Зенин Игорь Викторович. Странный Новосибирск

Игорь Зенин

Необычный Новосибирск

Новосибирск 2025

Истории, которые я расскажу, реальны. Клянусь честью, ничего не придумано. Эти истории поражают своей нереальностью, но, тем не менее, они именно реальны. И они являются частью истории всего Новосибирска. Поэтому я так и назвал это эссе. Истории эти я слышал из уст участников, либо близких друзей героев. Возможно, по прошествии многих лет, я мог упустить некоторые детали. Но придумывать я ничего не стал - всё, как есть, без домысла.

"Волга" лучше "Москвича"

Конец восьмидесятых прошлого столетия. Редкий случай, когда я еду в такси. Я торопился, и поймал первую попавшуюся машину. Это было такси "Москвич". На переднем сидении сидел пассажир. Я сел на заднее сиденье, и думал о своих проблемах. Но волей-неволей стал слушать разговор сидящих впереди меня.
Пассажир оказался сослуживцем водителя по таксопарку. Судя по разговору, близкими знакомыми они не были. Поговорив ни о чём, они стали перемывать кости "Москвичам", которые поступали в таксопарки вместо "Волг". Здесь нужно напомнить, что ГАЗ-24 "Волга" были очень надёжными машинами, и спокойно ходили по 500 000 километров без капитального ремонта. Ни одна отечественная машина таким пробегом похвастаться тогда не могла. Да и сейчас, пожалуй, тоже.
И вдруг водитель сказал:
- Знаешь, а вообще, "Москвич" не такая плохая машина. Я однажды на ней перевёз 14 человек, от Вокзала до Академгородка.

Для тех, кто не был в Новосибирске - это более 25 километров.
- Да ну нафиг, не может быть! - сказал его знакомый коллега. Так же про себя подумал и я.
- Честно! А дело было так. Стою я около гостиницы "Новосибирск" в 11 вечера, 31 декабря. Жду жирный заказ. И тут из ресторана выходит большая компания молодых парней и девчат, и начинает метаться по стоянке. Я спрашиваю, что ищете. Они безнадёжно посмотрели на меня и сказали, что им надо две "Волги" универсала, в которые входило по 7 человек, поскольку их 14 жаждущих уехать душ. А стоянка пуская, я стою один. Шуткой сказал им, мол, садитесь ко мне. Они даже ухом не повели. Но через пять минут подходят ко мне.
- Как ты нас увезёшь? И нам ехать в Академ, до универа.
- Садитесь сами, всё равно никто Вас больше не увезёт, и это будет стоить Вам 50 рублей. (Доехать до Академа стоило 5 рублей даже по обычным расценкам наглых таксистов).
- Они начали грузиться. Ничего не получалось. Тогда студенты сняли шубы и пальто, и сложили их в багажник. На переднем сидении у меня сидело 4 девчонки. Но один человек всё равно не входил. Его затолкали в багажник, но закрывать не стали. Крышку багажника он держал рукой сам. Я тронулся. Машина словно скребла асфальт, амортизаторы пропали совсем. По дороге полз танк-гермафродит. Так мы доехали до разъезда Иня, где стоял гаишник. Остановил меня. Молча обошёл вокруг машины три раза, подошёл к моему окну и тихо сказал: " - Выходи".
Вместе с ним медленно мы пошли вокруг машины в четвёртый раз. Гаишник задумчиво спросил:
- Сколько у тебя их там?
- Не знаю, не считал. Они лезли и лезли.
И когда мы проходили мимо багажника, крышка открылась, появилась пьяная рожа и спросила: "- Что, уже приехали?"
Гаишник чуть в обморок не упал от неожиданности. И как отрезал:
- Нет, такого я допустить не могу. Пусть все вылазят, так ехать нельзя.
Я подошёл к ребятам:
- Я ничего сделать не могу, извините. Видите, как получилось.
- Не уезжай, мы сейчас поедем.
Девчонки вышли из машины, облепили гаишника, стали его обнимать, целовать и ласкать со словами: "Ты наш Дед Мороз! С Новым Годом тебя!" Через две минуты, гаишник, весь красный от возбуждения и женской помады, с трудом высунул рожу из девчонок, и истошно заорал: "Увози их нафиг отсюда!"
Мы поехали дальше. Вот так. Не рассыпался "Москвич".

