Аннотация: Жизнь на жизненном перекрёстке, открытом настежь бешенству всех кризисных ветров...
РАКУРС С УЛЫБКОЙ
НАШ КРИЗИС
Кризис там и кризис тут!
Безплатного сыра нет даже в мышеловках!..
В самарские рестораны нужно ходить с кошельками-рюкзаками...
Говорят, уже строятся бани без раздевалок, посетители должны оставлять одежду дома...
У некоторых моих знакомых уже умирают от голода тараканы.
Слышал, что начали умирать с голоду шеф-повара ресторанов...
Солнце, воздух и вода - стала главной, основной, а зачастую и единственной едой пенсионеров.
Химчистки стали принимать на чистку использованную туалетную бумагу и открылись кооперативы по художественной штопке презервативов...
В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы...
Бензин жутко подорожал в связи с тем, что из-за повышения цен на бензин увеличиваются расходы на его перевозку...
Мой сосед продал тренажёр с бегущей дорожкой и купил баночку вазелина. Теперь бегает на месте, смазав предварительно вазелином подошвы...
Иные ловчилы пытаются продать шкуру неубитого медведя (шкуру снимать предлагают в присутствии этого самого медведя)...
Я стал снимать на ночь очки, чтобы меньше изнашивались стёкла...
Дремлю, слушаю одним ухом новости коробки передач:
- ...а вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на двадцать назад, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов!
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить, ксерить!..
- Так, господа министры, какие ещё будут предложения по оздоровлению российской экономики?..
Это, оказывается, шла передача "Правительственный час"...
Местные власти решили помочь самым бедным - им безплатно будут розданы полочки, чтобы было куда класть зубы...
Зашёл пообедать в одну из студенческих столовых. Слышу паренёк говорит повару:
- Мне две сосиски.
У всех изумление:
- Шикует!
- И десять вилок, пожалуйста!..
Читаю прессу. А там:
"Янки воют, немцы плачут,
На валюту цены скачут.
Русские кричат: "Налей!
У дефолта - юбилей!"
+ + +
"Сниму последнюю рубаху,
Отдам страдальцу-олигарху".
+ + +
Мимо дома олигарха
Я без шуток не хожу:
Или с кризисом поздравлю,
Иль дефолтом погрожу.
+ + +
Чудеса в калейдоскопе,
Всё теперя как во сне:
Кризис бродит по Европе,
А приходит спать ко мне.
+ + +
Молока дала корова
Меньше аж в два раза:
Оправдалась она снова
Кризисом, зараза!.."
Узнал, что в связи с кризисом Рублёвка будет переименована в Копейкино...
Министры на метро, депутаты в маршрутке, президент и премьер на такси... Дерипаска продаёт "Русал", а Абрамович "Челси", чтобы поесть в "Макдональдсе"; Алескеров сдал яхту для перевозки мексиканских нелегалов в США; Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить тину Канделаки; Вексельберг и Усманов поют за еду на дне рождения Олега Газманова. Никита Михалков снимает свадьбы на мобильник... Словом, смотрите на ТВ реалити-шоу "Мировой финансовый кризис в России"!
В магазине, слышу один прилично одетый мужик говорит продавцу:
- Дайте мне 384 клопа, 602 таракана, 29 мышей и 14 крыс...
Мы в очереди хором удивились:
- Зачем это вам?
Он объяснил:
- Кризис, меня выселяют из квартиры и требуют, чтобы я сдал её такой, какой она была до вселения...
Знакомый врач рассказал. Пришла к нему женщина с сыном "диетического сложения. Он спросил:
- А почему он у вас такой худющий?
- Доктор, ничего не ест: ни мясо, ни масло, ни молоко, ни сахар, ни фруктов, ни конфет! Ну, совершенно ничего!
- А почему?
- Нету!..
Судя по всему, прогноз "Будет ещё хуже!" оказался слишком оптимистичным...
Наконец-то временные трудности закончились - наступили трудные времена.
По опросам социологов, девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.
Меня очень интересует будущее, так как именно в нём мне предстоит жить в ближайшие годы. Надеюсь, что скоро наступят лучшие времена, но и боюсь, что наступят, раздавят, пройдут...