Аннотация: Взгляд на политические события недавнего прошлого и настоящего. Стиль отсылает к известной сказке советского писателя.
НЕсказка о плохишах-буржуинах
Иван Сергеевич Загребин
Плохиши и буржуины.
НЕсказка для взрослых и не только.
Долго вынашивали буржуины планы по развалу Великой Державы. Наконец, нашли предателей - те её и развалили. Стали буржуины страну по частям рвать. Да только нашёлся Великий Руководитель - не дал.
Тогда буржуины стали превращать одну отколовшуюся от Великой Державы окраину в Дуркаину, или Уркаину, или в Бандерлогию. Превращали-превращали - и превратили почти всю! Захватили бандерлоги власть. С их помощью буржуины посадили на трон кондитера-бандитера (бандитера-кондитера). Набежали отовсюду бандерлоги и назвали это государство Бандерлогией.
Хохлы-дуркаинцы ни с чем не спорили, потому как их радужной еврососулькой поманили. Многие, наоборот, стали славить бандерлогов. Остальных же - тех, кто умнее и честнее и с Великой Державой ссориться не хотел - бандерлоги так застращали, что ужас: кого сразу убили, кого замучили, у кого родных в тюрьмы перекидали.
Только две республики не захотели подчиниться бандерлогам и решили сопротивляться. Потому как они люди русские, православные, а дуркаинцами быть не хотят. И радужные еврососульки их не интересуют. Дескать, засуньте радужные еврососульки гейропейцам и пиндосне в...
И восстали против захвативших власть бандерлогов!
И напали на них бандерлоги!..
Началась страшная война!..
Бандитер-кондитер бандерлогов подначивает, оружием снабжает, заодно и деньги ворует из государственной казны и не только. Кликнет клич:
- Собирайте гроши, будем уркаинское войско вооружать! А то на нас кацапы напали!
Понимает кондитер-бандитер, что врёт, как сивый мерин, но остановиться не может.
Нанял кучу укрокричальщиков, те за деньги раздули такую пропаганду, что хоть телевизор не включай: круглосуточно сплошное враньё - дескать, напали на нас москали, спасать надо положение, войско уркаинское вооружать.
Ну, дуркаинцы пропаганды наслушались - и несут кондитеру-бандитеру гроши. А бандитер-кондитер эти денежки прикарманивает.
Скупил кондитер-бандитер по дешёвке несколько заводов - и давай там оружие делать для уркаинской-дуркаинской армии. Да не задаром, а продаёт всё той же уркаинской-дуркаинской армии втридорога.
Судно на заводе своём построил и продал уркаинскому-дуркаинскому флоту - тоже втридорога. Спустили судно на воду, назвали "Ахрененко": якобы в честь одного охреневшего хероя. А на самом деле потому, что стоимость у судна соответствует названию.
Потом решил бандитер-кондитер флагманский корабль "Гетман Поросячный" прикарманить, в чём почти преуспел, да хохлы такой хай подняли, что держись! Но не потому вопили, что кораблик жалко, а потому, что бандитер-кондитер с ними наворованным поделиться не пожелал.
Укрокричальщики между тем по всему миру катаются и кричат о российской угрозе, собирают деньги и оружие - якобы для уркаинской армии. А на самом деле что-то себе в карман кладут, а что-то везут бандитеру-кондитеру.
В ту пору руководили заокеанскими буржуинами Чёрная Обезьяна и Байда Окаянный, которые стали втихаря продавать бандерлогам оружие да учить их воевать против русских. Байда Окаянный меж тем с бандитером-кондитером сговорился, где можно газ стырить и как можно своего сынка-раздолбая - Байду-младшего - пристроить на доходное место. Бандитер-кондитер только рад был: и выслужиться перед заокеанским хозяином готов и заграбастать под шумок ещё чего-нибудь.
Рвутся снаряды и ракеты - это бандерлоги стреляют по городам и сёлам народных республик, восставших против власти бандерлогов. Бандерлоги убивают, мучают, пытают, грабят мирных жителей.
А Байда Окаянный только сидит, руки потирает да дивиденды от продажи оружия уркаинскому войску подсчитывает.