Подмена

Эту историю рассказал мне одноклассник, и после долгих расспросов признался: в этой истории принимала участие его родственница.

Дело происходило в пригороде Новосибирска. Три девушки устроили на даче девичник. Выпив и закусив, им захотелось прогуляться по примыкающему к дачам лесу. Кстати сказать, дачи были практически в совхозном посёлке. Итак, выйдя из дома, они пошли в лес. Стемнело. Одной девушке захотелось по нужде. Отойдя от тропинки через опушку, она спряталась в кустах. Но вскоре раздался её душераздирающий крик, и она пулей выскочила из кустов. Подружки в ужасе спросили:
- Что случилось?
- Меня кто-то хотел изнасиловать. Он гладил меня рукой по заднице. Это маньяк!
Девушки тут же побежали в милицию. Благо, отдел милиции был рядом - посёлок довольной большой и в нём был свой отдел пинкертонов.

Милиционеры выслушали сообщение о маньяке, и, надо отдать должное, тут же поехали на место преступления. Машины с включенными мигалками и ревущими сиренами рванули к лесу. О чём в тот момент думали милиционеры - сложно понять. Видимо, предупреждали маньяка о своём прибытии......
Машина остановилась на опушке. После выключения сирен, казалось, стояла гробовая тишина. Было слышно, как менты щелкают предохранителями пистолетов и взводят затворы. Девушка трясущейся рукой указала куст преступления. Доблестные сотрудники правоохранительных органов пошли медленно в наступление..... Скрылись в кустах...... Стояла тишина..... Только мелькали огоньки фонариков, ищущих следы маньяка.... И вдруг хохот ментовских глоток оглушил спящий лес. Держась за животы, они потянули за собой жертву со словами: "Смотри сама!"
В кустах на спине лежал вдрабадан пьяный мужик, а лицо у него было испачкано веществом, чем-то напоминающим пластилин или глину. Он не гладил жертву по заднице, он от неё отмахивался.....
В результате милицейского расследования было установлено: жертва и насильник поменялись местами.

Низко летал

Эту историю я слышал из уст первого лица. Назовём его Сергей. Когда-то мы летали вместе на планерах. Потом судьба нас всех, планеристов, разбросала кого куда... Снова встретились мы через пятнадцать лет. Сергей обосновал свой бизнес - продажа и обслуживание малых самолётов для богатых Буратино. Аэродром базирования был в Линёво, и Сергей часто туда мотался на машине. Неизвестно почему, но его невзлюбил гаишник, который дежурил на Искитимском посту.
Стоит уделить ему несколько слов. Носил он мужественные запорожские усы, свисающие до конца подбородка. Камуфляжная одежда спецназовца была большой редкостью тогда, и должна была вызывать страх и уважение. Портрет добавляли берцы, с той же целью. Особо стоит отметить машину гаишника, как признак его честности и неподкупности - Запорожец. Спецназовский гаишник постоянно тормозил Сергея и подкалывал его всевозможными придирками и язвительными репликами.
Дело было в марте. После того, как этот гаишник снова остановил Сергея на посту, он приехал на аэродром, сел в самолёт и взлетел. Курс взял на пост. Подлетая, Сергей опустился на высоту два метра и сделал так называемый боевой проход. Эта фигура высшего пилотажа требует максимального внимания и выдержки - самолёт летит на максимальной скорости, на высоте человеческого роста, и малейшее неправильное движение неминуемо приводит к трагедии. Самолёт ревёт при этом, как истребитель. Гаишник сделал всё правильно, как учили. При виде вражеского самолёта, он упал, где стоял, то есть прямо в лужу, закрыв голову руками. Сергей, рассказывая, особо отметил, что больше всего ему понравились брызги воды из лужи. Трижды спикировав на врага, Сергей пролетел вдоль дороги и помахал гаишнику рукой.

