит святой водой автомобили в Ахунах. Такой ответ смутил уже попа, поскольку в душе он был со мной вполне согласен...
  
   Мы малость потолковали, поскольку он спешил ко времени на службу. Он пригласил меня в свой храм для продолжения интересной беседы. Вот и весь наш разговор.
  
   Позднее я узнал о том, что это был не совсем типичный священник. Тех сразу видно, а от него и табачищем несло, и водярой попахивало... Дело в том, что в иные времена в семинарию шли в основном дети священников, изначально воспитанные надлежащим образом.
  
   А потом их ряды пополнились совсем другими людьми, пережившими афганскую войну... Вера в бога у них была даже крепче, чем у потомственных поповичей, а вот надлежащего воспитания у них не было. С этим обстоятельством связан мой следующий эпизод.
  
   ***
  
   Вернувшись с афганской войны живым и невредимым, бывший десантник уверовал в бога. И стал новоиспечённым священником. Ехал он однажды в автобусе, увидел навязчивые приставания к бедной девушке группы пьяных хулиганов и сделал им замечание.
  
   Был ли он при этом в рясе или мирской одежде, я точно не знаю. А если и был, то хулиганов это ещё сильнее распалило. И они набросились на него всей своей шайкой.
  
   На святой отец на миг позабыл обо всём, кроме того, что он десантник. Такое бывает. Нечто подобное даже описано в рассказе О. Генри "Сила привычки".
  
   Словом, он врезал всем хулиганам, выражаясь словами Твардовского, "по гвардейской норме". А потом, осознав содеянное, побежал каяться к своему церковному руководству со словами: "Так и так... Не достоин я своего сана! Снимите его!" Но ему отпустили грехи и простили.
  
   *****************************************************
  
  
   Литературоведы до сих пор не сошлись во мнение о том, какой именно город изобразил Салтыков-Щедрин под вывеской города Глупова. Некоторые утверждают, что это был именно их родной город, а другие считают, что это был собирательный образ из великого множества провинциальных городов тогдашней России.
  
   Для меня тут вопроса нет, поскольку лишь в моём родном городе был губернатор Панчулидзе, прославившийся тем, что своим личным неустанным козлиным трудом удвоил население моего города. Так что, его потомство до сих пор живёт и здравствует, причём это весьма своеобразное потомство...
  
   Лежал ли этот губернатор в длительной коме, я точно не знаю. Мог ведь и полежать от ранения или от последствий длительного запоя. Но я точно знаю, что если он полежал, то над его непомерным потомством по утверждению докторов до сих пор висит дамоклов меч безумия. Причём двое моих знакомых уже попали под этот дамоклов меч...
  
   В иные времена в нашем городе всех выдающихся дураков знали наперечёт. Например, Коля-свисни, Люба-дура, Джон-кровавое-яйцо (он же Вольдемар) и так далее. Да и сейчас их меньше не стало. Просто наши современные городские дураки уже не столь колоритные для присвоения надлежащего имени.
  
   Гораздо больше просто шизующих. Не зря же в нашем городе существует огромный многокорпусный дурдом, который не в силах вместить их всех при таком непомерном количестве...
  
   С городскими дураками у меня контактов не было, а вот с просто шизующими они были и есть до сих пор. Дело в том, что во времена моей студенческой юности один мой добрый друг, попавший в инженерный ВУЗ не по призванию, хотел переквалифицироваться в нечто вроде мозговеда, а его переход затянулся.
  
   Вот он и решил, чтобы попусту не тратить драгоценное время, попрактиковаться в нашем городе. То есть, выявлять подозреваемых по части шизования путём собеседования. В те времена мы с ним гуляли вместе по улицам, и подозреваемые тоже гулял и беседовали с нами. Так я с ними и познакомился, а мой друг сначала вернулся в свой родной город, а потом мотанул за границу. А они остались...
  
   Стоит отметить, что далеко не все эти подозреваемые оказались психбольными. Большинство из них были просто чудаками. Ведь достоверно выявить психбольного совсем не просто...
  
   Впрочем, слышал я байку о том, как сейчас производится экспресс-тест на вменяемость с местными зеками. Не посылать же их всех, включая великое множество явных симулянтов, на экспертизу в наш дурдом или в Москву...
  
   А делается это так. Заводят подозреваемого под конвоем на комиссию и задают ему простой вопрос: Ты дурак? Подавляющее большинство вполне разумно на него отвечает: Сам ты дурак! После чего комиссия принимает решение о том, что зек психически здоров. Вот и весь экспресс-тест.
  
   Слышал я от зеков и байку о том, как поступают с зеком, требующим в камеру врача. Так ведь охранники тоже люди и, как и все люди жаждут доступных для них развлечений... В таких случаях они якобы поступают так.
  
   Одевают злобной тюремной овчарке или ротвейлеру на голову белую медицинскую шапочку с красным крестом и заводят её в камеру со словами: "Врача вызывали? Доктор ротвейлер сейчас примет вас!"
  
   Признаться, я не слишком верю в эти тюремные байки. А вот в байку о том, что экспресс на вменяемость в тюремных условиях проводится в духе экспертизы Камо, я охотно верю. Правда, вместо раскалённого железа используется простая дубина, но это уже детали.
  
   Впрочем, это была только присказка. Сказка впереди. Суть её в том, что изобилие чудаков в нашем городе меня не пугает. Я вполне могу с ними поладить и даже усматриваю в них сущее Эльдорадо с чисто писательской точки зрения. Это же мои литературные герои!
  
   Вот один из них стоит на фонтанной площади в широкой соломенной шляпе всем своим видом напоминая великого мага из сериала "Властелин колец". И предлагает всем желающим погадать на судьбу в настоящем, прошлом и грядущем по весьма умеренной цене.
  
   Свершается это великое таинство с помощью маятника судьбы. Гадание производится в двух вариантах. Краткое или подробное. Краткое подешевле и побыстрее, а подробное подороже и подольше.
  
   Я и сам частенько присутствовал на этих сеансах белой магии. Пока клюнет клиент, есть время потолковать с этим интереснейшим человеком, фотка которого выставлялась даже в качестве заставки в телепрограмме "Звёзды говорят" или "Астрологический прогноз". Он ведь такой харизматичный мужчина...
  
   Да будь у меня такая харизма, то я бы и сам мог без проблем проводить такие сеансы, хотя я вовсе не маг!
  
   А поскольку такой харизмы у меня нет, то я ему просто иногда ассистировал. Что тут поделаешь... Стоит огромная очередь. А подробное гадание затягивается минут на тридцать. На улице такая жара. Клиенты могут и разбежаться...
  
   В таких случаях я вступал в разговор. Объяснял, что такое краткое гадание, а что такое подробное гадание на доступном для такой публики языке.
  
   Так и так... Краткое гадание поведает вам лишь о том, любит ли он вас или не любит. А подробное гадание покажет вам нечто большее. Например, чем у вас с ним дело закончится. И стоит ли с ним вообще связываться или нет.
  
   Между прочим, я знал этого прорицателя ещё задолго до того, как он стал прорицателем. Ведь он раньше работал со мной простым техником в одном НИИ.
  
   Затем мне посоветовали в ВОИР познакомиться с ним поближе. Это же сущий самородок российской земли! А какие у него изобретения!!Одна идея посева с самолёта зерна чего стоит!!!
  
   Но к тому времени я уже был опытным изобретателем. Поэтому сразу спросил: "Сколько же у этого самородка авторских свидетельств?" Оказалось, что он свои изобретения не патентует. А так ведь изобретатели не поступают...
  
   Затем я встретил его случайно на улице. И спросил о его изобретательских успехах. Оказалось, что он изобрёл чудесный прибор, который способен излечить все болезни.
  
   Я вырос в семье врачей и точно знал, что такого просто не может быть. Но на всякий случай спросил о том, не способен ли этот прибор излечить и от рака тоже. На что он без колебаний ответил мне утвердительно.
  
   -А есть ли опытное подтверждение великого таинства такого излечения?
  
   -Разумеется, есть! Я ведь исцелил девушку, заболевшую раком мозга. И теперь она ко мне уже не ходит, потому что полностью излечилась.
  
   -А не потому ли, что она уже умерла?
  
   На этом моё интервью с ним и закончилось... Но мы с ним потом ещё не раз встречались. Теперь он уже не исцелял страждущих, а просто гадал про их судьбу.
  
   Оказалось, что законом это не возбраняется. Более того, за это даже налоги платить не надо. Я усомнился. Неужто не надо? Оказалось, что в инструкциях по выдаче патентов индивидуальным предпринимателям это не предусмотрено. Чудеса, да и только!
  
   Между тем, он оказался прав. Многочисленные комиссии, обходили его стороной, как пустое место. А ко всем остальным придирались. Даже стоящих рядом с ним девочек с пони довели до слёз.
  
   Пришлось мне на ушко объяснить плачущей девочке, какие слова надо сказать строгой тёте, идущей во главе этой комиссии, чтобы она уже никогда к ней больше не цеплялась...
  
   Ничего не цензурного в этих словах не было. Я просто заметил, что пони был мужского рода и он реагировал на это главу незваной комиссии так, как это и положено от природы застоявшемуся жеребцу. До самого асфальта реагировал...
   Остальное понятно?
  
   ***
   Прорицатель был человеком со странностями, но не был ни мошенником, ни сумасшедшим, ни бездельником. Он был рукастым, способным починить что угодно и создать новые конструкции, которые он частенько привозил с собой. Необычные велосипеды с электроприводом и ещё чёрт знает что.
  
   К тому же, даже на старости лет он был высоким, худощавым и симпатичным. Я бы даже сказал, что он был очень породистым мужчиной, хотя бог весть какая порода скрывалась в нём.
  
   Ведь он был детдомовским и к тому же с приписанной к нему такой фамилией, с которой в СССР жить было просто невозможно. Став совершеннолетним, он её сменил, но я представляю, как ему с ней жилось в детдоме...
  
   К числу его странностей относилось стремление к созданию некой партии, управляющей страной на общественных началах без участия чиновников. Он даже записывал всех желающих стать членами такой партии.
  
   Нечто я нашёл в биографии батьки Махно, который один день в неделю работал башмачником, хотя этот труд едва ли мог его прокормить...
  
   Я многому научился у этого прорицателя именно благодаря опыту его детдомовского детства, когда многие болезни лечили самыми простыми и доступными средствами, причём так быстро и так эффективно, как и сейчас их лечить не могут.
  
   Как известно, детство накладывает свой отпечаток на всю жизнь. Тем более, детдомовское детство той поры. Да и было подобное детство у многих. Но ведь многие из них под влиянием такого детства пошли по тюрьмам и ссылкам и стали далеко не самыми законопослушными людьми... А он таким не стал. Почему?
  
   Полагаю, что дело тут в его хорошей породе. Видать, его родословная не была густопсовой...
  
   Правда, и у самого законопослушного гражданина есть некий предел терпения. На эту тему даже снят фильм "Законопослушный гражданин".
  
   Дело в том, что в нашем городе есть как обычные тихие сумасшедшие, так и довольно буйные. И не только среди мужчин, но и среди женщин тоже. И вот, одна из таких полоумных буйных женщин накинулась на законопослушного прорицателя без всякого повода. И не только накинулась, но и попыталась выцарапать ему глаза.
  
   И тогда в нём взыграла кровь всего его древнего рода. Словом, он не просто оттолкнул эту ведьму, но и дал ей в пятачок. А поскольку ведьма привыкла к своей безнаказанности, то она не побежала в милицию, а просто удрала.
  
   Я попытался успокоить и урезонить прорицателя обычными средствами. Говорил, что мужчина не должен так поступать с женщиной. Бесполезно...
  
   Пришлось применить изобретательский подход. Ты же маг, а ведешь себя как простой мужик! Кто теперь поверит тебе, что ты маг! Забыл, что обязан сделать маг в таких случаях? Тогда я тебе напомню. И быстро напомнил, поскольку один такой случай уже хранился в бездне моей памяти.
  
   А дело было так. Знакомый мне слепой старик сидел на крылечке. А в это время его соседка затеяла свару с его женой. Заступиться за свою жену слепому старику обычными средствами было невозможно. Но это был очень изобретательный старик, которого соседи по праву считали чуть ли не чародеем.
  
   Вот он и вознёс руки к небу и произнёс нужные слова о том, что скандальная соседка теперь будет всю свою жизнь ползать на четырёх мослах и молить о скорой смерти. Если не уберётся со двора и не прочтёт несколько раз покаянные молитвы... Разумеется, что соседка быстренько так и сделала.
  
  ***********************************************************
  
  
   Если по части порицательной магии у моего героя конкурентов вроде бы не было, то по части его технических поделок у него был один конкурент на той же фонтанной площади.
  
   Назовём его Рикшей, поскольку он долго и был рикшей, разъезжая на своей интересной коляске по центру города. Причём, даже приделал к ней вывеску: "Эх, прокачу!" Видать, начитанный был этот парень...
  
   Кто же любит своих конкурентов? Вот и мои литературные герои любили друг друга не больше, чем Киса Воробьянинов отца Фёдора... Но это не помешало мне близко сойтись с ними обоими, поскольку оба они были людьми незаурядными.
  
   Дело в том, что Рикша с детства страдал от ДЦП. То есть, по крайней мере, его ноги были парализованы. Как же он умудрился на них встать? Об этом я и спросил его, и между нами завязался такой диалог.
  
   -Ты использовал систему реабилитации Дикуля?
   -Нет.
   -А почему?
   -Потому, что она подходит не всем. Так что я разработал и использовал свою собственную систему.
   -Тогда ты бы мог пропагандировать её и лечить других людей.
   -Нет
   -А почему?
   - Потому, что подавляющее большинство таких инвалидов с детства, каким был я, вполне устраивало их положение. О них ведь заботились, им потакали, так что трудиться, как проклятые для того, чтобы стать обычными людьми, они не хотели.
  
   Что тут сказать... Ему виднее. При этом стоит отметить, что от природы он был одарён Создателем больше, чем другие инвалиды. И даже больше, чем я.
   Я ведь светил отражённым светом от моих знакомых талантливых людей. Выращивал семена их идей и доводил их до нужной кондиции. А он светил своим собственным светом. Сделал себя сам. Да ещё как сделал!
  
   Мало того, что он создал свою собственную систему реабилитации больных ДЦП и с адским трудом через боль поднял себя на ноги. Он ведь ещё и овладел компьютером, с помощью которого разработал уникальную конструкцию своего веломобиля. А ведь его надо было ещё изготовить, собрать и обкатать...
  
   В те времена параолимпийского движения в России ещё не было. Но и тогда для инвалидов с детства по этой части кое-что всё же делалось. Например, им предлагали позаниматься тем или иным видом спорта.
  
   Поскольку виды спорта, в которых задействованы ноги, для него явно не подходили, он выбрал спортивный нунчак и начал заниматься этим видом спорта, причём вместе со своим пострадавшим от ДЦП другом. Вдвоём ведь веселее...
  
   Однажды брели два другана-инвалида с тренировки в спортивных костюмчиках со спортивными сумками, а на встречу им шли несколько искавших приключений подвыпивших подонков.
  
   Гляди, спортсмены-инвалиды. Сейчас мы малость потренируем их и сами разомнёмся. Быть может, они и размялись бы, если бы в сумках у инвалидов были теннисные ракетки. Но там ведь были спортивные нунчаки...
  
   Я не знаю деталей развернувшейся неравной битвы. Меня там не было... Но кое-что из того, что было до начала этой битвы, я знаю точно. А ещё я точно знаю, что произошло через некоторое время после её окончания.
  
   Ещё до начала битвы друган нашего Рикши позорно сбежал с поля предстоящего боя. Так что Рикше пришлось сражаться одному... Он достал свой спортивный нунчак и начал отбиваться от превосходящих сил противника.
  
   Что именно придало ему сил, я точно не знаю. Быть может злоба на тех, кто, будучи здоровыми негодяями, решились на такую подлянку. А быть может и просто его несгибаемый характер. Но так или иначе, эта битва закончилась в его пользу.
  
   Мне приходилось слышать праздные дискуссии о том, должно ли добро быть с кулаками. Полагаю, что в некоторых случаях оно просто обязано быть с кулаками. Если речь идёт о здоровых и крепких парнях. А в этом случае куда уместнее оказался нунчак.
  
   Но это ещё не самый конец моей истории. Дело в том, что, проходя однажды по больничному городку, наш герой увидел там одного из этих мерзавцев. На инвалидной коляске... Видать, нунчак попал в нужный позвонок.
  
   Подошёл к нему Рикша и спросил: "Теперь ты понял, каково жить инвалидам? Стоило ли тебе тогда издеваться над нами?" И услышал в ответ только горький плач...
  
  
  
  
   Понять каким образом потоки моего сознания вынесли на поверхность судьбы нескольких инвалидов для меня не составляет большего труда. Дело в том, что в те времена труд инвалидов давал предприятиям конкурентные преимущества. Вот я и познакомился с ними.
  
   Сложнее ответить на вопрос о том, зачем я об этом пишу здесь и сейчас. Полагаю, что дело тут в том, книжное описание судеб таких людей не вполне полноценно. Мало ли что в книгах пишут и даже в программе КПСС...
  
   В таких делах личное знакомство с судьбами таких людей по их собственным рассказам производит совсем иное впечатление. Послушаешь их и уверуешь в то, что столь невозможное всё же иногда возможно.
  
   Поэтому я позволю себе выложить здесь ещё один фрагмент такого рода....
  
   ***
  
   Назовём моего знакомого инвалида дядей Валерой. Он стал инвалидом с детства. Сорвался с дерева, ударился головой, получил паралич обоих ног. Про его родителей я ничего уже не помню. Помню только то, что в весьма раннем возрасте он остался совсем один.
  
   Помню и то, что он пытался изменить свою участь и уговаривал врача провести ему весьма сложную и рискованную операцию на головном мозге. Читал ли врач романы Ремарка, я точно не знаю. Знаю только, что он поступил так же, как один описанный в романе Ремарка врач. Для начала он объяснил, что попасть в маковое зёрнышко кровоизлияния будет довольно сложно.
  
   А если он промахнётся, то... Он показал лежащих в его палатах больных в вегетативном состоянии. И добавил, что лучше не рисковать, хотя и при этом гарантировать долгую и счастливую жизнь он ему не может.
  
   На тот момент дядя Валера был ещё просто Валерой. То есть, молодым парнем, не изведавшем радостей жизни во всех её отношениях. Вот он и решил просто жить, а если не получится, то наложить на себя руки он всегда успеет. Ведь его руки не были парализованы...
  
   Только вот жить одному инвалиду на костылях довольно сложно и просто скучно. Осознав это, он начал жить вместе с неким таксистом. Таксист знал толк в развлечениях всякого рода. Привести женщин и вина для себя и своего друга для него не составляло проблемы.
  
   Да и женщины той поры после просмотра некого зарубежного фильма, герой которого, хотя и был харизматичным калекой, видели в романтических отношениях с Валерой интереснейшее приключение, которым можно похвастаться подругам.
  
   Правда, в этом кино не были показаны некоторые последствия развлечений такого рода, которые не раз настигали весёлого таксиста. Так что, когда он подхватил пневмонию, антибиотики на него не подействовали, и он умер.
  
   А дядя Валера осознал, что в его жизни придётся что-то менять. И принял вполне разумное в его положении решение. От покойного таксиста ему осталась записная книжка с именами женщин и их телефонами.
  
   Позвонил одной из них, и они откровенно потолковали о своих проблемах...Вот и встретились два одиночества и начали свою нормальную совместную жизнь. А то, что эта женщина была не совсем одинока дядя Валеру не смутило. Была у неё и малолетняя дочь, и пожилая мать.
  
   И что с того? Так жить даже лучше.
  
   Острых проблем с деньгами у них вроде бы не было. Женщина работала. Он получал положенную инвалиду с детства пенсию. А ещё к тому же он был образованным и рукастым. Писал курсовые работы за недоумков. Разбирался в автомобилях и другой технике. И так далее... За что соседи его очень уважали.
  
   Познакомившись с ним поближе, я скоро вообще забыл о том, что он инвалид. Что с того, что он ходил на костылях? Всё остальное он делал не только не хуже других, но даже лучше.
  
   Пришлись мне по нраву и его соседи. От них я узнал множество интересных историй. Пропойц и бездельников среди них не было.
  
   Дядя Валера имел свою мечту, не похожую на мечты обычных людей. Он ведь хотел всего лишь улучшить жизнь инвалидов -колясочников. Вот и придумывал разные устройства.
  
   Такая мечта многим сейчас покажется странной. Ведь на Западе жизнь таких инвалидов сейчас не обременена такими проблемами. Там ведь и тротуары без бордюра для них имеются, и коляски с моторчиком, въезжающие прямо в автомобиль, тоже. А уж об отсутствии проблем в санузлах и говорить не приходится... Так ведь то сейчас и на Западе...
  
   В период буйства кооперации он решил создать свой кооператив. Всё просчитал, обмозговал и набрал людей из числа своих надёжных друзей и знакомых. Причём, производственный кооператив, а не кооператив по части купли-продажи и прочих посреднических услуг, что было по тем временам не столь сложно и рискованно. Причём, этот кооператив заработал и даже приносил солидную прибыль.
  
   Но были и проблемы. Пошатнулось его здоровье и здоровье его друзей. В какой момент это произошло, я не помню. Ведь на фотках моей памяти нет датировки, да и живые и мёртвые на них отображаются весьма своеобразно. Иногда фотки мёртвых отображаются даже чётче, чем фотки живых...
  
   Помню только, что сначала он позвонил мне и поведал о том, что умирает. Я выспросил его о подробностях и сразу сообщил ему о том, что это всего лишь диабет и дал соответствующие рекомендации.
  
   Затем на повестку дня встал вопрос об операции на предстательной железе. Я не советовал ему подвергать себя такому риску с учётом всех обстоятельств состояния его здоровья.
  
   Рассказал о разумной альтернативе такой операции. В данном случае можно было обойтись магнитотерапией, успешно практиковавшейся моим хорошим знакомым.
  
   Быть может, что мои доводы бы его убедили, но его лечащий врач угрожал и настаивал, а жена дядя Валеры верила врачу, больше, чем мне. Совсем тёмная была эта добрая женщина...
  
   Словом, эту операцию ему провели, но от её последствий он едва не скончался. У инвалидов-диабетиков раны не заживают... Разумеется, что я навещал его в больнице и там увидел поразившую меня сцену.
  
   Здоровенный на вид молодой парень рыдал как ребёнок. Я его пристыдил. Что ты творишь? Ведь перед тобой лежит после операции старик-инвалид и он не плачет. А ты?
  
   И тогда парень поведал мне свою грустную историю. Дело в том, что перед операцией его не предупредили о её последствиях, не столь уж существенных для пожилых людей.
  
   Вот и пожаловал к нему врач с предложением под расписку познакомиться с ними, а заодно подписать и своё согласие на операцию. Таковы уж правила в медицине, причём как в нашей, так и в зарубежной.
  
   Разница состоит лишь в том, что в зарубежной медицине этих последствий уже давно нет, а в нашей они до сих пор ещё есть.
  
   Так что парень не зря так рыдал. Ведь у него молодая жена, которой ЭТО ещё надо. Да и ему самому тоже.
  
   Я не рискнул отговаривать парня даже от такой операции. Ведь на неё врачи могли пойти по срочным жизненным показаниям...
  
   Дяде Валере врачи, как всем и всегда обещали, что бутылочку мочеприёмника ему придётся носить только временно, а потом её удалят. Это была всего лишь обычная святая ложь. Я это понимал, а он-нет.
  
   Какие именно возникли проблемы со здоровьем у его сотрудников я сейчас уже не помню. Помню только, что у одного из них начался или обострился диабет, а другой получил некую производственную травму.
  
   А ещё помню, что все они смертельно устали от своей работы на ниве кооперации, о чём честно поведали мне, но не ему... Мне пришлось малость поработать на ниве кооперации и я понимал к чему идёт дело.
  
   Пришёл я к нему домой и задал прямой вопрос. Сколько сейчас бабла на счету? А сколько надо дать твоим компаньонам, чтобы они остались довольны вашей совместной работой? А сколько тебе останется? Вполне прилично...
  
   И предложил ему забрать свою долю и перебраться на другую работу. Например, на общественную. Ведь у него были все шансы на то, чтобы стать депутатом. А став им, он бы мог отстаивать права инвалидов. Чудесная перспектива в его положении...
  
   Пояснил, что в противном случае его уставшие компаньоны просто переизберут его и вытряхнут из кооператива с голым задом. Бесполезно...
  
   Так и вышло. После чего всё пошло под откос. Он опять позвонил мне и опять сказал, что умирает. На этот раз у него ничего не болело, а просто мучила предсмертная тоска. Мне приходилось видеть умирающих, и я сразу понял, что это конец.
  
   Но раз он просил навестить его, то зайти к нему всё равно было надо. Вот я и пошёл. Для начала я малость потолковал с его женой. Она сказала мне, что он очень плох, даже на горшок уже две недели не ходит.
  
   А потом я зашёл к нему самому и взглянул на него. Он попросил раскурить для него сигарету и вставить ему в рот. Видать, что сам он сделать это уже не мог...
  
   Что тут поделать... Создатель не наградил меня множеством своих даров, но один такой дар он мне предоставил. Иногда я мог довольно точно сказать, когда человек умрёт, а иногда даже вернуть умирающего к жизни, хотя и ненадолго. Иногда на пару недель, иногда на год. Не более.
  
   В данном случае я решил честно сказать умирающему, что, скорее всего, у него рак. А поскольку я мог и ошибиться, ему надо незамедлительно попасть в больницу по скорой.
  
   В противном случае он будет лежать на семейном обеденном столе с подвязанной челюстью в белых тапочках не позднее, чем через три или пять дней. Как всегда, он не поверил мне.
  
   Мне даже пришлось напомнить ему о том, что две недели без горшка жить никто не может. И тогда он попросил горшок. А жена сказала мне, что у неё нет сил для того, чтобы отправиться вместе с ним в больницу. После чего я ушёл. А дня через три меня пригласили на его похороны.
  
   Что тут сказать... Он прожил свою жизнь вполне достойно и более достойно, чем иной здоровый человек. Даже успел выдать свою падчерицу замуж за некого детдомовца, обретшего кров, дом и семью, но похоже, не оценившего оказанную ему услугу. Чего стоит услуга, которая уже оказана...
  
   ******************************************************
  
  
  
   Моё отношение к религии и всевозможной мистике складывалось довольно медленно и не совсем обычно. В те времена далекие власть того времени к религии относилась довольно прохладно...
  
   Это сейчас власть не стесняется посещать храмы и крестить свои лбы, спрятав подальше свои партбилеты членов КППС. А тогда за это могли и турнуть из партии...
  
   От своих родителей я никогда ничего о религии не слыхал. Разве что, то, что, мой отец был резко против идеи моего обрезания, хотя его к этому и склоняли. Но прямого отношения к религии его позиция не имела. Просто он к этому отнёсся как врач.
  
   Мой дед кое-что поведал мне забавное об отношении к религии в царской армии. По пятницам там отправляли всех мусульман в мечеть, причём принудительно и по спискам. А по субботам точно так же сгоняли всех евреев в синагогу. Причём, не спрашивая о том, кто из них выкрест, а кто нет.
  
   О том, как поступали в царской армии с христианами он мне не говорил. Не исключено, что они поголовно шли в церковь добровольно. Так это или нет, я до сих пор не знаю.
  
   Зато я точно знаю, что мой дед с материнской стороны отнюдь не горел желанием служить в царской армии. На призывной медкомиссии его забраковали. С каких это пор там могли забраковать еврея? Разве что, если он уже вообще не жилец...
  
   Так и подумала моя бабка. Тем более, что мой дед после такого врачебного заключения лёг на кровать и уже не хотел вставать... Тогда она пошла к доктору, который его забраковал, и спросила его, можно ли спасти от смерти моего забракованного деда. Тот заглянул в некие списки и сказал: "Как это не годен? Он годен!" Вот и пошёл мой дед на службу в царскую армию.
  
   Словом, мне от рождения была уготована политкорректная по тем временам судьба записного атеиста. Да и в какой храм божий я мог тогда пойти? В церковь? Тогда многие из моих друзей меня сочли бы выкрестом. В синагогу? Её тогда ещё в нашем городе не было. В мечеть? Да меня бы оттуда в шею вытолкали!
  
   Так что, в некоторые храмы я попал уже в предпенсионном возрасте. Пару раз побывал в церкви на отпевании. В мечеть вообще не попал. А вот в синагоге, куда я случайно попал отнюдь не по религиозным соображениям, я несколько задержался.
  
   Ведь там я увидел великое множество интересных для меня литературных героев. К тому же на тот момент там впервые появился настоящий раввин, объехавший множество стран. Как же я мог позволить себе там не задержаться?
  
   Правда, на моё отношение к религии он повлиять не мог. Это отношение закладывается или не закладывается с раннего детства. Что мог изменить наш рабби в моем отношении к канонам иудаизма, если я не владел ивритом, не знал обычаев и не был религиозен от природы? Да и читать слова молитвы на транслите мне было скучновато... Скорее всего, до бога они вообще не дойдут.
  
   Рабби Эфраим приехал к нам не один. Позднее к нему присоединилась жена с троими детьми. Так что возникла необходимость в прислуге. Тем более, что по субботам рабби и его жене работать даже на собственной кухне было не положено...
  
   По субботам наш рабби даже по телефону не говорил. И строго соблюдал предписания кошрута. Даже муку для мацы проверял на наличие букашек. Требовал получения кошерной пищи, чем сильно огорчал директора нашего религиозно-культурного центра, поскольку кошерная пища стоила слишком дорого...
  
   Наш рабби разумеется знал о том, как ищут прислугу по всём мире. А вот специфики менталитета города Глупова он не знал. Потому и возмущался, что иная договорившаяся с ним глуповка на встречу вообще не являлась, а иные приходили либо подвыпившие, либо с бутербродом со свиным салом...
  
   Да он вообще о России мало что знал, поскольку родился на Украине и рано начал колесить по всему миру. Так что, у нас была благодатная почва для быстрого сближения, поразившего всех прихожан.
  
   У меня возникло множество вопросов к нему. Меня не удивила его иммиграция из Украины в Израиль, а вот возвращение из Израиля в Россию меня удивило. Об этом было интересно с ним потолковать.
  
   -Скажите мне, рабби, почему Вы вернулись из Израиля?
   -Там нет свободы вероисповедания!
   -Как это нет? Да там же сильно верующих даже в армию не берут!
   - А потом на работу тоже...
  
   Что тут скажешь... Ведь он там был, а я там не был. Ему виднее.
  
   Поскольку города рабби Эфраим не знал, то был вынужден по мирским делам пользоваться моими экскурсионными услугами. Дело в том, что свою зарплату он получал по почте, причём в валюте. А где же её по уму обменять на рубли? Я показал.
  
   К моему великому удивлению, он обменял не часть полученной в валюте суммы, а целиком всю сумму, причём не в кабинке, а у всех на глазах. Тогда пришлось мне ему объяснить, что так в России никто не делает и напомнить про содержание известного романа Эренбурга по этой части. То есть, о самоубийственном поступке Хулио Хуренито.
  
   -Эренбурга? Слыхал. Мой друг Миша из Питера говорил мне о том, что его дедушка что-то писал...
  
   Возникала порой и необходимость в парикмахерских услугах. В таких случаях я водил его в ближайшую к синагоге парикмахерскую, которой пользовался сам. А там я не только стригся, но и кое о чём говорил с мастерицами. Что бы их повеселить, и просветить, а самому поразвлечься.
  
   Для начала я представился им писателем и членом популярного лондонского писательского клуба. И спросил их, где у них тут расположен собачий зал?
  
   -Как это его нет? У нас в Лондоне джентльмены всегда стригутся вместе со своими догами в одной парикмахерской, хотя и в разных залах. Это же так удобно...
  
   А для пущей убедительности обещал привести вместе с собой своих щедрых зарубежных друзей. Пока без собак. Вот мне и представился счастливых случай привести с собой рабби Эфраима...
  
   Рабби Эфраим был породистым мужиком, крупным и фактурным. На Украине он был борцом-тяжеловесом, а его жена была подающей надежды пловчихой. Это была крепкая спортивная семья.
  
   Едва завидев со мной моего фактурно спутника, парикмахерши сразу поняли, что я им не врал. Всем своим видом он не походил на типичного российского гражданина...
  
   Так что я сразу взял быка за рога и спросил у них о том, кто из них сможет кошерно постричь нашего рабби. Добавив при этом, что за это он заплатит валютой. А потом ещё и своего импортного пса на кошерную стрижку приведёт...
  
  О кошерной стрижке я тогда ничего не знал, а они тем более. Ведь я её просто выдумал. На деле она ничем не отличалась от обычной стрижки, по итогам которой полагалось собрать в платок и забрать с собой волосы, чтобы из захоронили потом вместе с телом покойного. И всё...
  
   Посовещавшись между собой, парикмахерши позвонили некому мужскому парикмахеру, который согласился решить эту проблему. Так что в дальнейшем именно он кошерно постригал нашего рабби и даже совершал ритуальную стрижку его сына в день его религиозного совершеннолетия.
  
  
  
  
   Было бы ошибкой считать, что я изначально пришёл в синагогу города Глупова в поисках увеселений. Это вовсе не так. Просто до меня дошла байка о том, что в Израиле любой еврей может опубликовать на бумаге то, что он написал, причём совершенно бесплатно.
  
   Дело в том, что и я к тому времени кое-что написал, да и мой киевский друг, ныне проживающий за границей, тоже. Точнее, я написал всего лишь кое-что, а он вполне себе то, что надо. Его книги сейчас стоят на книжных полках интеллектуалов рядом с Кораном и Библией...
  
   Вот я и решил уточнить в синагоге подробности, тем более что там ожидали приезда настоящего рабби, побывавшего в Израиле. Вскоре я выяснил, что это была просто байка.
  
   Но к тому времени по случаю перехода синагоги города Глупова из зоны юрисдикции одной еврейской организации в зону юрисдикции другой еврейской организации должно было состояться общее собрание при участии чуть ли не глав этих организаций.
  
   Вот я и решил обратиться к ним с просьбой о помощи. Не мне, а моему другу, многое сделавшего в области иудаики и прозябавшему за границей. Я знал, какие слова должны были подействовать на них, но и они на них не подействовали.
  
   После чего делать мне в синагоге города Глупова было уже нечего, и я мог бы и удалиться. Но ведь к тому времени рабби Эфраим ещё нуждался в моей помощи... Ради этого я там и задержался, сочетая приятное с полезным.
  
   Не скажу, что я совсем не подшучивал над обитателями синагоги города Глупова. Подшучивал, причём над всеми, начиная от директора нашего культурно-религиозного центра и самого рабби Эфраима, и кончая самыми забавными прихожанами.
  
   Мог, например, сообщить директору о том, что жену его сына, вывезенную им из Израиля, вроде бы опять видели в мечети... При этом называя её Гюльчатай.
  
   Мог спросить самого рабби о том, как же могло случиться, что бывший и нынешний директора судятся между собой в светском суде, хотя в талмуде это запрещено.
  
   А его жене сообщить о том, что рабби знает то, что ему знать не положено. Например, расценки на услуги проституток в Москве...
   Так ведь и надо мной тоже шутили. Например, когда мне не хватило кипы на праздновании Пурим, нахлобучили мне на голову турецкую феску из набора нашего театрального реквизита. Я ведь на это не обиделся.
  
   Более того, во имя общего дела я был даже готов был пожертвовать спасением своей многогрешной души!
  
   Случилось так, что на следующий день предстояло многолюдное празднество. А посуда оказалась не мытая.
  
   Дело было в субботу, когда никто не мог заставить мыть эту посуду. Ни сам директор, ни тем более, наш рабби. И тогда я сам вызвался вымыть эту посуду, не посчитавшись с субботой. И ведь вымыл!
  
   Что же касается моих коровьевских шуточек, то их я притащил с собой со своего прежнего места работы в НИИ, где я научился не только цирковым репризам, но и искусству режиссуры. Чтобы не сойти с ума в этом дурдоме...
  
   Более того, там я и сам научился, и многих других научил видеть в происходящем театральный спектакль, причём интерактивный. То есть, его можно было режиссировать по ходу спектакля, чтобы он стал ещё забавнее.
  
   Впрочем, научился я там не только забавному, но и полезному. Например, искусству писать заявки на изобретения и подавать их целыми пачками.
  
   А ещё я умудрился там попасть на курс лекций по ТРИЗ самого Генриха Альтшулера, что сыграло важную роль в моей дальнейшей жизни. Так что, воистину нет худа без добра.
  
   ***
   Важную роль в любых мировых религиях играют верования в загробную жизнь. Для разных религий она несколько разная. Однако, все их объединяет идея о том, что со смертью человека всё для него не кончается, поскольку его душа бессмертна.
  
   Для людей верующих на этом всё и кончается, поскольку их вера не предполагает сомнений и доказательств. Но ведь бывают и люди колеблющиеся...
  
   У таких есть пространство для выбора. Например, я мог как попытаться проверить религиозные истины практикой, так и использовать их возможности в чисто юмористических целях.
  
   Впрочем, я предпочёл выбрать оба варианта. Начнём со второго.
  
   Оставили меня однажды без присмотра всего на несколько минут с пожилым человеком, некогда занимавшим очень высокий пост, но под старости лет ставшим несколько более доверчивым, чем это рекомендуется...
  
   Дело было на даче не далеко от бочки для сжигания мусора. Моя кошка доживала последние дни и у меня возникла идея склонить доверчивого старика к возможности посмертной кремации моей кошки в этой бочке.
  
   Я понимал, что если сразу и прямо изложить ему мою просьбу, то ответ будет резко отрицательным и потому зашёл издалека. Начал с мудрости религии индусов, затем перешёл к обрядам этой религии, и только потом предложил кремировать мою кошку на его даче в его бочке для сжигания мусора.
  
   Мои аргументы изначально показались ему разумными. То есть он сразу не послал меня ко всем чертям. Однако через несколько минут он всё же опомнился и отказался. Впрочем, я ведь всерьёз и не собирался проделывать эту процедуру...
  
   С первым вариантом дело обстояло сложнее. Моя знакомая учительница (на пенсии) рассказала мне о том, как она со своей подругой сидела возле гроба покойницы. Такое бывает, когда близким покойной надо заниматься насущными похоронными делами.
  
   Вот они и оставляют своих знакомых просто посидеть у гроба до тех пор, пока они сами не вернутся. Да и сам я тоже в такой ситуации побывал.
  
   Неожиданно для моих старушек раздался гул, и они увидели, что при этом из гроба поднимается нечто яйцеобразное и исчезает, пронизывая потолок.
  
   Старушки переглянулись. И одна из них сказала другой:
  
   -Ты тоже это видела?
   - Да!
  
   Вот вам и вся моя история. Добавлю только, что моя старая учительница не была склонна ни к мистике, ни к религии, ни к шуточкам на такую тему. Так что, у меня нет оснований ей не доверять.
  
   Размышляя на эту тему, я вспомнил то, чему меня учили ещё в школе по части превращения гусеницы в бабочку. Если даже дохлая разложившаяся гусеница способна породить прекрасную бабочку, то почему вы уверены в том, что на нечто подобное не способен куда более сложный человек, у которого есть душа?
  
   ***
  
   А вот и второй пример. Однажды меня оставили подежурить у постели одной старушки. А сами пошли хлопотать о похоронах её мужа, который накануне скоропостижно скончался.
  
   Надо сказать, что эта старушка была уже много лет больна великим множеством тяжких болезней. А тут она ещё и внезапно овдовела и была совсем уж плоха и близка к богу... Что тут поделаешь...
  
   Поскольку терять ей было уже нечего, я вспомнил о том, чему меня научил один человек, именовавший себя системщиком. И решил рискнуть, поскольку терять ей было уже нечего...
  
   Честно говоря, я бы на это не решился, если бы в доме оставались её близкие, которые за это могли бы меня выставить за дверь. Но ведь мы были одни...
  
   А теперь надо сказать о том, чему научил меня этот системщик. Он утверждал, что человек живёт до тех пор, пока не исчерпаны цели его жизни. Добавил, что бывали и такие случаи, когда умирающая мать возвращалась к жизни, узнав о смерти своей дочери и своём осиротевшем внуке.
  
   И я произнёс над изголовьем уже едва дышавшей старушки необходимые, но грубые слова, которые здесь и сейчас я повторять не буду. Старушка начала шёпотом спорить со мной и...оживать. И после этого прожила ещё больше года!
  
   Более того. Ту же процедуру я проделал со своим умирающим дедом, который уже корчился без сознания в предсмертной агонии. Слова при этом были другими, поскольку и обстоятельства тоже были другими. Но это тоже были не только грубые, но даже матерные слова. После которых мой дед пришёл в сознание и прожил ещё пару недель.
  
   А теперь добавлю пару слов о ясновидящих и прорицателях. С одним из них мне довелось поработать на сцене. И это был сам Вольф Мессинг!
  
   Как всегда, зрителям предложили написать на бумажке своё задание для этого ясновидца, заключающееся в слепом поиске спрятанного в зале предмета.
  
   Для меня было важнее убедиться в том, способен ли Мессинг улавливать мысли и образы, чем в точности соблюдать установленные правила формулировки задания.
  
   Словом, я так и поступил и.. убедился в том, что Мессинг мысли и образы точно не ловит. А вот убедиться в том, обладает ли он даром ясновидения, у меня возможности не было. Быть может, что и у других тоже...
  
   ***
  
   Потоки моего сознания уже угомонились, и я очнулся, как спящий пророк по имени Эдгар Кейси, который ничего не помнил после своего пробуждения о том, что надиктовал в гипнотическом сне своим добровольным помощникам.
  
   Dixi!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Свободу попугаям! Или рабство и свобода
  с точки зрения жителей города Глупова
  
  (формате жанра глуповского калейдоскопа в прозе, скрепом которого является сам городов Глупов и его жители, со всеми присущими им дурдомовскими точками глуповского зрения.)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   От автора
  
  Предлагая вниманию своих читателей этот глуповский мини-эпос, написанный в уникальном жанре калейдоскопа в литературе, я обязан предупредить их о том, что этого всего лишь его первая его авторская редакция, сделанная в страшной спешке...
  
  С учётом моего преклонного возраста до второй его авторской редакции я просто могу и не дожить...
  
  В таком случае не исключено, что в издательстве её отредактируют так, да ещё о сопроводят такими комментариями в предисловии и послесловии, что я от этого безобразия буду вертеться в гробу до самого конца этого цикла мировой эволюции нашей Вселенной...
  
  
  Предвидя, что некий читатель-дока способен задать мне некоторые вопросы, я постараюсь заранее ответить на них.
  
  1. Ваши писания - это современные продолжения писаний Салтыкова -Щедрина?
  
  - Никак нет! Я вообще не читал его писания, да и написаны были в ином жанре в иное время, с выдуманными литературными героями и так далее по списку. А я-урождённый реальные глуповец, и все мои двуногие литературные герои вполне реальные глуповцы. Да и сам жанр писаний у меня совсем иной.
  
  2. Разве все ваши топики не в тему рабства и свободы?
  - Как бы не так! Вся резервация глуповцев в моих писаниях во всех отношениях в тему этого глуповского эпоса, написанного в жанре калейдоскопа в прозе.
  
  Это не флуд. Это скорее продолжение моего первого эпоса хотя и с тем же объектом изучения, но с иной оптикой.
  
  3. Разве вы не избегали табуированных тем в своих глуповских писаниях?
  -А вот это правда! Да, избегал по мере моих возможностей. Так ведь и без того мои глуповские писания даже в форме басен и баек были уже на грани фола. Если бы я к ним добавил ещё самую малость острого чилийского перчика, то мои читатели в этом столетии вообще не увидели бы их опубликованными даже на стенках глуповского сортира...
  
  АВТОР
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Предисловие
  
  Хотя сборка этого произведения в формате глуповского калейдоскопа в прозе не сулила мне никаких проблем, тем не менее они возникли, начиная с самого названия по вполне понятным для моих уважаемым читателей причинам...
  
  И потому я был вынужден опять обратиться за помощью к Алисе из Яндекса, которая и предложила мне полный джентльменский набор наиболее названий.
  
  И хотя я предпочёл своё собственное название, у меня есть все основания полагать, что по уму следует выложить весь этот джентльменский набор названий и комментариев к ним, предложенных мне Алисой.
  
  По вполне понятным для моих уважаемых читателей причинам...
  
  ____________________________________________________________
  
  Группы названий по настроению
  1. Иронично провокационные (с налётом абсурда)
  • "Как мы перестали быть рабами и стали свободными клиентами";
  • "Руководство по незаметному рабству";
  • "Свобода по подписке: сборник невольных наблюдений";
  • "Рабы на удалёнке: глуповские зарисовки";
  • "Мы не рабы, но это не точно".
  2. Метафорически образные (с отсылкой к "цепям" и иллюзиям)
  • "Невидимые цепи: калейдоскоп глуповской свободы";
  • "Ошейник под галстуком: заметки из города Глупова";
  • "Звон несуществующих цепей: сборник наблюдений";
  • "Тени на стене: глуповский калейдоскоп рабства";
  • "Зеркала без отражений: хроники добровольного плена".
  3. Псевдонаучные/документальные (игра с формой)
  • "Материалы к изучению современного рабства. Выпуск I: Глупов";
  • "Отчёт о невольных наблюдениях: калейдоскоп городских форм подчинения";
  • "Антропология Глупова: полевые заметки о свободе";
  • "Справочник свободного раба: опыт глуповского калейдоскопа";
  • "Статистические наблюдения за свободой: сборник фрагментов".
  4. Философско парадоксальные (с намёком на двойственность)
  • "Свобода как привычка: глуповские мозаики";
  • "Рабство без хозяев: калейдоскоп современных форм";
  • "Где кончается свобода: фрагменты из жизни свободных людей";
  • "Добровольцы несвободы: глуповские наблюдения";
  • "Парадокс свободы: калейдоскоп невидимых цепей".
  5. С отсылкой к литературной традиции (Щедрин, Зощенко, Хармс)
  • "Глуповские хроники: калейдоскоп невольных истин";
  • "Записки из города, где все свободны";
  • "Очерки о том, чего нет: глуповский калейдоскоп";
  • "Рассказы из жизни свободных людей";
  • "Город Глупов 2.0: калейдоскоп современных рабств".
  6. Краткие и ударные (для запоминания)
  • "Калейдоскоп несвободы";
  • "Глупов. Рабство. Сегодня";
  • "Цепи и зеркала";
  • "Свобода по умолчанию";
  • "Невидимый ошейник".
  Рекомендации по выбору
  1. Если хотите подчеркнуть сатирическую составляющую - выбирайте варианты из группы 1 или 6.
  2. Если важна образность и глубина - смотрите группы 2 и 4.
  3. Для интеллектуальной игры с формой - группы 3 и 5.
  4. Для максимальной узнаваемости - краткие названия из группы 6.
  Бонус: варианты с подзаголовком
  Можно объединить "ударное" название с поясняющим подзаголовком:
  • "Невидимые цепи: глуповский калейдоскоп современного рабства";
  • "Свобода по подписке: заметки наблюдателя из города Глупова";
  • "Рабы на удалёнке: хроники добровольной несвободы".
  Это поможет читателю сразу уловить жанр и тему, не теряя интриги.
  • • • • Выключить звук
  
  Оживить фото
  Алиса старается, но может ошибаться
  
  _____________________________________________________________________________________________
  
  А еще Алиса из Яндекса убедительно посоветовала мне не выставлять мои насыщенные убойной публицистикой топики ни в самом начале моих клипов, ни в самом конце моих клипов по вполне понятным для моих уважаемых читателей причинам...
  
  Так что им придётся запастись терпением...
  
   ***
  
  Размышляя о том, с чего бы мне следовало начать по уму, (при таких обстоятельствах, я пришёл к выводу, что следует начинать с событий, произошедших в дурдоме города Глупова.
  
  Итак, мы начинаем!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Клип первый
  
  (Несколько слов о первопричине появления этого глуповского мини-эпоса и причинах затруднений автора с его монтажом)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Ужасная конфузия в глуповском дурдоме.
  
  
  Первопричина этой ужасной конфузии в глуповском дурдоме, если не начинать её искать от Адама и Евы, была банальна по нашим временам. В нём просто оказалось недостаточно препаратов, которыми принято загружать на ночь его клиентов.
  
  В результате вместо того, чтобы погрузиться на дно колодца, как об этом поётся в песне Высоцкого о бермудском треугольнике, они не только начали вести дискуссию по проблематике дурдомовской свободы и рабства, но и устроили на крыше нечто типа перфоманса.
  
  То есть водрузили там лозунг типа "Свободу попугаям! Сумасшедшие, что с них взять...
  
  Потом они давали свои объяснения по поводу этого лозунга дурдомовским санитарам в духе той же песни Владимира Высоцкого.
  
  - Так и так... Мы не сделали скандала. Нам вождя не доставало. Настоящих буйных мало...
  ***
  
  Их показания были зафиксированы дознавателями из числа дурдомовских санитаров и подшиты в их истории болезни. А после этого перед дурдомовскими властями встал вопрос по части того, как же быть с их вывешенными лозунгами?
  
  Просто снять их по нашим временам с нашей свободой слова было бы не вполне политкошерно. Но и оставить их в первозданном виде тоже не хотелось.
  
  Так что было принято решение дополнить его надлежащим образом своим политкошерным административным лозунгом типа "а также всему славному городу Глупову!", предложенному глуповской комолой Козой, а которой я уже писал в своём эпосе.
  
  Но тут начали возбухать глуповские историки и литературоведы.
  
  -Так и так... Это же плод творческой фантазии Салтыкова -Щедрина. И вообще это некой обобщённый образ провинциальных городов его времени. А по меркам нашего времени надлежит вынести это допонение к дурдомовскому лозунгу на всеослиное голосование.
  
  И представьте себе, вынесли!
  
  После этого такое началось...
  
  Первой запротестовала ячейка глуповских коммуналов (имени взятия Бастилии парижскими коммунарами) при ЖЭКе глуповского дурдома.
  
  От имени ячейки выступил перед народом пролетарский правдоруб пёс с подпольной партийной кличкой Рекс.
  
  - Так и так... Ячейка постановила:
  
  - Считать такое дополнение администрацией дурдома лозунга сумасшедших провокацией олигархов, поскольку славный город Глупов был освобождён от белочехов уже давно под мудрым руководством коммунистов, а не только сумасшедших.
  - Незамедлительно заменить вывешенное над глуповской психбольницей полотнище со змеёй и чашей на государственный флаг СССР.
  - Ещё теснее сплотиться всем, находящимся на излечении в дурдоме глуповским коммуналам вокруг ленинского Политбюро ЦК КПСС.
  
  Затем протестную инициативу пролетарского правдоруба Рекса поддержала всевозможная живность, (ранее уже описанная мной в моих топиках), ещё теснее сплотившаяся вокруг глуповской помойки.
  
  Собаки завыли на луну, как волки, кошка Мурка замяукала, а старый мудрый Ворон начал каркать. При этом он накаркал такое, что даже глуповские власти были вынуждены проявить ранее не свойственном им прыть.
  
  На глуповскую помойку был срочно вызван спецназ, состоящий из живодёров и потомков Шарикова в одном флаконе. Глуповский дурдом закрыли на переучёт и провели там надлежащую ротацию кадров.
  
  Мозговедов заменили на их пациентов и отправили лечиться под их чутким руководством.
  
   ***
  
  Под влиянием этих событий я начал усиленно задумываться над написанием продолжения к ранее созданному мной эпосу в жанре глуповского калейдоскопа в прозе.
  
  Я бы начал его писать уже давно, поскольку мою теоретическую прописку этого жанра с его уникальными возможностями для писателей, по уму следовало подкрепить своим собственным личным опытом.
  Ведь если я это не сделаю, то пишущая и читающая публика мне поверит не больше, чем некоторым думским дамам призывающих наш молодняк плодиться как австралийские кролики, не подкрепляя свои призывы личным примером!
  
  Но оказалось, что сделать это для меня столь же трудно, как для застарелого импотента сделать ЭТО без виагры.
  
  Ведь на два ударных топика по теме этого глуповского мини-эпоса необходима чёртова уйма топиков, смягчающих их содержание. А где их взять?
  ***
  Абстрактный выход из этой ситуации мне, (как первому и последнему глуповскому философу), известен. Я ведь сам его прописывал в великом множестве своих философских писаний!
  
  А вот с конкретикой по этой части имеет место быть напряжёнка. Пока их есть всего два.
  
  Надо либо обратиться за творческой помощью к Алисе из Яндекса, которая умеет писать быстрее и лучше меня.
  
  Либо самому поискать, перенести и прописать недостающий опыт из всех подсистем систему Знания по этой части.
  
  Первый выход годиться для тех, кто сам ничего и раньше не писал, но не для меня, поскольку Алиса ещё не умеет имитировать мой творческий подчерк.
  
  Танцуя от печки второго выхода, я пришёл к убеждению в том, что придётся переделать уже имеющиеся у меня топики по глуповской проблематике по части скрепов для соответствия жанру калейдоскопа в прозе. И все дела.
  
  Стало быть, я не зря изучал премудрости ТРИЗ и философии.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Клип 2
  
  (Как глуповское бытие определило глуповское сознание и освободило его черепную коробку от всего, что в ней было)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Введение в клип 2
  
  Как известно из так называемой философии марксизма-ленинизма, (которой в природе никогда не было в качестве философии), бытие вообще определяет сознание вообще, тем более глуповское сознание, которое в частности никогда не вознеслось до уровня самосознания, не говоря уже об уровне разума, которого у глупцев не только никогда не было, но и никогда не будет.
  
  Это вам говорит не кто-нибудь, а первый и последний глуповский философ!
  
   ***
  Не стоит особенно удивляться торричеллиевой пустоте в черепной коробке глуповцев, поскольку ещё великий физик Эйнштейн говорил о том, что людям, которым нравится маршировать под музыку головной мозг дан явно по ошибке. Им хватило бы одного спинного...
  
  А ведь глуповцев почти целый век сгоняли на всевозможные демонстрации трудящихся, где они с толстым удовольствием маршировали портретами членов Политбюро, плакатами и знамёнами. (Особенно заводчане, которым за это давали отгул и халявную выпивку.)
  
  Так что в их черепных коробках понятие самосознание было замещено понятием сознательность путём их сурового воспитания в надлежащем духе.
   ***
  Первые уроки истории по этой части они получили ещё в доисторические времена знаменитого кандиевского крестьянского восстания, где впервые над их пустыми головами было якобы поднято нечто типа красного знамени, (которого в те времена вообще быть там не могло).
  
  Ходят слухи о том, что это была половая тряпка, которой некая хозяйка мыла полу в хлеву после забоя там то ли коровы, то ли предка глуповской комолой Козы, (которая с той поры стала символом города Глупова).
  
  Затем глуповцы получили и другие урока истории.
  
  Например, тамбовское крестьянское восстание, подавленное известным полководцев нашего полоумного Ильича с применением химического оружия.
  
  Или повторное закрепощение крестьянства и повторное его освобождение от этой разновидности рабства очередным царём-освободителем (записным коммунистом Никитой Хрущёвым).
  
  После этого глуповцы получили такое несчётное количество уроков истории типа их повторного закрепощения и так далее по списку, что на эту тему стоит писать очень толстые монографии, а не мой глуповский мини-эпос о свободе и рабстве в жанре калейдоскопа в прозе.
  
   ***
  
  Но вернёмся к нашим баранам по части формирования и деформирования уникальной глуповской сознательности вообще, и в частности по части её меры её сознательности в отношении свободы и рабства.
  
  Поскольку полученные уроки истории привели к тому, что глуповцы начали не только плодиться всё меньше и меньше, но и говорить всё реже и реже (как Шариков на этапе его обратного превращения в Шарика), то это вынудило их писать всё чаще и чаще.
  
  Сначала они публиковали свои мемы на стенках сортиров, а потом (по мере их компьютеризации) уже и в Сети. Таким образом, они усвоили на личном опыте что их личная свобода никуда не делась, а просто переместилась из области свободы непечатного слова в свободу печатного слова в Сети.
  
  Правда некоторые особо ушлые глуповцы умудрялись и без использования непечатных слов, извлекаемых из своих ртов, призывать к сознательности некоторых моих коллег по работе в неком ящике.
  
  Для этого они, завидев парня с девушкой, издавали трубный зов из своего ануса, после чего делали сконфуженному парню выговор, высказываясь уже ртом, что так сознательные люди даже бессознательно не поступают.
  
   ***
  
  Сознательность по части свободы и рабства в эпоху строительства коммунизма формировалась глуповскими властями по-разному, с учётом статуса контингента воспитуемых.
  
  Например, если глуповец находился на попечении мозговедов глуповского дурдома, то с ним по этой части не церемонились. Едва заметив признаки его влечения к женскому персоналу, ему кололи мужектил.
  
  А едва заметив признаки непослушания ему кололи сульфу по пяти точкам. И все дела...
  ***
  А формирование глуповской властью сознательности по той же части у контингента так называемых ящиков, достигалось иными средствами.
  Путём ссылки на добровольно-принудительные работы в колхозы и совхозы типа "Путь к коммунизму" или на демонстрации трудящихся.
  
  При этом приговорённым разъяснили, что их свобода таким образом не ограничивается. Они ведь вполне свободны подать заявление об увольнении с работы по собственному желанию...
  ***
  С омаразмевшим контингентом иных родителей, которые начинали путать дорогу к кухне с дорогой к туалету, я советовал коллегам моей матери поступать в полном соответствии с их статусом.
  
  Если так уж вышло, что они перешли в статус домашней живности, то с ними и следует поступать как с котятами. То есть тыкать их носом в душистое содеянное, а потом провожать в туалет...
  
   ***
  
  После завершения строительства коммунизма в СССР, формирование сознательности всех глуповцев по части свободы и рабства происходило уже не так, как во времена его строительства.
  
  Они ведь теперь свободные глуповцы, хотя и не во всём, зато в известных отношениях.
  
  Теперь они вольными выбирать путём всеослиного голосования даже те или иные партии в составе нашей ГД. Вплоть до представителей подавляющего большинства российского населения, состоящего из женщин и пенсионеров, уже собранных в некие партии, которые свободно то, соединяются, то разъединяются...
  
  Теперь даже глуповцы вольны выбирать, что им делать теперь с партбилетом члена КПСС. И они пользуются в полной мере такой свободой.
  
  Одни просто выбросили его на помойку, исходя из того, что он теперь уже не является пропуском в номенклатуру.
  
  Другие прикопали его в огороде или переложили в задний карман своих брюк, исходя из того, что он со временем ещё может понадобиться...
  ***
  Уровень сознательности всех глуповцев резко возрос после того, как их накопления были заморожены в банках, а после дефолта вообще были практически обнулены. Так что глуповцы стали свободны и от этого груза прошлого времён строительства коммунизма.
  
  Если во времена писаний Маркса среди прочих прелестей свободы рабочего класса он упомянул о свободе совершения полового акта, не уточняя при этом, с кем и когда, то сейчас глуповцам эти уточнения уже без надобности, поскольку они уже давно перешли с реального секса на виртуальный секс.
  
   И так далее по списку...
  
   ***
  
  Есть основания полагать, что я уже в основном перечислил в этом введении к клипу 2 всё необходимое. Так что теперь настало самое время для перехода к его содержанию, что я и делаю.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Свобода и рабство с точки зрения глуповской помойки
  
  Я уже собирался наполнить мой новый мини-эпос "Свободу попугаям! Или рабство и свобода с точки зрения жителей города Глупова"
  
  формате жанра глуповского калейдоскопа в прозе, скрепом которого является сам городов Глупов и его жители, со всеми присущими им дурдомовскими точками глуповского зрения великим множеством ранее созданных мной топиков, (поскольку далеко не пыльную работу по монтажу писатель моего уровня способен проделать всего за пару дней без особых хлопот).
  
   Но тут произошло то, что юристы именуют изменением обстоятельств в тех случаях, когда им необходимо либо закрыть дело, отправив его в архив, либо опять приоткрыть резонансное дело, ранее спущенное ими на тормозах.
  
  А если конкретнее, то в дело вмешался случай.
  ***
  В моём старом топике, забытом не только моими читателями и богом, но и мной, некто мне не известный обнаружил убойный потенциал для создания мема.
  
  И запустил этот мем не только в рунет, но далеко за пределы рунета. Со всеми вытекающими из этого для меня последствиями по части счётчика посещений неопознанных посетителей.
  ***
  Ничего особенного в этом топике, (посвящённого тактике жабьих прыжков), толи не было, толи я этого вовремя не усмотрел. Среди всего прочего, в нём была затронута тактика жабьих прыжков воинства Украины в баталиях с воинством России на фронтах СВО.
  
  Её я отобразил в литературной форме белого дамского танца профуры с не в меру застенчивым кавалером, к которому она уже залезла в гульфик...
  
  При этом окружающая их бальная общественность подначивает их на нечто большее пушкинской строкой "дозволь увидеть". Вот и всё... Разумеется с моей точки зрения.
  
  А мои литературные герои из числа обитателей глуповской помойки увидели в этом свой шанс на литературное бессмертие. И позвали меня на новое совещание на глуповской помойке для нового обсуждения проблематики свободы и рабства.
  
  Таким образом они предотвратили моё намерение быстро завершить монтаж моего мини-эпоса.
  
   ***
  
  Сначала я подумал о том, что эти помоечные обитатели сбрендили или съели нечто из кормового меню соседней харчевни, торгующей шаурмой, после вкушения которой уже многие глуповцы попадали в дурдом с ужасным бредом, где и откинули свои копыта от глуповского дурдомовского лечения.
  
  И в гневе уже собрался всех их поставить в "замок" по всем правилам плановой вязки. Но оказалось, что в этом деле был замешан и чисто шкурный интерес.
  
   ***
  
  Дело в том, что Буржуин и его Буржуинка, шастающие от нечего делать по недоступным для российских граждан сетевым площадкам, пронюхали о том, что этот мем собирается прикупить Шарли Эбдо с целью сделать из него не вполне политкошерную для нас карикатуру. А ведь мне за это положен солидный авторский гонорар...
  
  Вот и решили обитатели глуповской помойки заманить меня под тем или иным соусом и ополовинить (вместе с Буржуином и его Буржуинкой) этот мой авторский гонорар.
  
  Тем не менее, формально это сборище было обставлено как обсуждение проблематики свободы и рабства в моём мини-эпосе. Так что у меня не было оснований уклониться от него.
  
   ***
  
  Первой высказалась по теме дискуссии политкошерная глуповская комолая Коза.
  
  - Так и так... Это что же получается? Бабки наших буржуинов заморожены нашими западными супостатами, а он хочет получить от них гонорар за карикатуру на российскую переговорную позицию! Это совершенно не политкошерно!!!
  
  Затем высказалась кошка Мурка.
  
  -Так и так... Разве мы собрались здесь для обсуждения чисто шкурного аспекта этого вопроса, а не для обсуждения перспектив нашего бессмертия в прозе? Протестую!
  
  - Как известно, собачий век не долог. Да и кошачий век тоже (с точки зрения вечности), хотя я при этом точно переживу и глуповскую комолую Козу, (которой уже давно самое место на мясокомбинате), и Буржуина с его Буржуинкой тоже.
  
  Так ведь у меня, между прочим, имеются котята, а у Бобика с Жучкой имеются их щенки...
  
  Так что, нам глубоко плевать на то, что этот автор получит свой гонорар от Шарли Эбдо за карикатуру на российскую власть.
  
   Разве она позаботилась о моих котятах и щенках Бобика и Жучки? Да она даже о своих пенсионерах не позаботилась, хотя и врёт им на голубом глазу о честной индексации их и без того нищенских пенсий!
  
  Разве они не шастают по глуповским помойкам вместе нами? И ты бы шастала там вместе с нами, если бы твой винторогий Козёл с ведома глуповской власти не рубил капусту в подсобном хозяйстве глуповского детского дома и не делился ею с тобой и своими любовницами.
  
  Сейчас тебе пролетарский правдоруб Рекс ещё кое-что добавит к моей сермяжной правде...
  
   ***
  
  Пролетарский правдоруб Рекс на этот раз высказался от себя лично, а уж потом от имени ячейки глуповских коммуналов имени взятия Бастилии парижскими коммунарами при ЖЭКе глуповского дурдома.
  
  -Так и так... Никто из ранее выступавших не высказался по сути проблемы свободы и рабства. А разве она нас не касается?
  
  -Разве на токовище господина Нюркина слетевшиеся туда Тетерева уже обсуждали вопрос о гражданских правах глуповских кошек и собак и ставили его на всеослиное голосование? Никак нет!
  
  -Разве они обсуждали более актуальные для нас вопросы чем расследование обстоятельств убийства Каиным Авеля? Никак нет!
  
  - Разве они думают хоть о чём-то кроме своего гонорара за выступление на этом токовище? Никак нет!
  
  -Разве наши думцы уже не запустили на полную мощность свою законодательную гильотину по части усекновения всех обретённых при прежней власти прав трудящихся? Никак нет!
  -Разве всем глуповским кошкам и собакам уже предоставлена свобода выбора своих хозяев? Разве им уже не приходится выбирать между рабством и свободой во многих отношениях, включая сексуальную свободу? Никак нет!
  
  -Разве вызванный сюда писака, перед тем как поставить своих собачек в замок при своей подработке на пенсии, спрашивает их о том, люб им или не люб их сексуальный партнёр?
  
  -С учётом всех обстоятельств этого дела ячейка постановила:
  
  1.Реквизировать весь полученный автором гонорар в партийную кассу.
  2. Считать это собрание на помойке не состоявшимся по причине отсутствия на нём кворума.
  3. Мудрому Ворону объявить строгий выговор по партийной линии (c занесением в учётную карточку) за то, что он допустил этот неправомочный сходняк на глуповской помойке без разрешения партайгеноссе З. и П.
  4. Собрать новое собрание на глуповской помойке после победы пролетарской революции в мировом масштабе.
  
  -DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Что думают глуповцы о нашей борьбе за свободу Сирии
   или говорят, что Сирия уже пала...
  
  И торговки на рынках, и мужики у пивных уже оживлённо обсуждают это событие.
  
  -Тоже мне, падшая женщина. Да плевать нам на эту Сирию. Мы ведь с тобой, подруга, любуемся пирамидами в Египте, а вовсе не в Сирии.
  
  -Пала так пала. У нас ведь аж два танкера в керченском проливе пали на дно морское с десятками тысяч тонн мазута, два моря на веки загадили, не говоря уже о нашей бывшей советской черноморской здравнице, так и то, мы эту ЧС мирового уровня не оплакиваем, и никого за это пожизненным заключением не наказываем.
  
  -Так ведь прибрежные страны за ущерб, нанесённый их экологии, нам такую предъяву сделают, что мы вовек не расплатимся.
  
  - Ну и пусть себе, делают. Там ведь сплошь наши враги, поставляющие наёмников и оружие Украине. Так что, наша предъява им будет куда серьёзнее.
  
  -Так ведь Ванга пророчила, что после падения Сирии начнётся такое...
  
  - И что с того? Разве точную дату "такого" она назвала? Вот Хрущёв называл нам даже дату торжества коммунизма, а его до сих пор не построили. Да и наш президент написал о том, что мировая война ещё не началась.
  
  -А ты не всему писанному верь! На днях твой внук написал на заборе у сельпо то самое слово из трёх букв. А разве его сейчас там даром дают или хотя бы продают?
  
  -Даром за амбаром!
  
  Мне надоело слушать, что там на базаре о падшей Сирии эти хабалки говорят. Тем более, что мужики в пивной обсуждали её падение и серьёзнее, и интереснее.
  
  -Лишь бы наши сирийские базы страна не потеряла. А на всё остальное нам наплевать.
  
  -Не потеряет! Ведь об этом мы уже договариваемся с турками, которые это дело и провернули. А заодно и с посланными ими воинством, состоящим из террористов ИГИЛ с прочими террористами.
  
