Аннотация: Современные глуповские байки очень забавные. особенно хороши те из них, которые с перчиком...
Стоит ли платить за коммуналку или всеослиное голосование на нюркином подворье
Вдоволь насмотревшись на шоу господина Нюркина, глуповская Нюрка решила организовать глуповское голосование, исходя их принципа "куда конь с копытом, туда и рак с клешнёй".
Её подворье, расположенное между глуповским дурдомом глуповской помойкой, позволяло это сделать наилучшим образом.
Тем более, что она пригласила меня к себе в качестве внештатного корреспондента газеты "Глуповская правда" и инструктора по плановой вязке глуповских собак в одном флаконе, полагая, что если я способен без проблем поставить в "замок" сладкую парочку рычащих от собачьей страсти ротвейлеров, удерживая её на своих плечах, то и с глуповскими ослами я тоже без проблем ЭТО сделаю.
***
Я бы не согласился на коммерческое предложение не в меру шустрой Нюрки, за участие в котором она мне пообещала всего лишь одну бутылку реликтовой пролетарской рыковки, но моё внимание бывшего философа привлёк философский аспект дискуссии господина Нюркина.
Дело в том, что на этот раз среди слетевшихся на его токовище обычных тетеревов, оказался очень образованный тетерев, получивший своё базовое философское образование в ЦПШ, а потом дополнивший его образованием в партийных стенах ВПШ.
Столь образованных тетеревов, как этот краснобай и баламут, на этом токовище ещё никогда не было. (Как правило туда слетались тетерева с базовым образованием, полученным в глуповском культпросветучилище по специальности массовиков-затейников.)
***
Короче, матёрый краснобай и баламут, приглашённый на токовище господина Нюркина согласно утверждённому сценарию этого шоу, предназначенного для ослов, сразу взял быка за рога и показал, кто здесь главный.
Так что, всем прочим тетеревам надлежало по сценарию исходить из принципа типа "один врёт, а другой поддакивает".
Свою речь он начал с того, что в наши дни формальная логика Аристотеля уже не годится для надлежащего рассмотрения гвоздя программы этого шоу, и потому должна быть заменена на диалектическую логику Гегеля. И понёс такое...
А потом сразу четыре варианта диалектического ответа были вынесены на всеослиное голосование.
***
Поскольку у Нюрки не было необходимых технических средств для надлежащей реализации её глуповского голосования, мне пришлось выкручиваться из создавшейся ситуации, исходя из принципа типа "голь на выдумки хитра".
А если конкретнее, то путём проведения опроса двуногого и четвероногого вымирающего глуповского населения в глуповской пивной и на помойке города Глупова.
Так что, для начала я отправился в глуповскую пивную, где её коренные обитатели уже давно обсуждали варианты ответов на поставленные вопросы.
Затем решил провести свой опрос среди коренных обитателей глуповской помойки и завершить его опросом коренных обитателей глуповского дурдома.
В этом и состоял изобретательский замысел моего путешествия по глуповскому Золотому Кольцу внештатных корреспондентов газеты "Глуповская правда", по моим представлениям, столь же обречённый на успех, как и безумная ленинская идея мировой революции...
Но не вышло.
***
Всё началось с того, что коренные обитатели глуповской пивной предложили свои варианты вопросов и ответов вместо нюркинских.
И все до единого до того нецензурные, что мой снабжённый ИИ журналистский диктофон автоматически отключился.
И если бы я мухой не вылетел из этой пивной, то её коренные обитатели отключили бы и меня тоже...
А ведь я задал им всего лишь один невинный вопрос типа "хватит ли у них бала на кружку самого дешёвого пойла после оплаты счетов за коммуналку"!
А они ответили тем, что двинули мне в пятачок.
***
На глуповской помойке мему пятачку такая опасность не грозила, поскольку ничего человеческого после исхода Бомжа и его Бомжихи на ней на тот момент уже не было.
Но ведь у меня не только пятачок имеется, а ещё кое-что ещё нужное мне в гульфике. А там собаки...
***
Первой промурлыкала мне своё интервью кошка Мурка.