Вернувшись на аэродром, он сидел там до полуночи, выпив три чайника чая. Возвращался в темноте, в двенадцать ночи. Гаишник, слегка обсохнув, дрожа от холода, ждал.
- Ну, теперь ты у меня не отвертишься! Тебя лишат прав! Документы я отправлю в областное управление, поскольку местные начальники тебя все знают, ты их всех перекатал на своём самолёте! Ты теперь - пехота!
На разборе в областном управлении, куда приехал Сергей через три дня, стояла обычная рабочая атмосфера..... Недолго стояла..... Старший лейтенант взял в руки протокол и начал читать. Вдруг застыл и медленно поднял глаза на Сергея. Тот сидел спокойно и невозмутимо. Ничего не прочитав на его лице, опять уставился в протокол. Прочитал ещё раз и с раздражением спросил:
- Что здесь написано???!!!
- Всё верно написано - сухо ответил Сергей.
Лейтенант безнадёжно прочитал третий раз, отложил протокол и сказал:
- Говори, как было на самом деле.....
В протоколе было написано:

Машина - ВАЗ-2105.

Характер ДТП - НИЗКО ЛЕТАЛ НАД ПОСТОМ ГАИ.

Услышав рассказ Сергея, всё управление держалось за животы.

Туман

Историю эту рассказал старый таксист, главный участник событий раннего августовского утра в 70-е годы. Вот его рассказ.
Был у меня заказ. В Академгородке, машину заказали на четыре утра. Начинался предрассветный туман. В назначенное время я стоял у подъезда. Вышел мужик, с виду профессор, в белоснежном костюме и таких же белоснежных брюках, с портфелем.
- Голубчик, я опаздываю на самолёт в Москву, а опоздать на него я никак не могу, поскольку транзитом лечу в Бразилию. На конференцию, буду читать доклад. Гони, плачу сверху!
- Так ведь туман, как молоко! Пальцев на вытянутой руке не видно!
- Гони, родной, не обижу!
Я поехал. Ехал так быстро, как мог. На ощупь. На перекрёстке в Нижней Ельцовке, как потом выяснилось, выехала повозка, запряжённая лошадью. Я только увидел конский хвост, машина капотом ударила лошади по ногам, и лошадиная задница выбила лобовое стекло. От такой наглости и неожиданности лошадь облегчилась. Прямо на профессора с его портфелем. На его белоснежный костюм. Резкий запах лошадиного навоза, так любимого дачниками, заполнил салон машины. Аминь. Амен.

Как ни вспоминал, но конца этой истории не знаю. Неизвестно, оплатил ли профессор сверху таксы, обделанный навозом, и куда он потом поехал. Домой или в Толмачёво? Сие неизвестно...... Разговор старый таксист перевёл на другую тему, а я не уточнил.......