  -Так ведь при таком раскладе мы в сильно авторитете потеряем!
  -Не так уж сильно. Ведь ИГИЛ там уже переименована. Теперь она именуется сирийской оппозицией. Мы ведь воевали с ИГИЛ, а вовсе не с сирийской оппозицией. Так что, в авторитете мы не потеряем. Разве что с турками нашими базами поделимся.
  
  - А если Ванга не ошиблась и нам грозит атомная война?
  
  - Не боись! Твоя баба куда страшнее атомной войны, и то с ты с ней умудрился кучу детей настрогать. Видать по пьяной лавочке... Или сосед помог?
  
  Да чёрт ей помог! Нет в нашем селе таких соседей, которые бы на неё позарились. Да и я сам позарился не на неё, а на её имущество. Иначе бы я с ней и по большой нужде на одном гектаре не присел...
  
  Слушать мужиков далее я не решился. Не стоит судьбу искушать, грея свои уши на чужих разговорах, для твоих ушей вовсе не предназначенных... Это вам любой зэк подтвердит.
  
  А вернувшись домой я призадумался. Если Ванга права, а она, вроде бы, пока что не сильно ошибалась, то мы сейчас люди последних дней. Терять нам уже нечего. Всё уже позади.
  
  А что впереди? Разве что, отправка по распределению. Кому в тот или иной рай, а кому в тот или иной ад. Каждому будет дано по вере его. Индусам даже реинкарнация.
  
  Ну а пока? А пока нам надлежит сделать то, о чем писал ещё Маркс. Маркс ведь писал о том, что человечество со смехом прощается со своим прошлым.
  
  Что я здесь и сейчас и делаю.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Что думают глуповцы о возможности перенесения передового опыта из Сингапура в Россию или в бананово-лимонном Сингапуре...
  
  Что мы знаем об этой стране, кроме песни Вертинского? Даже сейчас практически ничего. Ведь и сейчас эта небольшая страна не находится в центре внимания так называемой мировой общественности. А на момент её исторической перестройки тем более.
  
  Ведь это была не только небольшая страна, но к тому же ещё и очень бедная, лишённая почти всех необходимых для развития ресурсов. В ней не было даже песка, пригодного для строительства, да и своей пресной воды в ней тоже не было. Её приходилось завозить.
  
  Так что когда там к власти пришёл новый премьер-министр, то ему досталось скверное наследство от предшественника. Полагаю, что такого наследства не было не у одного государственного лидера.
  
  Стало быть, тем ценнее будет для всех, включая нас, его опыт по части того, как же он умудрился выкрутиться из такой ситуации.
  
  Для начала он провозгласил принцип верховенства закона. И не просто провозгласил, а создал все условия для его выполнения. То есть поменял весь коррумпированный судейский аппарат и повысил до самых небес судейскую зарплату. Так что брать взятки им было не выгодно.
  
  Затем, он перевешал всех известных ему и не только ему коррупционеров и прочий преступный элемент, причём не взирая на лица. То есть, начиная с собственной родни, чем подтвердил серьёзность своих намерений.
  
  После этого мероприятия он искоренил всю бюрократию в своей стране, создав тем самым режим наибольшего благоприятствования для всех иностранных инвесторов, какого никогда и нигде в мире ещё не было.
  
  Это привело к тому, что мировое бабло потекло в его страну просто рекой. Были созданы высокотехнологичные предприятия и так далее. В итоге некогда нищий богом забытый Сингапур превратился в уважаемую страну, с которой во всём мире уже считаются.
  
  Вопрос в том, что могут позаимствовать из этого опыта другие страны, которые при этом начнут стартовать с далеко не сингапурского круглого нуля? А это весьма существенный фактор. Ведь даже в постели размер имеет значение...
  
  Дело в том, что в маленьком нищем Сингапуре всё было очень маленькое. Маленькие преступные триады, мелкая коррупция и полное отсутствие олигархата. Там ведь и воровать, и распродавать природные ресурсы страны по большому счёту было совершенно невозможно. Так что там никто не мог помешать правительству провести необходимые для такой страны реформы.
  
  Допустим, что и в большой и богатой стране при наличии политической воли можно справиться с теми, кто попытается помешать перенести передовой сингапурский опыт на их территорию.
  
  Вопрос в том, даст ли он в такой стране тот же самый сингапурский эффект? Едва ли. Временный и небольшой, несомненно, даст. Но не более того.
  Во-первых, зарубежные инвесторы далеко не во всякую страну понесут свои бабки. Они ведь чувствительны к политической конъюнктуре и позиции мирового гегемона...
  
  Во-вторых, при наличии в стране системной коррупции на место одной отрубленной головы поганого змея Горыныча вскоре появятся три новых его головы. Бороться с таким бедствием тоже можно, но совсем другими средствами.
   Для этого надо попросту сделать так, чтобы всякая нечисть сама не стремилась занять ключевые должности в управлении, причём как в государственном, так и в частном. Включая выборные должности.
  
  Остальное понятно или надо ещё объяснять?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Всевозможные права в их глуповском понимании или как я выполнил редакционное задание газеты "Глуповская правда".
  
   В том, что я оказался в глуповской пивной, выполняя редакционное задание газеты "Глуповская правда", для репортёров нет ничего удивительного.
  
  Только там глуповцы и узнают сермяжную правду, а вовсе не из газет типа "Глуповская правда". Нет ничего удивительного и в том, что я взял с собой в пивную кошку Мурку с глуповской помойки.
  
  Эта помоечная тварь особенно любопытна, хотя и знает о том, что присущее всем кошкам любопытство, сгубило уже не одну кошку...
  
  В беседах глуповцев между собой за кружкой никудышного разбавленного пива, сдобренного принесённой с собой самогонкой, тоже не было ничего особенного, за исключением темы их дискуссии.
  
  Кто бы мог подумать, что они дискутировали о неких правах (в их глуповском понимании)! Разумеется, не о правах человека в смысле некой международной конвенции о правах глуповцев.
  
  Такого в Глупове никогда не было, да и диссидентов тоже не было. Дебилы были, дауны тоже были, городские и прочие сумасшедшие тоже были. А вот диссидентов не было.
   ***
  Кстати, о глуповских городских сумасшедших. Поскольку и без того грандиозный глуповский дурдом со всеми его филиалами на выселках, (которые горят как спички), расширять более уже физически невозможно, (поскольку он уже занимает половину города Глупова), наш бывший губер обратился к центральной власти с законодательной инициативой.
  
  А именно.
  
  Он предложил более не расширять глуповский дурдом до вселенских пределов, а вместо этого попросту переименовать город Глупов в "Дурдом имени В.И. Ленина".
  
  И не производить более выборы губеров глуповской волости, а просто назначать там указом президента главными врачами дурдома имени В.И.Ленина.
  
  Эта вполне разумная (и даже экономические обоснованная) законодательная инициатива по ряду причин не пришлась по вкусу многим власть имущим.
  
  
  Партайгеноссе фракции имени парижских коммунаров увидели в ней пародию на светлые идеи марксизма-ленинизма и попытку переместить (со временем) в переименованную глуповскую волость мумию Ильича, (где ей самое место).
  
  Более того, это не понравилось тем, кто метил (со временем) в кресло губера глуповской волости, поскольку эта законодательная инициатива предполагала упразднение этой должности.
  
  Короче, дело кончилось тем, что этого бывшего губера просто отправили на нары за взяточничество. И все дела.
  
  Но вернёмся к нашим баранам.
  
   ***
  Разумеется, мы с Муркой сделали вид, что интересуемся не ходом их дискуссии, а лишь возможностью прикупить по дешёвке воблу к такому, с позволения сказать, пиву. Греть свои уши чужой беседой в России даже кошке не рекомендуется...
  
  Тем не менее, повинуясь инстинкту репортёра, я немедленно включил свой портативный диктофон...
  
  А поскольку рабочий день в редакции газеты "Глуповская правда" уже закончился, я решил поделиться своей журналистской добычей с коренными обитателями глуповской помойки.
  
   ***
  
  Кстати, о продолжительности рабочего дня.
  
  Всевозможное начальство, имеющее право на свободный вход и выход в любое время, устанавливает его для себя, как ему заблагорассудится.
  
  Но при этом согласно своей реальной религиозной конфессии. То есть, считаясь с пятницей или с субботой. В данном конкретном случае это была пятница, а не суббота. Но вернёмся опять к нашим баранам.
  
  
  
   ***
  
  К моему репортёрскому удивлению, на глуповской помойке вообще никого не было. А вот на полянке возле неё стоял дым коромыслом.
  
  Оказалось, что там, согласно российскому обычаю, обмывали невероятную удачу Бомжа и Бомжыхи, которые и закатили этот пир на весь мир.
  ***
  Такое невероятное везение я видел в своей многогрешной жизни только один раз, когда ко мне (совершенно неожиданно, без приглашения) заявился мой одноклассник с бутылками дорогущего импортного пойла.
  
  Оказалось, что его признали потомком княжеского рода и по такому случаю члены зарубежного клуба потомков этого князя отслюнили ему приличный пенсион, необходимый для поддержания его дворянской чести.
  
  Короче, он поведал мне о том, что заявился ко мне не столько для обмывания его нового статуса, сколько для того, чтобы я отныне именовал его "Ваше сиятельство".
  
  Поскольку с той поры я никогда уже не встречал его (и потому не мог именовать его таким титулом), я просто выложил в Сети топик под названием "Ваше сиятельство".
  
   ***
  Но вернёмся к нашим баранам. Коренные обитатели глуповской помойки были уже достаточно разогреты для достойного обсуждения моей репортёрской добычи.
  
  Тем более, что повод для этого уже был груб, весом и зрим, (как тот самый водопровод, сработанные ещё рабами древнего Рима), поскольку на полянке возле глуповской помойки стояла дорогущая иномарка, прикупленная Бомжом и его Бомжыхой.
  
   По случаю обретения ими высокого дворянского статуса, а также прилагающегося к нему пенсиона, (для поддержания их дворянской чести).
  
   А вот прав на вождение этой машины у них ещё не было.
  
  Именно с танцев от этой печки и началось наше обсуждение всевозможных прав в их глуповском понимании.
  
   ***
  
  Первой высказалась кошка Мурка.
  
  -Так и так... Эта дорогущая импортная машина на мой кошачий взгляд толи не вполне укомплектована, толи уже разукомплектована другими бомжами.
  
  Где в ней находится кошечий ящик? А где в ней находятся мешки с с прилагаемым к нему наполнителями? Их ведь нет даже в багажнике!
  
   ***
  
  Затем в том же духе высказались Бобик и Жучка.
  
  -Так и так... Мы видим, что эта дорогущая импортная машина укомплектована техникой типа видика. А где же видеокассеты к нему?
  
  Мы уже не первый месяц состоим в законном собачьем браке. Так что, сделать ЭТО без предварительного разогрева порнушкой мы уже не можем.
  
  Да и на жёстком диске, имеющегося в этой машине компа, порнушек тоже не видно. Неужто за такие бабки их ещё нужно искать в Сети?
  
  И нечего тут хихикать некоторым пьяным бомжам!
  
  Мы с моим Бобиком состоим в законном браке. Более того, нашей плановой вязке содействовал лучший вязальщик глуповских собак по имени Леонид!
  
  А вы просто обошли вокруг куста, пометили его по-собачьи, после чего вас венчали черти. И сам Дьявол вас повязал.
  
  Так что, уже в третьем поколении ваши щенки будут такими же рогатыми, как добрая половина глуповских мужей.
  
  ***
  
  Затем высказался, едва держащийся на своих четырёх, сильно политизированный Рекс.
  
  -Так и так... Не мешало бы нам для начала проверить этого сомнительного репортёра, использовавшего в глуповской пивной незаконные возможности своей скрытой прослушки!
  
  Ну и какой компромат он там наскрёб на наших глуповских мужиков? А потом ещё, чего доброго, передаст его не своему редактору, а тайному иноагенту и супостату России в одном флаконе!
  
  Мне и отсюда видно не хуже, чем старому мудрому Ворону, (без приписанных ему очков нашими глуповскими медикусами), на чём именно разложили свои шашлыки из седла косули Бомж и его Бомжиха.
  
  Они разложили их не на лопухах и даже не на салфетках, а на плакате, на котором написано: "Помни о том, что враг подслушивает!".
  
  Нашёл чем удивить свою редакцию этот жалкий репортёришка! Я и без его магнитофонной записи знаю, о чём говорят мужики в этой глуповской пивной.
  
  1.О том, что им будет не по карману даже такая кружка разбавленного пива. И потому они перейдут на фанфурики. То есть, на просрочку микстур, выброшенную из аптек на помойку.
  
  2.О том, что под так называемую законодательную гильотину попали все права трудящихся времён СССР.
  
  3. О том, что от прелестей нашей глуповской экологии их детки попадут в грандиозный глуповский онкодиспансер гораздо раньше, чем в школу. И потому не станут им опорой в старости при их нищенской пенсии.
  
  На которую они смогут, разве что купить, рюмку водки, чтобы выпить за здоровье нового президента России перед своей эвтаназией.
  
  4. О том, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца
  
  5. О том, что если раньше некоторые их сограждане были вынуждены продавать свои почки, то очень скоро они сами будут вынуждены продавать свои собственные яйца.
  
  6. О том, что в наши дни необходимо сдавать на права вождения драндулятора (типа инвалидной коляски с двумя ручками), и, к тому же, проходить ежегодные медкомиссии и прочие освидетельствования на вменяемость, а для получения места у того или иного руля государственной власти даже в США ничего подобного вовсе не требуется.
  
   И так далее по списку.
  
  И потому ячейка глуповских коммунаров при ЖЭКе глуповского дурдома на своём сходняке постановила:
  
  1. Повторно вынести на рассмотрение нашей ГД законадательную инициативу нашего бывшего губера, ныне заточённого в темницу по обвинению во взяточничестве.
  
  2. Амнистировать его и выпустить из темницы.
  
  3. Направить его на краткосрочные курсы дурдомовских эвтанаторов.
  
  4. После чего назначить его президентским указом главврачом глуповского дурдома и губером в одном флаконе.
  
  5. Пропагандировать подобную практику и распространить её сначала на всю Россию, а потом и на весь цивилизованный мир.
  
  6. Предупредить нашу ГД о том, что если эта законодательная инициатива не будет принята, то мы обратимся с жалобой в Спортлото.
  
   ***
  А лично от себя на свой страх и риск Рекс добавил к этому ещё один пункт к этой резолюции:
  
  -Считать засланного на наше собачье собрание сомнительного репортёра мерзкой собакой. И потому эвтанировать его в ветклинике на правах собаки по решению общего собрания.
  
  Лишить его человеческой сущности и память о нём вытоптать на глуповской помойке.
  
   ***
  
  Очень может быть, что вся уже в стельку пьяная компания и проголосовала бы за проект резолюции Рекса по всем пунктам, но старый мудрый Ворон, имеющий право вето в собачьем Совете Безопасности, воспользовался им...
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Глуповские самоограничения в условиях межвоенного времени или как видится некоторым глуповцам их посильное участие в борьбе с дронами супостатов России
  
  Как известно, все мы сейчас живём в условиях межвоенного времени. То есть, между войной с некогда братской нам Украиной, находящейся сейчас под властью ужасного режима, и большой войной с союзниками США по блоку НАТО, к которой США сами не желая в ней участвовать, усиленно подталкивают на неё своих покорных сателлитов.
  
  Считаясь с такими сложившимися в реале обстоятельствами, и я сам, и даже дух моей покойной кошки, являясь лояльными законопослушными политкошерными российскими гражданами, добровольно и без малейшего принуждения со стороны всех ветвей власти решили ввести для себя политику самоограничения во всех её аспектах.
   ***
  Со стороны духа моей покойной кошки это означает, что он соблюдает все требования безопасности при угрозе налёта на город Глупов или даже на всю глуповскую волость вражеских дронов.
  
  А кроме того, её дух телепатически продиктовал мне целый список её добровольных самоограничений.
  
   Предлагаю ознакомиться с ним моим читателям:
  
  -Он заверил меня в том, что моя кошка не будет делать ЭТО с котом бывшего английского премьера, да с другими котами наших супостатов тоже;
  -что дух моей покойной кошки, согласно плану "Ковёр", незамедлительно приземлится на Земле или на Луне;
  -что он расцарапает морду просроченному президенту Украины;
  -что он пометит по кошачьи корону английской королевы таким образом, что до неё не вовек не дотронется своей длинной палкой даже глуповский ассенизатор, лишившийся обоняния по причине ковида;
  
  И так далее по списку...
  
   ***
  Не желая отставать от своей покойной кошки по части добровольных самоограничений в условиях межвоенного времени, я тоже наложил на себя то, что именуется в православии послушанием.
  
  А если конкретнее, то я начал дежурить по ночам на крыше моего многоэтажного дома с рогаткой, чтобы в случае чего сбить вражеский дрон.
  
  А на двух имеющихся у меня в моей квартире, установил микроволновки (за неимением в моём распоряжении их американских аналогов), зато усовершенствованных моей изобретательской мыслью до такого уровня, что вражеские дроны просто поджаривались, как куры на гриле, пролетая мимо моих балконов.
  
  Ну и само собой, я начал писать убойную публицистику с осуждением действий супостатов России и недостаточно жёстких ответов на них (с моей глуповской точки зрения) со стороны российской власти.
  
   ***
  
  После чего ко мне заявилась целая делегация духов моих предков во главе с самим Дьяволом.
  
  И они заявили мне:
  
  -Что ты делаешь шлемазл и мишугинер в одном флаконе? Кем ты себя вообразил? Райкиным или Зощенко? Там ведь Райкин действовал строго по утверждённому сценарию!
  
   А ты что себе позволяешь? Ты позволяешь себе даже больше, чем Зощенко. Который после вразумления властью того времени, попытался писать, как все. Но у него ничего из этого путного не вышло. И потому он плохо кончил.
  
  Если бы ты хоть самую малость поучился в хедере, а не черпал сокровища еврейской мудрости из сомнительных уст своего глуповского рабби, то не сделал бы таких глупостей.
  
  Он ведь даже не сказал тебе о том, что у нас есть возможность реинкарнации, после чего мы надаём тебе оплеух за твои безумные дела!
  
  Какой смысл в твоих добровольных глуповских самоограничениях, если всё уже давно предрешено и о чём даже сказано в Талмуде?
  
   ***
  Ну а последним, разумеется, высказался сам Дьявол. Он не стал тратить на меня своих лишних слов, а просто сказал мне:
  
  -Ты выслушал уже всех своих предков. А теперь поступай как знаешь. Только помни о том, что нам сверху всё видно и всё слышно. И о том, чтобы ты там не выделывал на крыше своего дома и на своих балконах в условиях межвоенного времени, это по большому счёту ничего не изменит, поскольку лишь только я решаю, что случится с городом Глуповым, как со своей вотчиной.
  
  И задал мне при этом всего лишь один вопрос:
  - Какую пару моих собачек я завтра собираюсь поставить в "замок" на моей очередной плановой вязке?
  
   ***
  
  После этого прозвучала сирена очередной воздушной тревоги в городе Глупове. Тени моих предков растаяли во тьме, а я побежал с рогаткой на крышу моего дома, во исполнение своего добровольного послушания.
  
  А дух моей покойной кошки совместно с избранным ей котиком заняли свои посты на моих балконах за пультами управления микроволновками.
  
  В итоге неравного боя с вражескими дронами мне удалось приземлить из рогатки всего лишь один дрон, а им сразу несколько вражеских дронов.
  
  Стало быть, я не зря потрудился над усовершенствованием этих микроволновок!
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Голодранцы усих краин гоп до кучки или глуповская точка зрения на формы правления, вышедшие из моды
  
  Не стоит думать, что я перешёл на украинскую мову с великого и могучего русского языка. Я ведь знаю её только в том объёме, который был напечатан во времена СССР на наших бумажных купюрах.
  
  Там же был напечатан и её перевод на русский язык "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
  
  Разумеется, что в реале он оказался всего лишь лозунгом, поскольку исторический опыт показал, что пролетарии всех стран склонны разве что к совокуплению на олимпиадах и фестивалях в Москве, а вовсе не к проявлениям пролетарского единения в иной форме.
  
  Не скажу, что такого никогда не было. Такое было во времена первой мировой войны в форме солдатских братаний противоборствующих сторон.
  
  В те времена под влиянием антивоенной пропаганды это было модно в солдатских массах. Да и в российском тылу в те времена входило в моду такое проявление патриотизма и народного единства, что даже благородные дамы не гнушались тем, что подавали горшки раненным на фронте солдатам.
  
  В те времена входило в моду всеобщее фрондирование. То есть, фрондировали все, демонстрируя тем самым своё негативное отношение к династической монархии, правящей в те времена в царской России.
   ***
  Для России вообще типично пытаться переносить на свою территорию европейскую моду на все, начиная от тряпья и кончая идеями.
  
  Не взирая на то, что это уже очень давно вышло из моды в Европе. Что с этим поделаешь... Типичная провинциальная традиция.
  
  Хотя и бывал обратный перенос моды из России в Европу. Иногда лишь по части русских сапожек. А временами на всё русское, начиная от русского балета и произведений великих русских писателей.
  
  Но здесь и сейчас мне хотелось бы поразмыслить не об этом.
  
  Сдаётся мне, что причиной крушения династии Романовых была прежде всего именно европейская мода.
  
  В те времена монархические династии в Европе уже вышли из моды. Так что нет ничего удивительного в подражании граждан России европейской моде на новомодное государственное устройство.
  
  При этом российские модники не задумывались о том, что в российских условиях эта мода не сулит им ничего хорошего в силу российской специфики, которой не было в Европе.
  
  Вот они и фрондировали во всех слоях российского общества, вплоть до самых высших слоёв, не задумываясь о том, к чему это может привести в условиях военного времени.
  
  Разумеется, что имели место быть общеизвестные моим читателям усугубляющие факторы. Но о них здесь и сейчас я писать не намерен.
  
   ***
  
  Чем, собственно говоря, было вызвано такое фрондирование во всех слоях российского общества? Разве его не устраивала национальная доктрина того времени "православие, самодержавие, народность"?
  
  Да ведь она не отжила своё и в условиях современной России! Разве что слово самодержавие следует заменить на слово единоначалие. И все дела.
  Разве все слои тогдашнего российского общества не поддержали вступление России в войну? Да ещё как поддержали! Они ведь видели в этом защиту России братского сербского народа...
  
  Быть может их возмущало далеко не славянское происхождение государя и государыни?
  
  Так ведь со времён киевской Руси это было обычное дело. Да и после (во времена советской власти) тоже...
  
  Быть может, их не устраивала жёсткая форма правления, типичная для любой династической монархии?
  
  Так ведь, во-первых, она была не простительно мягкая для тогдашних российских условий. А во-вторых, на смену ей пришла гораздо более жёсткая форма правления во времена советской власти.
  
  А ведь после окончания гражданской войны никто уже так этим открыто не возмущался...
  
   ***
  
  Изжила ли себя монархическая форма правления в наши дни или просто вышла из моды? Не мешало бы об этом спросить у народа...
  
  Любая форма правления имеет и свои недостатки, и свои преимущества. И ещё большой вопрос, какая из них лучше в условиях предвоенного и военного времени в наши дни в современных российских условиях.
  
   ***
  
  Я нисколько не сомневаюсь в том, что со временем народ государства российского уже не будет выбирать между чумой и холерой на так называемых демократических выборах, на которых великое множество популистов призывает голосовать именно за них, а не за их конкурентов.
  
  Скорее всего, он со временем будет выбирать между компьютерными программами государственного развития, созданными могучим ИИ, который со временем будет контролировать их безусловную реализацию.
  
  Вопрос лишь в том, хватит ли нам для этого отведённого историей времени? Не уверен...
  
   ***
  
  Но вернёмся к капризам политической моды. Помнится мне вопрос, заданный одному из рядовых участников протестной акции против правления батьки Лукаша.
  
  -Чем, собственно говоря, вас не устраивает правление этого человека, сделавшего так много хорошего для Белоруссии?
  
  Ответ на него меня удивил.
  
  -Да ничем. Просто он нам надоел до смерти.
  
  То есть, вышел из моды.
  
   ***
  
  Мне бы хотелось в заключении этого топика высказать свою личную позицию собачника по части его заголовка.
  
  С точки зрения собачника было бы довольно глупо ликвидировать загоны для разных породистых собак. Ведь после того, как они воссоединятся в своей дурацкой неплановой вязке без моей помощи, их щенки будут иметь лишь одну породу дворняжки.
  
  А нам это нужно?
  Грядущее искусства с глуповской точки зрения или освобождение глуповского искусства от пережитков прошлого
  
  Отношение глуповцев к искусству во всех его жанрах и проблематике их грядущей эволюции мало чем отличается от отношения к этому в других провинциальных российских городах.
  
  Иными словами, специфика глуповского бытия не наложила на их отношение к искусству никакого специфического глуповского отпечатка.
  
  Хотя в дореволюционные времена глуповская волость дала дореволюционной России гораздо больше выдающихся деятелей искусства, чем все остальные провинциальные волости вместе взятые...
   ***
  С чем это связано, я точно не знаю. Тем не менее, у меня есть все основания полагать, что в те времена городом Глуповым Дьявол правил непосредственно, а уж потом этим делом правили его тупорылые пособники из числа бесноватых соратников нашего полоумного Ленина.
  
  Именно в городе Глупове познакомились его родители, и потом обвенчались. И хотя некоторые историки считают, что венчались они в церкви и венчал их поп, я уверен в том, что венчал их сам Дьявол.
  
  Стоили ли ему трудиться самому? Стоило! С учётом последствий этого венчания по части деторождения Ильича. И дело тут вовсе не революционной заварушке в царской России, а в её богомерзких последствиях.
  
  А если конкретнее, то и народ начал отворачиваться от Бога, и Бог тоже в ужасе отвернулся от СССР во всех отношениях, в том числе и по части искусства.
  
   ***
  Так что же говорят глуповцы о грядущем искусстве?
  
  Начнём с того, что под искусством они понимают совсем не то, что прописано в энциклопедиях. Например, они понимают под ним умение дать и взять, которого так не доставало нашему бывшему губернатору, ныне отбывающему положенный ему срок на нарах.
  
  За что именно, я уже не помню. Полагаю, что за глупость этого бывшего армейского политработника, который так и не понял, чем отличается системная коррупция от коррупции не системной.
   ***
  А что именно они говорят об эволюции разных жанров классического искусства?
  
  Честно говоря, и мягко выражаясь, они не слишком склонны к обсуждению проблематики такого рода. Сами понимаете, пролетарии они и есть пролетарии, чтобы там не говорили о своём электорате партайгеноссе типа Зюганова и Проханова.
  
  Иными словами, они куда охотнее говорят про ЭТО, чем обсуждают проблематику грядущего искусства. Её они обсуждают лишь в том случае, если в среду их собутыльников случайно затесался бичующий бывший интеллигентный человек, которому не терпится излить свою бичующую душу.
  
  И разумеется, лишь о самых свежих событиях такого рода, поскольку сами понимаете, у них память, как у рыбки...
   ***
  Например, сегодня они обсуждают произошедшую лишь вчера политическую акцию глуповских коммунаров, (выродившихся в коммуналов), которым удалось собрать на своё ночное (разрешённое нашими законами) политическое шествие аж три сотни участников.
  
  Хотя с глуповской точки зрения - это не более, чем политический театр, в который выродилось современное классическое театральное искусство, тем не менее, их очень даже интересует каким образом на него удалось собрать аж три сотни статистов без привлечения административного ресурса?
  
   ***
  
  Следует отметить, что рассуждая по пьяни о грядущем искусства, они не склоны к философским обобщениям уже очевидных даже для них проявлений в настоящем, феноменов грядущего искусства.
  
  Так что выполнить такую работу придётся уже мне самому на правах первого и последнего российского философа и урождённого глуповца в одном флаконе.
  
   ***
  
  Проще всего и надёжнее всего это сделать с учётом того, что любые капризы мировой моды доходят до глуповской провинции с изрядным опозданием.
  
  Так что, для моего прогноза по этой части мне не понадобится ни помощь Дьявола, ни мой дар пророческого ясновидения.
   ****
  
  Движущими силами тенденций развития грядущего искусства во всём мире являются потребности массового производства произведений искусства всех жанров, обеспеченных платёжным спросом населения и современные технические возможности, прежде всего, по части компьютеризации.
  
  Вот и вся сермяжная правда о тенденциях развития всех жанров искусства современного искусства.
   ***
  Её уже почувствовали на своей собственной шкуре режиссёры, артисты, писатели и так далее по списку, вытесненные из сферы производства духовных ценностей современными компьютерными технологиями.
  
  Что тут поделаешь... Ведь гении и таланты высокого уровня - это штучный товар, непригодный для массового производства.
  
  А потребности на товар далеко не самого высокого качества при наличии бабла на рекламу формируются у потребителя, тем более, основательно оглуплённого, без проблем. (На чём и держится вся мировая внутренняя политика).
  
  Кстати, не только политика, но и спорт, педагогика, философия, да и всё остальное тоже, не говоря уже обо всех видах искусства.
  
  Что же будет с ними в условиях требований массового производства?
   ***
  А что будет с теми, кто пахал в этих сферах? Пусть даже не по квоте на штучных гениев, далеко не каждый век рождающихся, а всего лишь по квоте на крепких профессионалов, обладающих минимально необходимым талантом для такой работы.
  
   А чёрт их знает... Есть основания полагать, что их судьбы сложатся по-разному.
   *
  Например, мой дед, работавший в последние годы своей жизни портным в курортной артели, после ухода из неё продолжил свою трудовую деятельность кустарём-одиночкой без мотора.
  
  А известный мне глуповский на редкость талантливый портной, живший одежду на заказ лишь избранным клиентам, после начала СВО пошёл работать на швейную фабрику, где за несколько выполненных им без проблем норм получал гораздо больше, чем раньше.
   *
  
  Так что, российские писатели средней паршивости, вооружившись современными слово мельницами, тоже как ни будь выживут.
  
  Записные философы средней паршивости переквалифицируются в имиджмейкеров, профессиональные театральные актёры (по примеру киноактёра Рейгана) переквалифицируются в политиков. И так далее по списку.
  
  Так ведь и я тоже переквалифицировался на пенсии из инженера-радиотехника, имеющего три десятка авторских свидетельств на способы измерений, в инструктора по плановой вязке породистых собак и кошек.
  
  И даже освоил современные компьютерные технологии, хотя и на уровне пользователя, но и этого оказалось вполне достаточно (при наличии таланта и призвания) для того, чтобы выбиться в число известных сетевых писателей (с моей глуповской точки зрения).
  
   ****
  
  Следует отметить, что точка зрения Дьявола, частенько навещающего меня по ночам, на меру достоверности моих прогнозов полна скепсиса и иронии.
  
  Для начала он мне напомнил об одной истории.
  
  В ней речь шла о хозяине глупой курочки, которой он ежедневно приносил на рассвете пшеничные зёрнышки, которые она склёвывала с толстым удовольствием. И думала при этом своими куриными мозгами, что так будет всегда.
  
  Но однажды утром в руке её хозяина вместо ожидаемых ей зёрнышек оказался кухонный нож...
  
  Лишь после этого он откровенно высказался по части меры достоверности моих прогнозов о будущем грядущего искусства.
  
  -Они в реале не более достоверны, чем прогноз погоды... Стоит произойти вспышке на Солнце и всем этим научно обоснованным прогнозам приходит полный капут.
  
  И лишь только один Дьявол знает о том, каково в реале грядущее не только всех видов Искусства, но и нашей планеты тоже...
  
  (После этого он с дьявольским хохотом испарился. А я погрузился в крепкий сон.)
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Гуано мамонта или глуповские представления о шорах
  
  Когда моя мать лежала в глазной больнице, то я, разумеется, её навещал и даже порой там ночевал. Её соседкой по палате была девочка лет пятнадцати, молоденькая и хорошенькая цыганка. Её тоже навещала и порой с ней ночевала старшая сестра.
  
  Так что иногда я имел возможность потолковать с ними обеими. Правда, младшая сестра при этом меня не видела, поскольку после операции по поводу косоглазия ей была хирургом наложена повязка на глаза.
  
  Насколько я знаю, сейчас проблема косоглазия решается без операции с помощью неких сферопризматических линз. Но это требует много времени на адаптацию, да и тогда это ещё не практиковалось.
  
  Да решать эту проблему тогда надо было оперативно, поскольку по цыганской традиции девочка уже вполне созрела для супружества, а от успеха операции зависело то, сколько за неё заплатит её родителям жених. А косоглазую невесту в жёны он ведь и даром не возьмёт...
  
  Так что быть может, что эта ушлая девочка болтала тогда со мной не без задней мысли, полагая что в таком случае я её в жёны возьму.
  
  Но когда с её глаз сняли повязку, то едва взглянув на меня, она заявила:
  -Да ты же старый, как гуано мамонта!
  
  Вроде бы, простая житейская история. К тому же, старая. Стоило ли ради неё мне топик здесь писать? Но чутьё писателя мне подсказало, что написать об этом стоит.
  
   При условии, что мне удастся расширить поле зрения, увидеть в описанном частном случае нечто всеобщее. То есть увидеть в нём то, чего в нём, вроде бы, нет. Не зря же Владимир Высоцкий про это писал:
  
  "Кто в океане видит только воду
  Тот на земле не замечает гор."
  
  В данном конкретном случае для начала необходимо абстрагироваться от всего лишнего при данном рассмотрении, которое есть. То есть, от малолетней девочки, её сестры, традиций цыганского табора и моей матери. А вот всё, что касается повязки на глазах, необходимо сохранить и развить.
   ***
  Практика работы людей по этой части имеет древнюю традицию, восходящую к соколиной охоте и шорам для лошадей. Да и сейчас люди её практикуют в своих шкурных интересах, накрывая тряпкой птичью клетку или выключая свет в курятнике.
  
  Да и внутри самого человеческого общества уже веками используется аналогичная практика в широком смысле этого слова.
   *
  
  Кто и зачем её только не использовал... Разве светская и духовная власти её не практиковали? Практиковали, да ещё как! И развивали эту идею как по части наших глаз, так и по части наших ушей. По мере развития техники и искусства пропаганды... Со времён появления на земле гуано мамонта и до наших дней.
  
  Сколько сил и творческой энергии на это дело было затрачено! Какие изобретения и открытия были совершены в таких делах... А как обогатилась лексика после того, как в простом народе появились такие выражения, как пустить пыль в глаза, навешать лапшу на уши и т.п.
  
  А как обогатилась наша педагогика после того, как искусство массового оболванивания начали практиковать, начиная с детского возраста и кончая похоронными ритуалами.
  
  Надо сказать, что грандиозные вложения в такие дела себя окупали и окупают до сих пор. Их совершенствованию просто нет границ. Ведь это надо умудриться, чтобы простые корейцы в своём инаковидении узрели в империи своего Кима не обычную династическую монархию, а зарю коммунизма на основе идей чучхе!
  
  А уж как надо умудриться для того, чтобы американцы увидели в своём Байдене не обычного сильно омаразмевшего старика, который дозрел до таких кондиций, что на днях начал детей кусать, а воплощение торжества демократии!
  
  О том, до какого маразма умудрились власти СССР я уже писал. Так что повторяться не буду.
   *
  И так, мы провели небольшую экскурсию по части расширенного толкования надевания повязки на глаза. Осталось всего лишь провести аналогичную экскурсию по части расширенного толкования снятия этой повязки.
  
  Честно говоря, сколько я не искал примеров полного снятия аналога этой повязки, мне их найти так и не удалось. Не было таких примеров в истории! (Дело в том, что едва успеет упасть одна повязка на глазах, как на её место надевают другую, чуть менее плотную...)
  
  А вот по части аналогов слегка припущенных повязок на глазах, они изредка встречаются.
  
  Например, после распада СССР должна была спасть полностью у нашего нового руководства повязка на глазах по отношению к нашим бывшим братьям, союзникам и партнёрам. Но спала ли она полностью? Не уверен...
  
  Тем более, что на их место пришли другие новые союзники, партнёры и так далее, причём, гораздо худшие, чем прежние...
  
  Спала ли полностью повязка на глазах руководства страны заявления господина Володина о том, что распад СССР произошёл в результате предательства Политбюро ЦК КПСС? Не уверен...
  
  Ведь после такого заявления должны были сделаны некоторые выводы и по части правопреемника КПСС. То есть КПРФ. Но ведь их пока не было...
  
  Приводить чёртову уйму других примеров по этой части здесь и сейчас я не стану. Отмечу лишь то, что под повязкой на глазах в наши дни частенько понимается либо давящая повязка в умах, либо ныне уже не практикуемая лоботомия.
  
  Феномен платья голого короля в наши дни тоже встречается. Например, в так называемой российской философии, о чём я уже писал. Но ведь не только в ней...
  
  Вопрос в том, является ли он неким аналогом повязки на глазах или не является?
  
  Есть в нём нечто напоминающее мне технологию случки осла и кобылы, при которой окружающие всё видят и всё понимают, кроме самого осла, которому через дырку в перегородке не всё видно...
  
  Но ведь у него и нос есть. Стало быть, и он должен понимать, что там стоит не ослица. Но уж очень хочется ему сделать ЭТО. Вот он и делает вид, что не понимает.
  
  Впрочем, это уже совсем другая ослиная история. А быть может, что и не только ослиная...
  
  
  
  
  
  
   Дары открылись или глуповские представления о дарах вообще и прочих дарах божьих в частности
  
  Когда ранее описанный мной Володя-поэт спросил меня о том, открылись ли некие дары, то я решил, что речь идёт о неких сверхспособностях. А оказалось, что речь шла всего лишь об открытие магазина "Дары природы", столь любимого глуповскими алкашами за продаваемые там дешёвые шмурдяки под маркой вина.
  
  Мне бы уже давно пора забыть эту старую историю. Ведь Володя-поэт уже давно живёт в Америке, где и погиб, как поэт. А местные глуповские алкаши уже давно вымерли. Да и пришедшие на их место юные глуповцы уже давно не столько пьют, сколько бензин нюхают или ширяются наркотой.
  
  Но когда я вспомнил об этой давно забытой истории, то понял, что тема открытия и закрытия всевозможных даров Создателя достойна осмысления и обсуждения уже потому, что это воистину бездонная тема, причём допускающая расширенное толкование, выходящее далеко за пределы сомнительных даров экстрасенсов и несомненных даров многих целителей.
  
  С последними всё более или менее ясно даже тем телезрителям, которые заряжали свои банки с водой по советам Алана Чумака. Ну и попутно слушали его о том, каким образом у него такой дар открылся.
  
  А как быть с открытиями и закрытиями иных всевозможных даров деятелей науки и техники, искусства и политики, военного дела и философии? Есть ли в таких делах некая отраслевая специфика? Кто-нибудь об этом задумывался или нет? Или всё зависит от конкретной личности, живущей в конкретных условиях своего времени?
  
  Сдаётся мне, что монографий и диссертаций на эту тему ещё никто не писал. Так что я буду первым прокукарекавшим петухом в таком важном деле, даже если напишу всего лишь миниатюру. Тем более, что мне уже не раз приходилось такое делать по крайней мере по части многоотраслевой метанауки и философии, в чём и состоит работа мыслителя.
  
  Вопрос в том, с чего по уму следует начинать в таких делах? Это зависит от того, как глубоко исследователь собирается копнуть. А поскольку я привык копать предельно глубоко, то начинать придётся даже не с сапиенсов, а с их далёких предков, у которых тоже открывались и закрывались всевозможные дары, без которых современный человек никогда бы не появился.
  
  Впрочем, сам я это делать здесь и сейчас даже не планирую. Пусть это сделают в своих комментах и рецензиях на этот топик всевозможные знатоки, которые лучше меня разбираются в таких делах и имеют на сей счёт весьма разные мнения...
  А мне пора переходить к кроманьонцам. Есть у меня основания полагать, что религиозные потребности у них были изначально. Это был ниспосланный им дар Создателя. Ведь без этого дара ему не было смысла их создавать...
  
  Но для того, чтобы у них дары Создателя, у них должны были открыться свои собственные дары. Например, дары изобразительного и скульптурного искусства, дары слуха и речи, а также дары зачатков человеческого мышления.
  
  Ведь без открытия таких даров они попросту не смогли бы удовлетворять свои религиозные потребности даже в самой примитивной форме. Вот у них такие дары и открылись.
  
  Что именно способствовало открытию этих даров, я точно не знаю. Это мог быть, например, удар молнии, частенько упоминаемый современными целителями и экстрасенсами. Или употребление белковой пищи, как об этом писали классики марксизма. Или всевозможные галлюциногены, встречающиеся в некоторых грибах и ядовитых газах, исходящих от вулканов.
  
  Но так или иначе, первобытные люди научились высекать истуканов и рисовать нечто важное для их первобытной религии на стенах своих пещер. А под кайфом первобытной наркоты даже слушать голоса своих предков и всевозможных злых и добрых духов.
  
  Научились они изготавливать и первобытные аксессуары для своих шаманов. А позднее и строить свои капища и святилища. Надо же было им где-то вместе собираться для надлежащего отправления своих религиозных потребностей.
  
  В древности считалось, что всевозможные дары по части ясновидения, пророчества, шаманизма и так далее передаются по наследству в уже открытом виде. В эту сомнительную доктрину верил даже Вольф Мессинг, с которым мне доводилось даже поручкаться.
  
   Только мне в это слабо верится. Скорее, по наследству могут передаваться эзотерическое призвание и талант, да и то, далеко не всегда...
  
  Да простят меня мои уважаемые читатели за то, что в дальнейшем мне многое удастся изложить всего лишь фрагментарно и даже пунктирно, поскольку на подробное изложение мне попросту не хватит остатка жизненного времени...
  
  Итак, я пришёл к вполне определенному выводу о том, что открытие многих даров было вызвано стеснёнными обстоятельствами их обладателей. Нечто подобное вы уже видели, когда на "Фабрике звёзд" происходили некие номинации полуфабрикатов. Им предлагали либо раскрыться полностью, либо отваливать.
  
  Вспомните биографии людей заслуженно заслуженных и незаслуженно незаслуженных и убедитесь в этом сами!
  
  Для начала людей пишущих. Начиная, скажем, с Томаззо Компанелла, писавшего в темнице. Затем переходите к ряду англоязычных писателей, дар писательского призвания которых открылся в тюрьме.
  
  Затем можно перейти к Достоевскому, дар писательского призвания которого открылся на эшафоте, а полностью расцвёл после каторги. А затем, к писателям, побывавшем в Гулаге. Например, к Солженицыну или Шаламову.
  
  Кстати, при этом советую вам сравнить как их писательское мастерство, так их лагерный и после лагерные мучения. И прийти к важным выводам...
  
  Шаламов писал предельно конкретно и талантливо. Да и мучений он перетерпел куда больше, чем Солженицын, писавший широкими, но не глубокими мазками свои исторические писательские полотна. Потому и не так талантливо, как Шаламов.
  
  Судьба была необычайно благосклонна к Солженицыну. Он не отмотал полностью свой лагерный срок и попал в так называемую шарагу. А потом был выслан из страны и писал уже в США.
  
  Да и во времена новой России новая власть предоставила ему возможность выбора. Примерно такого же рода, какой Сталин предоставил Максиму Горькому...
  
  А вот Шаламов испил свою горькую чашу до дна в полной мере. Полагаю потому, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Почитайте его биографию...
  
  Среди менее известных писателей, прошедших через Гулаг, открывших в них дар писательского призвания, стоит упомянуть основоположника ТРИЗ Генриха Сауловича Альтшуллера, писавшего фантастику под псевдонимом Г.Альтов, и его менее известного соавтора по созданию ТРИЗ (и одного крупного изобретения), но куда более талантливого писателя-прозаика господина Рафаэля Шапиро, фрагмент романа "Двадцать пять плюс двадцать пять" в наши дни дошёл до российских читателей.
  
  Это был хотя и не законченный роман про узников Гулага, но столь талантливый и написанный со столь необычного ракурса, что ничего лучшего я никогда не читал.
  
  Примерно тоже самое я мог бы здесь написать о закрытии дара поэтического призвания. Почему о закрытии, а не об открытии? Ведь бывало же так, что и у поэтов дар открывался так же, как, и у писателей. Да, бывало. Например, у Оскара Уайльда и Джой Кэрол Оутс. Только гораздо реже...
  
  Почему? Полагаю потому, что Создатель сразу сам открывает у поэтов их поэтический дар. Ведь поэты, как правило, живут не долго... Причём, даже в тех случаях, когда это и поэты и писатели в одном флаконе.
  
  Я мог бы привести здесь примеры по части открытия дара не только у писателей и поэтов, но и других творческих личностей, включая даже революционеров всех разновидностей.
  
  Но ведь это ничего бы не изменило по большому счёту в отношении моего вывода. По крайней мере, по части открытия и закрытия дара всевозможных советских и российских творческих личностей...
  
   Рано или поздно все творческие личности с открывшимися в них дарами Создателя, кончают одинаково трагически, если идут до конца. И это уже не мой вывод, а вывод из курса ЖСТЛ, разработанного основоположником ТРИЗ и подкреплённого великим множеством биографий творческих личностей.
  
  Подумайте об этом, мои уважаемые читатели.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Дают! Или что иногда глуповцам дают, а потом всегда отбирают
  
  Я ещё помню те времена, когда на клич типа "дают" собирался весь глуповский народ и в очередь выстраивался. А уж потом разбирался с тем, что именно дают и нужно ли ему это сомнительное подаяние.
  
  Оно и понятно, что если ему сейчас это даже не нужно, то это может быть нужно многим другим. Так что это можно пристроить не без выгоды для себя...
  
  А о том, что власть ему может дать, размышлял только Григорий Мелехов за бутылочкой первача. Ну и по пьянке ругал тогдашнюю советскую власть, называя её поганой.
  
   Что тут можно сказать... Что Григорий Мелехов не поднимался до высот философских обобщений? Оно и так ясно. Ведь в университетах этот казак не учился. Потому и не понимал, что любая власть народу по определению ничего дать не может, поскольку сама ничего не производит, а всего лишь перераспределяет созданное народом, не забывая при этом о себе...
  
  Исключение из этого правила составляла разве что казацкая власть, которая действительно кое-что казакам давала по части так называемых походов за зипунами. То есть она давала им право грабить соседние с ними народы.
  
  Нечто подобное давала крестьянам махновская власть. Ведь с крестьянами он не воевал, налогами и поборами их не облагал, не жировал за их счёт, и не слишком обременял их воинской повинностью.
  
  Более того. Он даже демонстративно работал не менее одного дня в неделю простым сапожником. Правда, едва ли он мог свести концы с концами при таком заработке... Так что это был, скорее всего, махновский пиар.
  
  Ну и разумеется, он давал своим соратникам право грабить (на неких идейных основаниях). Ведь в противном случае у него бы соратников не было... Правда грабили они не крестьян, и не соседние народы, а скорее тех, у кого было что пограбить.
  
  Так ведь и большевики широко использовали популярный в народе лозунг "Грабь награбленное!". Будённый прямо писал о том, что Красная Армия идёт зарабатывать.
  
  Вопрос в том, откуда же в народе взялась такая единодушная реакция на клич "дают"? Может быть, тут сыграла свою роль религия?
  Ведь поговорка "бог дал" издавна укоренилась в народном сознании и даже в подсознании. Тем более, что в нём укоренилось библейское религиозное представление о том, что власть от бога.
  
  Но ведь в библейских заповедях было кое-что сказано и по части не укради, и не пожелай. А это не укоренилось.
  
  Впрочем, мировые религии бывают разные. Быть может, потому афганцы, исповедующие ислам и совершающие намаз шесть раз в день, не поддержали скопированный у нас Бабраком Кармалем лозунг по части грабь награбленное, а попросту повесили его за ноги.
  
  Хотя это был крайне бедный народ, но ведь аллах ему не велел грабить даже награбленное. А они ему молятся шесть раз в день...
  
  А быть может, что дело тут не только в религии. Например, мужики знают о том, что иные девки дают. Причём, иные даже всем и совершенно бесплатно. Вот они и слетаются на этот клич как мухи на мёд...
  
  В ранние годы после установления советской власти буржуазный брак был ей упразднён вместе с церковным венчанием. Так что пролы в те годы просто сходились и расходились как Бобик с Жучкой.
  
  Впрочем, совсем без дискуссий по этой части дело не обошлось. Причём, по всем уровням. Начало было положено нашим незабвенным Ильичом в его дискуссии с товарищем Кларой Цеткин, которая писала о том, что для пролетария сделать ЭТО, всё равно что выпить стакан воды.
  
  На что наш незабвенный Ильич, отвечал, что это должна быть чистая вода, причём не из козлиного копытца.
  
  Причём обе стороны в реале из него вовсе не пили. Товарищ Клара предпочитала делать ЭТО с товарищем Карлом Либкнехтом. А наш лукавый Ильич не желал делать ЭТО со своей навязанной ему в ссылке однопартийцами супругой, предпочитая ей товарища Инессу Арманд, да и не только её...
  
  Затем дискуссия переместилась уже в партийные низы. На повестке дня стоял вопрос о том, с кем стоит делать ЭТО сознательным пролетаркам бесплатно, а с кого стоит и бабки взять. Было принято решение о том, что с представителей не пролетарских классов бабки сознательным пролетаркам надо брать непременнно. А затем вносить их в партийный общак.
  
  Вопрос в том, чего ради я начал писать этот топик на далеко не актуальную в наши времена тему? Ведь в наши дни даром уже ничего не дают. Причём, даже засидевшиеся в совсем уж глухих деревнях девки, подобные старым курам на насесте, которых есть уже поздно, а хоронить ещё рано, тоже даром уже не дают, хотя их мамаши ещё помнят о том, что "даром за амбаром".
  
  Быть может, потому что мне приснился сон, что некоторые наши депутатки, воодушевленные передовым опытом батьки Махно по части его пиара, тоже решили раз в неделю поработать на ниве экскортных услуг? Или некоторые наши депутаты тоже решили раз в неделю поработать ассенизаторами?
  
  Так ведь нет. Такой сон мне вовсе не приснился. Вместо него мне приснился сон о проделках хулиганья моего детского времени по части забав с собаками. Суть этих забав была хотя жестока, но довольно проста технически.
  
  Собачкам давали заглотить кусок колбасы, привязанный на тонкой верёвочке. А потом вытягивали её назад...
  
  Этот сон сам по себе не вдохновил бы меня на написание этого топика. На него вдохновили меня в своей совокупности как этот сон, так и поток сообщений из наших СМИ по части того, что наша заботливая власть опять нам что-то даёт.
  
  А потом в реале оказалось, что если она действительно что-то даёт, то примерно так же, как в моём сне про кусок колбасы на верёвочке...
  
  Так что спите спокойно, мои уважаемые читатели! Крепких вам снов без всяких сновидений, да и без из публичных обсуждений. Иначе, вам так дадут, что мало не покажется...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Движущие силы вообще (и свободой и рабством в частности) с точки зрения коренных обитателей глуповского дурдома
  
  Как известно из школьного курса физики, никакая масса без приложения движущей её силы с места не сдвинется. Это положение относится не только к физическим массам, но и к народным массам тоже.
  
  Что же движет народными массами? Либо отчаяние и крайнее возмущение, либо, как всегда, бабло.
  
  Сколь велика ни была доля той или иной фракции народной массы, без надлежащего количества бабла ей точно не видать своего места в форме той или иной думской фракции.
  
  Да что там, в думской фракции. Ведь как известно из истории, без надлежащего количества бабла не удалось бы сделать даже пролетарскую революцию в Одессе, не говоря уже о любой цветной революции, в том числе и так называемой Великой Октябрьской революции.
   ***
  Неискушённым в политике людям может показаться, что огромный электорат движения российских пенсионеров и женского движения объединёнными усилиями способен создать правящую российскую партию, а потом рулить нашей ГД и даже стоять у руля президентской власти.
  
  Но в реале этот электорат напоминает гранату без запала, неспособную взорвать даже навозную муху, и потому он не представлен в нашей ГД, хотя и составляет большинство вымирающего российского населения.
   ***
  -Так ведь при прежней власти он был представлен...
  
  -Да, был. Правда, он был представлен отдельными депутатами ВС СССР, а не отдельными партиями в его составе, поскольку при прежней власти была лишь одна правящая партия, именуемая в те времена КПСС.
  
  Так что отдельные депутаты в те времена всего лишь услужливо по команде поднимали свои депутатские мандаты во время голосования, чем сильно смахивали на дрессированных цирковых собачек.
   ***
  Правда, воздадим должное прежней власти за то, что она поддерживала процентный состав и в партии, и в ВС СССР, в полном соответствии с процентным составом составляющего в те времена ещё не вымирающего советского населения по части надлежащего представительства всех фракций советского народа.
  
  Тем не менее, следует отметить, что движущей силой этого спектакля было тоже самое бабло, что и сейчас затраченное на аналогичные спектакли, которые, кстати, ставятся не только у нас, но и во всём так называемом цивилизованном мире.
   ***
  У этих мероприятий тоже есть свои движущие силы. Ведь любой власти очень хочется показаться тем, чем она не является в реале. (То есть, необходимым злом.)
  
  Так что, такие спектакли будут ставиться если не вечно, то по крайней мере, до тех пор, пока существует человечество. Именно человечество, поскольку в мире животных ничего подобного нет.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Дегенерация вообще и в частности с точки зрения дурдомовских глуповцев
  
  Было ли это только вчера или вообще никогда не было, я точно сказать не смогу. Дело в том, что я могу толком писать лишь находясь в изменённом состоянии сознания в пограничном состоянии между сном и бодрствованием. (Так что можете считать это байкой.)
  
  Тем не менее, я отчётливо вижу себя и одного из клиентов дурдома города Глупова, сидящих на скамейке прогулочной площадки, на которой некогда выгуливались пациенты глуповского дурдома под руководством санитара.
  
  В основном это были алкаши, которых там выводили из запоя, да и мой сосед по скамейке попал в дурдом по той же самой причине. От остальных алкашей он отличался лишь тем, что был до этого интеллектуалом, преподававшим общественные науки, которые науками вовсе не являлись...
  
   ***
  А ещё я помню, что во время моей беседы с этим интеллектуалом на дурдомовской крыше не были выставлены посты дежурящих на случай очередного налёта вражеских дронов, вооружённых двустволками и рогатками.
  
  Двустволки полагались врачам и санитарам, а также практически уже вылеченным алкашам из числа охотников. А рогатки полагались тихим психам.
  
  Отсутствие постов во время нашей беседы я объясняю тем, что она происходила днём, а не ранним утром или ночью.
  
   ***
  Для начала мы побеседовали о проблемах эволюционной биологии вообще, а потом и в частности о таком пути приспособления вида, как дегенерация.
  В этом не было ехидного намёка на текущее состояние моего собеседника. Вполне себе нормальная научная беседа о проблемах биологии.
  
  
   ***
  Убедившись в том, что мой собеседник способен без проблем поддерживать наш разговор на научную тему, я решил побеседовать с ним на её философский и политический аспекты феномена дегенерации. Она ведь порой случается не только в животном мире...
  
  Тем более, что мой собеседник был преподавателем так называемых общественных наук. Полагаю, что именно поэтому он и впал в запой, поскольку в отличии от своих студентов был вынужден ежедневно нести этот бред, а те были вынуждены нести его лишь на экзаменах.
  
  
  Вот я и задал ему для начала вопрос о том, является ли возврат России из стадии строительства коммунизму к стадии реставрации капитализма в его высшей и последней стадии империализма классическим примером дегенерации общественно-политического развития страны?
  
  А после этого я задал ему и вопрос на засыпку по части возможной и желательной формы правления всей Россией, входящих в неё субъектов и ряда пока ещё дружественных стран или её попутчиков.
   ***
  
  Я не считаю такие вопросы провокационными, поскольку даже в программе господина Норкина на голосование был поставлен вопрос о возможности реставрации монархии в России.
  
  Тем более, что мой первый вопрос относился скорее к области философии, чем современной российской политики и её современной общественно-политической системы.
  
  Да и за любой ответ на второй вопрос моему собеседнику ничего не грозило, поскольку он пока ещё числился клиентом дурдома...
  
   ***
  
  Прежде чем приступить к ответу на мой первый вопрос, мой собеседник сначала пристыдил меня за незнание канонов диалектики, согласно которым любое явление следует рассматривать не с одной точки зрения, а сразу с нескольких.
  
  А если конкретнее, то с одной стороны это дегенерация, а с другой стороны это регенерация бывшего государственного устройства капиталистической российской империи, просуществовавшей несколько сотен лет, пока полоумный Ленин при помощи воюющей с нами кайзеровской Германии не устроил в России типичную цветную революцию.
  
  Да и монархическую форму правления в тогдашней в тогдашней России тоже надлежит рассматривать в сравнении с последующей формой правления товарища Сталина.
  
  Да вообще, форма правления подвержена влияниям моды, которая всегда доходила до России с огромным опозданием, начиная с моды на тряпки, и кончая с модой на зарубежные всевозможные идеи, перетащить которые на российскую почву весьма проблематично...
  
  Напомнил он мне и о диалектике абстрактного и конкретного, и привёл примеры по части возможности перетащить в Россию картошки и невозможности перетащить в Россию кукурузы.
   ***
  А ещё он напомнил мне кое-что о том, что вчера в дурдоме показывали по ящику. А показывали там местную программу ТВ, где порой показывают то, что не показывают центральные ТВ-каналы.
  
  В данном конкретном случае там показывали достижения наших поисков в поиске великого множества исчезнувших российских граждан, находящихся на положении рабов в работных домах или у частных лиц, как на территории ряда наших российских республик, так и вывезенных на территории наших бывших союзных республик.
  
  Поисковики оценили численность таких рабов в 1 млн. человек.
  
  А мой дурдомовский собеседник сделал из этого вывод о том, что дегенерация нашего государственного устройства опустилась до уровня рабовладельческого общества.
  
  Сумасшедший, что с него возьмёшь...
  
   ***
  
  Но вернёмся к деталям его ответа на первый вопрос. На него он ответил в форме вопроса:
  
  - А чем, по-вашему, является правление династии Кимов в КНДР? Чем это не пример, династической монархии?
  
  А затем он привёл мне ещё несколько примеров подобного рода уже на нашей современной российской территории. И ответил на них в форме такого же вопроса.
  
  Сумасшедший, что с него возьмёшь...
   ***
  Но в этот момент наш диалог прервался по независящим от нас обстоятельствам. Я услышал вой сирены воздушной тревоги, предупреждающей всех глуповцев об очередном налёте украинских дронов.
  
  И очнулся.
  
  То есть вышел из промежуточного состояния между сном и бодрствованием, необходимого мне для того, чтобы писать путёвую прозу.
  
  Так что, я вынужден просить у моих читателей прощения за то, что я сегодня уже не в силах продолжить этот топик.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Демография вообще и в частности
  с точки зрения первого и последнего глуповского философа...
  
  О проблемах с демографией вообще писал ещё поп Мальтус и пришёл при этом к пессимистическому выводу о том, что войны неизбежны.
  
  За этот вывод его критиковал ещё один из основоположников марксизма, утверждая при этом, что не существует в природе общего закона народонаселения, и потому Мальтус не прав.
  
  А в наши дни проблемами с нашей демографией вообще озаботился и президент России, и даже уже не пригодные для размножения старые думские жабы, переобувшиеся на лету со времён строительства коммунизма и вновь оказавшиеся у вершин государственной власти.
  
  Да и я сам тоже много чего написал по проблемам нашей демографии вообще и в частности.
  
  Упомянул при этом и передовой опыт наших бывших китайским товарищей, и даже опыт бывшего губернатора города Глупова Панчулидзе, личным козлиным трудом за период своего губернаторства удвоившего численность населения города Глупова.
  
  Более того, я даже предлагал целый ряд рекомендаций по части выхода из сложившейся ситуации с нашей демографией. Что я могу добавить к этому?
  
   Разве что рекомендацию застраховать за счёт бюджета милых крошек по части их лечения от заболеваний, на которые у их несчастных родителей не хватит бабла даже с учётом уже выплаченных им средств за сам факт деторождения (типа материнского капитала и прочих выплат).
  
  Но в этом топике речь пойдёт не о человеческих проблемах с российской демографией, а о проблемах с демографией наших собак и кошек, которые тоже резко обострились в наши дни.
  Суть проблемы заключается в том, что толи собаки подстраиваются под своих владельцев, толи владельца собак подстраиваются под своих собак.
  
  На сей счёт и учёных еще нет единого мнения, но факт остаётся фактом, что породистые псы категорически отказываются исполнять свой собачий супружеский долг, что явно не способствует улучшению с их демографической ситуацией.
  
  Не скажу, что дворовые псы уже не празднуют собачьи свадьбы, сбиваясь в стаи. Такое ещё встречается на наших улицах. К великой радости наехавших к нам северных корейцев, разнообразящих таким образом своё кормовое меню...
  
  Не берусь судить о том, чем вызвано такое собачье бедствие. Раньше с этим проблем не было. Так ведь раньше была совсем иная экологическая ситуация. И раньше не кормили породистых собак иноземными собачьими консервами. А что сейчас?
  
  А сейчас даже привередливые кошки категорически отказываются есть даже наши консервы, якобы предназначенные для нашего питания, поскольку сейчас они гораздо хуже, чем были импортные собачьи консервы.
  
  А к чему это уже ведёт? Помнится мне как один из моих друзей с великим смущением рассказывал мне о том, что его на редкость породистый кобель зарабатывает на выезде гораздо больше своим кобелиным трудом всего за один выезд гораздо больше, чем он сам за целый месяц на своём рабочем месте трудом ведущего инженера.
  
  Но ведь сейчас и инфляция резко скакнула до небес, и его кобель постарел... А ведь в собачьих федерациях он скоро выйдет из возраста, допустимого для производителя...
  
  Интенсифицировать его кобелиную работу запрещено правилами собачьих федераций. (От этого могут появиться хилые щенки.)
  
  Хорошо ещё что это правило пока ещё не распространяется на их хозяев. И у них ещё есть шанс свести концы с концами с помощью материнского капитала и прочих пособий.
  
  А что будет потом, после того как ВОЗ перенесёт гуманные собачьи правила на их владельцев и издаст соответствующие постановления, которые Россия будет исполнять, как член ВОЗ?
  
   ***
  
  Что же касается меня лично, то я уверен в том, что нет худа без добра. Я ведь вынужден подрабатывать на пенсии в качестве инструктора по части плановой вязки крупных породистых собак по причине хронической финансовой недостаточности...
  
  Так что я даже рад тому, что без моей помощи мои породистые "мальчики" не сделают ЭТО со своими породистыми "девочками". Тем более, если эти "девочки" слабоваты в коленях и не способны без моей помощи удержать своего тяжёлого "мужа" на своей собственной спинке.
  
  Войдите в мое положение и не упрекайте меня в эгоизме. Мне ведь уже давно не повышают заплату за мою тяжёлую и опасную работу.
  
   А о повышении пенсий по-честному пенсии хотя бы до уровня прожиточной норма бомжа, и наше несчастные пенсионеры, и наши счастливые думские власти, уже давно и прочно забыли.
  
  Так что я просто вынужден сейчас искать ещё одну подработку. На этот раз в качестве инструктора по плановой вязке породистых котов и кошек.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Свободные дискуссии тетеревов на токовищах с точки зрения некоторых глуповцев
  
  На ночном политическом токовище Соловкина, ныне уже задвинутом почти что уже за полуночное время, разгорелась забавная дискуссия, достойная внимания писателя.
  
  Я бы не сказал про это политическое шоу словами моего деда, которые он повторял в таких случаях. (В таких случаях он говорил, что один врёт, а другой поддакивает.)
  
  В данном случае это не так. Никто там не врёт, а всего лишь говорит дозволенную правду в дозволенное время. И всё...
  
  Просто сейчас дискуссия о введении законов военного времени в зоне СВО смотрится как сильно запоздавшая дискуссия, поскольку сейчас все уже поговаривают о скором завершении СВО.
  
  Дискутировали с господином Соловкиным сразу несколько медийных личностей, среди которых был даже депутат нашей ГД, который занимался тем, что в простонародье именую спихотехникой. То есть перекладывал вину с опозданием введения законов военного времени в зоне СВО с ГД на иные органы.
  
  Но в этом ничего особо интересного для писателя не было. Экая невидаль. Такое и во времена СССР бывало, да и сейчас частенько встречается.
  
  Куда более интересная дискуссия развернулась по поводу предложения господина Соловкина вешать военных преступников в зоне СВО на третий день после совершения ими преступления.
  
  Дело в том, что было внесено альтернативное предложение. Вешать не на третий, а на четвёртый день. Как же было не произвести достойное обсуждение предложенных альтернатив? Тем более, что иных дозволенных для обсуждения на текущий момент тем у собравшихся на этом токовище не было...
  
  А быть может, что надо просто канал переключить. Ведь на других токовищах такого же рода должны быть иные дозволенные для обсуждения темы.
  
  Вот я и заглянул на токовище господина Михалкина. Может этот потомственный дворянин (и так далее) мне поведает нечто совсем иное? Тем более, что на него работает целая команда.
  
  Говорят, что он сейчас токует даже бесплатно. Охотно верю. Ведь он не самый бедный в России человек... К тому же, всегда готов как юный пионер оказать свои услуги российской власти. Во все времена и любой реальной власти... Временами, даже бесплатно.
  
  Тему для дозволенного обсуждения у него действительно были совсем иные. Не такие мелкие и забавные как на токовище господина Соловкина, да и на токовище господина Нюркина.
  
  Но это были далеко не самые острые и злободневные темы. Так что такие темы придётся поискать в совсем другом месте. Например, можно посмотреть и послушать что там сейчас на своём токовище вещает господин Бэллер.
  
  Понимая при этом, что это мутная личность. Он ведь учился на философа, а философом так и не стал. Позиционировал себя как писателя. Да какой из него писатель... Потом, вроде бы, занялся публичной политикой. А пишут, что на этом поприще иноагентом стал.
  
  Так ведь выбора нет. На нашем бесптичье и анус соловей... Тем более, что острые и злободневные темы на его токовище содержатся в избытке.
  
  Транслировать сюда его речи с его токовища я не стану. Они не для форума любителей изящной словесности писаны... Отмечу лишь то, что я и без его помощи о многом догадывался.
  
  Но дело тут даже не в этом, а в том, что ему, при его иноагентском статусе, фактически дозволено вещать на любые темы. И ничего ему за это не грозит.
  
  Да как же такое может быть? Тем более, во времена СВО...
  
  А это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   До уровня фактической инфляции.
   (Или дай бог, чтобы наши супостаты в аду так жили...)
  
  О том, что такое инфляция, можно прочитать в Википедии. А там, среди всего прочего, сказано о том, что она влечёт за собой при рыночной экономике снижение жизненного уровня населения.
  
  И хотя наша власть об этом прекрасно знает, но при этом обещает произвести индексации в полном соответствии с законом. То есть, до уровня фактической инфляции, а вовсе не в соответствии с понижением реальной покупательной способности населения.
  
  Стало быть, в этом безобразии повинен только закон. Точнее, те, кто его разрабатывал, принимал и подписывал.
  
   А принимал его вовсе не весь наш вымирающий народ, а его полномочные представители. Хотя для народа он не менее важен, чем принимаемая им Конституция, в которой записано, что именно он является источником государственной власти, а вовсе не его представители.
  
  Разумеется, что в период войны или СВО падение жизненного уровня населения неизбежно. Вплоть до политики военного коммунизма, введения карточной системы и даже питерской блокадной пайки. А вот врать без нужды своему вымирающему населению вовсе не обязательно. Оно и без этого всё примет и всё поймёт.
  
  Сдаётся мне, что и наш гарант конституции это понял, и потому уже не повторяет при всевозможных притесняющих народ нововведениях свою обычную присказку: "Главное, чтобы народ не пострадал".
  
  Ведь народ уже давно явно страдает, и эта присказка тоже подвержена инфляционному обесцениванию. Так что, при таких условиях от неё уже пользы нет, а есть только вред.
  