-Так и так... Как известно, я кошка, гуляющая сама по себе. Так что, по уму мне не должны присылать счета за коммуналку. Тем не менее, мне уже присылают их.
Например, счета за уборку мусора, который я оставляю после себя на дворовой территории, а потом этот фекальный мусор в пакеты собирают дворники и выбрасывают эти пакты в глуповскую помойку.
А ещё мне Сорока на своём хвосте принесла благую весть по части того, что скоро мне выставят счета и за потребляемый мною воздух, и за мой задний выхлоп из ануса, портящий глуповскую атмосферу, и ещё чёрт знает за что...
А на какие шиши я тогда буду жить при такой индексации моей пенсии по старости? Идти на панель в моём преклонном возрасте уже совершенно бессмысленно. Никакой Кот на меня уже не позарится. Разве что собака...
***
Затем высказались по теме опроса молодожёны (Бобик и Жучка).
- Так и так... Мы могли бы свести концы с концами по части всё возрастающих поборов за коммуналку, если бы получили положенные по закону выплаты за наших щенков.
Но так уж сложилось, что первая пара наших щенков родилась такими больными, что на их лечение ушло гораздо больше бабла, чем мы получили за них.
Мы рассчитывали на то, что обильный приплод в нашем семействе позволит выправить ситуацию с уже имеющимися долгами за коммуналку, но мой Бобик для этого уже слишком стар...
А наш жалобный вой по ночам не доходит до Кремля. Так что нам остаётся лишь выбор между ужасным концом путём дозволенной эвтаназии и ужасом без конца нашей помоечной глуповской жизни.
***
Затем (со злобным рычанием) предельно кратко высказался пролетарский правдоруб Рекс.
-Так и так... Шли бы вы, скажем, к ослам, со своим голосованием! А я свободный пролетарский пёс, которому уже нечего терять, кроме своих цепей, как и всему глуповскому пролетариату.
Мне бы только добраться до этого философствующего краснобая и баламута...
Я бы тогда разобрался с ним по всем канонам гегелевской философии со всей присущей ей конкретикой. Как по части его глотки, так и по части его яиц...
А мои партайгеноссе, ещё томящиеся к глуповском дурдоме, врезали бы ему разок по гвардейской норме. И что такое фронт и тыл разъяснили бы в корне.
***
А пока я был вынужден отправиться для выполнения своего профессионального долга внештатного корреспондента газеты "Глуповская правда" на тусовку глуповских коммунаров.
Там со мной не церемонились, а просто предъявили постановление своего партийного собрания.
1. Единодушно одобрить всеми обитателями глуповского дурдома выступление философствующего краснобая и баламута на тусовке господина Нюркна, поскольку партайгеноссе З. и П. сочли выступление пролетариата в мировом масштабе преждевременным.
2. Заочно приговорить его за издевательство над нашим вымирающим населением к высшей мере социальной защиты (смертной козни).
3. Приговор привести в исполнение после победы мировой революции.
4. Считать утратившим силу предыдущее решение собрания по части пролетарского правдоруба пса Рекса. Восстановить его во всех правах, включая возврат утраченного им при кастрации первичного полового признака.
***
Сделав круг в обратном направлении (уже против часовой стрелки) для очистки своей профессиональной совести, и не найдя ничего нового, я вернулся на нюркино подворье для того, чтобы отчитаться о проделанной работе и получить от неё заслуженную рыковку.
Заглянул в её почтовый ящик, где лежака платёжка за коммунальные услуги её подворья, и подумал о том, что сейчас ей будет не до отчёта о моей работе и вообще не до организации своего всеослиного голосования...
Однако Нюрка даже не взглянула на мой отчёт. Оказалось, что к ней заходила глуповская комолая Коза, которая уже сообщила ей всё о проделанной мной работе и даже кое-что о моей служебной перспективе.
Выяснилось, что моё служебное рвение не осталось незамеченным всевидящими компетентными органами и потому мне светит приглашение на следующее токовище господина Нюркина в качестве лучшего из философствующих фазанов.
DIXI!
P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.
Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.
Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.