До сих пор бегает

В этой истории участвовал я сам. История эта, по сути, охватывает период 25 лет. 25 лет спустя...... Звучит пошло, согласен. Перед написанием специально поднял архивы и прочитал дневник. Пятнадцать листов машинописного текста... Там много чего написано..... Пересказывать нет смысла, постараюсь быть краток.
В мае 1985 года я узнал, что в административном корпусе одной больницы каждую ночь летают приведения, слышны голоса, видны светящиеся энергетические вихри, пропадают люди. Я никогда в таких случаях не верю на слово - всё проверяю сам. Очень много в жизни я видел продвинутых магов и колдунов, экстрасенсов и посвящённых в разные кружки-структуры, с тремя высшими образованиями. Но чудеса были. Не такие, про которые мне говорили, но всё же что-то было.... Именно поэтому я стал вести дневник. Думал, если сойду с ума, то врачам будет проще разобраться..... Сейчас понимаю - наивный. В отношении врачей.....
В итоге я разобрался в ситуации, нашёл причину этих приведений. Это - параноидальная шизофрения парня, который там дежурил по ночам. Но всё же было что-то необъяснимое. По ночам были слышны странные и очень отчётливые звуки - словно маленькая девочка, весело смеясь, бегает с колокольчиками. У меня в дневнике написано, что я и ещё двое человек, которые вообще не верили в эти приведения, резко прервали разговор и отчётливо слышали эти звуки.
Девочка с колокольчиками - единственное, что я обнаружил.....
Прошло 25 лет. Я пью вино с молоденькой девушкой, мы недавно познакомились. Пытаюсь найти общие темы и интересы.
- Где ты работаешь?
- Медсестрой в больнице...
- Я был у вас лет двадцать назад. Гонялся там за приведениями в административном корпусе. Представляешь, многие слышали, не я один, как бегает ма.....
Она не дала договорить:
- Маленькая девочка с колокольчиками? Она до сих пор бегает, - при этих словах она махнула непроизвольно рукой, мол, нашёл, чем удивить.....
Я медленно сполз с трона, говоря фигурально. Немного помолчав, она продолжила:
- У нас в отделении, в реанимации, лежал парень, звали Лёша. Маньяк. Он душил и насиловал девушек. У нас и умер. А после начались странности. Когда сутки дежуришь, спать нельзя. Но мы старались, хоть час-другой где-нибудь прикорнуть. Только уснёшь, и чувствуешь, как тебя душат, во сне начинаешь задыхаться. Первый раз было страшно. А теперь привыкли. Скажешь: "Лёша, пошёл пи-пи!", и дальше спать, не беспокоит. Иногда днём бывает - что-то делаешь, а тебя словно кто-то гладит по ногам и попе. Опять же мысленно скажешь: "Лёша, пи-пи-пи (отстань)!"
Мой трон рассыпался. Я задал кучу вопросов, но толком ничего не получил в ответ. Интересно, как этот Лёша оказался в реанимации - "слегка" ударили при задержании? Или линчевали на месте преступления? Обычно такие маньяки и политики проваливаются в ад, но почему этот застрял???
Кто знает, может, через 25 лет найду ответы.....

Не знаю, как назвать

Долго думал, писать, или нет об этом. Эта история необычна, как и все предыдущие. Но в историях выше, так или иначе, был какой-то хэпиэнд, весёлый конец.... Здесь этого нет. Но ведь историю, хоть страны, хоть города, не перепишешь.... Судите сами.
Дружил я с медсёстрами одной крупной больницы. Именно дружил. Периодически созванивались, болтали... И однажды одна из девушек поведала мне следующее.
- Обратился к нам крутой чиновник, лучший друг нашего губернатора. Этот чиновник недавно женился на молодой красавице, и они захотели молодой жене увеличить грудь. (Пластической хирургии в городе тогда ещё не было). Операцию проводил сам главврач. Операция прошла успешно. Но через неделю невеста простыла, и приехала к врачу. Врач выслушал её, осмотрел, и сделал ей укол. А у девушки произошел гормональный сдвиг, и безобидный раньше укол сейчас вызвал анафилактический шок. Девушка перестала дышать, сердце остановилось. Врач тут же вызвал спецбригаду, стал делать искусственное дыхание. Девушки оживили через шесть минут. Врачи сказали: если выживет, то будет уже неполноценной. Но через три дня она всё же умерла.
"Молодой" жених был в ярости. Пообещал убить врача. Врач как-то задними входами успел скрыться. А больницу оцепил ОМОН, больница была под прицелом снайперов.
- Представляешь, мы оттаскивали пациентов от окон. Сами под прицелом завешивали стёкла простынями. Тех, кто мог хоть как-то ходить - отправили домой. Так продолжалось три дня.
Я слушал её и не верил своим ушам. Эта девушка не из тех, кто будет врать.... У меня не было слов в ответ. Одни маты, про себя.
- Потом оцепление сняли, всё улеглось. Но главврача нет. Никто не знает, где он.....
На этом история заканчивается.