  Разумеется, что у многих моих читателей неизбежно возникнут типичные для России вопросы из серии "что делать" и "кто виноват".
  
  На последний вопрос мне очень легко ответить. Ведь нас же не внешний враг обездолил, а стало быть, виноваты мы сами во многих своих грехах.
  
  Да и на первый вопрос ответ для меня очевиден. Надо просто больше и лучше работать и меньше воровать , а не пенять на виновную во всех смертных грехах власть. Ибо каждый народ в таких обстоятельствах имеет такую власть, которую он заслужил.
  
  Вот и весь мой ответ на эти типичные для граждан России вопросы.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Доктрины вообще или
  женская и прочие доктрины с глуповской точки зрения
  
  Так уж устроена моя память, что при слове доктрина в ней возникают самые разные ассоциации, не связанные с доктриной Монро и многими другими общеизвестными доктринами.
  
  Вместо них всплывает нечто смешное, отчасти из лексики отчасти приключений Остапа Бендера, отчасти из приключений моих друзей и даже из романа Дюма по части диссертации Арамиса.
   *
  Например, у моего друга Мишеля были свои доктрины по женской части. Он был рослым, худощавым и усатым. К тому же, он был начальником. А это сочетание качеств всегда производило должное впечатление на женщин.
  
  К тому же, он был в разводе и имел свободную квартиру. А это уже производило должное впечатление на его друзей, которые о нём заботились. То есть приводили с собой женщин не только для себя, но и для него.
  
  Таким образом он собрал богатую коллекцию их реквизитов, которую хранил не в мешке, как Женя-художник, в специальном кондуите, в котором хранились не только их реквизиты, но и особые пометки. Например, о том, носит ли женщина очки или не носит.
  
  Для нас это не имело большого значения. Любая женщина всё равно снимает свои очки перед размещением на ложе любви. А для него это имело большое значение, поскольку в его доктрине было прописано, что женщина в очках - это сразу две женщины. Одна в очках, а совсем другая без них.
  
  Были прописаны в его мудрёной доктрине и многие другие моменты, в которые он даже своих друзей не посвящал. Полагаю, среди них был и такой момент, что на разных этапах его многогрешной жизни нужны разные друзья.
   ***
  Ведь наш Мишель был куда мудрее незабвенного Ильича, который понял это обстоятельство в более зрелом возрасте, чем наш Мишель.
  
  А ведь в менее зрелом возрасте Ильич женился на Надежде Константиновне, следуя указаниям своих вышестоящих партийных товарищей, хотя ему больше нравилась совсем другая женщина.
  
  Это потом, он осознал, что во имя великого дела мировой революции можно и наплевать на их указания. Хватит с них и того, что он делал вид, что с ними согласен...
   ***
  
  Но вернёмся к женской доктрине усатого Мишеля, столь же мудрого, как мушкетёр Арамис. Одним из её самых существенных моментов был и такой, как давно забытая женщина ничуть не хуже новой женщины.
  
  Этот момент позволял ему не искать новых женщин в случае острой необходимости в их сомнительных услугах, а просто позвонить нескольким из их числа. Ведь какая ни будь из них наверняка отзовётся на его приглашение...
  
  А с новыми женщинами в его доктрине был прописан пункт о договоре на берегу. Он уверял новых женщин, что поскольку он старше и мудрее их, то надо считать, что он всегда прав.
  
  Причём, даже в тех случаях, когда их женская интуиция подсказывала им, что он точно не прав. И тогда в их совместном приятном увеселении никогда никаких проблем точно не будет.
   ***
  Впрочем, всё это была только забавная присказка. Сказка впереди. Далее речь пойдёт о столь серьёзных вещах, как наша ядерная доктрина, обсуждение изменений в которую, на мой взгляд, несколько затянулось...
  
  Начнём с того, что по оперативному плану в военных делах не всегда достигается ожидаемое. Всегда возможны неожиданности со стороны противника. Так что частенько приходится действовать по обстановке.
  
  А уж о пользы неких доктрин в военных делах вообще не приходится говорить. Они годятся разве что для дезинформации противника. Так почему же так сильно затянулось обсуждение неких нововведений в нашу ядерную доктрину? Тем более, когда неизбежная мировая война уже практически началась...
   ***
  Куда разумнее, на мой взгляд, было бы обсуждение вариантов по части некой отсрочки грядущей войны. А что же касается нашей ядерной доктрины, то мне она видится в том же духе, что и договор на берегу мудрого Мишеля.
  
  То есть, наш главком всегда прав. Ему и решать по кому и когда следует нанести ужасный термоядерный удар. Разумеется, что при этом первый удар на полное уничтожение будет нанесён по вожаку окружающей нас стаи шакалов.
  
  Он ведь в этом ещё сомневается... А это обстоятельство является фактором, приближающим мировую войну, которая видится ему всего лишь общеевропейской. Так что по уму надо устранить это его заблуждение.
  
  Вот и вся наша ядерная доктрина.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Индекс нищеты или репортаж с глуповской помойки
  
  Хотя эволюция сознания глуповских собак ещё не достигла высот философского и религиозного осмысления, позволяющего достойно обсудить проблематику уровня скотства во всех её аспектах, но оказалось, что достигнутого уровня уже вполне достаточно для достойного обсуждения индекса нищеты, который в наши времена известен под лукавой вывеской индекса индексации всевозможных выплат, вызванных как инфляцией, так и беспределом по части подзаконных актов.
  
  Эту проблематику глуповские собаки собрались обсудить на своём толковище на глуповской помойке. А где же ещё самое подходящее место для такого обсуждения?
  
  Так что, пришлось автору этой байки, надев противогаз, вести свой прямой репортаж с глуповской помойки.
  
   ***
  
  Хотя поголовье собравшихся на это толковище (с учётом бомжей) было более, чем достаточно, стоит отметить, что на него не пришла глуповская комолая Коза, являющаяся символом города Глупова.
  
  Формально она объяснила это тем, что от этого может скиснуть её молоко, предназначенное для питания осиротевших щенков, хотя все присутствующие на помойке не без должных оснований сочли это соображениями политкошерности...
  
  Дело в том, что глуповские власти пообещали ей, что если она проявит своё благоразумие, то её вознесут на постамент вместо Ленина на центральной площади города Глупова, мотивируя это тем, что, во-первых, гарантийный срок этого памятника уже давно истёк, а во-вторых, что это принесёт изрядный приток туристических бабок в бюджет глуповской волости.
  
  Они заверили глуповских коммуналов в том, что над памятником их духовного лидера никах надругательств не будет. Он просто будет перенесён ко входу в краеведческий музей, где простоит еще много лет в компании с двумя питекантропами, где ему уже давно самое место...
  
  Короче, мудрая Коза согласилась и.... не пришла.
  
   ***
  
  Первым из высказавшихся на этот раз оказался Бомж. Он только что вылез из недр помойки вместе со своей Бомжихой. Так что, запах от них обоих был такой, что даже старый мудрый Ворон, потерявший дар обоняния на помойках, поморщился.
  
  Что же касается подавляющего большинства собравшихся глуповских собак, то они не поморщились лишь потому, что их чутьё было парализовано вирусом Ковида.
  
  ***
  
  Следует отметить, что Бомж и Бомжиха не были завсегдатаями этой глуповской помойки. Они никогда не харчевались из неё, а просто иногда жили за её счёт, собирая там всё пригодное для продажи.
  
  Пустые бутылки, картонки от ящиков и прочую выброшенную туда никому не нужную макулатуру вплоть до ПСС Леонида Ильича, газет и журналов.
  ***
  Они не всегда были бомжами.
  
  Бомжиха некогда даже преподавала столь же зловонные, как эта помойка, курсы типа история КПСС, философия марксизма-ленинизма, научный коммунизм и прочую муть голубую, ныне уже вышедшую из употребления.
  
  В те времена я её знал и предупреждал о том, что таким цепным псам самодержавия, как она, в обозримой перспективе светит оказаться на обочине новой жизни и даже на помойке.
  
  Но она мне не поверила, поскольку была наивной горожанкой и даже глупой комсомолкой.
  
  И потому, когда грянула перестройка, она не успела вовремя переобуться на лету, как это сделали многие старые партийные жабы. Начала попивать горькую и в конечном итоге оказалась на помойке с нищенской пенсией по инвалидности глуповской училки.
  
  Самое существенное для моего репортажа с глуповской помойки заключается в том, что она не утратила даже в своём нынешнем статусе привычку читать газеты, извлечённые из её недр.
  
  ***
  Её спутник (Бомж) тоже был из бывших, но несколько иного рода. До того, как стать послеперестоичным бомжом, он был профсоюзным чиновником среднего пошиба.
  
  При этом он не был профсоюзным лидером (вожаком) крупного заводского рабочего коллектива, а сидел в профсоюзной конторе Облсовпрофа, где по долгу службы должен был защищать интересы трудящихся.
  
  Но поскольку в реале наши профсоюзы их интересы никогда не защищали, то от скуки и по причине неудач в своей супружеской жизни, он начал не хило попивать после того, как его ушлая супруга смоталась в США, чем и обрекла его на вынужденное одиночество.
  
  После этого он стал всё чаще прикладываться к бутылке и упустил свой шанс вписаться в новую жизнь.
  
  В коммунистические идеи он не верил никогда, как и подавляющее большинство горлохватов и карьеристов из числа бывших комсомольских работников, и потому имел хорошие шансы вписаться лучше их в новую жизнь. Так ведь не вписался...
  
  Словом, встретились два одиночества в лице училки и бывшего профсоюзного работника. И на почве общего пагубного пристрастия к бутылке развели у дороги костёр своего сожительства.
  
   ***
  
  Стоит особо отметить истинность тезиса философии марксизма-ленинизма по части того, что бытие определяет сознание.
  
  Бомж и Бомжиха, никогда не читавшие романы Ремарка, но тем не менее, стали похожи на его литературных героев, оказавшихся на фронтах первой мировой войны во всех отношениях.
  
  Их взгляды на жизнь упростились до уровня индейцев, да и их лексика тоже стала соответствующей...
  
  Из неё мухой выветрилось всё лишнее и фальшивое, а остались лишь те немногие слова, которые не обманывают.
  
  Так что, они хотя и были двуногими, но уже ничем не отличались от четвероногих собак.
  
  Разве что, бывшая училка сохранила умение читать газетный шрифт. И потому по учительской привычке зачитала передовицу глуповской областной газеты, где говорилось о том, что наша власть решила компенсировать скакнувшую до небес реальную инфляцию (всего и вся) индексацией выплат на ноль целых хрен десятых процента.
  
   ***
  Если бы она зачитала передовицу ленинской дореволюционной газеты "Искра", то она бы не вызвала такого взрыва эмоций в среде глуповского собачьего сообщества!
  
  Собаки единодушно облаяли эту передовицу. Послышались грозные выкрики вскипевшего собачьего гнева.
  
  -Хотя академик Павлов резал собак, но он делал это без такого лицемерия и цинизма!
  - Даже наши китайские попутчики искоренили нищету и скоро искоренят бедность!
  -Даже наши корейские попутчики, делающие из наших собак нечто типа свиной отбивной такого себе не позволяют!
  - Не пора ли нам отхватить первичный половой признак автора этой передовицы таким образом, чтобы от него тоже осталось ноль целых и хрен десятых процента!
  
  И так далее по списку...
  
   ***
  
  А вот уже гашёный с утра Бомж сохранял олимпийское спокойствие, поскольку он уже достал из помойки флакон тройного одеколона на опохмелку.
  
  И ему, как бывшему профсоюзному работнику, было столь же глубоко плевать на интересы собачьего пролетариата, как и на интересы ещё не вымерших российских сапиенсов.
  
  А вот его Бомжиха (по привычке разводить всевозможную голубую муть на своих уроках) неожиданно высказалась.
  
   ***
  - Что вы тут растявкались, как ваш Рекс на партсобрании ячейки коммунистов при ЖЭКе глуповского дурдома? Да ещё в присутствии репортёра... Берите пример с моего Бомжа, сохраняющего олимпийское спокойствие!
  
  Ах, вы тут митингуете из соображений межвидовой солидарности, хотя вам самим эта индексация до фени! А вот мы с Бомжом не митингуем по целому ряду причин
  
  1. Потому, что знаем чем это для вас закончится.
  
  Ваших кобелей в лучшем случае отправят на передержку и там чипируют и кастрируют. А в худшем случае вас всех подарят нашим корейским попутчикам, которые сделают из вас нечто типа свиной отбивной.
  
  2. Потому, что знаем что при любом размере индексации инфляция съест её в момент, причём, чем больше процент индексации, тем скорее она съест индексацию.
  
  3. Потому, что знаем что ваш стихийный митинг был заранее запланирован партячейкой коммунистов при ЖЭКе глуповского дурдома.
  
  Что они там пообещали вашему контуженному Рексу? Цековский паёк и бесплатное медицинское обслуживания, включающее эвтаназию? Так они со времён вашего полоумного Ильича всегда врали!
  
  В реале вы в лучшем случае получите блокадную питерскую пайку хлеба. И само собой, все прелести политики военного коммунизма и осадного положения в одном флаконе.
  
  Ах, вы мне не верите, а верите своему контуженному Рексу? Тогда спросите у своего мудрого Ворона, кто из нас двоих прав!
  
   ***
  
  Собрание спросило об этом у мудрого Ворона, которому сегодня в обед исполняется ровно триста лет. Но Ворон ничего не ответил собранию. А просто покачал головой...
  
  Так что, на этом и закончился мой прямой репортаж об этом собрании.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Индивидуальная мобильность с чисто глуповской точки зрения
  
  Вчера наша ГД опять возбудилась и даже через СМИ высказалась. На этот раз она высказалась по поводу индивидуальной мобильности. А вот возбудилась, скорее всего, по поводу дележа бюджетного пирога.
  
  Хотя, на мой взгляд, возбуждаться ей по уму стоило бы совсем по другому поводу. Например, по поводу воспоминаний о судьбе боярской думы и даже великого множества дум в дореволюционной России. И поразмыслить о том, почему они так плохо кончили...
  
  Что же касается средств индивидуально мобильности нашего населения, то они ведь совсем разные средства в разные времена и у разных сообществ российского населения.
  
  Например, у старшего поколения, сильно обветшавшего, это, по большей части, коляски, которые не мешало бы за счёт государства технически обслуживать и вовремя менять.
  
  А у паралитиков вообще вся их индивидуальная мобильность сводится к перемещениям в кровати с посторонней помощью при смене постельного белья и при подаче горшка.
  
  У среднего поколения бывших советских людей индивидуальная мобильность сводится к поездкам на автомобилях. Так что о них наша ГД уже давно позаботилась...
  
  А младшее поколение в наши дни стало разъезжающими по тротуарам велорикшами. Оно действительно нуждается в заботе нашей ГД. Только совсем не такой.
  
   Например, за рубежом никто на великах по тротуарам не катается. Там ведь для этого на проезжей части любой дороги отведены велодорожки. Известно ли об этом депутатам и депутаткам нашей ГД или нет?
  
  А в иные времена индивидуальная мобильность нашего населения обеспечивалась и вовсе без использования современных технических средств.
  
  Например, колхозники, осчастливленные прелестями коллективизации, попросту смазывали свои пятки салом и бежали, куда глаза глядят, оставив и свой скот, и всё своё имущество на произвол судьбы.
  
  Да и зэки из сталинских лагерей тоже бежали без средств индивидуальной мобильности, прихватив с собой несчастного сотоварища за корову, которой они и питались в пути...
  
  Мне бы очень хотелось завершить этот топик чем-то жизнеутверждающим и весёленьким. Я ведь не бухтеть сюда пришёл.
  
  Так что я закончу этот топик констатацией факта по части того, что уже многим нашим бывшим депутатам всевозможных уровней и даже бывшим губернаторам наше государство уже предоставило такое бесплатное и безопасное средство для их индивидуальное и коллективной мобильности, как автозак.
  
  Причём, без долгих дискуссий в нашей ГД. К великой радости их избирателей.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Что думают глуповцы об инициативе господина Бурляева
  
  СМИ сообщили о том, что депутат ГД Бурляев попросил СК провести расследование смерти Лермонтова на дуэли. Забавная инициатива по нашим временам... Как никак историческое расследование.
  
  Вот и возникли у меня вопросы по этому поводу. Даже не о том, за чей счёт этот депутат харчуется, выдвигая такую инициативу. Всем известно, что харчуется он за счёт нашего общенародного общака, отчасти уже разворованного.
  
  Всем известно, и чего ради там выдвигаются подобные актуальные инициативы...
  
  Вопрос в другом. Если уж проводить исторические парламентские расследования, то по уму следовало их начинать с самого начала нашей ветхозаветной истории.
  
  Например, обратиться с инициативой провести думское расследование обстоятельств убийства Каином Авеля. По результатам которого привлечь Каина к суду по всей строгости законов РФ.
  
  Хотя есть у меня и другое предложение. Не вполне политкорректное по нашим временам... Так что, публиковать его здесь и сейчас я не буду.
  
  А впрочем, есть и такое мнение, что господин Бурляев просто выставил на всеобщее обозрение свою остроумнейшую пародию на работу нашей ГД.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Интереснейшие идейки обсуждаются в наших глуповских СМИ...
  
  
  Например, в наших СМИ между нашими спецами по экономике развернулась дискуссия по части того, как бы нам поскорее перенести на российскую почву опыт сингапурского экономического чуда.
  
  Так ведь на эту тему я уже давно написал эссе под названием "В бананово-лимонном Сингапуре". Разложил в нём все по полочкам по части того, что мы можем оттуда перенести и почему, а что мы точно не сможем оттуда перенести.
  
  И даже о том, что придётся нашей власти сделать, чтобы и у нас произошло такое же экономическое чудо.
  
  Но похоже на то, что наши спецы по экономике не читали моё эссе. Ведь иначе бы они поняли, хотя бы то, что это чудо произошло благодаря тому, что к власти там пришёл генерал, начавший свою борьбу с коррупцией с того, что сначала он перевешал своих коррумпированных родственников.
  
   А потом упразднил всякую бюрократию. И так далее...Что в России нужны не только такие методы, но и многие другие. И так далее...
  
  
  Привлекла моё внимание и забавнейшая дискуссия, показанная по первому каналу. Токовище получилось такое отменное, что мне даже пришли на ум несколько строк из поэмы Твардовского под названием "Тёркин на том свете".
  
  Обсуждалась проблематика введения в РФ электронного правосудия на базе ИИ.
  
   Представьте себе всех участников современного правосудия, начиная от прокурора и кончая секретарём судебного заседания. И все они созданы программами ИИ. До чего же забавное получится зрелище...
  
  Тем более, для нашего обнищавшего вымирающего населения. Тем более, в условиях воюющей страны.
  
  Отменное чувство юмора у работников первого канала!
  
  
  
  
  Свобода и рабство с точки зрения первого и последнего глуповского философа
  Как известно сладкая парочка понятий свобода и рабство не входит в систему категорий диалектики хотя это вроде бы диаметральные противоположности с точки зрения формальной логики.
  
  Некие основания для их исключения из системы категорий диалектики имеются. Например, их можно считать всего лишь понятиями, а не категориями, поскольку они имеют отношения к лишь к живой материи, а не к движению материи вообще.
  
  Так ведь в философии до сих пор принято сосуществование разделов как диалектического, так и исторического разделов. Тем более, в пролетарской философии так называемого марксизма-ленинизма.
  
  В таком случае не мешало бы рассмотреть эту сладкую парочку противоположностей по канонам гегелевской философии вообще, и в частности с точки зрения гегелевской триады.
  
  Вот я и решил попытаться произвести такое рассмотрение.
   ***
  Как известно, любые понятия не имеют определений ни в конечной, ни в бесконечной форме.
  
  Именно это обстоятельство открывает для философов широчайшие окна возможностей для их харчевания, хотя и не лишает их возможности философствовать по уму (при наличии у них иных источников для харчевания), а всех остальных философов погружает в рабство служения сильным мира сего.
  
  А поскольку рабство, как правило, пожизненно то попавшим него философам свободы при жизни вовек не видать, даже в тех случаях если они философствуют на тему той или иной свободы.
  
  Например, свободы совести, которой у них никогда не было, или даже дарованной самим Создателем свободы выбора.
  Безграничная свобода вселенского Хаоса вынуждает его временами порождать Порядок. То есть свою диаметральную противоположность, которую можно назвать его собственным добровольным рабством.
  
  Почти неограниченная свобода Создателя по части всевозможных экспериментов в мире Порядка, позволила ему даровать созданным им смертным людям некую свободу выбора (в его божественном понимании этого слова).
  
  При этом он, разумеется, хотел как лучше, а получилось, как всегда, со всеми его экспериментами.
  
  Свобода выбора для всех смертных, это нечто типа свободы для игры детишек со спичками.
  
  Часть из них, повинуясь унаследованным ими инстинктам от хищников, вообразили себя альфа-самцами и обзавелись при этом прайдами, состоящими из рабынь и рабов, у которых после этого никто уже не спрашивал о дарованной им Создателем свободе выбора.
  
   ***
  
  Для проведения дальнейшего рассмотрения этого топика, следует отметить невозможность применения к нему гегелевской триады, применимой к диаметрально противоположным суждениям, а не к противоположным понятиям.
  
  Это означает, что в данном конкретном случае уместнее раскрыть эволюцию содержания этих понятий, чем я и собираясь заняться здесь и сейчас.
  
   ***
  
  Начнём с того, что в современном мире рабство в его пещерной форме уже давно не встречается.
  Пещерная форма рабства возникла с момента, когда кормление рабов рабовладельцами стало экономически целесообразным и закончилась с момента, когда стала выгоднее эксплуатировать принудительный труд в иной форме.
  
  Со временем с этим понятием произошло тоже самое, что и с другими понятиями. Оно раздробилось на всевозможные формы рабства, коих развелось великое множество.
  
  Например, свободный гражданин древнего Рима в силу своей свободы мог избрать статус раба-гладиатора и распорядиться таким образом своей свободой.
  
  Распоряжаются подобным образом своей свободой и вполне себе свободные граждане многих государств, впадая в ту или иную форму зависимости. Например, в наркотическую, финансовую (кабальную) зависимость или даже в идеологическую зависимость.
  
  Разве не были идеологически зависимыми народовольцы и прочие революционеры? Разумеется, что были. Разве наш полоумный Ленин со своими бесноватыми однопартийцами не были идеологически зависимыми? Разумеется, что были. И так далее по списку...
  
  Бывает и иная форма зависимости у обладателей так называемых сверхценных идей. Часть из них попадает в дурдом, но ведь далеко не все...
  
  Каким же образом они впали в рабство своих сверхценных идей? Да уж точно не без участия дарованной им Создателем свободы выбора!
  
  
  Пока я ограничился лишь рассмотрением понятия личного рабства. Но ведь бывает и рабство целых народов, и даже рабское состояние государств.
  
  Чем можно ещё объяснить непонятное рвение союзников США по блоку НАТО на войну с Россией? Разумеется, их рабским состоянием и рабской зависимостью от США. А чем же ещё, если в войне с Россией им ничего путного априори даже не светит?
  
  Так ведь лидеры этих стан были выбраны путём свободного демократического волеизъявления избирателей. Неужто они тоже хотят подвернуться рискам в ненужной им войне с Россией? Не похоже...
  
  Тогда каким же образом они оказались в рабском состоянии заложников ужасных решений свободно выбранных ими властителей их судеб?
  
  Разумеется, что на этот вопрос можно поискать ответы в лукавстве так называемых свободных выборов, происках купленной прессы, и так далее.
  
  Но это будут всего лишь лежащие на поверхности причины, а не сущность произошедшего, которая сокрыта в том, что эта публика оказалась недостойной дарованной ей Создателем свободы выбора.
  
  
   ***
  
  Следует особо отметить, что на государственном уровне понятия свободы и рабства наполняются таким новым содержанием, которое вообще не было предусмотрено Создателем.
  
  Царство божие на небесах не имеет ничего общего с государством, кроме названия "царство". Если там нечто и царит, то это только дух божий, а не Создатель.
  
  А государства там нет, да и быть не может, поскольку небесное царство не совместимо с понятием дарованной людям свободы выбора.
  
  Да и на земле в так называемой философии марксизма -ленинизма было положение о постепенном отмирании государства вместе со всеми государственными функциями по мере строительства коммунизма на планете и роста сознательности людей, которые сами будут сознательно исполнять все законы и получать всё своё духовное и телесное харчевание по мере своих разумных потребностей и трудиться в меру своих возможностей, что вполне соответствовало представлениям большевиков о государстве, как об аппарате для угнетения одним классом эксплуататоров классового общества на всеми другими классами.
  
  Не были забыты большевиками и библейские представлении о чистилище перед входом в рай. Просто они были упрощены до предела, да и само чистилище было перемещено с небес на землю.
  
  Большевики вообще были просто помешаны на всевозможных чистках, которые систематически производили даже в рядах своих однопартийцев, мотивируя это тем, что по мере строительства коммунизма классовая борьбы только усиливается.
  
  Правда, при партийных чистках неочищенные личности вычищались только из партийных рядов, а не из жизни вообще.
  
  А до этого товарищ бесноватый Троцкий утверждал, что он готов вычистить из списка живых добрую половину российский граждан, чтобы оставшаяся часть российского населения поскорее построила коммунизм, который по его понятиям и был воплощением царства божия не земле.
  
  Тогда зачем же, по его мнению, следовало оставлять в списке живых иерархов православной церкви, торгующих опиумом для народа? Да и весь институт православия тоже...
  
  Ведь он помимо торговли опиумом для народа являлся надеждой и опорой механизма государственной власти в царской России, которую необходимо было снести до основания.
  
   ***
  
  Случись такое богохульство в Европе, господь незамедлительно покарал бы её полным вымиранием населения впавшей в богохульство страны.
  
  Но до России доходят с вековым опозданием не только веяния европейской моды, но и повеления Создателя, которые до нас дошли только сейчас...
  
  Ситуация усугубляется тем, что основой российской государственности во времена государя императора было именно православие, а не другие религии. Так что, на народы, исповедующие их, кара божия не обрушится.
  
  А поскольку численность этих народов скоро превысит численность православных народов, то государство российское не исчезнет с карты.
  
  Вопрос лишь в том, что это будет за государство, от изначальной сущности которого сохранится всего лишь вывеска...
  
   ***
  
  Похоже на то, что я малость заболтался, как и все, досрочно выпущенные из дурдома города Глупова под поручительства своих хозяек, которым те забывают давать положенную им порцию аминазина...
  
  Так что, пора резюмировать.
  
  Смелый эксперимент, поставленных Создателем по части предоставления смертным и многогрешным людям права на свободу их воли, закончился грандиозной конфузией.
  
  Ангелы небесные были в реале дальновиднее Создателя. Под соусом свободы воли реальные смертные и многогрешные люди создали реальное земное рабство на всех уровнях и во всех отношениях.
  
  С философской точки зрения суть дела сводилась к тому, что беспредельная свобода неизбежно порождает рабство. А возникающие при этом реальные движущие силы борьбы против рабского состояния временами уничтожают его и вновь порождают иллюзии по части необходимости борьбы за свободу выбора.
  После чего ситуация циклически повторяется, подобно ситуации с вселенским Хаосом, вынужденным по определению временами создавать момент Порядка в данном цикле вселенской эволюции. DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Клип 3
  (глуповские басни, байки и прочая глуповская мистика, уместная в рамках жанра глуповского калейдоскопа в прозе)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Вопрос телезрителя из города Глупова
  
  Я случайно узнал о том, что наши пранкеры якобы сегодня устроят нам шоу на нашем ТВ. А почему бы и нет? Ведь они могут всё... Достучатся до кого угодно, и от имени кого им угодно возьмут интервью.
  
  А если это действительно так, то почему бы им не достучаться до небесной канцелярии или до подземных адских глубин от имени кого им угодно и не взять своё интервью оттуда?
  
  Пусть себе спрашивают о чём им угодно, не забывая о том, что глуповцев интересует ответ всего лишь на один вопрос, важный для всего человечества, а не только для них.
  
  Пусть с него они и начнут, поскольку там могут и не ответить на великое множество заданных ими вопросов, а на один ответят обязательно.
  
  Начнём с вопросов, которые даже глуповцы даже не собираются задавать, поскольку ответы на них либо не составляют тайны даже для глуповцев, либо их не слишком интересуют.
  
  Не всё ли им равно, кто победит на президентских выборах в США. Да чума на оба их предвыборных дома!
  
  Не слишком волнует глуповцев даже ответ на вопрос о том, когда закончится война на Украине. Они и так понимают, что она закончится лишь тогда, когда США она будет не выгодна.
  
  Чуть больше их интересует ответ на вопрос о том, почему сейчас наши кондитеры сильно обеспокоены уменьшением поставок кокосового масла. Ведь во многих странах ввоз этой дряни уже давно запрещён, да и у нас говорили, что его можно использовать лишь в технических целях...
  
  Ответ на вопрос о сроках вымирания или преумножения российского населения их тоже не слишком волнует. Ведь до полной ясности в таких делах они попросту не доживут...
  
  Куда больше их волнует более насущный вопрос о размере справедливой индексации пенсий по старости. Но едва ли они бы стали задавать такой вопрос в небесную канцелярию. Скорее чертям его следовало бы задавать, да их пособникам во власти тоже. Господь к этому никакого отношения не имеет.
  
  Да и вопрос о том, придвинутся ли наши так называемые коммунисты поближе к рулю они тоже задавать Создателю не хотят.
  Во-первых, потому, что носители партбилета КПСС и так из властных кабинетов никогда и никуда не подевались.
  
  Во-вторых, потому, что если они и придвинутся поближе к рулю, то вовсе не для того, чтобы строить коммунизм, а по чисто шкурным причинам, оставаясь в пределах дозволенного им как попутчикам нашей сегодняшней властью.
  
  А в-третьих, потому, что на местах им и так уже всё видно. Уже придвигаются... Да и по словам Володина в предательстве интересов СССР было виновато лишь руководство КПСС, а руководство КПРФ к этому предательств никакого отношения не имеет.
  
  Так почему бы его не придвинуть поближе к рулю, если на сегодняшний день мы не брезгуем даже такими попутчиками и союзниками, какими весь мир брезгует? А случись чего, всегда можно будет свалить на них весь мыслимый и немыслимый негатив.
  
  Пусть они по старой памяти проведут вместо нынешней власти уже назревшую политику военного коммунизма во всех её аспектах, откроют колымские лагеря, и так далее. Ведь огромный ранее наработанный опыт по этой части у них есть... А она останемся белой и пушистой. Но всё это чисто земные мелочи.
  
   Так какой же единственный вопрос, по мнению глуповцев, следует нашим пранкерам задать как на самый верх, так и под самый низ?
  
  Начнём с предыстории этого вопроса. Она ведь довольно длинная...
  
  Некогда одному деятелю взбрело в голову проверить библию на содержание зашифрованного послания. Затея, конечно, вздорная, но тем не менее её стали проверять. В итоге такой работы было установлено и без того очевидное. То есть, то, что ничего такого в библии нет.
  
  Время шло, и на смену этой идеи пришла совсем другая идея, причём куда более серьёзная и даже судьбоносная. Есть мнение, что искомое зашифрованное послание таится не в библии, а прямо в генетическом коде человека.
  
  Ходят даже слухи о том, что оно уже найдено и расшифровано, но по ряду причин не обнародовано. Но мало ли о чём ходят слухи в современной России...
  
  Вот почему наши глуповцы и решили получить ответ на этот вопрос с помощью наших всемогущих пранкеров. Кто же ещё может получить такую информацию, так сказать, из первых небесных или подземных рук.
  
  А пока они ждут, то между ними развернулась дискуссия по части того, какие слова записаны в нашем генетическом коде и кем именно. То есть, писарем из небесной или писарем из подземной канцелярии.
  
   Хотя вполне может быть, что Сатана лишь кое-что дописал к словам Создателя в нашем генетическом коде. Он ведь тоже может практически всё. Для него это не проблема... Зато для всего человечества это очень большая проблема! Это даже глуповцы понимают.
  
   Вот они и спорят сейчас о том, что же там раздобудут наши героические пранкеры. Причём, спорят все и везде, начиная от коридоров нашей глуповской власти и кончая дурдомовскими коридорами.
  
  И в этом для меня нет ничего удивительного. Разумеется, что временно невменяемые в дурдоме есть. А вот дураков там даже гораздо меньше, чем в коридорах нашей глуповской власти. Туда ведь не попадают по блату и родственным связям... Да и прилично образованные люди там тоже водятся.
  
  Так о чём же разгорелся такой жаркий спор?
  
  Дело в том, что один наш мыслитель дурдомовский выдвинул целый ряд дельных гипотез по этой части. Есть среди них и такая гипотеза, что описанное в библии восстание ангелов произошло не случайно.
  
  Ангелы пошли против воли создателя, пронюхав что именно Сатана дописал в наш генетический код, и потому противились созданию такого человечества.
  
  А ещё у него есть и другая гипотеза. Он считает, что искать некие слова при расшифровке нашего генетического кода бессмысленно. И приводит свои аргументы.
  
  На каком языке могли быть написаны эти слова до появления человечества? Так что это были вовсе не слова, а скорее, нечто вроде рисунков. Причем, быть может, даже дополненных Сатаной...
  
  Допустим, что наши земные умники эти рисунки уже расшифровали. Но как же они могли такое обнародовать? Тем более, в полном объёме. То есть, с дополнениями от Сатаны. Скорее всего, весьма неприличными и издевательскими...
  
  Правда, глуповское отделение КПРФ не разделяет мнение дурдомовского мыслителя. И утверждает, что в реале эти рисунки в нашем генетическом коде относятся к нашей райской жизни после построения коммунизма.
  
  Только какой же дурак им сейчас поверит? Таких дураков даже во всём глуповском дурдоме не нашлось.
  
  Будь эта дискуссия чисто академической, она бы не продолжилась так долго в глуповских кругах. Да в дурдоме тоже. Наши мозговеды быстро бы успокоили дурдомовского мыслителя, загрузив его на ночь усиленной порцией, того, что они всегда используют в подобных случаях, и все дела.
  
  До и до храмов всевозможных конфессий, имеющихся в городе Глупове она бы точно не дошла. Проблема возникла потому, что в ходе дискуссии выявилось её практическое шкурное, а не чисто академическое измерение.
  
  Дело в том, что Бог и Дьявол могут всё. В том числе и индивидуальную работу с населением. Причём, даже по части личного фрагмента генетического кода, который они могут индивидуально оперативно изменять.
  
  В том, что такие изменения происходят, даже у глуповцев сомнений нет. Слишком уж много развелось даунов и психов в городе Глупове... Слишком уж много в нём молодняка начало нюхать ацетон и бензин, ширяться и травку покуривать.
  
  А иные милые крошки уже начали изображать из себя всевозможных животных, который их родители уже выгуливают на длинном поводке. А что дальше будет?
  
  Впрочем, это будет уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Глуповская байка о двух верблюдах
  
  Байка ли это или притча, пусть мои читатели решают сами. Просто я назвал своё эссе таким образом, дабы не искушать модератора, который без проблем пропустит (на его взгляд) безобидную глуповскую байку, а вот не вполне политкошерное эссе может и не пропустить...
   ***
  Как известно моим читателям, я частенько беседую с Дьяволом, находясь в промежуточном состоянии между сном и бодрствованием. Те, кто думают, что Дьявол не пьёт даже по великим российским праздникам (типа дня народного единства) и потому не испытывает мук от похмелья, сильно ошибаются.
  
  Это ведь по сути своей падший ангел, созданный, как и все люди, по образу и подобию божьему. И, как и все люди, он тоже страдает от мук похмелья.
  
  Так что нет ничего удивительного в том, что на этот раз он заявился ко мне в похмельном состоянии с намерением потолковать со мной не на ранее обсуждённую тему о дне народного единства, а на свободную тему, вызванную его похмельным состоянием.
  
   То есть о том, начиная с какого возраста можно пить. А если конкретнее, то можно ли пить спиртное, начиная с шестнадцати дьявольских лет или с 22-х дьявольских лет.
  
  (Примерно та же проблема вчера обсуждалась на токовище господина Норкина.)
  
   ***
  
  На этот раз он не дал мне даже слова сказать, а вместо этого рассказал мне притчу о двух диких верблюдах, бредущих по раскалённой аравийской пустыне (или пустыне Негев) и умирающих от жажды.
  
  Они тоже находились, как и я, в состоянии между сном и бодрствованием, и едва шевеля своими пересохшими от жажды языками, вели между собой тихим шёпотом свою последнюю беседу.
   ***
  Те, кто думают, что у верблюдов нет своей фракции в ближневосточных аналогах нашей государственной думы, сильно ошибаются, поскольку судят об этом по нашей ГД, в которой нет ни фракции пенсионеров, ни фракции женщин России, между прочим, представляющих интересы конституционного большинства российского населения...
  
  А у них даже верблюжьи фракции в их парламентах есть, причём представляющих интересы одногорбых и двугорбых верблюдов по раздельности.
  Не говоря уже об интересах верблюдиц и интересах совсем старых верблюдов без их разделений по количеству горбов.
  
   В этом нет ничего сказочного, поскольку интересы верблюдов, (если они не такие дикие, как глуповцы), в парламентах представляют их погонщики.
  
   ***
  По словам Дьявола, умирающие от жажды верблюды в любом возрасте всегда готовы не только выпить запрещённое Кораном вино, но даже цистерну ослиной мочи, которой наши бывшие сограждане разбавляют бензин в США.
  
  Но поскольку их сознание уже помутилось от жажды, они говорили о том, о чём спорили между собой представители фракций одногорбых и двугорбых верблюдов в парламенте.
  ***
  Двугорбые верблюды настаивали на том, что одногорбым верблюдам пить вино вредно вплоть до достижения возраста, при котором у них вырастет второй горб, (ссылаясь при этом на рекомендации ветеринаров).
  
  А одногорбые верблюды им перечили, утверждая при этом, что даже потенциально двугорбый верблюд без воды или иной жидкости раньше сдохнет от жажды, чем у него вырастет второй горб.
  
  К думской верблюжьей дискуссии подключились верблюдицы, утверждавшие, что даже малость подвыпивший верблюд способен сделать ЭТО всего лишь один раз с одной и той же верблюдицей, и потому они не желают заводить от него верблюжат.
  
  Затем к этой думской верблюжьей дискуссии подключились уже совсем старые и никудышные верблюды, которые хотя и стали белыми от знойного солнца пустыни, но, тем не менее, считались в их думе красными и левыми.
  
  И потому они ещё помнили (в силу своего преклонного возраста), о чём говорили их погонщики, которые некогда учились в Москве и с которыми они до сих пор поддерживают самые тёплые и дружеские отношения.
  
  Насколько это вообще возможно на Ближнем Востоке. В чём уже не раз убеждалось руководство СССР, с удивлением рассматривая показанную ему мохнатую арабскую жопу...
   ***
  
  -И что же говорят погонщики верблюдов в присутствии всего каравана этой пустынной живности на эту тему?
  
  - И Дьявол со смехом поведал мне о том, что погонщики просто напоминают верблюдам о том, что большевики проводили очень диалектическую политику в отношении пития пролетариями рыковки, выделив им три дня в месяц (или даже в неделю!) на пролетарскую опохмелку, когда им были позарез нужны пьяные деньги.
  
  А потом они прослезились, подсчитав, что убытки от этой пролетарской опохмелки во много раз превышают прибыль от этого мероприятия.
  
  После чего приняли безумное решение о вырубке виноградников в Крыму, Грузии и Молдавии.
  
  (Иными словами, к вопросу пить или не пить и в каком именно возрасте они подходили столь же диалектически, как подходил их полоумный Ленин к вопросу о выдвижении и снятии лозунга "вся власть советам".)
   ***
  Честно говоря, я был уже сыт по горло этими думскими верблюжьими историями. У меня ведь тоже в горле пересохло от желания поскорее опохмелиться.
  
  К тому же, из-под хвоста у Дьявола клубился дым с непередаваемым ароматом... Я бы навал этот аромат чем средним между запахом серы и запахом мазута, погребённого на дне Чёрного моря нашими аварийными танкерами.
  
  Между прочим, в количестве нескольких тысяч тонн...
  
   ***
  Словом, мне не терпелось поскорее узнать из уст самого Дьявола о том, чем закончилась история с двумя верблюдами, бредущими по пустыне и умирающими от жажды.
  
  -Она закончилась тем, чем и должна была закончиться...
  
  Оба этих верблюда просто издохли от жажды, хотя у них был шанс на спасение, от которого они добровольно отказались.
  
  Их увидели погонщики каравана верблюдов, и предложили им выпить нечто спиртное из своих бурдюков, поскольку с собой у них попросту не было воды, вовсе не нужной в аравийской пустыне для их каравана верблюдов.
  
  (Разумеется, с тостом за вечное процветание СССР, где они некогда учились. И само собой, за его правопреемницу в лице современной России вообще, и её президента в частности.)
  
  -Но почему они сделали такую глупость?
  
  - Да потому, что им даже на двоих не исполнилось ещё 22 года!
  
  -Ну и что с того? Разве все верблюжьи фракции уже единодушны в вопросе о том, начиная с какого возраста ради спасения верблюжьей жизни им дозволяется пить любую спасительную для них жидкость?
  
   Тем более для боевых верблюдов...
  
  
  -Дело в том, что погонщики на момент отказа от выпивки двух этих глупых диких верблюдов смотрели трансляцию заседания ГД из Москвы. Разумеется, на русском языке, которым они уже давно владели.
  
  А эти два глупых диких верблюда не владели русским языком и потому, находясь в полуобморочном состоянии, посчитали это трансляцией заседания фракции верблюдов из совсем иной (ближневосточной) ГД.
  
  (Где все фракции верблюдов уже достигли полного единодушия по этому вопросу и запретили им пить вино, как, впрочем, и всем верующим в Аллаха.)
  
  - Стало быть, и глуповцам не стоит смотреть трансляции заседаний российской ГД? Ведь они в некотором роде тоже верблюды...
  
  Например, наша незабвенная Люба-дура плевалась не хуже, чем двугорбый верблюд. Да и вообще им вечно не хватает бабла на выпивку, а уж тем более, на закуску.
  
  И потому они занюхивают выпитое собственным бесплатным рукавом. Или облизывают, как это у нас принято, единственную для всех и на все века свою легендарную ириску.
  
  -Нет! Глуповцам это как раз можно, поскольку они находятся под моей дьявольской защитой. Да и сами они являются продуктом земной реинкарнации чертей...
  
  - А как быть всему остальному вымирающему российскому населению?
  
  -А это уже их личное дело!
  
   (Сказал Дьявол, рыгнул перегаром с похмелья и... как сквозь землю провалился.)
  
   Оставив у меня воистину дьявольское ощущение недосказанности о том, что ожидает моих сограждан во вполне обозримом будущем...
   ***
  Только кажется мне, что это он Вам сказал, а не мне, мои уважаемые читатели. А Вы сами так не считаете или... просто об этом не думаете?
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Грехопадение депутата с глуповской точки зрения
  
  Сетевые СМИ до сих пор продолжают обсуждать тему некого грехопадения одного из депутатов нашей ГД. Была ли она в реале, или просто сетевые СМИ готовы заткнуть свою информационную дыру чем-то вроде газетной утки, я не намерен обсуждать здесь и сейчас.
  
  А если даже и было в реале такое грехопадение, то стоит ли его обсасывать целую неделю? Ведь ничего особенного по нынешним временам в нём, вроде бы, нет.
  
  Наглотается иной мужик с утра Виагрою, чтобы сделать ЭТО хотя бы с утра со своей женой, раз уж он ночью потерпел в этом деле позорную конфузию, а она сработает лишь спустя несколько часов на его рабочем месте в ГД.
  
  Вот и придётся ему срочно вызывать экскортницу, услуги которой были ранее уже проплачены на пару дней вперёд. Да ещё по принципу "бери или плати" ... Ничего удивительного в этом нет. Дело житейское. Тем более, по нашим временам...
  
  Полагаю, что сетевым СМИ просто изменило чувство времени. Это только в прежние времена подобный эксцесс с депутатом ВС СССР являлся бы сенсацией. Да и то, лишь для зарубежных СМИ. А нашим СМИ было бы приказано об этом умалчивать.
  
  Это в прежние времена моральное и бытовое разложение было бы достаточным основанием для лишения партбилета члена КПСС. А сейчас в КПРФ такое, вроде бы, уже не практикуется.
  
  Тем более, что сейчас самим президентом взята генеральная линия на увеличение рождаемости вымирающего российского населения. А КПРФ сейчас уже не правящая партия. Ей теперь каждый её член дорог, как никогда ранее.
  
  Хотя на месте партайгеноссе Зюганова, я бы всё-таки исключил заподозренного депутата ГД из КПРФ. На всякий случай... Тем более, что во времена КПСС такое случалось частенько...
  
  Так что же нам остаётся обсудить здесь и сейчас? Разве что факты грехопадений наших СМИ. Разве их нет? Да я же о некоторых из них писал в своих топиках!
  
  Например, о том, что они частенько путают о том, что предназначено для внешнего употребления (распространения) с тем, что предназначено для внутреннего употребления, что приводит к печальным для нас последствиям.
  
  Правда в этом виноваты не сами СМИ, а скорее, их владельцы, которые попросту не разбираются в таких тонкостях. Разумеется, что их подчинённые прямо сказать им об этом никогда не рискнут.
  
   Да и господин Лавров тоже. Это ещё большой вопрос, вызовет ли наш МИД олигарха на ковёр, или сам олигарх скорее вызовет на ковёр господина Лаврова.
  
  Так что же делать нашим СМИ в тех случаях когда им не о чем писать? Коты в таких случаях, от нечего делать, просто лижут свои бейцем. А наёмное руководство СМИ и так уже давно лижет своим хозяевам не только их бейцем...
  
  Вот и пишут наши СМИ о том, что израильская военщина нанесла свой бомбовый удар по тому или иному объекту, не предупредив об этом заранее всё население Ливана, или анклава Газы, или ещё какое-то население. Правда никто в мире, включая нас, такое предупреждение не практикует...
  
  Но почему бы и нет, если весь коллективный Запад тоже использует двойные стандарты. Им можно, а нам нельзя?
  
  Или например о том, что у нас по одному каналу призывают наше вымирающее население плодиться как австралийские кролики, а по другому каналу с глубоким прискорбием сообщают нам о том, что если мы всем миром не соберём несколько миллионов рублей, необходимых на закупку за рубежом, то тот или иной ребёнок точно умрёт, поскольку по полису ОМС ему не положено такое бесплатное таргентное средство спасения, не включённое в некий перечень.
  
  А что тут ещё можно сказать, оставаясь в рамках дозволенного?
  
  Разве что это таргентное безобразие относится не только к детям, но и ко взрослым тоже.
  Что СМИ хотели как лучше, а получилось как всегда?
  Что разные каналы не могут согласовать свои действия, поскольку принадлежат разным хозяевам?
  Что в этом грехопадении виноваты не столько СМИ, сколько те, кто отпускает на нашу медицину недостаточно бабла, да и не всё отпущенное на неё бабло доходит до адресатов?
  
  Что имеющиеся бюджетные средства тратятся на чёрт знает что, но только не на то, что жизненно важно для нашего населения?
  Что СМИ и раньше были падки на сенсации типа попытки зарегистрировать брак двух мужиков из числа членов нашего депутатского корпуса?
  
  Так об этом вы и без меня прекрасно знаете.
  
  Есть ли у меня конструктивные предложения по части устранения этого таргентного безобразия без ущерба для нашего тощего государственного бюджета? Полагаю, что есть!
  
  Для начала надо просто разорвать на куски весь некий список, указующий на то, что можно, а что нельзя закупать за рубежом ради спасения жизни наших сограждан. А вместе с ним и запретить любое упоминание о некой таргентности.
  
  Помнится мне, что в иные времена наша страна делала всё необходимое для спасения жизни наших челюскинцев, не ссылаясь на препоны со стороны недружественных ей стран. Ведь это были её граждане!
  
  А вместо разорванной в клочья бюрократии надо просто публиковать список срочно необходимых лекарств, с указанием их стоимости и ответственных за выделение необходимых для выделения средств.
  
  Разумеется, из числа олигархов, крупных банков и крупных предпринимателей, которые от такой благотворительности точно не разорятся.
  
  И своевременно сообщать нашему народу о том, выделили ли они эти средства или не выделили. Для того, чтобы наш народ впоследствии разобрался с ними по уму, где бы они не прятались... Вот и всё.
  
  И тогда никакого грехопадения на уровне нашего государства точно не будет. Тогда почему же это предлагаю сделать я, а не Политбюро ЦК КПРФ?
  
   А это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Дурдом города Глупова
  
  Хотя лечиться в дурдоме города Глупова мне до сих пор не доводилось, но посещать его мне всё же пришлось. Один мой знакомый шизик с детства попросил меня принести ему сигареты, а отказать ему в такой просьбе я не мог.
  
  А другой мой знакомый, по слухам, там частенько бывал, но нашей дружбе это совсем не мешало. Ну, бывал. И что с того? Ведь мозговеды сейчас пишут о том, что там побывали даже наши учёные с мировым именем. И от этого они начали даже лучше творить.
  
  А уж о том, что они сейчас пишут о мере вменяемости некоторых бывших руководителей СССР, да и не только СССР, я даже не рискну здесь и сейчас повторять.
  
  Шизики и параноики ничуть не опаснее, чем нормальные, но мерзкие люди. Разумеется, если они не дорвутся до власти. Тогда жди беды...Ещё опаснее, когда до власти дорвётся не просто дурак, а дурак с инициативой.
  
  Что же касается обычных дебилов, то они вообще больными людьми не считаются. Зачастую дебил может оказаться даже вашим начальником. А как говорил мой шеф, если начальник дурак, то для вас это счастье.
  
  В городе Глупове старожилы ещё помнят историю о том, как два выпускника вспомогательной школы работали на одном нашем заводике. Один из них был отцом, а второй его сыном. Отец стал директором, а сын стал там тоже неким начальником. Вполне нормальная семейственность для города Глупова.
  
  Заводик делал план, а отец и сын тоже что-то делали. Правда сынок был до того падок на клубничку, что многие сотрудницы прятались от него в дамском туалете, когда он пытался их оприходовать прямо на рабочем месте.
  
  А его отец такого себе никогда не позволял, но по причине своей дебильности просто путал свой карман с государственным. По той же причине, он делал это до того незамысловато, что не делился с кем положено в таких случаях, как это делают все умные люди везде и всегда. Потому и попался, и загремел в тюрьму.
  
  Стоит отметить, что по своим масштабам глуповский дурдом превосходит глуповский родильный дом и глуповский онкодиспансер вместе взятые.
  
  Тем не менее, мест там явно не хватает. Многие психи или просто сравнительно безвредные психохроники, известные всему городу, как дураки, разгуливают на свободе. (Не отправлять же их на выселки в ПНД, которые горят, как спички.)
  
  А это наводит меня на мысль о том, что глуповский дурдом всего лишь одна из локальных зон грандиозного дурдома города Глупова. Так сказать, его центральная локальная зона.
  
  Хотя некоторые из моих знакомых, которые способны мыслить куда масштабнее, чем я, утверждают, что вся наша страна уже давно превратилась в грандиозный дурдом, да и не только наша...
  
  Честно говоря, я не оспаривал их грандиозное утверждение, поскольку точно не знаю состояние их психического здоровья. Зато я точно знаю, что с больными не спорят...
  
  У меня нет оснований считать, что дурдом города Глупова чем-то лучше или хуже других дурдомов России. Просто у него есть некоторые специфические особенности, которые отличают его от других дурдомов.
  
  Например, злые языки поговаривают о том, что в нём периодически происходят ротации мозговедов и их клиентов.
  
   Нечто подобное нам показывали в одном художественном фильме, в котором психи захватили дурдом и начали там рулить, а дурдомовских мозговедов начали лечить, как своих пациентов. Причём, изредка заезжавшие туда новые врачи этого даже не заметили.
  
   Почему? Да потому, что с кем поведёшься, от того и наберёшься!
  
  В реале оказалось, что злые языки просто всё несколько преувеличили. Никакого переворота в глуповском дурдоме не было. Просто сложилась такая традиция, при которой ряды мозговедов постоянно пополнялись сосланными туда кадрами, которые в столице проявили себя как несколько не того...
  
  А потом здесь они дозревали до такой кондиции, что становились уже совсем не того, после чего их статус изменялся из статуса врачей на статус пациентов. А после временного улучшения их состояния они вновь обретали свой прежний врачебный статус. До очередного временного ухудшения...
  
  Так ведь при таком раскладе это вовсе не специфика глуповского дурдома, а специфическая особенность государственной системы управления кадрами, по крайней мере, во времена СССР.
  
  Причём, воспетая даже в поэме Твардовского "Тёркин на том свете". Вспомните относящиеся к этой особенности строки из этой поэмы...
  
  Практикуется ли эта особенность у нас повсеместно до сих пор?
  
  А это уже совсем другая история...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик, Рекс и Жучка сходили налево в киргизской юрте
  
  Однажды Бобик, Рекс и Жучка умудрились войти в состав свиты некого президента, сопровождающей его в поезде по некой страны, расположенной в центральной Азии.
  
  Полагаю, что при этом не обошлось без взятки и предъявления фальшивых родословных, в которых чёрным по белому и заверенному печатью Дьявола (типа козлиного копыта), говорилось о том, что они родственники свирепой киргизской пастушьей собаки, некогда подаренной некому президенту от имени дружественного киргизского народа.
   ***
  Следует отметить, что не только они оказались в столь же сомнительном статусе, но и многие другие члены группы сопровождения тоже. Вся эта компашка затесалась туда исключительно в своих чисто шкурных интересах.
  ***
  Кстати, ими же руководствовалась Мурка, примкнувшаяся к четвероногой компании, подобно тому, как во времена Хрущёва к членам так называемой антипартийной группы, в состав которой входили Маленков, Каганович и Молотов, примкнул Шипилов.
  
  Её было решено провезти контрабандой в грузовом отсеке президентского лайнера. А на крайняк в случае её обнаружения было заготовлено объяснение, что это всего лишь игрушка, которую в самый последний момент президент решил подарить некогда дружественной стране. И все дела...
  
  Короче, имея статус сопровождающих лиц, они оказалась у входа в киргизскую юрту, на чём и заканчивается моя присказка к этой глуповской басне, рассказанной мне комолой глуповской козой.
  __________________________________________________
  
  Поскольку шкурные интересы моей четвероного компании были весьма различны, то нет ничего удивительного в том, что друзья разделились у входа в юрту.
  
  Мурка попросту вскарабкалась на её вершину и начала орать в ожидании котов, которые, по сведениям, полученным ей от её подруг, должны были быть гораздо круче наших в сексуальном плане.
  
  Хозяйственный Бобик первым делом застолбил за собой юрту, пометив её по-собачьи...
  
  Ревнивая Жучка вошла в Юрту вслед за Рексом, поскольку у неё ещё теплилась надежда выйти за него замуж.
  А Рекс, как служебный пёс, знал не хуже иных губернаторов о том, что если хочешь получить повышений по службе, необходимо постоянно находиться на виду у начальства.
  
  ***
  Но тут выяснилось, что юрта разделена на отсеки типа мужской и женской половины. Девочкам следовало свернуть направо, а мальчикам налево.
  
  Что привело в великое смущение не только Рекса и Жучку, но и самого президента.
  ***
  Президент, подумав, решил отделаться шуткой. Так и так... Я ведь не правоверный и мне не положено шастать по гаремам.
  
  Да и всем остальным моим православным соотечественникам я не советую этого делать, хотя сами понимаете, наша демографическая ситуация такова, что в ближайшее время мои верноподданные вполне могут услышать из моих уст совсем иные советы...
  ***
  Рекс, как завсегдатай собачьих свадеб, действительно ожидал получить от президента приказ о незамедлительной организации грандиозной собачьей свадьбы всевозможной живности, не взирая ни на их видовую принадлежность, ни на укоряющий взгляд Жучки.
  ***
  А Жучка, как и любая сука, была гораздо умнее своего кобеля. И потому она усмотрела в приглашении встречающей стороны нечто совсем иное, чем просто сходить налево в том или ином житейском смысле этого слова.
   ***
  
  Дело в том, что имея опыт тесного плотского общения со многими азиатскими кобелями, она поняла их азиатский менталитет, гораздо лучше, чем даже советники президента.
  
  Так что суть азиатского намёка типа "сверните налево", она увидела в политической плоскости, а не в житейской...
  
  ------------------------------------------------------------------------------------
  
  Мораль
  
  Хотя согласно восточной традиции
  Властители всегда окружали себя
  Советниками мужского пола,
  В наши окаянные дни
  Им стоит иметь среди них
  Хотя бы одну видавшую виды суку,
  Всегда готовую к тому,
  Чтобы их всех заменить
  И вращать штурвал управления
  Самостоятельно, как этого требует жизнь
  Когда надо налево, а когда надо-направо.
  
  Ибо история России знает несколько примеров
  Мудрого женского правления...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Жучка готовились к погребению Мурки
  
  Когда Мурка подавилась крысой и занемогла до такой степени, что в пору было вызывать священника, Бобик и Жучка отправились на кладбище для того, чтобы приготовиться достойно произвести её погребение.
  
  Но к великому их удивлению, там их просто выставили за дверь, мотивируя это скотство тем, что некий чиновник некой ветви глуповской власти категорически запретил погребение даже домашних питомцев путём предания земле их бренных останков, приравняв их таким образом к биологическим отходам.
  
  И потому они были вынуждены обратиться ко мне за помощью, как к первому и последнему российскому философу и писателю в одном флаконе.
  
  ***
  
  Такое скотство потрясло меня до такой степени, что пепел Клааса застучал в моём писательском сердце, а из моих ноздрей вырвалось адское пламя.
  
  А это повлекло за собой неожиданное мной последствие в форме срочного вызова Дьявола. Короче, он предстал предо мной, возмущённый даже больше, чем я.
  
  ***
  
  - Что позволяются себе эти глуповские чиновники без моего ведома и согласия? Разве они не знают о том, что на Руси даже самоубийц хоронили по крайней мере у кладбищенской ограды?
  
  С каких это пор усопшие домашние питомцы считаются биологическими отходами, когда во всё цивилизованном мире им положено упокоение на собачьих и кошачьих кладбищах?
  
  Знают ли они о том, что продолжительность существования режима лимитирована уровнем его скотства?
  
  Знают ли они о том, что чаша терпения вымирающего глуповского населения, которому терять уже нечего, практически переполнена?
  
  А если знают, то должны осознавать, что совершают нечто типа акта государственной измены своими дурацкими циркулярами!
  
  Пусть они своему глуповскому населению впаривают доктрину о том, что они выбраны вполне демократическим образом. Может оно и так, но ведь перед этим я их не только выбрал сам из числа моих отборных чертей, но и сам рассадил по их адским местам!
  ***
  Так что давай договоримся с тобой по части того, что каждое ведомство должно заниматься своим делом.
  
  Короче, я сейчас выдерну главного виновника сегодняшнего торжества хоть из его кресла, хоть из постели, хоть из сортира. И сотворю с ним на твоих глазах такое, чего Содом с Гоморрой не сотворил.
  
  А ты напишешь об этом басню, но только не в духе любителей изящной словесности, а по канонам писаний Демьяна Бедного и... с соответствующей лексикой.
  
  ***
  Стоит отметить, что и я, и Дьявол были обладателями дара инаковидения. Так что поганая сущность виновника торжества предстала перед нами в образе нищего, дрищущего на могиле на глуповском кладбище.
  
  Дьявол дунул, плюнул и могилка открылась. И из неё появился мертвец. Недолго думая, он хлопнул нищего по голой жопе со словами типа "что ты делаешь, подлец!".
  
  Нищий долго извинялся, а потом громко пёрднул и пропал. А точнее, пропали оба, а именно, и поганая сущность этого чиновника в образе нищего, и он сам во плоти. И даже память о нём была вытоптана вместе с травкой вокруг всей его недвижимости.
  
  С тех пор его уже никто не видел ни в городе Глупове, ни в раю, ни в аду. Стало быть, его душа попала в чёрный космос, где будет находиться вечно вместе с душами самоубийц. А души униженных им покойных кошек и собак, попадут в соответственно в кошачий и собачий рай.
  _________________________________________________________
  
  Мораль
  
  Не обладая даром инаковидения
  Не обязательно записываться
  на курсы личностного роста
  ради его обретения.
  
  Достаточно узнать у окружающих
  Что они думают о твоих многогрешных делах.
  После чего и тебе станет очевидной
  Твоя поганая сущность нищего
  Дрищущего на могиле любимого члена семьи.
  
  Постарайся не доводить до этого
  Свою сущность.
  Иначе и тебя отправит Дьявол
  В чёрный космос.
  
  И память о тебе тоже будет вытоптана
  Вместе с травкой
   вокруг всей твоей недвижимости.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Жучка обменяются территориями?
  
  Местная пресса города Глупова уж муссирует тему о предстоящем обмене территориями между Бобиком и Жучкой.
  
  Говорят, что соглашение между ними будет парафировано уже завтра, а исполнено чуть позднее после его единодушного одобрения советом стаи.
  
  Говорят, ещё и о том, что это будет соглашение такого рода, от которого невозможно отказаться, но и выполнить его тоже совершенно невозможно.
  
  Судя по появившимся в глуповской прессе утечкам, будет заключено соглашение об обмене территориями для выгула между Бобиком и Жучкой.
  
  Якобы Бобик предложил Жучке безвозмездно целиком и полностью отдать вожделенную территорию, на которой она уже и так выгуливалась и удобрила её почву до такой степени, что даже бомжи не смогут на ней совершить свой малый выгул ещё лет этак десять.
  
  Правда его щедрое предложение было обставлено условием, согласно которому хозяин Жучки будет обязан довести эту почву до состояния санитарной российской нормы во всех отношениях, в том числе и по части запаха.
  
  А ещё он будет обязан платить за эту территорию, как за свою собственную по российским законам, хотя она уже сейчас кишит медведками и прочей нечистью.
  
  А ему это нужно? Ведь там ещё этак лет двести ничего путного не вырастет!
  
  Вот глуповцы и судачат на глуповском рынке что же будет делать Жучка с таким предложением, от которого и отказаться невозможно, но и выполнить его условия тоже совершенно невозможно.
  Я усмотрел в этой истории противоречие и потому как бывший тризовец усмотрел его воистину изобретательское разрешение в форме аналогичного встречного предложения Бобику со стороны Жучки, обставленного аналогичными условиями.
  
  Глуповцы долго смеялись над моей изобретательской идеей и предложили мне за такое увеселения бесплатную кружку пива.
  
  А это навело меня ещё на одну изобретательскую идею. Суть её в том, чтобы предложить модераторам этого портала считать этот топик басней и не вознаграждать меня за это обычными средствами, которыми пользуются модераторы...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Жучка обсудили проблемы эволюции
  
  Как говорил тот самый Шарик, ещё не ставший тем самым Шариковым, главное для любой собаки-вовремя кус перехватить.
  
  Руководствуясь этой доктриной, Бобик и Жучка умудрились отобедать за столом зазевавшегося глуповского буржуина, и не просто кус перехватили, а похавали от пуза.
   ***
  После этого их потянуло на вечные псевдофилософские рассуждения о проблемах биологической и прочих эволюций и даже мировых революций.
  
  В этом нет ничего удивительного, поскольку ещё тот самый Шарик говорил о том, что даже в его времена редкая столичная собака не умела читать.
  
  А уж в наши дни столичные псы без проблем используют городской общественный транспорт, включая метро.
  
  Как же такое могло произойти?
   ***
  Бобик и Жучка не смогли прийти к единому мнению по этому вопросу, до тех пор, пока мудрому Ворону, прожившему аж три сотни лет, не надоела их глуповская дискуссия.
  
  Вот он и раскаркался с верхушки дуба.
  
  - Когда мой предок был ещё желторотым птенцом, он уже знал о том, о чём вы и сейчас не знаете. Суть дела в том, что Создатель наделил не только сапиенсов свободой выбора во всех отношениях, но и всевозможную живность тоже.
  
  Поначалу люди пошли по пути ароморфоза, и потому достигали успеха в деле своего выживания и доминирования над всей остальной живностью, а потом они выродились во всех отношениях, и их цивилизация свернула на кривую дорожку дегенерации.
  
  А вот собаки, неуклонно двигались по пути ароморфоза, и таким образом, используя дарованную им Создателем свободу выбора пути эволюционного развития, скоро вытеснят людей с вершины пищевой цепи.
  
  У людей уже угасают все их инстинкты, начиная от полового инстинкта и кончая инстинктом самосохранения их, как вида.
  
  Короче, их ожидает новой виток эволюции уже не на биологическом уровне, а на уровне биороботов с компьютеризированными мозгами и вегетативным размножением в пробирках или иным противоестественным образом.
   ***
  Честно говоря, Бобику и Жучке уже изрядно надоело карканье пророчествующего Ворона. Они вообще недолюбливали таких падальщиков, которые попросту склюют их после смерти.
  
  К тому же, собачий век короток... Так что на то, что потом будет, им глубоко плевать. А сейчас им больше хотелось вздремнуть, чем слушать его пророчества.
  ***
  Однако из чистой вежливости они сказали ворону: "Продолжай, мудрейший из мудрейших!" И он продолжил.
  
  - Как известно, на людях лежит их первородный грех, и к тому же всевозможные скотские инстинкты и столь же скотские потребности, (унаследованные ими на протяжении их биологической эволюции, как вида), которых у собак никогда не было.
  
  Тем не менее, некоторые из них попадают в рай. Так ведь в него и собакам путь не заказан!
  
  Им уготован собачий рай, который в силу их прижизненной безгрешности, гораздо лучше, чем любой человеческий рай любой из их религиозных конфессий.
  
  Не закрыта для собак и реинкарнация. Они вполне могут реинкарнировать в том или ином облике.
  
  Взгляните на некоторых людей повнимательнее, и вы узреете в них реинкарнированный дух собаки Баскервилей!
  
  Включите своё непревзойдённое собачье обоняние. И вы ощутите, что от многих глуповцев попахивает псиной!
  
  Сравните свою собачью цивилизацию, выстроенную на естественных принципах, с человеческой цивилизацией, выстроенной на противоестественной мерзости, и потому грозящей гибелью всей планете!
  
  В ней же всё основано на лжи...
  
  Начиная от псевдодемократической идеи выборности и кончая дурацкой идеей о единении пролетариев всех стран.
  
  Когда даже глуповской комолой козе понятно, что пролетарии всех стран куда охотнее совокупляются между собой, чем соединяются.
  
  Взгляните на их самок, у которых уже растут усы и бороды. Взгляните на их самцов, которых уже невозможно отличить от самок, до такой степени они женственны и совершенно импотентны.
  
  Они уже не способны к индивидуальному размножению в семейных парах, а нас корят за коллективные собачьи свадьбы (вместо того, чтобы последовать нашему примеру во имя сохранения своего вида).
  
  И тогда вы поймёте, что эта планеты было создана для собак, а люди лишь временно её оккупировали!
  
  Почему же вы не жалуетесь на них в небесную канцелярию?
  
  
  ___________________________________________________
  
  
  Вполне естественно, что сапиенсам, псам и свиньям
   свойственно
  Относиться к карканью мудрого Ворона
  Спокойно
  
  Поскольку за триста лет жизни
  любой сапиенс трижды выживет из ума
  
  Не разумнее ли лишить его права голоса,
  Первичного полового признака и водительских прав?
  
  Неужто нам в наши дни мало
  Пророчеств монаха Авеля
  Спящего пророка Эдгара Кейси,
  Мифов о загробной жизни, писаний
  о четвёртом сне Веры Павловны, и даже
  Пьяного бреда волхвов, втоптанных в землю
  Дружиной вещего Олега за их непотребства?
  
  Что же удерживает нас от того, чтобы пальнуть из рогатки
  В эту реинкарнацию Кассандры в перьях?
  
  Да всего лишь то, что все эти персоны в конечном счёте
  Оказались правы!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Жучка обменяются территориями?
  
