Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Подборка забавных и смешных детских высказываний. Собрано по знакомым и в сети =)
|
Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы некрасивыми.
- Бабушка, а почему у тебя нет перышек?
***
Рома, 4 года:
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
***
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
***
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
***Мама пришла с работы.
- Ты мне купила конфетку?
- Нет, не успела.
- Жалко... - Галя заметно расстроилась.
- Да это же не главное, Галочка. Главное - что мама пришла, верно?
- Нет, это не главное, - решительно заявляет Галя.
- А что же тогда?!
- Главное - учиться!
***
Оля на даче играет с песком, мама зовет ее обедать:
- Оля, иди, помой ручки и глазки.
- Зачем ручки мыть?
- Ну, ты же в песочнице играла, а он грязный, и ручки грязные.
- А глаза зачем мыть? Я ни на что грязное не смотрела!!!
***
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"?
Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь".
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!"
***
Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
- Деда, а ты был с Ноем на корабле?
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
- Но если ты не был на корабле, тогда почему ты не утонул?
***
Никита (3 года) молится: "Господи, благослови эту пищу! Благослови картошку, и майонез, и хлеб. Храни нас, и ложку, и вилку..."
***
Мать, ожидающая второго ребенка, решила рассказать об этом своему малышу.
- Послушай, малыш, - сказала она, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?
- Если ты не слишком испортишь свою фигуру, я предпочел бы мишку.
***
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка,
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
***
Маша, 5 лет.
-- Мам, а как появляется ребёнок?
-- Ты что, не знаешь, откуда взялся твой братик? Из маминого животика.
-- Нет, я не про это. Не у всех же дети рождаются.
-- Ну... Для того, чтобы появился ребёнок, нужно чтобы рядом с женщиной был кто-то сильный, кто её защищает, заботится о ней, вот как твой папа, например.
-- А-а-а... А почему тогда у дяди Коли и тёти Раи так долго детей нет? Наверное, дядя Коля слабый.
***
-- Мама, давай вдвоём нарисуем ёжика.
Нарисовали.
-- А теперь нарисуй волка.
-- Я не умею рисовать волка.
-- Давай, мама, старайся... Я здесь, с тобой.
***
Дело было в январе 2009 года, Кире 2,5 года. На кухне идут споры по поводу Аршавина и его перехода в Арсенал. В основном о том, что Арсенал, скорее всего, ему уже откажет.
Кира слушала, слушала, слушала... И, когда все затихли, вздохнув и разведя руками, подвела итог:
-- ...И пойдёт он опять в детский садик.
***
-- Сколько у вас в классе девочек?
Оля (7 лет):
-- Шесть.
-- А мальчиков?
-- Очень много и они всё время бегают, сосчитать невозможно.
***
Кира, стоя на стуле, облокотилась на подоконник и смотрит в окно. Вдруг, как закричит в окно:
-- Мужчина, мужчина!
Бабушка удивлённо:
-- Кира, зачем тебе этот мужчина?!
Кира невозмутимо:
-- А вдруг с ним мама...
***
У меня есть друзья братья-близнецы Саша и Рома. У Ромы есть очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот, браться как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку. Оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать. Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного:
-- Здрасть, дядь Саша!
Смотрит на другого:
-- Здрасть, дядь Саша!
И бежит дальше...
Папа-Рома успел взликовать лишь на доли секунды.
***
Маленькая Лиза очень любит лошадей. Утро. На завтрак геркулесовая каша. Лиза:
-- Мама, я сейчас всё съем и буду сильной, как Геракакл (Геракл)... Быстро вырасту и стану навозницей (наездницей). Тогда ты купишь мне красивый какашник (кокошник)?
***
Племянница насмотрелась мультиков и где-то услышала фразу: "Я Ваш покорный слуга" и, видимо, плохо её расслышала. Говорит:
-- Я Ваш покойный слуга!!!
***
Сынуля как-то отколол. Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, а я стал тетрадки его проверять, пока он ест на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка учительницы "ПишИт хорошо". Так и написано через "И". Думаю, что за ерунда такая. Учительница что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии? Сама русский язык не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться -- да, быть такого не может. Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь:
-- Что, за ерунда?
А тот, дожёвывая бутерброд, объясняет:
-- Учительница какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает.
Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.
-- Какие буквы, какие слова? У вас там, что в школе -- филиал психушки?
Он объясняет мне, как ребёнку:
-- Учительница ошиблась и написала "Пиши хорошо". И букву "Т" в конце не дописала. Вот я и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
***
В кафе официант принёс нам три булочки -- каждому по одной. Уля (5,5 лет) слопала две, а потом дома -- оставшуюся. Я в шутку укоряю:
-- Ну, что же ты нам попробовать не оставила?!
Ульяна нас (и себя) утешает:
-- Да ладно, вам! Чего там пробовать?! Обычные булочки со вкусом батона!
***
Вчера забираю дочь из детского сада. Голова болит жутко и еду я только с одной мыслью -- побыстрее выпить таблетку. И на автомате:
-- Анжелика, как дела на работе?
-- Мам, может всё-таки в детском саду?
***
Муж укладывает спать сына. У него в комнате стоит большой цветок. Малый (5,5 лет) папе:
-- Папа, а правда, этот цветок в темноте похож на девочку?
-- Да, похож.
-- На такую высокую и красивую, да?
-- Угу.
Мечтательно:
-- Я всегда вот так вечером лежу, смотрю, мечтаю...