Лечение

     История эта небольшая. И полностью противоречит медицинским канонам. Поэтому, прежде чем глаголить, заявляю официально: самолечение вредит Вашему здоровью. Хотя, с учетом закрывшихся тысяч больниц и поликлиник в нашей стране в последние десятилетия, вообще не понятно, как лечиться. Приступим-с....
Жил мужчина. Звали Михалыч. Дети уже взрослые. И страдал этот человек повышенным давлением. Врачи строго-настрого запретили ему выпивать. Он придерживался их рекомендаций, не пил. Даже на свадьбе сына ему налили три чайных ложки водки. Больше - нельзя, смерть.... Так он и жил, строгая диета, строгий режим.
     Но всё равно не сберёгся. Говоря по-простому, долбанул его инсульт. Со всего размаху. Парализовало, речь отнялась, родных сыновей не помнит. Приехал к нему сын вместе со сватом.
Пару слов о свате. Он был шахтёр. Повторяю, шахтёр. То есть мало пить не умел. Вообще...
Отец сына не узнает, что-то мычит. Сват сидит рядом. И вдруг сват спросил:
- Михалыч, может, хлопнешь ложку коньяка?
Не дожидаясь утвердительного ответа, сват взял столовую ложку, налил своей "микстуры" и поднёс к губам Михалыча. Тот, словно из соски, с трудом выпил. Между первой и второй, как известно, перерыва нет. На третьей ложке коньяка в хату зашла жена Михалыча. И сказала им пару ласковых, говоря официально. Её протестная речь содержала эпитеты и метафоры с применением идиоматических выражений непереводимого характера. Вслед за искренними словами, в их адрес полетели половая тряпка и всевозможные предметы быта, которые попадались ей под руку. Сват, ловко уворачиваясь от снарядов противника, схватил недопитую Михалычем бутылку коньяка и десантировался через дверь неописуемым кордебалетом. Сват и сын Михалыча по дороге к автобусу осушили недопитую Михалычем бутылку и гордо покинули неприветливую деревню.
      На следующий день раздался звонок. Звонила жена Михалыча. Рыдая, она взахлёб говорила что-то...
Не торопись, мой друг, делать выводы. Через несколько минут разговора удалось расшифровать рыдающие звуки жены.
Ожил Михалыч. Утром членораздельным чистым языком сказал:
- Мать, есть что поесть в доме? И когда уехал Степан, он же вчера со сватом приезжал?
Как уже понятно из вышесказанного, жена чуть в обморок не упала.
Со слов Степана, объяснение данного явления выглядело так. Сосуды сжались и произошёл инсульт. Кровь остановилась и загустела. От коньяка сосуды расширились и кровь стала поступать в мозг. Мозг начал функционировать. В конце концов, какая разница, какое объяснение? Главное - ожил человек, так сказать, в общество был возвращён полноценный его член. Член общества. Аллилуйя!