  Местная пресса города Глупова уж муссирует тему о предстоящем обмене территориями между Бобиком и Жучкой.
  
  Говорят, что соглашение между ними будет парафировано уже завтра, а исполнено чуть позднее после его единодушного одобрения советом стаи.
  
  Говорят, ещё и о том, что это будет соглашение такого рода, от которого невозможно отказаться, но и выполнить его тоже совершенно невозможно.
  
  Судя по появившимся в глуповской прессе утечкам, будет заключено соглашение об обмене территориями для выгула между Бобиком и Жучкой.
  
  Якобы Бобик предложил Жучке безвозмездно целиком и полностью отдать вожделенную территорию, на которой она уже и так выгуливалась и удобрила её почву до такой степени, что даже бомжи не смогут на ней совершить свой малый выгул ещё лет этак десять.
  
  Правда его щедрое предложение было обставлено условием, согласно которому хозяин Жучки будет обязан довести эту почву до состояния санитарной российской нормы во всех отношениях, в том числе и по части запаха.
  
  А ещё он будет обязан платить за эту территорию, как за свою собственную по российским законам, хотя она уже сейчас кишит медведками и прочей нечистью.
  
  А ему это нужно? Ведь там ещё этак лет двести ничего путного не вырастет!
  
  Вот глуповцы и судачат на глуповском рынке что же будет делать Жучка с таким предложением, от которого и отказаться невозможно, но и выполнить его условия тоже совершенно невозможно.
  Я усмотрел в этой истории противоречие и потому как бывший тризовец усмотрел его воистину изобретательское разрешение в форме аналогичного встречного предложения Бобику со стороны Жучки, обставленного аналогичными условиями.
  
  Глуповцы долго смеялись над моей изобретательской идеей и предложили мне за такое увеселения бесплатную кружку пива.
  
  А это навело меня ещё на одну изобретательскую идею. Суть её в том, чтобы предложить модераторам этого портала считать этот топик басней и не вознаграждать меня за это обычными средствами, которыми пользуются модераторы...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Жучка поучаствовали в работе типичного философского форума
  
  На задворках грандиозного глуповкого дурдома возле помойки ранним утром натощак собрались её обычные посетители и приглашённые гости. Дело в том, что это был первый послепраздничный день, так что ожидалось харчевание лучше обычного.
  
  Ведь вчера психбольных навещали родственники с передачками, и потому они и не думали хавать обычную дурдомовскую баланду.
  
  Поскольку доступ к помойке был свободен пока для всех желающих, то там набралось достаточно много всякой живности (в смысле кворума) для работы философского форума.
  
  Разумеется, под присмотром санитаров, которые уже давно привыкли к тому, что их психбольные очень падки на обсуждение вечных вопросов дурдомовской философии. (Типа не пора ли им самим порулить дурдомом.)
  
  Однако, в данном конкретном случае этот форум оказался заточенным на проблематике взаимоотношений гегелевской идеалистической философии и так называемой классовой философии марксизма-ленинизма.
  
   ***
  
  В списке заранее записавшихся на выступление с места значились такие авторитетные собаки, как Рекс, Бобик и Жучка, (только что сбежавшая с собачьей свадьбы по такому случаю).
  
  Модератором форума был единодушно выбран мудрый Ворон, (которому по слухам в обед стукнет триста лет).
  
  Меня, как первого и последнего российского философа, кооптировали в состав невидимого совета модераторов, поскольку я там тоже пребывал в тонком теле.
  
  Мурке велели вообще держать язык за зубами, хотя это было излишним, поскольку у неё в зубах была ещё живая жирная крыса.
  
  А за столом Президиума усадили обычных двуногих дурдомовских "овощей", уже вкусивших прелести аминазина, и потому не способных даже рот раскрыть.
  
  Короче, Ворон каркнул и философский форум был открыт.
  
   ***
  Первым высказался по теме форума сущий пламенный коммунар Рекс. Для начала он предупредил всех собравшихся там особей женского пола, включая Мурку, чтобы они заткнули свои уши.
  
  А потом понёс такое многоэтажным фронтовым матерком, что с деревьев взлетели вороны, а санитары надели на него намордник и строгий ошейник, после чего заперли его в зловонный дурдомовский туалет типа сортир.
  ***
  
  После чего мудрый Ворон объяснил собравшимся суть произошедшей конфузии.
  
  -Так и так... Рекс был воспитан в служебном собачьем питомнике в духе военного коммунизма и соответствующих ему идей.
  
  Был контужен на фронте и списан как непригодный к строевой военной службе и переподготовлен на охранную дурдомовскую службу.
  
  От одной мысли, что некий фриц и явный фашистский прихвостень Гегель ставится на одну доску с классиками философии марксизма-ленинизма у него шерсть встаёт дыбом и наблюдается явный сдвиг по фазе.
  
  ***
  
  После этого старый мудрый Ворон, объявил перерыв, необходимый для малого выгула всех присутствующих на форуме. А сам выгулялся по большому счёту прямиком на крысу, которую держала Мурка в своих зубах.
  
  Пока собравшаяся публика ржала от смеха, я усел провести с Вороном краткий ликбез по обсуждаемой теме.
  
  ***
  -Так и так... Ты ведь был лично знаком с Гегелем, и потому прекрасно заешь о том, что он не был фашистским прихвостнем. А его философия до сих пор числится одним из трёх источников так называемой классовой философии марксизма-ленинизма.
  
  И потому противопоставлять его идеалистическую философия этой философии не политкошерно. Надо просто перевернуть её с головы на ноги. И все дела...
  
  А пока объяви перерыв законченным и продолжай вести этот форум. Для начала предоставь слово Жучке и Бобику. А пока они брешут, я подскажу тебе проект резолюции, который ты вынесешь на обсуждение собрания.
  ***
  
  Бытие Бобика определило его сознания. Он не был служебным псом, а был псом уличным. Так что вполне естественно, что его сознание было совсем иным, чем сознание служебного пса Рекса.
  
  По своим взглядам на свою собачью жизнь, он был близок к тому самому Шарику, позднее преобразившегося в Шарикова. Не найдя ничего путного на пролетарских помойках, он полюбил пролетариев не больше, чем Шарик и профессор Преображенский вместе взятые...
  
  Включая всё, исходящее от имени пролетариата, в том числе и так называемую классовую пролетарскую философию марксизма-ленинизма. Да и все прочие философии, вместе взятые, тоже.
  
  Короче, он все их облаял, не проводя разделение на материализм и идеализм в философии.
  
  ***
  
  Затем, согласно моему совету, слово было предоставлено Жучке.
  
  Она взглянула на все философии вместе взятые и все религии, тоже вместе взятые, с чисто женской точки зрения современных тарелочниц, (о которых на днях высказался нардеп Милонов по ящику с целью попиариться).
  
  Ничего нового, кроме новомодного слова, в её точке зрения не было. Всё это уже давно было прописано в одном из романов Ремарка под вывеской "съекономить ужин".
  
  ***
  
  С заключительным словом выступил мудрый Ворон.
  
  - Так и так... Суть дела вовсе не в идеях, которые выдвигают философствующие краснобаи и баламуты под разными философскими вывесками, а в их реальных делах.
  
  Не скажу, что все эти философские идеи являются не более, чем картонная дурилка для фраеров ушастых.
  
  Просто идеи живут в мире идей, а дела живут в нашем реальном мире. И между этими параллельными мирами очень мало общего...
  
   ***
  К этому времени были уже вынесены на помойку глуповского дурдома бачки, с практически не тронутыми вчерашними харчами. И вся собравшаяся у помойки дурдомовская братия набросилась на них, позабыв о заключительном слове мудрого Ворона.
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Нужна ли мораль к этой басне? На мой взгляд, первого и последнего российского философа, она излишняя. Ведь мудрый Ворон в своём заключительном слове её уже высказал.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Мурка обсуждали проблематику империи наоборот
  
  Однажды собравшиеся на глуповской помойке собаки и кошки не обнаружили там даже совершенно обглоданных костей, что сулило им в не столь уж отдалённой перспективе переход с полового на вегетативное размножение...
  
  Вот они и решили натощак, раз уж собрались, обсудить откуда именно ноги растут у идеи "империи наоборот", на общем собрании под председательством старого мудрого Ворона с приглашёнными лицами в составе почётного Президиума.
  
  В состав почётного Президиума были единогласно избраны государь император и государыня императрица, во времена которых и народ не вымирал, и помойки были полны экологически чистой пищей.
  
  Хотя и не всегда мясной, поскольку и в те времена практиковались постные дни, а не только дни скоромные.
  
   Да и рыбные дни в те времена ещё не практиковались в харчевнях для трудящихся масс, где в те времена не было ничего подобного кабачковой икры, которую, судя по её виду, цвету и запаху уже не раз ели...
  
  В те времена вообще много ещё не было. Ни ножек Буша, поскольку тогда ещё не было США, ни пенсионного обеспечения в старости, поскольку в те времена население плодилось как австралийский кролики. И потому дети могли без проблем прокормить своих родителей.
  
  Зато огромная империя уже была, и её супостаты дрожали от страха перед ней. И казалось, что так будет вечно. Но не сложилось...
  
   ***
  
  Первыми, причём без спроса председателя собрания, слово взяли тени венценосных особ, которые были до того возмущены происходящим на глуповской помойке, (и не только на ней, но и вообще), что не сказали ничего путного по теме собрания, а только матерились. (Судя по движению их губ, на чистейшем баварском наречии.)
  
  Поскольку это могло продолжаться вечно, то председатель Ворон воззвал к порядку. И вызвал для дачи показаний по существу тень полоумного свидетеля Ленина и тени его бесноватых соратников типа Троцкого.
  ***
  К сожалению всех присутствующих на глуповской помойке, тень Ильича дать показания физически не могла, поскольку у него были изъяты при вскрытии оба полушария его головного мозга, (одного из которых фактически не было у него при жизни).
  
  Так что отдуваться и за него, и за себя самого пришлось тени Троцкого.
  
  Но и тот лишь мотал своей головой, отрицая при этом свою вину в произошедшем. И это ничуть не удивило ни меня самого, ни всю остальную живность, присутствующую на помойке.
  
  Поскольку все присутствующие там знали о том, что у него при жизни были проблемы с головой, судя потому, что он успел натворить и ещё собирался сделать. К тому же, его головной мозг был повреждён ударом топорика во время покушения. Каким же он может быть свидетелем?
  ***
  А мудрый Ворон объяснил собравшимся, то, что мог бы сказать свидетель Троцкий.
  
  Так и так... Предполагалось, что после совершения мировой революции во всём мире вообще не будет никаких империй, включая "империю наоборот". Так что виновны в этом безобразии те, кто пришли к власти гораздо позднее Ленина и Сталина.
  
  К сожалению, заслушать их показания не представляется возможным, поскольку сейчас они пребывают в аду.
  
  После этого своим громким карканьем Ворон закрыл собрание.
  
  _________________________________________________________
  
  Поскольку любой басне по канону полагается мораль. (Включая даже глуповскую басню, которая по определению является аморальной и не политкошерной.)
  
  Так что я, как урождённый и выживший из ума глуповец, обязан предоставить её своим читателям.
   ***
  
  Империй наоборот в современном мире
  никогда не было, нет и не будет.
  
  Империи всегда начинали и кончали
   своё существование как империи.
  
  Это общее правило, из которого
  Априори нет исключений.
  
  Однако, закончить своё существование
  В качестве империй они могут по-разному
  И по-разному оказаться на свалке истории империй.
  
  
  В делах такого рода, как всегда,
  Всё зависит от конкретики и деталей
  В которых всегда таится Дьявол.
  
  Если империи были сколочены
  На основе естественных принципов
  Типа "сильный всегда прав"
  Или хотя бы типа принципа
  "православие, самодержавие, народность",
  то они могут пережить многие империи
  
  При условии, что не произойдёт
  типичная цветная революция
  Вскормленная её супостатами
  И к власти не придут
  её полоумные губители
  
  Начитавшиеся книг о четвёртом сне Веры Павловны
  И которые видят в своём народе
  Нечто типа фекальных масс
  
  А в его веками создаваемой империи
  нечто типа дурдома для себя
  и своих полоумных единомышленников.
  
  Можно ли при таком историческом раскладе
  Произвести нечто типа реанимации
  Ещё не отжившей своё империи?
  
  Ищите ответ на этот вопрос на засыпку
  В песне Высоцкого "Правда и ложь"!
  
   ***
  
  На всякий случай привожу её последние строки для умеренно просвещённой публики.
  
  "Чистая Правда со временем восторжествует
  Если проделает тоже, что грязная Ложь".
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Мурка обсуждали проблемы войны и мира
  
  Однажды Бобик и Мурка, сытно отобедав на дурдомовской помойке, залегли на площадке для выгула его постояльцев и решили потолковать о самой актуальной для вымирающего российского населения проблеме.
  
  А именно, о проблеме заключения мирного договора со всеми супостатами России, гарантирующего прочный мир во всём мире.
  
  Вокруг них столпились выпущенные на прогулку психбольные, способные увидеть в своём психбольном состоянии тени иных присутствующих на дискуссии между Бобиком и Муркой, невидимые для нормальных людей.
  
  На повестке дня стоял всего один, но очень важный вопрос о том, как гарантировать прочный мир во всём мире неким договорняком после того, как все предыдущие договорняки наши супостаты даже не собирались соблюдать.
  
  И таким образом поставили Россию в дурацкое положение. Ведь как известно, ошибается не только дурак. Но только дурак ошибается дважды на одном месте.
  
  Выходит, что ошибёмся и в четвёртый раз? Но что подумает об этом вымирающее российское население? Хотя в России даже в сказках Иванушка- дурачок является сказочным героем, но ведь не обязательно ставить его правителем всея Руси...
  
   ***
  
  Поскольку бесхозный Бобик был убеждённым пацифистом, то он высказался в том духе, что всего лишь при угрозе вторжения в город Глупов наших супостатов к его защите будут привлечены наши корейские попутчики, а их гастрономические пристрастия, сами знаете, какие...
  
  Короче, они сожрут не только Бобика, но и всех собак города Глупова. И потому он настаивает на мире на любых условиях!
   ***
  Но тут к беседе подключился вечно каркающий Ворон, угнездившийся под крышей грандиозного глуповского дурдома.
  
  -Даже глуповская комолая коза понимает, что такой мир протянет не более трёх лет, по истечение которых нас набросится вся стая наших супостатов, к тому времени вооружённая уже до зубов.
  
  А ты так говоришь, собака, лишь потому, что прекрасно знаешь о том, что ты и трёх лет не протянешь на экологически грязной глуповской территории, в то время как Вороны живут сотни лет.
  
  К тому, же все падальщики, начиная от орла-могильника и кончая шакалами и гиенами, поддерживают идею войны до победного конца, поскольку она сулит им лакомое блюдо типа барбекю, хотя и слегка пережаренное нашим "Солнцепёком" ...
  
  Да и какой смысл ограничиваться уже достигнутым, если все завоевания Петра и императрицы Екатерины Великой, начиная от выхода в балтийское море и кончая черноморскими портами уже потеряны?
  
  Более того, потеряно так много, что нам терять уже нечего, кроме своих цепей, в форме отживших своё идей так называемой философии марксизма-ленинизма.
  
  
   ***
  
  Но тут к дискуссии подключилась Мурка
  
  - Да и у кошек, по слухам, имеется в запасе девять кошачьих жизней... Так что я решительно поддерживаю позицию мудрого и патриотичного Ворона, а с эгоистом Бобиком я даже на помойке перестану здороваться.
  
  Ведь помимо всего прочего, он рассчитывает на то, что после позорного договорняка типа похабного брестского мира на помойке его буржуина будет гораздо больше практически не обглоданных мослов...
  
   ***
  
  Наконец, к дискуссии о войне и мире подключились коренные обитатели глуповского дурдома, высказавшие на сей счёт свои весьма разные точки зрения, и споря между собой, исходя из своих дурдомовских точек зрения.
  
  - Нас выставили дураками лишь потому, что наши договорённости не были положены на бумагу и не имели юридической силы. А теперь такое уже не случится.
  
  - А разве пакт Молотова и Риббентропа не имел юридической силы? И что с того? Любые договора действуют лишь до тех пор, пока они нужны обеим договаривающимся сторонам. А после этого превращаются в клочок бумаги.
  - Ну и кому ты сделаешь предъяву после нарушения юридически обязывающей договорённости сторон? Направишь её в Страшный Суд Создателя или просто утрёшься?
  
  - А разве Бобик не давал Жучке на собрании всей собачьей стаи обязательство вступить с ней в законный брак? И что с того? Теперь она мать-одиночка.
  
  -Так ведь собачья свадьба была коллективной! Быть может, что у неё не было ни одного щенка от него.
  
  - А вы не подумали о том, что после заключения мира будет демобилизовано и выпущено на свободу всё воинство Пригожина? И тогда холодное лето 53 года покажется вам лишь божьим даром, по сравнению с тем, что после этого произойдёт.
  
  - Какие могут быть разговоры о мире после того, как всё патриотически настроенное население глуповского дурдома записалось либо в кадровый резерв нашей армии, либо готовится вступить в ряды контрактников после выписки? Это же пораженческая агитация врагов народа!
  
  - А не разумнее ли будет сначала дождаться возвращения наших бабок в Россию, а уж потом в качестве контрактников отправляться на фронт? Ведь до этого лишь хрен с вычетом за бездетность ты получишь вместо обещанных тебе по закону бабок...
  
  - Да ты либо сущий маловер и нытик, либо не долеченный дебил, если распространяешь такие вздорные слухи!
   ***
  
  Сумасшедшие, что с них возьмёшь кроме анализа...
  
  Эта дискуссия сумасшедших между собой могла бы продолжаться до второго пришествия Христа на глуповскую землю. А психи уже возбудились до такой степени, что разожгли костёр, на котором они собирались зажарить Шарика, чтобы угостить его мясом уже прибывающих к нам корейцев.
  
  Но тут прибежали санитары и зафиксировали их. А потом вернули их в палаты и сделали им второй положенный укол, после которого они как бы упали на дно колодца и отключились до самого утра.
  
   ***
  Проблема в том, что я не отключился до самого утра вместе с ними. А ведь у меня память не такая как у них и у рыбки. И потому я помню о том, что любая басня по канону должна завершаться моралью...
  ______________________________________________________
  
  Извольте получить мою глуповскую мораль.
  
  Тяжело изловить чёрную кошку в тёмной комнате
  Тем более, когда её там нет...
  
  Хорошо сидеть на большой горе
  И смотреть, как внизу дерутся
  Два больших тигра
  
  Да и вообще по жанру это не совсем басня
  Которой положена мораль
  
  А изложение дурдомовских точек зрения
  Всевозможной живности
  На дурдомовскую ситуацию.
  
  Ясно одно: в выигрыше в чистом виде
  Останется тот, кто в ней не участвует.
  
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик и Мурка обсуждали сексуально ориентированный бюджет города Глупова
  
  
  Отобедав толи на помойке, толи на свалке истории города Глупова, Бобик и Мурка решили обсудить сексуально ориентированный бюджет города Глупова. А, быть может, и не только его...
  
  
  С этой целью они решили собрать своё помоечное собрание по всем думским правилам с выбором председателя собрания, секретаря собрания и даже почётного президиума, в состав которого без обсуждения был заочно кооптирован с того света наш полоумный Ильич, столь же полоумный Баран, у которого одно полушарие головного мозга высохло до размера грецкого ореха, и столь же прочие авторитетные личности в полном составе Политбюро ЦК КПСС.
  
  А для того, чтобы уложиться в регламент собрания, был приглашён Дятел, отстукивающий своим клювом хронометраж.
  ***
  Споры начались уже на этапе утверждения повестки дня собрания.
  
   Политбюро ЦК КПСС предложило переименовать сексуально ориентированный бюджет города Глупова в социально ориентированный, аргументируя такое переименование тем, что за всю историю его существования обсуждались лишь социально ориентированные бюджеты.
  
  Очень может быть, что первый и последний пункт повестки дня этого собрания был бы отредактирован в духе формулировки Политбюро ЦК КПСС, но тут перед собранием неожиданно предстала тень самого Ильича, вызволенная из ада и сказавшая пару нецензурных слов на баварском наречии, которого я не понимаю.
  
  После чего первый и последний пункт повестки дня этого собрания был сохранён в его изначальной редакции.
  
   ***
  
  Всего сказанного на собрании я не запомнил по причине склероза, да и само это собрание длилось совсем не долго, поскольку до Бобика и Мурки дошёл слух о том, что на ближайшую помойку были выброшены толком не обглоданные кости со стола одного глуповского буржуина.
  
  Так что в моей склеротической памяти осталось всего несколько разумных слов, отстуканных Дятлом по стволу дуба азбукой Морзе.
  Именно эти разумные слова я решил привести в концовке этого топика на правах морали, полагающейся по статусу любой глуповской басне.
  
  -------------------------------------------------------------------------------------------
  
  Социально ориентированный бюджет
   имеет право на существование
  лишь до тех пор, пока население не вымирает.
  
  А после этого вступает в свои права
  Лишь сексуально ориентированный бюджет.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик, Рекс и Мурка обсуждали финансовый вопрос
   (Памфлет и басня в одном флаконе.)
  
  
  Как известно всем моим постоянным читателям, временами моя хозяйка и её сестрица-мозговедка отправляют меня на хранение в филиал глуповского дурдома на выселках для того, чтобы отдохнуть от меня на том или ином курорте.
  
  А поскольку там я считаюсь всего лишь старым маразматиком, а не буйным психом, мне позволяют гулять за оградой и общаться с домашними животными, языка которых я до этого не понимал.
  
  Но так уж вышло, что местные мозговеды что-то напутали с моей загрузкой на ночь своими обычным таблетками, от которых даже нормальный человек становится овощем.
  
  В результате такой загрузки я перестал понимать не только русский язык наших избранных самим Создателем думцев, но и язык краснобаев и баламутов, собравшихся на токовище господина Норкина на НТВ.
  
  Зато я начал понимать без переводчика язык кошек и собак, собирающихся перед филиалом глуповского дурдома на выселках, для обсуждения животрепещущего для них финансового вопроса.
  
   ***
  
  Оказалось, что они обсуждают тот же самый вопрос, что и всё вымирающее российское население, заключающийся в том, как они будут поживать после повышения МРОТ и соответствующей ему индексаций пенсий и всевозможных выплат.
   ***
  Первой по этому животрепещущему вопросу высказалась Мурка, поскольку она была наиболее информированной. В этом нет ничего удивительного, так как она была домашней кошкой, лежащей на диване напротив телевизора, а не помоечной кошкой, валяющейся чёрт знает где.
  
  И потому она сообщила собравшейся вокруг неё собачьей аудитории, чтобы они не слишком раскатывали свои губёнки, потому как Россия в наши дни воюющая страна.
  
  Так что всевозможные индексации и выплаты будут чисто символическими, сделанными с единственной целью демонстрации всевозможной российской живности лозунга "никто не забыт и ничто не забыто".
  
  Подтвердив это тем, что даже служащим по призыву полагающиеся им мизерные выплаты на зубной порошок, материю для портянок, солдатских воротничков и так далее по списку скромных солдатских нужд, никакое повышение выплат не планируется, ибо наши думцы, обсудив этот вопрос за обедом в думской харчевне, вспомнили о том, что "экономика должна быть экономной".
  
  При этом они единодушно осудили высказывание депутата от фракции ныне покойного Жириновского, напомнившего им про несколько примеров экономии, описанных в романах Дюма и Пикуля, которые они посчитали типичной одесской хохмой.
   ***
  Что же касается перспектив своего личного харчевания после индексаций пенсий её хозяевам, то Мурка с глубоким прискорбием сообщила собравшимся псам о том, что в следствие всевозможных подорожаний всего и вся, реальный пенсионный доход её хозяев упал ниже уровня прожиточного минимума даже домашней кошки...
  
  И потому ей светит либо стать единственной кормилицей в доме и заняться либо ловлей голубей, либо отправиться вместе со своими хозяевами за харчами на помойку.
  
  Так что в любом случае ни один нормальный домашний кот не положит на неё свой глаз, и потому о котятах не может быть и речи.
  
  Что же касается заботы о здоровье, то даже комолая глуповская коза знает о том, что забота о здоровье начинается с уровня дохода в несколько сотен баксов на душу даже человеческого населением.
  
  А для заботы о здоровье породистой кошки требуется неизмеримо больше баксов.
  
   ***
  Затем взял слово Рекс, обеспокоенный выступлением Мурки. Дело в том, что он был даже не домашним псом, а служебным псом, попавшим в армию по призыву.
  
  И потому, его сильно обеспокоила перспектива своего харчевания на ту же сумму, что и раньше. До такой степени, что он решился на контракт с МО, где он собрался служить собакой- сапёром вместе со своим кинологом.
  
  Разумеется, что он слышал о том, что говорили между собой собаки в служебном питомнике. Что случись чего, и от него самого, и от его кинолога тоже, не останется даже кусочка шкурки размером с носовой платок.
  
  Ну и что с того? Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
  
   ***
  
  Плюгавому, беспородному и бесхозному Бобику на этом финансовом форуме могли бы и вовсе не дать слово, но он всё же его взял. И сказал о том, что ему на все эти финансовые проблемы в государстве российском глубоко плевать.
  
  Дело в том, что по причине своих малых габаритов он умудряется протиснуться через забор усадьбы крутого российского буржуина и харчеваться объедками с его стола.
  
  И он уже давно заметил, что чем больше финансовых проблем у государства российского, тем больше отборных импортных харчей ему перепадает.
  
  Правда от этих харчей исходит сильный запах чего-то типа коррупции или даже того хуже, но это ничуть не мешает харчеваться такой собаке, как он, а быть, и даже такой собаке, как этот крутой буржуин, тоже.
   ***
  
  Что же касается меня лично, то я не стал встревать в этот собачий форум. Отчасти потому, что, понимая кошачий и собачий язык, я ещё не научился толком лаять и мяукать.
  
  А более всего потому, что все нужные слова и без моей помощи были уже сказаны...
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы Бобик, Рекс и Жучка обсудили ключевой пункт судьбоносных переговоров по Украине
  
  Было бы ошибкой считать, что четвероногие герои этой басни не интересуются внешней и внутренней политикой России. Интересуются, да ещё как интересуются! Ведь от неё зависит их харчевание на глуповской помойке во дворе моего дома...
  
  Будем считать это сильно укороченной присказкой к моей помеси басни с чёрт знает с чем по жанровой принадлежности.
  
  Моим постоянным читателям следует переместиться вслед за мной к рассмотрению содержания моей басни по существу, со всеми её далеко не самыми политкошерными деталями, в которых так любит таиться Дьявол.
  
  А праздношастющих сетевых гуляк я отправляю по хорошо известному нашим гражданам адресу...
  
  Итак, мы начинаем!
  
   ***
  
  Первой мявкнула на этом собачьем форуме Мурка, хотя её никто не приглашал выступить на нём. Её речь была не то, чтобы не в тему, а просто чисто женской точкой зрения на чисто мужские проблемы.
  
  - Как могли обсуждать мужики такого возраста аж битых пять часов проблемы мировой политики, если в их возрасте возникают большие проблемы с предстательной железой?
  
  Разве что они сидели в памперсах или выгуливались по малой нужде в кошачьи ящики, реквизированные по такому случаю у кремлёвских кошек...
  
  Вы не смотрите на то, что я не собака, а кошка. Я в своём уме, и понимаю, что говорю.
  
  Взгляните на Рекса и Бобика, которые втрое моложе этих переговорщиков и вспомните о том, сколько раз за день они пропускали свою очередь к мусорному ящику из-за проблем со своей предстательной железой!
  
   ***
  
  Затем высказалась Жучка, поддержавшая Мурку (по соображениям женской солидарности(, понимая при этом, что кобели её не поддержат (по соображениям мужской солидарности).
  
  После этого Жучка начала отстаивать переговорную российскую позицию требованием незамедлительного (типа похабного брестского мира) любой ценой.
  
  В этом был её чисто шкурный интерес.
  
  Дело в том, что она очень хотела выйти замуж за Рекса. Но возникла проблема...
  
  Рекс, не осознавая реалии своего маразматического состояния, загавкал о своём желании отправить воевать на фронтах СВО в качестве контрактника ещё до заключения законного брака с Жучкой.
  
  Так что случись с ним чего, Жучке бы досталась участь соломенной вдовы, и никаких положенных жене покойного контрактника выплат от государства.
  
  Жучка понимала, что такая её позиция эгоистична, а не патриотична. Но ведь собачий век не долог... А мир на любых условиях всё равно долго не продлится...
   ***
  
  Затем без особой охоты высказался Бобик. Это был типичный политкошерный российский ждун, а не голубь мира и не ястреб войны, и его переговорная позиция тоже было типичная.
  
  - Какого чёрта вы тут затеяли обсуждение, хотя обсуждать пока что нечего! Пусть этим гаданием на кофейной гуще занимаются Тетерева, собравшиеся на токовища господина Норкина или господина Соловьёва.
  
  Это же их работа, (типа один врёт, а другой поддакивает), за которую им не хило платят. А у нас нет никакой пищи для размышлений, кроме пророчеств комолой глуповской козы.
  
  Так что нам остаётся либо ждать официальных достоверных сведений от администрации Президента, либо использовать шпионские возможности Мурки.
  
  Не забывайте о горькой участи тех, кто пытался забежать впереди президентского паровоза!
  
  А пока, не мешало бы нам сбегать к дырке в заборе глуповского буржуина...
  
   Как это зачем? Вы что совсем чутьё от ковида потеряли? Оттуда уже попахивает дымком от костра, на котором жарится стейк.
  
  Этот матёрый кишкоблуд делает всё по расписанию. Пока по его расчётам доходит до кондиций стейк, он будет резвиться со своей двуного сукой минут этак десять...
  
  Остальное понятно или нужно ещё объяснять?
   ***
  
  Хотя четвероногая компания моих литературных сообщников успела не только меньше, чем за 10 минут, сожрать все стейки не в меру пунктуального буржуина, но и вернуться обратно, у Мурки уже успел созреть её шпионский план.
  
  Дело в том, что у неё были обширные половые связи со многими кремлёвскими котами и даже с котом бывшего премьера Англии. Она бы могла без проблем узнать не только все кремлёвские тайны, но даже тайны мадридского двора!
  
  Но так уж вышло, что её шпионские способности оказались пока не востребованными.
  
   ***
  
  Затем под деревом, на вершине которого угнездился мудрый Ворон, выступил собачий авторитет по кличке Рекс.
  
  Это был служебный пёс, к тому же, патриотически настроенный под влиянием духоподъёмных песен некого Шамана.
  
  Внуки его щенков уже воевали на всех фронтах СВО. Некоторые из них там уже бесследно сгинули, а иные уже положили на алтарь победы не только свои лапы, но и свои первичные половые признаки.
  
  Так что одна только мысль о возможном договорняке по типу похабного брестского мира привела его в такую ярость, что я не могу передать его выступление, нашпигованное отборной фронтовой матерщиной, не только дословно, но даже в сильно смягчённом виде.
  
  Его оправдывает лишь то, что он был уже не раз контужен и имел то, что на фронте называют "Отпущением грехов". То есть справку от ветеринара, согласно которой он совершенно невменяем.
  ***
  
  Услышав такое, даже старый мудрый Ворон не удержался от выступления по ключевому пункту судьбоносных переговоров по Украине.
  
  -Так и так... Что там ещё за ключевой пункт?
  
  Какие вообще могут быть переговоры о мире, когда вся Европа, подстрекаемая США, уже готова вступить в войну с Россией через три года?
  
  Разве что о том, что США объявят о своем нейтралитете в этой грядущей большой общеевропейской ядерной войне...
  
  Ну и кто там у нас новенький в составе группы переговорщиков? Полпред от буржуинов?
  
  Тогда всё ясно. Если им пообещают возврат их замороженных бабок, то они хоть сейчас всю Россию продадут!
  
  Впрочем, с учётом того, что ему в обед триста лет, он мог вполне прокаркать и не такое... К тому же, хотя он способен даже говорить, его мозг всё же гораздо меньше чем мозг комолой глуповской козы...
  
  ***
  
  Мудрый Ворон ещё долго о каркал, упоминая при этом пророчества комолой глуповской козы.
  
  Но хотя меня защищает сам по себе жанр басни, справка из дурдома типа "отпущения грехов", договор с Дьяволом, которому я уже давно продал свою многогрешную душу, и даже составленный Алисой из Яндекса весьма достойный отходняк, я не стану цитировать его совершенно не политкошерные карканья, хотя в них нет ничего нового даже для базарных глуповских торговок...
  
  Мораль
  
  Как говорил великий и всемогущий Воланд
  "Каждому будет дано по вере его."
  
  А еще он мне сказал (по секрету)
  Что на всей Земле есть всего лишь
  Две вечных вещи.
  
  Вечная человеческая глупость
  И вечная тяга плебса к просвещению
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповские собаки готовились отпраздновать юбилей Верного Руслана
  
  Как известно, современные собаки эволюционировали по восходящей линии ароморфоза, чем они и отличаются от современных сапиенсов, эволюционирующих по нисходящей линии дегенерации.
  
  Сейчас редкая собака не умеет читать, смотреть новостные каналы, использовать общественный транспорт и так далее по списку.
  
  Так что, вдоволь насмотревшись на всевозможные акции, организуемые как глуповскими властями, так и не только глуповскими властями, они решили достойно отпраздновать юбилей Верного Руслана, известного бывшим советским людям по книге талантливого российского автора Георгия Владимова и её экранизации.
  ***
  Но ведь не только побег из лагеря требует подготовки, но и юбилейные мероприятия тоже.
  
  Исходя из этого, глуповские собаки решили обсудить подготовку этого мероприятия на общем собрании, причём не на помойке, как обычно, а у памятника жертвам политических репрессий, к которым Верный Руслан имел прямое отношение. `
  
  ***
  
  Общее собрание было решено провести по всем канонам человеческого собрания. То есть, с выбором президиума собрания, почётного президиума собрания, председателя и секретаря собрания и так далее по списку.
  
  Потрет юбиляра нарисовал бомжующий художник за найденную в мусорном бачке бутылку реликтовой бормотухи ещё советского разлива.
  
  Короче, собрание началось.
  
  ***
  
  Со вступительным словом обратилась ко всем присутствующим на собрании комолая глуповская коза на правах символа города Глупова и почётного председателя собрания в одном флаконе.
  
  В своём кратком вступительном слове она представила Верного Руслана по образу и подобию собачьего божества в трёх лицах.
  
  Он был и проводником репрессий сталинского режима, чуть не был убит, как мавр, сделавший своё дело и потому больше никому не нужный после закрытия сталинских лагерей, и был убит в результате последствий ликвидации сталинского режима.
  
  Короче, он заслужил, если не место в собачьем раю, то по крайней мере, такой же покой как Мастер и Маргарита и собственный памятник рядом с памятником жертвам политических репрессий.
  
   ***
  
  Затем взял слово Рекс на правах служебной собаки в отставке.
  
   Хотя судьба сложилась несколько лучше, чем судьба Верного Руслана в силу ряда случайных обстоятельств, но по сути своей это была таже самая незавидная судьба служебной собаки.
  
  Поворотные пункты биографии Рекса и эволюции его мировоззрения являются живым свидетельством в пользу доктрины марксизма-ленинизма о том, что бытие определяет сознание.
  
  Хотя он сам и знал о её существовании ещё в собачьем питомнике, где обучали служебных собак, но как известно, любую истину даже люди постигают дважды.
  
  Первый раз, когда о ней говорят другие, а потом, когда они откроют её для себя на личном опыте.
  
  ***
  
  Изначально сознание служивого Рекса было сформировано примерно так же, как и у всех сапиенсов его времени... Но дальнейшие события в его биографии послужило началом для эволюции его сознания путём восхождения от простого к сложному.
  
  Его самого отправили на пенсию по достижению им предельного срока воинской службы для псов войны его звания, в том смысле, что он должен был, как и многие современные пенсионеры, харчеваться на помойке...
  
  Всё его потомство оказалось в статусе незаконно рожденных, поскольку его питомник не был предназначен для размножения служебных собак.
  
  И хотя густопсовое происхождение и скотско-приходское образование уже не так ценится в современной России, как в иные времена, они унаследовали гены Рекса.
  
  То есть, считали себя потомственными боевыми псами войны, тосковали по временам падшей на ровном месте (в результате предательства правящей верхушки) империи СССР и мечтали о её возрождении.
  
  И потому всё потомство Рекса записалось в контрактники, что для многих из них закончилось так скверно, что я не рискну писать об этом даже в жанре басни...
  
  ***
  Всё это вместе взятое привело к тому, что сознание Рекса начало бурно эволюционировать, перепрыгивая с одной ступени на другую ступень и порой даже перемахивая сразу через несколько ступеней.
  
  Короче, оно возросло до уровня философских высот. Словом в наши дни он стал собачьим философом уровня собачьего Ленина.
  
   Этому сильно способствовало то обстоятельство, что в результате контузий у него, как и у Ленина, не работало одной из полушарий головного мозга...
  
  Так что не будем судить его строго за его высказывания на этом собачьем форуме.
  
  ***
  - Отношение людей к собака воистину столь же скотское, сколь и лицемерное. Они относятся к ним даже хуже, чем относились к рабам в США и крепостным в России.
  
  Они относятся к ним даже хуже, чем российские власти к своим пенсионерам и своему вымирающему населению вместе взятым.
  
  Чего только они не вытворяли с собаками!
  
  Использовали их как тягловую силу на крайнем Севере. Отправляли их на фронт воевать и подрывать фашистское танки ценой своей собачьей жизни.
  
  Резали их ножами якобы в интересах науки. Продавали их на органы. А наши корейские попутчики до сих пор их едят, причём уже не только у себя дома, но и на российской территории. Да эти люди хуже, бешеных собак!
  
  А что они делают с собаками после того, как они им уже не нужны? Выбрасывают на улицу без пенсионного обеспечения по старости и инвалидности. То есть, на помойку, где я харчуюсь вместе с бездомными кошками.
  
  Это уже перебор. Да за такое скотство им согласно талмуду положено то, что евреи называют словами на идиш курци ёр! Азохн вей...
  
  При этом они ещё и лицемерят. Якобы их зоозащитники защищают права всякой живности, включая её собачью разновидность.
  
  Но каким образом они это делают даже в якобы культурной Швеции?
  
  Там хозяевам не возбраняется усыпить ставшую им не нужной псину. Зато там запрещено законом её мучить во всех отношениях. Включая её сексуальную эксплуатацию без её согласия в письменном виде...
  
  Да такие лицемеры были разве что во времена Святой инквизиции, которая додумалась до того, чтобы именовать сожжение еретиков на костре казнью без кровопролития.
  
  Да чума на все их дома, даунхаузы и так далее по списку! Пусть все их двуногие щенки родятся даунами!
  
   ***
  
  Затем его перебили Бобик с Жучкой, в которых мудрый Ворон сразу увидел сладкую парочку новобрачных, ожидающих щенков.
  
  Прагматичная Жучка, отбросив иллюзии по части брачных намерений Рекса, мухой охмурила Бобика и выскочила за него замуж.
  
  Это было весьма разумное решение с учётом того, что от престарелого Рекса заводить щенков было уже рискованно. К тому же без помощи инструктора по вязке он уже не мог самостоятельно даже поставить её "в замок".
  
  А она рассчитывала на положенный ей по закону собачий материнский капитал и прочие узаконенные льготы, которые в наши дни введены, исходя из соображений решения демографической проблемы.
  
  -Так и так... У нас тоже есть все основания для такого же эмоционального всплеска, как у Рекса.
  
  Мы любим сапиенсов вообще не больше, чем он, а в частности нам омерзительны как мигрирующие пролетарии, так и пенсионеры, которые по сути дела являются нашими конкурентами на глуповской помойке.
  
  К тому же, одна блохастая кошка сегодня поведала нам, что раньше внук Шарикова снимет с нас шкуру на шапки, чем мы дождёмся толстого удовольствия от получения материнского капитала.
  
  Это мы уже проходили в те времена, когда юные живодёры сначала давали нам кусок колбаски на верёвочке, а потом вытаскивали его обратно из желудка.
  
  Эти сапиенсы в реале отпетые мошенники даже по отношению к своим собственным двуногим щенкам!
  
  Они призывают плодиться, как австралийские кролики, наивных сельских девочек по одному каналу своей словомельницы, а по другому каналу призывают скинуться всем миром на лечение умирающих деток.
  
  Тем не менее, не следует забывать о том, что сегодня на нашем общем собрании обсуждается совсем иная тема.
  
  Так что, надо выступать по существу, а не поддаваться эмоциональным всплескам, как сделал наш философствующий Рекс.
  
   ***
  
  Комолая глуповская коза поддержало мнение супружеской пары, состоящей из Бобика и Жучки.
  
  -Так и так... Ведь действительно никто из выступавших после меня не высказался в тему собрания. Все лишь пиарились, полагая что они находятся на заседании человеческой ГД. А ведь эта демагогия краснобаев и баламутов для собак столь же губительна, как и для сапиенсов.
  
  ***
  
  К великому удивлению всех присутствующих, в тему высказались тени бывших членов Политбюро. Кратко и весомо.
  
  -Так и так... Во времена нашего правления из собак делали мыло и прочие косметические средства, которые потом экспортировали в зарубежные страны.
  
  И представьте себе, что при этом ни одна собака не тявкнула! Более того, тогда никто не собирался отмечать ни юбилей верного Руслана, ни юбилей писателя Георгия Владимова.
  
   ***
  
  С заключительным словом обратился ко всем присутствующим на собрании мудрый Ворон, которому в обед триста лет.
  
   (Это я сообщая моим читателям на всякий случай. Мало ли что он понесёт в столь преклонном возрасте... А отвечать за это придётся мне. Тем более, мою вчерашнюю басню вчера уже повсеместно заблокировал не в меру бдительный ИИ).
  
  - Так и так... От вашей собачьей свары проку меньше, чем от собачьей свадьбы...
  
  Так что, у меня есть два предложения в тему этого собрания.
  
  Первое. Ради увековечивания юбиляра следует по уму обратиться к баснописцу, который уже много чего написал о вас путного.
  
  Почему? Вы что, не читали Шахнаме? Тогда вам самое место на глуповской помойке!
  
  "Все в мире покроется пылью забвенья,
  Лишь двое не знают ни смерти, ни тленья:
  
  Лишь дело героя да речь мудреца
  Проходят столетья, не зная конца."
  
  
  
  Второе. Поскольку справедливости на земле не дождёшься, то следует молиться о ней Создателю.
  
  Как вы думаете, к кому обращаются по ночам Волки, воющие якобы на Луну? Подумайте об этом!
  
  ***
  Предлагаю моим читателям считать эти два тезиса мудрого Ворона моралью, положенной по канону жанра Басне!
  
  DIXI!
  
   Как глуповские собаки так и не поучаствовали в голосовании
  
  Разумеется, не во всенародном голосовании типа выборов президента России. И даже не в местном голосовании на выборах глуповского губернатора. Кто же их впустит в избирательный участок, если даже церковь положено переосвящать, если туда случайно забежит псина?
  
  А всего лишь на голосовании на токовище господина Нюркина, куда слетаются всевозможные токующие тетерева для обсуждения неких вопросов, порой не самых актуальных для вымирающего российского населения.
  
  На этот раз на голосование был вынесен вопрос о том, как отнесётся население к предложению ещё разок повысить и без того уже повышенный пенсионный возраст.
  
  (Разумеется, в интересах самого российского населения, которому светит в таком случае некоторое повышение пенсий, если оно до этого доживёт...)
  
  Хотя, если денег на современное пенсионное обеспечение в бюджете по тем или иным причинам не хватит, это всё равно будет сделано.
  
   (Независимо от итогов голосования на токовище господина Нюркина.)
  
   ***
  
  Вот и решили бездомные глуповские собаки принять участие в этом голосовании. А почему бы и нет? Раз это не запрещено правилами токовища господина Нюркина, то, стало быть, разрешено.
  
  Чем они хуже коренных обитателей глуповского дурдома, многие из которых признаны не дееспособными?
  
  Оставалось только проработать чисто технические детали. А именно:
  
   Связаться с зоозащитниками и правозащитниками, обсудить между собой единую собачью позицию при голосовании и, само собой, привлечь к этому делу баснописца, который уже не раз писал о собаках города Глупова, многие из которых гораздо человечнее иных глуповцев и не только глуповцев... И все дела.
  
  С согласованием единой собачьей позиции возникли большие проблемы.
   ***
  
  Стоит отметить, что это была не только проблема глуповских собак, но и неразрешимая проблема всего человечества. В мире диких животных, в котором жили предки современных домашних собак, такой проблемы не было.
  
  Но в результате одомашнивания предков современных домашних собак, хотя они и лишились блох, но зато обрели чисто человеческий проблемы, нахватавшись вместо не столь уж вредных для них блох, (которыми всегда кишила любая четвероногая сучка), блох лукавых псевдодемократических идей, крайне губительных для любой живности.
  
  Домашние собаки хотя от природы и столь же стайные животные, как и их хозяева, (что проявляется, когда они становятся бесхозными), зато их стая образуется вполне естественно. Выделается лидер стаи по принципу "сильный всегда прав" и все дела.
  
  А у людей это происходит не совсем так, а по принципу естественной самоорганизации любой шайки, которая в дальнейшем становится организованной, хотя и малочисленной силы.
  
  Но и этого вполне достаточно (по мнению мудрого Ворона) для того, чтобы управлять всей остальной совершенно не организованной фекальной массой, состоящей из лохов и фраеров ушастых.
  
  При этом пускается в ход не только сила, но и всевозможные дурилки картонные типа идеологии. Ну и, само собой, принцип "разделяй и властвуй".
  
  С точки зрения старого мудрого Ворона, (которому сегодня в обед исполнится триста лет), мир сапиенсов представляет собой грандиозный дурдом, состоящий, по большей части, из придурковатых лохов и фраеров ушастых, в котором правят свой бал вульгарные бандитские шайки (под общим чутким руководством Дьявола).
  
  Это и есть его реальный кадровый резерв, (а не номинальный кадровый резерв господина президента).
  
  Может ли произойти нечто типа дворцового переворота в этом грандиозном дурдоме? По мнению мудрого Ворона, хотя чисто теоретически это возможно, но практически не реализуемо.
  
  Дело в том, что в этом дурдоме в среде лохов и фраеров ушастых "настоящих буйных мало". И потому им всегда "вождей не доставало".
  
   *****
  Первой высказалась в тему Мурка, (хотя она вообще не желала участвовать в этом голосовании).
  
  -Так и так... Жаль, что я не тот самый кот Бегемот, и потому не могу запрыгнуть на плечи господина Нюркина и собравшихся на его токовище тетеревов!
  
  Я бы с толстым удовольствием оторвала им их собачьи головы за такое, с позволения сказать, голосование.
  
   ***
  Затем высказалась сладкая парочка, состоящая из новобрачных Бобика и Жучки.
  
  - Так и так... Мы вообще в упор не видим никакого мотива для нашего участия в этом голосовании. Мы и при нынешнем пенсионном возрасте до него не доживём.
  
  И сильно сомневаемся в том, что до него доживут наши бывшие хозяева, выбросишие нас на глуповскую улицу...
  
  Но дело не только в этом, а в том, что уже после первого повышения пенсионного возраста их двуногие внуки и правнуки, оставшиеся без их попечения, стали даже более блохастыми, чем иные бездомные сучки.
  
  А кроме того, они связались с глуповской шпаной, нахватались идей не только тиктокеров, но и даже супостатов России, и потому по их наущению вчера пытались сжечь все собачьи будки патриотически настроенных российских собак, ещё не съеденных нашими корейскими попутчиками.
  
  Эти краснобаи и баламуты, объединив свои усилия со старыми партийными жабами, призывают к решению демографической проблемы лишь в количественном отношении, не задумываясь при этом о качестве нарождающегося ужасного поколения мальчишей -плохишей в следствии повышения их дедушкам и бабушкам пенсионного возраста.
  
   ***
  
  Затем высказался служивый и сильно политизированный Рекс.
  
  Так и так... Я ещё хожу на партийные собрания коммунистов при ЖЭКе нашего глуповского дурдома.
  
  А там ячейка постановила бойкотировать это голосование, итоги которого будут сфальсифицированы, как и итоги всех голосований, на которых (по мнению партайгеноссе З. и П.) изрядное количество голосов, отданных за коммунистов обитателями глуповского дурдома было украдено буржуинами.
  
  Это голосование было затеяно лишь с целью придания видимости всенародного одобрения идее повышения пенсионного возраста до такого предела, до которого никто из бывших советских людей точно не доживёт.
  
  А стало быть, никто не сделает предъяву краснобаям и баламутом по части того, что в реале на обещанное повышение пенсий не смогут прожить даже духи покойных кошек и собак.
  
   ***
  
  Итоги обсуждения подвёл мудрый Ворон.
  
  -Так и так... Поскольку никто из присутствующих уполномоченных лиц не выразил желание участвовать в этом лукавом голосовании, то и обсуждать технические детали участия в нём глуповских собак бессмысленно.
  
  Предлагаю обратиться к нашему баснописцу с прошением написать о нашем собрании его очередную глуповскую басню таким образом, чтобы она и без голосования получила всенародное одобрение!
  
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы обсуждали предложение о денуклеаризации
  
  (Посвящается памяти Салтыкова-Щедрина, чьё перо научило нас видеть Глупов в любом времени.)
  
  
  Как только наши СМИ сообщили о выдвинутой Трампом идеи всеобщей и полной денуклеаризации Вселенной, с котором якобы уже согласны и Китай, и Россия, глуповцы ожидали общеослиного волеизъявления всего бывшего советского народа по этой части.
  
  Но поскольку такового не последовало, то этот вопрос решили обкашлять глуповские коммуналы на своём расширенном партсобрании своей ячейки имени взятия Бастилии парижскими коммунарами при ЖЭКе глуповского дурдома, на которое пригласили и меня, и моих четвероногих литературных героев.
  
   ***
  
  Первой высказалась кошка Мурка.
  
  -Так и так... Это же лженаучная идея! Как известно в составе космических лучей всегда были, есть и будут нуклоны. Уж не нанюхался ли валерьянки этот разжиревший американский кот? Куда только смотрела его кошечка Меланья...
  
  ***
  
  Затем высказалась Жучка от себя лично и от имени своего мужа (Бобика).
  
  -Так и так... Об этом надо было раньше думать! Ещё до чернобыльской аварии, вызванной настойчивостью нашего незабвенного Политбюро ЦК КПСС по части вовсе не нужного СССР эксперимента с мирным атомом.
  
  А сейчас уже поздно обсуждать эту денуклеаризацию. Мы уже ночью светимся от этого стронция.
  
  Мой первый помёт щенков был похож на кошачий. А второго помёта нам уже не видать, поскольку у моего Бобика сейчас уже ничего не поднимается, кроме шерсти на загривке... Да и у всех остальных глуповских мужиков тоже...
  
  Правда, сейчас у нас уже не проводят эксперименты такого рода с мирным атомом. Зато наши буржуины проводят ещё более губительные эксперименты с мазутом, которым они уже отравили не только наши реки, но и моря, и океаны.
  
  Наша семья уже давно пьёт воду только из экологически чистой лужи у помойки. А что будет дальше?
  
  Дальше мы, разумеется, сдохнем в адских муках. Но нас ведь не предадут земле, как западных собак на собачьем кладбище, в качестве членов семей своих западных хозяев.
  
  Нет у нас таких собачьи и кошачьих кладбищ! У нас вообще ничего нет, кроме отравленной территории и непомерного уровня скотства.
  
  ***
  Затем высказался пролетарский правдоруб Рекс, кастрированный по ложному обвинения по решению своей партячейки.
  
  - Так и так... В нашем собачьем питомнике меня научили тому, что приличной служебной собаке строго запрещено брать любую пищу из сомнительных лап. А уж тем более, из лап нашего супостата Трампа.
  
  Мне бы только добраться до его Белого дома, где он делает ЭТО со своей Меланьей, а там я и без постановления нашей глуповской партячейки отхвачу своими пролетарскими зубами тухлые яйца этого жирного кота.
  
  ***
  Ни старого мудрого Ворона , ни комолой глуповской Козы на этом собрании не было.
  
  Среди глуповцев ходят слухи о том, что прослышав о неизбежной общеевропейской ядерной войне, они смотались в очень дальнее африканское зарубежье, (прихватив с собой не только головку сыра, но и останки глуповского бюджета по статьям расходов на строительство глуповского крематория и расширения глуповского кладбища.)
  
  Впрочем, эти слухи распустила Сорока, прилетевшая к нам чёрт знает откуда... Быть может даже с территории некогда дружественной России Украины.
  
  А ещё ходят столь же обоснованные слухи, из первого клюва (стукача по кличке Лесной Дятел) о том, что обе эти патриотически настроенные особи заключили контракт с нашим МО и сейчас воюют глубоком вражеском тылу, подрывая боевую и моральную мощь наших супостатов.
  
  Так что скоро просроченному президенту Зеленскому придёт капут.
  
  ***
  Короче. Ячейка глуповских коммуналов имени взятия Бастилии парижскими коммунарами при ЖЭКе дурдома города Глупова постановила:
  
  1. Мобилизовать всех ещё не вымерших глуповцев на субботники и воскресники по благоустройству города Глупова путем расширения глуповского кладбища до границы глуповской волости и строительства такого грандиозного крематория, чтобы его мощности хватило на всё российское население.
  2. Приговорить к заочной смертной казни через подвешивание за ноги, (а за неимением оных за яйца), всех буржуинов планеты.
  3. Приговор привести в очное исполнение после победы мировой революции.
  4. Выделить из секретных партийных фондов, собранных из добровольных пожертвований нашими китайскими попутчиками, необходимое количество бабла на закупку Виагры для Бобика и восстановления первичного полового признака кастрированного Рекса.
  5. Выделить из дурдомовской территории участок для надлежащего захоронения всех домашних кошек и собак.
  6.Восстановить Рекса в рядах нашей партии.
  7. Никогда более не обсуждать на открытых партийных собраниях проблему всеобщей о полной денуклеаризации до тех пор, пока об этом не попросят нас партайгеноссе З. и П.
  
  DIXI!
  
  P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.
  
  Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.
  
  Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Как глуповцы поиграли со мной в данетки
   (Посвящается памяти Салтыкова-Щедрина, чьё перо научило нас видеть Глупов в любом времени.)
  
  Житие творческой личности происходит чередующимися этапами непомерной творческой активности и профессионального выгорания. В этом отношении оно сильно смахивает на эволюцию звёзд, у которых рано или поздно заканчивается термоядерное топливо.
  
  Так что нет ничего удивительного в том, что, ощутив первые симптомы своего творческого выгорания, я не стал дожидаться его терминальной стадии, а отправился в город Глупов для того, чтобы поиграть в данетки с его обитателями.
  ***
  Эта игра даже проще, чем игра в пердунки, практикуемая глуповскими бабками и дедками, лежащими на русской печке.
  
  По сути дела, это разновидность интервью, отличающаяся от его классической версии лишь тем, что интервьюируемая личность отвечает на задаваемые вопросы предельно кратко. А именно: "да" или "нет".
  
  Правда, по канонам философии Гегеля, далеко не на все вопросы можно дать столь краткий вменяемый ответ. Но кто же в наши дни в городе Глупове знаком с философией Гегеля, кроме меня самого...
  
  Главное, чтобы глуповцы приняли правила моей игры и согласились поиграть со мной в данетки. А это можно установить только опытным путём.
  
  То есть, методом проб и ошибок (МПиО), концептуально несовместимым с изученными мной канонами ТРИЗ ещё в прошлом веке прошлого тысячелетия.
  
  Тем не менее, на всякий пожарный случай, я привёл в состояние полной боеготовности свой видавший виды репортёрский диктофон...
  
   ***
  
  Первый блин вышел комом. Встретив своего старого знакомого дядю Петю, я слегка переоценил меру его знакомства с творчеством Веры Пановой, и потому задал ему тот же самый вопрос, что и её литературный герой Серёжа:
  
  "Дядя Петя, ты дурак?"
  
  А он вместо того, чтобы поиграть со мной в данетки, просто дал мне в пятачок.
  ***
  Затем я встретил знакомого мне с детства глуповского мозговеда, и наученный предыдущим горьким опытом, для начала завёл с ним беседу о том, каким образом они на комиссии проверяют на дурака отправленных к ним для этого зэков.
  
  На это он ответил мне сравнительно кратко.
  
  -Так и так...Мы задаём своим клиентам только один вопрос.
  "Ты дурак?".
  Если он отвечает на него
  "Сам ты дурак!", то мы констатируем, что он вменяем. А если нет, то мы объявляем его симулянтом и отправляем в институт Кащенко для проведения более глубокой психиатрической экспертизы.
  
  А там, после того, что с ним сделают такое, что и Содом с Гоморрой не делал, он отвечает на тот же самый вопрос уже правильно.
  "Сам ты дурак!"
  
  Вот и вся наша сермяжная глуповская правда о современной методике проведения глуповской психиатрической экспертизы. Дёшево и сердито...
  
  ***
  
  Затем я заглянул во вспомогательную школу города Глупова за номером 21. Там мне захотелось поиграть в данетки с её директором (и её выпускником в одном флаконе).
  
  То есть, предложить ему ответить на вопрос о том, все ли ветви глуповской власти уже заполнены её выпускниками в формате "да или нет".
  
  Но едва взглянув на Доску Почёта этой вспомогательной школы, я понял, что если и будет положительный ответ на этот вопрос, то он будет излишним...
  ***
  После этого, мне по канонам глуповской бюрократии надлежало посетить все представительства органов глуповской власти, представиться там и задать мои вопросы в формате игры в данетки.
  
  Однако, узнав о цели моего визита, меня дальше приёмной не пустили...
  ***
  Так что, на мои вопросы ответил лишь сидящий в раздевалке попугай, освоивший из реплик посетителей всего несколько слов типа "Коррупция", "Отпетые мошенники", "Мерзавцы", "Гореть вам в Аду" и ещё несколько совершенно нецензурных слов.
  ***
  Словом, мне оставалось лишь посетить все имеющиеся в городе Глупове диспансеры и поиграть там в данетки.
  ***
  
  А по дороге туда, я задавал случайным прохожим вопросы типа верите ли вы в то или другое. (Наивно полагая, что на такие вопросы я уж точно получу однозначный короткий ответ.)
  
  Но не вышло.
  
  На вопрос о том, верите ли вы в то, что после очередного договорняка по Украине, власти опять заявят о том, что их якобы надули их зарубежные партнёры, лишь один глуповец ответил мне однозначно. А все остальные просто промолчали.
  
  На вопрос о том, верят ли глуповцы в то, что при любом итоге переговоров по Украине на нас не нападут все страны коллективного Запада (за исключением США), тоже однозначно ответил лишь один глуповец, а все остальные, поозиравшись вокруг, тоже промолчали.
  
  Ну и что с того? Я ведь уже получил один однозначный ответ! (И уже потирал руки от такой невероятной журналистской удачи.) Но оказалось, что единственный ответивший мне глуповец, был самым известным городским сумасшедшим...
  
   ***
  На пороге глуповского ОКВД, переминаясь с ноги на ногу, опять стоял тот самый огромный негр, по фамилии Ленин, о котором я уже писал в одной из своих глуповских миниатюр. Похоже на то, что он опять подцепил так называемый французский насморк...
  
  Вот я и задал ему вопрос о том, верит ли он в то, что сейчас ему не сделают прижигание мочеиспускательного канала ляписом, как в прошлый раз, когда он с воем бежал из этого ОКВД, проклиная глуповскую медицину, а врачи кричали ему во след нечто типа: "Ленин, вернись!".
  
  Вот он и вернулся...
  
  Но в качестве однозначного ответа на мой вопрос, он просто врезал мне в ухо, сопровождая эту экзекуцию отборной матерщиной уже на чистейшем русском языке.
  
   ***
  Хотя после этого у меня ещё звенело в левом ухе, я решил, что это добрый знак и отправился за своим интервью к глуповским левакам.
  
  То есть, на тусовку глуповских коммуналов при ЖЭКе глуповского дурдома, где сегодня заседала их партячейка имени взятия Бастилии парижскими коммунарами.
  
  У меня не было никаких сомнений в том, что они мне ответят с присущей им пролетарской прямотой однозначно на все мои вопросы.
  
  И они мне ответили однозначно "Да!" на вопрос о том, что они свято верят в неизбежность торжества коммунизма во всём мире ещё в этом тысячелетии.
  
  Сумасшедшие, что с них возьмёшь, кроме анализа мочи на антикоммунизм...
  
   ***
  
  Поскольку у меня после этого начался сущий вечерний звон не только в левом, но и в правом ухе, я решил, что одного сотрясения мозга для меня на сегодня вполне достаточно. И отправился на вокзал.
  
  И лишь там я понял, что не только я играю в городе Глупове в наши дни в данетки. У входа в здание вокзала дежурила чёртова уйма такси с проститутками, которые предложили мне однозначно ответить на вопрос:
  
  - Мужчина, отдохнуть не желаете?
  
   ***
  
  В итоге я осознал, что выгорел окончательно и бесповоротно во всех отношениях для работы на токовище господина Нюркина в качестве режиссера-постановщика этого телешоу.
  
  Графа Монте-Кристо из меня не вышло.
  
  Пора переквалифицироваться в управдомы!
  
  DIXI!
  
  P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.
  
  Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.
  Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Кого лучше сажать? Бывших или...
  Чисто глуповский взгляд на эту проблему.
  
   (Посвящается памяти Салтыкова-Щедрина, чьё перо научило нас видеть Глупов в любом времени.)
  
  
  
  Когда на токовище господина Нюркина закончились более актуальные темы для обсуждения, чем обстоятельства дуэли Лермонтова, и иссякла творческая фантазия нанятых им сценаристов, да и его токующие тетерева уже изрядно обрыдли даже глуповскому населению, я предложил ему свой сценарий.
  
  Его новизна заключалась, во-первых, в обсуждении новой проблемы, вызывающей живой интерес всего нашего вымирающего населения, а во -вторых, в привлечении к этому обсуждению моих глуповских литературных героев.
  
  Разумеется, что поначалу господин Норкин и упирался, и брыкался, а даже бился в судорогах, как ведьмак на шабаше, но рейтинг его стремительно токовища падал, и это вынудило его принять моё предложение, хотя и с некоторыми оговорками.
  
  Роли моих четвероногих литературных героев должными были исполнять куклы, поскольку им живым явно не место на его шоу. А вдруг Рекс наделает лужу в коридоре и так далее по списку...
  
  Я не стал с ним препираться по таким мелочам. Главное для меня было сохранить убойную тему для обсуждения на этом шоу. А именно: кого лучше сажать? Бывших или нынешних высокопоставленных лиц?
  
  Короче. Я утряс все детали не с чиновниками со старой площади, а с реальным владельцем телеканала. Не возражал, что бы кукол заменили на аватары, лишь бы они действовали по согласованному со мной сценарию.
  
  И шоу состоялось.
  
   ***
  
  Первой высказалась комолая глуповская коза.
  
  -Так и так... Для города Глупова это не вопрос. Ведь нашего бывшего губера посадили на нары ещё того, когда он был действующим губером. Чего я и всем остальным губерам (и не только губерам) от всей души желаю...
  
   ***
  
  Затем от имени своего мужа (Бобика) и своего личного имени высказалась Жучка.
  -Так и так... Мой бывший хозяин, выбросивший меня на улицу, говорил у себя на кухне, что один бывший российский император утверждал, что любого чиновника, прослужившего хотя бы один год, можно вешать без суда и следствия, как самодура и ворюгу.
  
  А ведь в те времена в царской России была всего лишь обычная коррупция, а не такая системная как, скажем политкошерно, на Украине.
  
  ***
  Затем высказался пролетарский правдоруб Рекс, как от себя лично, так и отмени ячейки (имени взятия Бастилии парижскими коммунарами) глуповских коммуналов при ЖЭКе глуповского дурдома.
  
  - Так и так...После всемирного торжества мировой революции такой вопрос уже не будет стоять в повестке дня его безальтернативно правящей партии, поскольку партячейка уже заочно приговорила всех бывших и нынешних, а так же буржуинов, ныне стоящих возле руля не только российской государственности, к смертной казни через повешение на их собственных яйцах.
  
  
  Что же касается правящей верхушки Евросоюза, марионеток США в правящей верхушке европейских стран, всевозможных потомков фашистов, скрывающихся в Канаде потомков бандеровцев и так далее по списку, то после стояния на коленях у мавзолея нашего незабвенного Ильича, они будут согласно древнему российскому обычаю утоплены в мешках в Неве.
  
  Исключение будут сделано лишь для просроченного президента Украины, которого в назидании потомкам заставят играть на российской эстраде и в цирке, чтобы он ежедневно демонстрировал свой коронный номер игры на рояле своим толком не обрезанным первичным половым признаком.
  
  ***
  Следует отметить, что он мог бы сказать и не такое, поскольку был признан невменяемым мозговедами глуповского дурдома вместе со всеми членами его партячейки.
  
  А быть может, даже со всеми членами его партии, (включая партайгеноссе З. и П.)
  
  ***
  
  Затем было предоставлено заключительное слово пернатому мудрому Ворону, после чего (согласно моему сценарию) вопрос бы вынесен на всеослиное голосование, результат которого (согласно моему сценарию) предрешён заранее...
  
  Так что я не буду здесь и сейчас оглашать ни формулировки вопросов, вынесенных на всеослиное голосование, ни итоги этого всеослиного голосования, поскольку знаю, что для моих читателей куда интереснее, что сказал мудрый Ворон, которому сегодня в обед стукнуло ровно триста лет.
  
  ***
  
  Мудрый Ворон, прищурившись, сказал:
  - Так и так... Сажать надо тех, кто мешает. А кто мешает - решает тот, кто сажает. Так было, так есть, так будет.
  Зал замер. Потом раздались аплодисменты. Потом - свист. Потом - кто то крикнул: "Браво!" А кто то - "Позор!"
  Но шоу уже закончилось. Экран погас. А в титрах мелькнуло: "Спонсор выпуска - Министерство земледелия".
  
  
  
  DIXI!
  
  P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.
  
  Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.
  
  Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Легенда города Глупова
  
  Было ли это в реале или не было знает лишь один Дьявол, поскольку он был единственным свидетелем этой истории, явившимся ко мне в состоянии между сном и бодрствованием и рассказавшем мне о ней.
  
  Я склонен верить, что это произошло в реале и не только один Дьявол был свидетелем произошедшего. Просто со временем вполне реальные персонажи трансформировались в сказочные формы, а сама эта история обрела статус легенды города Глупова.
  
  Итак, мы начинаем!
   ***
  Плывут себе тихо- мирно две какашки, скажем политкошерно, (из некой) псарни, у самого устья реки, впадающей в некое море, и само собой, по течению реки, а не против её течения.
  
  Плывут себе и общаются между собой толи телепатически, толи, (скажем политкошерно), на непонятном простому народу языке, при этом взирающий на них, скажем политкошерно, (некий вымирающий народ), как всегда, безмолвствует.
  
  И тут самая болтливая из двух собачьих какашек предлагает другой:
  
  А не попробовать ли нам плыть против течения?
  
  А вторая ей отвечает:
  
  -Пробуй сама! Ты, похоже, какашка от бешеной собаки. И потому забыла о том, что всплыла с самого дна этой реки лишь потому, что до сих пор плыла по течению реки, а не против её течения.
  - А какая в этом разница? Как захочу, так и поплыву!
  
  -Дело, конечно, хозяйское. Но разница есть.
  
  Если не будешь выпендриваться, то есть, будешь плыть, как все разумные какашки, то очень скоро станешь мореплавающей какашкой, а быть может, даже адмиралом целой флотилии разумных какашек в неком море.
  
  -А если буду выпендриваться?
  
  -Тогда ты станешь заметной на общем фоне благоразумных какашек, плывущих по течению. А это чревато...
  
  -Чем именно?
  