Подсчитал и говорит:
- Маловато будет! Ещё хочу! А ну, ступайте, мои верные буржуины, к бандитеру-кондитеру да скажите ему, чтобы немедленно напал на Московию. Надо новую гонку вооружений развязать, а он всё как-то вяло действует.
Пришли буржуины к бандитеру-кондитеру, передали слова Байды Окаянного. Только бандитер-кондитер как в стену лбом упёрся:
- Не могу я нападать первым, господа буржуины! Боюсь я! Да ведь мы уж и так, и эдак, и ещё не знаю как: и мирных людей тысячами грабим, пытаем, убиваем, и мирные города разрушаем, и катера пугать москалей отправляем, только вот москали на нас всё никак нападать не хотят! Не являются на войну! Хоть тресни! А я первым напасть боюсь!
- Ах ты, негодный трусище, кондитер-бандитер! А ну иди, воюй с Московией, не то мы тебя на фарш пустим!!! - завопили буржуины. - Мы тебя зачем на трон посадили?!
- Как хотите, господа буржуины, только боюсь я, хоть убейте!
- А воровать, падаль, не боишься?! А мирных людей грабить, пытать и убивать не испугался?! Да ты знаешь, что по международным законам тебя повесить мало?!
- Боялся и боюсь, только москалей я тоже боюсь... - заныл кондитер-бандитер. Пошёл к себе, закрылся на ключ и стал запивать тоску горькой.
Видят буржуины, что от кондитера-бандитера толку более не будет. Посовещались буржуины - и решили выпустить вместо него на арену клоуна Зелю, он же Зеленюшка.
Зеля говорит:
- За большие деньги - пожалуйста, что угодно, только я сначала в миролюбца поиграю!
Буржуины согласились, отстегнули Зеле зелени.
Зеля зелень пересчитал, самодовольно ухмыльнулся, объявил во всеуслышание себя миролюбцем.
И вдруг Зеля как завопит на весь мир:
- Кацапы унитазы с наших катеров спёрли!
Русские в ответ:
- Зеля, ты в уме ли? Зачем нам ваши унитазы? Свои есть!
Зеля было замялся, но потом побежал трубить на весь мир о русской угрозе, которая оставит гейропу без унитазов, а заодно выпрашивать у Запада побольше оружия. А бандерлогам сказал:
- Бейте кацапню по-прежнему, а если что, отмажемся...
И опять пошли бандерлоги убивать мирных жителей.
Надоело всё это Великому Руководителю. Дал он команду - и...
Затрубили тревогу все укросигнальщики - ... и дали дёру с Уркаины все укрокричальщики. Потому как всем видно и слышно стало, как загремели взрывы по всей Бандерлогии. Это пошла в бой Армия Великой Державы.
Вот услышал Зеля, что ракеты и снаряды стали рваться уже под самой столицей Бандерлогии, хотел было дать от них стречка, да проклятые заморские буржуины вцепились в него мёртвой хваткой да как завопят:
- Куда, скотина?! А ну сидеть! Не для того мы тебя, клоуна, на трон посадили, чтобы ты от москалей бегал! Ну-ка, нюхни!
И дали Зеле понюхать нечто запрещённое.
"И зачем только я во всё это ввязался?" - подумал Зеля, впадая в панику и отчаяние, но, понюхав, почувствовал эйфорию и, почувствовав, что природная жажда наживы пересиливает страх, решил: "Э-э-э, убежать ещё успею, а вдруг удастся у старого Байды ещё зелени выманить?!" И раздумал убегать.
Позвонил Зеля Байде Окаянному и сказал:
- Мы детей, стариков и женщин поубивали, школы и больницы разбомбили и решили, что совсем уж наша победа, да тут примчалась могучая армия нашего клятого соседа - и бьёт нас по всем направлениям! Как хотите, давайте подмоги! И зелени побольше!
Байда Окаянный пообещал Зеле прислать подмоги: всякой военной техники, боеприпасов, инструкторов. Но зелени Зеле больше не дал. Ты, дескать, старое-то ещё не отработал! И войска присылать наотрез отказался. Мол, у вас самих своих дуркаинцев-уркаинцев девать некуда, пусть они-то идут и воюют, а ежели хотите, нанимайте кого угодно.