Тест IQ

     Начиная новую историю, приходится с прискорбием опять предупредить - употребление алкоголя вредит Вашему здоровью и интеллекту. Именно поэтому хочется написать об одном странном исключении.
     Начало девяностых. Фирма, в которой работал мой друг, благодаря удачному маркетингу, разбогатела. На причитающуюся им прибыль бизнесмены купили компьютеры, последней модели. Аж Ай-Ти 386. Что с ними делать, никто толком не знал. Вскоре кто-то принёс тест IQ, что вызвало живой интерес осмысленно нажимать на кнопки клавиатуры.
    Все сели за свои рабочие компьютеры и вступили в интеллектуальную битву с куском кремния и железа за более высокое определение интеллектуального коэффициента.
    После стали делиться результатами. Самые умные гордо показывали свои результаты - 99, 102, 105.
    Работал там и герой нашего рассказа по имени Андрей. В школе он учился на тройки, но при желании мог, что называется, собраться в кулак и что-то изучить. Сел Андрей за прохождения теста. Прошёл. Вздохнул. Выматерился. От души. Монитор выдал вердикт - IQ равен 80. Подошли коллеги. Хихикали. Тихо делали выводы - дебил.
    - Ну и ладно. Дебил, так дебил, - при этих словах Андрей встал и пошёл обедать.
Офис компании был в непрезентабельном месте Новосибирска, где дорогих ресторанов и бистро не было по определению. Недалеко была простая пельменная. Там Андрей взял тарелку пельменей, задумался. Как-то грустно было есть пельмени всухомятку. Вернулся и взял двести грамм водки. Употребив стакан водочки под пельмени, с расправленными плечами он вернулся на работу и снова включил передовое достижение электроники того времени, то есть компьютер. Прошёл снова тест. Офонаревший компьютер выдал результат - IQ равен 140. У Андрея даже хватило мозгов на всякий пожарный обезопасить себя - он сделал сохранение экрана. На случай внезапного отключения или зависания. Ведь второго такого случая может не быть....
   - Эй, дауны, идите сюда, смотрите, - командирским голосом протрубил Андрей.
    Разрешите несколько слов о самом тесте. Обмануть его невозможно, если только выучить наизусть все варианты вопросов. Поэтому в достоверности результата сомневаться не приходится. Тест IQ - на самом деле тест на раскрепощённость мозга, а не уровень интеллекта. Невозможно, что бы стакан водки увеличил интеллект почти в два раза! А сообразительность - может! Об этом всегда Михаил Задорнов рассказывал. Но сообразительность и смекалка не всегда с связаны с интеллектом. Здесь можно много говорить (просто сердце рвётся на куски!) об уничтожении Интеллекта России в 20-е, 30-е, 40-е годы, но это выходит за рамки данного повествования.
    Возможно, водка была необычная в обычной третьесортной забегаловке..... Или место такое.........

Режим "Взлёт"

В девяностые годы падало и уничтожалось многое из того, что было создано в Союзе. Под благими намерениями уничтожить всю гниль застоя, наоборот, уничтожалось и уничтожается всё самое лучшее, что было создано в то время в нашей стране. Все спортивные секции, кружки и клубы были БЕСПЛАТНЫМИ И РАБОТАЛИ ТАМ НАСТОЯЩИЕ ПРОФЕССИОНАЛЫ.
Я и мои друзья застали то время.... И так получилось, что летать на планерах, управляя в трёх координатах, мы начали раньше, чем официально управлять машинами и мотоциклами, будучи ещё подростками. Хотя, например, я начал управлять мотоциклом в девять лет. Но разговор не обо мне.
Инструктор ДОСААФ по имени Андрей в начале девяностых уволился из Новосибирского Аэроклуба. В какой-то степени вместе с ним и другими ребятами клуба закончилась великая эпоха одного из самых мощных аэроклубов страны. За один лётный день лётчики-инструкторы делали более сорока взлёто-посадок! Рекорд клуба - 62 взлёто-посадки! И Андрей был среди этих профессионалов.
Вы спросите: зачем он это делал??? Объясняю - поднимал учебные планеры в небо. Одновременно в небе в лётный день кружило больше 20 планеров. Очередной планер инструктор Андрей цеплял и взлетал. По спирали поднимал его на высоту триста метров. Планер отцеплялся и Андрей на "Вильге" колом вниз спускался на посадочную полосу, перед самой землёй выравнивал самолёт и тут же садился. На круг уходило 6 минут.
Для сравнения - попробуйте за день 40-50 раз прикарковаться на обочине, когда едите по трассе. Голова кругом пойдёт! А здесь не просто остановиться - сесть на самолёте надо!
Теперь вы можете себе представить, что испытывает человек, когда остаётся без штурвала. Он уволился из клуба и устроился в кооператив к друзьям. Ему дали служебный "Москвич" Сапожок. Новый. Сдал на права и стал работать менерджайзером. Как-то ехал он в пригороде Новосибирска. Перед селом Раздольное дорога круто уходила вниз, и так же круто поднималась вверх. Поэтому там стоит знак ограничения скорости 40 километров в час. И на этой сложной и опасной дороге бывшего лётчика-инструктора "клинонуло". Включилось де-жавю. Он пошёл на взлёт. Газ до отказа, руки инстинктивно тянут руль на себя... Влетел он в село на скорости 140 километров. По крайней мере, так сказал, заикаясь, пожилой Гаишник, который там стоял на посту с радаром. Красный от гнева инспектор, задыхаясь, подошёл к бледному, как лист бумаги, Андрею.
- Ты куда летишь?!?!?! Скорость 140 километров!!! Ты знак видел???
- Извините, не заметил....
- Какой у тебя стаж!? Я лишу тебя прав!
- Месяц....
- Сколько??? Месяц?! Ты больше не будешь ездить! Пехота! Давай водительское удостоверение!
Дрожащими руками Андрей достал права и протянул инспектору. Гаишник в недоумении уставился в документы.
- Что это?
- Извините, перепутал, это лётное удостоверение. Я - бывший лётчик...
Инспектор замолчал и уставился в глаза Андрею. Несколько секунд молча смотрел на него.
- Здесь нет неба, здесь люди ходят и машины ездят. Езжай, - коротко и сухо сказал он, протягивая лётное.
Просто встретились два профессионала...