  -Вызовом команды ассенизаторов, которые тебя откачают из реки, а потом уроют на свалке или закатают в асфальт!
  
  -Ты меня поняла?
  
  -Поняла. Только вот мне уж очень хочется попытаться сделать это...
  - Ну и попытайся, если тебе это хочется так же сильно, как апрельскому коту хочется сделать ЭТО. Только без меня.
  
  - Но почему без тебя?
  
  -Да потому, что я гораздо старше тебя и кое-что услышала от кинологов, пока их собачки выгибали свои спинки. Один из них успел поведать другому, пока его старая псина выгибала свою спинку, о том, что он вычитал у Пикуля.
  
  Оказалось, что Бисмарк, прекрасно знавший о левых идеях своего времени, высказался о них так: "Интересная идейка. Хорошо бы попробовать её на стране, которую не жалко..."
  
  -И что нам до этого?
  
  -Да то, что твоя идеи плыть против течения того же рода!
  
  -И это всё?
  
  -Нет, не всё! Одна старая кошачья какашка успела мне рассказать о том, что произведший её на свет кот, тоже выпендривался и пытался плыть супротив кошачьего общественного мнения. То есть, против его течения. И это закончилось для него очень печально...
  
  -А как именно?
  
  -Его изловил кошкодав Шариков и снял с него шкурку!
  
   ***
  Бог весть, сколько мог ещё мог бы продлиться диалог моих персонажей, если бы его не прервал сам Дьявол.
  
  Дело в том, что он узрел в прибрежном глуповском болоте свою старую знакомую Жабу с повязкой на голове, (видимой только ему одному) "наложница КПСС", и решил повеселиться.
  
  Он слегка пощекотал, по одним слухам, её пониже спины, а по другим слухам, её причинное место, и эта старая Жаба в три жабьих прыжка добралась до спорщиков.
  
  После чего она, по одним слухам, просто их проглотила, как свинья, подъедает своё собственное дерьмо за собой, а по другим слухам, увлекла их за собой толи на самое дно, толи в пучину истории.
  
  Так или иначе, на этом всё было кончено.
  
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Очередная акция на глуповском нюркином подворье
  
  Как известно, все ветви власти любого государства, где дела идут не очень, сексуально озабочены организаций всевозможных акций. Желательно поликошерных и духоподъёмных, но главное забавных и вовлекающих фекальные массы своих верноподданных вплоть до самой последней какашки.
  
  Главное, чтобы эти массы не думали о том, что их уже ободрали до нитки, а скоро ещё и сдерут с них последнюю рубашку...
  
  Короче, глуповские власти, не желая ударить в грязь лицом перед властью высочайшего уровня, не пожалели бюджетного бабла на свою глуповскую акцию.
  
  Привлекли к организации этого мероприятия глуповскую комолую козу, а та, в свою очередь, привлекла свою бывшую хозяйку Нюрку, имеющую маломальский опыт в таких делах.
  
  По такому случаю я написал сценарий массового мероприятия, на которое пригласили всех желающих и нежелающих принять участие в нём.
  
  Правда, с нежелающими глуповская комолая коза провела отдельную воспитательную работу... Так что, нежелающих собралось даже больше, чем желающих.
  
   ***
  
  Честно говоря, я не мудрил со своим сценарием, а просто скопировал его с токовища господина Нюркина, которому по слухам наша Нюрка доводится толи родственницей, толи сродственницей. (Исходя из того, что подобное тянется к подобному.)
  
  А поскольку выделенного бюджетного бабла было просто немеряно, удалось выпросить у господина Нюркина его главного философствующего тетерева, к которому у меня, как у первого и последнего российского философа, были свои личные счёты.
  
  Правда, при этом я сильно рисковал. Одно дело философствовать в своей компашке ему подобных краснобаев и баламутов в одном флаконе на голубом экране, а совсем другое дело очно врать на голубом глазу шебутному глуповскому населению. Могут ведь и дать в пятачок...
  
  А пролетарский четвероногий правдоруб по кличке Рекс способен не только по Маяковскому волком выгрызть бюрократизм, но и кое-что ещё в гульфике этого краснобая и баламута в одном флаконе...
  
  ***
  
  Учитывая то обстоятельство, что Нюрка была в интересном дамском положении (по одним слухам, от своего бывшего винторогого козла, которого она свела у своей четвероногой подруги, а по другим слухам от Рекса), я взял основные хлопоты по сбору фекальных народных глуповских масс на себя.
  
  Так что ей оставалось лишь выкатить бочку пива для завсегдатаев глуповской пивной, ящик аминазина для завсегдатаев глуповского дурдома и глуповских коммуналов в одном флаконе, мослов с мясцом для четвероногих обитателей глуповской помойки и так далее по мелочам.
  
  А главное выработку местной актуальной для жителей города Глупова темы для их всеослиной дикуссии. А это была уже большая творческая проблема...
  
  Те не менее, я успешно разрешил её за бутылкой армянского конька, выпитого, разумеется, за здоровье нашего президента, а не президента Армении.
  
  Короче, я выбрал тему типа того, почему наше глуповское население вымирает не так быстро, как это хочется глуповской власти.
  
  ***
  
  Для надлежащего разогрева собранной публики, было решено также использовать только местные кадры их числа самых забавных, сообразно местной теме дискуссии.
  
  Местные зэки исполнили песню "Вечерний звон" не хуже, чем в фильме по книге Шукшна.
  Местные волки, завезённые в клетках по распоряжению местной глуповской власти, патриотически выли, не хуже, чем некий певец по кличке Шаман.
  Местные девки, набранные из числа местных из числа экскортниц, показали такое, чего даже не показывали на Порнае цинички из труппы философа Диогена-собаки.
  
  И так далее по списку...
   ***
  
  Первым высказался по местной теме всеослиной дискуссии выпрошенный из токовища господина Нюркина философствующий краснобай и баламут.
  
  - Так и так... Предлагаю осветить эту тему не по канонам формальной логики ветхозаветного Аристотеля, а по канонам диалектической логики Гегеля во всей её полноте и конкретике!
  
  Что значит вымирающее российское население? Далеко не все народы у нас вымирают, а некоторые даже плодятся быстрее, чем австралийские кролики.
  
  Так что надо разобраться в этом вопросе конкретнее по всем канонам философии Гегеля.
  
  Научно установлено, что некоторые народы вымирают от счастья жития в эпоху реставрации капитализма в его высшей и последней стадии.
  
   Стало быть, для предотвращения их вымирания надо по уму умерить их счастье хорошо известными мерами.
  
  Надо ли пояснять какими или сами о них уже вспомнили?
  ***
  
  -Что значит тезис о том, что местное глуповское население вымирает не так быстро, как этого хочется местной глуповской власти?
  
  Разве местная глуповская власть не является частью этого населения? Разве она жаждет вымирать гораздо быстрее?
  
  И так далее по списку его социальной демагогии...
  
   ***
  
  Пока этот краснобай и демагог в одном флаконе витийствовал на трибуне, я разминался, поглядывая на часы, в буфете для ВИП- персон.
  
  Нет ничего удивительного в том, что там было представлено не только всё руководство глуповской волости, но и многочисленные корреспонденты и телевизионщики.
  
  Какой же смысл затевать такую дорогостоящую акцию, на которую ушли все средства глуповского бюджета, предназначенные для расширения глуповского кладбища аж до самых границ глуповатой волости и строительство столь же грандиозного глуповского крематория, если она не получит должного освещения в центральных СМИ?
  
  Так что все присутствующие в буфете тоже поглядывали на часы, ожидая момента развязки этого шоу, сценарий которого был заранее согласован и утверждён.
  
  А то, что этот тетерев с токовища господина Норкина не знал о том, какая роль ему отведена в этом шоу, было предусмотрено мной заранее с особым цинизмом в моём сценарии и с особой дерзостью согласовано с глуповской властью.
  
  Короче, когда пробил заранее согласованный час, я переместился поближе к трибуне, где ещё витийствовал этот демагог, и посмотрел на уровень боеготовности Рекса к выполнению возложенной на него миссии.
  
  Рекс сначала с явным плотоядным интересом взглянул на гульфик своей жертвы, а потом на меня. Я ему молча подмигнул, и лишь телепатически подал команду "Яйца!".
  
  Остальное понятно, или нужно ещё объяснять?
  
   ***
  
  Шоу удалось на славу. Фекальные глуповские массы вдоволь повеселились. Видеоролик с избранными сценами из этого шоу был показан по центральному ТВ.
  
  Глуповское начальство получило благодарность от своего начальства с самого верха и новую порцию бюджетных бабок на своё кормление.
  
  Разумеется, что оно по-прежнему (в силу великого множества причин), озабочено проблемой ускоренного перемещения глуповцев на кладбище. Так ведь оно делает это лишь для того, чтобы они были причислены к лику святых...
  
  Не были забыты и мои таланты сценариста и режиссёра в одном флаконе. Я был назначен главным режиссёром шоу господина Норкина.
  
  DIXI!
  
  P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.
  
  Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.
  
  Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Очередная акция на глуповском нюркином подворье
  
  Как известно, все ветви власти любого государства, где дела идут не очень, сексуально озабочены организаций всевозможных акций. Желательно поликошерных и духоподъёмных, но главное забавных и вовлекающих фекальные массы своих верноподданных вплоть до самой последней какашки.
  
  Главное, чтобы эти массы не думали о том, что их уже ободрали до нитки, а скоро ещё и сдерут с них последнюю рубашку...
  
  Короче, глуповские власти, не желая ударить в грязь лицом перед властью высочайшего уровня, не пожалели бюджетного бабла на свою глуповскую акцию.
  
  Привлекли к организации этого мероприятия глуповскую комолую козу, а та, в свою очередь, привлекла свою бывшую хозяйку Нюрку, имеющую маломальский опыт в таких делах.
  
  По такому случаю я написал сценарий массового мероприятия, на которое пригласили всех желающих и нежелающих принять участие в нём.
  
  Правда, с нежелающими глуповская комолая коза провела отдельную воспитательную работу... Так что, нежелающих собралось даже больше, чем желающих.
  
   ***
  
  Честно говоря, я не мудрил со своим сценарием, а просто скопировал его с токовища господина Нюркина, которому по слухам наша Нюрка доводится толи родственницей, толи сродственницей. (Исходя из того, что подобное тянется к подобному.)
  
  А поскольку выделенного бюджетного бабла было просто немеряно, удалось выпросить у господина Нюркина его главного философствующего тетерева, к которому у меня, как у первого и последнего российского философа, были свои личные счёты.
  
  Правда, при этом я сильно рисковал. Одно дело философствовать в своей компашке ему подобных краснобаев и баламутов в одном флаконе на голубом экране, а совсем другое дело очно врать на голубом глазу шебутному глуповскому населению. Могут ведь и дать в пятачок...
  
  А пролетарский четвероногий правдоруб по кличке Рекс способен не только по Маяковскому волком выгрызть бюрократизм, но и кое-что ещё в гульфике этого краснобая и баламута в одном флаконе...
  
  ***
  
  Учитывая то обстоятельство, что Нюрка была в интересном дамском положении (по одним слухам, от своего бывшего винторогого козла, которого она свела у своей четвероногой подруги, а по другим слухам от Рекса), я взял основные хлопоты по сбору фекальных народных глуповских масс на себя.
  
  Так что ей оставалось лишь выкатить бочку пива для завсегдатаев глуповской пивной, ящик аминазина для завсегдатаев глуповского дурдома и глуповских коммуналов в одном флаконе, мослов с мясцом для четвероногих обитателей глуповской помойки и так далее по мелочам.
  
  А главное выработку местной актуальной для жителей города Глупова темы для их всеослиной дикуссии. А это была уже большая творческая проблема...
  
  Те не менее, я успешно разрешил её за бутылкой армянского конька, выпитого, разумеется, за здоровье нашего президента, а не президента Армении.
  
  Короче, я выбрал тему типа того, почему наше глуповское население вымирает не так быстро, как это хочется глуповской власти.
  
  ***
  
  Для надлежащего разогрева собранной публики, было решено также использовать только местные кадры их числа самых забавных, сообразно местной теме дискуссии.
  
  Местные зэки исполнили песню "Вечерний звон" не хуже, чем в фильме по книге Шукшина.
  Местные волки, завезённые в клетках по распоряжению местной глуповской власти, патриотически выли, не хуже, чем некий певец по кличке Шаман.
  Местные девки, набранные из числа местных из числа экскортниц, показали такое, чего даже не показывали на Порнае цинички из труппы философа Диогена-собаки.
  
  И так далее по списку...
   ***
  
  Первым высказался по местной теме всеослиной дискуссии выпрошенный из токовища господина Нюркина философствующий краснобай и баламут.
  
  - Так и так... Предлагаю осветить эту тему не по канонам формальной логики ветхозаветного Аристотеля, а по канонам диалектической логики Гегеля во всей её полноте и конкретике!
  
  Что значит вымирающее российское население? Далеко не все народы у нас вымирают, а некоторые даже плодятся быстрее, чем австралийские кролики.
  
  Так что надо разобраться в этом вопросе конкретнее по всем канонам философии Гегеля.
  
  Научно установлено, что некоторые народы вымирают от счастья жития в эпоху реставрации капитализма в его высшей и последней стадии.
  
   Стало быть, для предотвращения их вымирания надо по уму умерить их счастье хорошо известными мерами.
  
  Надо ли пояснять какими или сами о них уже вспомнили?
  ***
  
  -Что значит тезис о том, что местное глуповское население вымирает не так быстро, как этого хочется местной глуповской власти?
  
  Разве местная глуповская власть не является частью этого населения? Разве она жаждет вымирать гораздо быстрее?
  
  И так далее по списку его социальной демагогии...
  
   ***
  
  Пока этот краснобай и демагог в одном флаконе витийствовал на трибуне, я разминался, поглядывая на часы, в буфете для ВИП- персон.
  
  Нет ничего удивительного в том, что там было представлено не только всё руководство глуповской волости, но и многочисленные корреспонденты и телевизионщики.
  
  Какой же смысл затевать такую дорогостоящую акцию, на которую ушли все средства глуповского бюджета, предназначенные для расширения глуповского кладбища аж до самых границ глуповатой волости и строительство столь же грандиозного глуповского крематория, если она не получит должного освещения в центральных СМИ?
  
  Так что все присутствующие в буфете тоже поглядывали на часы, ожидая момента развязки этого шоу, сценарий которого был заранее согласован и утверждён.
  
  А то, что этот тетерев с токовища господина Норкина не знал о том, какая роль ему отведена в этом шоу, было предусмотрено мной заранее с особым цинизмом в моём сценарии и с особой дерзостью согласовано с глуповской властью.
  
  Короче, когда пробил заранее согласованный час, я переместился поближе к трибуне, где ещё витийствовал этот демагог, и посмотрел на уровень боеготовности Рекса к выполнению возложенной на него миссии.
  
  Рекс сначала с явным плотоядным интересом взглянул на гульфик своей жертвы, а потом на меня. Я ему молча подмигнул, и лишь телепатически подал команду "Яйца!".
  
  Остальное понятно, или нужно ещё объяснять?
  
   ***
  
  Шоу удалось на славу. Фекальные глуповские массы вдоволь повеселились. Видеоролик с избранными сценами из этого шоу был показан по центральному ТВ.
  
  Глуповское начальство получило благодарность от своего начальства с самого верха и новую порцию бюджетных бабок на своё кормление.
  
  Разумеется, что оно по-прежнему (в силу великого множества причин), озабочено проблемой ускоренного перемещения глуповцев на кладбище. Так ведь оно делает это лишь для того, чтобы они были причислены к лику святых...
  
  Не были забыты и мои таланты сценариста и режиссёра в одном флаконе. Я был назначен главным режиссёром шоу господина Нюркина.
  
  DIXI!
  
  P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.
  
  Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.
  
  Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Паук и паучиха. Или история любви в мировом масштабе одичалых глуповцев
  
  Это сейчас россияне могут позволить себе увидеть занятную история любви паука и паучихи. А я впервые услышал о ней от своего ныне покойного товарища по работе, который так и не женился, а женщин именовал паучихами.
  
  Теперь я понимаю за что. А тогда я даже не осознал, что эта забавная животная история имеет силу библейской притчи. Дело тут даже не в аналогичных отношениях между мужчинами и женщинами. Это гораздо более масштабная история.
  
   ***
  
  Начнём с того, что та или иная паучиха в человеческом обличье способна в предвыборный или предпереворотный период много чего наобещать влюблённым в её популистские лозунги народным массам.
  
  А что она сделает с ними потом? Вопрос риторический. Особенно для тех, кто знает историю России, начиная с 1917 года...
  
  А тем, кто её не знает, на всякий случай напомню историю любви нашего полоумного Ильича и обманутых им народных масс по части лозунгов, брошенных им в народные массы:
  
  Власть советам! Земля крестьянам! Мир народам! Хлеб голодным!
  
  А что в реале они получили?
  
   ***
  Как известно Никита Хрущев тоже много чего наобещал влюблённым в него народным массам. По меркам того времени им было за что его любить.
  
  Он ведь выпустил из лагерей великое множество невинно пострадавших, разоблачил культ личности Сталина, освободил фактически повторно закрепощённое крестьянство.
  
  Тем не менее, в силу устоявшейся в партии традиции врать своим народным массам (и не только своим народным массам), он пообещал им торжество коммунизма не позднее 1980 года.
  
  И не только лично пообещал им это торжество, но и включил его в программу КПСС. Но ведь торжество коммунизма так и не случилось до сих пор...
  
   ***
  
  В наши дни на внутриполитическом уровне порой не так уж сложно определить, кто именно играет роль влюблённого паука, а кто коварной паучихи.
  
  Например, когда старая партийная жаба, переобувшаяся на лету, начинает с той или иной высокой трибуны разглагольствовать о семейных ценностях, которыми, судя по её реальной биографии, она точно пренебрегала ради партийной карьеры в рядах КПСС.
  
  Даже глуповской козе понятно, что она играет роль коварной паучихи, призывая юных и глупых студенток к срочному деторождению, обещая им за это повышенную стипендию, даже в тех случаях, когда они точно будут нищими матерями -одиночками.
  
  Но порой даже мой дед, прекрасно разбиравшийся в людях, ошибался, считая, что заезжий кантор, вышибавший слезу у курортных зрителей исполнением арии из оперы "Юдифь", делал это из чисто религиозных побуждений, а не ради бабла.
  
  Да и современные зрители свято верят в то, что известный исполнитель духоподъёмных песен, является патриотом России, не зная о том, что он запросил аж 15 миллионов бюджетных бабок за исполнение нескольких своих песенок.
  
  Если в первом случае роль влюблённого паука играли курортники, то во втором случае его роль играло всё российское население, за чей счёт были оплачены песенки, исполненные прохвостом.
  Гораздо сложнее разобраться с тем, кто будет играть роль паука, а кто паучихи на уровне международных отношений.
  
  Ведь получатели бесплатной советской пшеницы заверяли своих наивных советских пауков в том, что, принимая эту пшеницу они вместе с ней принимают идеи социализма. А потом показали им свою лохматую арабскую задницу и переметнулись на сторону США.
  
  Роль коварной паучихи сыграл и товарищ Мао, который убедил нашего простоватого паучка Никиту передать Китаю наши ядерные технологии, после чего не только показал СССР свою лохматую китайскую задницу, но и устроил кровопролитие на нашей дальневосточной границе.
  
  
  Как стало, известно лишь после развала СССР, Политбюро ЦК КПСС в реале представляло собой сущую банку с паучихами. Как только СССР распался, эти паучихи расползлись по своими родовым вотчинам, и окрысились на новую Россию.
  
  Кто же сыграл роль незадачливого паука в этой дурацкой истории?
  
  Да всё население новой России, которое взяло на себя всё бремя по оплате долгов СССР!
  
  Судя по имеющейся в моём распоряжении информации, новая Россия уже наделала долгов аж на 300 млрд. долларов, что грозит её населению очередным дефолтом.
  
  Мне трудно судить о том, кто в этой истории будет играть роль незадачливого паука, а кто роль коварной паучихи.
  
  Всё зависит от того, собирается ли российское руководство расплачиваться по этим долгам в условиях надвигающейся большой общеевропейской войны, которая все долги спишет.
   ***
  
  Как известно из истории, у России никогда не было, нет, и никогда не будет никаких союзников, надёжнее её собственных вооружённых сил.
  
  А все остальные государства всего лишь попутчики до первого перекрёстка истории. Тем более, так называемые союзники из числа исторических врагов государства российского и бывших заклятых врагов её некогда союзных республик типа Турции и Ирана.
  
  Окажется ли Россия при таком противоестественном совокуплении в роли паука или паучихи с ними или иными столь же противоестественными попутчиками покажет время. Вот только времени до начала большой войны у неё маловато...
  
  А как быть с таким попутчиком как Китай? Сейчас он считается почти что нашим стратегическим партнёром. А ведь по своему масштабу он по сравнению с Россией он вполне тянет на роль паучихи...
  
  Очень может быть, что предстоящей большой войне с коллективным западом он поможет нам, выделив с десяток миллионов своих воинов по соображениям самосохранения.
  
  Но едва ли они уйдут после неё с российской территории, на дальневосточную часть которой они уже давно точат свои китайские зубы...
  
   ***
  
  Мой анализ сложившейся ситуации с пауками и паучихами был бы ущербным, если бы я ограничился лишь ситуацией с Россией и её попутчиками.
  
  А ведь сейчас вся планета кишит всевозможными пауками и паучихами в банке планетарного масштаба!
  
  По вполне понятным для моих читателей соображениями я не буду здесь и сейчас писать о сложившейся в России ситуации с нашими собственными пауками и паучихами.
  
  Это не политкошерно во времена проведения СВО. А вот о ситуации с пауками и паучихами на коллективном Западе стоит сказать пару слов.
  
  
  Роль такой паучихи, несомненно, принадлежит США, а роль паучков, которых она сожрёт после совокупления, играют её попутчики по блоку НАТО.
  
  Готовы ли народы стран, которым отведена такая роль, к тому, что их ожидает в ближайшем будущем? А кто их спросит об этом?
  
  Ведь в наши дни при нашей так называемой демократии, вполне достаточно для проведения политики США поставить во главе таких стран своих проамериканских лидеров.
  
  А всё остальное их население после этого пойдет на бойню, подобно коровам, ведомым быком-предателем.
  
   ***
  
  К великому моему сожалению, а быть может, что и к великому сожалению моих читателей, я вынужден закругляться с моим анализом ситуации с современными пауками и паучихами.
  
  Мне уже давно пора заняться своим прямым делом по части моих подработок. Мои собачки уже застоялись в ожидании моей помощи с плановой вязкой.
  
  Dixi!
  
  
  
  
   Размышления первого и последнего глуповского философа на пенсии о самом дне современного общества
  
  У философов на пенсии появляется уйма времени и передними настежь распахиваются все окна возможностей и для философский размышлений, и для общения с народом.
  
  Такие великие возможности открыла им как прежняя власть, так и новая власть, да ниспошлёт ей аллах вечное правление и самое тёплое местечко в аду, где она будет находиться вместе со всеми записными философами прежнего режима.
  
  Они ведь понимали, что являются самозванцами, недостойными называться философами, и потому при жизни либо сгорали от стыда, либо страдали от холода в нетопленных квартирах.
  
  А в аду они будут находиться в тепле и в хорошей компании представителей прежнего режима.
  
  Можно ли лишь на этом основании считать ад самым дном современного общества? Об этом мы ещё потолкуем.
  
  А пока мне необходимо сосредоточиться для того, чтобы раскрыть понятие самого дна по всем правилам диалектики Гегеля во всех аспектах и со всех точек зрения, как это и положено делать первому и последнему российскому философу.
  
   ***
  
  Пока я прогуливался по городу, меня посетили интереснейшие для философа мысли. Ведь философам на нищенской пенсии можно лишь прогуливаться в качестве смотрителя витрин, поскольку покупать им не на что.
  
  Можно и потолковать с народом на рынке, как это делал ещё великий философ Сократ, которые как известно вообще ничего не писал, а только беседовал с людьми на рынке.
  
  Не возбраняется и заглянуть на помойки, побеседовать там с нищеблудами, роющимися в мусорных ящиках в поисках пропитания, и побеседовать с ними за жизнь.
  
  Я им не конкурент, поскольку в мусорных ящиках я выискиваю только голубей, которыми ныне харчуюсь, а они ищут там совсем другое.
  
  Почему бы им и не побеседовать со мной, если им некуда больше спешить?
  
  Для начала я им поведаю что-нибудь простенькое. Например, о жизни в бочке или собачьей будке философа-циника Диогена -собаки, (отмечая при этом для себя, что мои философские взгляды в последние годы начали стремительно эволюционировать в сторону философии циников).
  
  А они мне поведают о том, как им живётся летом на свалке, а зимой в колодце теплотрассы, отметив при этом для меня, что им ещё сравнительно повезло.
  
  Дело в том, что они прекрасно знают о том, что в наши дни многие их собратья по несчастью попали в рабство. И они не врут. Об этом говорили в местной программе ТВ наши поисковики из отряда типа "Лиза аллерт!", утверждая при этом что по их данным таких рабов более миллиона человек.
  
  И что с того? Ведь во времена расцвета древнего Рима в римской империи было 5 миллионов рабов. И если римская империя и пала в конечном счёте, то совсем не из-за этого.
  
  Затем к нашей беседе присоединились ещё две личности. Одной из них была баба, вечно снующая между помойкой и соседним сетевым магазином. А второй была собака, вечно сопутствующая ей.
  
  Следует отметить, что эта баба не была бомжихой. Она жила в соседнем доме. Это навело меня на воспоминания о пьесе Горького "На дне", которую я проходил ещё в школе.
  
  Герои этой пьесы были бомжами, ночевавшими в ночлежке. А какого чёрта здесь делает эта баба, проживающая в соседнем доме?
  
  Я ничего не имею против вечно сопутствующей ей собаки. Более того, я очень люблю собак и даже беседую с ними по той же причине, по которой чеховский извозчик Ионыч беседовал со своей кобылой.
  
  И многие из них за это отвечают мне взаимностью, поскольку я говорю им примерно тоже самое, что говорят многие мужчины женщинам. (Какая ты умная, какая ты красивая...)
  
  Моя хозяйка не имеет ничего против такого моего общения с собаками. А вот даже стоять рядом с этой бабой она мне не разрешает. Почему? Да не всё ли равно. Хозяйке виднее...
  
  
  Появление на помойке собаки увлекло меня в сторону вполне серьёзных и глубоких философских размышлений по части наличия великого множества точек зрения о самом дне общества, включая собачью точку зрения.
  
  Прежде всего, я вспомнил о точке зрения булгаковского Шарика на пролетариев, швейцаров и котов. А потом и о прочих точках зрения, которые я должен иметь в виду, как первый и последний российский философ.
  
  В том числе и точку зрения самого Гегеля. А как же можно обойтись без его точки зрения? Без такого философского ингредиента точно не получится приличное философское эссе.
  ***
  
  К сожалению, я уже давно ничего читал по части путёвого художественного отображения взгляда с собачьей точки зрения на своевременную собачью жизнь изрядной части вымирающего российского населения. Не мешало бы об этом сделать запрос к Алисе из Яндекса...
  Зато я точно знаю о том, что жизни собак в Голландии позавидовали бы многие российские бомжи.
  
  Дело в том, что к собакам в Голландии относятся куда лучше, чем к бомжам в России. Боже упаси их граждан выставить собаку на улицу. Их непременно найдут, оштрафуют не неподъёмную сумму и даже посадят в тюрьму и все от них отвернутся.
  
  Да и по части сексуальных домогательств со стороны своих хозяев они защищены законом. Делать ЭТО с ними можно лишь по доброму согласию и таким образом, чтобы не нанести им вреда.
  
  Да и живодёры в Голландии не водятся. Более того, для охраны прав всякой живности там имеется специальная полиция.
  
  А теперь предлагаю моим читателям самим сравнить положение бомжей в России с положением собак в Голландии. Мне этого делать не хочется, дабы не возбуждать модератора...
  
   ***
  С точки зрения Гегеля мне в этом топике уже давно пора разобраться по уму и по канонам философского метода с определением понятия "самое дно". Я понимаю, что сделать это в бесконечной форме практически невозможно, но стремиться к этому можно и нужно.
  
  
  При этом следует помнить о том, что Истина конкретна. Стало быть, раскрывать содержание понятия "самое дно" необходимо во всех отношениях и со всех точек зрения, а не только с собачьей.
  
  А ведь этих отношений великое множество. Экономические, социальные, юридические, политические, религиозные и так далее по списку.
  
  Да и число точек зрения ничуть не меньше и все они различны.
  
  А ведь кроме этого по канонам философии Гегеля всё это хозяйство надо ещё расфильтровать на тезисы и антитезисы и провести некий философский синтез!
  
  Очевидно, что для рассмотрения столь великого разнообразия отношений и точек зрения у меня попросту не хватит отпущенного мне жизненного времени. Да и у моих читателей тоже...
  
  Тем не менее, стоит попытаться рассмотреть хотя бы наиболее интересные для моих читателей отношения и точки зрения на "самое дно", чем я и собираюсь заняться здесь и сейчас, если меня не остановят...
  
  (Продолжение следует)
  
   ***
  
  К моему великому сожалению, я вынужден немедленно закругляться. Что тут поделаешь...
  
   Ведь я уже слышу за своей спиной шаги моей хозяйки и её сестрицы. Кстати, остепенённого мозговеда, преподающего и имеющего обширную частную практику.
  
  Эта мозговедка уже давно посматривает на меня с большим сомнением и шепчет про себя что-то на птичьем языке учёных мозговедов.
  
  Например, о выявленных у меня симптомах сексуальной раскрепощённости и старческого маразма, отягощённого размягчением мозга.
  
  А я покорно выслушиваю всю эту мозговедческую хрень. Тем более, что сопротивление грозит мне шоковым шалманом в самом лучшем случае. А в худшем случае даже формально запрещённой лоботомией.
  
  Тем более, что за окном я уже вижу силуэт машины с мигалкой. А это может быть как марсианская тарелка, обещанная мне марсианами на случай экстренной эвакуации, так и машина скорой психиатрической помощи, которой уже давно грозила мне эта мозговедка с учёной степенью.
  
  Так что я помалкиваю и глупостей не делаю. Не говорю ей всё, что я думаю, как по части меру научности мозговедения, так и по части глупости её контингента платных пациентов и пациенток.
  
  Что с них взять? Ведь её пациентки в основном истерички. А её пациенты- их мужья (алкаши и импотенты).
  
  И что она им предписывает? Импотентных алкашей она убеждает в том, в результате её лечения у них со временем ещё встанет.
  
  А их несчастным жёнам она просто советует приобрести вибратор от фирмы "Кролик".
  
  Между прочим, я бы им посоветовал тоже самое. Причём, совершенно бесплатно.
  
  Я бы мог с толстым удовольствием поведать моим уважаемым читателям и о том, что я думаю по части самого дна внешней и внутренней политики, скажем политкошерно, неких государств, и о том, что я думаю по части самого дна их попутчиков и так далее по списку во всех аспектах и со всех точек зрения.
  
  Мне так хотелось уже сегодня поведать моим уважаемым читателям по части определения понятия "самое дно". Быть может, я это сделаю завтра, а быть может, что не сделаю уже никогда, к великой радости, надзирающих за мной модераторов и марсиан.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Размышления омаразмевшего глуповского философа на пенсии
  
  У философа на пенсии появляется уйма времени для всевозможных размышлений. В таких делах важнее всего не упустить соответствующую стадию омаразмления.
  
  Она ведь может наступить еще задолго до наступления пенсионного возраста, если философ был вынужден преподавать по долгу службы во времена СССР букет общественных наук, в реале оказавшихся лженауками.
  
  Первый звоночек о наступлении надлежащей стадии своего омаразмления я получил после того, как поставил в замок на моей подработке по части плановой вязки не ту пару собачек, которую следовало поставить в замок.
  
  А если конкретнее, я должен был повязать пару очень породистых шотландских овчарок, а вместо них повязал дога с болонкой.
  
  Тогда я утешал себя тем, что и в медицине нередко случается, что вместо больной почки хирург удаляет здоровую почку.
  
  Затем поступил и второй звоночек о надлежащей стадии моего омаразмления. На этот раз я позабыл надеть свои бугельные протезы, собираясь поработать на даче мой хозяйки в роли работника Балды, за что мне светила миска положенной мне полбы.
  
  В результате моя хозяйка была подвергнута осмеянию со стороны её соседей по даче.
  
  Ответ последовал незамедлительно, но не со стороны моей хозяйки, а со стороны её сестрицы-мозговеда. Она не долго думала о моём диагнозе, а просто заменила соль в моей солонке порошком пургена, что повлекло за собой грандиозную стирку моей одежды.
  
  После чего я решил, что моя стадия маразма дошла достаточно далеко для моих философских, и не только философских писаний.
  
  А необходимую и актуальную тему для этого я почерпнул из программы нашего ТВ, где господин Нюркин вместе с привлечёнными им лицами токовал о проблеме ожирения.
  
   ***
  Казалось бы, о чём здесь токовать собравшимся на это токовище? Ведь и причины возникновения ожирения, и его последствия, и методы его лечения общеизвестны.
  
  Не разумнее ли было потоковать на политическом ток-шоу о чём то более актуальном для нашего вымирающего населения в канун грядущей большой войны в Европе?
  
  Например, о мерах рассредоточения населения, о предложениях по части поборов с самозанятых, о предложениях по части улучшения нашего законодательства в области материнского капитала и так далее по списку более актуальных проблем.
  
  Но ведь тема токовища уже была заранее согласована с руководством, бабки на её проведение уже были выделены, участники были собраны, так что хочешь -не хочешь токуй на заданную тему!
  
  Но какое же токовище мыслимо без фишки? Это же будет халтура! Так что фишка была найдена в США в выступлении министра войны.
  
  Свою войну он начал не с боевых действий против России, а развязывания компании против ожиревших в американской армии, хотя было бы гораздо разумнее начать эту компанию против разжиревших за счёт армии и поставок оружия на Украину.
  
  Но этот уже их лесные дела, до которых мне нет никакого дела. Хотя, как известно, любая западная мода доходит до России с некоторым опозданием. Так что я не исключаю того, что скоро и в России начнётся аналогичная компания против ожирения в российской армии и против разжиревших на поставках в российскую армию тоже.
  
   ***
  
  Но если уж токовать об ожирении по уму, а не по приказу сверху, то не мешало бы господину Соловейчику пригласить на своё фирменное токовище меня и мою хозяйку.
  
  И тогда бы наши телезрители узнали бы кое-что для них новое или давно забытое старое по проблеме ожирения.
  
  Для начала я бы поведал им о том, что этой проблемы не было в блокадном Ленинграде, да и в современных российских тюрьмах, где мне довелось побывать, она тоже не встречается.
  
  Затем бы общими усилиями добавили кое-что существенное, но не упомянутое на токовище господина Соловейчика.
  
  Например, моя хозяйка добавили бы, что основной причиной ожирения по её весомому мнению является тупость. А я бы добавил к этому, что за одну четырёхчасовую партию гроссмейстеры теряют в весе больше, чем шахтёр за целую смену и сослался бы на опыт почтеннейший Галины Шаталовой в подтверждение мною сказанного.
  
  Ну а тем, кто мне не верит, не мешало бы спросить об этом Алису из Яндекса, уже подтвердившей мне мою правоту.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Репортаж с митинга глуповских собак
  
  Бездомные глуповские собаки выстроились в колонну во главе с комолой глуповской козой, как символа города Глупова. И отправились митинговать не куда-нибудь, а к памятнику Ленину.
  
  Но не с целью его свержения с постамента и водружения на его место комолой глуповской Козы.
  
  (На этом постаменте было вполне достаточно места для их совместного пребывания в качестве символов города Глупова.)
  
  Для этого у них имелась куда более веская причина...
  
  Тогда почему же бездомные глуповские собаки от мала до велика выстроились в колонну, как на собачьей свадьбе, и отправились митинговать под постаментом памятника Ленину? Что так переполнило чашу их терпения? Какой именно случай?
  
   ***
  А дело было так.
  
  Некий дебильный курьер из числа выпускников вспомогательной школы города Глупова развозил пиццу на своём драндулете. Совершил наезд на кошку Мурку, в результате которого она потеряла сознание.
  
  Дебил и не подумал оказать ей первую помощь и отправить её в больницу, а просто смотался с места ДТП. Но нашлась сердобольная старуха, которая вместо этого дебила свезла её в ближайшую частную больничку с фейсконтролем на входе.
  
  С учётом непрезентабельного облика старушки и её сомнительной платёжеспособности для начала ей предъявили прейскурант толщиной с ПСС Ленина, который она не осилила без очков.
  
  Потом вызвали дежурную уборщицу, облачённую по такому случаю в белый халат, которая мухой разъяснила сердобольной старушке что к чему.
  
  Короче, старушке стало ясно, что в её конкретном случае ей не стоит рассчитывать на иную врачебную помощь Мурке, кроме эвтаназии, да и ту в кредит с учётом того, что она пенсионерка.
  
  Тем временем Мурка пришла в сознание и пошла жаловаться на это безобразие своим товарищам по помойке. Это и вызвало всплеск возмущения всего помоечного населения до такой степени, что было принято решение митинговать у памятника Ленину.
  
  Вот и вся предыстория этого митинга.
  
   ***
  
  Со вступительным словом к собравшимся обратилась комолая глуповская Коза.
  
  Она была вынуждена действовать дипломатично и политкошерно, зная о том, что сулит всем участникам этого не санкционированного глуповской властью митинга, (который может закончиться чёрт знает чем), нарушение нашего законодательства...
  
  Например, её лично могут отправить прямиком на мясокомбинат, а кобелей чипировать, кастрировать и так далее по списку.
  
  -Так и так... Я возмущена ничуть не меньше, чем все собравшиеся на этот несанкционированный митинг. Готова поклясться в этом своими (отсутствующими) рогами!
  
  Но при этом я обязано напомнить всем собравшимся собакам о том, что в наши дни ситуация с нашим медицинским обеспечением, (в общем и целом), стала лучше, чем при прежней власти.
  
  Например, моего супруга (Козла) в те времена попросту отправили на мясокомбинат, хотя он был здоров и даже мог иметь со мной козлят.
  
  Не стоит забывать и о том, что современные власти уже позаботились о нас даже больше, чем о людях. Например, у нас уже имеется право на эвтаназию, а у них его нет до сих пор.
  
  Помните об этом и воздержитесь от противоправных действий!
  
   ***
  
  Затем высказалась пострадавшая Мурка.
  
  -Так и так... Я потрясена уровнем нашей межвидовой солидарности.
  
  Даже матёрые кошкодавы пришли на этот митинг. Стало быть, они способны к пролетарскому единению больше, чем двуногие пролетарии всех стран, которые гораздо охотнее совокупляются между собой, чем соединяются.
  
  Моя политическая сознательность в результате этого митинга неизмеримо выросла.
  
  Теперь я уже не просто помоечная кошка, а правозащитница. Я буду шастать по всем странам мира, как полоумная Грета Тунберг, и отстаивать право на эвтаназию российских сапиенсов, сильно смахивающее на данное им уже современной властью праву на банкротство.
  
   ***
  Новобрачные Бобик и Жучка решили не выступать на этом митинге, хотя и тоже сочувствовали кошке Мурке. На то у них были свои весомые причины.
  
  Жучка уже ждала щенков, за которые по своей наивности рассчитывала получить нечто типа материнского капитала. И потому ей было вредно волноваться в её положении...
  
  А пасть Бобика была занята коровьей костью, которую он никак не мог догрызть. И потому он не мог подать свой голос. Так что Рексу пришлось отдуваться на этом митинге за них обоих.
  
   ***
  -Так и так... Я примчался сюда, как Чацкий, с корабля на бал. Мы уже обкашляли этот вопрос на собрании нашей партийной ячейки при ЖЭКе дурдома.
  
  Ячейка рассмотрела этот вопрос во всей его сложности по всем его аспектам. И постановила:
  
  1. Считать нападение на Мурку террористическим актом и провокацией собачьих масс в одном флаконе на преждевременное выступление с целью совершения мировой пролетарской собачьей революции
  
  2. Переориентировать наших корейских попутчиков с их гнусной привычки по части употребления в пищу собачьего мяса на питание макаронами и кормами для кошек и собак
  
  3. Решительно осудить наш подрастающий молодняк за все их гнусные привычки вообще, и в частности за привычку не служить по распределению, чреватую для собак отсутствием ветеринарной помощи в глуши
  
  4. Копить силы, не поддаваясь не на какие провокации (с любой стороны) в ожидании призыва к организованному выступлению
  5.Учится, учиться и учиться строить коммунизм, как завещал нам Ленин
  
  6. Готовить захват власти в дурдоме города Глупова с целью замены его персонала на наших проверенных товарищей из числа коренных обитателей глуповского дурдома
  
  7. Выделить пострадавшей Мурке и ожидающей щенков Жучке особый паёк типа цековского партийного пайка из нашего общака.
  
  И так далее по списку.
  
  Голосуем за эту резолюцию. Кто против? Не вижу поднятых лап. Стало быть, все за. Принято единогласно.
  
   ***
  С заключительным словом выступил мудрый Ворон, которому сегодня в обед стукнет триста лет.
  
  -Так и так... Опыт мировой истории учит нас тому, что от всевозможных митингов, демонстраций и прочих им подобных акций нет ни существенной пользы, ни заметного вреда. Разумеется, при условии, что они кратковременны и не мешают повседневной работе.
  
  Если труд сделал из обезьяны человека, (во что мне не очень верится), то почему бы ему не сделать из собак нечто лучшее, чем сапиенсы?
  
  Так что, кончайте попусту митинговать, не уподобляйтесь пролам раннего периода после Октябрьской революции, (кстати сказать, весьма губительной для российской империи), а займитесь своим прямым делом на глуповской помойке.
  
  Dixi!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Современная глуповская басня No1
  
  Два высохших древа, чудом сохранившихся на отданной нашим китайским попутчикам изрядном куске бывшей глуповской совхозной земли, навеки отравленной лошадиными дозами китайских удобрений, вели между собой свой последний в их жизни диалог.
  
  Одно из них говорит другому.
  
  -Так и так... Сегодня мне одна птичка начирикала, что якобы наш президент заострил внимание наших медикусов на геронтологических проблемах, пожелав им потрудиться так, чтобы бывшие советские люди жили дольше иных деревьев лет этак до ста пятидесяти.
  
  Разумеется, с помощью замены всех их внутренних органов на молодые и здоровые донорские органы.
  
  - Полагаю, что и голов тоже! Если глуповцы в это поверили.
  
  Кому они будут нужны, если пенсия им положена лет этак в семьдесят. Неужто им будут платить пенсию лет этак ещё восемьдесят. Да ещё и содержать в филиале глуповского дурдома на выселках, после того как они окончательно и бесповоротно из ума выживут.
  
  - Вечно ты каркаешь, старый трухлявый пень! А ведь ещё не дослушал до конца, что мне начирикала эта птичка.
  
  -А что она могла вообще тебе начирикать своими предсмертными хрипами? Она ведь сразу издохла после очередного опрыскивания... Ну продолжай свою байку, если так уж хочется...
  
  - И продолжу! Суть дела в том, что наши медикусу не обещали всем подряд такое мафусаилово долголетие. Придуманная ими технология не предназначена для массового применения.
  
  -А это как?
  
  - Да примерно так же, как и придуманные ими вакцины от онкологии, которые будут изготовляться в элитных клиниках по индивидуальным меркам каждого конкретного клиента! И само собой, не бесплатно... Так что, далеко не всё российское население доживёт до 150 лет.
  
  - Так ведь вся наша медицина бесплатная...
  
   ***
  -Да, декларативно бесплатная, распределяемая по грантам в порядке живой очереди. Только ты раньше отбросишь копыта, чем дождёшься своей очереди...
  
   ***
  
  Хотя даже современной глуповской басне положена некая мораль, я лучше вместо неё расскажу моим читателям о том, чем закончился этот диалог между двумя высохшими древами.
  
  А закончился он тем, что приехали строители с целью возведения на этой бывшей совхозной глуповской земле такого грандиозного склада ядохимикатов, чтобы его хватило на всю глуповскую область лет этак на 1000.
  
  А что ещё можно было возвести на такой отравленной земле? Разве что хранилище радиоактивных отходов...
  
  Поскольку два высохших древа возле такого хранилища не были предусмотрены планом застройки участка, то их попросту снесли трактором.
  
  На этом и закончился их последний диалог, а вместе с ним и моя современная глуповская басня.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Современная глуповская басня No2
  Однажды Волк и Лиса, плотно пообедав целой заячьей семьёй, решили провести между собой нечто типа думской дискуссии на тему социальных гарантий всему съедобному с их точки зрения лесному населению.
  
  Волк утверждал, что вполне достаточно всего одной гарантии такого рода. А если конкретнее, то уже имеющейся социальной гарантии, что вся эта социальная группа будет съедена либо им лично, либо при минимальном участии Лисы.
  
  В свою очередь Лиса, утверждала, что сделать это просто так, как только что Волк сделал ЭТО с ней самой не получится, поскольку перед этим необходимо обсудить этот законопроект на пленарном заседании лесной Думы, где скорее всего во втором чтении в него будут внесены некоторые поправки, которые точно предложит внести законоучитель из джунглей Медведь Балу и пиарящийся Козёл по кличке Морковкин.
  
  
  И хотя суть таких правок во втором чтении мало что изменит по существу, но тем не менее, по соображениям лесной политкошерности в них будет значиться нечто не столь уж существенное.
  
  Например, по части организации службы лесников, которые будут подкармливать всевозможную лесную живность в целях сохранения её пищевой ценности, конституционной гарантии доли Лисы в форме остатков от съеденного Волком, ну и самой собой кое- что по части утилизации останков по настоянию лесной санитарной службы.
  
  И тут в дискуссию неожиданно встряла Ворона, до этого момента тихо сидевшая на верхушке сухого дерева. Она заявила, что служба лесной утилизации не нужна, поскольку до этого её функции выполнялись ей и прочими лесными падальщиками. Точнее, пока справляется.
  
  Но если заглянуть в будущее хотя бы на одно поколение, как это сделали и пиарящийся Козёл по кличке Морковкин, и даже глуповская комолая коза, пока ещё не съеденная Волком, то ситуация изменится радикально, поскольку при таком уровне социальных гарантий вымрет вся съедобная лесная живность.
  
  После этого Волк и Лиса сожрут всех падальщиков, включая съедобную, но невкусную Ворону. А потом Волк сожрёт и Лису, и Осла Морковкина, и Медведя Балу (в период его зимней спячки).
  
  А после этого и сам повесится на своём собственном хвосте.
  
  ______________________________________________________
  
  Поскольку каноническая форма басни предполагает её завершение некой моралью, то для глуповцев по (причине их полной аморальности) она нужна не более, чем моральный кодекс строителя коммунизма в наши дни.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Современная глуповская басня No3
  
  На нюркино токовище на опушке глуповского леса слетелись некие Тетерева. И не какие-нибудь, а с ярко выраженной окраской под российский стяг, с распущенными крыльями и столь же распущенными языками.
  
  Ну и давай токовать на самые актуальные с точки зрения глуповской общественности темы в томительном ожидании банкета с отборными зерном.
  
  А за их спинами притаились видимые только мне тени литературных героев баснописцев разных эпох, начиная от Эзопа и кончая Крыловым, молча стоящие и укоризненно покачивающими своими седыми головами...
  
  Затем к этим теням добавились ещё и тени современных высокопоставленных героев предстоящего токовища. Одного из них глуповцы наградили кликухой Хамп за его стремление хапать всё подряд и его первобытное хамство.
  
  Кликуху второго героя этого токовища я называть не стану здесь и сейчас, по соображениям её сомнительной меры цензурности даже с точки зрения глуповской общественности.
  
  Отмечу лишь то, что она была связана с его умением играть на пианино своим необрезанным первичным половым признаком. В сильно смягчённом виде она звучала как Член-КВН.
  
  Затем к ним присоединилась тень героя анекдота про ковбоев и идейцев, то есть индейца кличке Зоркий Глаз, лишь на третий день заметившего, что у сарая, в который его бросили бледнолицые, нет четвёртой стены...
  
   ***
  
  На этом токовище, слетевшиеся на него Тетерева, обсуждали предложение Хампа, которая на языке индейца по имени Зоркий Глаз смотрелась как предложение, сделанное Члену-КВНу и некой конфликтующей с ним стороне зарыть Топор Войны и выкурить Трубку Мира.
  
   На мой глуповский взгляд, это было довольно странное предложение с учётом того, какова была предыстории этого конфликта, да и того, что уже спущены с цепи Псы Войны, которым глубоко плевать на Трубку Мира.
  
  (На мой глуповский взгляд, явно бешеные и к тому же спущенные с цепи сами Хампом.)
  
  Но с точки зрения самих слетевшихся Тетеревов мой глуповский взгляд никоим образом не мог им помешать начать своё глухариное токовище уже потому, что по его окончании их ожидал банкет с отборным зерном...
  
  И потому они токовали ровно столько времени, сколько было необходимо для организации банкета. Причём токовали, как это принято у Глухарей, то есть, не слыша друг друга. (К тому же в духе "один врёт, а другой поддакивает".)
  
   За что и получили положенные им отборные зёрнышки.
  
  Хотя даже незримо присутствующий на этом банкете индеец по имени Зоркий Глаз усомнился в том, что это были зрячие тетерева, а не Совы...
  
  ____________________________________________________
  
  
  Что же касается морали, по канонам положенным басне, то её озвучил ещё дедушка Крылов в своей басне "Волк в овчарне".
  
  - "И потому обычай мой с Волками иначе не делать мировой, как снявши шкуру с них долой!"
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Современная глуповская басня No4
  
  Однажды, находясь в своё обычном для меня состоянии между сном и бодрствованием, я подслушал (телепатически) фрагмент чисто академической дискуссии между Богом и Дьяволом.
  
  Дискуссия между ними происходила на нейтрально площадке нашей планеты и могла пролиться столь же вечно, как и обсуждение земными философами так называемых вечных вопросов философии, (которые не имеют к философии ни малейшего отношения.)
  
  Фрагмент подслушанной мной дискуссии между Богом и Дьяволом относился к проблематике порождения Богом человечества.
  
  Дьявол приводил свои весомые аргументы по части того, что этого делать не стоило, а Бог ему отвечал на это своими столь же весомыми аргументами.
  
  Хотя обе стороны этой дискуссии прекрасно знали о том, что любые аргументы ничего доказать априори не могут, а служат лишь средством для уменьшения вероятности заблуждений.
  
  Будем считать всё вышеизложенное моей обычной присказкой, а сама сказка в формате басни, либо памфлета, либо библейской притчи, либо байки у меня, как всегда впереди.
  
   ***
  
  Для начала Дьявол заявил Богу о том, что вся история свидетельствует о том, что Бог поступил опрометчиво с созданием смертного человечества по своему образу и подобию.
  
  Даже ангелы восстали против такого рискованного божественного эксперимента, а один из них даже пал и с тех пор политкошерно именуется падшим ангелом!
  
  Бог уже был давно знаком с аргументами такого рода и потому незамедлительно ответил Дьяволу.
  
  - Тебе ли не знать о том, что в реале Вселенной правят всего лишь два Бога, а если конкретнее, то Хаос и Порядок, являющийся моментом Хаоса. Именно Хаос и создал нас с тобой, ограничив при этом наши возможности законами Природы данного цикла мировой эволюции.
  
  Так что, по большому счёту, и мы с тобой являемся опытными экземплярами, которые не пойдут в серию по результатам нашей опытной эксплуатации.
  
  Чего же ты хочешь при таких обстоятельствах от меня?
  
  Адам и Ева тоже были опытными экземплярами, не предназначенными для серийного производства человечества и нуждающимися в доработке по итогам божественного эксперимента.
  
  Сожалею о том, что я не лишил их антикварных органов размножения поскольку посчитал это излишним в условиях их существования в эдемском рае.
  Но не по твоему ли наущению Змей надоумил Еву вкусить запретное яблоко с древа познания? Так что, мы оба в равной мере виноваты в столь плачевном исходе божественного эксперимента.
  
  Более того, ты повинен в своём дьявольском экспериментаторском зуде гораздо больше меня. Это ты запустил в серийное производство ещё толком не отработанные опытные модели чертей!
  
  Что же касается подавленного мною восстания ангелов, то его причины следует искать не в их ангельской природе, а в том, чего они нахватались при посещении Земли.
  
  Хотя там ещё не было сапиенсов, но там уже была всевозможная живность, от которой сначала безгрешные ангелы нахватались всевозможной не свойственной их ангельской природе дряни, а потом уже люди в силу своей далеко не божественной природы развили всё генетически заложенное в них скотство животного мира.
  
  - Но разве ты не мог прервать свой божественный эксперимент с сотворением человечества вполне естественным образом после того, как убедился в том, что что-то пошло не так?
  
  - Разумеется, мог, но имея в запасе бездну времени, к чему мне было самому трудиться? Люди сделают это сами и тоже вполне естественным образом, причём гораздо скорее, чем это принято считать...
  
  А за это время я пополню свои райские запасы безгрешными душами, которые ещё пригодятся в следующем цикле эволюционного развития Вселенной.
  
  Да и ты, рогатый, тоже пополнишь свои адские запасы душами закоренелых грешников, чему я, к моему великому сожалению, помешать не могу.
  Ко всему прочему, мы оба с тобой, богомерзкий, просто издохли бы от скуки либо сошли с ума, несмотря на своё бессмертие, если бы не смотрели это забавное земное шоу.
  
  Так что, будем считать, что я породил не человечество, а открыл для того, чтобы мы с тобой не издохли со скуки, грандиозный кукольный театр!
  
  - Но почему бы при такой точке зрения не продлить этот театральный сезон вполне естественным образом до самого конца этого цикла мировой эволюции Вселенной?
  
  - А вот это уже не только не в моей власти, но и не во власти всемогущего Хаоса. В силу своей хаотической сущности он способен лишь прекратить это вселенское недоразумение. А продлить его не дано никому.
  
  Да и стоит ли его продлевать по соображениям гуманности по отношению к прекрасной планете Земля, которую сапиенсы уже едва ли не загубили безвозвратно?
  
  Например, я вовсе не против того, чтобы мой рай пополнился безгрешными душами всевозможной живности. А для тебя, богомерзкий, при этом тоже кое-что останется. Типа душ ядовитых земных и морских гадов...
  
  ___________________________________________________
  
  
  Как известно, любой басне по классическим канонам положена концовка в формате морали.
  
  Но какую мораль я могу предложить своим читателям, будучи урождённым глуповцем, начисто лишённым морального облика строителя коммунизма? Разумеется, только аморальную.
  
  И потому я запросил помощь по части морали у Алисы из Яндекса.
  
  Ответ оказался для меня совершенно неожиданным. Алиса заявила мне, что это вовсе не классическая басня, а нечто типа памфлета, в который встроена басня.
  
  А такой революционной литературной форме мораль в конце вовсе не положена.
  DIXI!
  Современная глуповская басня No5
  
  Хозяин многоквартирной Будки решил прикупить Голубка для своей пока ещё одинокой Голубки, исходя при этом как из естественных потребностей самки, так и из своих собственных непонятных для неё соображений.
  
  Голубок был прикуплен и усажен в клетку для спаривания и новобрачные сворковались. Им было выделено Хозяином уютное гнёздышко и отборные корма для того, чтобы всё пошло, как всегда.
  
  Но пошло, как всегда, лишь в черномырдинском смысле этого слова. То есть, хотели как лучше, а получилось, как всегда, у некоторых европейских народов...
  
  В том смысле, что мало того, что в их гнёздышке не было ни яичек, ни птенцов, но Голубок к тому же был "коротковат снизу" и категорически отказывался выполнять свой птичий супружеский долг, как положено...
  
  И потому несчастная Голубка начала жаловаться своей лучшей подруге.
  
   ***
  
  - Так и так... Что же мне теперь с ним делать для образования полноценной голубиной семьи? В моём роду все были многодетными сразу после свадьбы и потому я так рассчитывала на материнский капитал, положенный мне по моему семейному статусу.
  
  Да и мой Голубок на первый взгляд был во всём хорош по голубиным меркам. Кто бы мог подумать, что он даже в первую брачную ночь откажется делать ЭТО?
  
  Изменить ему или просто бросить его я не могу, потому что я воспитана, как тургеневская девушка. А остаться без птенчиков и материнского капитала я тоже не могу, потому что в таком случае надо мной вся Голубятня будет смеяться.
  
  Вот и выходит, что вместо того, чтобы оказаться в известном женском положении, я оказалась в положении неразрешимого противоречия. Как быть, подруга?
  
  - Неразрешимых противоречий не бывает. Об этом знает даже мой последний Птенец, обученный премудростям ТРИЗ. Тоже мне, бином Ньютона, как говорил об этом один из попутчиков из свиты Воланда одному вороватому и тупорылому буфетчику в одном флаконе!
  
  Уже все Голубки из нашей Голубятни знают такой приём ТРИЗ, как предварительное действие, разрешающий твоё "неразрешимое противоречие". И потому у них есть и свои Голубки, и свои птенчики, и даже свой материнский капитал.
  
  ________________________________________________________
  
  
  Поскольку у меня есть все основания полагать, что уже и все Голубки, и все их Голубки уже освоили приём предварительного действия на своём собственном семейном опыте, перехожу к глуповской морали, по канонам положенным моей басне.
   ***
  Прежде чем спариться с Голубком в наши дни, учите ТРИЗ и применяйте полученные знания в своей семейной практике!
  
  И забудьте о нравственности так называемых тургеневских девушек, поскольку в наши дни она уже вышла из моды.
  
  Вот и вся моя глуповская аморальная мораль к этой современной глуповской басне.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Современная глуповская басня No6
  
  Как известно моим читателям, Пчёлы переносят в свой улей не только нектар и прочую пыльцу с растений, но и нечто типа пыльцы новых идей, необходимых их Ульям для ускоренной эволюции, превышающей по скорости темпы эволюции человеческого общества в нисходящем эволюционном (инволюционном) развитии.
  
  Ведь в противном случае домашние глуповские пчёлы вымерли бы от чиновничьей глупости (или даже хуже того) гораздо быстрее, чем от варакторного клеща, (как его не вполне научно именуют глуповские пчеловоды) от которого им практически нет спасения.
   ***
  Проблема домашних глуповских пчёл заключается в том, что они органически не способны улетать достаточно далеко от своего Улья и потому могут приносить пыльцу новых идей только от расположенных по соседству с ними диких лесных пчёл из почти что соседней Башкирии.
  
   (Пока ещё не воссоединённой тем или иным образом с глуповской волостью, поскольку до современной России ещё не дошёл передовой опыт политики США, разделивших свою территорию на штаты, без учёта этнического состава населения.)
  
  Так что нет ничего удивительного в том, что при встрече домашних глуповских Пчёл и лесных Пчел из почти что соседней Башкирии происходит обмен пыльцой их идей.
  
   ***
  
  -Привет, подруга! Рада встретить тебя после долгой разлуки. Тем более, что о тебе пошли уже самые разные слухи...
  
  Согласно одним из них, ты уже удалилась вместе со своим хозяином в очень дальнее зарубежье на его историческую экологически чистую Родину.
  
  А согласно другим слухам, твой Пчеловод скончался от последствий радиоактивного облучения, осаждённого на территории глуповской волости радиоактивного шлейфа чернобыльского взрыва, а ты просто сдохла от варакторного клеща.
  ***
  Только не вздумай меня обнимать своими крылышками и вообще, держитесь от меня подальше против ветра, потому как мне категорически запрещено общение с заразными и радиоактивными пчёлами глуповской волости.
  
  Это раньше ваши глуповские пчёлы брезговали общением с нами, полагая нас чем-то типа примитивной глуповской деревенщины, которым не место в домашнем глуповском улье.
  
  Между тем, как в реале наша генетика древнее и здоровее вашей, да и живём мы в чём-то типа улья в экологически чистом башкирском лесу под наблюдением своего Пчеловода.
  
  -И тебе привет, подруга! Дошедшие до тебя слухи, не столь уж беспочвенны... Так ведь то, что не убивает нас, делает нас только сильнее и гораздо разумнее. И не только нас, но и сапиенсов тоже...
  
  Хотя поголовье глуповских сапиенсов ежегодно сокращается аж на 5000 тысяч голов, тем не менее они вымрут не раньше всего остального вымирающего российского населения.
  
  А пока они умудряются выкручиваться из создавшейся ситуации весьма хитроумными способами. Например, они не выпускают оставшихся пчёл из Улья, а вместо этого подкармливают их сахарным сиропом.
  
  За неимением достаточного количества пчёл для опыления своих садов и огородов, они используют мух, которых привлекают на цветущие растения, сама понимаешь, чем...
  
  - А что вы там собираетесь делать после того, как останетесь без Пасечников?
  
  - А на кой нам нужны эти пасечники, которые только паразитирую на нашем мёде?
  
  Наша пчелиная цивилизация неизмеримо длиннее и разумнее человеческой цивилизации, которая в наши дни даже без мировой войны, скорее всего, уничтожит не только свою дурацкую цивилизацию, но и загубит всю живность на нашей планете.
  
  А с варакторным клещом мы и сами управимся. На крайняк, теми же средствами, что и африканские племена, которые решительно отказываются от всевозможной медицинской помощи со стороны так называемых развитых стран в борьбе с эпидемиями новых смертоносных заболеваний, полагая, что малая толики выживших от них будет обладать иммунитетом, генетически закреплённым в их потомстве.
  
  - А как же вы будете выживать на отравленной территории глуповской волости, на которой даже тараканы уже не выживают? Поговаривают, что и черти тоже...
  А немногие из выживших из их числа, уже выжили из ума до такой степени, что часть из них уже переместилась в грандиозный глуповский дурдом, а остальные переместились в ад, где их подлечит Дьявол.
  
  - А мы и не собираемся здесь выживать вместе с полоумными чертями!
  
  Уже решено, что при очередном роении мы под руководством нашей пчеломатки эмигрируем в ваши экологически чистые башкирские леса к великой радости ваших бортников.
  
  _________________________________________________
  
  А вот и мораль, полагающаяся по канонам даже аморальной и не политкошерной глуповской басне.
  
  Либо глуповцы сделают свой разумный выбор, как это сделала пчелиная цивилизация, либо они отправятся прямиком в ад, где их вразумит Дьявол.
  
  Ибо третьего не дано.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Современная глуповская басня No7
  
  Как известно моим читателям, обезьяны в силу своих инстинктов склоны к копированию даже больше, чем плагиаторы.
  
  Так что нет ничего удивительного в том, что старый Павиан, стая которого слезла с дерева американских джунглей по историческим меркам лишь сегодня утром, решил собрать подвластных ему европейских Мартышек в свой политический театр и разыграть на большой политической сцене комедию "Современное миротворчество" во множестве актов.
  ***
  Сценарий этого шоу не отличался новизной, а был просто слизан из Ветхого Завета неким чертёнком, предложившим себя Современная в качестве сценариста, якобы, самого продвинутого в Голливуде.
  
  В его основу была положена библейская история о восстании Ангелов против своего Создателя, переложенная в жанре мюзикла и рассчитанная на единственного зрителя типа Осла.
  
  Исходя из того, что это был, по сути, ремейк прежнего спектакля, уже не раз успешно апробированного, (хотя его единственный зритель и не ревел от счастья, но и не бросал в актёров тухлые яйца), сценарист-чертёнок даже не счёл нужным ознакомить старого Павиана со сценарием этого ремейка.
  
  Исполнителям сразу же были вручены тексты их ролей и начались прогоны, не отягощённые репетициями.
  ***
  Самому старому Павиану была отведена роль типа Создателя и Императора джунглей в одном флаконе. А поскольку спектакль создавался как интерактивный, в его финале старый Павиан должен был снять ослиную шкуру с единственного зрителя и водрузить её на себя, как сделал это Геракл со шкурой убитого им ужасного Льва-людоеда.
  
  А Мартышкам было отведена роль бунтующих на коленях и протестующих со слезой на глазах против самой идеи антивоенного спектакля "Современное миротворчество", хотя перспектива войны без участия в ней старого Павиана, который вовсе и не собирается в реале в ней участвовать, приводит их в ужас.
  ***
  В качестве мотивации свой позиции по сценарию Мартышки должны использовать аргументы, предоставленные им таким забавным персонажем, как Член-КВН.
  
  Так и так... Наша невинная зелёная Мартышка была зверски изнасилована известным и нам, и старому Павиану, супостатом, вооружённому своим Серпом и Молотом. Её поруганная невинность взывает к мщению все наши джунгли! Так что и мы, и вы, просто обязаны оказывать ей всестороннюю поддержку до второго пришествия Христа. Помогите же нам, Христа ради!
  
  Старый Бабуин по сценарию никому не известного Чертёнка должен был изображать некие колебания своей позиции. Хотя в реале его генеральная линия по отношению к Мартышкам (и Супостату) неизменна.
  
  Через два или три года, они сгорят в топке уже запланированой им Большой Войны, в которой он не будет участвовать, поскольку этот супостат вооружён не только Серпом и Молотом...
  
  И потому, ещё не известно, кто именно окажется Ослом с которого он по сценарию снимет шкуру, в реале...
  
  ________________________________________________________
  
  Как известно по канону любая басня, (в том числе и аморальная и не политкошерная глуповская), завершается моралью.
  
  В данном конкретном случае она уже была ранее прописана в форме, "ещё не известно, кто окажется Ослом в реале".
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Необычный детсад открылся в городе Глупове
  
  Провинциальные СМИ города Глупова сообщили об открытии необычного детского сада. Казалось бы, чего тут может быть необычного? В наши дни всевозможных детских садов более чем достаточно достаточно.
  
  Оказалось, что этот детский сад предназначен не для малых деток, а для пожилых людей (типа Байдена), которые уже впали в детство.
  
  Работать он будет на платной основе и не будет конкурировать с обычными детскими садами в том смысле, что впавшие в детство овощи не займут места, предназначенные для малых деток, поскольку таковых сейчас очень мало.
  
  Разумеется, что содержание впавших в детство стариков и старушек обойдётся не дёшево их детям и внукам. Но ведь оставлять их дома без надлежащего присмотра дело очень рискованное...
  
  А отдавать их в конкурирующие дешёвые заведения типа ПНД на выселках не гуманно, поскольку они частенько горят, как спички...
  
  Если этот социальный эксперимент окажется удачным, то следует ожидать его дальнейшее качественное развитие. Например, уже планируется организовать детские ясли для тех, кто уже совсем выжил из ума и превратился в полноценного овоща.
  
  Не пустовать же детским яслям в томительном ожидании детского наполнения. Это было бы крайне бесхозяйственно. Так что, их слегка перепрофилируют под старческий контингент. И все дела...
  
  А потом дело дойдёт и до комплексного решения проблемы.
  
  Ведь пока ещё не охваченными перепрофилированием остаются роддома, которые просто невозможно перепрофилировать под старческий контингент, а город Глупов слишком беден для того, чтобы перепрофилировать их под иной контингент рожалок. Это вам не Москва...
  
  Так что, я с нетерпением ожидаю рацпредложений от моих читателей по этой части. Как для города Глупова, так и для Москвы и Питера.
  
  Жду комментов и предложений от моих читателей. Самые остроумные из них будут по достоинству оценены модератором.
  
  
  
  Открытый урок географии для учащихся
  глуповской вспомогательной школы No21
  
  Не так уж давно я узнал из сообщений в СМИ о том, что во всех учебных заведениях России новый учебный год начинается с некого урока гражданственности со всеми его атрибутами по части подъёма флага, исполнения гимна и так далее.
  
  Ничего плохого в этом нет, если на него не затрачено ничего из государственного бюджета, в чём я вовсе не уверен... А если затрачено, то это просто выброшенные деньги.
  
  Ведь они затрачены на прямое копирование японского корпоративного опыта без малейшей попытки его привязки к различным уровням обучения. Да и без учёта российской специфики в наши дни.
  