***
Было это лет 9 назад. Возвращаясь вечером со службы, встречаю приятеля с младшим сынишкой (4 года). По дороге домой взяли по бутылочке пива, сели на скамеечке. Приятелю в магазине дали сдачи юбилейную монетку 10 рублей с изображением Юрия Алексеевича Гагарина. Тот, протягивая монетку сынишке и, показывая на Гагарина, спрашивает:
-- Боря, кто это?
Боря, сосредоточенно разглядывая монетку:
-- Я не уверен...
Затем убеждённо, возвращая монетку:
-- Но это точно не Покемон! Я всех Покемонов знаю!
***
Когда-то я работала в ночную смену и мужиков своих оставляла самих. Сынуле 4 года было.
Со слов папы. Лежит он часиков в двенадцать, смотрит телевизор. Переключал, переключал и наткнулся на обнажённых тёть и, естественно, остановился посмотреть. Смотрит и тут слышит голос из-под одеяла:
-- Папа, а тебе тёти голые нравятся?
-- Нравятся...
-- И мне нравятся... Только маме, давай, говорить не будем!!!
***
Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она к нему пристаёт:
-- Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
-- Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
-- А утюжком можно?
-- Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
-- А сумочкой?
-- Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно -- утюжок!
***
У сына (4 года) есть книжка про динозавров. Он выучил их всех наизусть (как выглядят и называются). Ну, нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров -- куча! У прилавка мама ласково так сказала:
-- Сынок, что тебе купить?
На что тот, глядя сверхсерьёзным взглядом на продавца-парня, изрёк:
-- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тираннозавра!
Обалдевший продавец долго сказать ничего не мог... Картину ещё усугубляли серьёзные взгляды родителей, выражающие что-то типа: "Ну, чего уставился, идиот? Тебе ж сказали, что тащить надо!" В итоге, парень, нагнувшись к ребёнку, почти извиняясь, сказал что-то типа:
-- Мальчик, а ты не мог бы пальцем показать?..
***
Дети в детском саду долго не видели свою воспитательницу. Она зашла на работу, будучи в отпуске, они стали ей говорить очень много комплиментов.
-- Дети вы меня засыпали комплиментами!
-- Не бойтесь, Ольга Вячеславовна, мы вас сейчас откопаем!
***
У мамы -- учительницы биологии, дети дошкольники. В саду на занятиях воспитательница спрашивает:
-- Дети, кто знает, почему травка зелёная?
Ребёнок вызывается отвечать и быстро излагает про хлорофилл, про реакцию фотосинтеза.
-- Неправильно, -- говорит воспитательница.
-- А почему тогда?
-- А потому, что весна наступила!
***
Выходим с Лёней (7 лет) в школу. Без компании идти скучновато, а тут смотрю -- у соседнего дома стоит, как будто, Карина -- дочь приятельницы, учащаяся в параллельном с моим чадом классе. Не доверяя до конца своему не идеальному зрению, прошу ребёнка:
-- Лёня, посмотри, это не Карина, случайно?
-- Карина.
-- Ты уверен?
-- Мама! Я другой такой красоты там просто не знаю!!!
***
Приходит к учительнице первоклассник (6 лет) грустный. Она спрашивает:
-- Ты чего такой грустный?
-- Мама звонит и говорит: "Иди скорей домой, тебя там ждёт большой сюрприз". Ну, думаю, всё -- собака!!! Прихожу домой, а там -- бабушка...
***
Глеб (4 года) говорит маме:
-- Мама, а я хочу быть девочкой.
-- Ну, Глеб, ты мальчиком родился, что же теперь...
-- Мам, мне хочется девочкой быть!
Мама решила его, вроде как, попугать:
-- Тогда ведь, Глеб, тебе пипиську надо отрезать будет.
У Глеба огромные глаза, он поражён и с сочувствием восклицает:
-- Мама! Тебе отрезали!?
***
Сын (7 лет) спрашивает:
-- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
-- Cынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребёнок оживился и заинтересованно, так, спрашивает:
-- Мам, а ты и динозавров видела?
***
Наш племяш Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел... Наконец, на день рожденья (4 года) получил. Вокруг прыгает младший брат Ванька (2 года 1 месяц) и просит:
-- Дай! Дай!
Фёдор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
-- Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!
***
Решаем логические задачки для малышей. На картинке заяц, белка, ёж и гриб. Нужно найти лишнего и объяснить свой выбор. Кира:
-- Лишний гриб.
-- Почему?
-- Остальные в хоровод могут встать!
***
На кухне закончили ремонт. Заносим назад стол. Сын (5 лет) несёт табуретки. Принес три, а потом из кладовки достаёт четвёртую.
-- Зачем ты её принёс?
-- Для сестрички. Вот, появится у нас когда-нибудь ещё маленькая девочка, а для неё уже и стул стоит.
***
Было это давно, в далёком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймёшь". В основном рассказывал всё очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики. Так что, я лет в пять уже знал, что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот, как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолёт, говорит:
-- Смотри, вон самолётик летит, а за ним дорожка тянется.
-- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама, придя домой, сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.
***
Заходит в комнату малая с кошкой разукрашенные розово-голубыми тенями во все "морды". Обе! Новая игра называется "Леди ГАГА"!!!
Ребёнка "замочила" в ванной -- отмылась, а кошку драю второй день, ну -- никак! Причем краски и клей отмылись почти сразу, а "отечественная" косметика для детей...
Кошка у нас "натуральная блондинка", в полном смысле словосочетания, сядет перед зеркалом и любуется на себя, а тут ещё и в макияже.
***