Оперативные ботаники, или трудно быть богом.

Смотрим в Википедии определение слова ботаник.
Ботаник или ботан - на жаргоне учащихся - школьник или студент, который всё внимание уделяет учёбе, в ущерб личной жизни, отдыху и развлечениям. Считается, что "ботаник" может быть очень умён, но при этом неловок в общении, не находит удовольствия в развлечениях, не способен дать отпор в случае агрессии. Стереотип внешности - молодой человек, физически неразвитый, с немодной стрижкой, в очках, нелепо и/или немодно одетый. Иногда "ботаником" могут называть любого, в том числе взрослого, человека, попадающего под внешний стереотип.
В 50-е годы прошлого века такого определения не было. Но люди такого типа были. Сейчас даже сложно сказать, как их звали.
Пятидесятые годы были второй волной эпохального развития Новосибирска, в эти годы здесь появился Научный центр - СО АН СССР, в простонародии Академгородок. Для него было создано Новосибирское водохранилище, и появился дублёр Государственной Публичной Научной библиотеки - Государственная Публичная Научно-Техническая библиотека - ГПНТБ СО АН СССР.
Академгородок даже засветился у Стругацких в повести "Трудно быть богом". Там Румата возвращается из города свободы и справедливости - Соана. Сибирского Отделения Академии Наук.
Несколько слов о водохранилище, которое появилось вместе с Академгородком. Он, кстати, стоит на берегу оного. В первые годы это было жуткое зрелище. По воде плавали сортиры и гробы, дома, весь мусор, и даже были острова-призраки. Вырванные из почвы куски леса, с деревьями и травой. Плавучие острова. К нему можно было пристать и выйти на него. Но на следующий день, унесенный ветром, этот остров находился в нескольких километрах от прежнего места.
И в это же время, почти в центре города, появилось громадное по тем временам здание ГПНТБ СО АН СССР. Практически все сотрудники Академгородка были читателями этой библиотеки. Читательский билет был очень красивым - красные корочки с большими золотыми буквами ГПНТБ.
Историю эту рассказал мне, говоря современным языком, ботаник.
Он и ещё двое сотрудников одного из институтов Академгородка поехали в Среднюю Азию в командировку. Что-то вроде Самарканда, точно не помню. Все дни в работе, на жаре. Кондиционеров не было. На следующий день уже обратно, в Новосибирск. Хотелось увидеть что-то интересное. Подошли к музею под открытым небом. Храм древний. Время работы - до семи часов вечера, а на часах - без десяти семь..... Седые аксакалы всем своим видом показывали, что под автоматами не пустят...
Что делать? Что бы Вы сделали? И что делать академовским ботаникам? Но смекалка исследователей-экспериментаторов не подвела. Сергей (так звали моего знакомого) подошёл к древнему сотруднику древнего музея, достал читательский билет и сказал:
- Я из ГПНТБ, а эти двое - со мной!
Сказал, как отрезал. Седые, как горы, аксакалы видели многое на своём веку. ЧК, ВЧК, НКВД, КГБ..... А тут вообще что-то жуткое - ГПНТБ. Ярко-красные корочки, большие золотые буквы.... Могут и расстрелять прям на месте..... В общем, сотрудники музея стояли по стойке смирно, пока оперативные ботаны изучали наследие веков. Не честно поступили, согласен. Обманули. Трудно быть Богом....