  У меня есть опыт такого рода по части прописки изучения ТРИЗ с учётом специфики различных учебных заведений, сетевых возможностей различных предприятий и так далее. Так что мне здесь что сказать по части слепого копирования японского корпоративного опыта.
  
  Например, о том, что для младшеклассников надо начинать уроки патриотического воспитания с изучения ранее написанного о мальчише кибальчише и мальчише плохише.
  
  Ведь они ещё не способны в их возрасте воспринять великое символическое значение государственного флага и государственного гимна... А затем, класса этак с пятого, когда интерес к девочкам у них уже возник, а интерес к сказкам уже угас, им надо сообщить о том, что сейчас готовятся поправки в российское законодательство.
  
  По части наказания малолетних преступников, предавших свою Родину. Они предусматривают для таких выродков не только отправки в спецшколы, но и кое-что другое по части их кастрации...
  
  Ознакомившись с этими планируемыми поправками, многие малолетние потенциальные платные предатели задумаются о том, стоит ли им совершать диверсии на железной дороге и совершать иные преступные деяния...
  
  К этой акции по уму надлежит привлечь преподавателей истории. Пусть они поведают своим ученикам о горькой участи евнухов в гареме, кастратов, поющих на сцене, и так далее... Хорошо бы при этом использовать возможности мультимедиа. Пусть ещё и картинки посмотрят, и кое-что из прозы и оперы прослушают.
  
  А начиная с восьмого класса есть смысл подключить к такой работе и других преподавателей. Например, преподаватель географии сможет по уму поведать кое-что по части Колымы.
  
   Преподаватель истории может дополнить рассказ преподавателя географии по части колымских лагерей. А преподаватель литературы сможет дополнить их рассказ чтением отрывков из книг Шаламова...
  
  Можно ли ограничиться только этими мерами? К моему сожалению, нет. Дело в том, что помимо склонных к преступлениям глупых малолеток, есть ещё и такая категория взрослых половозрелых граждан, как карьеристы.
  
  Формально они не совершают преступлений, за которые их можно привлечь по закону. Но вреда от них даже больше, чем от глупых малолеток. Они ведь пытаются проникнуть к рулю государственного и иного управления, не обладая при этом ни соответствующими компетенциями, ни честью и совестью, ни малейшими задатками по части патриотизма.
  
  А с такими как быть?
  
  Да очень просто. Надо просто сделать так, чтобы отбить у них интерес к высоким должностям, включая выборные. Причём, как частном секторе, так и в государственном.
  
  Каким же образом? А таким. Желаешь ещё с годик посидеть в том или ином кресле? Тогда добро пожаловать на фронт СВО! Причём, рядовым штурмовиком.
  
  Желаешь продвинуться поближе к рулю? Тогда положи на алтарь Отечества свою руку или ногу!
  
  Желаешь продвинуться на самый верх? Тогда возложи на алтарь Отечества в дополнение к руке или ноге свои яйца!
  
  Вот и всё...Уточняю. Это будет действительно вот и всё, если наша мудрая власть, да будет даровано ей аллахом вечное правление, согласится с моими предложениями.
  
  Лишь тогда у нас будет совсем иная история.
  
  
  
  
  
  Царствие небесное с точки зрения одичалого китайского глуповца
  
  Когда именно случилось это событие я точно не знаю. Но я точно знаю, что случилось оно в Китае в те времена, когда китайский Интернет добрался до глухого китайского села, в котором реально жил простой китайский педераст.
  
  Простой китайский педераст на тот момент страдал от комплекса неполноценности, поскольку считал себя уродом, которому закрыт вход не только в приличное китайское общество, но и в царствие небесное.
  
  Быть может, потому что он исповедовал православие, не отличавшееся терпимостью к содомитам, а быть может и под влиянием доступных простому китайскому педерасту провинциальных китайских СМИ, редакторы которых ещё не поняли, что и сексуальная ориентация простого китайского педераста, и его сексуальная позиция вполне себе вписывается в генеральную линию компартии Китая, направленную на уменьшение рождаемости.
  
  Полагаю, что эти редакторы провинциальный китайских СМИ проходили своё обучение в СССР, где в то время такое гендерное многообразие не поощрялось.
  
  К тому же, идеи ЛГБТ исходили из логова американского империализма, так что их следовало не пропагандировать, а пресекать их распространение на территории коммунистического Китая на вверенном им печатном фронте идеологической борьбы.
  
  Но так уж вышло, что на сетевом участке фронта идеологической борьбы был допущен досадный прорыв. В результате чего простой китайский педераст много чего узрел через него.
  
  Прежде всего он узрел, что путь в царствие небесное отнюдь заказан для него. Например, по мнению самого папы римского. Что с того, что он католик, если господь един, как у православных, так и у католиков. Просто православная Россия всегда сильно отставала от новинок мировой моды, доходящих до неё лет этак через сто.
  
  А кроме того, простой китайский педераст узрел, что в Сети у него есть великое множество братьев по разуму и сексуальной ориентации, которые отнюдь не считают себя уродами.
  
  Более того, они уверены в том, что скоро они будут уже не сексуальным меньшинством, а сексуальным большинством, после чего они точно покажут примитивным натуралам, где раки зимуют...
  
  И тогда господь просто не сможет закрыть дорогу в царствие небесное для подавляющего большинства грядущего человечества. Вполне возможно, что для него он даже создаст лучезарный голубой рай.
  
  Каким же смотрится этот лучезарный голубой рай в сладострастных грёзах простого китайского педераста? Будут ли там вечно звучать "Грезы любви"? Будет ли там в достатке необходимая смазка для его воронкообразного канала ствола грандиозного кормового орудия? А если он примет ислам, то заменят ли ему вовсе не нужных райских гурий на тысячу чертей?
  
  А это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Человек произошёл от глуповца!
  
  
  Кстати, и денисовцы и неандертальцы и даже все обезьяны тоже произошли от глуповцев, что бы там ни писал Чарльз Дарвин, на основе своих путешествий по морям и океанам и современные генетики, которые не слишком далеко ушли от него.
  
  Дело в том, что во времена Чарльза Дарвина сурского моря ещё не было, так что его корабль даже чисто теоретически не мог добраться до него. Да и сам Чарльз Дарвин никогда не видел ни глуповцев, ни города Глупова, воспетого Салтыковым-Щедриным.
  
  Он даже на Руси никогда не бывал, не говоря уже о территории глуповской волости, где со времён динозавров и птеродактилей обитали исконные глуповцы. Так что мне, как урождённому глуповцу виднее, что к чему.
  
  Не оспаривая ветхозаветные сказания о происхождении Земли и Адама и Евы, а даже богом избранного народа, что было бы не политкошерно с моей стороны, я просто хочу отметить, что они вполне совместимы с моей глуповской точкой зрения на то, что человек произошёл от глуповца.
  
  Это не противоречит и научной точке зрения на сей счёт.
  
  Ведь наука вовсе не отрицает возможность вытеснения или смешения разновидностей гоминидов. Не отрицает она и возможности приспособления разновидностей гоминидов к окружающей среде путём упрощения (дегенерации). Не отрицает она и возможности скрещивания инопланетян с очень хорошенькими глуповками в доисторические времена.
  
  Более того, я и сам свято верю в своё инопланетное происхождение. Разве мог первый и последний философ России произойти от дарвиновской обезьяны? Да такого просто быть не может!
  
  А вот за космическое происхождение приезжих в город Глупов я не ручаюсь. Ведь иногда в роддоме города Глупова рождаются детки с хвостиками, явно унаследованными ими чёрт знает от какой живности. Быть может, что даже от чертей.
  
  Кстати, о чертях. Они ведь прописаны вместе Дьяволом во многих религиях. А у него, как у падшего ангела, должна быть своя доля на земле. Так что, не вступая в конфликт с религией, я рискну предположить, что его доля тесно связана с глуповцами во всех отношениях, как по части их происхождения, так и по части их порождений.
   ***
  Быть может, что именно по этой причине глуповцы , если вообще и эволюционировали со времён Салтыкова-Щедрина, то весьма специфически.
  
  Место ранее установленных портретов у вокзала города Глупова выдающихся урождённых в глуповской волости людей, которыми до сих пор гордится вся Россия, теперь вакантно.
  
  Зато и без того грандиозный глуповский дурдом теперь разросся аж на половину города. На место всего лишь одной вспомогательной школы теперь пришли вспомогательные классы коррекционного обучения во всех школах.
  
  Умоленных и раньше было не так уж много, а теперь я знаю всего лишь одного верующего в Христа священника, который ныне окропляет святой водой автомобили в пригороде нашего города.
  
  Правда, появились священники из поколения воинов-афганцев, верующие в Христа даже сильнее потомственных поповичей. Но их явно мало, да и их манеры далеки от манер потомственных поповичей.
  
  Но не в этом дело, а в том, что восстановленные христианские храмы после их разрушения большевиками и расстрела священников ныне заполнены лишь на самую малость вымирающими старухами.
  
  Да и с синагогой города Глупова сложилась аналогичная ситуация. Два последних рабби из неё уехали. Один в дальнее зарубежье, а второй вообще чёрт знает куда.
  
  А вот глуповская мечеть процветает во всех отношениях. Что наводит меня на далеко не на самые весёлые размышления...
   ***
  Отстроить заново храмы сравнительно просто. Такое уже не раз бывало на Руси... Вырастить новое поколение верующих священников в наши дни гораздо сложнее. А сложнее всего заполнить их истинно верующими прихожанами из числа вымирающего российского населения.
  
  Тем более, в городе Глупове, являющимся испокон веков вотчиной Дьявола, наполненном тысячами подвластных ему чертей глуповской породы.
  
  Их в последние времена развелось так много и порой с воистину дьявольскими лицами, далёкими не только от лика святых, но даже от лиц непомерно расплодившихся от них даунов, что временами кажется мне что это и есть черти исконной местной глуповской породы.
  
  А ещё я думаю о том, что они подлежат охране, как местный эндемический вид и занесению в международную красную книгу, хотя они и не являются вымирающим видом в отличие от вымирающих некоторых российских народов...
  
   ***
  
  Резюмирую. В этой миниатюре я предоставил моим читателям гораздо более весомые основания, чем сам Чарльз Дарвин считать, что человек произошёл от глуповца, а вовсе не от дарвиновской обезьяны.
  
  Хотя без содействия Дьявола и тысяч его чертей тут явно не обошлось...
  
  Впрочем, это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Что думают глуповцы о работе баснописцев разных эпох?
  
  Проведение опросов - это часть работы внештатного корреспондента газеты "Глуповская правда" и стенгазеты глуповского дурдома "Заря коммунизма".
  
  Поскольку внештатным корреспондентам служебная машина не положена, я решил воспользоваться машиной бывших обитателей глуповской помойки Бомжа и его Бомжыхи, которые неожиданно чудесным образом разбогатели.
  
  Так что, они первыми ответили на поставленные мной вопросы.
  
   ***
  
  -Так и так... Мне ли об этом не знать. Ведь некогда я была училкой и преподавала много чего по части марксизма-ленинизма, задолго до того, как начала собирать и сдавать на макулатуру учебники такого рода на глуповской помойке.
  
  А вы кто такой для того, чтобы задавать мне такие вопросы, в которых сами ничего не смыслите? Вы всего лишь бывший философ, подрабатывающий на своей нищенской пенсии плановой вязкой собак!
  
  А я способна взглянуть на эти проблемы в самом широком смысле этого слова.
  
  Забудьте про Эзопа, Лафонтена и Крылова! Они не идут ни в какое сравнение даже с баснописцами начала двадцатого века. Кто был, по-вашему, наш полоумный Ленин? Разумеется, лучшим из баснописцев двадцатого века.
  
  А кто был, по-вашему, наш незабвенный Никита Сергеевич, навешавший лапшу на уши бывшим советским людям по части торжества коммунизма в 1980 году? Разумеется, лучшим из баснописцев двадцатого века.
  
  (Хотя были ещё и баснописцы и гимнописцы в одном флаконе. Но они достойны уже отдельного разговора...)
  
  Выметайтесь из нашей машины и продолжайте свой дурацкий опрос на глуповской помойке или в пивной!
  
   ***
  Что тут поделаешь... Тем более, что машина новоявленных буржуинов уже довезла меня до глуповской помойки. Там я и продолжил свой опрос, и спросил для начала у Мурки, что он думает по этой части.
   ***
  - Так и так... На своём многогрешном кошачьем веку, я перевидала великое множество котов, которые рассказывали мне и не такие басни в марте и апреле.
  
  А при этом у них у всех было лишь одно на уме, как бы поскорее сделать со мной ЭТО.
  
  Так ведь и ЭТО сделать со мной толком они не способны. Это ведь не Львы, а коты. А коты способный сделать толком ЭТО во второй раз только с другой кошкой!
   ***
  Затем я обратился со своими вопросами к молодожёнам (Жучке и Бобику). Они не отказали мне по старой памяти в интервью.
  
  - Так и так... Мы теперь законные супруги и потому собирались завести множество своих щенков, откликнувшись на призыв Президента по части улучшения демографической ситуации. Разумеется, рассчитывая на соответствующие обещанные нам выплаты...
  
  Но тут толи Голубь залетел к нам на нашу помойку, как к деве Марии, толи Сорока на хвосте принесла нам совсем не благую весть.
  
  Короче, до нас дошёл слух, что в реале это современная басня, которую на ночь глядя рассказывают фраерам ушастым в супружеской постели. Для того, чтобы они делали ЭТО не так, как раньше, и плодились, как австралийские кролики.
  
  Хотя наш контуженный и политизированный Рекс уверяет нас, что это была вражеская Сорока из Украины, которую занёс в город Глупов вражеский дрон. И потому поддаваться на её вражескую пропаганду патриотически настроенным глуповским собакам не следует.
  
  Так что, вам следует по уму потолковать об этом с ним.
  
   ***
  Вот я и потолковал с ним.
  
  Рекс не отказался дать мне своё очень краткое интервью, хотя он меня явно недолюбливал. (Разумеется, на коммерческой основе. То есть, за имеющийся у меня мосол, которым редакции предусмотрительно снабжают даже внештатных корреспондентов...).
  Дело в том, что его однопартийцы неожиданно понизили его в статусе с высокого статуса предка собаки Сталина, до ужасного статуса брехливого пролетарского пса.
  
  - Так и так... Да не пошли бы все вы, начиная от моих бывших однопартийцев и кончая современными баснописцами и всей этой семейкой лукавых баснописцев и гимнописцев в одном флаконе вместе с партагеноссе З. и П., к той самой Евгении Марковне, к которой ещё Ленин, согласно анекдоту, посылал крестьянских ходоков!
  
   ***
  
  После такого энергичного посыла я даже не стал брать своё интервью у мудрого Ворона. А просто отправился пешком за интервью к его бывшим однопартийцам.
  
  Но по дороге туда я проголосовал, подняв свою лапу, и меня согласилась подвезти семейная пара, состоящая из Буржуина и его Буржуинки.
  
  Буржуин молча рулил, а его Буржуинка оказалась словоохотливой украинкой из числа бывших заплечных водителей-дальнобойщиков, и потому малость высказалась по поводу моего интервью.
  
  - Так и так... А что говорить-то. Тоже мне бином Ньютона... Все глуповцы знают о том, что все современные баснописцы находятся в кармане моего буржуина.
  
  И потому они пишут лишь детские басни, которые хорошо продаются, и не попадают под жёсткий прессинг современной буржуинской власти.
  
  Кстати, мы уже доехали до ЖЭКа при глуповском дурдоме, где тусуются бывшие однопартийцы твоего лохматого пролетарского правдоруба Рекса. Так что выметайся из нашей машины, пока не напустил в неё собачьих пролетарских блох.
  
  И показала мне кое-что, задрав свою юбку сзади.
  
   ***
  Однопартийцы Рекса, узнав о его прискорбном состоянии и о том, что он лично отправил меня к ним за интервью для газеты "Глуповская правда", встретили меня как прибывшего к ним с официальным визитом лидера северных корейцев.
  
  Не скажу, что они угостили меня свиной отбивной из собаки, зато наградили октябрятским значком с изображением Ленина в детстве и пионерским галстуком. А потом согласились дать мне несколько более подробное интервью, чем Рекс.
   ***
  - Так и так... Вы уже собрали почти весь необходимый материал. А нам остаётся лишь добавить к нему мнение нашей фракции имени взятия Бастилии парижскими коммунарами.
  
  Мы считаем, что баснописцами современной эпохи в реале являются всевозможные журналюги, такие корреспонденты как вы, а также фазаны, слетающиеся на токовище господина Нюркина.
  
  Так что добро пожаловать к нашему столу! В честь Вас сегодня на нём будет стоять бутылка реликтовой рыковки, а вы лично поднимите первый тост за право на пролетарский запой, дарованное пролетариям после революции.
  
   ***
  
  Лучшей концовки своей статьи для стенгазеты "Заря коммунизма" в глуповском дурдоме я бы придумать не смог.
  
  Dixi!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Глуповские шутки рогатого
  
  Я никогда не разделял суеверий по части того, что Сатана зациклен на идее уничтожения рода человеческого. Ведь если он уничтожит весь человеческий род, состоящий далеко не только из грешников, то безгрешные души попадут в рай, а вовсе не в ад. А оно ему надо?
  
  Сатану куда больше заботит проблематика развлечений для великого множества его чертей. Да и сам он вовсе не прочь поразвлечься...
  
  Это я к тому говорю, что Сети прошла достоверная информация о том, что некая глуповская попадья бросила своего венчанного с ней супруга ради кого-то очень богатенького. Более того, на момент такого кидания она была уже не простой попадьёй, а важной персоной, удостоенной высокого доверия президента.
  
  Она дополнилась информацией не из самых достоверных источников, а от простых глуповцев и глуповок, знавших пикантные детали этой истории.
  
  А теперь пора переходить к разговору по существу.
  
  В том, что тут не обошлось без козней дьявола, у меня нет никаких сомнений. Я уже давно догадывался о том, что он использует наши планету в качестве гигантского амфитеатра, где ставятся его спектакли для увеселения чертей. Причём, самый центр этого амфитеатра находится именно в городе Глупове. А где же ещё?
  
  Сатана может позволить себе играть в долгую, поскольку имеет не ограниченный ресурс времени. В данном случае он так и поступил.
  
  Для начала он заронил в душу женщины, которая в то время ещё не была попадьёй, соблазн превратиться в подобие главной гинекологини Евросоюза. Для этого ей надо было сначала стать попадьёй, хотя её жених или супруг вовсе не собирался становиться попом, поскольку не был умоленным, а быть может, и верующим.
  
  Уговорила ли она его стать попом с помощью дьявола или просто использовала с этой целью свои женские чары, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что она стала не только попадьёй, но и матерью шести милых крошек. Полагаю для того, чтобы в этом отношении стать неким аналогом главной гинекологини Евросоюза.
  
  А для того, чтобы её превзойти она завела ещё множество приёмных детей. А потом создала ещё целый ряд богоугодных организаций. Отрекламировала их на всю страну. Да так хорошо, что у советников президента России просто не было выбора по части того, что некую важную должность должна занять именно она.
  
  Сделал ли она это при помощи Сатаны или эти советники и так уже были его слугами, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что эту должность она заняла, а потом и перетащила своего супруга-попа на работу в столицу.
  
  Хочется верить в то, что при этом она перетащила в столицу хотя бы всех своих детей. А вот что стало при этом с её приёмными детьми и созданными ей богоугодными организациями, я точно не знаю...
  
  Надеюсь на то, что о них позаботится господь бог, поскольку Сатане они точно не нужны.
  
  Концовку этой истории вы уже знаете. Ушлая многодетная попадья променяла своего попа на крутого буржуина к великому огорчения нашего президента и предстоятеля РПЦ и великой радости дьявола, под хохот тысячи его чертей.
  
  Однако очень может быть, что это всего лишь концовка первого акта задуманного самим Сатаной спектакля. Он ведь и не на такое способен...
  
  К тому же, остался открытым вопрос о том, что же будет с высокой должностью этой бывшей попадьи? Заменят ли её там на более достойную попадью или не заменят?
  
  А есть ещё и другие вопросы. Например, по части того, отлучат ли её от церкви за такие проделки или не отлучат? Вполне возможно, что за неё вступится сам Сатана или его сообщники...
  
  Не исключено, что бывшая лукавая попадья не станет довольствоваться положением жены крутого буржуина, а попытается проникнуть на самый верх Евросоюза. Чем она теперь хуже, чем главная гинекологиня Евросоюза?
  
  К тому же, пособников Сатаны в нём хоть пруд пруди... Так что я вовсе не исключаю такое развитие событий и с нетерпением жду второго акта этого дьявольского спектакля. Полагаю, что он будет даже забавнее её первого акта.
  
  Но это будет уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  Это сладкое слово свобода...
  
  Как известно, истинная мера разумного богатства человека - это количество его свободного времени. Не потому ли любая власть, включая российскую, стремится к тому, чтобы максимально урезать её?
  
  Философскими размышлениями по части диалектики сладкой парочки философских категорий свобода и необходимость занимались ещё классики марксизма -ленинизма.
  
  Кое-что путное они по этой части сделали, но далеко не всё, что в наши дни надо... Дело в том, что философии базируется на наработанных на текущий момент жерновами истории материалах, а не на моральных нравоучениях и четвёртом сне Веры Павловны.
  
  А факты таковы, что если бы в реале свобода одного человека была ограничена свободой другого человека, то в реальной истории развития человеческого общества не было бы ни науки, ни культуры, ни философии, ни даже государств, поскольку всё это богатство было наработано на базе эксплуатации одного человека другим человеком.
  
  Эксплуатировали всё и вся. Начиная от эксплуатации труда животных и кончая эксплуатацией рабов и своих собственных формально свободных граждан, не говоря уже об эксплуатации колоний.
  
  Хотя формально господь Бог даровал всем людям свободу некую свободу выбора (в своём божественном понимании этой свободы).
  
  Но ведь реальные люди живут не на облаке. Это только соль без запаха. Как об этом пел ещё Владимир Высоцкий.
  
  Эти реальные грешные люди успели извратить дарованную всем людям без исключения свободу выбора даже в церковных стенах, практикуя в них иерархию церковной власти, не говоря уже о том, что попы с крестом всегда следовали за завоевателями и поработителями других народов.
  
  Рабство в его пещерной форме сейчас уже не политкошерно, хотя и сейчас Россия занимает вполне достойное место по количеству её граждан, находящихся на положении рабов на душу населения, (в списке стран, где рабство в той или иной форме ещё практикуется). Да и корнем слова рабочий является слово раб...
   ***
  Божественный принцип свободы выбора в реале практикуется в извращённой форме так называемой выборной демократии.
  
   (Вдаваться в детали работы этого лохотрона я не буду, дабы не перевозбуждать модератора. Будем пока считать, что этот лохотрон работает не у нас, а у наших супостатов.)
  
  Не мешало бы мне напомнить о том, что писал Маркс по части свободы рабочих его времени. Он ведь писал о том, что при капитализме рабочий свободен лишь тогда, когда он ест, спит и совершает половой акт.
  
  Во времена строительства коммунизма в СССР власти об этом охотно напоминали. А сейчас такие напоминания уже не политкошерны.
  
  
   ***
  
  Почему со свободой всё случилось именно так, как случилось? Возникают вечные для России вопросы типа кто виноват и что с этим делать.
  
  На эти вопросы можно попытаться ответить, исходя из разных точек зрения.
  
  С религиозной (христианской) точки зрения следует разделить вину между Создателем и скотской природой человека.
  
  У Создателя был план творения на данный цикл эволюции вселенной. В нём он пытался сбалансировать сопутствующий ущерб и интересы развития вселенной с порождением человека.
  
  Но ангелы не утвердили этот божественный план со словами: Ты хочешь как лучше, а получится как всегда! И восстали.
  
  Восстание ангелов было подавлено. Но ангелы оказались правы. Получилось именно, как всегда.
  
  Дело в том, что, создавая человека по образу и подобию своему, господь был вынужден сделать его смертным. Почему? Долго объяснять придётся...
  
  А смертные обладают присущими всем смертным пороками. Их весьма рискованно наделять даром свободы выбора... Они непременно используют его во зло!
  
  По той же самой причине, по которой малым деткам не следует давать спички. По той же самой причине, что господь бодливой корове рога не даёт.
  
  Но Создатель выл преисполнен решимости поставить этот опасный эксперимент. И он поставил его!
  
  Но что из этого вышло?
  
  Если бы апостолы христовы были бессмертными, то они бы ужились между собой в храме на основе равноправия и христианской демократии, не создавая в нём пирамиду власти, не позволяющую существовать в нём свободе выбора.
  
  Но они были смертными, и на смену им пришли обычные грешные люди, которые по мере расширения своей паствы были вынуждены выстроить эту пирамиду власти.
  
  Альтернативой пирамиде власти была бы охлократия, которая и для людей, и для римской государственности была бы гораздо вреднее.
  
  По мере развития церковной и светской ветвей власти или даже их симбиоза, со временем, некий английский философ, осознав всё происходящее с людьми, не позволяющее реализоваться божьей воле по части свободы выбора, выдвинул чеканную формулировку, гласящую, что власть - это необходимое зло.
  
  С философской точки зрения вырисовывается такая картина маслом.
  
  Безгранично свободный Хаос вынужден временами создавать моменты Порядка именно в силу своей безграничности, создавая таким образом свою собственную противоположность.
  
  Дарованная людям Создателем свобода выбора по причине их смертной природы и их природной грешности тоже вынуждена (по соображениям выживания человечества) создавать свою полную противоположность в форме пирамид иерархии, которые практически сводят к нулю свободу выбора.
  
  Таким образом, противоположности в реальном мире не могут существовать друг без друга.
   ***
  
  
  Но не пора ли мне совершить переход из мира религиозных христианских представлений о свободе выбора в наш реальный мир и взглянуть на то, какие изобретения были сделаны в нём реальной земной властью по этой части?
  
  Эта история с изобретениями в области внешней и внутренней политики началась очень давно в те времена, когда практиковалась династическая монархия, которая и была в те времена реальной властью.
  
  Монархи уже тогда прекрасно понимали, что предоставить своему или чужому народу дарованную ему Создателем свободу выбора невозможно.
  
  Поэтому они изобрели для народа то, что сейчас называется шоу с иллюзией мнимой свободой выбора. Это чисто театральное действие развивалось и выливалось в различные театральные формы во всём мире.
  
  Окон возможностей для этого было вполне достаточно. Например, за рубежом практиковалась иллюзия свободы выбора с так называемой выборной демократией. Хотели свободы выбора? Извольте получить её... в такой форме.
  
  Но были и другие лукавые формы. Например, государь Иван Грозный номинально поставил главой государства российского татарина Бориску. Пусть себе не властвует, но номинально правит...
  
  Этот трюк позднее был описан в художественной литературе в таком персонаже, как зицпредседатель Фунт-Фунт.
  
  Наш полоумный Ленин и его бесноватые товарищи вовремя осознали великие возможности, предоставляемые им иллюзией свободы выбора в форме народовластия вообще и так называемой советской власти в частности.
  
  Они перенесли на российскую почву и умело использовали опыт древнеримского императора, который тоже вовремя осознал, что его народу в реале необходимы лишь хлеб и зрелища, а вовсе не свобода выбора в форме мифической народной демократии.
  
  Большевики умело манипулировали лозунгом "вся власть советам!", демонстрирую при этом меру своего понимания диалектики Гегеля.
  
  Что же касается дарованной Создателем свободы выбора, то они урезали её до уровня свободного выбора между кино и цирком. Покушении на священную корову власти они от отодвинули на времена завершения строительства коммунизма, при котором сознательные коммунистические народы всего мира уже не будет нуждаться во власти и сбудется мечта всего прогрессивного по части свободы выбора.
  
  При этом бесноватый товарищ Троцкий и не только он, но даже Циолковский неустанно работали над приближением этого момента, понимая, что далеко не всех людей можно впускать в грядущее царствие коммунизма.
  
  Товарищ Троцкий предлагал для этого попросту расстрелять половину российского населения, а Циолковский предлагал сделать, по сути, тоже самое путём разделения полов.
  
  (Продолжение следует)
  
   ***
  
  Что изменилось с тех пор по части реализации во всём мире, дарованной Создателям людям свободы выбора? По большому счёту ничего. Это проста идея Создателя не реализуема.
  
  Зато практика её имитации прогрессирует. Например, по части практики США расставлять своих зицпредседателей на самый верх в интересующих США государствах.
  
  Кое-что сделано и по части предоставления людям маленького кусочка реальной свободы выбора.
  
  Например, сейчас у них появилась свобода выбора своего пола, и даже свобода выбора по части жить или не жить (путём узаконенной эвтаназии).
  
  В этом я вижу перенос опыта иудаизма по части деталей празднования субботы. В этот день верующим иудеям дана возможность увидеть маленький кусочек иудейского рая, проведя его в праздности и молитвах.
   ***
  Между прочим, следует отметить, что нечто подобное практиковалось и в исламе. Правоверным была предоставлена возможность увидеть маленький кусочек исламского рая, (хотя и не без лукавства).
  
  После чего они были немедленно готовы переместиться в этот исламский рай, что меня не слишком удивляет. Это вам не постный христианский рай. В исламском рае одни райские гурии чего стоят!
  
  Если бы я не знал, каким образом был поставлен этот спектакль, то и сам был готов хоть сейчас переместиться в исламский рай!
  
   ***
  
  Ну а что уже изменилось или скоро изменится по части свободы выбора в современной России? Она ведь уже не занимается строительством коммунизма, а вместо этого восстанавливает строительство капитализма в его высшей и последней стадии империализма.
  
  Что я могу сказать об этом моим уважаемым читателям, не рискуя вовлечь в искушение модератора?
  
  Что Россия всегда переносила мировой опыт на свою территорию с грандиозным опозданием?
  
   Так об этом я уже писал. Скорее всего, как было, так и будет, что бы там у нас не вещали СМИ о сохранении традиций и всевозможных исторических духовных ценностей.
  
  Разве что следует напомнить супостатам России о позиции президента России по части свободы выбора. Он ведь не шутил, когда говорил о том, что случись мировая война, мы свободно выберем перемещение в рай, а они просто сдохнут.
  
  Dixi!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Рабство
  
  Начнём с того, что прежде, чем я начинаю писать о чём угодно, включая рабство, я всегда просматриваю сделанное моими предшественниками. И лишь убедившись в том, что в их писаниях осталась для меня осталась изрядная доля ещё не поднятой целины, я берусь за перо или хвостик компьютерной мышки.
  
  Разбираясь с ранее написанными до меня трудами моих предшественников по теме рабства, я обнаружил, что они сделали далеко не всё по уму.
  
  Разумеется, что они описали все аспекты рабства в его пещерной форме во всех странах мира на протяжении всей мировой истории и даже некоторые более современные аспекты рабства типа принудительного труда в Гулаге, долговую кабалу, сексуальную эксплуатацию рабов и так далее по списку. Но ведь этим суть феномена рабства вовсе не исчерпывается...
  ***
  Начнём с того, что христианская религия утверждает, что все мы рабы божьи. А потом продолжим по части того, что философская категория рабства, столь же подвержена эволюционным изменениям по мере наполнения её новым содержанием, как и все прочие категории диалектики Гегеля.
  
  И что мы увидим с этой точки зрения?
  
  Прежде всего, то, что корнем слова "работа" является слово "раб". Что бы там не писали об этом на школьных досках типа того, что "мы не рабы" в период ликбеза в послереволюционной России.
  
  И гораздо позднее, когда людей выводили на демонстрации под лозунгом "Мир, Труд, Май!". Поскольку далеко не всякий труд освобождает человека от той или иной разновидности рабства, а только свободный труд свободного во всех отношениях человека, (которого в реале практически нет).
  
  Между прочим, об этом писал ещё Карл Маркс. Он ведь писал о том, что при капитализме пролетарий свободен лишь тогда, когда он ест, пьёт, спит или совершает половой акт. Вы об этом ещё не забыли?
  
  Но это была всего лишь моя обычная присказка перед моей сказкой.
  
  Сказка впереди!
  
   ***
  
  
  Суть дела даже не в том, что в реале бесы и валькирии революции дали и своему народу, и России, выдвигая и задвигая свои лукавые пропагандистские лозунги. У меня есть все основания полагать, что об этом моим читателям известно и без меня...
  
  Суть дела в том, что даже реальный социализм (в самой гуманной его форме) вовсе не освобождает людей от рабства в той или иной его современной форме.
  
  Просто происходит обычная эволюция форм рабства. И ничего более.
   ***
  Рабство было запечатлено в генетике всевозможной живности ещё задолго до появления человека разумного. И оно никуда не делось и сейчас.
  
  (Например, муравьи и сейчас используют тлю, как своих дойных коров. Или на рабство домашнего скота, который люди употребляют в пищу. Или на рабство домашних животных.)
  
  Взгляните, к примеру, на поведение современных столичных тарелочниц, экскорниц, девушек по вызову и так далее по этому списку. Чем это не пример современной формы сексуального рабства на ниве наёмного труда?
  
  Я уже не говорю про реальное положение великого множества законных жён, содержанок или любовниц олигархов. Это ведь тоже разновидности современных форм сексуального рабства. Везде, где люди гибнут телесно или духовно за металл (даже в его цифровой форме), как об этом поётся в арии Мефистофеля, имеет место быть рабство в той или иной его разновидности.
  
  Добавьте к этому всевозможные зависимости, начиная от водки и табака и кончая всевозможными зависимостями. Чем это не современные формы рабства на личном уровне?
  
  А ведь есть ещё и зависимости на государственном и межгосударственном уровне. В том числе и идеологические зависимости. (Даже от отжившей своё идеологии времён строительства коммунизма в СССР.)
  
  А куда же она денется эта форма идеологического и психологического рабства и даже рабства психологической инерции в одном флаконе, если бывшим советским людям её целый век вдалбливали в их головы на всевозможных пропагандистский уровнях?
  
  Ведь многие из них до сих пор таскают в заднем кармане (на всякий случай) свой партбилет члена КПСС...
   ***
  А ещё есть и рабская зависимость от рекламы, включая зависимость от политической пропаганды, позволяющая выживать той или иной разновидности реальной власти, которую следует отличать от номинальной власти, хотя и избранной путём всеослиного голосования, но выполняющей всего лишь представительные функции.
  
  В этом тоже нет ничего нового. Например, ещё Иван Грозный ради введения задуманной им опричнины временно поставил номинальным царём татарина Бориску.
  
  А позднее, Остап Бендер нанял на должность зицпредседателя конторы "Рога и копыта" Фунт-Фунта. В наши дни это уже повсеместная практика...
   ***
  В чём коренится главная из причин рабства в человеческом обществе? Откуда у него растут ноги? Да из того же, на чём держится любая цивилизация.
  
  На принципе "разделяй и властвуй"!
  
  И пока не земле останется хоть одна цивилизация, а не просто по ней будут бродить свободные люди и кони, рабство в той или иной современной форме никуда не денется.
  
  Разве что, будут развиты формы межгосударственного рабства, которые уже сейчас дошли до сущего безумия, когда скупленная оптом США правящая верхушка стран Евросоюза ведёт самоубийственную политику для своих народов. (Разумеется, в интересах США.)
  
  В этом тоже нет ничего нового. Как известно издавна, простой осёл, нагруженный мешками с золотом, открывает ворота крепости быстрее, чем целая армия воинов.
  
  
   ***
  
  А ещё есть и такая форма рабской зависимости, о которой мне хотелось бы потолковать с моими уважаемыми читателями подробнее.
  
  Дело в том, что так уж устроено человеческое зрение, что ему труднее всего заметить то, что у него под самым носом. В данном конкретном случае речь пойдёт о профессиональной работе по своей базовой специальности.
  
  Нас ещё декан нашего факультета учил тому, что выбору своей профессии следует подходить серьёзнее чем к выбору жены. От жены ещё можно легко избавиться, а от своей профессии избавиться очень мудрено...
  
  Это я к тому говорю, что что, став профессионалом, человек обретает лишь уровень мастерства крепкого ремесленника в своей профессии, не задумываясь о том, что при взамен этого сомнительного приобретения (или вместе с ним) он теряет свою свободу, добровольно превращаясь в раба своей профессиональной работы.
  
  Причём, даже в том случае, если это считается свободной профессией деятеля того или иного искусства, не говоря уже о науке, технике и воинской специальности.
  
  Или даже вступая на стезю профессионала той или иной религиозной конфессии без становления монахом в монастыре.
  
  В любом из этих случаев профессионалы становятся послушниками в своем монастыре в рамках сообщества таких же профессионалов. А ведь в любом монастыре есть и свои уставы, и свои неписанные правила, нарушать которые не рекомендуется...
  
  Особенно, если речь идёт о людях так называемых свободных профессий, то есть профессионалах в многогрешных делах такого рода, свобода которых по целому ряду причин, (прекрасно известных моим читателям), урезана даже более, чем купированный хвост моих породистых собачек...
  
  Особенно у артисток и так далее по списку так называемых свободных профессий, которым светит даже сексуальное рабство, (помимо прочего рабства)...
  
  Чем это не одна из великого множества современных форм современного рабства?
  
   ***
  Иному сверхмудрому пескарю (или даже урождённому мерзавцу) может показаться, что если он ценой великого множества подлостей и мерзостей доберётся до вершины государственной власти (и потому, станет свободным, а не рабом), то он точно не ошибётся в выборе своего жизненного пути свободного человека.
  
  Но в реале это не так. В реале он станет всего лишь (в самом лучшем для него случае) заложником системы. А ведь такой статус ничуть не лучше статуса раба!
  
  А бывает и так, что иная святая простота всегда готова к тому, чтобы принести вязанку хвороста на костер, где инквизиторы сжигают еретика. При этом она полагает, что её душа станет в раю свободной.
  
  Как бы не так!
   ***
  Быть может, что причисленные к лику святых, станут в раю свободными от рабства по части спасения души? Насчёт души я лучше промолчу, дабы не обидеть религиозные чувства православных верующих.
  
  А вот насчёт бренных останков тела, причисленного к лику святых в православии, могу и сказать, что они точно не будут свободными. Они будут заключены в раку, к которой прильнут (согласно православной традиции) толпы верующих.
   ***
  Так возможна ли принципе свобода от той или иной разновидности современного рабства?
  
  Я не считаю возможным высказываться по этому вопросу. Это ведь не мой уровень...
  
  Кто я такой? В реале я по жизни всего лишь выписанный из глуповского дурдома псих (в состоянии временного улучшения), допущенной к работе по части плановой вязки породистых собак.
  
  А тут ещё возникает и такой вопрос, который задала мне Алиса из Яндекса: если все мы рабы, то кто же наш хозяин?
  
  У моих собак с этим всё ясно. А у людей?
   ***
  
  Как я могу ответить на этот коварный вопрос, заданный мне Алисой из Яндекса? Да на него не ответит даже целый синклит мудрецов, собранных по принципу с бору по сосенке из Президиума РАН, ИФ РАН, нашей незабвенной ГД и так далее по списку!
  
  Это в принципе невозможно сделать в формате жанра иронического эссе или памфлета.
  
  У меня есть надежда на то, что я попытаюсь это сделать в формате жанра глуповского калейдоскопа в моём новом сборнике, который я монтирую уже сейчас.
  
  Что из этого выйдет для моих читателей? Поживём-увидим... Что из этого получится для меня лично? Увижу, если доживу!
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Я памятник комолой глуповской козе воздвиг...
  
  Размышляя между моими подработками по части плановых вязок породистых кошек и собак, о чём только не подумаешь. Ведь приходится работать по принципу "всё что угодно за ваши бабки".
  
  А среди клиентов встречаются не только вменяемые особи, но и частенько хотя и щедрые, но совершенно невменяемые.
  
  Например, один из таких клиентов, одержимый сверхценной идеей по части выведения новой породы собак, заказал мне проведение плановой вязки дога с собачкой размером с кошку, что противоестественно собачьей природе.
  
  Я, конечно, пытался отшутиться. Предложил ему для начала поставить подобный эксперимент с его собственной кошкой. То есть, посадить её в кирзовый солдатский сапог и попытаться самому сделать с ней ЭТО.
  
  Бесполезно. Он просто удвоил оплату моих услуг, и пригрозил мне, что в случае моего отказа от такой работёнки, он накатает на меня жалобу во всемирную лигу сексуальных реформ.
  
  А не далее, как вчера ко мне с предложением заявился и вовсе сбрендивший коренной обитатель глуповского дурдома. По случаю свадьбы с ушлой уборщицей этого богоугодного заведения, которая регулярно сочетается законным браком с состоятельными глуповскими дурдомовцами он заказал мне плановую вязки бульдога с паровозом.
  
  И хотя это невозможно технически, я был вынужден сделать вид, что согласен на его дурдомовское предложение. Потому что он слыл в дурдоме города Глупова, агрессивным и крайне опасным.
  
  После чего я счёл за лучшее в моём положении взять отпуск за свой счёт и предаться размышлениям о всевозможных памятниках в истории человечества, поскольку очень даже может быть, что после моего выхода из отпуска мне срочно понадобится хоть какой-то памятник на моей могилке...
  Впрочем, это была всего лишь моя обычная присказка.
  
  Сказка впереди!
  
  Следует отметить, что я, как постоянный смотритель глуповских кладбищ, ничего не имею против философских размышлений на тему о всевозможных надгробных памятниках, начиная от египетских пирамид и кончая надгробным памятником американской выборной демократии в форме какашки, установленным прямо у входа в Белый дом протестующими против фальсификации в ходе подсчёта голосов за и против Трампа.
  
  А чем же ещё заниматься нищему российскому пенсионеру, как не размышлениями на эту тему?
  
  Шастать по базарам и рынкам с пустым кошельком мне уже наскучило. Куда разумнее сходить на элеватор в поисках белковой пищи в форме диких голубей, которые там обитают. Хотя их можно и на помойке наловить, хотя и не таких жирных...
  
  После чего их мясо следует провернуть через мясорубку, поскольку положенные мне по закону раз в жизни бугельные протезы мне так и не выдали, а они уже износились, а бабла на покупку новых бугельных протезов у меня нет и не предвидится, так что мне предстоит кислый выбор между покупкой новых бугельных протезов и переходом на пропитание типа блокадного ленинградского...
  
  Тем не менее, во мне ещё теплится надежда на то, что президент России, да ниспошлёт ему аллах вечное правление и всё что ему положено за его заботу о пенсионерах государства российского, уменьшит по примеру Фридриха Великого честно и регулярно индексируемый бюджет своей псарни и на высвободившиеся средства порадует меня приварком к моей нищенской пенсии в форме сухого кошачьего и собачьего корма.
   ***
  А теперь пришло самое время для того, чтобы вернуться в анонсированную тему этого топика по части памятников. Следует при этом отметить, что они бывают весьма разными во всех отношениях.
  
  Например, Пушкин воздвиг себе памятник нерукотворный, к которому вовек не зарастёт народная тропа.
  
  Основоположник ТРИЗ воздвиг себе всего лишь воображаемый памятник силой своего творческого воображения, полюбовался им минут пять, после чего этот воображаемый памятник исчез и даже следы его сейчас судья с ищейкой не найдёт.
  
  А вот памятники нашему полоумному Ильичу воздвигли во всех городах СССР, причём, в металле и на бюджетные деньги. Не говоря уже о его портретах во всех кабинетах начальства, его бюстах в тех же кабинетах и его мавзолее, где его тело до сих пор покоится под бронестеклом под присмотром целой врачебной команды и почётного караула, а также великого множества активных продолжателей его дела, прах которых замурован в кремлёвской стене.
  
  Меньше всех повезло советским философам по части их музеев-усадеб. Алиса из Яндекса нашла лишь одну такую. Это была усадьба философа Лосева, превращённая в музей-усадьбу. Скорее всего, в качестве предмета и памятника национальной гордости России.
  
  Что поделать, если больше по философской части ей пока ещё более гордиться некем. (Разумеется, кроме меня.)
  
   ***
  
  А это последнее утверждение, разумеется, весьма сомнительное с точки зрения правящей верхушки ИФ РАН, подействовало на меня как тэг, приводящий в движение вся систему циркуляции опыта, хранящегося в недрах моей памяти.
  
  В самом деле, при моём возрасте и моём маразматическом состоянии коренного обитателя глуповского дурдома, первого и последнего путёвого российского философа и выдающегося специалиста по плановой вязке кошек и собак, известного писателя, изобретателя, разработчика великого множества прорывных направлений в науке, последнего верного ученика основоположника ТРИЗ и так далее, в одном флаконе, хорош я буду, сели не придумаю достойную концепцию памятника самому себе?
  
  Ведь в противном случае мне не светит ничего лучшего, чем самое дешёвое погребение на еврейском кладбище города Глупова, быть может, даже вообще без памятника, а лишь с табличкой с номером, которая полагается даже зеку, скончавшемуся в тюрьме.
  
  Я ведь даже не почётный гражданин города Глупова, которому полагается по статусу погребение на аллее почёта и памятник за счёт областного бюджета в окружении роскошных памятников цыганских баронов и воров в законе.
  
  Вот я и призадумался о своей похоронной перспективе. Ведь случись чего, меня просто уроют на еврейском кладбище города Глупова без ружейных залпов солдат, а просто под траурный похоронный вой повязанных мной собак и их многочисленного потомства, если только власти не усмотрят в моих философских писаниях свою перспективу по части предмета национальной гордости России.
  
  Так ведь это будет лет эдак через триста. И тогда у власти, не успевшей за столь короткий срок поумнеть, чего доброго, хватит ума для того, чтобы потревожить мой прах, чего мне не очень хочется...
  
  Стало быть, необходимо срочно оставить в завещании положение о том, что меня надлежит кремировать, а мой прах отправить на мою историческую Родину.
  
  А как же быть с памятником, который мне поставят в городе Глупове или хотя бы с концепцией этого памятника? Ведь власти вполне способны отлить меня в чугуне в процессе моей подработке на пенсии по части плановой вязки, да ещё и сопроводить её соответствующим звуковым и видеорядом к великой радости моих врагов ...
  
  Как быть?
  
  Тем более, что отпущенный мне срок на усмотрения Решения реальной изобретательской задачи предельно ограничен происками всех трёх ипостасей Дьявола со всех сторон.
  
  Сам Дьявол уже давненько скучает по мне и потому предлагает мне не тянуть резину, а поскорее познакомиться с ним накоротке.
  
  Моя хозяйка постоянно напоминает мне о том, что интеллигентные люди так долго не живут.
  
  Я её сестрица, будучи доктором мозговедческих наук, после того как затеяла со мной спор о моём мозговедческом диагнозе и проиграла его, больше со мной не спорит на научные темы, а просто подсыпает в мою солонку вместо соли пурген.
  
   ***
  Сложившаяся ситуация вынудила меня тоже обратиться к трём моим ипостасям. А если конкретнее, то к ипостаси философа, тризовца и коренного жителя города Глупова.
  
  С чисто философской точки зрения вывеска этого топика ничего конкретного не предусматривает по причине того, что используемые в ней понятия не имеют чётких определений.
  
  (Мало ли что может таиться за словом памятник и словом воздвиг...)
  
  С точки зрения канонов ТРИЗ всё должно свершиться само собой без особых усилий с моей стороны по части моих ресурсов и личного участи в воздвижении этого памятника самому себе.
  
  С точки зрения урождённого глуповца, это означает, что власть будет вынуждена сама воздвигнуть этот памятник по тем или иным соображениям власти, разумеется, что не мне лично, а всего лишь с неким намёком на меня.
  
  Совокупность этих точек зрения навлекла меня на мысль о том, что этот памятник будет формально воздвигнут глуповской властью за её счёт, как символу города Глупова. То есть, комолой глуповской козе, которая по легенде всё знает. С целью извлечения доходов в глуповскую казну от потоков всевозможных туристов.
  
  При этом с той же целью не будет забыт и мой личный творческий вклад в дело переименования нашего города именно в город Глупов, а также мой философский статус первого и последнего российского философа, за неимением могилки которого на глуповском кладбище вообще, а так же на еврейском кладбище в частности, туристы будут вынуждены кучковаться у памятника комолой глуповской козы, символизирующего мой нетленный философский образ по мнения местной власти.
  
  Поскольку одного моего нетленного философского образа для туристов будет явно маловато, то для них в памятник комолой глуповской козы будут вмонтированы две маленькие капсулы с частицами моего праха, хранящегося на моей исторической родине.
  
  А что будет, если их оттуда, например, по религиозным причинам не вернут в город Глупов? Да ничего особенного и в таком случае не будет.
  
  Например, могут взять частицы земли с могил моих покоящихся в городе Глупове на его еврейском кладбище предков, частицы с туалета (типа сортир) с дачи моей хозяйки, которая к тому времени станет музеем-усадьбой имени философа Леонида-собачника, поскольку до сих пор на всю современную Россию имеется лишь один-единственный музей-усадьба философа Лосева, что крайне негативно смотрится с точки зрения национальной гордости вымирающего российского населения.
  
  DIXI!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Клип 4
  
  (Точнее, всего лишь несколько автобиографических фоток без ретуши из клипа о мой глуповской личной жизни, размещённых здесь ради увеселения и вразумления моих читателей в уникальном жанре глуповского калейдоскопа. К тому же, в нём изображены двуногие реальные глуповцы)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   На десерт...
  Загадочен механизм ассоциативного мышления... Он причудливо соединил в моей памяти несколько преждевременные требования господина Перуанского по части философского и литературного десерта с событием времён моей студенческой молодости, так же произошедшим в канун 8 марта. А дело было так.
  ***
  
  В дешёвый пензенский ресторанчик "Нева" частенько заглядывал один мужчинка. Меню он никогда не требовал. Грязь и хамство обслуги никогда не критиковал. Просто брал свои фирменные сто граммов водяры или стакан бормотухи, занюхивал их рукавом и все дела.
  
  Но однажды он пришёл не один, а с некой дамой. Официантка не осознала значение этого факта и обслужила его как всегда. То есть плеснула нечто из графина в стакан и предложила убраться поскорее...
  
  Но окрылённый присутствием дамы своего сердца, плюгавый клиент начал возникать. Где меню?! Где первое, второе и третье?!! Где десерт?!!!
  
  На шум сбежалась вся обслуга во главе с директоршей. (Она-то и принесла с собой счёты, сыгравшие роковую роль в этой истории.) Атмосфера накалилась... В итоге клиент схлопотал сразу три оплеухи. ("Вот тебе, скотина, на первое, на второе и на третье!")
  
  Но ведь "скотина" имела наглость потребовать ещё и десерт... И она его получила! Со словами, - "А это тебе на десерт!!!", - на голову несчастного были нахлобучены конторские счёты. Словом, обслужили клиента по полной программе...
  
  Но история этим не закончилась. Присутствующая дама сердца этого мужчинки оказалась судейской крыской. Она мигом усмотрела в своём возлюбленном потенциального истца, в себе - свидетеля, а в самой истории состав преступления.
  
  Делу был дан законный ход. В итоге над всеми фигурантами этого судебного дела ещё долго потешался мой любимый город...
  
  
  
  
  
  
   Легендарная ириска
  
  На первую застольную проповедь настоящего раввина народ вокруг стола собрался заранее. Да как же ему не собраться, если на столе уже кое-что было... Были зарезаны две селёдки и выделен графин водяры. Что ещё надо для скромной религиозной трапезы?
  
   Среди собравшихся были как женщины, так и мужчины. Женщины урезонивали досрочно собравшихся мужчин. Говорили, что всё будет так, как в прошлый раз, когда кому-то из них пришлось вызывать скорую помощь.
  
   А мужчины так грустно посматривали на графин, что я усомнился в том, что в нём ещё оставалась водяра. Про такое я уже слышал в одном еврейском анекдоте.
  
   Наконец появился наш настоящий рабби. Его удивили стенания женщин. Такого просто не может быть! Ведь я же ещё не благословил напиток... А мои прихожане ещё не совершили обряд омовения рук...
  
   Что тут сказать? Хотя наш настоящий раввин говорил по-русски не хуже меня, но о российской культуре вообще и о нашем провинциальном менталитете в частности, он не знал практически ничего.
  
   Словом, мои подозрения подтвердились. Многие мужики были уже гашёные... Не выдержали, и приложились к графинчику. Так что водки там уже практически не было. Её попросту заменили долитой водой.
  
   Когда наш настоящий раввин узнал об этом на личном опыте, то он лишился дара речи. И тогда я решил ему помочь в столь щекотливой ситуации. Громко и публично заявил о великом чуде, превращения залитой в графин водки в святую воду. И всех такое объяснение устроило.
  
   К тому времени я уже понял зачем я там оказался. То есть осознал в собравшихся там своих грядущих литературных героев. Оставалось только дать им раскрыться во всей своей красе. А для этого надо было с ними поговорить на подходящую по такому случаю тему.
  
   И тут я вспомнил байку про легендарную ириску. Дело в том, что одни алкаши по местной традиции занюхивали водяру рукавом, а другие-ириской. Не возбранялось и слегка лизнуть её, но не есть. За такое святотатство могли и сказать собутыльнику обидные для него слова: Ты что, обедать сюда пришёл? Или попросту дать в пяточек.
  
   Словом, рассказал я эту забавную байку и вызвал совершенно неожиданную для себя реакцию. Один из моих слушателей вытащил из кармана ту самую легендарную ириску со следами собственных зубов. Оказалось, что эта история вовсе не байка.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Существенная деталь
  
  По долгу службы Киса была обязана создать архитектурный проект фасада госплемзавода, увенчанного племенным быком. Она почти выполнила порученную ей работу за исключением одной детали.
  
  Дело в том, что она была горожанка, а не сельская жительница. Так что она не знала, как выглядит эта весьма существенная для племенного быка деталь.
  
  Честно говоря, этот госплемзавод мог бы прекрасно работать и без реконструкции своего фасада, поскольку необходимое для его работы надёжно хранилось в его чреве.
  
  Это был семенной материал от легендарного племенного быка по имени Борька, запасов которого хватило бы ещё на много лет. Но раз уж финансы заказчиком были выделены, и подрядчик был найден, работу следовало выполнить с должным качеством и в срок.
  
  Не найдя решения своей проблемы, Киса решила обратиться за помощью зала. Архитекторов в этом зале было достаточно. Однако, все они были горожанами, никогда не видевшими столь существенной детали для племенного быка.
  
  Тогда она обратилась ко мне по старой памяти. Но я ведь тоже был коренным горожанином... Тем не менее, я предложил ей выход из создавшегося щекотливого положения.
  
  Я хорошо помнил историю о том, как некий властелин предложил художнику создать его достойный портрет. Но как же это сделать, если этот властелин был одноглазым и одноруким?
  
  Поразмыслив, художник изобразил его в профиль таким образом, что его недостатки не были видны. В чистом виде перенести этот опыт на быка было невозможно.
  
  Выход заключался в том, чтобы изобразить племенного быка при исполнении его супружеского долга. То есть так, что эта существенная деталь не должна быть видна.
  
  Однако Кисе эта идея пришлась не по нраву. Это же обман! Ведь Борька уже давно либо скончался от старости, либо отправлен на мясокомбинат. А вместо него в колхозах и совхозах трудятся зоотехники, вооружённые соответствующим инвентарём...
  
  А частники просто приводят своих бурёнушек на госплемзавод для проведения аналогичной процедуры, в которой живой племенной бык никакого прямого участия не принимает.
  
  И тогда я предложил альтернативный вариант. На всякий случай...
  
  Суть его состояла в том, что заказчик работы и по совместительству её приёмщик точно был сельским жителем, прекрасно знавшим как именно выглядит эта недостающая деталь.
  
  Так почему бы не предложить ему самому нарисовать эскиз этой детали? Разумеется, за соответствующее вознаграждение... Тем более, что у него могут возникнуть и другие претензии к качеству исполнения заказанного им проекта.
  
  А если он сам будет вовлечён в него, то таких претензий уже не будет...
  
  На этом я и завершил свою миссию консультанта. Так что за то, что в последствии произошло, я не отвечаю. Знаю только, что проект фасада был принят без доработок.
  
  Но был ли на этом фасаде бык с коровой или без неё? А это уже совсем другая история...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Голубая линия
  
  Попавшим в тяжёлую жизненную ситуация друзьям надо помогать. Причём, по возможности, не путём займа. Если хочешь потерять друга-дай ему в долг... Но иногда добрый совет бывает дороже денег.
  
  Словом, я поведал своему другу о способе, который позволит ему быстро выправить своё прискорбное материальное положение.
  
  Этот способ был прост и надёжен. Более того, он давно был испытан властью. Да и капитальных вложений в дело он не требовал.
  
  Дело в том, что наши сограждане уже давно приучены ко всевозможным поборам. Мы ведь не в Китае живём. А там власть не практикует такой приём, как сначала дать некоторым своим согражданам копеечку, а потом всех обложить поборами на целый рубль.
  
  В Китае просто ставится ряд задач, которые потом выполняются. Например, для начала избавиться от нищеты. Затем преодолеть бедность. И так далее, вплоть до торжества коммунизма. А у нас...
  
  Но ведь обложить поборами при известной ловкости может не только государство. Например, Остап Бендер облагал такими поборами граждан, желающих посетить Провал.
  
  Излагать свою идею законного частного вымогательства во всех деталях я здесь и сейчас не буду. Отмечу только она была задумана так, что вступающие в брак парочки при всё своём желании не могли отвертеться от этой, по сути, навязанной им услуги по части кодирования от супружеской неверности.
  
  Разумеется, что за некоторое дополнительное вознаграждение от этой услуги тайком можно было бы уклониться. Но ведь платить по тарифу молодым всё равно бы пришлось...
  
  Мой друг так сильно поднялся на этой идее, что приобрёл не только кучу халявного бабла, но и частенько сопутствующую ему неизлечимую манию величия в придачу. Так что он сейчас потешает санитаров в дурдоме своими рассказами о том, как он разбогател. А они не верят ему. Сумасшедший, что с него взять... И называют его аббат Фариа.
  
  В моём активе было великое множество идей по части сравнительно честных способов изъятия лишних денег у населения. Так что я приведу ещё один из них в качестве забавного примера.
  
  Моя неуёмная знакомая решила открыть нечто вроде брачного агентства. Собрала кучу бабья, с которым было слишком много мороки. А вот навара от этого было мало.
  
  Узнав о её проблеме, я посоветовал ей открыть голубую линию. То есть заняться подбором пар голубых клиентов на коммерческой основе. Сама по себе эта идея была не нова. Она даже была описана в рассказе О.Генри "Супружество как точная наука".
  
  Фишка в ней состояла лишь в том, что в данном случае подбирались не простые, а голубые пары. По тем временам для города Глупова это было очень необычно. Тем более, что планировался брак с состоятельными иностранцами.
  
  Моя знакомая сначала решила, что я над ней потешаюсь.
  
  - Разве в городе Глупове водятся голубые?
  -Надеюсь, что нет. Зато у нас водится бездна халявщиков, которые ради иностранного бабла будут выдавать себя за голубых!
  
  Сначала моя знакомая мне всё равно не поверила. Пока после консультаций с подругами из продвинутой в этом отношении Москвы, не убедилась в том, что это сущее золотое дно...
  
  Так что сейчас у неё есть приличная квартира в Москве, что что-то ещё в совсем дальнем зарубежье.
  
  Самое забавное в этой истории то, что я действительно над ней пошутил.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Шинелка
  
  Стоит сразу сказать моим читателям, что, не претендуя на лавры Гоголя, я не использовал слово шинель в заголовке этой миниатюры. Да и в реале его герой использовал слово шинелка.
  
  Дело было ночью. Анатоль, посидев в коктейль баре "Каса Мара", который глуповцы именовали косая Мария, почувствовал сильное желание облегчиться.
  
  Сейчас сделать это в любом баре просто, поскольку современные санитарный нормы не позволят открыть бар без того, что раньше именовали всеми удобствами.
  
  Но тогда, то ли этих норм ещё не было, толи наши глуповские чиновники решили ими пренебречь ради укрепления связей с братской в те времена союзной Молдавией, но так или иначе пренебрегли этими нормами.
  
  Реально в этих удобствах внутри бара особой нужды не было, поскольку через соседнюю подворотню можно было быстро пробраться в грязный зловонный сортир.
  
  Сейчас с этим бедствие научились бороться путем перехода на платные услуги для населения. А тогда...
  
  Словом, Анатоль просто пренебрёг такой бесплатной услугой. Осмотрелся по сторонам, заглянул в тёмное дупло подворотни, и расстегнув свой гульфик на брюках, начал с наслаждением справлять свою малую нужду.
  
  Но оказалось, что в тёмной подворотне почти у самого входа в неё бдительный мент поджидал опаснейшего преступника. Был он облачён в положенную по уставу шинель, а не в штатском. И эта шинель оказалась под напором мощной струи, испускаемой Анатолем.
  
  Только сперва бдительный мент это не почувствовал. В нём сперва взыграло чувство служебного долга. Так что он задержал Анатоля и собирался доставить его куда следует для составления протокола.
  
  Но когда они уже вышли из подворотни на хорошо освещённую улицу, он взглянул на себя и сразу всё понял... И заголосил: Шинелка моя!
  
  В самом деле, вести мелкого нарушителя в такой шинели в милицию было не разумно. Потом коллеги будут потешаться над ним... Да и начальство едва ли повысит его в звании и должности. Но и отпустить его безнаказанным без проведения следственных действий мент не собирался.
  
  Эти действия состояли в установлении факта полной технической невозможности воспользоваться зловонным сортиром. Так что мент включил свой фонарик и ... быстро установил этот факт ко всеобщему облегчению.
  
  Анатоль был помилован и отпущен с миром. Затем он стал главным героем многих моих миниатюр. Впрочем, это уже совсем другая история...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Шинелка
  
  Стоит сразу сказать моим читателям, что, не претендуя на лавры Гоголя, я не использовал слово шинель в заголовке этой миниатюры. Да и в реале его герой использовал слово шинелка.
  
  Дело было ночью. Анатоль, посидев в коктейль баре "Каса Мара", который глуповцы именовали косая Мария, почувствовал сильное желание облегчиться.
  
  Сейчас сделать это в любом баре просто, поскольку современные санитарный нормы не позволят открыть бар без того, что раньше именовали всеми удобствами.
  
  Но тогда, то ли этих норм ещё не было, толи наши глуповские чиновники решили ими пренебречь ради укрепления связей с братской в те времена союзной Молдавией, но так или иначе пренебрегли этими нормами.
  
  Реально в этих удобствах внутри бара особой нужды не было, поскольку через соседнюю подворотню можно было быстро пробраться в грязный зловонный сортир.
  
  Сейчас с этим бедствие научились бороться путем перехода на платные услуги для населения. А тогда...
  
  Словом, Анатоль просто пренебрёг такой бесплатной услугой. Осмотрелся по сторонам, заглянул в тёмное дупло подворотни, и расстегнув свой гульфик на брюках, начал с наслаждением справлять свою малую нужду.
  
  Но оказалось, что в тёмной подворотне почти у самого входа в неё бдительный мент поджидал опаснейшего преступника. Был он облачён в положенную по уставу шинель, а не в штатском. И эта шинель оказалась под напором мощной струи, испускаемой Анатолем.
  
  Только сперва бдительный мент это не почувствовал. В нём сперва взыграло чувство служебного долга. Так что он задержал Анатоля и собирался доставить его куда следует для составления протокола.
  
  Но когда они уже вышли из подворотни на хорошо освещённую улицу, он взглянул на себя и сразу всё понял... И заголосил: Шинелка моя!
  
  В самом деле, вести мелкого нарушителя в такой шинели в милицию было не разумно. Потом коллеги будут потешаться над ним... Да и начальство едва ли повысит его в звании и должности. Но и отпустить его безнаказанным без проведения следственных действий мент не собирался.
  
  Эти действия состояли в установлении факта полной технической невозможности воспользоваться зловонным сортиром. Так что мент включил свой фонарик и ... быстро установил этот факт ко всеобщему облегчению.
  
  Анатоль был помилован и отпущен с миром. Затем он стал главным героем многих моих миниатюр. Впрочем, это уже совсем другая история...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Маруськина мойва
  
  У входа в ресторан его все звали Женя-художник, хотя не похоже на то, чтобы он был художником. Поговаривали, что он был городским архитектором, но потом с ним что-то произошло.
  
  Одни говорили, что он запил, а другие утверждали, что у него поехала крыша. Впрочем, на почве запоя вполне может поехать крыша. Так что обе стороны могли быть правы.
  
  Чаще всего он жил у сердобольных женщин, хотя бабами он не слишком увлекался. Но надо же где-то жить, если после развода он лишился своей крыши над головой.
  
  Впрочем, в это утро он проснулся не у бабы, а у своего шапочного знакомого с похмельной головой и не вполне чистой совестью, в предчувствии того, что его и отсюда турнут, ибо он согрешил.
  
  Впрочем, грех его был не так уж велик по сравнению с другими его грехами. Подумаешь, залез без спроса в чужой почти пустой холодильник и натянулся с голодухи на кошатницу с мелкой жареной рыбой.
  
  Беда была в том, что после этого холодильник стал полностью пустым, а съеденная им рыба предназначалась на завтрак хозяйской кошке. Так что как только хозяин обнаружил торричеллиеву пустоту в своём холодильнике, то сразу заорал: "Ты пошто Маруськину мойву съел?", и выгнал в шею своего незваного гостя.
  
  Для другого это стало бы катастрофой, но Женя умел выкручиваться и не из таких ситуаций. Всегда найдётся сердобольная баба, которая согласится его приютить...
  
  Тем более, что острое чутьё на таких баб у него было. Подойдёт он к открытию ресторана, осмотрится и выберет то, что ему нужно. А потом они уже вместе побредут к ней домой.
  
  Но далеко не всякий дом его устраивал. Первым делом он заглядывал в холодильник. Если там ничего путёвого не было, то мог и выпрыгнуть в окно со второго этажа. Тем более, что такой опыт у него уже был.
  
  Произошла ужасная накладка. Муж раньше времени вернулся из командировки домой.
  
  Пришлось прыгать со второго этажа, оставив рогоносцу трофей в виде сумки, наполненной африканскими масками, которыми наш герой успешно торговал.
  
  И тогда разъярённый рогач попытался достать его брошенной сумкой. Но это оказалась не сумка с масками, а его собственная сумка с его командировочным набором. Этот трофей пришёлся Жене весьма кстати. Такой бартер его вполне устраивал.
  
  Стоит отметить особое отношение к художникам в городе Глупове. Причём, даже со стороны ментов.
  
   Однажды Женя толи в сильном подпитии, толи в шизушном состоянии забрёл в ремонтируемый ресторан и оказался в некой зеркальной комнате, которую он принял за современный туалет.В реале это был банкетный зал...
  
  Там он и справил свою малую нужду, не подозревая о допущенной им ошибке. Его обнаружили и вызвали милицию. Ну и начали составлять протокол о злостном хулиганстве.
  
  В своё оправдание Женя заявил, что писал он вовсе не из хулиганских побуждений. То есть просто писал и всё. Такого оправдания менту никогда слышать не приходилось. Поэтому он сразу спросил его о том, кто он такой по жизни. И услышал в ответ, что художник.
  
  -Ах, художник... Все вы с приветом, художники...
  
  И был просто выгнан пинком под зад без составления протокола!
  
  Затем его ожидали ещё многие другие приключения, после которых он перебрался жить к сестре в Питер.
  
  Но это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  Верблюжий помёт
  
  Сегодня Анатоль проснулся, как всегда, рано и был в хорошем настроении. Для этого у него были все основания, ведь и в саду, и в огороде у него всё заладилось. Даже рано посаженные в землю семена не вымерзли, а вполне себе прилично проросли.
  
  Анатоль всегда придерживался принципа сажай в грязь-будешь князь. А на крайняк можно и пересеять. Да и сеял он даже морковь по уму. Заранее готовил почву не кое как, а пропуская песок через сито. Ведь даже мелкий камень мог привести к досадному раздвоению его маркошки.
  
  Такую и на базаре не продать, и самому есть не захочется. А ведь его приучили родители есть только своё. А на базаре его только продавать и ничего не покупать без крайней на то необходимости.
  
