Подстанционная жизнь на скорой.
 
  Старший врач фельдшеру:
 -- Зайди ко мне. (в кабинете). Ты был на таком-то вызове, там девушка в истерике была.
 -- Красивая?
 -- Не валяй дурака, я тебя должен спрашивать, какая она была?
 -- Я только красивых помню. А в чем дело?
 -- Ну ты там на повторе был. Помнишь?
 -- Не помню, может и был. Мало ли повторов? А когда?
 -- Пару месяцев назад.
 -- А что, случилось что-нибудь?
 -- Ну вспоминай, ты ей еще Галоперидол колол!
 -- Ну не помню, может и колол. А что?
 -- Ну ты ей сделал галоперидол...
 -- Ну?
 -- Не нукай, а то что перед тобой к ней приезжали и тоже кололи галоперидол аж четыре раза, ты не спросил?
 -- Не помню. Возможно, не спросил. Да в чем дело-то?
 -- А в том, что у она от передозировки еще до тебя начала фиги показывать. (старший врач изображает, как сводило руки у девушки). И все это с болями в мышцах. А ты еще добавил! Понял?
 -- Понял. А что ж делать?
 -- А ничего, во-первых надо опрашивать как следует, а не строить из себя корифея, а во-вторых при передозировке галоперидола можно дать крепкого кофе или ввести кофеин, он убирает эти явления.
 -- Спасибо.Буду знать.
 -- Читайте периодику, опубликовано!
 -- А что дальше было с той девушкой?
 -- Да все нормально было. Отвезли ее в психушку, через три дня выписалась.
 -- А жалобы не будет?
 -- Успокойся, не будет.
 -- Но...
 -- Иди, работай. И вообще это все было на другой подстанции и в другом районе.
 -- Как так?!!!!
 -- А так. Я вижу ты большой любитель галоперидол шарашить, решил вразумить. Получилось?
 -- Еще как.
 
 
  Зав. на утренней конференции:
  Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая...
  Голос из зала:
 -- А в чем дело?
 -- Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... спрошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают.
  Тот же голос:
 -- а что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают.
 -- Вы мне это прекратите! Что б в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами...
 -- А это не разврат?
 
 
  Зав.
 -- доктор Новикова, задержитесь.
 -- Я вас слушаю, ...
 -- Почему мне звонят из управления и говорят, что ваш фельдшер в носу ковыряет на вызове?
 -- Я не понимаю
 -- Что не понимаете?
 -- Почему звонят? Или почему ковыряет?
 -- Почему ковыряет?
 -- Насморк, наверное. А сопли если сохнут...
 -- Прекратите! Меня не интересует почему он ковыряет. Меня интересует почему на вызове? Ему что, делать нечего? Вот приезжает на вызов, и начинает в носу ковырять?!
 -- Какие вы гадости говорите... Мне на фельдшера смотреть некогда, я с больным занимаюсь. А вы бы с ним поговорили. Вася! Иди сюда!
  Вася.
 -- чо?!
 -- Что. А не чо. Ты в носу ковыряешь на вызове?
 -- Ковыряю, когда хочется.
 -- Невоспитанный ты человек, Вася. Нельзя ковырять в носу на вызове.
 -- Да ну вас! Где хочу, там и ковыряю.
  Зав. в запале: - Ты ковыряй не где хочется, а где тебе доктор прикажет!
 
 
  Зав.
 -- Ваши оригинальные методы лечения, Сергей Сергеевич, меня с ума сведут.
 -- А что жалоба?
 -- Сигнал от родственников.
 -- В чем дело?
 -- Зачем вы больного заставили прыгать на одной ножке с десятого этажа вниз по лестнице?
 -- Чтоб камень вытряхнуть из почки.
 -- Ну и как вытряхнули?
 -- Нет.
 -- Тогда зачем все это?
 -- Что б камень вытряхнуть.
 -- Но ведь не получилось.
 -- Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обратно вверх попрыгал, камень и выпал!
 
 
 
 
 
 
  На вызове:
 
  Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
  Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
  Врач:
 -- зачем?
  Фельдшер:
 -- А наводку даст?!
 -- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
  Бабка:
 -- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...
 