Потом крикнул Байда Окаянный клич по всему Западу:
- А ну, собирайте для Уркаины у кого что есть. Ну, танков там, бронемашин и всего такого прочего.
На Западе подумали, что старый хрен спятил, т.к. хочет послать обнюхавшемуся клоуну массу оружия. Но гейропейские главари спорить не стали, поскольку Байду боялись: вдруг он их самих за неповиновение свергнет. И стали собирать оружие для дуркаинской-уркаинской армии.
А чёртовы ляхи кинулись вперёд всех помогать бандерлогам, хотя тайно всех дуркаинцев презирали и ненавидели.
Байда же тем временем говорит Зеленюшке:
- Бесплатно помогать не будем. Денег у вас, поганцев-голодранцев, всё равно нет, так что отдавать будете зерном и землёй.
Зеля вид делает, что на всё соглашается - и только угукает. А сам решил поступающее от пиндосии и гейропы оружие втихаря с подельниками на чёрном рынке сплавлять. А бабки - себе оставлять. Ну, не делиться же с простым народом.
Получив вагоны оружия с Запада, Зеля стал всех сограждан сгонять в своё зеленюшное зловонючее войско.
Но тут некоторые хохлы смекнули, что к чему. Решили притвориться, что пойдут вместе со всеми, будто бы на подмогу. А сами пошли грабить мирных жителей, да отдыхать в санаториях на берегу Русского моря.
Сидят хохлы на бережку, отдыхают, пьют горилку, салом закусывают, луком занюхивают, воздух портят, на море поглядывают: не плывёт ли на подмогу флагманский кораблик "Гетман Поросячный". Нет, не видать! Не плывёт на помощь фрегат "Гетман Поросячный" и не приплывёт! Потому как сами же хохлы его со страху и утопили - да по пьяни про то забыли.
Один уркаинский корабль "Олигофрененко" туда-сюда мотается, бандерлогам подмогу возит.
Зеленюшка в ту пору говорит жене:
- Съезди-ка, дорогуша, к притуркам, закажи у них современный кораблик для наших паршивых могучих ВМС - грозы морей.
Жена в ответ:
- Ты что, сбрендил?! Деньги на покупку где возьмём?!
- Да ты только закажи! Мы под это дело деньги из казны выделим, потом ещё у всех насобираем добровольно-принудительно, а выкупать кораблик не будем, потому как, во-первых, он нам не нужен, а во-вторых, деньги мы себе заберём - да и дёру!
Похвалила жена мужа, поехала к притуркам, те кораблик построить обещали. И даже команду собрали.
Чего не знаем, то утверждать не станем, но поговаривают, что моталась она к притуркам не только за тем, чтоб кораблик заказать. Потому как Зеля от постоянного нюхания только трепаться и может. Говорят, вытворяла она у притурков такое, о чём сказать нельзя. Тьфу! Мерзость окаянная! Но - стоп! Молчание! Иначе придётся ставить на материал значок даже не +18, а +21.
А тем временем хохлы воевать идти не хотят и решили позвать на подмогу суперхероев. Приняли чего-то запрещённого - и почудилось им в угаре, что сейчас-то прилетит им на помощь Железный Салоед, он же - Железный Хохол, он же - Железный Укрогазотыр. Продрали шары. Нет, не летит Салоед. Ибо существует он не в действительности, а в виртуальной реальности, да и там летает только на сп...ом (стыренном) газе. А весь газ хохлы уже украли. И в реальности. И во сне.
Приняли хохлы ещё запрещённого - вдруг, дескать, появится мифический Капитан Уркаина - и полетит их спасать. Действительно, Капитан Уркаина мелькнул на всех экранах - и побежал спасть - но не хохлов, а своё бабло. Ибо никакой он не супергерой, а смесь экскрементов с мочой.
Хохлы ещё приняли - и стали кликать Человека-из-сала. Откуда ни возьмись - прибежали тут другие, ещё более толстые и куда более вислоусые хохлы, сцапали всё сало, съели - и утекли за кордон - только их и видели.
Призадумались хохлы, а куда бежать - не знают. Сало съели. В атаку бежать страшно, а удирать - так свои же и пристрелят.