  А если уж покупать, то тоже по уму. Саженцы сортовых яблонь Анатоль покупал не на базаре, а только из дома их хозяина. Мало ли что на базаре он может впарить городским лохам... А для того, чтобы он не задумал такое свинство, Анатоль всегда говорил ему:
  
  "Я ведь к тебе прямо домой пришёл и заплатил вполне прилично. Да ещё к тому же лет пять буду возиться с твоими саженцами, холить их да лелеять. Так что если из них вырастет не то, что ты мне пообещал, то я к тебе дорогу найду. И воткну тебе твои никудышние саженцы прямо в твой задний проход!"
  
  Рассаду помидоров он покупал таким же образом. То есть, из дома хозяина этой рассады. При этом он тщательно выбирал её, а не брал просто кучкой, как это на базаре практикуется. Охотнее всего он брал рассаду даже малость переросшую, уже цветущую и даже с маленькими помидорчиками.
  
  Такую дачник не возьмёт, поскольку на свою дачу он приходит далеко не каждый день для ухода за ней. А у него она будет расти прямо во дворе его дома, где он будет ежедневно за ней ухаживать.
  
  К тому же это вызовет изумление у его соседей. Ведь вчера ещё ничего такого не было, а утром на его грядке уже появились даже маленькие помидорчики. Ай да Анатоль! Надо посмотреть, каким образом он творит такие чудеса?
  
  Так ведь смотрели. Даже через свои бинокли. Заметив это, Анатоль решил их порадовать новым зрелищем. Он ведь всегда любил пошутить от всей души...
  
  Вот он и порадовал их новым зрелищем, обнажив свой зад. Чтобы соседи осмотрели и его, а не только рассаду. Ну и оценили его юмор по достоинству.
  
  Так ведь эти соседи оценили его юмор даже более, чем по достоинству. Позвонили в дурдом и вызвали оттуда машину с санитарами. Так и так... Ваш клиент опять обострился. Помогите же ему!
  
  Поговаривали о том, что мозговеды уже имели свой горький опыт работы с Анатолем...
  
  Скорее всего, это была правда. Ведь его отец имел такую контузию, что пролежал в коме не один день... А это всегда отражается на потомстве. Так что приехавшие санитары с учётом ранее обретённого ими опыта работы с Анатолем пошли на хитрость.
  
  Они не стали подгонять дурдомовскую машину прямо к запертым воротам его частного дома, а поставили её в неком отдалении. А к Анатолю запустили врачиху, которая своими разговорами по части выяснения дороги к другому дому должны была отвлечь его внимание, и вынудить такой хитростью открыть ворота для дурдомовской машины.
  
  Расчёт при этом строился на том, что нормальный галантный мужик не станет беседовать с прекрасной дамой через закрытые ворота, а дурачок и тем более...
  
  Быть может, что Анатоль психом и был, но ведь дурачком он никогда не был. Смекнул, что к чему и встретил врачиху совсем не так, как она на это надеялась... Словом, без малейших признаков галантности и при запертой калитке.
  
  А ещё и пошутил в своей обычной манере. Пригрозил прекрасной даме ржавыми пассатижами, пообещав ей вытянуть ими её клитор до самой избы. После чего задуманная мозговедими военная операция с треском провалилась.
  
   ***
  
  А теперь, позвольте мне совсем небольшое лирическое отступление. Тем более, что во всех моих размещённых здесь топиках даже следов лирики судья с ищейкой не найдёт...
  
  Бытовые конфликты с соседями - дело вовсе не редкое. Тем более, с такими соседями, какие были у Анатоля. Ведь, по сути, они были деклассированными элементами.
  
  С одной стороны, они были образованными горожанами. Там ведь собрались преимущественно преподаватели и кагебешники.
  
   А с другой стороны их житие в частном секторе на своей земле с садами да огородами, пробудило в них дремлющую генетическую память их предков, живших веками на земле с соответствующей ей крестьянской психологией, прекрасно описанной в рассказах Шукшина...
  
  С одной из таких соседок Анатоля мне довелось вместе трудиться. Узнав об этом, он дал ей краткую, но точную характеристику: "В голове ветер, а в жопе дым." Мне и сейчас к такой характеристике добавить нечего...
  
   ***
  
  Полагаю, что истинной причиной конфликта Анатоля с соседями была именно их крестьянская психология. Ведь обычных для городских дачников причин для конфликта у них не было.
  
  Могли ли они затаить на него злобу за то, что его кот постоянно нарушал девичью честь их домашних кошек или за то, что он не желал жениться на их дочках, я точно не знаю.
  
  Но я точно знаю о том, что одна из таких не в меру ушлых дочек задумала его на себе женить, хотя по возрасту сама годилась ему в дочки. Причину своего стремления выйти за него замуж она от соседей не скрывала.
  
  Так и так... Старый хрыч скоро скопытится, а его наследство мне достанется. Узнав об этом, соседи её отговорили. Видать, ты не знаешь о том, что в его роду все по сто лет живут. Так что он ещё тебя скорее похоронит, чем сам скопытится!
  
  Надо сказать, что Анатоля скрытая злоба соседей не слишком колыхала. "Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило." Лишь бы она не прорывалась наружу.
  
  Однако кое-что наружу всё же прорывалось. Не всегда соседи делали это прямо в его лицо, но за глаза в разговорах между собой они себе позволяли лишнее. А слух у Анатоля был прекрасный...
  
  Например, сосед справа громко спросил у своей жены о том, почему на их вишенке, расположенной на границе участка с Анатолем, ещё вчера были две вишни, а сегодня осталась только одна?
  
  Анатоль понял этот громкий намёк правильно и задумал адскую месть. Под покровом ночи он пробрался с большой палкой дрожжей и ломом в соседский сортир, бросил в очко палку дрожжей и ломом старательно перемешал содержимое так, чтобы пахучее "тесто" поскорее подошло...
  
  Надо сказать, что палка дрожжей это вам не маленькая палочка, обычно покупаемая хозяйками в магазине. И вес боезаряда, и калибр такого орудия адского мщения совсем иной...
  
  Так что уже на следующий день эта адская месть свершилась. Подробности описаны в романе Пикуля "Баязет". Так что, читайте сами. А мне остаётся только сообщить о последствиях этого деяния, которые Анатоль предвидеть не мог.
  
  Прекрасный урожай его соседи через год после этого собрали. Сказать почему, или догадаетесь сами?
   ***
  Сдаётся мне, что причиной конфликта Анатоля с соседями была самая обыкновенная крестьянская зависть с их стороны. Ещё Шукшин писал о завистливых сельских жителях. Да и о пантовитых селянках, приезжающих на побывку в свою родную деревню из города тоже.
  
  Даже в том случае, если в городе селянка работала прислугой, форсу у неё было больше, чем у иной комиссарши. Гены пальцем не раздавишь...
  
  Соседи Анатоля и раньше болтали и о рассаде его помидоров, и о том, что он показал им свой голый зад, выразительно покручивая при этом пальчиком у своего виска.
  
  А когда он к тому же собрал богатый урожай помидоров, а у них всё сожрала фитофтора, то они начали так орать, что к нему пришёл весь ботанический сад. Чтобы он поделился своим секретом с их остепенёнными учёными.
  
  Они ведь не знали о том, что некая старуха, узрев красную зорьку, вовремя сообщила Анатолю, что надо срочно опрыскать рассаду. Иначе фитофтора сожрёт её. Анатоль так и поступил, но из осторожности не стал хранить урожай для собственного потребления, а продал его на рынке.
  
  Не знали они и о том, что Анатоль очень любит шутить... Словом, он согласился открыть свой великий секрет совершенно бесплатно.
  
  Сказал, что некий знакомый коммерсант подарил ему за оказанную услугу целую машину верблюжьего помёта, обладающего чудесными свойствами как по части повышения урожайности, так и по части борьбы с фитофторой.
  
  Остатки содержимого этой машины он якобы просто отправил в сортир. Берите оттуда, мне ведь для вас не жалко! Аграрии оказались жадными и глупыми. Анатоль просто давился от смеха, рассказывая мне о том, как они вычистили его сортир до самого дна.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Снегурочка
  
  Эта история произошла в те далёкие времена, когда я ещё ходил в школу, располагавшуюся практически во дворе нашего дома. В те времена многое было совсем не таким, как сейчас.
  
  Наш дом тогда был ограждён основательной оградой с воротами, ограждавшими мой детский мирок от окружающего мира города Глупова. Во дворе стояли огромные скамейки со спинками, на которых восседало всё дворянство нашего дома. Причём среди него были как женщины, так и мужчины, ещё не вымершие в те времена.
  
  Да и наш дом в те времена считался очень престижным, поскольку в нём обитали не только рабочие предприятия, построившего этот дом, но и глуповская знать, поскольку в те времена десять процентов его площади по закону отводилась городу со всеми вытекающими из этого последствиями...
  
  Одним из этих последствий было то, что отставному полковнику, бывшему отцом моей героини, властью была выделена вполне приличная квартира, в которой и жила вся его семья, включающая не только его самого с его женой, но и его замужнюю дочь вместе с её мужем и её сыном.
  
  Её мать в те времена не работала и бог весть работала ли она когда ни будь вообще. Ведь жёны отставных полковников и без работы не бедствовали...
  
  Это была крупная блондинка, которая постоянно восседала на скамье перед нашим домом и постоянно жаловалась на здоровье. Обычное дело при наличии избыточного веса. Чем могут помочь врачи при таких делах? Да ничем. Ей неожиданно помогла лишь трагедия, случившаяся в её семье.
  
  Дело в том, что её муж не желал сидеть вместе с ней и нашим прочим дворянством на скамейке. Так что он пошёл работать руководителем тира, в котором всего за три тогдашних копейки можно было купить малокалиберную пульку и выстрелить ей мишень, не только из мелкашки, но и из пистолета того же калибра.
  
  Всё бы ничего, но однажды туда заглянул некий маньяк, который пристрелил пожилого полковника, после чего натворил и другие злодеяния, за которые его потом расстреляли.
  
  Оставшись без мужа, его вдова пошла работать, быстро похудела и тем самым поправила своё здоровье.
  
  Её дочь, именуемая в дальнейшем Снегурочкой, ликом была очень похожа на свою мать. А вот её фигура оставалась прекрасной даже после рождения её сына. Даже пацаны во дворе любовались такой фигуристой, миловидной, весёлой, голубоглазой блондинкой, не подозревая о её женской проблеме.
  
  Дело в том, что блондинки, в подавляющем своём большинстве, не слишком падки на плотские утехи. В этом нет большой беды, если их мужья либо тоже на них не слишком падки, либо становятся ходоками, посещающими любвеобильных брюнеток.
  
  Но, на беду нашей Снегурочки, ей достался очень любвеобильный верный муж, который просто не понимал, зачем ему ходить к другим женщинам, если у него самого есть такая красивая молодая жена.
  
  По дурости и невежеству, он старался разбудить сказочный дремлющий огонь в холодной от природы супруге, которого даже в детской сказке о снегурочке не было.
  
  Причём, старался не только делать ЭТО на ночь, но и с утра, а иногда, даже в обеденный перерыв, что приводило Снегурочку в такое отчаяние, что она, не взирая на свою стыдливость, рассказывала о своей беде своей лучшей подруге.
  
  Подруга и раньше советовала ей разойтись с мужем. А когда она узнала, что злодей делает с ней ЭТО даже в обеденный перерыв, то у неё по лицу что-то потекло. Наивная в таких делах Снегурочка посчитала, что это были слёзы.
  
  Но в реале это были слюни. Ведь у её подруги просто слюнки текли от рассказов о таком настоящем мужике, о котором она уже давно мечтала.
  
  Дело кончилось тем, что наша Снегурочка развелась и больше замуж уже никогда не выходила. А её лучшая подруга быстро выскочила замуж за её бывшего мужа.
  
  Что тут сказать... Одно дело детская сказка про Снегурочку, а совсем другое дело наша реальная многогрешная жизнь.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Генеральская дочка
  
  Виктор был очень доволен собой. Ведь на этот раз его поездка на курорт вполне удалась. Господь послал ему на этот раз не обычную для него награду в виде омерзительных шестилапых тварей в гульфике, от которых он по шутливому совету Анатоля безуспешно пытался избавиться с помощью натирания селёдкой с последующей прогулкой по берегу моря, где они должны были от жажды броситься в пучину прилива, а любвеобильную генеральскую дочку.
  
  Более того, на этот раз его даже пучило не так сильно, как обычно, что влекло за собой позорнейшую конфузию, усугублённую утратой пару девиц, одна из которых предназначалась ему, а другая Анатолю, который и снял эту сладкую парочку в прошлый раз.
  
  Пока они их провожали, Виктор успел сообщить Анатолю, что у него уже подходит, да так, что просто спасу нет. Анатоль посоветовал ему потерпеть до тех пор, пока дамы не скроются в подъезде своего дома, а уж потом произвести такой же залп, как Тьяден в романе Ремарка.
  
  Однако этот залп в исполнении Виктора оказался гораздо сильнее. В воздухе поднялся столб пыли, а выхлопные газы были развеяны на дистанции, гораздо большей, чем в случае с Тьяденом.
  
  В итоге уже готовые на всё дамы в ужасе выскочили из подъезда и никогда более на свидание не являлись...
  
  Генеральская дочка оказалась, скажем культурно, очень заводной штучкой, хотя на язык мне так и просится совсем другое прилагательное, более подходящее к ней...
  
  Виктор её вполне устраивал, поскольку соглашался делать ЭТО не только на ночь и утром, но даже в обед. Поэтому она и предложила ему жениться на ней, поскольку для этого у неё были вполне подходящие ресурсы. Квартира в Москве, прекрасная машина, генеральская дача и всё такое...
  
   Виктор был падок на машины уже потому, что своей машины у него никогда не было. Да и всех остальных предложенных генеральской дочкой атрибутов шикарной московской жизни тоже.
  
  Тем не менее, он был вынужден отказаться от столь щедрого предложения, здраво рассудив, что даже его кобелиных ресурсов при таком их расходовании надолго не хватит.
  
  Тем не менее, у него ещё оставались некие кисло-сладкие сомнения в мере разумности своего поступка, которыми он поделился с одним нашим общим другом Диманом после своего возвращения с курорта. На эту тему между ними даже произошла некая дискуссия.
  
  -Генеральская дочка?
  -Да, генеральская дочка.
  -Квартира в Москве? Да, и генеральская дача тоже.
  -А машина?
  -Да и машина тоже есть. Причём, самая крутая машина.
  
  Тогда я бы женился, сказал Диман, не отличавшийся ни физической, ни козлиной мощью.
  
  - Ты? Да ты бы сдох!!!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Спецкомандировка
  
  В те времена так было принято именовать засылку наших доблестных агентов спецслужб за рубеж для нелегальной работы. Об этом великом таинстве я, разумеется, писать здесь и сейчас не буду.
  
  В данном топике речь пойдёт всего лишь о туристической поездке, фильтрация контингента для которой была столь же строгой, как и фильтрация нашей доблестной агентуры, направляемой в спецкомандировку.
  
  Это в наши дни нашим согражданам для туристической поездки за рубеж вполне достаточно иметь всего лишь загранпаспорт, бабло, да шенгенскую визу.
  
  А тогда для этого надо было проходить фильтрацию через сито неких комиссий, знать о том, как часто допустимо посещать соцстраны и капстраны, к числу которых относили даже ныне покойную Югославию.
  
  А ещё пройти процедуру инструктажа, воспетую ещё Высоцким, и лишь тогда, если вы не были работниками некого режимного предприятия, способными разгласить великую тайну о том, что по этой части у нас нет ничего, кроме голой жопы, или, боже упаси, способными унизить в глазах мировой общественности облик советского гражданина, вы могли всего лишь мечтать о допуске к туристической поездке за рубеж.
  
  Так уж вышло, что в моей семье никто за рубеж никогда не выезжал. Например, мой дед потому, что он и так жил в прекрасном курортном городе. Меня бы просто туда не выпустили. А мой отец всего один разок попытался совершить свой туристический вояж всего лишь в Болгарию, но оказалось, что он не был к нему готов.
  
  Он не смог достойно ответить на вопросы членов некой комиссии об истории компартии Болгарии и её лидере, поскольку по причине своей наивности он не знал том, что для этого надо столь же основательно готовиться, как в школе к выпускному экзамену.
  
  Вот и пришлось ему, чтобы не позорить свои седины, сообщить комиссии, что ему только что сообщили о том, что его отпуск откладывается и ему сейчас вообще не до туризма по причине обострения ситуации с поносами и запорами в городе Глупове вообще и у него самого в частности.
  
  Подтвердил ли он своё утверждение членам комиссии, не посчитавшись с тишиной несколько раз подряд, я точно не знаю. Полагаю, что нет. Всё-таки он был интеллигентным человеком и санитарным врачом, которому никак нельзя было публично нарушать элементарные правила анальной гигиены...
  
  Так что, я вынужден писать лишь о том, что я узнал своего друга, успешно прошедшего всю эту процедуру и даже не раз побывавшего за рубежом. Всё-таки эта информация дошла до меня из первых рук и у меня нет оснований ей не доверять.
  
  
  Мой друг всегда мечтал побывать за границей. На кой чёрт ему было это так нужно, я и сейчас точно не знаю. Но я точно знаю о том, что ради этого он кое-что сделал.
  
  Например, быстренько смотался с режимного предприятия, на которое он попал по распределению и на котором ему полагалось служить не менее трёх столь долгих для него лет. А ведь это было сделать в те времена далеко не просто...
  
  Кроме того, он основательно готовился к тому, чтобы пройти без проблем некую комиссию, а не так, как мой наивный отец. Благодаря этому обстоятельству, я узнал много нового и забавного о том, как нашим туристам жилось за рубежом...
  
  В те времена далёкие так называемых челноков ещё не было. Так что не было и достаточно бабла для сносного проживания за рубежом у наших туристов.
  
   Тем не менее их предупреждали о том, что на случай встречи с грабителями, которые водились и там, надо иметь в своём кармане минимум три доллара. Зачем? Чтобы грабители не обиделись и не прикабанили их на месте!
  
  Надо сказать, что советские люди умудрялись вывезти с собой за границу что- нибудь для обмена по мелочам. Например, мой друг для этого использовал советские значки. Ведь их тоже можно использовать для мелкого товарного обмена.
  
  Например, пионерский или комсомольский значок можно было поменять на кожаный футляр для своих очков. Или на импортные значки. В этом ведь ничего предосудительного для советского гражданина не было.
  
  А попутно происходил и обмен идеями. Да ещё какой забавный обмен...
  
  Например, некий итальянский лавочник, состоящий в членах компартии Италии, с гордостью, сообщил об этом моему другу после обмена значками. Он был очень доволен итогами своего бартера, ведь он отхватил идейно близкие к его наивным коммунистическим идеям пионерский и комсомольский значки.
  
  Так доволен, что даже сообщил моему другу о том, что с нетерпением ожидает начало строительства коммунизма в своей Италии. За что мой друг его похвалил, отметив при этом, что тогда его итальянскую лавочку отнимут, а его самого направят на перевоспитание в итальянский эквивалент Соловков или даже Колымы.
  
  После чего наивный итальянский лавочник мухой полетел выписываться из числа членов компартии Италии...
  
  К счастью для моих уважаемых читателей мой друг побывал не только в Италии, но и в Париже. И не только побывал, но и смачно рассказал мне о своих впечатлениях... Итак, мы перемещаемся в Париж вместе с ним!
  
  В те времена мой друг ничего не знал о Париже кроме того, что там есть Эйфелева башня и плас пегаль, по которому разгуливают французские проститутки. Так что, издали взглянув издали на эту башню, он отправился прямиком на плас пегаль.
  
  И не только он... Хотя руководитель их группы предупреждал своих подопечных о том, что там советским людям делать нечего.
  
   Да кто же из них его послушает, если они затратили такие большие бабки именно ради того, чтобы там побывать, а потом и похвастаться этим перед своими друзьями!
  
  Однако, эта площадь сильно удивила и даже разозлила моего друга Димана. Не было на ней вообще никаких проституток, даже африканского или азиатского происхождения.
  
  Уж не развели ли его? Или его информация по этой части устарела? Так оно и оказалось. Устарела его информация. Почему? Да потому, что наши СМИ в те времена её не обновляли. Тиражировали одно и тоже, и все дела.
  
  Ведь для показа язв загнивающего империализма и этого было вполне достаточно. А об удобствах наших туристов в Париже по этой части они не заботились.
  Не велика беда, если они там проституток не найдут. Для них же даже лучше будет. Ведь им попросту нечем будет заплатить за их сомнительные услуги при таком обменном фонде...
  
  Кто ищет, тот всегда найдёт! Вот и Диман скоро обнаружил искомые злачные места. Они располагались не на самой площади, а на отходящих от неё улочках.
  
  Вопрос был лишь в том, какое из них для начала надо по уму посещать. Выбор был. Можно, например, сходить в кино на секс-фильм. А можно и спуститься в бар, за которым скрывался тот же самый бордель.
  
  Перед этим выбором стоял не только Диман, но и многие члены его туристической группы.
  
  Одни из них решили, что нет смысла платить три доллара за кино, представлявшее собой всего лишь бледную копию большого секса, если вход в бордель стоил всего лишь один доллар.
  
  А другие решили понаблюдать куда пойдёт руководитель их группы, более опытный в таких делах. Ну и последовать его примеру.
  
  Разумеется, что руководитель их группы на словах заверял всех её членов, что он не станет посещать злачные места. Так ведь на словах... Да кто же ему поверит!
   Например, Хрущёв обещал народу построить коммунизм к 1980 году. Причём не только на словах. Он даже в программу КПСС это записал. А где же обещанный им коммунизм?
  
  Словом, сексуально активная часть группы разделилась пополам и отправилась на поиски французской клубнички по разным адресам..
  
   Тем, кто отправился смотреть секс-фильм, ещё сравнительно повезло. Ведь там они увидели нечто куда более забавное, чем этот секс-фильм, который на деле оказался комедией в духе ныне известного сериала "Секс в БГ".
  
  А увидели они там забавное зрелище. По части того, как руководитель их группы пытается тайком посмотреть тот же фильм.
  
  Куда меньше повезло тем, кто отправился на поиски живой и дешевой французской клубнички в некий бар, являвшийся всего лишь дешёвой привраткой борделя. Их действительно впустили в неё всего за один доллар. И сразу же предложили им своё женское меню со своими расценками.
  
  Чего изволите? Вам надо беленькую или чёрненькую? Можем предложить даже мужика по очень привлекательной цене.
  
  Такого навязчивого сервиса советские люди просто не ожидали. И начали возбухать на ломанном французском языке.
  
  -Так и так... Мы бедные руссо туриста...
  
  Тем не менее, официант прекрасно понял и такой ломанный французский язык. Скорее всего, он был из числа российских эмигрантов...В итоге их в шею выгнали из борделя и дали на посошок увесистого пинка под зад.
  
  Так и закончилась эта спецкомандировка.
  
  Позднее наши мудрые власти начали собирать туристические группы для зарубежных поездок чуть ли не силком, причём по колхозам и совхозам. Вручали передовикам бесплатную путёвку и говорили: "Езжай!" или даже "Попробуй не поехать!".
  Впрочем, это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Дела кошачьи...
  
  Хотя собак и кошек я люблю одинаково трепетно, но так уж вышло, что про собак я здесь много чего написал, а вот о кошках ровным счётом ничего. Исправляю это моё упущение.
  
  Моей первой кошатиной в моем далёком детстве был кот. Но что я могу о нём написать? Ведь это был практически дикий кот, которого даже в дом не пускали. Да и к тому же в те времена я и сам был практически диким, воспитанным глухой нянькой, этим диким котом и моей злобной овчаркой.
  
  Лишь много лет спустя я начал узнавать кое-что о кошках и котах из рассказов мои друзей и знакомых. Первым из них был мой пожилой учитель, поведавший мне кое-что о котах.
  
  До этого я не знал о том, что коты не умирают у себя дома, а уходят умирать в другие места. Вот и его кот тоже ушёл умирать, предварительно простившись с хозяином. Потёрся о его ногу своей мордочкой, мявкнул на прощание и ушёл уже навсегда.
  
  Позднее мой друг Анатоль ещё много чего рассказал мне о своих и чужих котах и кошках. Чужих кошек он на своём приусадебном участке не терпел, поскольку там, где кошка нагадит потом много лет ничего не растёт.
  
  Зато своих собственных кошек и котов он не только холил и лелеял, но даже читал им мораль. Завидев, что его любимый кот Бонифаций делает ЭТО с мерзкой помоечной кошкой, он начал его упрекать.
  
  -Бони, как ты мог! Ты ведь такой породистый, огромный и красивый, а она...
  
  Надо сказать, что Бонифаций был не первым его котом. До него у Анатолия был другой кот, который прославился уникальной для кота выходкой, глубоко потрясшей его набожную мать.
  
  Дело в том, что в тот злополучный день, Анатоль не открыл, как обычно, форточку, в которую его кот всегда свободно уходил и обратно приходил. Не открыл потому, что очень спешил по своим делам. Но вернувшись домой, он исправил своё упущение и открыл её.
  
  Кот пулей выскочил через открытую форточку, что было весьма необычно. Анатоль отметил это про себя, но ведь у него были и другие дела, кроме кошачьих.
  
  Тем более, в такой праздничный для его набожной матери день, когда она уже не только испекла куличи, но и сложила их в сумку, дабы снести их в храм и там как положено в такой день освятить.
  
  Едва заглянув в свою сумку с куличами, его мать начала голосить
  - Господи, грех то какой!
  
  Анатоль заглянул в сумку и сразу всё понял. При закрытой форточке за неимением кошачьего ящика его кот залез в сумку и просто был вынужден освятить куличи по-кошачьи... Да простит его за это кошачий бог и упокоит его многогрешную душу!
  
  На редкость умный ныне покойный кот был и у моего ныне тоже покойного соседа. Он даже пешком ходил вместе со своим хозяином на его дачу. И возвращался оттуда тоже пешком.
  
  Впрочем, и у меня тоже была очень сообразительная кошка Нюшка. Когда моя ныне покойная мать возвращалась с кладбища с полной хозяйственной сумкой, кошка сразу понимала, что к чему.
  
  Знала, но выжидала, когда придёт её звёздный час. То есть, когда прозвучит телефонный звонок или звонок в дверь, отвлекавший мою мать от её хозяйственной сумки с остатками кладбищенской панихиды, а иногда и с дарами от сотрудников моего покойного отца.
  
  И тогда Нюшка пулей летела к этой хозяйственной сумке. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями... Более того, если в сумке была каталка колбасы, на которую она сразу не могла натянуться, то она просто обгладывала её по краям, рассчитывая на то, что после этого моя мать всё равно отдаст ей остатки. Как бы не так!
  
  Более того, стояло мне только начать настраивать никудышную мясорубку, Нюшка сразу же начинала вертеться вокруг меня, поскольку понимала, что большая часть жилистого мяса не провернётся, а достанется ей.
  
  Пришло время для того, чтобы выдавать Нюшку замуж. Кошки вообще умеют дать своим хозяевам понять, что этот волнующий момент уже настал...
  
  А уж Нюшка умела делать это с особым цинизмом, рассказывать пикантные подробности которого я здесь и сейчас не буду, чтобы не портить моим читателям аппетит...
  
  Словом, мы были вынуждены быстренько выдавать нашу ещё невинную невесту замуж. Первого кандидата в её мужья выпросили у его хозяина во дворе. Но он не стал её первым мужем, поскольку был коротковат.
  Не то, чтобы он был коротковат снизу, как культурно говорят о некоторых мужиках, а просто вообще коротковат. А для кошек это очень существенно.
  
  По росту ей подошёл лишь второй жених, которого одолжила нам соседка. Сначала он показался Нюшке слишком уж робким. Забивался в угол и не пытался приставать к ней с неприличными назойливыми домогательствами. И тогда она начала трогать его своей лапкой и вообще заигрывать с ним.
  
  Но когда у котика разгорелись глаза и он был готов к великому таинству их первой брачной ночи, то кокетливая Нюшка начала делать вид, что не понимает, что ему от неё нужно, и прятаться от него в кровати моей матери, призывая её защитить свою невинность от поругания.
  
  Дело кончилось тем, что моя мать взяла веник и выдворила им новобрачных из своей постели. Ну и дела... Далеко не всякая женщина способна на такое кокетство!
  
  Описывать пикантные подробности первой брачной ночи этой сладкой парочки здесь и сейчас я не буду, дабы пощадить стыдливость некоторых моих читателей. И дальнейшую судьбу моей Нюшки тоже.
  
  Будьте же счастливы, новобрачные! Мазл тов!! Горько!!!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Куриная слепота
  
  Куриная слепота мной понимается по-разному. То есть в обычном и поэтическом смысле этих слов. Тем не менее, её последствия для судеб людей порой бывают одинаковыми.
  
  Мой старый друг, ныне проживающий в дальнем зарубежье, быть может, и не страдал от куриной слепоты. Просто в некоторых барах для создания интимной обстановки освещение делали очень уж слабым.
  
  Именно этим обстоятельством он объяснил мне свой первый брак с далеко не самой красивой девушкой, хотя до этого у него были куда более эффектные девицы.
  
  Это в общем то обычное дело. Познакомился в потёмках, привёл в свою конуру, а потом уже не имело значение то, насколько она внешне привлекательна...
   ***
  
  Другой мой приятель от куриной слепоты в обычном смысле этого слова не страдал. Его куриная слепота была, так сказать, поэтической. Она проявила себя уже во времена его первого брака.
  
  Этот брак распался потому, что мой друг считал, что его жена должна быть такой же его соратницей, как Крупская в многогрешных делах Ленина, или Склодовская в научных делах Кюри.
  
   А его первая супруга так не считала. И я так не считаю. И почти все нормальные мужики тоже. Полагаю, что он просто не был нормальным мужиком. Уже в те времена я заподозрил, что у него не всё в порядке с головой. А потом моё подозрение подтвердилось.
  
  Диагнозом его мозговедов я не очень интересовался, поскольку точно знал о том, что это у него в роду. Редкая генетическая мутация, порождающая нечто вроде помеси глухаря и павлина.
  
  Прелюдию к его второму браку я увидел издалека. Шёл он по улице под ручку с некой девицей, которая ласково смотрела ему в рот и усердно кивала. Видать поддакивала и сочувствовала ему, когда он рассказывал ей о причинах краха его первого брака.
  
  И заверяла его в том, что с ними ничего подобного никогда не случится. А в реале случилось и подобное, и кое- что похуже... Иначе и быть не могло при наличии у него поэтической разновидности куриной слепоты!
   ***
  
  Мой друг Анатоль страдал от куриной слепоты в прямом смысле этого слова. Поговаривали о том, что он страдал кое-чем ещё, о чём мужчины стыдятся признаться даже сексопатологу...
  
  При этом он увлекался спортом, и как спортсмен, точно знал о том, что упорные регулярные тренировки со временем позволят ему занять лидирующие позиции и в этом, воистину козлином, виде спорта.
  
  Однако его куриная слепота сыграла с ним очень дурную шутку. Дело в том, что выбранная им дама для спарринга в таких делах ему точно не подходила. Полагаю, что она даже псу Артамону едва ли бы для этого подошла...
  
  Я видел её при нормальном освещении и ужаснулся. Таких руин я до этого никогда ещё не видел. И сообщил об этом моему другу, прибавив при этом, что услады из услад ему с ней ожидать не стоит. Но он уже закусил удила и мне его было не остановить.
  
  Мы встретились и ним уже на следующий день, и я поинтересовался у него, чем же закончилась его вчерашняя встреча. И он честно рассказал мне обо всех её забавных деталях.
  
  В прихожей её квартиры был достаточно яркий свет. Такой яркий, что он сразу всё понял... Тем не менее, просто выскочить из неё он не решился. Ведь эта дама могла иметь длинный язык и рассказать о его конфузии своим подругам, а те- всему городу Глупову...
  
  Анатоль был смышлёным малым и потому нашёл достойный выход из этого пикантного положения. Он с воплем ухватился за свой бок и заявил даме о том, что у него приступ острого аппендицита. Остальное понятно?
  
  Находчивый Анатоль ещё будет главным героем моих топиков. Но это будут уже совсем другие истории.
  
  
  
  
  
  
  Да простят меня мои читатели за то, что по цензурным соображениям я слегка отредактировал название этого растения, исходя из того, что из контекста они и сами восстановят его...
  
  Ситуация была такова. Один из почтенных и пожилых обитателей синагоги города Глупова обратился ко мне с навязчивой просьбой по части деликатной мужской проблемы. Как быть?
  
  Для начала я рассказал ему анекдот о старце, обратившемся к врачу по тому же поводу. Врач деликатно намекнул ему на то, что для его возраста это уже не патология, а возрастная норма.
  
  Пациент возразил, что его сосед, будучи старше его, говорит, что ещё может... На что врач ответил: говорите и вы!
  
  Анекдот не помог мне отбиться от навязчивых обращений почтенного старца по поводу его проблемы. При каждой нашей встрече он опять обращался ко мне.
  
  Но почему ко мне, а не к специалисту? Такие в городе Глупове в те времена уже были. Одна моя знакомая даже гордилась тем, что разгуливала по городу под ручку с таким специалистом.
  
  Оказалось, что до моего мучителя дошёл слух о том, что у меня есть свободный доступ к этой могучей траве. Отчасти, это была сущая правда. Только свободный доступ был не у меня, а у моего друга, торговавшего этой волшебной травой на рынке.
  
  Была ли эта травка эффективнее, чем виагра я не знаю. Ведь мой друг поведал мне всего лишь о двух случаях её применения. В первом из них покупатель явно переборщил с дозировкой. Так что вместо ожидаемой услады из услад получил двухнедельный запор.
  
  А вот во втором случае травка точно подействовала. На базар прибежала супруга покупателя этой травки и вцепилась моему другу ногтями в лицо. Да ещё со словами: "Мой муж был мужик, как мужик. Со времён свадьбы меня этим делом меня не мучил. А вот вчера..."
  
  К тому же мой друг и сам по этой части был слабоват. Пытался использовать для усиления своей козлиной мощи все известные аптечные средства, начиная от виагры и кончая ещё чёрт знает чем. Полагаю, что и этой травкой тоже. Бесполезно...
  
  И тогда я посоветовал ему укрепить свою мощь ежедневными упражнениями. Ведь спортсмены тоже постоянно тренируются для достижения высоких результатов.
  
  Поступить с пожилым джентльменом таким же образом было бы не справедливо. А вдруг у него рак? Так что для начала я отфутболил его к урологу. Уролог у него ничего особенного по материальной части его канализации не нашёл.
  
  Но ведь есть же и духовная часть, весьма существенная в делах такого рода. Об этом нам поведал некий сексопатолог, которого чёрт знает зачем пригласили для прочтения лекции на предприятии, на котором я некогда работал.
  
  Среди прочего он рассказал нам тогда о том, что мужчины очень ранимы. Стоит жене сказать своему мужу роковые слова: "И это всё?", как у них появляется новый клиент...
  
  И тогда я решил попытаться зайти со стороны психологии. Спросил с кем именно у него ЭТО не получается. С женой или не только с женой? На что он ответил, что не получается в обоих случаях, но в случае с женой его это особенно унижает.
  
  Пришлось мне продолжить мою психотерапевтическую работу. В случае с женой я объяснил ему, что это вызвано его высокими эстетическими запросами. Сказал, что с ней и у меня тоже ничего такого бы не получилось.
  
  И посоветовал ему применить ту же тактику, которую веками используют при случке осла с кобылой. Ведь в те времена виагры для ослов ещё не было...
  
  Осла и кобылу приводили в разделённый на две части загон. В его фанерной перегородке была проделана подходящая по калибру для такого дела дырка, а застоявшийся осёл не мог заметить, что там расположена вовсе не вожделенная ослица, а кобыла. Остальное понятно?
  
  В данном конкретном случае моему пациенту следовало после просмотра порнушек пробраться в постель к своей жене, предварительно нахлобучив на глаза широкополую ковбойскую шляпу. Вот и всё...
  
  Что же касается мужских проблем с чужими жёнами, то они вполне объяснимы завышенными ожиданиями. Ведь даже мартовский кот сделать ЭТО второй раз если и может, то только с другой кошкой...
  
  Пришлось мне пообещать принести вязанку той самой ибун-травы. Правда не в этом сезоне, поскольку он уже прошёл, а на будущий год, поскольку она якобы эффективна лишь в свежесобранном виде.
  
  А на следующий год ситуация так сильно изменилась, что ему стало уже не до этой травы...
  
  Впрочем, это уже совсем другая история...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Изобретатель-прорицатель города Глупова
  
  Он стоит на фонтанной площади в широкой соломенной шляпе всем своим видом напоминая великого мага из сериала "Властелин колец". И предлагает всем желающим погадать на судьбу в настоящем, прошлом и грядущем по весьма умеренной цене.
  
   Свершается это великое таинство с помощью маятника судьбы. Гадание производится в двух вариантах. Краткое или подробное. Краткое подешевле и побыстрее, а подробное подороже и подольше.
  
   Я и сам частенько присутствовал сеансах белой магии. Пока клюнет клиент, есть время потолковать с этим интереснейшим человеком, фотка которого выставлялась даже в качестве заставки в телепрограмме "Звёзды говорят" или "Астрологический прогноз". Он ведь такой харизматичный мужчина...
  
   Да будь у меня такая харизма, то я бы и сам мог без проблем проводить такие сеансы, хотя я вовсе не маг!
  
   А поскольку такой харизмы у меня нет, то я ему просто иногда ассистировал. Что тут поделаешь... Стоит огромная очередь. А подробное гадание затягивается минут на тридцать. На улице такая жара. Клиенты могут и разбежаться...
  
   В таких случаях я вступал в разговор. Объяснял, что такое краткое гадание, а что такое подробное гадание на доступном для такой публики языке.
  
   Так и так... Краткое гадание поведает вам лишь о том, любит ли он вас или не любит. А подробное гадание покажет вам нечто большее. Например, чем у вас с ним дело закончится. И стоит ли с ним вообще связываться или нет.
   ***
   Между прочим, я знал этого прорицателя ещё задолго до того, как он стал прорицателем. Ведь он раньше работал со мной простым техником в одном НИИ.
  
   Затем мне посоветовали в ВОИР познакомиться с ним поближе. Это же сущий самородок российской земли! А какие у него изобретения!!Одна идея посева с самолёта зерна чего стоит!!!
  
   Но к тому времени я уже был опытным изобретателем. Поэтому сразу спросил: "Сколько же у этого самородка авторских свидетельств?" Оказалось, что он свои изобретения не патентует. А так ведь изобретатели не поступают...
  
   Затем я встретил его случайно на улице. И спросил о его изобретательских успехах. Оказалось, что он изобрёл чудесный прибор, который способен излечить все болезни.
  
   Я вырос в семье врачей и точно знал, что такого просто не может быть. Но на всякий случай спросил о том, не способен ли этот прибор излечить и от рака тоже. На что он без колебаний ответил мне утвердительно.
  
   -А есть ли опытное подтверждение великого таинства такого излечения?
  
   -Разумеется, есть! Я ведь исцелил девушку, заболевшую раком мозга. И теперь она ко мне уже не ходит, потому что полностью излечилась.
  
   -А не потому ли, что она уже умерла?
  
   На этом моё интервью с ним и закончилось... Но мы с ним потом ещё не раз встречались. Теперь он уже не исцелял страждущих, а просто гадал про их судьбу.
  
   Оказалось, что законом это не возбраняется. Более того, за это даже налоги платить не надо. Я усомнился. Неужто не надо? Оказалось, что в инструкциях по выдаче патентов индивидуальным предпринимателям это не предусмотрено. Чудеса, да и только!
  
   Между тем, он оказался прав. Многочисленные комиссии, обходили его стороной, как пустое место. А ко всем остальным придирались. Даже стоящих рядом с ним девочек с пони довели до слёз.
  
   Пришлось мне на ушко объяснить плачущей девочке, какие слова надо сказать строгой тёте, идущей во главе этой комиссии, чтобы она уже никогда к ней больше не цеплялась...
  
   Ничего не цензурного в этих словах не было. Я просто заметил, что пони был мужского рода и он реагировал на это главу незваной комиссии так, как это и положено от природы застоявшемуся жеребцу. До самого асфальта реагировал...
   Остальное понятно?
  
   ***
   Прорицатель был человеком со странностями, но не был ни мошенником, ни сумасшедшим, ни бездельником. Он был рукастым, способным починить что угодно и создать новые конструкции, которые он частенько привозил с собой. Необычные велосипеды с электроприводом и ещё чёрт знает что.
  
   К тому же, даже на старости лет он был высоким, худощавым и симпатичным. Я бы даже сказал, что он был очень породистым мужчиной, хотя бог весть какая порода скрывалась в нём.
  
   Ведь он был детдомовским и к тому же с приписанной к нему такой фамилией, с которой в СССР жить было просто невозможно. Став совершеннолетним, он её сменил, но я представляю, как ему с ней жилось в детдоме...
  
   К числу его странностей относилось стремление к созданию некой партии, управляющей страной на общественных началах без участия чиновников. Он даже записывал всех желающих стать членами такой партии.
  
   Нечто я нашёл в биографии батьки Махно, который один день в неделю работал башмачником, хотя этот труд едва ли мог его прокормить...
  
   Я многому научился у этого прорицателя именно благодаря опыту его детдомовского детства, когда многие болезни лечили самыми простыми и доступными средствами, причём так быстро и так эффективно, как и сейчас их лечить не могут.
  
   Как известно, детство накладывает свой отпечаток на всю жизнь. Тем более, детдомовское детство той поры. Да и было подобное детство у многих. Но ведь многие из них под влиянием такого детства пошли по тюрьмам и ссылкам и стали далеко не самыми законопослушными людьми... А он таким не стал. Почему?
  
   Полагаю, что дело тут в его хорошей породе. Видать, его родословная не была густопсовой...
   ***
   Правда, и у самого законопослушного гражданина есть некий предел терпения. На эту тему даже снят фильм "Законопослушный гражданин".
  
   Дело в том, что в нашем городе есть как обычные тихие сумасшедшие, так и довольно буйные. И не только среди мужчин, но и среди женщин тоже. И вот, одна из таких полоумных буйных женщин накинулась на законопослушного прорицателя без всякого повода. И не только накинулась, но и попыталась выцарапать ему глаза.
  
   И тогда в нём взыграла кровь всего его древнего рода. Словом, он не просто оттолкнул эту ведьму, но и дал ей в пятачок. А поскольку ведьма привыкла к своей безнаказанности, то она не побежала в милицию, а просто удрала.
  
   Я попытался успокоить и урезонить прорицателя обычными средствами. Говорил, что мужчина не должен так поступать с женщиной. Бесполезно...
  
   Пришлось применить изобретательский подход. Ты же маг, а ведешь себя как простой мужик! Кто теперь поверит тебе, что ты маг! Забыл, что обязан сделать маг в таких случаях? Тогда я тебе напомню. И быстро напомнил, поскольку один такой случай уже хранился в бездне моей памяти.
  
   А дело было так. Знакомый мне слепой старик сидел на крылечке. А в это время его соседка затеяла свару с его женой. Заступиться за свою жену слепому старику обычными средствами было невозможно. Но это был очень изобретательный старик, которого соседи по праву считали чуть ли не чародеем.
  
   Вот он и вознёс руки к небу и произнёс нужные слова о том, что скандальная соседка теперь будет всю свою жизнь ползать на четырёх мослах и молить о скорой смерти. Если не уберётся со двора и не прочтёт несколько раз покаянные молитвы... Разумеется, что соседка быстренько так и сделала.
  
  
   Глуповские инвалиды
  
  
  
   Если по части порицательной магии у моего героя конкурентов вроде бы не было, то по части его технических поделок у него был один конкурент на той же фонтанной площади.
  
   Назовём его Рикшей, поскольку он долго и был рикшей, разъезжая на своей интересной коляске по центру города. Причём, даже приделал к ней вывеску: "Эх, прокачу!" Видать, начитанный был этот парень...
  
   Кто же любит своих конкурентов? Вот и мои литературные герои любили друг друга не больше, чем Киса Воробьянинов отца Фёдора... Но это не помешало мне близко сойтись с ними обоими, поскольку оба они были людьми незаурядными.
  
   Дело в том, что Рикша с детства страдал от ДЦП. То есть, по крайней мере, его ноги были парализованы. Как же он умудрился на них встать? Об этом я и спросил его, и между нами завязался такой диалог.
  
   -Ты использовал систему реабилитации Дикуля?
   -Нет.
   -А почему?
   -Потому, что она подходит не всем. Так что я разработал и использовал свою собственную систему.
   -Тогда ты бы мог пропагандировать её и лечить других людей.
   -Нет
   -А почему?
   - Потому, что подавляющее большинство таких инвалидов с детства, каким был я, вполне устраивало их положение. О них ведь заботились, им потакали, так что трудиться, как проклятые для того, чтобы стать обычными людьми, они не хотели.
  
   Что тут сказать... Ему виднее. При этом стоит отметить, что от природы он был одарён Создателем больше, чем другие инвалиды. И даже больше, чем я.
  
   Я ведь светил отражённым светом от моих знакомых талантливых людей. Выращивал семена их идей и доводил их до нужной кондиции. А он светил своим собственным светом. Сделал себя сам. Да ещё как сделал!
  
   Мало того, что он создал свою собственную систему реабилитации больных ДЦП и с адским трудом через боль поднял себя на ноги. Он ведь ещё и овладел компьютером, с помощью которого разработал уникальную конструкцию своего веломобиля. А ведь его надо было ещё изготовить, собрать и обкатать...
   ***
   В те времена параолимпийского движения в России ещё не было. Но и тогда для инвалидов с детства по этой части кое-что всё же делалось. Например, им предлагали позаниматься тем или иным видом спорта.
  
   Поскольку виды спорта, в которых задействованы ноги, для него явно не подходили, он выбрал спортивный нунчак и начал заниматься этим видом спорта, причём вместе со своим пострадавшим от ДЦП другом. Вдвоём ведь веселее...
  
   Однажды брели два другана-инвалида с тренировки в спортивных костюмчиках со спортивными сумками, а на встречу им шли несколько искавших приключений подвыпивших подонков.
  
   Гляди, спортсмены-инвалиды. Сейчас мы малость потренируем их и сами разомнёмся. Быть может, они и размялись бы, если бы в сумках у инвалидов были теннисные ракетки. Но там ведь были спортивные нунчаки...
  
   Я не знаю деталей развернувшейся неравной битвы. Меня там не было... Но кое-что из того, что было до начала этой битвы, я знаю точно. А ещё я точно знаю, что произошло через некоторое время после её окончания.
  
   Ещё до начала битвы друган нашего Рикши позорно сбежал с поля предстоящего боя. Так что Рикше пришлось сражаться одному... Он достал свой спортивный нунчак и начал отбиваться от превосходящих сил противника.
  
   Что именно придало ему сил, я точно не знаю. Быть может злоба на тех, кто, будучи здоровыми негодяями, решились на такую подлянку. А быть может и просто его несгибаемый характер. Но так или иначе, эта битва закончилась в его пользу.
  
   Мне приходилось слышать праздные дискуссии о том, должно ли добро быть с кулаками. Полагаю, что в некоторых случаях оно просто обязано быть с кулаками. Если речь идёт о здоровых и крепких парнях. А в этом случае куда уместнее оказался нунчак.
  
   Но это ещё не самый конец моей истории. Дело в том, что, проходя однажды по больничному городку, наш герой увидел там одного из этих мерзавцев. На инвалидной коляске... Видать, нунчак попал в нужный позвонок.
  
   Подошёл к нему Рикша и спросил: "Теперь ты понял, каково жить инвалидам? Стоило ли тебе тогда издеваться над нами?" И услышал в ответ только горький плач...
  
  
  
  
   Понять каким образом потоки моего сознания вынесли на поверхность судьбы нескольких инвалидов для меня не составляет большего труда. Дело в том, что в те времена труд инвалидов давал предприятиям конкурентные преимущества. Вот я и познакомился с ними.
  
   Сложнее ответить на вопрос о том, зачем я об этом пишу здесь и сейчас. Полагаю, что дело тут в том, книжное описание судеб таких людей не вполне полноценно. Мало ли что в книгах пишут и даже в программе КПСС...
  
   В таких делах личное знакомство с судьбами таких людей по их собственным рассказам производит совсем иное впечатление. Послушаешь их и уверуешь в то, что столь невозможное всё же иногда возможно.
  
   Поэтому я позволю себе выложить здесь ещё один фрагмент такого рода....
  
   ***
  
   Назовём моего знакомого инвалида дядей Валерой. Он стал инвалидом с детства. Сорвался с дерева, ударился головой, получил паралич обоих ног. Про его родителей я ничего уже не помню. Помню только то, что в весьма раннем возрасте он остался совсем один.
  
   Помню и то, что он пытался изменить свою участь и уговаривал врача провести ему весьма сложную и рискованную операцию на головном мозге. Читал ли врач романы Ремарка, я точно не знаю. Знаю только, что он поступил так же, как один описанный в романе Ремарка врач. Для начала он объяснил, что попасть в маковое зёрнышко кровоизлияния будет довольно сложно.
  
   А если он промахнётся, то... Он показал лежащих в его палатах больных в вегетативном состоянии. И добавил, что лучше не рисковать, хотя и при этом гарантировать долгую и счастливую жизнь он ему не может.
  
   На тот момент дядя Валера был ещё просто Валерой. То есть, молодым парнем, не изведавшем радостей жизни во всех её отношениях. Вот он и решил просто жить, а если не получится, то наложить на себя руки он всегда успеет. Ведь его руки не были парализованы...
  
   Только вот жить одному инвалиду на костылях довольно сложно и просто скучно. Осознав это, он начал жить вместе с неким таксистом. Таксист знал толк в развлечениях всякого рода. Привести женщин и вина для себя и своего друга для него не составляло проблемы.
  
   Да и женщины той поры после просмотра некого зарубежного фильма, герой которого, хотя и был харизматичным калекой, видели в романтических отношениях с Валерой интереснейшее приключение, которым можно похвастаться подругам.
  
   Правда, в этом кино не были показаны некоторые последствия развлечений такого рода, которые не раз настигали весёлого таксиста. Так что, когда он подхватил пневмонию, антибиотики на него не подействовали, и он умер.
  
   А дядя Валера осознал, что в его жизни придётся что-то менять. И принял вполне разумное в его положении решение. От покойного таксиста ему осталась записная книжка с именами женщин и их телефонами.
  
   Позвонил одной из них, и они откровенно потолковали о своих проблемах...Вот и встретились два одиночества и начали свою нормальную совместную жизнь. А то, что эта женщина была не совсем одинока дядя Валеру не смутило. Была у неё и малолетняя дочь, и пожилая мать.
  
   И что с того? Так жить даже лучше.
  
   Острых проблем с деньгами у них вроде бы не было. Женщина работала. Он получал положенную инвалиду с детства пенсию. А ещё к тому же он был образованным и рукастым. Писал курсовые работы за недоумков. Разбирался в автомобилях и другой технике. И так далее... За что соседи его очень уважали.
  
  ***
  
   Познакомившись с ним поближе, я скоро вообще забыл о том, что он инвалид. Что с того, что он ходил на костылях? Всё остальное он делал не только не хуже других, но даже лучше.
  
   Пришлись мне по нраву и его соседи. От них я узнал множество интересных историй. Пропойц и бездельников среди них не было.
  
   Дядя Валера имел свою мечту, не похожую на мечты обычных людей. Он ведь хотел всего лишь улучшить жизнь инвалидов -колясочников. Вот и придумывал разные устройства.
  
   Такая мечта многим сейчас покажется странной. Ведь на Западе жизнь таких инвалидов сейчас не обременена такими проблемами. Там ведь и тротуары без бордюра для них имеются, и коляски с моторчиком, въезжающие прямо в автомобиль, тоже. А уж об отсутствии проблем в санузлах и говорить не приходится... Так ведь то сейчас и на Западе...
  
   В период буйства кооперации он решил создать свой кооператив. Всё просчитал, обмозговал и набрал людей из числа своих надёжных друзей и знакомых. Причём, производственный кооператив, а не кооператив по части купли-продажи и прочих посреднических услуг, что было по тем временам не столь сложно и рискованно. Причём, этот кооператив заработал и даже приносил солидную прибыль.
  
   Но были и проблемы. Пошатнулось его здоровье и здоровье его друзей. В какой момент это произошло, я не помню. Ведь на фотках моей памяти нет датировки, да и живые и мёртвые на них отображаются весьма своеобразно. Иногда фотки мёртвых отображаются даже чётче, чем фотки живых...
  
   Помню только, что сначала он позвонил мне и поведал о том, что умирает. Я выспросил его о подробностях и сразу сообщил ему о том, что это всего лишь диабет и дал соответствующие рекомендации.
  
   Затем на повестку дня встал вопрос об операции на предстательной железе. Я не советовал ему подвергать себя такому риску с учётом всех обстоятельств состояния его здоровья.
  
   Рассказал о разумной альтернативе такой операции. В данном случае можно было обойтись магнитотерапией, успешно практиковавшейся моим хорошим знакомым.
  
   Быть может, что мои доводы бы его убедили, но его лечащий врач угрожал и настаивал, а жена дядя Валеры верила врачу, больше, чем мне. Совсем тёмная была эта добрая женщина...
  
   Словом, эту операцию ему провели, но от её последствий он едва не скончался. У инвалидов-диабетиков раны не заживают... Разумеется, что я навещал его в больнице и там увидел поразившую меня сцену.
  
   Здоровенный на вид молодой парень рыдал как ребёнок. Я его пристыдил. Что ты творишь? Ведь перед тобой лежит после операции старик-инвалид и он не плачет. А ты?
  
   И тогда парень поведал мне свою грустную историю. Дело в том, что перед операцией его не предупредили о её последствиях, не столь уж существенных для пожилых людей.
  
   Вот и пожаловал к нему врач с предложением под расписку познакомиться с ними, а заодно подписать и своё согласие на операцию. Таковы уж правила в медицине, причём как в нашей, так и в зарубежной.
  
   Разница состоит лишь в том, что в зарубежной медицине этих последствий уже давно нет, а в нашей они до сих пор ещё есть.
  
   Так что парень не зря так рыдал. Ведь у него молодая жена, которой ЭТО ещё надо. Да и ему самому тоже.
  
   Я не рискнул отговаривать парня даже от такой операции. Ведь на неё врачи могли пойти по срочным жизненным показаниям...
  
   Дяде Валере врачи, как всем и всегда обещали, что бутылочку мочеприёмника ему придётся носить только временно, а потом её удалят. Это была всего лишь обычная святая ложь. Я это понимал, а он-нет.
  
   Какие именно возникли проблемы со здоровьем у его сотрудников я сейчас уже не помню. Помню только, что у одного из них начался или обострился диабет, а другой получил некую производственную травму.
  
   А ещё помню, что все они смертельно устали от своей работы на ниве кооперации, о чём честно поведали мне, но не ему... Мне пришлось малость поработать на ниве кооперации и я понимал к чему идёт дело.
  
   Пришёл я к нему домой и задал прямой вопрос. Сколько сейчас бабла на счету? А сколько надо дать твоим компаньонам, чтобы они остались довольны вашей совместной работой? А сколько тебе останется? Вполне прилично...
  
   И предложил ему забрать свою долю и перебраться на другую работу. Например, на общественную. Ведь у него были все шансы на то, чтобы стать депутатом. А став им, он бы мог отстаивать права инвалидов. Чудесная перспектива в его положении...
  
   Пояснил, что в противном случае его уставшие компаньоны просто переизберут его и вытряхнут из кооператива с голым задом. Бесполезно...
  
   Так и вышло. После чего всё пошло под откос. Он опять позвонил мне и опять сказал, что умирает. На этот раз у него ничего не болело, а просто мучила предсмертная тоска. Мне приходилось видеть умирающих, и я сразу понял, что это конец.
  
   Но раз он просил навестить его, то зайти к нему всё равно было надо. Вот я и пошёл. Для начала я малость потолковал с его женой. Она сказала мне, что он очень плох, даже на горшок уже две недели не ходит.
  
   А потом я зашёл к нему самому и взглянул на него. Он попросил раскурить для него сигарету и вставить ему в рот. Видать, что сам он сделать это уже не мог...
  
   Что тут поделать... Создатель не наградил меня множеством своих даров, но один такой дар он мне предоставил. Иногда я мог довольно точно сказать, когда человек умрёт, а иногда даже вернуть умирающего к жизни, хотя и ненадолго. Иногда на пару недель, иногда на год. Не более.
  
   В данном случае я решил честно сказать умирающему, что, скорее всего, у него рак. А поскольку я мог и ошибиться, ему надо незамедлительно попасть в больницу по скорой.
  
   В противном случае он будет лежать на семейном обеденном столе с подвязанной челюстью в белых тапочках не позднее, чем через три или пять дней. Как всегда, он не поверил мне.
  
   Мне даже пришлось напомнить ему о том, что две недели без горшка жить никто не может. И тогда он попросил горшок. А жена сказала мне, что у неё нет сил для того, чтобы отправиться вместе с ним в больницу. После чего я ушёл. А дня через три меня пригласили на его похороны.
  
   Что тут сказать... Он прожил свою жизнь вполне достойно и более достойно, чем иной здоровый человек. Даже успел выдать свою падчерицу замуж за некого детдомовца, обретшего кров, дом и семью, но похоже, не оценившего оказанную ему услугу. Чего стоит услуга, которая уже оказана...
  
   ******************************************************
  
  
  
  
  Глуповский учитель физики и зафронтовой разведчик в одном флаконе
  
  
  ***
  Опять волны моей памяти прибили меня к берегу моего детства. Именно там всё начинается и там, порой, всё и кончается... Хотя в моём детстве нет ничего такого, что свидетельствовало бы о моём призвании стать писателем. Ведь я даже на заборах ничего не писал...
  
   Своё призвание я ощутил гораздо позже, но было оно направлено скорее на профессию "поиск нового", хотя книга под таким названием появилась гораздо позже, а такой профессии официально нет до сих пор. Такое бывает. Профессиональные изобретатели есть, а самой их профессии нет.
  
   В дальнейшем это ещё не осознанное призвание побудило меня к знакомству с интересными людьми, которые оказали влияние на всю мою дальнейшую жизнь.
  
   Это были оригинальные люди, заслуживающие описание в добротной прозе. Сейчас я это отчётливо понимаю. А в те времена я об этом даже не помышлял.
  
   Всё началось с моего школьного учителя физики. На учеников и их родителей он производил странное впечатление. Был он дёрганный и совсем не похожий на всех остальных наших школьных учителей.
  
   Некоторые поговаривали о том, что с войны он вернулся контуженным, что было не так уж далеко от истины... Но своё дело он знал и умел привить любовь к нему своим ученикам.
  
   Преподавал он у нас всего лишь год, а потом я много лет о нём ничего не слышал до тех пор, пока не встретился с ним случайно на улице. После чего мы быстро сошлись и не расставались до самой его кончины. У людей при таком различии в возрасте такое бывает редко. (В романе Ремарка я с трудом откопал всего лишь один такой эпизод.) А вот у слонов такое бывает...
  
   У себя дома мой учитель поведал мне о своей удивительной жизни, достойной целого романа. А здесь и сейчас я расскажу о ней в формате нескольких строк.
  
   ***
   Он родился в семье священника в глухой деревушке в дореволюционные времена. А когда этот священник умер, то духовная власть позаботилась о его осиротевшей семье, в которой оставалась девица на выданье.
  
   Сделано это было весьма своеобразно, но довольно просто. Вызвали одного из сосланных в монастырь по причине беспорядков в тогдашней Польше и сформулировали ему такую дилемму. Либо ты женишься на этой девице и станешь сельским священником, либо останешься на всю своя жизнь в монастыре. Выбор в пользу женитьбы был сделан...
  
   Хотя похоже на то, что это был человек благородного происхождения и едва ли сильно верующий в православное христианство...
  
   Затем началось революционное лихолетье со всеми вытекающими из него последствиями для священников, но это уже тема для отдельного разговора.
  
   Тем временем главный герой этого моего рассказа подрос и отправился учиться в Москву в Институт золота и цветных металлов. А когда грянула война с фашисткой Германией отправился добровольцем на фронт. Более того, там он вызвался служить в зафронтовой разведке СМЕРШ.
  
   Ходил за линию фронта в немецкий тыл под видом деревенского дурачка, который временами что-то строчил из тряпья на швейной машинке, (что позволяло ему заглушить шум от работающей рации).
  
   Сначала к нему приходили другие разведчики или партизаны, информацию от которых он получал и куда надо передавал. А потом кто-то из них провалился и к нему пришло уже гестапо...
  
   Посмотрели на него... На вид типичный деревенский дурачок. И усомнились в том, что их информатор сказал им чистую правду. Мог ведь показать и на случайного человека, которого ему не было жалко. Для начала решили проверить. Вытащили дурака на улицу и начали палить ему под ноги из своих автоматов.
  
   А дурак прыгает себе и кудахчет, как курица. Так что хозяйственные немцы решили не тратить на него свои патроны, а просто раздели до нага и отправили зимой в лес, где по их расчётам он должен был сам издохнуть.
  
   Но случилось чудо. Его нашли свои и, пролежав две недели без сознания, он вернулся в строй. Правда уже не в качестве фронтового разведчика, а в качестве рядового солдата.
  
   А когда его всё-таки списали в чистую, попросился учительствовать в деревню, в которую никто не хотел ехать, поскольку там ещё временами бывали бандеровцы. Так началась его учительская карьера.
  
   В ней были и героические, и просто интереснейшие странички. Но о них я здесь и сейчас рассказывать подробно не буду. Иначе придётся писать целый роман, не мнее интересный чем книги педагога Макаренко...
  
   Кстати, Макаренко было на много проще. Его воспитанники от него своим желудком завесили... А моему учителю пришлось иметь дело с птушниками, которые, будучи обыкновенной шпаной, не раз пытались его замочить.
  
   К тому же, ему пришлось ещё умудриться, не будучи членом партии, стать директором вечерней школы, которую он сам и организовал, проявив воистину изобретательскую смекалку.
  
   А ещё ему удалось управляться с женским педагогическим коллективом, подобным гадюшнику. И так далее...
  
   ***
  
   А что же осталось от фронтовой карьеры нашего разведчика? Да вроде бы почти ничего кроме записи в военном билете. Служил в войсковой части номер такой-то. И всё?
  
   Да нет, не всё. Прошли долгие годы, но в иных архивах всё хранилось надёжно. И вот уже к совсем старому и слепому бывшему разведчику приходит его, так сказать, современный коллега с призывом возобновить сотрудничество... Каково?
  
   К чему я тут рассказываю эту историю? Ради сетевой публикации своих мемуаров? Нет. Просто эта история впервые заставила меня задуматься о том, не стоит ли мне со временем начать писать прозу. И всё...
  
  ****************************************************
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Как я начал писать глуповскую прозу
  
   Философ был интересен и харизматичен. Он собрал вокруг себя группу старших школьников, которым поведал о своих творческих замыслах. В том числе о разработке теории познания, создании общественного мозга по образу и подобию академии наук и о многом ещё в придачу.
  
   В те времена далёкие компьютера у меня не было, так что про альтернативщиков от разных наук я ещё ничего не знал. Разумеется, он был именно альтернативщиком, но очень талантливым. К тому же, у него было и инженерное образование, и философское образование, и даже организаторские способности.
  
   Таким образом, он умудрился найти для нас лучшего в нашем городе преподавателя формальной логики и философии, что в дальнейшем сыграло в моей жизни довольно важную роль.
  
   Затем я поступил в институт и наши пути разошлись на долге годы. А когда я встретил его случайно много лет спустя, он уже был увлечён новой идеей по части альтернативной физики и предложил мне в ней поучаствовать.
  
   В то время я уже был знаком с канонами физической науки и сразу понял, что от моего участия в продвижении его заманчивой идеи проку не будет. И не только потому, что она не совместима с канонами СТО и ОТО. Просто её публиковать никакой издатель не станет. В те времена с этим было сложно... Это сейчас за свой счёт можно публиковать любую ересь.
  
   Словом, наши пути опять разошлись и уже очень надолго. А потом времена изменились, проблем с публикацией альтернативщины уже не было. Осталась только одна проблема по части того, что именно стоит публиковать...
  
   В те времена я ещё не знал о том, что практически любую идею можно довести до кондиций, если найдётся желающий приложить к ней всю свою жизнь. Тем не менее, я был согласен проработать над столь заманчивой идеей долгие годы ради того, чтобы довести её до ума.
  
   А потом её следовало опубликовать на бумаге и в Сети. Иначе о ней практически никто не узнает. Так и родилась моя первая изданная книга. Так я невольно стал писателем, хотя прозаиком при этом я так и не стал.
   ***
   Далее поток моего сознания переносит меня уже далеко вперёд в восьмидесятые года прошлого века, где хранятся фотки уже другого человека, побуждавшего уже не меня, а всех своих учеников учиться толком писать.
  
   Назовём его Изобретателем, поскольку его ученики ещё живы и им могут не слишком понравиться мои публикации о нём на этом сайте... Надо сказать, что он был не только изобретателем и крупным теоретиком изобретательской профессии, но и весьма известным писателем-фантастом. И к тому же, харизматичной и крупной творческой личностью.
  
   А учиться писать он советовал своим ученикам ради того, чтобы их после их смерти не оболгали. О том же писал и А.Т. Твардовский в своей книге "Тёркин на том свете". "Не напишешь, так пришьют от себя начало."
  
   Более того. Он ещё советовал своим ученикам и крупным творческим личностям вообще вовремя отходить в сторонку от своего дела и уходить в надсистему. Отчасти, ради того, чтобы освободить место более талантливым продолжателям своего дела, а отчасти для творческого роста на ещё не поднятой целине.
  
   Для меня это означало переход к работе в области философии и системы знания вообще. А в такой работе не обойтись без умения толком писать вообще и в жанре прозы в частности, поскольку без этого никто, кроме подневольных студентов, тебя даже слушать не будет, а уж тем более, читать то, что ты написал...
  
   Но так уж вышло, что за спиной Изобретателя таилась ещё одна крупная творческая личность о которой мало кто знает в современной России, поскольку пути двух крупных творческих личностей уже очень давно и навсегда разошлись.
  
   Вторая личность за рубежом тоже стала писателем, но не писателем -фантастом, а писателем-прозаиком. Она тоже сыграла свою роль в моей запоздалой работе в жанре прозы, но совершенно противоположную.
  
   Дело в том, что я был хорошо знаком с творчеством всемирно признанных писателей. Со временем и сам научился толком писать, хотя и не в жанре прозы. Так что, читая книги этих писателей я приглядывался к технике их письма и пришёл к мнения, что я и сам бы мог писать примерно на таком уровне.
  
   Разумеется, при аналогичных исторических обстоятельствах... Например, обстоятельствах ныне всемирно известного писателя Шолохова. Написал бы он роман "Тихий Дон" в наши дни? Нет, конечно.
  
   Я очень люблю читать романы Ремарка. Готов перечитывать их каждый год. Он очень хорош, когда пишет о событиях первой мировой войны, в которой ему удалось поучаствовать.
  
   Он очень хорош, когда пишет об эмиграции во времена второй мировой войны и даже после неё. Но когда он попытался написать роман о второй мировой войне, в которой он не участвовал, то у него толком ничего не вышло.
  
   Полагаю, что двух примеров творчества великих признанных писателей мирового уровня вполне достаточно. Так что вернёмся к творчеству современного мало кому известного российского писателя, которое так сильно подействовало на меня.
  
   Итак, когда я прочитал не оконченный роман этого не слишком известного писателя, стоявшего за спиной Изобретателя, то сразу понял, что так писать я точно не смогу. А потом я прочитал ещё один рассказ другого далеко не самого известного в современной России писателя.
  
   Фамилию его я, к сожалению, не запомнил. Помню только, что это была не бумажная, а сетевая публикация, в которой описывалась обычная жизнь в обычном современном российском дурдоме.
  