Но пусть кинет в меня камнем тот, который скажет, что они соврали хоть одним словом! Ведь честно признались - из ГПНТБ!

Глобальное невезение

По-другому эту историю и не назовёшь. Причём, не повезло всем - и врачам, и пациенту. В голове крутятся мысли о карме, но, не зная человека, об этом нет смысла говорить. Эту историю мне поведал Саша Печерский, мой друг, а в описанных событиях участвовал одногруппник Печерского. Кстати сказать, Александр Печерский окончил Новосибирский медицинский институт с красным дипломом.

В одну крупную больницу города обратился человек, бывший большой партийный работник, ответственное лицо. Была у него шишечка на груди. Бородавка. Врач, предупреждённый о визите ответственного лица, осмотрел, и сказал:

- Ничего страшного, это не опасно. Но, если Вы хотите, мы можем её удалить.

- Хочу.

Тут Печерский замолчал и посмотрел на меня:

- Что б тебе было понятно, такие операции проводят в кабинете хирурга в обычной поликлинике. Делается местная анестезия, вырезается, иногда даже швы не накладывают. Залепляют пластырем и даже больничный не дают.

Но к ответственному лицу подход другой. Было решено делать операцию под общим наркозом, как большому бывшему партийному работнику. Прямо в приёмном покое, ведь не занимать же операционную на пять минут ради таких пустяков. Пришёл анестезиолог, ввели препарат. Но у ответственного лица остановилось сердце. Врачи сработали молниеносно - включился счётчик времени, начали делать непрямой массаж сердца. Не запускается. Время уходит.

Врач принял решение проводить прямой массаж сердца.

При этих словах Печерский опять посмотрел на меня.

- Ты представляешь, что это такое? Разрезается грудина, всё разрывается, разламывается три-четыре ребра, что бы обеспечить прямой доступ к сердцу. Счёт идёт на секунды. И руками массажируют сердце. Это и есть прямой массаж сердца. Вообще, когда делается операция на сердце, она длится больше восьми часов. Первые четыре часа аккуратно раздвигают рёбра, вынимают их из хрящей, потом сама операция минут десять, и снова четыре часа всё ставят на место.

Сердце запустилось. К тому времени прибежала бригада врачей, и стали собирать и зашивать большое ответственное партийное лицо. Понятно, что само лицо не трогали, а собирали рёбра и всё ставили на свои места, зашивали.

Наконец, через несколько часов операция закончилась. Врачи вздохнули облегчённо, вытерли пот со лба и сказали:

- Слава богу, всё.... Везите его в реанимацию.

Но когда стали перекладывать со стола на каталку, уронили и поломали ногу в бедре.

Вот теперь представьте глаза того врача, которому надо было объяснять потом большому ответственному лицу, почему у него шрам на всю грудь, поломано четыре ребра, сломана нога, но..... бородавка на месте....

Занавес.

Оставить комментарий © Copyright Зенин Игорь Викторович (i_zenin@mail.ru) Размещен: 10/08/2025, изменен: 10/08/2025. 43k. Статистика. Сборник рассказов: Проза Скачать FB2		Ваша оценка:

Зенин Игорь Викторович Странный Новосибирск

Зенин Игорь Викторович
Странный Новосибирск