 
 
  Ситуация похожая:
  Врач бабке:
 -- На что жалуетесь?
 -- Голоса слышу.
 -- Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
 -- Сейчас нет, а вот давеча перед вами - были...
 -- Что говорят?
 -- Разное говорят, зовут, ругают...
  Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
 -- Дай доктору денег, дай доктору денег...
  Врач:
 -- А сейчас слышите?
 -- Нет, ничего не слышу.
 
 
  На вызове:
  Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бригаде относится брезгливо.
  Фельдшер набирает в шприц магнезию.
  Женщина:
 -- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.
  Фельдшер подходит к большой попе. На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - зараза! Кивком подзывает доктора и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
  Выходя за дверь, доктор:
 -- Это что, я видел надпись - "жмот! Ни денег ни чаю!"
 
 
  На вызове.
  Поразительно засранная квартира. С антресолей свисают тряпки, травки, по полу бегают кошки, их невероятно много. Среди них мелькает затравленный спаниель. В комнате под серым (застираным) пододеяльником лежит старушка, ее с боков греют трое кошек.
  Доктор хочет идти помыть руки. Сесть в комнате не на что, стол завален грязной посудой. Тряпками. На стульях, вещи. Все какое-то ветхое, грязное. Штор на окнах нет. Но стекла от грязи матовые и коричневатые.
  Бабка в спину доктору:
 -- доктор! Только дверь на кухню не открывайте, у меня там цыплята!
 -- Не буду.
  Бригада топчется в комнате, ящик стоит на столе. На ящике возятся две кошки, царапают замки. Их привлекает запах.
  Фельдшер, другому фельдшеру:
 -- валерьянку чуют. Давай дадим?
 -- Давай.
  Они извлекают из ящика флакон с валерианой, кошки начинают задрав хвосты ходить вокруг них кругами. Фельдшера выливают валериану на пол под столом.
  Начинается сумасшедший дом, кошек десятка два. Они орут, они вылизывают до зеркального блеска линолеум. И к приходу доктора из ванной, из под стола торчат хвосты и раздается утробный рев. Ящик закрыт. Фельдшера стоят опустив глазки к полу. Доктор минут десять осматривает старушку, и дает назначения. В которых снотворное. Чтоб не посылать фельдшеров в ванную. Говорит:
 -- Я сам сделаю. - набирает лекарства. Бабушка. Переворачивается, получает укол, снова ложится на спину. Пока врач пишет карточку, начинает задремывать. Но кошки - просыпаются. Начинается дурдом-2. Они носятся по комнате, дерутся кувыркаясь и вопя. Несколько штук промчались по бабке, потом снова. Собака завыла от ужаса.
  Собирается и уходит бригада, в спину медикам бабка спрашивает:
 -- Доктор, а что кошечки мои так разбегались?
  Врач недоуменно смотрит на беснующихся кошек. Пожимает плечами. И говорит:
 -- Может быть - глисты?
 
 
  Зав. фельдшеру:
 -- Что у вас случилось на вызове?
 -- Больной хотел меня изнасиловать.
  Фельдшерица. Рост метр-восемьдесят. Широкоплеча, накачана. Но несмотря на некоторую мужиковатость в поведении, имеет крупный бюст, узкую талию довольно миленькое личико.
 -- Вы вызвали милицию?
 -- Нет. Я ему руку сломала.
 -- И оставили дома?
 -- В больницу отвезла.
 -- И он с вами поехал?
 -- А куда он денется? Поехал. Как миленький.
 -- Он мне звонил, спрашивал, как вас зовут? Хочет извиниться. Говорит, вы его неправильно поняли.
 -- Отлично я его поняла! Сам в трусах и хватает!
 -- В трусах он был, потому что геморрой, а за тебя. Дурында. хвататься стал, потому что встать не мог и чуть не упал.
 -- Не знаю. Не знаю. Хватал за разные места, руками шарил по мне. Вот я ему верхнюю конечность и вывернула.
 -- Ты б извинилась, что ли?!
 -- А может, мне за него еще и замуж выйти?