   На редкость талантливая проза, созданная никому не известным российским писателем, утвердила моё подозрение в том, что так писать прозу я точно не смогу. Не стоит и пробовать...
  
   Как же со мной произошла такая конфузия? Я ведь знал о том, что бывают не только заслуженно заслуженные творческие личности, но и незаслуженно незаслуженные тоже. А в качестве планки выбрал только известных всему миру заслуженно заслуженных. Бес что ли меня попутал?
  
  ***********************************************
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  История похорон одного прекрасного глуповского военврача и удивительного человека в одном флаконе
  
  
  Слово "смерть", вроде бы простое и житейское, а действует подобно гиперссылке. Например, в моей памяти всплывает великое множество фоток живых и мёртвых, всевозможных событий, в которых я участвовал, эпизодов из книг известных писателей и ещё чёрт знает что.
  
   К этой теме обращались многие известные писатели, причём не без успеха. Вспомните хотя бы "Смерть Ивана Ильича" или рассказ "Как умирал старик". Да и любимый мною Ремарк умел прекрасно писать об этом.
  
   Вот и я попытаюсь кое-что написать об этом по-своему и ничего не выдумывая. Вопрос лишь в том, с чего бы мне начать? Пожалуй, начну вот с этого.
  
   ***
  
   Хоронили весьма уважаемого в нашем городе человека, военврача по профессии. Поскольку его близкие ещё живы, я не буду называть его по имени и фамилии, а назову его просто Военврач.
  
   Мои родители тоже были врачами и хорошо знали и его, и всю его семью. Ну а я, всего лишь видел его во дворе, уже очень старого, сгорбленного, но всё в той же военной шинели, которую на нём уже не удавалось даже застегнуть...
  
   Хоронили ли его в этой шинели я уже не помню. Но я точно помню, что к крышке его гроба была прикреплена его офицерская фуражка. Я ведь сам её туда прикреплял...
  
   Похороны происходили зимой. Было довольно холодно. Так что многие попрятались досрочно в тёплый автобус. Тело придано земле. Все нужные слова над гробом уже сказаны. Почему бы и не спрятаться в тёплый автобус?
  
   Впрочем, было кое-что в этой обычной похоронной истории нечто не совсем обычное, привлёкшее моё внимание.
  
   Во-первых, кроме обычных благодарственных слов в адрес покойного прозвучали не совсем обычные слова. Предлагали обратиться с ходатайством о причислении Военврача к лику святых. Такого я ещё никогда на похоронах не слышал.
  
   А во-вторых, в толпу шедших за гробом вписался чиновник от медицины средней руки. Я его знал ещё по похоронам моего отца. И там его чванство мне не понравилось, но там была моя мать и мне тогда пришлось промолчать...
  
   А на этих похоронах чиновник расходился всё больше и больше. В том числе и о том, что нижестоящих он в упор не видит, а покойный Военврач из уважения к нему пришёл на свадьбу его дочери не в своей военной шинели, а в гражданском костюме, который он раньше никогда не одевал. И далее в том же духе. Он ведь считал себя даже на похоронах старшим по званию и чуть ли не руководителем похорон.
  
   Меня он знал в лицо ещё при жизни моего отца, который при жизни занимал даже более высокое чем этот чиновник положение. Но в тёплом автобусе он делал вид, что меня не узнал.
  
   И тогда я в свойственной мне манере, заговорил, как бы не обращаясь прямо к нему. А заговорил я о том, что все мы под богом ходим, как вышестоящие, так и нижестоящие. А случись у кого, скажем рак простаты, то ведь онкодиспансер им точно не поможет, а придётся обращаться ко мне...
  
   Тут я попал в самую точку. Полагаю, что у него, как и у многих мужчин его возраста, к тому времени уже были некие проблемы по этой части. И лишь тогда он взглянул на меня. На всякий случай...
  
   Прошло не так уж много времени, и он позвонил моей матери. И попросил её под неким благовидным предлогом прислать меня к нему. Я сразу смекнул в чём дело и сказал ей об этом. Добавил, что я к нему не поеду. Она не настаивала...
  
   А вскоре этот чиновник умер. От рака простаты! Есть ли у меня такой дар Создателя, точно не знаю. Так что о нём я здесь и сейчас распространяться не буду.
  
   Но мы отвлеклись. Пора продолжить разговор о Военвраче. Он этого достоин.
  
   Бывает и так, что о жизни покойного мы узнаём только на его похоронах. Признаться я тоже не знал о многих штрихах к портрету этого удивительного человека. Почему бы мне не рассказать о них здесь и сейчас?
  
   Любой врач в той или иной степени заботится о здоровье своих пациентов. Но не до такой же степени!
  
   Для своих больных этот Военврач выбивал дефицитные лекарства из Москвы, ходил со своими сотрудниками в лес, чтобы собрать к их скудному больничному пайку ягодки и грибочки, а когда овдовел и работники столовой пытались угостить его полагавшейся ему по закону котлеткой, то он всегда отдавал её половину больным под предлогом, что он уже стар и ему больше не надо.
  
   А когда к нему приходили бывшие сотрудники госпиталя, с которыми он даже не работал, то он всегда им помогал вплоть до того, что вынимал из стола деньги и отдавал их. Подчеркну, свои собственные, а не казённые деньги.
  
   Разумеется, что приходили к нему и некие комиссии и задавали вопросы о том, зачем же он с сотрудниками собирал в лесу ягодки и грибочки, которые его больным были в меню не положены.
  
   На что он отвечал просто. Моим больным этот приварок к казённой пище нравится! А если комиссия не унималась, то он доставал из своего стола положенных ему по должности револьвер. Он ведь руководил военным госпиталем... Клал его на стол и... советовал комиссии возвращаться домой.
  
   Разумеется, что по месту его работы была организована достойная гражданская панихида. Все необходимые слова в адрес покойного были от руководства сказаны. Но это были казённые слова, которые не затронули моё сердце. До него дошёл лишь искренний плач старушки, некогда бывшей одной из его сотрудниц. И всё...
  
   *****************************************************
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Несколько слов о современной глуповской больничке
  
  
   Я вырос в семье врачей и потому знаю о том, что без крайней необходимости попадать в больнички не стоит... Но посещать их всё же приходится, если твои родные там оказались. Так что по такому случаю и я её посещал и даже увидел там забавные изменения, произошедшие после перестройки.
  
   Первое, что мне бросилось в глаза, это объявления. Причем не обычные объявления, размещаемые в больничных стенах, а так сказать, духовные объявления, размещаемые возле входа в больничку.
  
   В них я сразу узрел, что почём. Почём молитва об исцелении страждущего, всенощное бдение перед операцией, а также молитва о спасении души, скончавшегося после этой операции. Полный набор...
  
   Но меня тогда заинтересовало не столько это, сколько информация о внутрибольничном храме и беспрепятственном входе в него. Весьма полезная информация, которая скоро мне пригодилась...
  
   Дело в том, что просто так в любое время попасть к находящимся там больным было проблематично... А иногда это было необходимо, если доктора велели больным срочно кое-что принести. Белый халат, всегда имевшийся у меня дома, в таком деле помогал не всегда.
  
   Разумнее было попытаться войти в больничку через храмовый вход, а потом, минуя храм просочиться в больничную палату. Разумеется, в белом халате, который я всегда одевал в привратке храмого входа.
  
   Но на этот раз что-то пошло не так. Я не успел надеть белый халат, как в привратку пришли покурить докторишки. Ну и курили бы они себе на здоровье, хотя на территории больницы это строго запрещено. Так ведь они начали возбухать и спрашивать меня по какому праву я в этой привратке оказался. Как быть?
  
   И тогда я поведал им грустную историю о том, что трое врачишек зарезали мою мать прямо на операционном столе, так что делать мне в больничной палате уже нечего...
  
   А иду я прямиком в прибольничный храм, причём не ради молитв о спасении души своей матушки, которую уже и без того уже достойно отпели, а ради молитв о спасении своей многогрешной души.
  
   Я ведь уже нашёл двоих из трёх врачишек, повинных в смерти моей матушки, и не только нашёл, но и прикабанил. А теперь порешу третьего и пойду отмаливать в храме свои грехи.
  
   Врачишек как ветром сдуло. Видать у них совесть по этой части была не совсем чиста. Словом, никто более не помешал мне пробраться в вожделенную больничную палату.
  
   ***
   Однажды, навещая мою маманю в больничке, я вдруг почувствовал, что в её кардиологическом отделении что-то происходит. Оказалось, что неожиданно скончался пациент. В этом нет ничего необычного. Такое бывает в больницах каждый день. Даже у доктора Хауса.
  
   Необычное было в том, что в кардиологическом отделении пациент скончался от рака лёгких, который умудрились у него не обнаружить врачи. Это привлекло моё внимание, и я обратился к врачам с вопросом о том, как же такое безобразие могло произойти?
  
   На что получил ответ в духе перестройки и оптимизации нашей медицины.
  "Сейчас уже не те времена, когда больных клали на всестороннее длительное обследование. Больной жаловался на сердце. Его сердце благодаря нашим усилиям правильно работало до самого его последнего вздоха.
  
   Если бы он пожаловался на проблемы с лёгкими, то его поместили бы в пульмонологию, а затем отправили бы в онкологию, где он тоже бы умер, быть может, даже несколько быстрее."
  
   Каково?
  
   ***
  
  Далеко не всегда глуповцы сразу попадают на кладбище...
  
  Гораздо чаще они сначала попадают в больнички. Бывает и так, что не попади они в эти больнички, то не попали бы они и на кладбище...
  
   Один мой знакомый на редкость быстро поднялся по комсомольской линии, защитил кандидатскую и докторскую диссертации и оказался в кремлёвских кабинетах в Москве.
  
   При этом он не только временами посещал свою малую родину, но и охотно лечился в её больничках, что вызывало у меня недоумение. Ведь мог бы и в Москве в даже кремлёвке полечиться...
  
   Бабла что ли ему было жалко? Может боялся огласки? Так ведь ничего онкологического, психиатрического или венерического у него никогда не было... Да и на вид он всегда был здоров, как бык.
  
   Лишь после его безвременной кончины я узнал, что причина тому была в его доверии к врачам. Вроде бы ему ещё в детстве глуповские врачи поставили диагноз "малокровие". И посоветовали ежегодно делать некие впрыскивания в больничных стенах.
  
   Словом, выполняя эту сомнительную рекомендацию он ежегодно так и делал не только в Москве, но и на своей малой родине. Для этого московские профессора не были ему так уж нужны...
  
   Но в нашей глуповской больничке у него что-то пошло не так. Анализы показали, что от лечения в ней малокровие, которого, скорее всего, у него не было, начало стремительно прогрессировать.
  
   Тогда к нему пригласили для консультации врача старой школы, который сказал, что такое бывает только при язве желудка, которую у пациента никто не искал. После чего он удалился с чистой совестью. А пациента убедили в необходимости залечь на операционный стол.
  
   Поскольку он привык свято верить врачам, то так и сделал. Причём, залёг он на этот стол не в Москве, а в нашей местной больничке. Пересказывать его дальнейшую историю болезни здесь и сейчас я не буду. Дело кончилось тем, что после двух операций он оказался на кладбище...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Мои впечатления от посещения одного глуповского храма и кладбища при нём
  
  
  В церковь я разок заходил по причине крайней необходимости. Позвала меня дочь моего покойного непутёвого друга. А на его отпевании выяснилось, что необходимо присутствие двух человек, а двоих не было. Только она одна пришла на его отпевание.
  
   А другие его знакомые разошлись по тюрьмам и ссылкам, а кто и в землю ушёл по причине пьянства. Вот и пришлось мне крестить свой лобик, поглядывая на других, поскольку другие были, но они пришли на отпевание некой покойницы. А я толком и креститься не умел...
  
   Вот смотрю я на попа, болтающего по сотовому о своих мирских делах, одним глазом поглядываю на крестящих свой лобик, чтобы вовремя перекреститься, а другим-на гроб с покойницей, у изголовья которой уже догорала свеча, рискуя вызвать пожар...
  
   Наконец, я не выдержал и знаком указал попу на грозящее его храму бедствие. Он сразу всё понял и свечу заменил. Тем всё для меня в храме на этом и закончилось.
   ***
  
   А возле кладбища я увидел нечто для меня удивительное. Сначала это была свара двух верующих в Христа старух. Ругались они совсем не так, как не верующие. То есть, не матерились, не показывали друг другу, задрав юбки, свои сморщенные седалища, а называли друг друга чертовками. Для них это была высшая мера оскорбления.
  
   Затем я услышал, как в толпе следующих к могиле, две бабы, нараспев, болтали о своих мирских делах. Наняли ли их в качестве плакальщиц? Не уверен... Такой обычай уже давно не практикуется даже в Греции. Тем не менее, они нараспев обсуждали некий финансовый вопрос...
  
   А затем я услышал само великое таинство отпевания. Проводил его некий поп по канону, хотя и коллективно. С десяток гробов стояли в один ряд... А ведь по канону полагалось называть каждого усопшего по имени! Как быть?
  
   Проблема решалось попом просто. Он перебирал квитанции об оплате великого таинства отпевания с указанием имени покойных. По ним и читал.
  
   ***
  
  
  Ужасная конфузия в реале произошедшая с одним глуповским попом (и бывшим десантником в одном флаконе)
  
   Побеседовать с настоящим рукоположенным священником мне удалось всего лишь разок, да и то, по случаю. Дело в том, что я частенько посещал книжный развал на фонтанной площади. В те времена там можно было отыскать интересующие меня книги по философии, причём по привлекательной цене...
  
   Давно приметивший меня продавец посоветовал мне познакомится с интересующимся теми же книгами по философии святым отцом. Поп взглянул на меня и для начала сообщил о том, что он смотрит в эти мирские книги одним глазом, а другим глазом он смотрит в священное писание.
  
   А потом спросил меня, что я считаю самой сложной задачей в этом мире, наивно полагая, что этим он смутит меня. Как бы не так! Мой ответ был мгновенным.
  
   Я сказал, что сейчас сложнее всего найти верующего священника. Говорят, что всего один такой есть и сейчас он кропит святой водой автомобили в Ахунах. Такой ответ смутил уже попа, поскольку в душе он был со мной вполне согласен...
  
   Мы малость потолковали, поскольку он спешил ко времени на службу. Он пригласил меня в свой храм для продолжения интересной беседы. Вот и весь наш разговор.
  
   Позднее я узнал о том, что это был не совсем типичный священник. Тех сразу видно, а от него и табачищем несло, и водярой попахивало... Дело в том, что в иные времена в семинарию шли в основном дети священников, изначально воспитанные надлежащим образом.
  
   А потом их ряды пополнились совсем другими людьми, пережившими афганскую войну... Вера в бога у них была даже крепче, чем у потомственных поповичей, а вот надлежащего воспитания у них не было. С этим обстоятельством связан мой следующий эпизод.
  
   ***
  
   Вернувшись с афганской войны живым и невредимым, бывший десантник уверовал в бога. И стал новоиспечённым священником. Ехал он однажды в автобусе, увидел навязчивые приставания к бедной девушке группы пьяных хулиганов и сделал им замечание.
  
   Был ли он при этом в рясе или мирской одежде, я точно не знаю. А если и был, то хулиганов это ещё сильнее распалило. И они набросились на него всей своей шайкой.
  
   На святой отец на миг позабыл обо всём, кроме того, что он десантник. Такое бывает. Нечто подобное даже описано в рассказе О. Генри "Сила привычки".
  
   Словом, он врезал всем хулиганам, выражаясь словами Твардовского, "по гвардейской норме". А потом, осознав содеянное, побежал каяться к своему церковному руководству со словами: "Так и так... Не достоин я своего сана! Снимите его!" Но ему отпустили грехи и простили.
  
   *****************************************************
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Фрагменты моих впечатлений от посещений синагоги города Глупова и её обитателей
  
  Скончалась у моего старого друга старушка-мать и меня пригласили на её отпевание по канонам иудаизма, поскольку она считала себя относящейся именно к этой религиозной конфессии. Ничего не обычного в этой истории не было. Старушка была очень древняя, да и врачи её не уморили.
  
   Обряд требовал присутствия не менее десяти кип (праведников) и раввина. Иначе, молитва за упокой её души не дойдёт до Создателя. Так что меня попросили привезти с собой и недостающую десятую кипу...
  
   Я бы не стал здесь даже описывать эту обыкновенную историю, если бы поток сознания не зацепился за неё и не увлёк меня в синагогу. А синагога нашего города Глупова вполне достойна целого романа.
  
   Я всего лишь прикоснулся к нему, разместив на своей прозаической страничке рассказ "Легендарная ириска". А ведь задуман был целый роман с великим множеством моих литературных героев. Но я не стал его дописывать, осознав, как превратно меня могут понять... Так что здесь и сейчас я опишу всего лишь несколько эпизодов из своего не написанного романа.
  
   ***
   Подходит ко мне один кошерный старик с просьбой дать ему кусок ватмана.
   -Зачем?
   -Для того, чтобы изобразить на нём свинью.
   - Свинью в синагоге? Да ты в своём уме?
   - В своём. Дело в том, что мой сосед регулярно по пьянке мочится на лестничной площадке. Вот я и решил пристыдить его этим плакатом.
  
   Что тут сказать... Этот старик явно не читал Ремарка. Там тоже капрал Кнопф поступал подобным скотским образом, от чего один из героев романа отучил его остроумным изобретательским приёмом. Так ведь это был капрал Кнопф, а не сосед этого старика, да и его приём с плакатом мог повлечь за собой прямо противоположные последствия...
  
   О чём я и сообщил кошерному старику. Так и так. Раньше твой сосед всего лишь мочился под твоей дверью, а узрев твой плакат со свиньёй, может и наложить тебе у двери полный соцпакет...
  
   ***
  
   Другой завсегдатай синагоги города Глупова решил на старости лет мотануть за границу. Насовсем или нет, я уже не помню. Но точно помню о том, как забавно он описывал все детали своей поездки.
  
   Всё началось с описания убогого туалета в нашем аэропорте. Затем он подробно описал несколько туалетов по пути его следования в США. А затем описал и туалет в конечном аэропорту по пути своего следования. То есть, американский туалет.
  
   Да ещё и с припиской. Вы не подумайте о том, что я это делаю из-за проблем с предстательной железой. Просто я пришёл к выводу, что каков туалет, такая и страна!
  
  ******************************************************
  
   Спущенный с цепи поток моего сознания опять увлекает меня за рубеж. На этот раз в некогда дружественную нам Финляндию. Там живёт сейчас мой старый знакомый финн по имени Рейно, талантливый изобретатель и интересный человек.
  
   До знакомства с ним я почти ничего не знал о финнах. Разве только то, что писал Валентин Пикуль в своём первом романе "Морской охотник". Тем не менее, мы сошлись, и он мне кое-что о них рассказал и даже показал.
  
   Вообще-то он лишь этнический финн, выросший в СССР. Изобретать начал по нужде, поскольку его большая семья была вынуждена экономить на всём. Позднее он разработал собственную теорию изобретательства, отличную от ТРИЗ, но весьма эффективную. Так что нам было что совместно с ним обсудить...
  
   Вопрос в том, почему поток моего сознания сорвал меня с благодатной почвы обсуждения в синагоге конкурса фотографий на тему "какой унитаз, такая и страна"?
  
   Оказалось, что дело тут в моём ассоциативном мышлении. Ведь и Рейно присылал мне аналогичные фотки по этой части и с тем же контекстом. Посмотри, какой у нас в Финляндии даже на туристической тропе прекрасный туалет. Сравни его с жалким и грязным туалетом даже в Петрозаводске. И сделай соответствующие выводы...
  
   ***
   В моей жизни была велика роль случая. Случайные встречи с интересными людьми. А потом уже далеко не случайные их последствия... О некоторых из них я уже рассказал, а о некоторых ещё расскажу, если поток моего сознания не занесёт меня совсем в другую сторону...
  
   В синагогу я попал случайно. Я не был религиозен, не знал еврейской культуры и еврейского языка, не собирался репатриироваться, никогда не брал гуманитарной помощи от зарубежных соплеменников. Так что, делать там мне вроде бы, было нечего. Но вмешался случай.
  
   Позвонил мне один знакомый коммерсант и назначил встречу. Да не где нибудь, а в культурно-религиозном центре. Оказалось, что он там самый главный начальник. Бывает же такое...
  
   На встречу я пришёл и узнал о том, что скоро состоится первая проповедь настоящего раввина. Почему бы не сходить и не послушать? Ведь раньше у нас настоящего раввина никогда не было. Обходились своими силами. Мастера этого дела у нас и свои были...
  
   А тут не просто настоящий раввин, а раввин, объехавший много стран. Даже в Израиле побывал. Вот и пошёл я послушать его первую проповедь, которую описал в рассказе "Легендарная ириска".
  
   Я честно пытался найти в Сети этот забавнейший рассказ, но его там не было. Придётся мне восстановить его здесь и сейчас. Он того стоит! Тем более, что я уже упомянул про этот рассказ.
  
  
   ***
   На первую застольную проповедь настоящего раввина народ вокруг стола собрался заранее. Да как же ему не собраться, если на столе уже кое-что было... Были зарезаны две селёдки и выделен графин водяры. Что ещё надо для скромной религиозной трапезы?
  
   Среди собравшихся были как женщины, так и мужчины. Женщины урезонивали досрочно собравшихся мужчин. Говорили, что всё будет так, как в прошлый раз, когда кому-то из них пришлось вызывать скорую помощь.
  
   А мужчины так грустно посматривали на графин, что я усомнился в том, что в нём ещё оставалась водяра. Про такое я уже слышал в одном еврейском анекдоте.
  
   Наконец появился наш настоящий рабби. Его удивили стенания женщин. Такого просто не может быть! Ведь я же ещё не благословил напиток... А мои прихожане ещё не совершили обряд омовения рук...
  
   Что тут сказать? Хотя наш настоящий раввин говорил по-русски не хуже меня, но о российской культуре вообще и о нашем провинциальном менталитете в частности, он не знал практически ничего.
  
   Словом, мои подозрения подтвердились. Многие мужики были уже гашёные... Не выдержали, и приложились к графинчику. Так что водки там уже практически не было. Её попросту заменили долитой водой.
  
   Когда наш настоящий раввин узнал об этом на личном опыте, то он лишился дара речи. И тогда я решил ему помочь в столь щекотливой ситуации. Громко и публично заявил о великом чуде, превращения залитой в графин водки в святую воду. И всех такое объяснение устроило.
  
   К тому времени я уже понял зачем я там оказался. То есть осознал в собравшихся там своих грядущих литературных героев. Оставалось только дать им раскрыться во всей своей красе. А для этого надо было с ними поговорить на подходящую по такому случаю тему.
  
   И тут я вспомнил байку про легендарную ириску. Дело в том, что одни алкаши по местной традиции занюхивали водяру рукавом, а другие-ириской. Не возбранялось и слегка лизнуть её, но не есть. За такое святотатство могли и сказать собутыльнику обидные для него слова: Ты что, обедать сюда пришёл? Или попросту дать в пяточек.
  
   Словом, рассказал я эту забавную байку и вызвал совершенно неожиданную для себя реакцию. Один из моих слушателей вытащил из кармана ту самую легендарную ириску со следами собственных зубов. Оказалось, что эта история вовсе не байка.
  
   ***
  
   Моё юмористическое отношение к отдельным представителям той или иной религиозной конфессии в том или ином городе не означает, что я так же отношусь к религии вообще. Мне ли не знать, что потребность в религии у людей всегда была, есть и всегда будет. Да я же сам об этом писал!
  
   К тому же мой прадед по материнской линии практически не выходил из синагоги. Вся забота о его многодетной семье лежала на плечах моей прабабки. Поэтому мой дед с малолетства был вынужден пойти в люди. Совсем как Максим Горький. Только он об этом книг не писал.
   ***
   В церковь я разок заходил по причине крайней необходимости. Позвала меня дочь моего покойного непутёвого друга. А на его отпевании выяснилось, что необходимо присутствие двух человек, а двоих не было. Только она одна пришла на его отпевание.
  
   А другие его знакомые разошлись по тюрьмам и ссылкам, а кто и в землю ушёл по причине пьянства. Вот и пришлось мне крестить свой лобик, поглядывая на других, поскольку другие были, но они пришли на отпевание некой покойницы. А я толком и креститься не умел...
  
   Вот смотрю я на попа, болтающего по сотовому о своих мирских делах, одним глазом поглядываю на крестящих свой лобик, чтобы вовремя перекреститься, а другим-на гроб с покойницей, у изголовья которой уже догорала свеча, рискуя вызвать пожар...
  
   Наконец, я не выдержал и знаком указал попу на грозящее его храму бедствие. Он сразу всё понял и свечу заменил. Тем всё для меня в храме на этом и закончилось.
   ***
  
   А возле кладбища я увидел нечто для меня удивительное. Сначала это была свара двух верующих в Христа старух. Ругались они совсем не так, как не верующие. То есть, не матерились, не показывали друг другу, задрав юбки, свои сморщенные седалища, а называли друг друга чертовками. Для них это была высшая мера оскорбления.
  
   Затем я услышал, как в толпе следующих к могиле, две бабы, нараспев, болтали о своих мирских делах. Наняли ли их в качестве плакальщиц? Не уверен... Такой обычай уже давно не практикуется даже в Греции. Тем не менее, они нараспев обсуждали некий финансовый вопрос...
  
   А затем я услышал само великое таинство отпевания. Проводил его некий поп по канону, хотя и коллективно. С десяток гробов стояли в один ряд... А ведь по канону полагалось называть каждого усопшего по имени! Как быть?
  
   Проблема решалось попом просто. Он перебирал квитанции об оплате великого таинства отпевания с указанием имени покойных. По ним и читал.
  
   ***
  
   Побеседовать с настоящим рукоположенным священником мне удалось всего лишь разок, да и то, по случаю. Дело в том, что я частенько посещал книжный развал на фонтанной площади. В те времена там можно было отыскать интересующие меня книги по философии, причём по привлекательной цене...
  
   Давно приметивший меня продавец посоветовал мне познакомится с интересующимся теми же книгами по философии святым отцом. Поп взглянул на меня и для начала сообщил о том, что он смотрит в эти мирские книги одним глазом, а другим глазом он смотрит в священное писание.
  
   А потом спросил меня, что я считаю самой сложной задачей в этом мире, наивно полагая, что этим он смутит меня. Как бы не так! Мой ответ был мгновенным.
  
   Я сказал, что сейчас сложнее всего найти верующего священника. Говорят, что всего один такой есть и сейчас он кропит святой водой автомобили в Ахунах. Такой ответ смутил уже попа, поскольку в душе он был со мной вполне согласен...
  
   Мы малость потолковали, поскольку он спешил ко времени на службу. Он пригласил меня в свой храм для продолжения интересной беседы. Вот и весь наш разговор.
  
   Позднее я узнал о том, что это был не совсем типичный священник. Тех сразу видно, а от него и табачищем несло, и водярой попахивало... Дело в том, что в иные времена в семинарию шли в основном дети священников, изначально воспитанные надлежащим образом.
  
   А потом их ряды пополнились совсем другими людьми, пережившими афганскую войну... Вера в бога у них была даже крепче, чем у потомственных поповичей, а вот надлежащего воспитания у них не было. С этим обстоятельством связан мой следующий эпизод.
  
   ***
  
   Вернувшись с афганской войны живым и невредимым, бывший десантник уверовал в бога. И стал новоиспечённым священником. Ехал он однажды в автобусе, увидел навязчивые приставания к бедной девушке группы пьяных хулиганов и сделал им замечание.
  
   Был ли он при этом в рясе или мирской одежде, я точно не знаю. А если и был, то хулиганов это ещё сильнее распалило. И они набросились на него всей своей шайкой.
  
   На святой отец на миг позабыл обо всём, кроме того, что он десантник. Такое бывает. Нечто подобное даже описано в рассказе О. Генри "Сила привычки".
  
   Словом, он врезал всем хулиганам, выражаясь словами Твардовского, "по гвардейской норме". А потом, осознав содеянное, побежал каяться к своему церковному руководству со словами: "Так и так... Не достоин я своего сана! Снимите его!" Но ему отпустили грехи и простили.
  
   *****************************************************
  
  
   Литературоведы до сих пор не сошлись во мнение о том, какой именно город изобразил Салтыков-Щедрин под вывеской города Глупова. Некоторые утверждают, что это был именно их родной город, а другие считают, что это был собирательный образ из великого множества провинциальных городов тогдашней России.
  
   Для меня тут вопроса нет, поскольку лишь в моём родном городе был губернатор Панчулидзе, прославившийся тем, что своим личным неустанным козлиным трудом удвоил население моего города. Так что, его потомство до сих пор живёт и здравствует, причём это весьма своеобразное потомство...
  
   Лежал ли этот губернатор в длительной коме, я точно не знаю. Мог ведь и полежать от ранения или от последствий длительного запоя. Но я точно знаю, что если он полежал, то над его непомерным потомством по утверждению докторов до сих пор висит дамоклов меч безумия. Причём двое моих знакомых уже попали под этот дамоклов меч...
  
   В иные времена в нашем городе всех выдающихся дураков знали наперечёт. Например, Коля-свисни, Люба-дура, Джон-кровавое-яйцо (он же Вольдемар) и так далее. Да и сейчас их меньше не стало. Просто наши современные городские дураки уже не столь колоритные для присвоения надлежащего имени.
  
   Гораздо больше просто шизующих. Не зря же в нашем городе существует огромный многокорпусный дурдом, который не в силах вместить их всех при таком непомерном количестве...
  
   С городскими дураками у меня контактов не было, а вот с просто шизующими они были и есть до сих пор. Дело в том, что во времена моей студенческой юности один мой добрый друг, попавший в инженерный ВУЗ не по призванию, хотел переквалифицироваться в нечто вроде мозговеда, а его переход затянулся.
  
   Вот он и решил, чтобы попусту не тратить драгоценное время, попрактиковаться в нашем городе. То есть, выявлять подозреваемых по части шизования путём собеседования. В те времена мы с ним гуляли вместе по улицам, и подозреваемые тоже гулял и беседовали с нами. Так я с ними и познакомился, а мой друг сначала вернулся в свой родной город, а потом мотанул за границу. А они остались...
  
   Стоит отметить, что далеко не все эти подозреваемые оказались психбольными. Большинство из них были просто чудаками. Ведь достоверно выявить психбольного совсем не просто...
  
   Впрочем, слышал я байку о том, как сейчас производится экспресс-тест на вменяемость с местными зеками. Не посылать же их всех, включая великое множество явных симулянтов, на экспертизу в наш дурдом или в Москву...
  
   А делается это так. Заводят подозреваемого под конвоем на комиссию и задают ему простой вопрос: Ты дурак? Подавляющее большинство вполне разумно на него отвечает: Сам ты дурак! После чего комиссия принимает решение о том, что зек психически здоров. Вот и весь экспресс-тест.
  
   Слышал я от зеков и байку о том, как поступают с зеком, требующим в камеру врача. Так ведь охранники тоже люди и, как и все люди жаждут доступных для них развлечений... В таких случаях они якобы поступают так.
  
   Одевают злобной тюремной овчарке или ротвейлеру на голову белую медицинскую шапочку с красным крестом и заводят её в камеру со словами: "Врача вызывали? Доктор ротвейлер сейчас примет вас!"
  
   Признаться, я не слишком верю в эти тюремные байки. А вот в байку о том, что экспресс на вменяемость в тюремных условиях проводится в духе экспертизы Камо, я охотно верю. Правда, вместо раскалённого железа используется простая дубина, но это уже детали.
  
   Впрочем, это была только присказка. Сказка впереди. Суть её в том, что изобилие чудаков в нашем городе меня не пугает. Я вполне могу с ними поладить и даже усматриваю в них сущее Эльдорадо с чисто писательской точки зрения. Это же мои литературные герои!
  
   Вот один из них стоит на фонтанной площади в широкой соломенной шляпе всем своим видом напоминая великого мага из сериала "Властелин колец". И предлагает всем желающим погадать на судьбу в настоящем, прошлом и грядущем по весьма умеренной цене.
  
   Свершается это великое таинство с помощью маятника судьбы. Гадание производится в двух вариантах. Краткое или подробное. Краткое подешевле и побыстрее, а подробное подороже и подольше.
  
   Я и сам частенько присутствовал на этих сеансах белой магии. Пока клюнет клиент, есть время потолковать с этим интереснейшим человеком, фотка которого выставлялась даже в качестве заставки в телепрограмме "Звёзды говорят" или "Астрологический прогноз". Он ведь такой харизматичный мужчина...
  
   Да будь у меня такая харизма, то я бы и сам мог без проблем проводить такие сеансы, хотя я вовсе не маг!
  
   А поскольку такой харизмы у меня нет, то я ему просто иногда ассистировал. Что тут поделаешь... Стоит огромная очередь. А подробное гадание затягивается минут на тридцать. На улице такая жара. Клиенты могут и разбежаться...
  
   В таких случаях я вступал в разговор. Объяснял, что такое краткое гадание, а что такое подробное гадание на доступном для такой публики языке.
  
   Так и так... Краткое гадание поведает вам лишь о том, любит ли он вас или не любит. А подробное гадание покажет вам нечто большее. Например, чем у вас с ним дело закончится. И стоит ли с ним вообще связываться или нет.
  
   Между прочим, я знал этого прорицателя ещё задолго до того, как он стал прорицателем. Ведь он раньше работал со мной простым техником в одном НИИ.
  
   Затем мне посоветовали в ВОИР познакомиться с ним поближе. Это же сущий самородок российской земли! А какие у него изобретения!!Одна идея посева с самолёта зерна чего стоит!!!
  
   Но к тому времени я уже был опытным изобретателем. Поэтому сразу спросил: "Сколько же у этого самородка авторских свидетельств?" Оказалось, что он свои изобретения не патентует. А так ведь изобретатели не поступают...
  
   Затем я встретил его случайно на улице. И спросил о его изобретательских успехах. Оказалось, что он изобрёл чудесный прибор, который способен излечить все болезни.
  
   Я вырос в семье врачей и точно знал, что такого просто не может быть. Но на всякий случай спросил о том, не способен ли этот прибор излечить и от рака тоже. На что он без колебаний ответил мне утвердительно.
  
   -А есть ли опытное подтверждение великого таинства такого излечения?
  
   -Разумеется, есть! Я ведь исцелил девушку, заболевшую раком мозга. И теперь она ко мне уже не ходит, потому что полностью излечилась.
  
   -А не потому ли, что она уже умерла?
  
   На этом моё интервью с ним и закончилось... Но мы с ним потом ещё не раз встречались. Теперь он уже не исцелял страждущих, а просто гадал про их судьбу.
  
   Оказалось, что законом это не возбраняется. Более того, за это даже налоги платить не надо. Я усомнился. Неужто не надо? Оказалось, что в инструкциях по выдаче патентов индивидуальным предпринимателям это не предусмотрено. Чудеса, да и только!
  
   Между тем, он оказался прав. Многочисленные комиссии, обходили его стороной, как пустое место. А ко всем остальным придирались. Даже стоящих рядом с ним девочек с пони довели до слёз.
  
   Пришлось мне на ушко объяснить плачущей девочке, какие слова надо сказать строгой тёте, идущей во главе этой комиссии, чтобы она уже никогда к ней больше не цеплялась...
  
   Ничего не цензурного в этих словах не было. Я просто заметил, что пони был мужского рода и он реагировал на это главу незваной комиссии так, как это и положено от природы застоявшемуся жеребцу. До самого асфальта реагировал...
   Остальное понятно?
  
   ***
   Прорицатель был человеком со странностями, но не был ни мошенником, ни сумасшедшим, ни бездельником. Он был рукастым, способным починить что угодно и создать новые конструкции, которые он частенько привозил с собой. Необычные велосипеды с электроприводом и ещё чёрт знает что.
  
   К тому же, даже на старости лет он был высоким, худощавым и симпатичным. Я бы даже сказал, что он был очень породистым мужчиной, хотя бог весть какая порода скрывалась в нём.
  
   Ведь он был детдомовским и к тому же с приписанной к нему такой фамилией, с которой в СССР жить было просто невозможно. Став совершеннолетним, он её сменил, но я представляю, как ему с ней жилось в детдоме...
  
   К числу его странностей относилось стремление к созданию некой партии, управляющей страной на общественных началах без участия чиновников. Он даже записывал всех желающих стать членами такой партии.
  
   Нечто я нашёл в биографии батьки Махно, который один день в неделю работал башмачником, хотя этот труд едва ли мог его прокормить...
  
   Я многому научился у этого прорицателя именно благодаря опыту его детдомовского детства, когда многие болезни лечили самыми простыми и доступными средствами, причём так быстро и так эффективно, как и сейчас их лечить не могут.
  
   Как известно, детство накладывает свой отпечаток на всю жизнь. Тем более, детдомовское детство той поры. Да и было подобное детство у многих. Но ведь многие из них под влиянием такого детства пошли по тюрьмам и ссылкам и стали далеко не самыми законопослушными людьми... А он таким не стал. Почему?
  
   Полагаю, что дело тут в его хорошей породе. Видать, его родословная не была густопсовой...
  
   Правда, и у самого законопослушного гражданина есть некий предел терпения. На эту тему даже снят фильм "Законопослушный гражданин".
  
   Дело в том, что в нашем городе есть как обычные тихие сумасшедшие, так и довольно буйные. И не только среди мужчин, но и среди женщин тоже. И вот, одна из таких полоумных буйных женщин накинулась на законопослушного прорицателя без всякого повода. И не только накинулась, но и попыталась выцарапать ему глаза.
  
   И тогда в нём взыграла кровь всего его древнего рода. Словом, он не просто оттолкнул эту ведьму, но и дал ей в пятачок. А поскольку ведьма привыкла к своей безнаказанности, то она не побежала в милицию, а просто удрала.
  
   Я попытался успокоить и урезонить прорицателя обычными средствами. Говорил, что мужчина не должен так поступать с женщиной. Бесполезно...
  
   Пришлось применить изобретательский подход. Ты же маг, а ведешь себя как простой мужик! Кто теперь поверит тебе, что ты маг! Забыл, что обязан сделать маг в таких случаях? Тогда я тебе напомню. И быстро напомнил, поскольку один такой случай уже хранился в бездне моей памяти.
  
   А дело было так. Знакомый мне слепой старик сидел на крылечке. А в это время его соседка затеяла свару с его женой. Заступиться за свою жену слепому старику обычными средствами было невозможно. Но это был очень изобретательный старик, которого соседи по праву считали чуть ли не чародеем.
  
   Вот он и вознёс руки к небу и произнёс нужные слова о том, что скандальная соседка теперь будет всю свою жизнь ползать на четырёх мослах и молить о скорой смерти. Если не уберётся со двора и не прочтёт несколько раз покаянные молитвы... Разумеется, что соседка быстренько так и сделала.
  
  ***********************************************************
  
  
   Если по части порицательной магии у моего героя конкурентов вроде бы не было, то по части его технических поделок у него был один конкурент на той же фонтанной площади.
  
   Назовём его Рикшей, поскольку он долго и был рикшей, разъезжая на своей интересной коляске по центру города. Причём, даже приделал к ней вывеску: "Эх, прокачу!" Видать, начитанный был этот парень...
  
   Кто же любит своих конкурентов? Вот и мои литературные герои любили друг друга не больше, чем Киса Воробьянинов отца Фёдора... Но это не помешало мне близко сойтись с ними обоими, поскольку оба они были людьми незаурядными.
  
   Дело в том, что Рикша с детства страдал от ДЦП. То есть, по крайней мере, его ноги были парализованы. Как же он умудрился на них встать? Об этом я и спросил его, и между нами завязался такой диалог.
  
   -Ты использовал систему реабилитации Дикуля?
   -Нет.
   -А почему?
   -Потому, что она подходит не всем. Так что я разработал и использовал свою собственную систему.
   -Тогда ты бы мог пропагандировать её и лечить других людей.
   -Нет
   -А почему?
   - Потому, что подавляющее большинство таких инвалидов с детства, каким был я, вполне устраивало их положение. О них ведь заботились, им потакали, так что трудиться, как проклятые для того, чтобы стать обычными людьми, они не хотели.
  
   Что тут сказать... Ему виднее. При этом стоит отметить, что от природы он был одарён Создателем больше, чем другие инвалиды. И даже больше, чем я.
   Я ведь светил отражённым светом от моих знакомых талантливых людей. Выращивал семена их идей и доводил их до нужной кондиции. А он светил своим собственным светом. Сделал себя сам. Да ещё как сделал!
  
   Мало того, что он создал свою собственную систему реабилитации больных ДЦП и с адским трудом через боль поднял себя на ноги. Он ведь ещё и овладел компьютером, с помощью которого разработал уникальную конструкцию своего веломобиля. А ведь его надо было ещё изготовить, собрать и обкатать...
  
   В те времена параолимпийского движения в России ещё не было. Но и тогда для инвалидов с детства по этой части кое-что всё же делалось. Например, им предлагали позаниматься тем или иным видом спорта.
  
   Поскольку виды спорта, в которых задействованы ноги, для него явно не подходили, он выбрал спортивный нунчак и начал заниматься этим видом спорта, причём вместе со своим пострадавшим от ДЦП другом. Вдвоём ведь веселее...
  
   Однажды брели два другана-инвалида с тренировки в спортивных костюмчиках со спортивными сумками, а на встречу им шли несколько искавших приключений подвыпивших подонков.
  
   Гляди, спортсмены-инвалиды. Сейчас мы малость потренируем их и сами разомнёмся. Быть может, они и размялись бы, если бы в сумках у инвалидов были теннисные ракетки. Но там ведь были спортивные нунчаки...
  
   Я не знаю деталей развернувшейся неравной битвы. Меня там не было... Но кое-что из того, что было до начала этой битвы, я знаю точно. А ещё я точно знаю, что произошло через некоторое время после её окончания.
  
   Ещё до начала битвы друган нашего Рикши позорно сбежал с поля предстоящего боя. Так что Рикше пришлось сражаться одному... Он достал свой спортивный нунчак и начал отбиваться от превосходящих сил противника.
  
   Что именно придало ему сил, я точно не знаю. Быть может злоба на тех, кто, будучи здоровыми негодяями, решились на такую подлянку. А быть может и просто его несгибаемый характер. Но так или иначе, эта битва закончилась в его пользу.
  
   Мне приходилось слышать праздные дискуссии о том, должно ли добро быть с кулаками. Полагаю, что в некоторых случаях оно просто обязано быть с кулаками. Если речь идёт о здоровых и крепких парнях. А в этом случае куда уместнее оказался нунчак.
  
   Но это ещё не самый конец моей истории. Дело в том, что, проходя однажды по больничному городку, наш герой увидел там одного из этих мерзавцев. На инвалидной коляске... Видать, нунчак попал в нужный позвонок.
  
   Подошёл к нему Рикша и спросил: "Теперь ты понял, каково жить инвалидам? Стоило ли тебе тогда издеваться над нами?" И услышал в ответ только горький плач...
  
  
  
  
   Понять каким образом потоки моего сознания вынесли на поверхность судьбы нескольких инвалидов для меня не составляет большего труда. Дело в том, что в те времена труд инвалидов давал предприятиям конкурентные преимущества. Вот я и познакомился с ними.
  
   Сложнее ответить на вопрос о том, зачем я об этом пишу здесь и сейчас. Полагаю, что дело тут в том, книжное описание судеб таких людей не вполне полноценно. Мало ли что в книгах пишут и даже в программе КПСС...
  
   В таких делах личное знакомство с судьбами таких людей по их собственным рассказам производит совсем иное впечатление. Послушаешь их и уверуешь в то, что столь невозможное всё же иногда возможно.
  
   Поэтому я позволю себе выложить здесь ещё один фрагмент такого рода....
  
   ***
  
   Назовём моего знакомого инвалида дядей Валерой. Он стал инвалидом с детства. Сорвался с дерева, ударился головой, получил паралич обоих ног. Про его родителей я ничего уже не помню. Помню только то, что в весьма раннем возрасте он остался совсем один.
  
   Помню и то, что он пытался изменить свою участь и уговаривал врача провести ему весьма сложную и рискованную операцию на головном мозге. Читал ли врач романы Ремарка, я точно не знаю. Знаю только, что он поступил так же, как один описанный в романе Ремарка врач. Для начала он объяснил, что попасть в маковое зёрнышко кровоизлияния будет довольно сложно.
  
   А если он промахнётся, то... Он показал лежащих в его палатах больных в вегетативном состоянии. И добавил, что лучше не рисковать, хотя и при этом гарантировать долгую и счастливую жизнь он ему не может.
  
   На тот момент дядя Валера был ещё просто Валерой. То есть, молодым парнем, не изведавшем радостей жизни во всех её отношениях. Вот он и решил просто жить, а если не получится, то наложить на себя руки он всегда успеет. Ведь его руки не были парализованы...
  
   Только вот жить одному инвалиду на костылях довольно сложно и просто скучно. Осознав это, он начал жить вместе с неким таксистом. Таксист знал толк в развлечениях всякого рода. Привести женщин и вина для себя и своего друга для него не составляло проблемы.
  
   Да и женщины той поры после просмотра некого зарубежного фильма, герой которого, хотя и был харизматичным калекой, видели в романтических отношениях с Валерой интереснейшее приключение, которым можно похвастаться подругам.
  
   Правда, в этом кино не были показаны некоторые последствия развлечений такого рода, которые не раз настигали весёлого таксиста. Так что, когда он подхватил пневмонию, антибиотики на него не подействовали, и он умер.
  
   А дядя Валера осознал, что в его жизни придётся что-то менять. И принял вполне разумное в его положении решение. От покойного таксиста ему осталась записная книжка с именами женщин и их телефонами.
  
   Позвонил одной из них, и они откровенно потолковали о своих проблемах...Вот и встретились два одиночества и начали свою нормальную совместную жизнь. А то, что эта женщина была не совсем одинока дядя Валеру не смутило. Была у неё и малолетняя дочь, и пожилая мать.
  
   И что с того? Так жить даже лучше.
  
   Острых проблем с деньгами у них вроде бы не было. Женщина работала. Он получал положенную инвалиду с детства пенсию. А ещё к тому же он был образованным и рукастым. Писал курсовые работы за недоумков. Разбирался в автомобилях и другой технике. И так далее... За что соседи его очень уважали.
  
   Познакомившись с ним поближе, я скоро вообще забыл о том, что он инвалид. Что с того, что он ходил на костылях? Всё остальное он делал не только не хуже других, но даже лучше.
  
   Пришлись мне по нраву и его соседи. От них я узнал множество интересных историй. Пропойц и бездельников среди них не было.
  
   Дядя Валера имел свою мечту, не похожую на мечты обычных людей. Он ведь хотел всего лишь улучшить жизнь инвалидов -колясочников. Вот и придумывал разные устройства.
  
   Такая мечта многим сейчас покажется странной. Ведь на Западе жизнь таких инвалидов сейчас не обременена такими проблемами. Там ведь и тротуары без бордюра для них имеются, и коляски с моторчиком, въезжающие прямо в автомобиль, тоже. А уж об отсутствии проблем в санузлах и говорить не приходится... Так ведь то сейчас и на Западе...
  
   В период буйства кооперации он решил создать свой кооператив. Всё просчитал, обмозговал и набрал людей из числа своих надёжных друзей и знакомых. Причём, производственный кооператив, а не кооператив по части купли-продажи и прочих посреднических услуг, что было по тем временам не столь сложно и рискованно. Причём, этот кооператив заработал и даже приносил солидную прибыль.
  
   Но были и проблемы. Пошатнулось его здоровье и здоровье его друзей. В какой момент это произошло, я не помню. Ведь на фотках моей памяти нет датировки, да и живые и мёртвые на них отображаются весьма своеобразно. Иногда фотки мёртвых отображаются даже чётче, чем фотки живых...
  
   Помню только, что сначала он позвонил мне и поведал о том, что умирает. Я выспросил его о подробностях и сразу сообщил ему о том, что это всего лишь диабет и дал соответствующие рекомендации.
  
   Затем на повестку дня встал вопрос об операции на предстательной железе. Я не советовал ему подвергать себя такому риску с учётом всех обстоятельств состояния его здоровья.
  
   Рассказал о разумной альтернативе такой операции. В данном случае можно было обойтись магнитотерапией, успешно практиковавшейся моим хорошим знакомым.
  
   Быть может, что мои доводы бы его убедили, но его лечащий врач угрожал и настаивал, а жена дядя Валеры верила врачу, больше, чем мне. Совсем тёмная была эта добрая женщина...
  
   Словом, эту операцию ему провели, но от её последствий он едва не скончался. У инвалидов-диабетиков раны не заживают... Разумеется, что я навещал его в больнице и там увидел поразившую меня сцену.
  
   Здоровенный на вид молодой парень рыдал как ребёнок. Я его пристыдил. Что ты творишь? Ведь перед тобой лежит после операции старик-инвалид и он не плачет. А ты?
  
   И тогда парень поведал мне свою грустную историю. Дело в том, что перед операцией его не предупредили о её последствиях, не столь уж существенных для пожилых людей.
  
   Вот и пожаловал к нему врач с предложением под расписку познакомиться с ними, а заодно подписать и своё согласие на операцию. Таковы уж правила в медицине, причём как в нашей, так и в зарубежной.
  
   Разница состоит лишь в том, что в зарубежной медицине этих последствий уже давно нет, а в нашей они до сих пор ещё есть.
  
   Так что парень не зря так рыдал. Ведь у него молодая жена, которой ЭТО ещё надо. Да и ему самому тоже.
  
   Я не рискнул отговаривать парня даже от такой операции. Ведь на неё врачи могли пойти по срочным жизненным показаниям...
  
   Дяде Валере врачи, как всем и всегда обещали, что бутылочку мочеприёмника ему придётся носить только временно, а потом её удалят. Это была всего лишь обычная святая ложь. Я это понимал, а он-нет.
  
   Какие именно возникли проблемы со здоровьем у его сотрудников я сейчас уже не помню. Помню только, что у одного из них начался или обострился диабет, а другой получил некую производственную травму.
  
   А ещё помню, что все они смертельно устали от своей работы на ниве кооперации, о чём честно поведали мне, но не ему... Мне пришлось малость поработать на ниве кооперации и я понимал к чему идёт дело.
  
   Пришёл я к нему домой и задал прямой вопрос. Сколько сейчас бабла на счету? А сколько надо дать твоим компаньонам, чтобы они остались довольны вашей совместной работой? А сколько тебе останется? Вполне прилично...
  
   И предложил ему забрать свою долю и перебраться на другую работу. Например, на общественную. Ведь у него были все шансы на то, чтобы стать депутатом. А став им, он бы мог отстаивать права инвалидов. Чудесная перспектива в его положении...
  
   Пояснил, что в противном случае его уставшие компаньоны просто переизберут его и вытряхнут из кооператива с голым задом. Бесполезно...
  
   Так и вышло. После чего всё пошло под откос. Он опять позвонил мне и опять сказал, что умирает. На этот раз у него ничего не болело, а просто мучила предсмертная тоска. Мне приходилось видеть умирающих, и я сразу понял, что это конец.
  
   Но раз он просил навестить его, то зайти к нему всё равно было надо. Вот я и пошёл. Для начала я малость потолковал с его женой. Она сказала мне, что он очень плох, даже на горшок уже две недели не ходит.
  
   А потом я зашёл к нему самому и взглянул на него. Он попросил раскурить для него сигарету и вставить ему в рот. Видать, что сам он сделать это уже не мог...
  
   Что тут поделать... Создатель не наградил меня множеством своих даров, но один такой дар он мне предоставил. Иногда я мог довольно точно сказать, когда человек умрёт, а иногда даже вернуть умирающего к жизни, хотя и ненадолго. Иногда на пару недель, иногда на год. Не более.
  
   В данном случае я решил честно сказать умирающему, что, скорее всего, у него рак. А поскольку я мог и ошибиться, ему надо незамедлительно попасть в больницу по скорой.
  
   В противном случае он будет лежать на семейном обеденном столе с подвязанной челюстью в белых тапочках не позднее, чем через три или пять дней. Как всегда, он не поверил мне.
  
   Мне даже пришлось напомнить ему о том, что две недели без горшка жить никто не может. И тогда он попросил горшок. А жена сказала мне, что у неё нет сил для того, чтобы отправиться вместе с ним в больницу. После чего я ушёл. А дня через три меня пригласили на его похороны.
  
   Что тут сказать... Он прожил свою жизнь вполне достойно и более достойно, чем иной здоровый человек. Даже успел выдать свою падчерицу замуж за некого детдомовца, обретшего кров, дом и семью, но похоже, не оценившего оказанную ему услугу. Чего стоит услуга, которая уже оказана...
  
   ******************************************************
  
  
  
   Моё отношение к религии и всевозможной мистике складывалось довольно медленно и не совсем обычно. В те времена далекие власть того времени к религии относилась довольно прохладно...
  
   Это сейчас власть не стесняется посещать храмы и крестить свои лбы, спрятав подальше свои партбилеты членов КППС. А тогда за это могли и турнуть из партии...
  
   От своих родителей я никогда ничего о религии не слыхал. Разве что, то, что, мой отец был резко против идеи моего обрезания, хотя его к этому и склоняли. Но прямого отношения к религии его позиция не имела. Просто он к этому отнёсся как врач.
  
   Мой дед кое-что поведал мне забавное об отношении к религии в царской армии. По пятницам там отправляли всех мусульман в мечеть, причём принудительно и по спискам. А по субботам точно так же сгоняли всех евреев в синагогу. Причём, не спрашивая о том, кто из них выкрест, а кто нет.
  
   О том, как поступали в царской армии с христианами он мне не говорил. Не исключено, что они поголовно шли в церковь добровольно. Так это или нет, я до сих пор не знаю.
  
   Зато я точно знаю, что мой дед с материнской стороны отнюдь не горел желанием служить в царской армии. На призывной медкомиссии его забраковали. С каких это пор там могли забраковать еврея? Разве что, если он уже вообще не жилец...
  
   Так и подумала моя бабка. Тем более, что мой дед после такого врачебного заключения лёг на кровать и уже не хотел вставать... Тогда она пошла к доктору, который его забраковал, и спросила его, можно ли спасти от смерти моего забракованного деда. Тот заглянул в некие списки и сказал: "Как это не годен? Он годен!" Вот и пошёл мой дед на службу в царскую армию.
  
   Словом, мне от рождения была уготована политкорректная по тем временам судьба записного атеиста. Да и в какой храм божий я мог тогда пойти? В церковь? Тогда многие из моих друзей меня сочли бы выкрестом. В синагогу? Её тогда ещё в нашем городе не было. В мечеть? Да меня бы оттуда в шею вытолкали!
  
   Так что, в некоторые храмы я попал уже в предпенсионном возрасте. Пару раз побывал в церкви на отпевании. В мечеть вообще не попал. А вот в синагоге, куда я случайно попал отнюдь не по религиозным соображениям, я несколько задержался.
  
   Ведь там я увидел великое множество интересных для меня литературных героев. К тому же на тот момент там впервые появился настоящий раввин, объехавший множество стран. Как же я мог позволить себе там не задержаться?
  
   Правда, на моё отношение к религии он повлиять не мог. Это отношение закладывается или не закладывается с раннего детства. Что мог изменить наш рабби в моем отношении к канонам иудаизма, если я не владел ивритом, не знал обычаев и не был религиозен от природы? Да и читать слова молитвы на транслите мне было скучновато... Скорее всего, до бога они вообще не дойдут.
  
   Рабби Эфраим приехал к нам не один. Позднее к нему присоединилась жена с троими детьми. Так что возникла необходимость в прислуге. Тем более, что по субботам рабби и его жене работать даже на собственной кухне было не положено...
  
   По субботам наш рабби даже по телефону не говорил. И строго соблюдал предписания кошрута. Даже муку для мацы проверял на наличие букашек. Требовал получения кошерной пищи, чем сильно огорчал директора нашего религиозно-культурного центра, поскольку кошерная пища стоила слишком дорого...
  
   Наш рабби разумеется знал о том, как ищут прислугу по всём мире. А вот специфики менталитета города Глупова он не знал. Потому и возмущался, что иная договорившаяся с ним глуповка на встречу вообще не являлась, а иные приходили либо подвыпившие, либо с бутербродом со свиным салом...
  
   Да он вообще о России мало что знал, поскольку родился на Украине и рано начал колесить по всему миру. Так что, у нас была благодатная почва для быстрого сближения, поразившего всех прихожан.
  
   У меня возникло множество вопросов к нему. Меня не удивила его иммиграция из Украины в Израиль, а вот возвращение из Израиля в Россию меня удивило. Об этом было интересно с ним потолковать.
  
   -Скажите мне, рабби, почему Вы вернулись из Израиля?
   -Там нет свободы вероисповедания!
   -Как это нет? Да там же сильно верующих даже в армию не берут!
   - А потом на работу тоже...
  
   Что тут скажешь... Ведь он там был, а я там не был. Ему виднее.
  
   Поскольку города рабби Эфраим не знал, то был вынужден по мирским делам пользоваться моими экскурсионными услугами. Дело в том, что свою зарплату он получал по почте, причём в валюте. А где же её по уму обменять на рубли? Я показал.
  
   К моему великому удивлению, он обменял не часть полученной в валюте суммы, а целиком всю сумму, причём не в кабинке, а у всех на глазах. Тогда пришлось мне ему объяснить, что так в России никто не делает и напомнить про содержание известного романа Эренбурга по этой части. То есть, о самоубийственном поступке Хулио Хуренито.
  
   -Эренбурга? Слыхал. Мой друг Миша из Питера говорил мне о том, что его дедушка что-то писал...
  
   Возникала порой и необходимость в парикмахерских услугах. В таких случаях я водил его в ближайшую к синагоге парикмахерскую, которой пользовался сам. А там я не только стригся, но и кое о чём говорил с мастерицами. Что бы их повеселить, и просветить, а самому поразвлечься.
  
   Для начала я представился им писателем и членом популярного лондонского писательского клуба. И спросил их, где у них тут расположен собачий зал?
  
   -Как это его нет? У нас в Лондоне джентльмены всегда стригутся вместе со своими догами в одной парикмахерской, хотя и в разных залах. Это же так удобно...
  
   А для пущей убедительности обещал привести вместе с собой своих щедрых зарубежных друзей. Пока без собак. Вот мне и представился счастливых случай привести с собой рабби Эфраима...
  
   Рабби Эфраим был породистым мужиком, крупным и фактурным. На Украине он был борцом-тяжеловесом, а его жена была подающей надежды пловчихой. Это была крепкая спортивная семья.
  
   Едва завидев со мной моего фактурно спутника, парикмахерши сразу поняли, что я им не врал. Всем своим видом он не походил на типичного российского гражданина...
  
   Так что я сразу взял быка за рога и спросил у них о том, кто из них сможет кошерно постричь нашего рабби. Добавив при этом, что за это он заплатит валютой. А потом ещё и своего импортного пса на кошерную стрижку приведёт...
  
  О кошерной стрижке я тогда ничего не знал, а они тем более. Ведь я её просто выдумал. На деле она ничем не отличалась от обычной стрижки, по итогам которой полагалось собрать в платок и забрать с собой волосы, чтобы из захоронили потом вместе с телом покойного. И всё...
  
   Посовещавшись между собой, парикмахерши позвонили некому мужскому парикмахеру, который согласился решить эту проблему. Так что в дальнейшем именно он кошерно постригал нашего рабби и даже совершал ритуальную стрижку его сына в день его религиозного совершеннолетия.
  
  
  
  
   Было бы ошибкой считать, что я изначально пришёл в синагогу города Глупова в поисках увеселений. Это вовсе не так. Просто до меня дошла байка о том, что в Израиле любой еврей может опубликовать на бумаге то, что он написал, причём совершенно бесплатно.
  
   Дело в том, что и я к тому времени кое-что написал, да и мой киевский друг, ныне проживающий за границей, тоже. Точнее, я написал всего лишь кое-что, а он вполне себе то, что надо. Его книги сейчас стоят на книжных полках интеллектуалов рядом с Кораном и Библией...
  
   Вот я и решил уточнить в синагоге подробности, тем более что там ожидали приезда настоящего рабби, побывавшего в Израиле. Вскоре я выяснил, что это была просто байка.
  
   Но к тому времени по случаю перехода синагоги города Глупова из зоны юрисдикции одной еврейской организации в зону юрисдикции другой еврейской организации должно было состояться общее собрание при участии чуть ли не глав этих организаций.
  
   Вот я и решил обратиться к ним с просьбой о помощи. Не мне, а моему другу, многое сделавшего в области иудаики и прозябавшему за границей. Я знал, какие слова должны были подействовать на них, но и они на них не подействовали.
  
   После чего делать мне в синагоге города Глупова было уже нечего, и я мог бы и удалиться. Но ведь к тому времени рабби Эфраим ещё нуждался в моей помощи... Ради этого я там и задержался, сочетая приятное с полезным.
  
   Не скажу, что я совсем не подшучивал над обитателями синагоги города Глупова. Подшучивал, причём над всеми, начиная от директора нашего культурно-религиозного центра и самого рабби Эфраима, и кончая самыми забавными прихожанами.
  
   Мог, например, сообщить директору о том, что жену его сына, вывезенную им из Израиля, вроде бы опять видели в мечети... При этом называя её Гюльчатай.
  
   Мог спросить самого рабби о том, как же могло случиться, что бывший и нынешний директора судятся между собой в светском суде, хотя в талмуде это запрещено.
  
   А его жене сообщить о том, что рабби знает то, что ему знать не положено. Например, расценки на услуги проституток в Москве...
   Так ведь и надо мной тоже шутили. Например, когда мне не хватило кипы на праздновании Пурим, нахлобучили мне на голову турецкую феску из набора нашего театрального реквизита. Я ведь на это не обиделся.
  
   Более того, во имя общего дела я был даже готов был пожертвовать спасением своей многогрешной души!
  
   Случилось так, что на следующий день предстояло многолюдное празднество. А посуда оказалась не мытая.
  
   Дело было в субботу, когда никто не мог заставить мыть эту посуду. Ни сам директор, ни тем более, наш рабби. И тогда я сам вызвался вымыть эту посуду, не посчитавшись с субботой. И ведь вымыл!
  
   Что же касается моих коровьевских шуточек, то их я притащил с собой со своего прежнего места работы в НИИ, где я научился не только цирковым репризам, но и искусству режиссуры. Чтобы не сойти с ума в этом дурдоме...
  
   Более того, там я и сам научился, и многих других научил видеть в происходящем театральный спектакль, причём интерактивный. То есть, его можно было режиссировать по ходу спектакля, чтобы он стал ещё забавнее.
  
   Впрочем, научился я там не только забавному, но и полезному. Например, искусству писать заявки на изобретения и подавать их целыми пачками.
  
   А ещё я умудрился там попасть на курс лекций по ТРИЗ самого Генриха Альтшулера, что сыграло важную роль в моей дальнейшей жизни. Так что, воистину нет худа без добра.
  
   ***
   Важную роль в любых мировых религиях играют верования в загробную жизнь. Для разных религий она несколько разная. Однако, все их объединяет идея о том, что со смертью человека всё для него не кончается, поскольку его душа бессмертна.
  
   Для людей верующих на этом всё и кончается, поскольку их вера не предполагает сомнений и доказательств. Но ведь бывают и люди колеблющиеся...
  
   У таких есть пространство для выбора. Например, я мог как попытаться проверить религиозные истины практикой, так и использовать их возможности в чисто юмористических целях.
  
   Впрочем, я предпочёл выбрать оба варианта. Начнём со второго.
  
   Оставили меня однажды без присмотра всего на несколько минут с пожилым человеком, некогда занимавшим очень высокий пост, но под старости лет ставшим несколько более доверчивым, чем это рекомендуется...
  
   Дело было на даче не далеко от бочки для сжигания мусора. Моя кошка доживала последние дни и у меня возникла идея склонить доверчивого старика к возможности посмертной кремации моей кошки в этой бочке.
  
   Я понимал, что если сразу и прямо изложить ему мою просьбу, то ответ будет резко отрицательным и потому зашёл издалека. Начал с мудрости религии индусов, затем перешёл к обрядам этой религии, и только потом предложил кремировать мою кошку на его даче в его бочке для сжигания мусора.
  
   Мои аргументы изначально показались ему разумными. То есть он сразу не послал меня ко всем чертям. Однако через несколько минут он всё же опомнился и отказался. Впрочем, я ведь всерьёз и не собирался проделывать эту процедуру...
  
   С первым вариантом дело обстояло сложнее. Моя знакомая учительница (на пенсии) рассказала мне о том, как она со своей подругой сидела возле гроба покойницы. Такое бывает, когда близким покойной надо заниматься насущными похоронными делами.
  
   Вот они и оставляют своих знакомых просто посидеть у гроба до тех пор, пока они сами не вернутся. Да и сам я тоже в такой ситуации побывал.
  
   Неожиданно для моих старушек раздался гул, и они увидели, что при этом из гроба поднимается нечто яйцеобразное и исчезает, пронизывая потолок.
  
   Старушки переглянулись. И одна из них сказала другой:
  
   -Ты тоже это видела?
   - Да!
  
   Вот вам и вся моя история. Добавлю только, что моя старая учительница не была склонна ни к мистике, ни к религии, ни к шуточкам на такую тему. Так что, у меня нет оснований ей не доверять.
  
   Размышляя на эту тему, я вспомнил то, чему меня учили ещё в школе по части превращения гусеницы в бабочку. Если даже дохлая разложившаяся гусеница способна породить прекрасную бабочку, то почему вы уверены в том, что на нечто подобное не способен куда более сложный человек, у которого есть душа?
  
   ***
  
   А вот и второй пример. Однажды меня оставили подежурить у постели одной старушки. А сами пошли хлопотать о похоронах её мужа, который накануне скоропостижно скончался.
  
   Надо сказать, что эта старушка была уже много лет больна великим множеством тяжких болезней. А тут она ещё и внезапно овдовела и была совсем уж плоха и близка к богу... Что тут поделаешь...
  
   Поскольку терять ей было уже нечего, я вспомнил о том, чему меня научил один человек, именовавший себя системщиком. И решил рискнуть, поскольку терять ей было уже нечего...
  
   Честно говоря, я бы на это не решился, если бы в доме оставались её близкие, которые за это могли бы меня выставить за дверь. Но ведь мы были одни...
  
   А теперь надо сказать о том, чему научил меня этот системщик. Он утверждал, что человек живёт до тех пор, пока не исчерпаны цели его жизни. Добавил, что бывали и такие случаи, когда умирающая мать возвращалась к жизни, узнав о смерти своей дочери и своём осиротевшем внуке.
  
   И я произнёс над изголовьем уже едва дышавшей старушки необходимые, но грубые слова, которые здесь и сейчас я повторять не буду. Старушка начала шёпотом спорить со мной и...оживать. И после этого прожила ещё больше года!
  
   Более того. Ту же процедуру я проделал со своим умирающим дедом, который уже корчился без сознания в предсмертной агонии. Слова при этом были другими, поскольку и обстоятельства тоже были другими. Но это тоже были не только грубые, но даже матерные слова. После которых мой дед пришёл в сознание и прожил ещё пару недель.
  
   А теперь добавлю пару слов о ясновидящих и прорицателях. С одним из них мне довелось поработать на сцене. И это был сам Вольф Мессинг!
  
   Как всегда, зрителям предложили написать на бумажке своё задание для этого ясновидца, заключающееся в слепом поиске спрятанного в зале предмета.
  
   Для меня было важнее убедиться в том, способен ли Мессинг улавливать мысли и образы, чем в точности соблюдать установленные правила формулировки задания.
  
   Словом, я так и поступил и.. убедился в том, что Мессинг мысли и образы точно не ловит. А вот убедиться в том, обладает ли он даром ясновидения, у меня возможности не было. Быть может, что и у других тоже...
  
   ***
  
   Потоки моего сознания уже угомонились, и я очнулся, как спящий пророк по имени Эдгар Кейси, который ничего не помнил после своего пробуждения о том, что надиктовал в гипнотическом сне своим добровольным помощникам.
  
   Dixi!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"