Тем временем Армия Великой Державы наступала, да только аккуратно, чтоб мирных жителей не задеть.
У бандерлогов началась форменная истерика. И стали они прятаться за стариками и старушками, женщинами и детьми. Да только не спрятались.
Бьётся Армия Великой Державы с бандерлогами в светлый день и в тёмную ночь. А бандерлоги принимают запрещённое - и лезут, и лезут, и лезут. Потому как страх заглушили, а ненависть их распирает. Бьют их и бьют, а они всё лезут и лезут.
Между тем пиндосы, наглобританцы и прочая мразь сидят и думают, какую бы ещё гадость против Великой Державы задумать. Придумали буржуины всяких пакостей вагон: навводили санкций, газопровод взорвали и прочее, и прочее, и прочее. Только Великая Держава не сдаётся, наоборот, сопротивляется. Призадумались западные и прозападные либерасты и толерасты.
А Великий Руководитель им:
- Мы-то, по большому-то счёту, ещё ничего и не начинали.
- А мы у вас газ покупать не будем! И нефть! - заявили либерасты и толерасты.
- Ну и ладно, без вас покупателей полно, - ответил Великий Руководитель.
Буржуины заокеанские им:
- А вы у нас газ покупайте! Сжиженный!
- Да ну, у вас дорого! - говорят либерасты и толерасты.
- Ну, тогда сидите и мёрзните! - заявили заокеанские буржуины.
- Ничего, на наш век уголька хватит! А там - хоть потоп! - хором закричали гейропейские либерасты, толерасты и политические проститутки.
Меж тем война всё идёт и идёт. Бьют наши бандерлогов, а к бандерлогам спешат на подмогу чёртовы ляхи, наглобританцы, поганая немчура, пиндосы и прочая сволота.
Бьёт их Армия Великой Державы, а они всё никак не унимаются. Потому как они совсем отмороженные: приехали мирных русских людей убивать, мучить, грабить. Приняли запрещённых веществ, зенки залили - и вперёд!
Ну, наши, наконец смекнули, что надо Бандерологии электричество отрубить, а то бандерлоги и их прихвостни никак не уймутся. Что и сделали.
Дуркаинцы подняли вой:
- Нам без электричества нельзя!
Наши им:
- А что же вы не вопили, когда 8 лет убивали, мучили, грабили мирных людей, лишали их воды, тепла, электричества, пенсий, хлеба?! Что вы сделали, чтобы это прекратить?! Ничего! Вы же смеялись над этим! Аплодировали! Поддерживали! Обзывались "ватой" и так далее! Посылали ваших детей воевать против "москалей", "кацапни", заодно грабить и получать деньги, звания, льготы.
Бандерлоги от холода воют, ноют, но не останавливаются, продолжают убивать мирных русских людей.
И не видно конца и краю этой войне.
Вот пошли простые люди к Мудрому Филину да и спросили:
- И когда уж этих проклятых плохишей-буржуинов всех победят?
И ответил им Мудрый Филин:
- Чем по частям рубить, рубили бы сразу голову! Уничтожить надо Зелю! И кто на его место придёт! И следующих! И всех бандерлогских министров и генералов тоже надо уничтожить! А назначат новых - так и этих! И следующих! Тогда никто больше не захочет Уркаиной командовать! И вообще надо уничтожить заповедник бандерлогов!
Всех мирных людей приглашать к себе! А военных преступников - в расход! Хватит церемониться!
Мудрый Филин помолчал и продолжил:
- Ну, а если проблему кардинально решать, тогда смыть надо всю наглобританию, как экскременты смывают! А пиндостан посыпать волшебным порошком, чтоб ни одного пиндоса не осталось! И ещё несколько мелких, но зловонючих государств надо уничтожить! Давно пора! А то из-за этих сволочей ни простым нормальным людям, ни зверушкам и птичкам ни житья, ни покоя нет!
Знаю, что вы гуманисты - это, конечно, хорошо, только проявлять гуманизм к подонкам - неправильно!
Взмахнул Мудрый Филин крыльями и улетел на войну: за дуркаинцами-уркаинцами следить да нашим помогать.
А простые люди задумались: может, и впрямь последовать советам Мудрого Филина?!