Аннотация: Рассказ за час-2013. Тема от Леонида Каганова - "Можжевеловая флешка". Опубликована в сборнике "Zарисовка О". "Самый смешной текст сборника" (составитель на презентации).
Иван вышел из автобуса у края деревни Можжевеловка.
Ему нужно было дальше, к заброшенному санаторию; транспорт туда не ходил, и всем желающим полюбопытствовать, где же лет тридцать назад советские трудящиеся принимали грязевые ванны, необходимо было минут сорок пилить через лес. Вечерело. Черные деревья тянули к небу свои ветки.
Иван вспомнил странные слова, сказанные ему водителем автобуса на прощанье, и поежился. "Не ходи в купальню". В какую купальню, зачем в купальню, Иван так и не понял. И ни в какую купальню однозначно не собирался.
Нужно было торопиться, пока окончательно не стемнело.
Иван почти бежал и, когда из-за дерева выскочила темная фигура, от неожиданности заорал во весь голос.
- Не блажи, не блажи, - замахала на него местная жительница в вязаной кофте не по размеру. Руки ее оттягивали ведра с навозом.
- Простите, - буркнул Иван извиняющимся тоном. Ему было неловко, что он, высокий крепкий мужчина, испугался пожилой субтильной женщины. - Вам помочь?
- Сама донесу, - неприветливо отбрила пейзанка. - А ты знаешь чего? В купальню не ходи, вот чего!
- Какую еще купальню? - вот тут Иван растерялся по-настоящему. - Сентябрь на дворе.
- В санатория купальню. В санаторий идешь? - увидев подтверждающий кивок, женщина подытожила: - Вот там и не ходи!
Добраться до места до темноты не удалось. Иван подсвечивал дорогу айфоном, музыка в наушниках помогала не терять бодрости. Запах жарящихся шашлыков Иван услышал раньше, чем увидел огонек костра. Гомонящая компания не вызывала страха: лица веселые, интеллигентные. Видимо, туристы.
- На, выпей, - в руку Ивана сунули алюминиевую туристскую кружку.
Мужчина попробовал отказаться - не вышло, и он глотком опрокинул содержимое кружки в рот. Гортань обожгло.
- Хорошо пошло? - рыжеволосый бородач забрал у Ивана посуду. - В санаторий?
- Угу, - пробурчал тот, дожевывая огурец.
- Хороший ты парень вижу и вот что я тебе скажу: в купальню - не ходи!
Иван подавился огурцом.
- Какую, к чертям, купальню? Это флешмоб? Я даже не знаю, где она находился!
- Не знаешь - вот и не надо, - Бородач улыбался добро, белозубо. Блики на его широкоскулом лице отливали розовым золотом. - Раз не знаешь - не пойдешь!
- А если пойду?
- Нас всех погубишь. Себя погубишь. Вспыхнет можжевельник, очнутся мертвые души, и тьма спустится на наш край, - забормотала крошечная девушка в темном платке, выступившая из-за спины бородача. - Придет незнакомец и неуемным своим любопытством убьет тысячи людей...
Девушка выглядела ненормальной.
Компания сразу разонравилась Ивану, и он поспешил распрощаться.
- Да в этом лесу народу больше, чем на Красной площади, - бормотал Иван, быстро шевеля ногам в грязных конверсах.
За предыдущие десять минут он встретил:
- пастуха, разыскивающего загулявшую козу
- две влюбленные парочки
- припозднившихся грибников
- компашку подростков
- извращенца
- жену, ушедшую от мужа навсегда
- мужа, догоняющего свою ушедшую навсегда жену
- несколько личностей, не пожелавших объяснить незнакомцу, зачем шастают ночью по лесу .
Все они разными голосами произносили разные слова, но посыл был всегда один. Ну, вы поняли. Можжевельник. Вспышка. Купальня.
Иван сначала пытался разговаривать с советчиками, задавать вопросы, читать лекции о вреде суеверий. На десятом доброжелателе в его лексиконе осталось только короткое "бля".
Сорок минут дороги показались ему вечностью.
Наконец впереди забелело здание санатория.
- Что ж вы как поздно? Мы уже начали волноваться! - женщина в темном плаще кинулась Ивану наперерез. - Вы Кузнецов? Реставратор? Я вас встречаю. Вам нужно пройти со мн...
- Да, - перебил Иван встречающую и решительно спросил: - Где тут у вас купальня?
На горизонте вспыхнул можжевельник.